Текст книги "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Итак, раз уж у большинства из нас не очень-то получается быть зависимыми, необходим способ, который поможет компенсировать недостаток этого навыка.

Дора не умеет искусно проявлять эмоциональную зависимость. Она сидит дома с детьми, десятилетней дочерью и восьмилетним сыном, а ее муж Нед работает юристом.

Кажется, у Доры совсем не остается времени на собственную жизнь, хотя до того, как выйти замуж, она производила впечатление довольно независимой личности. Два года она провела в Эквадоре, работая волонтером в Корпусе мира, и самостоятельно объездила всю Европу. Когда Дора с Недом выходят в свет, она не отходит от него ни на шаг. По выходным, если у Неда есть работа, Дора ходит кругами в ожидании, когда он закончит. Создается ощущение, что она не способна сама себя занять. Регулярно она огрызается на него, обвиняя в том, что он проводит с ней мало времени и женат на своей работе.

Нед огрызается в ответ.

Нед: Как бы я хотел хотя бы раз прийти домой, чтобы меня никто не подкарауливал у двери, и сходить хотя бы на одну вечеринку, на которой ты бы не висла на моем рукаве.

Дора из тех людей, которым хочется сказать «Займись своей жизнью». И именно это повторяет себе Дора наедине с собой.

Скептик: Все верно, Доре следует себе это повторять. Вы говорите, она не искусна. Мне кажется, она ведет себя очень даже умело. Посмотрите, сколько всего она получает от Неда.

Автор: Не так уж много. Трудно наслаждаться вниманием человека, который считает тебя занудой. А именно так воспринимает жену Нед. Она цепляется за него, и от этого ему хочется сбежать. Она жалуется, что он проводит с ней мало времени, и от этого ему хочется общаться с ней еще меньше. Вот что я имею в виду, когда говорю, что Доре не хватает мастерства в зависимой роли. Она отталкивает Неда, вместо того чтобы вызывать в нем желание позаботиться о ней.

Доре нужно найти способ умело справиться с последствиями своей неумелой зависимости. Чтобы показать, как это сделать, я превращу Дору в другую личность, Дору-2, которая владеет этим навыком. Нед и Дора-2 отправляются на вечеринку, и она не отходит от него. Но потом говорит:

Дора-1: До чего же глупо я себя чувствую на этой вечеринке. Я цепляюсь за тебя, и мне это не нравится; готова поклясться, тебе тоже это не доставляет радости.

Нед ошарашен. Он привык к Доре-1, которая никогда не сказала бы ничего подобного.

Вместо того чтобы критиковать Неда (и преследовать его умоляющим взглядом), она сочувствует ему по поводу своего давления на него.

Дора-2 (продолжает): Бедный, тебе приходится волноваться обо мне, а я даже не ценю этого. Здесь что-то не так.

Нед признателен Доре-2 за ее готовность взглянуть на свою навязчивость с его стороны. В ответ у него появляется некоторое желание посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Вместо того чтобы затаить раздражение и обиду, как обычно, он ощущает сочувствие. Дора-2 умело обсуждает свою неумелую зависимость.

Скептик: Минуточку. Я знаю много людей, подобных Доре, и ни один из них в жизни не смог быть сказать что-то подобное.

Автор: Что ж, меня это не удивляет, потому что мало кто из нас умеет так говорить, не занимая оборонительную позицию и полностью отдавая себе отчет в том, какое воздействие оказывает на других. Я так не делаю, и я написал эту книгу. Дора-2 – плод моего воображения. Дора-2 владеет этим способом и говорит то, что хочет. Она делает это так, что ей удается удовлетворить свои потребности. И, так как она не критикует Неда, он способен ее услышать.

Способность говорить с Недом в таком ключе помогает за десять минут достичь того, что невозможно было бы достичь и за десять лет, если бы Дора продолжала цепляться за рукав мужа на вечеринках. Это возможность сблизиться, которую она ищет.

И если партнеры смогут общаться в таком духе, они скорее захотят оказывать взаимные услуги и проявлять заботу друг о друге.

Скептик: Но если они не способны так общаться – не это ли вы сами только что утверждали? – тогда зачем вообще поднимать эту тему?

Автор: Потому что, имея в качестве ориентиров идеальную схему разговора, мы можем приблизиться к ней в наших собственных отношениях.

