Текст книги "Откупоривая тайну. Приключения со смыслом"
Автор книги: Денис Пилипишин
Жанр: Эзотерика, Религия
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Чтения New Age
Высказав наболевшее, Ян не успокоился. Напротив, в ответ на православные семинары Ян стал проводить свои духовные чтения. Заодно он надеялся вовлечь в них ведьмину внучку, чтобы как-то приблизиться к её камню.
Где-то найдя цветной принтер, Ян распечатал своё приглашение на духовные чтения нью-эйдж и повесил его рядом с приглашением отца Сергия. Вместе эти две листовки привлекали внимание ещё больше, потому что не только выделялись среди объявлений, но и являли собой контраст – мрачно-чёрная листовка батюшки и светлая красно-голубая листовка Яна.
К назначенному времени Саша помог Яну подготовить его комнату к приёму гостей. Поскольку у Яна почти не было вещей, сделать это оказалось легко. Они принесли несколько дополнительных стульев, а Ян, наконец, помыл пол, убрав злополучное ведро с прохода. Народу собралось человек двенадцать, в основном ребята из Сашиной тусовки, которые и так уже знали Яна. Новых людей пришло всего три человека. Однако среди них оказался и отец Сергий. Об этом Яну доложил Саша, который услышал его голос в коридоре – заранее пришедший народ ждал назначенного часа и не заходил внутрь.
– Я предчувствовал, что он придёт! – ответил Ян. – Это своего рода проверка! Значит, ему точно что-то от меня нужно!
С этими словами он распахнул дверь и, любезно улыбаясь, пригласил входить и рассаживаться. Тут к нему подошёл батюшка и, доброжелательно поздоровавшись, попросил разрешения поучаствовать.
– У нас без пузыря дело не обходится! – с вызовом сказал Ян. – Участвовать – пожалуйста! Но, бородатый, тащи пузырь!
Батюшка ничуть не обиделся на такой пассаж.
– У нас тоже не обходится! – голосом уверенного в себе человека сказал он и, раскрыв свой толстый портфель, извлёк из него пузырь кагора.
– От бородатого – бородатому! – протянул он Яну бутылку.
– Эге, да ты, похоже, подготовился! – удивился Ян.
– Ничего удивительного, – успокоил его отец Сергий. – Был сегодня в приходе у кореша одного, он там настоятелем служит, у него осталось с причастия, вот прихватил…
Ян вёл себя с отцом Сергием как старший по званию. Сергий при этом не предпринимал никаких попыток уравнять статус. Это показалось Саше подозрительным, так как можно было подумать (и в этом он был совершенно прав), что священник намеренно игнорирует обращение свысока, потому что для него сейчас главное – установить контакт.
– Ты только это… того! Мне чтобы не мешал! Тогда ты идеи толкал, а я слушал, теперь я толкать буду! – в приказном тоне потребовал Ян.
– Ну ты-то вопросы мне задавал! – примирительно откликнулся батюшка.
– Вопросы – задавай! Но главное – балагана не устраивать!
Священник кивнул головой и промолчал, улыбаясь. Глядя на количество спиртного на столе, он сильно сомневался, что удастся обойтись без балагана. Студенты правильно поняли приписку в конце листовки Яна: «Семинар бесплатный. Проходит в свободной атмосфере. Разрешается курить, употреблять пиво и другие спиртные напитки. Напитки желательно приносить с собой».
Тем не менее первая часть духовных чтений прошла благообразно. Ян изложил основные посылы теологии New Age. Он говорил, что мы все едины на глубинном уровне и выделяемся лишь как волны на поверхности океана. Мы – одно и едины не только друг с другом, но и с Богом. Мы – это воплотившаяся часть Бога, и наша задача – двигаться по пути всестороннего самосовершенствования, чтобы вновь вернуться к Нему. На самом деле, мы не можем не вернуться к Богу, поскольку всегда были в Нём, но Бог создал иллюзию отделённости нас от Него, чтобы мы могли пройти свой путь, а Он, таким образом, ощутить на опыте всё величие и совершенство Себя, ибо, находясь в абсолюте, нельзя ничего ощутить на опыте, так как там нет опыта, там кругом только абсолют.
