Текст книги "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Пары могут использовать проблему по-другому: как барометр отношений, который отслеживает малейшие изменения в эмоциональной атмосфере между партнерами. В любом союзе то и дело возникают неприятные чувства друг к другу. Многие из нас слишком сосредотачиваются на подмеченных несовершенствах партнеров, будь то непривлекательная черта внешности, нервная привычка, неряшливость, чрезмерная аккуратность и т. д. Многие переживают повторяющиеся приступы ревности, размышляя о прошлых романах мужа или жены, тревожась подозрениями о возможной измене в настоящем или завидуя профессиональным достижениям партнера, тому, что дети привязаны к нему или к ней сильнее. Многие снова и снова испытывают обиду и неприязнь, вызванную тем, что партнер:

• не выказывает достаточно любви и заботы или требует к себе повышенного внимания;

• предпочитает отмалчиваться или болтает без остановки;

• не предлагает идеи для совместного времяпрепровождения или не умеет быть один;

• демонстрирует слишком сильную потребность в сексе или, наоборот, равнодушен к нему;

• неохотно помогает по дому или наводит порядок не переставая;

• слишком много смотрит телевизор или не хочет расслабиться;

• слишком рьяно занимается детьми или равнодушен к ним;

• проявляет расточительность или жадность.

Если подобные чувства возникают постоянно, они, скорее всего, свидетельствуют о более глубинных противоречиях, с которыми необходимо разбираться отдельно. Но проблема в отношениях, совсем как хроническая боль в колене, таит в себе скрытую пользу. Никто не жаждет ее заполучить, но у нее есть побочное преимущество. Вы точно знаете, когда пойдет дождь. Точно так же регулярно всплывающая проблема может быть использована для оценки текущего климата в отношениях.

Ниже показано, как это сделали Мэри и Деннис. Позже тем же вечером Мэри опять начинает злиться, что ей приходится выполнять всю домашнюю работу. Она жалуется, что Деннис не выполняет свою часть обязанностей, и между ними происходит следующая ссора.

Мэри: Ты никогда ничего не делаешь по дому!

Деннис: Я бы делал больше, если бы ты меня не пилила.

Мэри: Раньше не пилила, это из-за тебя я стала такой.

Деннис: Ну уж нет, тебе удалось стать такой без моей помощи.

Мэри и Деннис попали в замкнутый круг обид, в котором каждый автоматически опровергает только что сказанное партнером, потому что последний делает то же самое.

Мэри: А тебе удалось найти способ вообще ничего не делать в этом доме.

Деннис: Потому что тебе всегда надо все контролировать. Тебе не нравится, как я делаю, поэтому я бросил попытки.

Мэри: Какое удобное оправдание.

Деннис: У тебя свой способ наводить порядок, а у меня свой.

Мэри: Как же, знаю я твой способ – оставлять всю работу мне.

Что бы они ни сказали, другой всегда найдет что возразить.

Деннис: Я делаю массу вещей по дому, а пытаюсь делать еще больше. Разумеется, ты никогда не замечаешь.

Мэри: Что конкретно ты имеешь в виду под «еще больше»? Можешь привести хотя бы один пример?

Деннис: Мытье посуды.

Мэри: Ага, вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль.

Скептик: Все это звучит до боли знакомо.

Автор: Да, каждый чувствует себя слишком уязвленным только что произнесенными словами партнера, поэтому не способен ни на что, кроме как жалить в ответ.

Ссора сама себя подогревает, совсем как ураган, который набирается сил над теплыми морскими водами. Чтобы остановить перепалку – повернуть ураган на сушу, – необходимо сделать что-то, что остановит подачу топлива. Раздается звонок в дверь – вот он, необходимый перерыв. Сосед просит их покормить его кошку, пока он будет в отъезде. Его визит длится всего несколько минут, но Мэри успевает за это время вернуть себе объективное восприятие.

Внутренний диалог Мэри

Оценка своих действий: «Вымоешь две ложки и ждешь, что тебе вручат за это медаль» – неплохо сказано, совсем не плохо.

Удовлетворение: И действительно в точку.

Переосмысление: Но это прозвучало язвительно. В духе моего отца, а я не хочу быть как он.

Твердое намерение: Я постараюсь загладить вину.

Мэри (мягко): Не знаю, как мы решим проблему с домашними обязанностями, но я не должна была на тебя набрасываться.

