Текст книги "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Глава 7
Промахи в общении как подсказки

Вести разговоры может быть опасно. Чтобы минимизировать риски, эксперты по мастерству общения разработали несколько правил успешной беседы. Вот некоторые из них:

• используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений» (например, лучше сказать «Я обиделся и разозлился, когда ты вчера вернулась поздно вечером» вместо «Ты совершенно безответственная и думаешь только о себе»);

• не употребляйте слова «всегда» и «никогда» (например: «Ты никогда и пальцем не пошевелишь, чтобы убраться здесь»);

• не перебивайте вашего партнера;

• перефразируйте то, что говорит ваш партнер, чтобы он или она понимали, что вы их слушаете (например, «Ты говоришь, что ты… я правильно понимаю?»);

• не читайте чужие мысли, то есть не стройте догадок о том, что чувствует, думает или пытается делать ваш партнер (например: «Ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым»);

• придерживайтесь одной темы;

• не припоминайте старые обиды;

• не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях (например: «Это случилось в сентябре». – «Нет, в октябре». – «Нет, я точно помню, что в сентябре»);

• избегайте ярлыков и оскорблений (например: «Ты размазня»);

• не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии (например: «Кстати, еще одно… И раз уж на то пошло, зачем тебе нужно было…?»).

Вот беседа Нэнси и Брюса, в ходе которой они нарушают все десять правил успешного общения:

Нэнси (употребляет «Ты-сообщение» и слово «никогда»): Ты больше никогда не разговариваешь со мной. Единственный раз, когда мы…

Брюс (перебивает, вместо того чтобы выслушать): Что значит «никогда»? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…

Нэнси (читает чужие мысли и перебивает): У тебя забавное представление о том, что значит «разговаривать». Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин.

Брюс: Я всего лишь не понимаю, почему мы должны так часто с ней видеться.

Нэнси (меняет тему разговора): А как насчет кучи времени, которое мы проводим с твоим братом?

Брюс (припоминает старую обиду): Я не жаловался, когда твоя сестра заявилась на ужин, а потом осталась у нас на три месяца;

Нэнси: Она переживала трудный период. От нее только что ушел муж. И вообще, это было 15 лет назад;

Брюс (отвлекается на спор о несущественных мелочах): Это было всего лишь десять лет назад.

Нэнси: Пятнадцать.

Брюс: Десять.

Нэнси (дает оскорбительную характеристику): Пятнадцать! Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду.

Брюс (меняет тему и предъявляет накопившиеся претензии): Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь ждать тебя полчаса (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Давайте рассмотрим по отдельности каждое правило, которое нарушили Нэнси и Брюс.

Правило общения 1: используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Начав разговор с фразы «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», Нэнси считает, что просто констатирует факт. В каком-то смысле так оно и есть. Брюс действительно перестал общаться с ней так часто, как раньше. Но одновременно она предъявляет ему обвинение. Невозможно заявить «Ты больше никогда не разговариваешь со мной» и не заставить человека почувствовать, что его в чем-то обвиняют. Сама того не желая, Нэнси обвинила Брюса.

Несколько лет назад психолог Томас Гордон придумал эффективный прием, помогающий определить, когда мы обвиняем других, не осознавая этого. Он заметил, что утверждения, начинающиеся со слов «ты/вы», чаще оказываются обвинительными, поэтому лучший способ избежать обвинения – говорить «я» или «я считаю/чувствую».

Разумеется, встречаются исключения. Есть утверждения, которые начинаются с «ты/вы», но при этом не содержат обвинения, например «Ты чудесна», «Вы чудесный человек». И наоборот, некоторые утверждения, которые начинаются с «я», несут в себе обвинение, например: «Я считаю, что ты придурок». Однако в целом принцип Гордона – придерживайтесь «Я-сообщений», избегайте «Ты-сообщений» – работает. Вместо «Ты меня не слушаешь» скажите «Я устал и злюсь, потому что чувствую, что не могу достучаться до тебя».

