Текст книги "Биоген"

– Пол?

– Да, пол. Вы меняли когда-нибудь пол?

– …а что… заметно?

– Ну… не сказать, чтоб уж очень… Но все же – раньше вы были мужского пола и у вас стояли ракеты, а звали вас СССР. Так?

– Так…

– Звали?

– Звали.

– А теперь вы женского пола, и зовут вас Россия. А там, где раньше у вас стояли ракеты, теперь зияют шахты… Зияют?

– Зияют.

– Стояли?

– Стояли.

– Но вы не расстраивайтесь. Мужской пол планеты уже давно дискредитировал себя недобросовестной конкуренцией. Все эти войны, диктатуры, изнасилования слабых государств – все это мужских рук дело. Мужскую особь следует объявить вне закона и запретить ей не только баллотироваться, но и участвовать в выборах вообще. Раз и навсегда!

– Навсегда?

– Навсегда! Пусть меняют пол, если хотят участвовать в выборах. Вы не согласны?

– Я?.. Я лоялен…

– ?

– …тоже заметно?

– Заметно что? Ваши кандалы на ногах или опиум в голове?

Я стараюсь осторожно засунуть ноги под стол, но металл предательски лязгает, и на моих щеках выступает румянец.

Собеседник опять улыбается:

– Да вы не смущайтесь – позором является не рабство, в котором мы все живем, а чувство свободы в этом рабстве.

– Занимательно вы рассуждаете. Ну, хорошо, давайте обсудим еще одну тему. Что вы думаете о демократии?

– Демократия следует законам Дарвина. Диктатура – искусственному выведению породы.

– Породы?

– Породы, – подтверждает Сократ, – помните, как это было у вас в СССР?

– Как?

– Гулять за границу нельзя – сиди дома, доместикацифируйся![105]105
  Доместикация – одомашнивание, превращение диких животных в домашних путем отбора, приручения, содержания и разведения в созданных человеком искусственных условиях.


[Закрыть]

– Ах, вот вы о чем…

– Об этом, – кивает древнегрек, – а первым диктатором был Бог, и опыты он ставил на Адаме с Евой.

– Вы про Эдем?

– Угадали. Создатель не хотел иметь обузы в лице человечества, поэтому запретил своим творениям вкушать запретный плод. И если бы не Дьявол, нас бы не было на земле в принципе.

– А где бы мы были?

– Нигде, никогда и никак, – отчеканивает Сократ. – Бог создал образ, Сатана – человечество.

– Вот как?

– Так. Но жить человечество могло бы и в раю. – умолкает Сократ, используя технику майевтики[106]106
  Майевтика – метод, созданный Сократом как искусство извлекать скрытое в каждом человеке знание с помощью наводящих вопросов.


[Закрыть]. – Если бы…

– Если бы… – блуждаю я в лабиринтах высокой философии.

– Если бы создатель был милосердным…

– И не изгнал человечество из рая? – подвожу я итог внезапного откровения.

– Именно! – подхватывает Сократ, довольный результатами эксперимента. – Сама мысль появления у «игрушек» самостоятельного потомства была настолько неприятна Богу, что он обрек женщин и новорожденных на муки во время родов![107]107
  Посыл к Книге Бытия, описывающей проклятия Всевышнего после вкушения Адамом и Евой плодов древа познания. Он говорит Еве: «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей» (Быт. 3:16).


[Закрыть]

– Очень утонченный, и я бы сказал, чувственный садизм, – вступает в разговор Мульт, – или не так?

– Так, – удивляюсь я собственной сговорчивости, вспоминая библейский протокол.

– В итоге, – отрывает большой палец от подлокотника кресла Сократ, – ваш народ поклоняется божеству, прогнавшему его из рая, лишившему бессмертия и обрекшему на страдания[108]108
  Проклятие от Бога Адаму при изгнании из рая, описанное в книге Бытия: «Проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт. 3:17–19).


[Закрыть].

– Поклоняется… – Я опускаю плечи.

– А божество, истязающее насильников, убийц и диктаторов, называет злом…

– Но ведь всегда есть надежда!

– Надежда?

– Надежда, что мир изменится!

– Надежда – это птица Феникс в печи Освенцима, – улыбается мудрец, подливая масла в огонь, – никто не делает зла по своей воле[109]109
  Один из парадоксов Сократа. Полностью звучит так: «Никто не желает себе зла, и никто намеренно не стремится к злу, поскольку такое желание или стремление есть верное средство стать несчастным».