Скептик: Вы все время это повторяете.

Выше я говорил о том, как отношения помогают эффективнее использовать свою склонность к эмоциональной зависимости. Теперь я хочу обсудить, как совместная жизнь помогает развить навыки независимости.

Чувство безопасности, возникающее от удовлетворения эмоциональной зависимости, может помочь партнерам обрести независимость. Чем больше мы верим, что можем положиться на наших партнеров, тем чаще мы отваживаемся проявлять самостоятельность. Ощущая рядом плечо близкого человека – с которым можно обсудить события дня, ничего не скрывая и не опасаясь, – придает энергии и уверенности в себе, чтобы идти в мир с высоко поднятой головой.

На примере Доры и Неда я покажу, как отношения могут подорвать стремление партнера к независимости или, наоборот, стимулировать его.

Дора провела день дома в угнетенном состоянии. Но ей не хочется портить настроение Неду, поэтому, когда он приходит домой, она, подавив тоску, начинает оживленно пересказывать сплетню о соседях. Наигранная веселость жены действует Неду на нервы. Он пытается сохранить терпение, но в конце концов взрывается:

Нед (вспылив): Зачем ты пересказываешь мне эту скучную чепуху? Сидя дома, ты совсем поглупела. Запишись на курсы! Найди работу! Сделай хоть что-нибудь!

Найти работу – неплохая идея. Если бы не упрекающий тон Неда, можно было бы сказать, что он высказал дельное предложение. Но его тон приводит к обратному результату. Он выбивает Дору из колеи. Ее самооценка, и так низкая, падает еще ниже. Вместо того чтобы с радостью подумать о возможности новой работы, она терзает себя сомнениями в том, что кто-нибудь захочет ее нанять.

Обмен репликами оказывает подрывной эффект, мешая Доре сделать шаг навстречу большей самостоятельности. Это один из тех грустных примеров общения, когда попытка каждого из партнеров сделать как лучше лишь ухудшает дело. Попытка Доры быть оживленной портит настроение Неду. Он делает над собой усилие, чтобы с уважением выслушать жену, но в итоге срывается и грубит ей.

Давайте переиграем диалог выше и рассмотрим, как отношения могут придавать сил. В этот раз, когда Нед приходит домой, Дора не пытается быть оживленной. Вместо этого она прямо обращается к нему:

Дора: Я не очень хорошо себя чувствовала весь день… на самом деле весь последний месяц.

Нед (радуясь, что жена в конце концов заговорила об этом): Да, я волнуюсь о тебе. Похоже, ты чувствуешь себя так же, как я в тот год, когда вышел из строя и не мог работать.

Глаза Доры наполняются слезами. Она чувствует, что муж ее понимает.

Дора: Знаешь что? Сидеть дома весь день – это ужасно. Может быть, мне стоит поискать работу.

Давайте посмотрим, что произошло: во-первых, Дора умело обошлась со своим зависимым положением. Она обратилась к Неду так, что пробудила в нем сочувствие. Во-вторых, искусное обращение со своим зависимым положением (общаться с Недом так, чтобы он занял ее сторону) укрепляет в Доре стремление к независимости. Так же, как и раньше, в их разговоре всплывает идея поискать новую работу. Но теперь Дора полна решимости осуществить ее. Отношения придали ей сил.

Как только мы перестанем наклеивать на зависимое положение ярлык инфантильности, нам откроется, что зависимость и независимость – потребности-близнецы в нашей взрослой жизни. И они взаимосвязаны:

• зависимое положение – ощущение безопасности в отношениях – может позволить нам стать более самостоятельными, то есть более умело взаимодействовать с миром;

• а способность более умело взаимодействовать с миром включает готовность спокойно выражать свои просьбы, избегая обвиняющего тона и так, чтобы окружающим захотелось идти нам навстречу. Таким образом, становясь более самостоятельными, мы учимся более умело обращаться со своим зависимым положением.

«Независимость» часто воспринимается как отсутствие потребностей. Но я утверждаю на страницах этой книги, что ее также можно рассматривать как мастерство и навык удовлетворения своих потребностей.

Часть II
Как обезопасить общение

Глава 5
Долгожданный разговор

Практически все, о чем я пишу в этой книге, служит решению следующей задачи: найти способ общаться с нашими партнерами так, чтобы понимать друг друга. В любую минуту вы и ваш партнер можете начать разговор, который поможет обоим справиться с тем, что происходит между вами в данный момент.