Если бы Нэнси выбрала «Я-сообщение», она бы не сказала «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», а произнесла что-нибудь в духе:

Нэнси: Мне обидно и я злюсь, потому что мне кажется, что ты стал меньше разговаривать со мной в последнее время, так как теряешь ко мне интерес.

Без сомнения, беседа Нэнси и Брюса оказалась бы более плодотворной, если бы она предпочла такую фразу. Сделав акцент на своих чувствах, а не на поступках Брюса, которыми она недовольна, Нэнси наверняка не вызвала бы у мужа желания обороняться.

Но Нэнси не настроена на «Я-сообщение». Ей не хочется говорить «Мне обидно, и я злюсь». Ей хочется сказать «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Слова «Мне обидно, и я злюсь» даже не приходят ей в голову.

В качестве семейного психотерапевта я провел немало тренингов по развитию навыков общения, поэтому изучил эти правила довольно хорошо. Однако в пылу спора правило «Я-сообщений» часто улетучивается из моей головы. Я даже не вспоминаю о нем.

Все мы используем «Ты-сообщения», даже эксперты по навыкам общения. Иногда так и подмывает предъявить обвинение, и «Ты-сообщение» просится на язык. Поэтому я придумал свою версию правила насчет «Я-сообщений» и «Ты-сообщений». Согласно моей версии, важно не то, как вы поступаете, а то, о чем вы знаете или не знаете.

Нэнси произносит фразу «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», не подозревая, что ее слова звучат как обвинение, и в этом вся загвоздка. Она уверена, что просто выражает свои чувства. Учитывая, что Нэнси не ощущает обвинения в своих словах, ей не остается ничего другого, как решить, что ответная реплика мужа, в которой он защищается и, в свою очередь, обвиняет, свидетельствует: «С Брюсом невозможно разговаривать. Он выходит из себя ни с того ни с сего».

Иными словами, опасность «Ты-сообщений» не в том, что вы становитесь на позицию обвинителя. И не в том, что ваш партнер выстраивает защиту. А в том, что в итоге вы оба приходите к выводу, что говорить друг с другом невозможно.

Поэтому вот моя исправленная версия правила «Я-сообщение» и «Ты-сообщение»:

1. Используйте «Ты-сообщения», если хотите, но делайте это осмысленно, чтобы потом не кусать локти из-за последствий – а именно того, что ваш партнер встает на свою защиту или злится.

2. Овладейте навыком «Я-сообщений», чтобы вы могли прибегать к ним, если захотите.

3. Относитесь к «Ты-сообщениям» как к подсказкам о том, где находятся скрытые «Я-сообщения».

«Ты-сообщение» (обвинение) не всегда плохо. На самом деле оно может даже пригодиться. Это «Я-сообщение» в первом приближении, его черновик, к которому добавлено немного острых эмоций. «Ты-сообщение» вроде «Ты законченная эгоистка и безответственная личность» можно расценить как черновик «Я-сообщения»: «Когда ты вчера так поздно пришла домой, я почувствовал, что ничего не значу для тебя».

«Ты-сообщения» не всегда сообщают, в чем проблема, но показывают, что она есть. «Ты-сообщения» свидетельствуют о необходимости поговорить. «Я-сообщения» помогают это сделать.

Нужно стремиться извлечь максимум выгоды из «Ты-сообщений», в то же время не слишком пострадав от их последствий. Иными словами, цель:

• использовать «Ты-сообщения» так, чтобы не ранить друг друга;

• рассматривать «Ты-сообщения» как мостики к «Я-сообщениям», которые позволят глубоко обсудить проблему.

Вот пример разговора, в котором спор Нэнси и Брюса мог бы стать таким мостиком:

Нэнси: Я знаю, что наговорила лишнего. Мне было обидно, и я разозлилась.

Брюс: Я понял: ты злишься, что не знал, что ты обижена.