Внутренний диалог Денниса

Согласие: Точно, не должна.

Признательность: Но, по крайней мере, она признает это.

Прощение: И по ней видно, что она сожалеет.

Признание: И кое-что в ее словах правда.

Деннис: Ну, у тебя были на то причины. Я должен прикладывать больше усилий.

Деннис признает то, что отрицал во время ссоры, что вдохновляет Мэри сделать то же самое.

Мэри: Ну, на самом деле ты действительно в последнее время делаешь больше.

Теперь Мэри и Деннис вступили во взаимодействие на основе взаимной поддержки – в разговоре они оба делают шаги навстречу друг другу.

Деннис: Но я мог бы взять на себя и больше.

Мэри: Ты помогаешь в других делах.

Так как Мэри больше не критикует Денниса, у него появляется простор для самокритики.

Деннис (с грустью): Но я не хочу вести себя как отец, который оставлял всю домашнюю работу маме. Не думаю, что он за всю их совместную жизнь даже две ложки вымыл.

К этому времени Мэри забыла о своем гневе из-за домашних обязанностей, что демонстрирует силу взаимной поддержки: временно она рассеивает недовольство.

Мэри: Знаю, что усложняю дело. Знаю, что я перфекционистка.

Возможно, потом Мэри пожалеет о своем признании, ведь Деннис может использовать его против нее в ссоре. Но в эту минуту ей даже в голову не приходит такая мысль. А Деннис не в состоянии вообразить, что Мэри способна использовать против него слова, которые он собирается произнести.

Деннис: А вот мне не хватает перфекционизма.

Мэри (удивленно): Как ты сказал?

Деннис: Последнее время я работал спустя рукава. Сегодня босс вызывал меня к себе.

Мэри (тихо): Ох.

Деннис: Он может отправить меня обратно, весь день сидеть за офисным столом и разбирать бумаги. Я так трудился, чтобы оказаться в исследовательской команде, а теперь сам себе все порчу.

Стыд из-за слов начальника, сказанных в тот день, помешал Деннису сразу по возвращении домой поделиться новостью с Мэри. И снова проявляется эффект круга взаимной поддержки: он дает нам возможность обсудить то, о чем мы молчали, потому что нас удерживал стыд.

Мэри: Бедный ты мой!

Быстрота, с которой Мэри встает на сторону Денниса, согревает ему сердце.

Деннис: Я знаю, что со мной не очень-то весело сегодня вечером.

Мэри: Так вот в чем дело?

Едва Деннис вошел в дом, Мэри почувствовала неладное, но только когда она начала пылесосить, тревога проникла в сознание – ее захлестнула волна одиночества от мысли, что никто, кроме нее, не занимается домом. Эта волна одиночества (или, точнее, гнев, который последовал за ней) стал ее способом отметить, что Деннис погружен в работу и отдалился от нее. Гнев Мэри по поводу домашних обязанностей послужил ей «больным коленом», давшим знать об изменении в эмоциональном климате отношений. В идеале она сможет в будущем определять такие перемены с помощью своего гнева.

Скептик: Подождите минутку. Мэри по-прежнему выполняет львиную долю домашней работы. В этом заключается настоящая проблема, не так ли? Разве им не стоит обсудить это?

Автор: Верно, но другая настоящая проблема в том, что они с Деннисом отдаляются друг от друга, – и для ее решения чувства Мэри по поводу распределения домашних дел могут послужить подсказкой.

Нам часто необходимы подобные подсказки. Многие из самых важных чувств в отношениях остаются незамеченными, как мы увидим на следующих примерах.

Мы рассчитываем строить отношения на позитивных чувствах и приятных событиях, переживаемых вдвоем. Но я советую также строить их на совместном негативном опыте и неприятных ситуациях. Вот как это можно сделать.

Джейн и Тони женаты 12 лет. Между ними происходит следующий слегка неприятный разговор, свойственный многим парам. Оба в кровати, читают. Джейн медленно откладывает книгу.

Джейн: Ты меня любишь?

Тони (не отрывая взгляда от страницы): Ты же знаешь, что да.

Джейн: Да, но иногда приятно слышать, когда ты говоришь мне эти слова.

Тони: Ты знаешь, что я не очень дружу со словами. Я показываю любовь другими способами.

Джейн: Какими?

Тони: Их множество. Разве я не говорю тебе, что ты красива? Разве не дарю цветы?

Джейн: Это не одно и то же.