Ян отдельно остановился на критике христианских подходов, запугивающих паству:
– Вы говорите, что Бог накажет вас после смерти? С какой это стати?! Бог есть Абсолют. То есть Бог – это Абсолютно Всё, поэтому он ни в чём не нуждается и ничего от нас не требует. У Бога нет врагов, потому что Бога нельзя обидеть и Ему невозможно нанести вред! Глупо думать, что всемогущий Бог создал нас, создал для нас правила поведения и теперь злится и расстраивается, когда мы их не соблюдаем, но сделать ничего не может. И лишь когда мы попадёмся к нему после смерти, тогда уж он отыграется! Это какой-то мелочный и мстительный Бог, больше похожий на мента, чем на Бога! – эмоционально вещал он. – В Библии написано, что Бог гневается. Но гнев – это перегной страха! Гнев идёт от слабости. Как можно разгневать того, кого нельзя ничем обидеть и кому невозможно нанести никакой ущерб? В Библии написано, что Бог ревнив. Но как он может быть ревнивым, если у него всё есть и сам он есть всё? В Библии написано, что Бог требует поклонения. Но Бог свободен от человеческих страстей, он не страдает больным самолюбием, и поэтому ему не нужно, чтобы вы с благоговением падали ниц перед ним! Какому высшему существу это было бы нужно? Что это был бы за Бог? Неужели вы серьёзно думаете, что он сидит там, на небесах, и решает, какую молитву принять, а какую отвергнуть?!
Народ притих. Ян говорил ярко и проникновенно. В своём университете он был одним из лучших преподавателей.
– На самом деле вы сами создаёте свой мир, будучи созданы по образу и подобию Божию! Каждый из нас несёт в себе дар Бога, и, развивая свои способности, мы приближаемся к нему!
Далее Ян перевёл беседу из философского русла в практическое: рассказал, как расти духовно, как притягивать в свою жизнь нужные события, как настраиваться на нужную волну и т. п., то есть как в целом созидать и себя, и линию своей судьбы. Затем народ высказывался и задавал вопросы. Семинар пошёл.
Едва ли не каждый вспомнил в своей жизни тот или иной чудесный случай, когда намерением, предчувствием, а иногда и молитвой удавалось привлечь в свою жизнь счастливые обстоятельства, действительно напоминающие игру Бога, и все спешили поделиться друг с другом этими историями. Народ завёлся.
Но, как и предполагал отец Сергий, с таким количеством бухла духовные чтения быстро растеряли благочинный вид. Чем больше выпивалось, тем становилось шумнее и тем более дискуссия напоминала балаган. Ян тоже не забывал накатывать раз за разом и, пьянея, выражался всё витиеватей.
– Тут важно отличать сутевое от формального! – отвечал он на вопрос одной из студенток, назидательно поднимая указательный палец. – Форма хотя и находится, согласно диалектическим законам, в нерасторжимом единстве со своим содержанием, она тем не менее не однопорядкова последнему, ибо последнее являет собой доминанту! Таким образом, единое содержание может воплощаться в различных, неуподобляемых друг другу формах и, изрядно разнясь обликом своим, быть единым по сути!
– Ян, скажи попроще! – попросила задавшая вопрос девушка. – Я в принципе понимаю, что ты имеешь в виду, но как-то латентно!
– Хорошо! – сказал Ян и продолжил с тем же пафосом: – Как опытный кошатник могу заявить, что известная пословица про кошек содержит ошибку! А именно. Говорят, «знает кошка, чьё мясо съела». Это неверно. Суть в другом: «знает кошка, что мясо съела!». Для неё это непреложный и не подлежащий сомнению факт. А чьё было мясо – вопрос вторичный и, кроме того, исполненный условности – мало ли чьё? Сегодня твоё, завтра моё! Поэтому кошкой он справедливо относится на второй план! Так вот и здесь!
