Текст книги "Спутанные мысли юного романтика"

«Вернись ко мне…»

 
Вернись ко мне,
Душа моя, я так прошу,
Я крылья заслужу сама,
Не согрешу.
 
 
Всё прошлое, как лепестки, сорву,
Молю, прости, душа, судьбу и жизнь мою.
 
 
Годами я жила, не сознавая суть,
Вершила, что могла, зашла на скользкий путь.
 
 
Не верила ни в Бога, ни в Чёрта никогда.
Доверилась другому, не видя в нём врага.
Читала много книжек глупых, подозревала что-то.
Запутываясь, падала. Ждала от всех чего-то.
Сама себя разрушила, сама в грудь вбила колья.
Не плакала, а слушала, как сердцу было больно.
 

30.11.2011

«Потерянная грусть…»

 
Потерянная грусть
И найденная вновь,
Как может это всё
Перечеркнуть любовь.
 
 
Старались мы спасти
Ту ниточку внутри.
Боролись мы с судьбой,
Чтоб счастье обрести.
 
 
Ценою горьких слез
И тысячи стихов
Отдать букеты грёз
Тому, кто не готов.
 
 
Ни слушать, ни страдать,
Пытаясь лишь понять
И разделить мечты,
Лишь перейдя на ТЫ.
 

09.01.2012

***

Как так. С каждым днём время будто течёт быстрее. Каждый день приносит что-то новое, но даже не успеваешь понять, что. А так хочется остановиться и просто оглядеть всё вокруг. Вспомнить, как когда-то не было этой суеты, это бессмысленной спешки, погони за временем. Раньше как-то успевали и работать, и жить, и думать, и творить. Как будто время в сутках стало меньше. Или месяц поменялся местами с годом, а год стал длинной в день. Да что уж там. Последнее время даже не успеваешь сходить с ума! По ночам смотришь фильмы и делаешь уроки. Вот так. Никак! А ведь эта гонка уже в печёнке сидит! Достало всё… Бред!

P.S. Я стала понимать всю эту историю с ним, с тем самым. Его убила не женщина. Из-за неё он только ослабел. Окончательно же разбил его человечность и дух университет и вся та суета и нагрузка, которая упала на его плечи там. Учеба действительно может разрушить чью-то жизнь. Печально, что не все это понимают.

22.01.12

***

Я чётко понимаю, за что тебя ненавижу. За правоту и честность. Но именно эти качества я люблю в тебе больше всего. Ещё твою прямоту, конечно. И мне понятно, почему я так не люблю себя при том, что пытаюсь делать всё для собственного удобства и выгоды. Это так. Вру тебе о деньгах, часто про моё самочувствие преувеличиваю. А сейчас… Я просто сижу и понимаю, что никуда не хочу с тобой идти! Видеть тебя не хочу, только и всего. Ведь только ты в лицо можешь высказать всё, что думаешь. Даже если это обидно и неприятно. И самое интересное, что я не злюсь на тебя за это, наоборот, благодарна тебе. Ты делаешь мою жизнь, как бы это лучше сказать… Упорядоченной в хаос. Даже пыль ты наделяешь каким-то значением. А с едой… Когда голодная, я реально могу вспылить :-)

P.S. Я хочу быть с тобой предельно откровенной и не таить злость внутри. Хочу научиться понимать друг друга. Я много думаю, порой слишком много. И всё это из-за невозможности говорить с кем-то откровенно. Просто нужно доверять друг другу. Целиком. Формулировать мысли учиться. Или хотя бы контролировать их.

***

Этот запах, который не даёт заснуть. Не даёт покоя! Белый шиповник! Белый шиповник, белый шиповник… Я глядела вокруг… Нет ничего из прошлого, ничего в памяти… Только… Запах… Белый шиповник, белый шиповник…

Взросление

Я поняла вдруг, что искусство состоит не в том, чтобы замечать сложное в простом, а в том, чтобы замечать простое в сложном.

17.05.12

«Мир без радости и без боли…»

 
Мир без радости и без боли,
Мир, где всё вокруг просто земное,
Лишённый чувств, пустой и глухой.
Да, современный мир точно такой.
 
 
Задохнувшийся в пыли и грязи,
Где удачливы, счастливы мрази,
Где нет места мечтам и поэтам,
Где никто и не думал об этом.
 
 
Здесь спокойны все души и гнилы,
Здесь легко расхищают могилы,
Забывают и не вспоминают
Тех людей, что с цементом мешают.
 