Сердцевину отношений пары обычно описывают так: общие интересы, товарищество, совместные занятия, воспитание детей, взаимное доверие, преданность и обязательства, секс и любовь.

Я не согласен с этим списком. В сердце отношений лежит возможность высказать то, что на душе, и чувство, что вас услышали. Речь о беседах, в результате которых вы решаете совместные проблемы. Именно они – залог того, что общие интересы, товарищество, совместные занятия, секс и воспитание детей будут приносить радость и казаться осмысленными. И в результате появятся взаимные доверие, преданность, обязательства и любовь.

Стюарт и Салли женаты десять лет, и Салли, которая все десять лет была классической патриархальной женой, обращается к мужу за разрешением проводить один вечер с друзьями вне дома раз в неделю. Стюарт в последнее время чувствует себя шатко в их браке, ему следовало бы набраться смелости сказать ей примерно следующее:

Стюарт: Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы встретиться с друзьями раз в неделю, если это все, что ты имеешь в виду. Но между нами не все гладко в последнее время, и я тревожусь, что ты уже махнула рукой на наши отношения.

Если бы Стюарт решился так сказать, его озабоченность тем, что Салли будет общаться с друзьями без него, выглядела бы как тревога о том, что они отдаляются друг от друга. Но Стюарт не способен произнести эти слова. Он не привык говорить в такой манере. И он сам не до конца осознает, что переживает именно об этом. Он чувствует, что ему не по душе идея Салли общаться с друзьями вне дома, но сам не понимает почему.

Стюарт: Почему ты не можешь просто поговорить с друзьями по телефону?

Салли: Я и так общаюсь с ними по телефону. Мне бы хотелось проводить немного времени самой по себе, в этом дело.

Стюарт: Мне не нравится эта идея. Одной в городе по вечерам опасно.

Салли: Не глупи. Я иду не одна, мы будем втроем.

Стюарту кажется, что переубедить Салли невозможно, и тогда он решает не уступать.

Стюарт: И что мне, по-твоему, делать одному за ужином?

Одним своим дремучим вопросом Стюарт откатился сразу на 50 лет назад в отношениях между мужчинами и женщинами. Любой цивилизованный человек, услышав такое, немедленно встал бы на сторону Салли. Что можно сказать о мужчине, живущем в ХХI веке и настаивающем, чтобы жена посвящала себя его нуждам?

Проблема Стюарта в том, что он не способен выразить свою обеспокоенность. Он расценивает просьбу Салли проводить вечер вне дома как угрозу и поступает так, как действуют многие из нас, когда ощущают опасность и не знают, как об этом сказать: он реагирует инстинктивно. Он требует, чтобы она осталась дома.

Мы говорим и действуем как дремучие дикари, когда не знаем, как выразить свои сильные чувства. Пока Стюарт не наберется храбрости поделиться с Салли своей тревогой о том, что они отдаляются друг от друга, он, вероятно, будет цепляться за устаревшие представления о якобы естественных правах мужа.

Но, раз заявив о таких правах, Стюарт обречен на них настаивать. Чем больше он говорит, тем чудовищнее выглядит, даже в собственных глазах. Мы производим нелепое впечатление, когда защищаем несостоятельные позиции. Но все равно Салли не находит в себе сил дать отпор. Она запутывается в словах. Позже женщина обдумывает ответы, которые были бы уместны с ее стороны. Вот как Салли хотелось бы провести разговор:

Стюарт: Ты же всегда готовила мне ужин.

Салли: Именно так. Может быть, пришло время тебе приготовить ужин для меня.

Стюарт: Ты же знаешь, я на кухне как слон в посудной лавке.

Салли: Ничего, слон может научиться поджарить яичницу.

Стюарт: Очень смешно. Это Сью подбивает тебя на такие мысли, верно?

Салли: Да, она мудрая подруга.

Салли на ум приходят отличные ответы, но лишь несколько часов спустя. Многие предположили бы, что ей необходимо пройти тренинг развития ассертивности[2]2
  Ассертивность – способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других.