В общем, беседа удалась. Ян правильно рассчитал, что среди студентов Бауманского неизбежно найдутся те, кто проявит интерес к нью-эйдж. Ведь в основной специальности у них была только бездушная техника, которая никак не помогала найти ответы на смысложизненные вопросы. Отец Сергий в свою очередь, вопреки ожиданиям Яна, в дискуссию не лез. То ли присматривался, то ли, увидев на столе бутылку перцовки, увлёкся ею, то и дело накернивая новую порцию из своего пластикового стаканчика. Во всяком случае, с его лица не сходила добродушная улыбка, а на щеках алел довольный румянец.
В какой-то момент дискуссия совсем спуталась и начала было переходить на темы, далёкие от нью-эйдж, но Ян вновь собрал всеобщее внимание, странным образом тряся свою бороду над столом.
– Мухи летают! – недовольно пояснил он в ответ на удивлённые взгляды.
Только тогда собеседники догадались, что он старается вытащить запутавшуюся в его бороде маленькую мушку, да так, чтобы не раздавить её там. Но мушка никак не выпутывалась.
– Блин, бабы развели со своими цветами! И в общаге даже умудряются цветы навести! – раздражался Ян.
– Ты цветы не любишь? – спросила одна из девушек.
– Цветы мне по барабану! – ответил Ян, продолжая трясти бороду. – Я мух не люблю, особенно в бороде!
– Да дроздофилы в цветах разводятся, особенно если использованную заварку в землю добавлять! – зевая вставил фразу некий корифей.
– Только не дроздофилы, а дрозофилы! – поправил его Ян. – Дрозд – это птица. Она живёт в лесу и от не фига делать долбит башкой дерево!
– Долбит, по-моему, не дрозд, а дятел! – в свою очередь поправил Яна Саша. – Это такой, с красной шапочкой, кажется! И не от не фига делать долбит, а потому что хавчик из дерева типа выколупывает!
– Не, с красной шапочкой ты, по ходу, путаешь! Красная шапочка – это не дятел, это в сказке гёрла такая была! – не согласился Ян. – Я детям когда-то читал! Она к бабушке шла через лес, передачку тащила. Там её крокодилы чуть не сожрали! Или даже сожрали, не помню! А вот Колобок точно убежал!
Ян взбодрился, потому что ему удалось наконец избавиться от мухи. Поймать её, правда, не вышло, поэтому угроза осталась. Отец Сергий на дальнем конце стола едва сдерживался, чтобы не расхохотаться, глядя на этот совмещённый с диалогом процесс. Впрочем, свободной от стаканчика рукой он на всякий случай поглаживал свою куда более мощную бороду, дабы оградить муху от новых приключений.
В этот момент приоткрылась дверь и соседка Яна из второй комнаты блока, сунув голову в щель, спросила: «О, у вас сегодня тусовка?»
– У нас – религиозно-философские чтения! – с напускной солидностью ответил Ян.
– Заканчиваются уже! – весело добавил один из студентов, встряхнув в руке бутылку с последними тридцатью граммами водки.
– Ну, в этом плане контент ещё не исчерпан! – вдруг сказал помалкивавший до сих пор отец Сергий, которому, видимо, стало неудобно, что он утащил на свой угол перцовку, принесённую не им. – Тут вот ещё есть! – и он поднял на всеобщее обозрение бутылку перцовки объёмом 0,75 литра, в которой булькала ещё примерно треть.
– Пожалуй, всё равно заканчивать пора! – возразила ему Ирина. Ей давно хотелось в туалет, но пробраться туда она могла, только если бы часть гостей встала со своих стульев.