 
В этом мире нет места скитаниям,
Алчность, власть управляет сознанием.
Строят церкви и молятся в них,
Хотя кровью омыть этот миг.
 
 
Пока плоть не остыла на камне,
Здесь возводят чудесные замки,
На костях небоскрёбы стоят,
А живые истошно вопят.
 
 
Тот, кто создал такое руками,
Должен быть уничтожен врагами.
Не в почёте здесь сила и честь,
А лишь деньги и связи, и лесть.
 
 
Все гордятся своею натурой,
Хвастают идеальной фигурой,
Телефоны, машины, дома —
Вот что важно, отнюдь не душа.
 

20.05.2012

***

Самое обидное, неловкое и грустное – это когда человек, который утратил свою индивидуальность в повседневности, когда-то очень близкий человек, говорит тебе о том, какой ты стала. «Резкая и дерзкая». А подумать почему? Ведь это процентов на 90 из-за него! Он матерится, ведёт себя как избалованный школьник. Совершенно не способен поддержать разговор. Так злюсь на него! Я его видеть не хочу! Он надоел, достал… Я себя утрачиваю постепенно рядом с ним! Не могу больше, на стену лезть хочется…

26.06.2012

Когда уходит любовь…

Боль. Жестокая боль от равнодушия. Невозможность сказать. Невозможность молчать. Невозможность жить дальше так. Почему всё настолько меняется? А может, я просто потерялась. Заблудилась в самой себе и не могу найти выход. И от этого страшно.

***

Ночь. Спать почему-то не хочется. Последнее время не пишу совсем. Вообще ничего. А раньше только и делала, что писала. Наверное, изменилась я.

Просматривая старые фотки, вдруг поймала себя на мысли, что ужасно скучаю по тем людям, которых увы уже нет. Причём эти персонажи и лица живы здоровы, но уже не те. Они потеряли себя Старых и обрели Новых. Хорошо хоть воспоминания остались. Их ни на что в жизни не променяю.

Вот странность. Мне не недостает старых друзей ровно столько же, что и старого одиночества… Чтения, цепляющего за душу, и слёз по ночам. Мне нравилось всё это, вот что странно. А может и не так уж, м?

24.12.12 02:08

«Тоской умыта печаль…»

 
Тоской умыта печаль.
Ушедших минут нам не жаль,
Мы в памяти нежно храним
Всех тех, кто был нами любим.
Пусть их среди нас уже нет,
Не жалко нам прожитых лет.
 

«Мир, ну что же ты делаешь…»

 
Мир, ну что же ты делаешь.
Зачем сам себя разрушаешь.
Остановись и увидишь,
Что ты дым войны излучаешь.
 
 
Мир, ну что же ты делаешь.
Зачем ненависть разжигаешь.
Невозможно терпеть это больше,
Замри, оглянись вокруг.
 
 
Ты видишь груды камней и асфальта,
Но неба не видишь вовсе.
В пыли и грязи утопая,
Увидеть конец приготовься.
 
 
Лесов не осталось, все реки иссохли.
Ты слышишь стоны и крики замерзших в снегу,
И Солнце закрыто от нас уж давно ядовитый стеной облаков, приносящих беду.
 

15.01.13

Сколько боли в слове «люблю»?

Собственно мне никогда не нравилось это слово. Оно всегда значило много больше, чем могут значить какие-то пять букв. Только произнеси его вслух – значение начнет пропадать, меняться. И чем чаще ты его говоришь или слышишь, тем меньше оно значит. И вот на 1000-й раз произнесенное «люблю» – это просто слово. Набор звуков. Чувств не остается. Вернее, для них просто нужно уже другое название.

Почем «боли»? Потому что, произнеся вслух «люблю», ты признаешься самой себе, что любишь кого-то. И только потом ты осознаешь, что ради того, чтобы заставить его поверить в твои чувства, придётся идти на жертвы. Придётся делать то, что для тебя отвратительно, чтобы сделать приятное ему. Даже если он попросит нечто сравнимое с отрезанием себе пальца, ты должна это сделать!

Ты ведь любишь. Сама говорила. И самое ужасное, если любишь, ты не можешь лгать. И ты вынуждена говорить, что тебе не нравится, когда он спрашивает, и от этого уже делать больно любимому.