[Закрыть].

– Простите, а вы не сумасшедший? – задаю я интересующий всех телезрителей вопрос.

– Нет. Сумасшедшие не дают интервью первому каналу. А не дают они ему потому, что он у них не берет…

– Не берет?

– Не берет… У больных берет. Не у всех, а только на голову. У уродливых берет. Тоже на голову. А сумасшедшим отказывает. Отказывает на основании вашего же устава: «Психам, кроме главного, не давать». Ну а тот в свою очередь: пункт 13.3.2.

– Вы это искренне говорите? – увеличиваю я округлость глаз.

– Искренен человек бывает только в колыбели или в гробу.

– В гробу??? – пытаюсь я представить себя в нем.

– И в колыбели, – подтверждает Сократ.

– А как вы узнали, что мы – первый? – делаю я шаг в сторону.

– Обыкновенно. Вы – первый канал, которому я дал, и вы у меня… – обрывает, не заканчивая мысль, Сократ.

– …взяли? – вновь попадаюсь я на крючок знаменитой техники философа.

– Еще вопросы есть? – опускает устало веки Сократ.

– Больше вопросов нет.

– Тогда у меня вопрос.

– Какой?

– Сто долларов до понедельника займете?

Оператор в экране телевизора успевает включить характерный звук: пи-пи-пи, и мой ответ тонет в спасительной мелодии звуков, пробуждающих Диогена.

Из-за того что голова и тело мудреца находятся внутри деревянного пифоса, выточенного из цельного ствола мафусаила[110]110
  Мафусаил – одно из древнейших деревьев на Земле. Приблизительная оценка времени прорастания семени – 2831 г. до н. э.


[Закрыть], привезенного в Россию контрабандистами из Калифорнии, голос Диогена звучит гулко.

– Первый канал – новости, которых стоит бояться! – заявляет, выбираясь из бочки, циник и, не прерывая зевоты, добавляет, тряхнув головой: – Мы же сейчас о Древней Греции говорим?

– О ней, матушке, о ней! – приветствует Сократ коллегу.

– Тогда моя очередь, – поднимается с колен Диоген.

– Дерзай! – благословляет киника диалектик[111]111
  Диоген был киником, Сократ – диалектиком. Киники – одна из наиболее значимых сократических философских школ. Кинизм отталкивался от общепринятых взглядов и развивал новые, прямо противоположные существующим, пользуясь методом «негативной филиации идей».


[Закрыть].

Диоген:

– Взглянем на эту картину с другой стороны?

Сократ:

– Взглянем.

Диоген:

– Глазами Смита, считавшего основой общества человека и его пристрастия[112]112
  Посыл к теории Адама Смита (1723–1790), шотландского экономиста, одного из основоположников современной экономической теории. Считал основой общества человека с его стремлением к личной выгоде, которое и образует интересы, благополучие, а также развитие человечества в целом.


[Закрыть].

– Наивнейший, видимо, был мыслитель, – улыбаюсь я непривычной для моего государства формулировке.

Не отвлекаясь на пререкания, Диоген продолжает:

– Когда основные богатства вашей страны – энергоресурсы, а не люди, – за десять лет выросли в десять раз[113]113
  Посыл к концу 1990-х, когда цены на нефть (в 1998 г.) достигли своего минимума – 11 долларов за баррель, а потом выросли более чем в десять раз: 11 июля 2008 года цена нефти сорта WTI (Light Sweet) достигла исторического максимума, превысив 147 долларов за баррель.


[Закрыть], для попадания народа в рай оставалось сделать последний шаг. Если бы… – пытается использовать технику Сократа Диоген.

– Если бы что? – не ловится на собственную наживку философ.

Диоген:

– Если бы не этатизм…[114]114
  Этатизм – политика активного вмешательства государства во все сферы общественной и частной жизни.


[Закрыть]

– Эта… кто? – переспрашиваю я, пытаясь быть в курс событий.