Нэнси: Ну, скорее обеспокоена, а не обижена.

Брюс: Правда? Из-за чего?

Нэнси: Из-за нас.

Брюс: Согласен, я в последнее время немного молчаливый. Ты это имеешь в виду? Счета действуют мне на нервы, я беспокоюсь, что не зарабатываю достаточно, чтобы покрыть наши расходы.

Короткий разговор демонстрирует, как «Я-сообщения» меняют ситуацию. Брюс сам поднимает тему, которую Нэнси пыталась безуспешно затронуть до этого: о том, что он стал молчаливым.

Правило общения 2: не употребляйте слов «всегда» и «никогда»

Первая фраза Нэнси, «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», содержит еще один элемент, который не одобряют эксперты по мастерству общения: она употребляет слово «никогда».

Загвоздка в том, что «никогда» – преувеличение. На самом деле Нэнси не имеет в виду, что отныне Брюс никогда с ней не разговаривает. Она просто хочет сказать, что они не общаются так же часто, как раньше, и что ей не хватает их бесед. Беда в том, что такое преувеличение вызывает гнев у собеседника.

Другая проблема в том, что ваш натиск становится легко опрокинуть. Все, что требуется от Брюса, – указать на несоответствие, что он и делает. Он говорит «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных». «Никогда» и «всегда» – слишком сильные выражения. Они провоцируют другого человека без нужды. И одновременно представляют собой слабый аргумент, который легко разбить.

Вот почему во избежание риска эксперты по мастерству общения установили правило: избегайте слов «никогда» и «всегда». Но с ним не все просто, как и с остальными правилами общения.

Промахи в общении – не просто ошибки, которые необходимо исправить, они содержат в себе подсказки. Вместо того чтобы призывать вас не нарушать правила общения, я бы предпочел, чтобы вы не боялись их нарушить, а сделав это, использовали ошибки как подсказки. Мы произносим «всегда» или «никогда» не без веской причины. Это способ подчеркнуть важное и выразить разочарование и недовольство. «Никогда» в случае Нэнси помогает выразить:

• фрустрацию, которую вызывает у нее молчание Брюса;

• долго сдерживаемое раздражение (теперь, наконец вырвавшись наружу, оно сметает все на своем пути);

• подчеркнутую эмоциональность, чтобы привлечь внимание Брюса.

Нэнси не пришлось бы прибегать к слову «никогда», если бы она прямо высказала, что у нее на душе. Она не знает, как это сделать, поэтому хорошо уже то, что она может, по крайней мере, заявить об этом таким преувеличенным и косвенным способом.

«Никогда» в устах Нэнси – не просто промах в общении. Это подмена чувств, которые она испытывает, и таким образом – подсказка. Я бы не стал советовать Нэнси не употреблять слово «никогда», а предпочел бы помочь ей осознать и выразить чувства, которые скрываются за ее «никогда». Я бы хотел помочь ей высказать, какой беспомощной и раздраженной она ощущает себя из-за проблемы и как она переживает, когда ей не удается достучаться до Брюса.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «никогда-всегда». Помните, что:

1. «Всегда» и «никогда» все равно будут слетать с языка, даже если сознательно избегать их.

2. Поймав себя на том, что, произнося «всегда» или «никогда», вы имеете дело с человеком во власти фрустрации, и этот человек вы.

3. Скорее всего, ваша фрустрация еще усилится, так как партнер неизбежно отреагирует на ваше «всегда» или «никогда», указав вам на несоответствие.

4. Слова «всегда» и «никогда» свидетельствуют о важных переживаниях, которые мы скрываем, и таким образом могут послужить ключом к разгадке этих переживаний.