Тони (со вздохом): Ну, тогда я не знаю, что еще сделать.

Джейн: Я только что сказала тебе что. Ты можешь сказать об этом.

Тони: Ладно, я люблю тебя.

Джейн: Знаешь, в следующий раз не повредит, если ты произнесешь эти слова, действительно имея в виду то, что говоришь.

Джейн и Тони попали в ловушку конфликта, который обоим не нравится. Джейн не по душе роль жены-просительницы, а Тони – мужа, который отказывает жене в просьбах. Пару тревожит, что Джейн просто излишне требовательна, а Тони слишком закрыт и, возможно, они вообще зря поженились.

Как можно было бы избежать неприятного обмена репликами? А оказавшись втянутыми в разговор, выйти из него без потерь?

Решение в том, чтобы принять слова Джейн «Ты меня любишь?» как подсказку, а не вопрос, адресованный Тони. Охватившее Джейн чувство, что она нелюбима, – это ее барометр в отношениях, способ определить любые возможные пробоины в браке. Однако чувство, что она нелюбима, дает лишь намек, показывает: что-то не так, но неясно, что именно. Джейн и Тони необходим разговор, в котором:

1. Тони не просто скажет, что любит Джейн, а они вместе признают, что она чувствует себя нелюбимой.

2. Совместными усилиями они выяснят причину охватившего ее чувства.

Вот беседа, в которой Джейн и Тони выполняют эти задачи. Это идеальный вариант, я опускаю в нем неудачные начала и срывы, которые обычно происходят в жизни. И он подразумевает способность Джейн и Тони спокойно посмотреть на себя со стороны и с пониманием отнестись к сложившейся ситуации – способность, которой мы почти всегда лишаемся, когда охвачены эмоциями.

В изначальном разговоре Джейн задает вопрос «Ты меня любишь?». Тони чувствует, что его критикуют за то, что он не подумал сказать о своей любви спонтанно. Он занимает оборону и осаживает жену словами «Ты же знаешь, что да». Но в нашем идеальном разговоре Джейн проявляет другую реакцию.

Джейн (откладывая книгу): Тони, я только что поймала себя на мысли – мне захотелось спросить «Ты меня любишь?».

Вместо того чтобы потребовать заверения в любви, Джейн выражает озадаченность возникшим у нее желанием попросить об этом. Она абстрагируется от своей внутренней борьбы и признается в ней Тони – причем так, что он не чувствует обвинения с ее стороны. Она поднялась над ситуацией и получила точку обзора, с которой можно, не обвиняя, наблюдать за тем, как разворачиваются отношения. Так как против Тони не выдвинуто никаких обвинений, он откликается на слова жены с пониманием.

Тони: Неужели ты чувствуешь себя нелюбимой?

Джейн и Тони вступили во взаимодействие на основе взаимной поддержки, а не взаимной злости. И благодаря этому оба способны признаться друг другу в своей глубоко запрятанной ранимости.

Джейн: Да, здесь, на моей стороне постели, одиноко.

Тони (придвигаясь к ней ближе): Что ж, мы это исправим.

Джейн (обнимая его): Мне же обычно нравится читать вместе в кровати. Но сегодня вечером… не знаю… такое чувство, будто мы находимся в разных мирах.

В предыдущем разговоре Джейн и Тони спорили из-за его нежелания сказать «Я люблю тебя». Но речь не о любви, а о том, что они ощущают себя в разных мирах.

Тони: Да, я знаю. В каком мире ты сейчас?

Джейн: Я волнуюсь из-за маминого здоровья. Не хотела тебе говорить, чтобы не надоедать с одним и тем же.

Тони: Понимаю, о чем ты. Я злюсь и волнуюсь из-за своей бесперспективной работы, но, зная, как ты беспокоишься о маме, не хотел, чтобы ты тревожилась еще и за меня.

Джейн и Тони не стали делиться своими тревогами, потому что не хотели докучать друг другу, и это разъединило их. Ответом Джейн на это взаимное исключение стало чувство одиночества и неприкаянности. В своем разговоре они спорили из-за того, что Тони отказывался сказать «Я люблю тебя». В идеальном варианте беседы, который я сочинил для них, чувства Джейн помогли им обнаружить, что они эмоционально закрылись друг от друга, и указали путь обратно к взаимной гармонии.