– Но все вышло наоборот, – подмигивает мне правым глазом Диоген, – народу помогли избавиться от иллюзии земного счастья в результате исторического развития и…

– И спасли Вселенную! – подхватывает мысль Сократ, вспоминая инструкции феноменологии нравственного сознания[115]115
  Посыл к труду Н. Гартмана «Феноменология нравственного сознания», в котором автор призывал к избавлению от трех иллюзий, владеющих умами людей: иллюзии земного счастья, иллюзии потустороннего счастья и иллюзии достижения счастья в результате исторического развития. Эволюция влечет Вселенную к уничтожению путем осознания ее неразумия и нецелесообразности.


[Закрыть].

– А как же двигатель? – пытаюсь интериоризировать[116]116
  Интериоризация (от фр. intériorisation – переход извне внутрь, и лат. interior – внутренний) – формирование внутренних структур человеческой психики посредством усвоения внешней социальной деятельности.


[Закрыть] феноменологию индивидуума в государство я.

– Какой двигатель? – не понимает шутки Сократ.

Диоген:

– Который, имея сто сорок три миллиона девятьсот семьдесят пять тысяч девятьсот двадцать три лошадиные силы[117]117
  Имеется в виду население России – 143 975 923 человека (на конец 2015 г.).


[Закрыть], не смог справиться всего с одной тормозной колодкой.

Сократ:

– Колодкой?

Диоген:

– Колодкой лиц, служащих Отечеству на благо собственного кошелька.

– Ах, вон ты о чем! – кивает головой мудрец, ступая на тропу индукции. – Видишь ли, Диоген, мощность этого двигателя зависит от людей, способных удовлетворять повседневные жизненные потребности и приносить обществу пользу.

Диоген:

– Согласен. А от чего зависит мощность тормоза?

Сократ:

– Мощность тормоза зависит от людей, имитирующих это созидание…

Диоген:

– Назовем их имитаторы!

Сократ:

– Имитаторы?

Диоген:

– Фаллоимитаторы!

Сократ:

– Почему фаллоимитаторы?

Диоген:

– Потому что общество – это самый чувствительный орган государства, и они его постоянно имеют!

Сократ:

– Логично. А знаешь, в чем парадокс?

Диоген:

– В чем?

Сократ:

– В том, что эти миллионы чиновников, полицейских, политиков…

Диоген:

– Назовем их террористами!

Сократ:

– Террористами?

Диоген:

– Да!

Сократ:

– Почему?

Диоген:

– Потому что они постоянно терроризируют народ требованиями увеличить их долю в бизнесе за крышевание от себе подобных.

– Вторично логично, – соглашается Сократ, кивая головой три раза, и добавляет: – Так вот, парадокс заключается в том, что для регулярного выкачивания денег из народного кошелька от тормоза требуется выполнение одной-единственной задачи – создание иллюзии внутреннего и внешнего врага.

Диоген:

– Назовем его вибратор!

Сократ:

– Кого?

Диоген:

– Тормоз!

Сократ:

– Почему вибратор?

Диоген:

– Потому что он постоянно вибрирует, просверливая общество в разных местах тротилом. И тем самым держит его в возбуждении.

Сократ:

– В напряжении, ты хотел сказать?

Диоген:

– А разве это не однокоренные слова?

Сократ:

– Ну… в каком-то смысле – это корни одних и тех же зубов…

Диоген:

– Назовем их клыки!

Сократ:

– Почему клыки?

Диоген:

– Потому что они, как вампиры, – сосут из народа кровь!

Сократ:

– Сосут?

Диоген:

– Еще как сосут!

Сократ:

– Как проститутки?

Диоген:

– Как они!

Сократ:

– Ну, хорошо. А что они делают потом?

Диоген:

– Потом они клофелинят своих пациентов, и после того как народ засыпает (отвлекаясь на очередную угрозу), обирают его до нитки.

– Третично логично! – восклицает, не кивая, мудрец. – И что тебе не нравится в этой безукоризненной государственности?

Диоген:

– Мне не нравится то, что проститутки должны являться к клиентам только по вызову.

Сократ:

– А они?

Диоген:

– Они больше не являются.

Сократ:

– Не являются?

Диоген:

– Нет. Они здесь живут. А когда клиент (народ) просыпается, отвлекаясь от угрозы, и возвращает сознание в дом, они клофелинят его по новой и продолжают обирать хату.

Сократ:

– Странно. Неужели кто-то из клиентов до сих пор верит в то, что, имея столь современные технологии и средства прослушки, пронюшки и прослежки, миллионная армия спецслужб не способна выловить кучку бандитских авторитетов и разрушить пирамиду зла?