Правило общения 3: не перебивайте партнера

Нэнси толком не успевает сказать то, что собиралась. «Ты больше никогда не разговариваешь со мной, – говорит она. – Единственный раз, когда мы…»

Нам не суждено узнать, чем закончится это предложение, потому что Брюс тут же перебивает: «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…»

И мы никогда не узнаем, как собирался закончить предложение Брюс, потому что Нэнси немедленно перебивает в ответ: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Всем известно, как вредно перебивать собеседника:

• вы не даете партнеру высказаться;

• он или она злится;

• из-за этого прекращает слушать вас;

• не давая партнеру закончить мысль, вы можете прийти к ложным выводам о том, что он или она собирались сообщить.

Ясно, почему эксперты по мастерству общения установили правило: не перебивайте партнера. Однако не перебивать – тоже не самая совершенная тактика. Чем больше вы сидите, принуждая себя молча выслушивать несправедливые, как вам кажется, обвинения партнера, тем:

• меньше вы прислушиваетесь к тому, что он или она говорит;

• больше распаляетесь, когда наступает ваша очередь высказаться (к этому времени вы можете оказаться способным только закатить скандал);

• сильнее падаете духом, когда наконец получаете шанс высказаться (к этому времени вы можете не найти в себе сил выдавить из себя хоть слово).

Чем чаще вы перебиваете партнера, тем сильнее его подавляете. Но чем реже вы перебиваете, тем больше подавляете себя.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «не перебивайте партнера»:

1. Перебивайте, если считаете нужным, но учтите риск: ваш собеседник может разозлиться или пасть духом и оказаться не способен выслушать вас.

2. Воздержитесь и не перебивайте партнера, но учтите риск: вы можете разозлиться или пасть духом и будете не способны слушать.

И третья часть правила:

3. Овладейте искусством перебивать не перебивая – то есть научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

Вот несколько примеров того, как можно перебивать не перебивая:

• «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;

• «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;

• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».

В каждом случае звучит отчетливое возражение – слушатель дает понять, как он или она себя чувствует, – и таким образом ему или ей теперь легче выслушать собеседника до конца. В то же время возражение не провоцирует раздражение и оно достаточно короткое, поэтому говорящий может продолжать речь, не ощущая, что его грубо прервали.

Правило общения 4: перефразируйте партнера

Своим ответом «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных» Брюс нарушает еще одно правило успешной беседы. Он сразу реагирует на только что сказанное Нэнси, вместо того чтобы взять паузу и проявить понимание. Когда партнер пытается рассказать о своих чувствах, эксперты по мастерству общения советуют пересказать его или ее фразу своими словами, чтобы понять, правильно ли вы поняли ее смысл. Например, скажите «Ты говоришь, что… правильно?». Или «Давай проверим, правильно ли я тебя понимаю. Ты говоришь… Все верно?»

Скептик: Вы что, правда верите, что кто-нибудь способен на полном серьезе произносить подобные вещи? Они звучат так неестественно. Если вы хотите, чтобы я освоил эту манеру разговора, вам придется платить мне за каждый урок.

Автор: Конечно, они звучат неестественно, и очень жаль, потому что в данном случае эксперты по мастерству общения пытаются донести очень важную мысль. Одна из главных причин, по которой вспыхивают неразрешимые конфликты, в том, что ни один из партнеров не слышит другого и не придает значения его или ее словам. Брюс тут же опровергает то, что сказала Нэнси: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

И как раз в этот момент пересказ слов партнером мог бы принести пользу. Скажем, если бы Брюс произнес «Ты говоришь, что… правильно?» – это помогло бы ему услышать то, что она сказала, вместо того чтобы с ходу отметать слова жены или не обращать на них внимания. Он не стал бы сразу же переходить к своему мнению. Он бы дал себе время подумать над ее словами. Все его внимание сосредоточилось бы на том, чтобы осознать смысл сказанного женой и дать ей понять, что он ее услышал. И все это к лучшему, даже невзирая на то, что, как говорит скептик, правило пересказа слов партнера кажется мудреным.

Еще больше осложняет дело то, что мы склонны отвергать это правило именно тогда, когда оно пригодилось бы нам больше всего.