Скептик: Что ж, благостная выходит картинка. Но разве вы сами не сказали, что это идеальный разговор, который вряд ли кому под силу? Так зачем мы тогда вообще его обсуждаем?

Автор: Потому что, осознав, как в идеале выглядит такая беседа, мы можем предпринять шаги по направлению к ней. А любой такой шаг, даже крошечный, может многое изменить к лучшему.

Скептик: Но Джейн с Тони даже не ссорятся толком. Как насчет пар, у которых идет реальная война?

Такова ситуация Бетти и Ральфа: между ними то и дело вспыхивают яростные ссоры, в основном спровоцированные ревностью Ральфа.

Ральф: Я видел, как ты только что заигрывала с Малкольмом – у всех на глазах. Тебе обязательно меня так унижать?

Бетти: Ты вообразил себе бог знает что. Малкольм мне даже не нравится. Твоя ревность сводит меня с ума.

Ральф: А меня сводит с ума, как ты вертишься перед каждым встречным мужчиной на этой планете.

Бетти: Я буду вертеться перед каждым встречным мужчиной на всех девяти планетах, если захочу. Уж конечно, перед тобой я этого делать не собираюсь. Ты все равно не заметишь – слишком занят своей ревностью.

Ральф: Довольно. Мы едем домой.

Бетти: Отлично. Вечер ты мне все равно испортил.

Проявление ревности со стороны Ральфа – его слова «Я видел, как ты заигрывала» – ключ, который поможет обнаружить более уязвимые, глубоко запрятанные чувства. Чтобы это сделать, нам нужно вернуться назад, к тому моменту, когда Ральф увидел, как Бетти разговаривает с тем мужчиной на вечеринке. Вот что он мог бы прошептать ей, если бы у него был доступ к этим чувствам и способность доверить их Бетти:

Ральф (шепотом): Не могу поверить, каким ничтожным я вдруг себя ощущаю. Привлекательный мужчина улыбнулся тебе, и вот я уже убежден, что ты бы хотела быть замужем за ним, а не за мной и что наша совместная жизнь – сплошное притворство. Могу поклясться, ты уже устала от моей неуверенности в себе. Я знаю, что не уверен! И раз уж мне свойственно заглядываться на женщин, легко поверить, что и ты, должно быть, делаешь то же самое.

Мы не ждем, что Ральф окажется способным на такое заявление. Чтобы решиться на него, нужно чувствовать себя в ладу с собственными эмоциями, чем, как мы знаем, Ральф похвастаться не может. Даже если бы он произнес эти слова, нет гарантий, что Бетти отреагирует сочувственно. На самом деле вот что она бы ответила:

Бетти: В настоящий момент мне плевать на твою неуверенность. Я до сих пор бешусь из-за того, что ты сказал за завтраком. Неужели ты не шутил, когда заявил, что…?

Вспышка ревности Ральфа была ответом – нет, не на проявленный Бетти интерес к мужчине на вечеринке, как он думал, – а на ее холодность, потому что он сказал ей обидные слова за завтраком. Ральф заметил, что с тем мужчиной Бетти ведет себя дружелюбнее, чем с ним. Но это потому, что она вообще не проявляла дружеского расположения к Ральфу. Ревность – автоматическая реакция Ральфа, его способ отметить неполадки в отношениях. Если Бетти отдаляется от него, он приходит к выводу, что она нашла другого.

Разумеется, ревность Ральфа представляет проблему. Но одновременно это подсказка, которая помогает обнаружить подспудные чувства в отношениях. Если бы Ральф смог говорить о своей ревности так, как я только что описал, Бетти высказала бы то, что ее расстраивало, и у них появился бы шанс найти выход из положения.

Скептик: Но ревность Ральфа не всегда означает подсказку. Как насчет случаев, когда он просто ревнует?

Автор: Даже тогда это подсказка: она говорит об эмоциональной боли, которую он не в состоянии выразить.

Скептик: Да, именно. Он не в состоянии выразить свои чувства. Тогда почему мы вообще об этом заговорили?

Автор: Потому что, имея перед глазами образец, как выразить эти чувства, он, возможно, смог бы сделать шаги в этом направлении.

Цель Бетти и Ральфа – использовать его ревность как подсказку, указывающую на их разобщенность и чувства, которые он не способен выразить. Если им удастся сделать это, они смогут использовать проблему Ральфа – ревность – как прочную основу для отношений.