Диоген:

– А как ты это себе представляешь?

Сократ:

– Обыкновенно.

Диоген:

– Ты предлагаешь, чтобы они ловили самих себя?

Сократ:

– Нет, я предлагаю, чтобы они ловили тех – других!

Диоген:

– А никаких других нет…

Костяным гребнем, сделанным из пасти белой акулы, Диоген старательно расчесывает непослушную курчавую густую бороду и поднимает на меня прищуренные, смеющиеся глаза. В этот момент он напоминает мне дедушку Вову с портретов в школе и в приемных у губернаторов. Взяв в руки стакан парного козьего молока и выпив его до половины, философ наставляет меня, пока Сократ анализирует диалог:

– Видишь ли, в понимании шутника Демокрита, с которым я во многом согласен, «мера – это соответствие поведения человека его природным возможностям и способностям. Через призму подобной меры удовольствие предстает уже объективным благом, а не только субъективным чувственным восприятием»[118]118
  Отрывок-перифраз из «Этики» Демокрита.


[Закрыть]. Поэтому, когда ваша страна исчерпает запасы нефти или в ней отпадет нужда, люди будут вспоминать это время (меру), как золотую пору экономического подъема (удовольствия), на фоне будущего «писца» (призмы), не понимая, что просто размеры лотерейного купона были такими огромными и такими жирными, что поджелудочная железа вертухаев надорвалась, не справилась, не смогла выработать необходимое количество пищеварительных ферментов и утащить, слизать, спустить в желудок экономического казино весь выигрыш оптом, передав его вобизорную[119]119
  Вобизор – мало, немного.


[Закрыть] часть вирусам, населяющим государство.

Закончив осмысление диалога, Сократ запевает:

– На зеленом сукне казино, что Российской империей называлось еще вчера, проливается кровь, как когда-то вино…

Диоген подхватывает:

– Го-спо-да, ставки сделаны! Го-спо-да, ставки сделаны![120]120
  Отрывки из песни Л. Успенской «Гусарская рулетка».


[Закрыть] Сократ, обрывая песню:

– Диоген, историческая рулетка – азартнейшая игра человечества! И ставками в ней служат – еще при жизни – ад и рай.

Диоген, вынимая из-под халата бутыль древнегреческого вина:

– «Ад и рай – не круги во дворце мирозданья, ад и рай – это две половины души».

Сократ (вынимая из кармана халата глиняные пиалы):

– «Вселенная сулит не вечность нам, а крах. Грех упустить любовь и чашу на пирах!»[121]121
  Омар Хайам «Рубаи о жизни» (пер. И Голубева).


[Закрыть].

В этот момент раздается грохот входной двери, и трибуну формирующегося лидерства захватывает рогатый незнакомец в черном, с пробитым верхом, котелке, из которого торчит рог.

– «Единорог!» – мелькает у меня первая ошибочная мысль.

Выхватив у растерявшегося Сократа микрофон, незнакомец безапелляционно заявляет:

– Ну, раз уж вы заговорили здесь про ад, у меня возник закономерный вопрос: а где храмы, посвященные Дьяволу?.. Имейте совесть, господа! Где скопление храмов, учитывая количество грешников, посвященных владыке подземелья, в которых можно было бы попросить о снисхождении к попавшим в его царство отцам, дедам, прадедам и всей остальной грешной родне, а заодно и к героям прошедших и приближающихся войн, которых теперь жарит, парит, томит и фарширует шеф-повар главной катакомбы мира.

Я открываю от изумления рот:

– Ха це хую?[122]122
  Ха це хую (чечен.) – Как тебя зовут?


[Закрыть] – вылетает из него.

Но самозванец продолжает гнуть свою линию:

– Какой смысл ходить молиться в церковь за ту часть родственников и друзей, что релаксируют в раю? Вы бы еще помолились за арабских шейхов, на которых свалилась такая громадина американской «полиграфии», что они теперь не знают, куда ее девать и во что трансформировать, – в отличие от шейха вашего, на которого американских «фантов» обрушилось еще больше! А? – обращается ко мне пришелец.

– Ага, – соглашаюсь я с его доводами.

– Знаешь, сколько за последние тринадцать лет в вашу страну притекло нефтегазодолларов?

– Много, – предполагаю я.

– Не много, а больше, чем за весь двадцатый век в Союз Советских Социалистических Республик!