[Закрыть]. Однако легко упустить тот факт, что Стюарт отстаивает свою точку зрения не лучше Салли. Да, за ним осталось последнее слово, как и во многих случаях до этого, но он не говорит о самом важном: о своем страхе, что выходы с друзьями еще больше отдалят их друг от друга.

Вряд ли кто-нибудь, наблюдая обмен репликами между Стюартом и Салли, предположит, что проблема заключается в неспособности Стюарта выразить то, что ему необходимо сказать. Очень просто объяснить проблему недостатками его характера (и, возможно, недостатками Салли тоже). Друзья Салли твердят ей:

• «Он думает только о себе»;

• «Он хочет держать тебя в железном кулаке»;

• «Ему нужна мать, а не жена»;

• «Он ничего не понимает»;

• «Ты стоишь десяти таких, как он»;

• «Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться?»;

• «Тебе, должно быть, нравится страдать»;

• «Уйди от него».

И не только от друзей услышит Салли подобные вещи. Если бы она пришла на консультацию к психотерапевту, который придерживается той же точки зрения, он или она могли бы сказать (или, по крайней мере, подумать):

• «Стюарт позволяет себе возмутительные проявления нарциссизма, считая, что ему все должны»;

• «Он стремится полностью контролировать вас»;

• «Он функционирует на стадии раннего детского развития, все еще симбиотически привязан к матери»;

• «Вы принимаете на себя культурную роль покорной жены и воспроизводите садомазохистские отношения, которые были у вас с отцом»;

• «Вы боитесь уйти от него, потому что из-за пережитых в раннем детстве потерь страшитесь разлуки»;

• «Подчиненное положение приносит вам какую-то выгоду. Должно быть, вы что-то получаете, играя роль жертвы со Стюартом».

Почти все вокруг (и даже он сам, втайне от самого себя) считают Стюарта избалованным агрессивным манипулятором. Стоит соотнести проблему с характером человека, и вот уже трудно всерьез считать, что проблема может заключаться в его неспособности разобраться в своих чувствах и выразить их словами.

Но если бы Стюарту и Салли пришлось рассмотреть такую возможность – скажем, если бы они записались на консультацию к психотерапевту, который разделяет идеи, описанные в этой книге, – оба партнера признали бы, что:

• если Стюарт избалован, это означает, что он также чего-то лишен (а именно удовлетворения базовой человеческой потребности: иметь возможность говорить о том, что занимает все мысли);

• если он манипулирует, это означает, что в реальности ему не хватает контроля (он не способен обсудить с Салли то, что его тревожит);

• если он ведет себя агрессивно, это означает, что он также подавлен и приперт к стене (все слова, которые приходят ему на ум, только усугубляют положение).

Если взглянуть на Стюарта под таким углом, образ мужа-злодея с агрессивными эксплуататорскими замашками меркнет. Он скорее напоминает человека, оказавшегося в сложных обстоятельствах.

Скептик: И все равно он кажется мне агрессором. Твоя проблема, Дэн, в том, что тебе хотелось бы оправдать каждого.

Автор: Я не говорю, что мы или Салли обязаны простить Стюарта. Она не должна мириться с его поведением или одобрять его только потому, что понимает его причины.

Но если бы Салли со Стюартом посмотрели на его поведение под этим новым углом, они смогли бы обсудить его конструктивно. Представьте, что произошло бы, например, если бы Стюарт рассказал Салли, как переживает из-за того, что они отдаляются друг от друга. Вообразите, что он пошел еще дальше и сказал ей, что стыдится своих переживаний – поскольку считает, что настоящий мужчина не должен чувствовать себя таким неуверенным.

Решение проблем легче найти, если обсуждать их, особенно с тем человеком, которого они непосредственно касаются. Если бы Стюарт поделился своей тревогой, идея Салли встречаться одной с друзьями, возможно, беспокоила бы его меньше.

Даже если бы он по-прежнему не одобрял идею жены, Салли и Стюарт смогли бы, по крайней мере, прямо обсудить важные чувства. По сути, именно этого и добивалась Салли – возможности говорить о том, что лежит на душе. Это и есть главная причина, по которой ей хочется выходить с друзьями: она сможет проводить время с теми людьми, с кем она может обсуждать личные вопросы.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, поделившись с Салли своими сомнениями, Стюарт ослабил бы ее желание выйти из дома без него и свое собственное – удержать ее в четырех стенах.