Глава 3
Отношения как способ компенсировать личные недостатки

Все мы мечтаем, что любовь преобразит нашу жизнь. Нужно только встретить подходящего человека, верим мы, и все наладится. Неудовлетворенность и чувство незащищенности исчезнут. Жизнь наполнится новым, глубоким смыслом. Мы будем летать, как на крыльях. Все изменится к лучшему.

И в то же время в нас сидит страх, что любовь не сможет изменить нашу жизнь. Мы боимся, что слова, которые постоянно слышим вокруг, окажутся правдой:

• не жди, что любовь решит твои личные проблемы. На самом деле сначала стоит разобраться с ними и только потом вступать в отношения, иначе все испортишь;

• не жди, что партнер компенсирует то, чего тебе не хватает в самом себе;

• сначала нужно научиться любить самого себя, и только потом ты сможешь полюбить другого;

• сначала нужно самому стать на ноги: только независимая личность способна на гармоничные отношения.

Все перечисленное верно, но верно и обратное:

• с помощью отношений возможно решить личные проблемы;

• партнеры могут помочь друг другу скорректировать недостатки характера;

• поиски любимого человека – хороший способ научиться любить себя;

• совместная жизнь – хороший способ обрести независимость.

Скептик: Создается впечатление, что вам просто нравится не соглашаться с общепринятым мнением.

Автор: В действительности веселого в этом мало. Я бы предпочел, чтобы все согласились со мной и не пришлось все время противоречить. На самом деле я бы хотел начать с вас. Хочется убедить вас, что отношения скорее помогут исправить недостатки характера, научиться любить себя и стать независимыми, чем попытки сделать все это в одиночку до начала совместной жизни.

Скептик: О, да тут работы непочатый край, а я уже запутался. Знаете что? В этой книге слишком много идей. Я уже успел забыть большинство из них.

Автор: Да, я знаю, поэтому я попытался перечислить их в последней главе.

Скептик: С чего вы взяли, что я продержусь так долго? У меня есть сильное желание бросить читать уже сейчас.

Автор: Надеюсь, вы не бросите.

Романтики правы, но не так, как думают. Они уверены, что любовь решает все проблемы. Как только появляется подходящий человек, говорят они, вам больше не о чем беспокоиться. Вокруг тысячи мужчин и женщин, которые считали, что встретили подходящего человека, но теперь они разведены и одиноки, или воспитывают детей в одиночку, или живут в разлуке с детьми, в поте лица зарабатывая на алименты.

Дело в том, что романтики правы только отчасти. В некотором смысле отношения могут решить наши проблемы. Скажем, мы избегаем предъявлять претензии друзьям, начальникам или коллегам, если они нас чем-то раздражают. Подчиненный мирится с оскорблениями начальника, считая, что не имеет права жаловаться, или потому, что боится увольнения. И начальник действительно может уволить его в отместку за жалобу. Женщина чувствует себя вправе пожаловаться на сигаретный дым курящего коллеги (ведь современное общество не одобряет курение), но молчит о других его неприятных привычках, например о том, что он громко разговаривает и шумно жует жвачку. Она думает, что слишком мелко с ее стороны придираться к таким вещам.

Схожим образом мы часто подавляем наши позитивные чувства. Тщеславно и эгоистично, считаем мы, трубить на всех углах о наших достижениях или тайно злорадствовать по поводу неудачи соперников. Огромное количество повседневных эмоций общество и мы сами считаем неприличными или ничтожными.

И вот к концу дня, недели или года невыраженные чувства накапливаются и почти душат нас. Это основная причина усталости в конце дня. И главный стимул выбираться куда-нибудь в выходные, а также взять отпуск.

Самое ценное в отношениях двоих – возможность выразить часть сдерживаемых чувств. Наедине с партнером можно дать себе волю и немного похвастаться, позлорадствовать, поворчать – проявить те самые «эгоистичность» и «мелочность». В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать.

Шанс обсудить с партнером прошедший день для многих из нас – главное событие вечера. Одни пары, едва встретившись за ужином, сразу начинают обсуждать, что случилось с ними днем. Другие сначала хранят молчание, а потом выплескивают новости в течение вечера, следующего дня или месяца.

Взаимно открываясь друг другу, мы освобождаем голову от проблем, чтобы посмотреть на них со стороны, и ощущаем поддержку. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре настолько важна, что пары, в которых нет такого общения, можно на одном лишь этом основании считать испытывающими эмоциональный голод.