– Да ну? – раздуваюсь я от удивления.

– А знаешь, откуда вы качаете эти нефтедоллары? – приближает он ко мне харю.

– Откуда?

– Из-под земли!

– Верно, – соглашаюсь я, ругая себя за несообразительность.

– А бачишь, чьи кладовые там находятся? – переходит он на шепот.

– Где? – ухожу я в несознанку.

– Под землей!

– Догадываюсь… – отвечаю я упавшим голосом.

– Теперь ты понимаешь, кого вы грабите?

– Да, – выдыхаю я и опускаю смиренно взгляд.

– А хочешь, я скажу тебе, когда он вас за это простит?

– Когда? – трепещу я, словно вор.

– «Никогда, о nevermore!»[123]123
  Никогда, о nevermore! (никогда, о никогда) – строка из знаменитого стихотворения Эдгара По «Ворон» (пер. Н. Зенкевича).


[Закрыть] – каркает в ответ чужеземец, сверкнув вороным глазом в душу, и тут же переключается на оператора:

– Но я не об этом Дьяволе говорил. Да и не о нем в принципе. А о тех, кто пугает своих современников перерождением…

Выступающий рогоносец делает паузу, давая нам возможность осмыслить будущую угрозу, и, не дождавшись осмысления, грохочет в микрофон:

– Это неправда! Перерождения в вашей религии нет! Не было! И не будет! Поэтому бояться здесь нечего – умрете раз и навсегда!

Гость в котелке обводит хищным взглядом студию и со злорадством добавляет:

– Второй раз вы не попадете сюда ни за какие коврижки! Но вот позаботиться о тех, кому хреново, и попросить Сатану облегчить участь ваших близких, с которыми, вполне возможно, скоро предстоит встретиться и вам, было бы не только гуманно, но и логично! Ведь, как известно, те, кто совершил смертный грех (не думал, что грехи бывают еще и бессмертные, – хохочет рогатый черт), – и не покаялся, попадает в ад уже навсегда! Это вам расскажет любой церковный клерк, – сверлит меня взором верзила.

– Верю, – поддакиваю я.

– К примеру: на войне убивают так быстро, как только могут. И делают это до тех пор, пока одни убийцы не убьют других. А раскаяться нет ни времени, ни возможности, ни желания. Так вот, у Христа отношение к нераскаявшимся такое же, как и у ваших президентов к оппозиции.

– Какое же? – осмеливаюсь я задать нескромный вопрос.

– Не покаялся, не попросил прощения – в ад! – оглушает меня басом гость. – Ни верховный суд государства, ни божественный – небес ничего тебе не простят, если ты не встал на колени и не склонил голову! Помнишь, как в детстве?

– Как? – восклицаю я, пытаясь освежить в голове детство.

– Пока прощения не попросишь, гулять на волю не пойдешь! Носом в угол шагом марш! Ать-два, ать-два! Там темно, как в аду, – смеется верзила, потирая копыта. – И потом доказывай у Дьявола на суде, что у тебя не было на это времени или ты все запамятовал.

– Бесполезно, – соглашаюсь я.

– Память нужна, чтобы помнить истину! А истина заключается в том, что только живой может думать о смерти… Думайте о ней чаще, потому что жизнь – это длинный забег на короткое расстояние! – подкалывает он меня. – Усек?

– Усек, – усекаю я.

– А раз усек, тогда объясни мне: что за проблема с логикой у этого человечества?

– Никаких проблем, – пытаюсь я отбрехаться и спасти мир. Но верзила стоит на своем.

– Сначала оно убивает само себя из-за права называться фашистами, коммунистами, демократами, арийцами, славянами, китайцами, арабами, евреями, христианами, мусульманами… А в промежутках между войнами молится за тех, кто блаженствует в раю?.. Блаженствует? – направляет на меня левый вопросительный глаз, собеседник.

– Не в курсе, – искренне открещиваюсь я.

– Или еще лучше: пытаетесь договориться с Богом о замене родственникам в аду чугунных сковородок на тефлоновые, передавая Всевышнему скромные взятки в виде молитв, притом что Тот последний раз заглядывал в ад две тысячи лет тому назад, когда послал с ревизией сына[124]124
  Согласно догмату, после распятия Иисус спустился в ад, освободил заключенные там души и вывел из ада всех ветхозаветных праведников, включая Адама и Еву.