Нэнси и Брюс записались на прием к эксперту по мастерству общения, чтобы научиться перефразировать партнера.

Эксперт: Ладно, давайте попробуем еще раз. Но сейчас, Брюс, не забудьте перефразировать. Продолжайте, Нэнси.

Нэнси: Ну что ж, как я уже сказала, я переживаю, что нас ждут еще одни выходные, когда мы не скажем друг другу ни слова. Ты пригласишь своих приятелей смотреть футбол, а я буду чувствовать себя брошенной и злиться.

Брюс: Я понимаю твои чувства, но…

Эксперт: Нет, Брюс. Сказать Нэнси, что вы понимаете ее чувства, – не то же самое, что перефразировать. Как она узнает, что вы ее поняли? Единственный способ, который дает гарантию, – пересказать своими словами.

Брюс: Ладно. (Поворачивается к Нэнси.) Ты говоришь, что боишься, что мы не будем разговаривать и я оставлю тебя в одиночестве, променяю на футбол и приятелей, но…

Эксперт: Удостоверьтесь, что все верно.

Брюс: Правильно?

Нэнси: Да.

Эксперт: Хорошо.

Брюсу явно не по душе перефразировать. Он лишь для видимости соглашается выполнить задание. Причина, думается, в том, что ему не терпится перейти к «но» – той части, в которой он может приступить к собственной защите. Ему хочется обороняться, потому что он чувствует себя несправедливо обвиненным, и тут его вполне можно понять. Иными словами, Брюс так расстроен тем, что Нэнси его не понимает, что не желает делать над собой усилие, чтобы понять жену.

Промах в общении, связанный с отказом перефразировать, часто объясняется тем, что нам не хочется соблюдать это правило – мы не склонны признавать чувства партнера, потому что он или она не признает наши. Правило перефразирования исходит из важного открытия: зачастую мы перестаем слушать друг друга, даже не осознавая этого. Мы не до конца понимаем, что временно соскользнули в состояние взаимной вражды.

Правило перефразирования направлено на то, чтобы помочь партнерам в тот момент, когда они, не отдавая себе в этом отчета, перестают слышать друг друга.

Я предлагаю оставить основу, но отбросить само правило. Вот моя исправленная версия правила перефразирования:

1. Помните, как важно слушать партнера, как мгновенно возникают препятствия, когда мы перестаем это делать, и как легко убедить себя в том, что вы слушаете, когда на самом деле это не так.

2. Осознайте, что вы не слушаете, потому что чувствуете, что вас тоже не слушают.

3. Овладейте способом слушать партнера, когда он или она говорит о своих чувствах (как с вниманием относится к его или ее словам), чтобы при желании вы были способны выслушать.

Если вы будете следить за всеми этими деталями, то увидите, что ваши споры с партнером часто возникают совсем не по тем причинам, о которых вы оба думаете. Они – результат того, что и вы, и партнер не ощущаете себя услышанными.

Обнаружив, что партнер чувствует себя таким образом – и именно поэтому он или она не вдумывается в ваши слова, – вы автоматически попробуете сосредоточиться и доказать партнеру, что действительно слушаете его или ее. В качестве доказательства вы повторите только что сказанное партнером, но по-своему, в естественной, а не искусственной манере, которой обучают эксперты по мастерству общения. У вас появится собственный естественный способ перефразировать. Например, вы можете сказать:

• «Мне кажется или я схожу с ума? Ты и правда считаешь, что…»;

• или «Я так старался тебе объяснить… что не заметил, как ты стараешься объяснить мне, что…»;

• или «Я понимаю, ты пытаешься сказать мне… Но я не могу спокойно слушать, потому что это слишком выводит меня из себя»;

• или «Ладно, ты говоришь мне, что… но вот почему я этому не верю»;

• или «Ты говоришь это уже восьмой раз. Повторы сводят меня с ума. Но, может, ты повторяешь, потому что думаешь, что я не услышал, – и, по-хорошему, так и есть, я не слушал».