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь:

• общие интересы, под которыми подразумеваются совместные занятия;

• общие цели, под которыми, среди прочего, подразумеваются желаемое количество детей, договоренность о том, кто возьмет на себя заботу о них, будет ли пара жить в городе или за городом и т. д.;

• способность жить в мире, под которой подразумевается отсутствие частых споров;

• умение общаться, под которым подразумевается отсутствие частых споров и продолжительных периодов молчания;

• сексуальную совместимость, под которой подразумевается желание заниматься сексом так же часто, как партнер, физический интерес друг к другу и способность испытывать оргазм.

На этих основаниях мы судим, насколько удовлетворяют нас отношения и есть ли у нас право чувствовать себя довольными или, наоборот, несчастными вдвоем. Хотя партнеры могут ощущать, что им чего-то не хватает, они не считают себя вправе выражать недовольство, если не могут указать на общепринятую причину, скажем «отсутствие общих интересов». Они не отдают себе отчет, что страдают оттого, что не обсуждают между собой конкретные темы, перечисленные выше.

В поисках недостающих разговоров

Если бы партнеры могли осознать, что им не хватает бесед друг с другом, они могли бы задать себе вопрос: какой разговор поможет справиться с нашей проблемой (или, по крайней мере, объяснит нам, почему она возникла?).

Как только начнете заводить разговоры, которых не хватает в вашей жизни, вы обнаружите, что их совсем не трудно начать. Вот несколько примеров:

(1) Отец, получивший развод несколько лет назад, звонит своей восьмилетней дочери, которая живет с его бывшей женой, и спрашивает, не хочет ли она погулять с ним и съесть мороженое. У его бывшей жены плотное расписание; она работает полный день и к тому же собирается замуж второй раз. Желание бывшего мужа поесть с дочерью мороженое срывает ее планы на вечер и нарушает их уговор о том, что он будет заранее предупреждать о своих визитах. Мужчина и сам озадачен, зачем он так поступил. Обычно он гордится умением заранее договариваться о встречах и поддерживать доброжелательные отношения с бывшей женой.

Звонок дочери с предложением съесть вместе мороженое был жестом отчаяния, потому что он не нашел в себе мужества сказать бывшей жене: «Я знаю, что это смешно – в конце концов, ведь это я захотел развестись, – но, думаю, я всегда втайне надеялся, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Твое новое замужество заставило меня наконец осознать, что мы уже никогда не будем семьей и что я навсегда теряю возможность каждый день общаться с Сарой».

Так как мужчина оказался не в состоянии выразить свои переживания или даже до конца осознать свои эмоции, ему ничего не оставалось, как действовать под их влиянием. Пригласить дочь поесть мороженое – отчаянная и бесполезная попытка сохранить ежедневную, будничную, спонтанную близость с ребенком.

(2) В своей книге «Терапия супружеских пар» (Therapy for Couples) Билли Эйблс и Джеффри Брендсма приводят пример жены, которая вызвала раздражение мужа тем, что открыла адресованное ему письмо. Этот шаг, доказывают авторы, – единственное, что ей оставалось, так как она не могла поделиться с ним наболевшим, а именно сказать что-нибудь вроде «Мы очень отдалились друг от друга, мне хочется занимать больше места в твоей жизни».

Вскрыв письмо мужа, женщина совершила отчаянную попытку сблизиться, хотя она была совершенно неадекватной и привела к обратному результату. Нам свойственно недооценивать силу слов. Принято думать, что:

• поступки говорят громче слов;

• лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать;

• проблему не решить, если сидеть сложа руки и только говорить о ней.

Но все зависит от слов, которые мы произносим. Произнести верные слова в подходящий момент – лучше, чем тысячу раз увидеть. И верные слова способны указать выход из трудного положения, как показывает пример ниже.

(3) Женщина никак не могла набраться смелости сказать своему спутнику, с которым она только что начала встречаться, что обувь, которую он купил ей в Мексике, ей маловата. Казалось, он так доволен своим подарком – и туфли действительно были хорошенькие, – что она не могла заставить себя разочаровать его. Когда она в конце концов призналась, то обнаружила, что он не придал этому большого значения. А дальше случилась неожиданная вещь: когда она пришла домой и снова примерила туфли, они отлично сели на ноге.

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.