[Закрыть] проверить, жива ли еще скотина! – направляет на меня выпирающий рог гость.

– Непорядок! – отчеканиваю я по-солдатски, уклоняясь, как тореадор во время корриды, в сторону.

– Где логика, я спрашиваю вас? – напирает гостерог[125]125
  Гостерог – контаминация слов: гость и рог.


[Закрыть].

– Логика? – вжимаюсь я в диван, вытаращивая на громадину глаза. – Вот Сократ, – указываю я на притаившегося в углу Сократа. – Вот Диоген, – тычу я пальцем в пифос, где прячется мудрец. – А Логики не было! Не заходила к нам Логика. Вот вам… честное слово, – произношу я, чуть не ляпнув: «Истинный крест!». – Может, вы адресом ошиблись? – выстраиваю я на лице последнюю надежду.

– Постройте храмы Дьяволу, наверняка вымещающему прямо сейчас, прямо в эту минуту обиду на своих новоселах и давних постояльцах, из-за отсутствия этих самых храмов на земле! И молитесь, чтобы он облегчил участь убийцам, многие из которых, по земным меркам, делали правое дело, а по небесным – в ад!

– Логично! – сдаю я Логику с потрахами.

– А лучше закройте и первое и второе и стройте сады!

– Сады? – изумляюсь я, вспомнив историю Семирамиды.

– Сады! – повторяет проповедник, напирая на буквы «ад». – Если вы считаете себя детьми Бога, стройте для его детей сады!.. Займите хоть эту нишу, раз не способны на большее…

– Займем! – обещаю я за все человечество, занимаясь откровенным враньем, и слышу за спиной взволнованный шепот Сократа:

– Не спорь! Слышишь? Не спорь с ним! Ну его к черту – соглашайся с любыми требованиями! Иди на любой аутсорсинг!

– А если он потребует миллион долларов, Путина и вертолет? – шепчу в ответ я.

– Отдавай! – советует мне древнегрек.

– Но у меня их нет!

– Все равно отдавай! – настаивает на своем старец.

Незнакомец молниеносно приближает свое подозрительное лицо к нам и шепчет, зловеще передразнивая Сократа:

– Или кто-то полагает, что Господь регулярно спускается в ад и проверяет температуру, где ваша бабушка печет пироги, – добавляет он на полном серьезе, – без духовки?[126]126
  См. комедийный монолог Джорджа Карлина «Это плохо для тебя».


[Закрыть]

– Я… к бабушкиным пирогам… всегда с большим уважением, – шлепаю я беззвучно губами, не успев поймать суть.

– Для тех, кто опять не в курсе событий, повествую: у Бога с Дьяволом прохладные отношения.

– Наслышан, – киваю я отдаляющемуся лику.

– Я бы даже сказал – натянутые… – произносит, призадумавшись на мгновение верзила. – Да что там скрывать, терпеть они друг друга не могут! Антипатия у них взаимная! А после последней встречи с Христом у Дьявола еще и агорафобия![127]127
  Агорафобия – боязнь открытых дверей.


[Закрыть]

– Агора… что? – не понимаю я.

– Агорафобия! – разъясняет гость. – Поэтому спускаться в ад, повторяя подвиг Орфея (где могут совершить рокировку), для Бога не имеет никакого смысла!

– Никакого? – удивляюсь я.

– Никакого! – отрезает он. – Достаточно было одного раза, когда (по совету Цоя[128]128
  Посыл к песне Виктора Цоя «Мама, мы все тяжело больны», где есть такие строки: «Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом».


[Закрыть]) Христу пришлось выбивать дверь плечом, так как Дьявол не ждал гостей или был не в курсе надвигающейся вечеринки[129]129
  После распятия Иисус Христос спустился в ад, сокрушив его ворота – в Евангелиях об этом прямо не говорится, но есть косвенные свидетельства.


[Закрыть]. А сотовая связь под землей, сами знаете…

– Знаем-знаем! – неожиданно подхватывает Сократ. – У нас и на земле-то она не очень…

– А когда Сатана сам в последний раз заходил в гости к Богу, – перебивает старца выступающий, – Тот еле выпроводил его восвояси, призвав на помощь прислугу, потому что боялся не справиться в одиночку или не хотел марать рук[130]130
  При изгнании сатаны из рая Господь призвал вооруженного мечом архангела Михаила.