Правило общения 5: не читайте чужие мысли

Давайте вернемся к изначальному спору Нэнси и Брюса. Брюс отвечает на обвинение жены: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

Нэнси отвечает: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена (читает чужие мысли): Почему ты так злишься на меня?

Муж: Я не злюсь.

Жена: Нет, злишься.

Муж (повышая голос): Говорю же, нет.

Жена (тоже повышая голос): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж: Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».

Подобное чтение чужих мыслей – незавершенное утверждение. Вместо того чтобы советовать этой женщине «Не надо читать чужие мысли», я бы предпочел помочь ей закончить утверждение.

Вот моя исправленная версия правила о чтении чужих мыслей:

1. Разберитесь в опасностях, которые таит в себе чтение чужих мыслей, чтобы быть готовым к неожиданному эффекту, а именно к тому, что ваш партнер разозлится или начнет защищаться.

2. Осознайте, что чтение чужих мыслей может представлять собой незаконченное утверждение.

3. Признайте, что в некоторых случаях чтение чужих мыслей служит выражением тревоги или страха в форме постулатов.

Правило общения 6: придерживайтесь одной темы

Между Нэнси и Брюсом уже возникло напряжение, когда они обсуждали маму Нэнси. Заговорив о брате Брюса, а от него перейдя к сестре Нэнси, муж и жена оказались в итоге перед тремя неразрешимыми вопросами, вместо того чтобы сосредоточиться только на одном. Ясно, почему эксперты по мастерству общения предлагают правило «Придерживайтесь одной темы».

Но давайте посмотрим, почему нас тянет отклониться от темы. Причина в том, что, как нам кажется, обсуждаемая в данный момент тема представляет нас в невыгодном свете.

Нэнси чувствует себя в слабой позиции, когда речь заходит о ее матери. Она считает, что Брюс, возможно, прав и ее мама действительно слишком часто их навещает. Поэтому она переводит разговор на другую тему, которая укрепит ее авторитет в споре: вспоминает о брате Брюса. Вряд ли муж станет высказывать недовольство визитами мамы, рассуждает она, если учесть, как часто у них гостит его брат.

Брюс ощущает себя в невыгодном положении, когда они обсуждают визиты его брата. Поэтому он меняет тему (вспоминает о сестре Нэнси), что, по его мнению, усилит его позиции в споре.

Нэнси и Брюс меняют тему не просто потому, что плохо умеют общаться. Они проводят маневры, чтобы занять более выгодную позицию.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «Придерживайтесь одной темы»:

1. Помните, что перескакивание с темы на тему усложняет разговор, вызывает недовольство и усталость партнера и у того пропадает желание вас слушать.

2. Помните, зачем вы это делаете, а именно: (a) чтобы занять более выигрышную позицию в споре с партнером, (б) чтобы уйти от ответа на реплику партнера из страха, что она имеет под собой основания, и (в) чтобы накопить больше доказательств в стремлении (вероятно, напрасном) убедить партнера в вашей правоте.

3. Помните, что ваши усилия убедить партнера тщетны. Вас затянуло в ссору, а в таком положении главное для каждого из вас – опровергнуть то, что говорит оппонент.

Правило общения 7: не припоминайте старые обиды

Выражая недовольство случаем, который произошел десять лет назад – тогда сестра Нэнси приехала на ужин и осталась в их доме на несколько месяцев, – Брюс припоминает старую обиду.

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, подчеркивают эксперты по мастерству общения, поэтому неразрешенные острые вопросы из прошлого только усугубляют ситуацию.

Тем не менее эксперты не учитывают тот факт, что обиды прошлого часто влияют на настоящее. Мы то и дело вспоминаем минувшие события, когда нам не хватает аргументов, чтобы подкрепить нынешние претензии.