Ещё любить безумно тяжело. И чем больше ты жертвуешь, тем больше ты становишься эгоистом. Потому что раньше, когда ты никого не любил, ты мог заниматься чем угодно и когда угодно. И никто тебе не мешал. Но ты этого совсем не ценил… Этих возможностей. Сам того не зная, ты жил для себя. Теперь же ты хочешь чего-то, но не можешь этого сделать! Потому что твой любимый важнее… отсюда ещё проблемы. От нехватки времени на себя. Потому что хочется, чтобы тебе хотя бы разрешили сделать то, что ты хочешь! Но… Тебе говорят, что это эгоизм и… В итоге ты не радуешь своего любимого человека и сама себя не радуешь, уничтожая изнутри.

Скомкано как-то получилось. Набор спутанных мыслей, но уж как есть.

***

Я просто ощущаю то, за что себя ненавижу. Наверное, именно поэтому так больно на душе. Я ненавижу себя саму за это. Неисправимый романтик. И я верила в любовь, честно верила… В ту… В ту самую единственную любовь. И она живёт до сих пор в сердце, но к другому человеку. 24 марта у него был День Рождения, а я просто плакала, даже не поздравила… Больно… Рисовать… Тогда я перешла на другую сторону. А он не пал так низко, не стал изменять себе, а просто сдался. Слабость? Возможно. Но я поступила куда хуже, перейдя все возможные грани и нарушив все принципы. Я убила ту часть меня, которая была истина мной.

***

И вот мне 20. Пара десятков. Юбилей или что-то вроде того. И что я имею? Да по сути ничего. Ни одного стоящего достижения. Всё как-то сумбурно. Три недописанных романа, одна неизданная книга, сотни песен, стихов, несколько картин, папка рисунков и около 20 ГБ фотографий. Но это всё никогда не увидит света. Если завтра я умру, что останется? Стопки бумаг, которые со временем превратятся в кучу пыли. И всё. А что я умею? Музыка… Ну да, с точки зрения пятилетнего ребёнка, никогда не видевшего инструмента, музыку делать я умею. И рисовать отчасти. Ну, может, водить машину. И в технике на бум что угодно заменить, починить или собрать. Но в теории ничего ведь не знаю! Даже как что называется. И за 20 лет мне даже работу найти не удалось. Живу с родителями, ем за их счёт и ничего из себя не представляю… Грустно.

Дракон

Вздрогнул, очнулся ото сна, встряхнулся немного, чтобы сбить судорогу с мышц, расправил крылья и полетел. Ведь он всегда делает, что ему вздумается. Его никогда ничто не останавливало: ни плохая погода, ни усталость, ни здравый смысл. Он отрывался от земли всякий раз, как выдавался случай. Что-то видно ему здесь внизу не нравилось. Хотя… А если бы вы могли летать? Не улетели бы? Зная, что всегда можно вернуться? Или улететь навсегда?

Его жизнь складывалась нотами древних баллад. Он и сам был в некотором роде песней. Всё его существо было соткано из мелодий света, мотивов Солнца и огня, который он воплощал. Одиночество было для него свободой. Он не знал грусти, печали или обиды, но вместе с тем никогда не испытывал радости. Все человеческие чувства, терзания и мечты были ему чужды. Его разум и душу наполняло только одно – вечность. Он не помнил, когда родился, потому что прожил уже слишком долго. Впрочем, иногда его посещали мысли о доме, о семье, о смысле всего сущего и происходящего. Но все они были такими далёкими, такими туманными и размытыми, что казались ненастоящими.

У него не было имени, потому что его уже очень давно никто не звал. Но как-то раз, витая в собственных мыслях, он нашёл одно слово и назвал себя им. Зачем? Кто же знает. Наверное, каждому существу хочется иметь что-то уникальное в себе. Каждый стремится стать кем-то. И он не был исключением. Всякий раз болтая с собой, он называл себя Криком. Ему нравилось это слово. Не столько значение, сколько сочетание букв «К» и «Р». Они напоминают рычание и так приятно щекочут нёбо, когда произносишь их.

Его огромные жёлтые глаза всегда выражали тоску. Как отпечаток прошлого, она застыла когда-то в них и ничто не могло стереть её. Крик не доверял людям, он сторонился их. В его душе не было зла, но и добрым его назвать было сложно. Всё в нём отражал это. Его чешуя, поросшая пылью веков, хранила в себе нечто, что могло бы служить ответом на всю его жизнь, если бы только он мог вспомнить. В его спине уже очень и очень давно ржавел и чах старый кусок снаряда, которым, видно, люди когда-то пытались его уничтожить. Раны давно затянулись, обиду и ненависть унесло время, остался только этот фрагмент и печать тоски в глазах.

2016