[Закрыть]. С тех пор в народе так и говорят, – делает паузу пришелец, поводя богатырским станом, – «здоровый, как черт»!

– Борьба за власть происходит во всех ипостасях[131]131
  Ипостась – термин, используемый в христианском богословии для обозначения одного из лиц Триединого Бога: Отца и Сына и Святого Духа.


[Закрыть], – поддакиваю я, желая угодить здоровяку, – и потом не разберешь, кто у них там Бог, а кто Дьявол…

– А помимо этого – подумайте о себе! – разводит силач в стороны руки. – Позаботьтесь, пока не поздно, о себе! – сводит он руки за спиной, при этом плащ на его бицепсах натягивается так, что слышится треск расползающейся по швам материи. – А вдруг вам не светит рай? А? Как вы считаете? – нависает надо мной атлет в цилиндре.

– Не светит??? – трепещу я как осиновый лист[132]132
  Согласно христианской мифологии осиновые листья до сих пор дрожат от ужаса, вспоминая о распятии Христа и ужасном конце Иуды Искариота (он повесился).


[Закрыть].

– Быстрее идите возводить храмы Дьяволу, пока вы еще живы! Чтобы он сжалился над душами ваших родственников и смягчил вашу участь в будущем! – С этими словами незнакомец направляется к двери, но перед тем как сделать последний шаг и исчезнуть с глаз долой, поворачивается и, подмигнув пустым правым глазом, заговорщически шепчет:

– Мало ли кто он на самом деле – «венец мудрости и красоты»?[133]133
  В Книге Иезекииля, в частности, говорится, что Сатана был прекраснейшим из ангелов: «Ты печать совершенства, полнота мудрости и венец красоты» (Иез. 28:12).


[Закрыть]

Пауза…

Диоген, выползая из пифоса:

– Кажется, пронесло…

Сократ, вставая со стула:

– Кажется…

Диоген, снова доставая бутыль:

– Притащила его нелегкая…

Сократ, ставя на стол пиалы:

– Чуть не запалились…

Философы разливают содержимое бутыли в глубокие пиалы и, протянув одну мне, чокаются и пьют без тоста. Кадыки стариков ходят, как поршни плунжерных насосов, и останавливаются только тогда, когда истекающее из пиал вино пресуществляется[134]134
  Пресуществление – богословский термин; употребляется для передачи смысла преложения хлеба и вина в Тело и Кровь Искупителя Христа в таинстве Евхаристии.


[Закрыть] в тела философов с помощью биохимических свойств организма.

Без евхаристии[135]135
  Евхаристия – обряд в христианстве (таинство, священнодействие); освящение хлеба и вина особым образом и последующее их вкушение.


[Закрыть] древнегреческое вино, выдержанное, судя по всему почти две с половиной тысячи лет, расслабляет и успокаивает гостей вместе с хозяином дома, приподнимая всем (кроме остальных) настроение.

Я встаю со стула и прошу оператора направить камеру на меня. Предвкушая скорый конец, оператор с готовностью выполняет мою просьбу.

Обращаясь к взволнованным телезрителям, я слагаю с себя ответственность за происходящее и говорю сле дующее:

– Извините, что прерываю передачу, но уж очень хочется остыть – пойду нырну в бассейн, прежде чем продолжу повествование.

Сейчас начало июля две тысячи тринадцатого года. На улице вторую неделю стоит жара. Конечно, не как в прошлом году сорок – сорок пять градусов, но все же тридцать пять, тоже неплохо. Бассейн в такую погоду выручает! Подпрыгнешь с трамплина в воздух, сделаешь сальто, войдешь без брызг, словно в пасть эласмозавра[136]136
  Эласмозавр – гигантский плезиозавр позднего мелового периода, обитавший в океане. В длину достигал 15 метров.


[Закрыть], в воду. Раздвинешь челюсти чудовища, вынырнешь обратно. Опять нырнешь. И голова проясняется.

Потом вылезу, оботрусь полотенцем, поем крыжовника, малинки, тутовника, смородинки, абрикосиков-кокосиков отведаю. Запью все это деревенской простоквашкой, сяду в гальюн, пристегну парашютные ремни и возобновлю историю психа, если, конечно, стропы выдержат и унитаз не разлетится на миллионы маленьких белоснежных надежд, измазанных коричневой действительностью…