Брюсу кажется, что Нэнси гораздо больше заботят желания других людей, чем его собственные. Но это едва уловимое ощущение, и ему трудно указать на что-то конкретное. По сути, Брюс и сам понимает, что его недовольству не хватает доказательств. Ему приходится отмотать время на десять лет назад – когда Нэнси откликнулась на нужду сестры в ущерб потребностям мужа, – чтобы привести ясный пример того, что он переживает в более легкой форме в данный момент.

Ворошить прошлое – неудачная идея со стороны Брюса. У Нэнси пропадает всякое желание слушать мужа. Но в каком-то смысле ему повезло, потому что он, по крайней мере, получил способ выразить наболевшее.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «Не припоминайте старые обиды»:

1. Помните, что ворошить прошлое – значит провоцировать партнера, после этого он вряд ли захочет вас выслушать.

2. Осознайте, что обращение к прошлому с вашей стороны вызвано критикой партнера и тем, что вы отчаянно нуждаетесь в доказательствах – даже если речь идет о событиях давно минувших дней – для собственной защиты.

3. Поймите, что копание в прошлом может быть связано с важным вопросом, который волнует вас в настоящем, – вы преподносите его в преувеличенной или более ясной форме.

В недовольстве Брюса содержится зерно правды. Нэнси игнорирует слишком много его насущных потребностей. А он не обращает внимания на многие потребности жены.

Правило общения 8: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Пререкания Нэнси и Брюса по поводу визита ее сестры демонстрируют еще один промах в общении. Не важно, приезжала ли сестра к ним 15 лет назад или всего лишь десять. Главное, что это было давно. Нэнси и Брюс горячатся из-за пустяка.

Неудивительно поэтому, что эксперты по мастерству общения предлагают правило: «Не застревайте на одном месте, споря о несущественных деталях».

Перепалка Нэнси и Брюса в самом деле выглядит настолько нелепо – так и подмывает сказать «Остановитесь, ведете себя как дети!» – что легко упустить из внимания причину, по которой они так упрямо продолжают спор. Она в том, что в данной ситуации любая, даже незначительная деталь для них – это возможность:

• выступить против того, что обоим видится как нелогичное, возмутительное или провокационное поведение партнера;

• дать отпор в том, что обоим видится как несговорчивость, умничанье или эгоизм партнера;

• выразить взаимное раздражение, накопившееся к данному моменту.

Нэнси и Брюс настолько недовольны друг другом, что ни один не желает признавать хотя бы толику правды в том, что говорит собеседник. В подобном положении незначительных деталей быть не может.

Поэтому вот моя пересмотренная версия правила «Не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях»:

1. Когда вы ловите себя на том, что обсуждаете с партнером «несущественные» детали, осознайте, что спор теперь идет не по существу (если он вообще был таким изначально), а подогревается взаимным накопившимся раздражением.

2. И помните, что, какие бы благие намерения (или желание дать друг другу кредит доверия) ни существовали между вами и партнером до этого, по крайней мере в настоящий момент они испарились.

Правило общения 9: избегайте ярлыков и оскорблений

Нэнси реагирует на претензию Брюса по поводу затянувшегося визита ее сестры: «Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду».

Слова «Ты абсолютно чокнутый» убивают всякую надежду на то, что разговор окажется полезным. Вот почему эксперты по мастерству общения установили правило: «Никаких ярлыков и оскорблений».

Однако я предлагаю взамен совета избегать ярлыков и оскорблений следующее:

1. Помните: давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным, третируемым и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту. Ваш партнер еще больше разозлится и вряд ли будет вас слушать.

2. Помните также, что в такие минуты вы можете не найти душевных сил проанализировать свои слова и вам будет все равно, разозлится ли ваш партнер и будет или не будет вас слушать.

3. Признав, что перешли к оскорблениям, используйте этот факт как подсказку о том, что в данный момент сила испытываемых вами чувств превосходит вашу способность разобраться в них, проанализировать и адекватно высказать их.