– Правильно! – легко согласился батюшка. – Сейчас вот ещё по пятьдесят жахнем и пойдём!
Народ поддержал идею весёлым гоготанием. Собранные по всем бутылкам остатки спиртного и вправду дали количество, примерно характеризовавшееся как «каждому по 50». Оное было жахнуто, после чего действительно пришла пора заканчивать духовные чтения – или пришлось бы снова бежать в магазин.
– Ну что, как впечатления? – добродушно спросил раскрасневшийся Ян отца Сергия, когда все встали из-за стола. – Понравились наши чтения?
– С вами, конечно, весело! – дипломатично отреагировал Сергий. – Накурили, правда, хоть топор вешай!
– А ты думал? Таки Россия! Русские – курят!
– А ты русский, что ли, человек? – съехидничал Сергий, намеренно провоцируя Яна некорректным вопросом.
Ян демонстративно зажёг ещё одну сигарету, раскуривая, обдал Сергия дымом и, нисколько не потеряв в добродушии, ответил:
– Нет! Я – эстонец! А точнее, будущий американец эстонского происхождения! Но курить тоже люблю!
– Ага! И выпить!
– На себя-то посмотри! «Аки чайник, что из меди, я сияю на столе!»
– Ладно, хватит прикалываться! – вдруг посерьёзнел отец Сергий. – Я тебе сказать кое-что важное имею. Но надо наедине!
Ян окинул взглядом комнату, но в ней ещё продолжались дискуссии между оставшимися участниками духовных чтений.
– Народ выгонять неудобно! Может, на балкон в конце коридора пойдём, заодно воздухом подышим?
Тайная угроза
Они вышли на балкон. Батюшка отвёл Яна в сторону, чтобы их не видели через стекло двери, и сказал:
– Ян, тебе грозит опасность! И не только тебе, но и хлопцу твоему тоже! Как его, Саша, кажется? Втянул ты пацана в историю!
– Опасность какого рода? – посерьёзнел Ян. Доверять батюшке, конечно, не стоило, но, помня о своих предчувствиях, следовало отнестись к его словам серьёзно.
«Какого рода!» – мысленно передразнил его отец Сергий. «Не что за опасность, а именно – какого рода! Точно мыслит, сволочь, даже когда бухает!»
– Ян, за тобой охотятся! – с долей трагизма в голосе изрёк Сергий, пристально глядя Яну в глаза.
– Кто? Я ничего такого не замечал!
– Не успел ещё! Недавно охотятся! Это я по церковным каналам точно узнал! Слушай сюда!
Словосочетание «церковные каналы» Яна насмешило, но он сдержался. Он догадывался, что, хотя каналы у батюшки церковные не вполне, они, видимо, в известной степени достоверные.
– Так вот, за тобой охотятся православные сектанты! Некая группа, именующая себя Единственно истинной православной церковью! Они знают, что у тебя есть секретный прибор, и хотят завладеть им, так как думают, что с его помощью можно управлять временем и пространством и это поможет им прийти к власти! Они хотя и мудаки, но люди глубоко верующие, поэтому их сложно остановить и напугать! Вот я и пришёл предупредить тебя! – Сергий взял паузу, пытаясь уловить малейшие оттенки реакции Яна.
Ян задумался. Отпираться в части прибора вряд ли имело смысл, этот секрет наверняка уже раскрыт. Поэтому Ян решил признать его наличие, но делать вид, что это обычное лабораторное оборудование.
– Достаточно странно! Откуда же они узнали про мой прибор? – изобразил изумление Ян, хотя уже догадывался откуда. – Но самое главное: с чего это они решили, что мой прибор, который к тому же не работает, поможет им власть вдруг получить? Это же чисто научная штуковина, никак для политики не предназначенная!
– Я так думаю, чекисты тебя засекли, контрразведчики, и, скорее всего, случайно. А там уже кто-то из них сектантам слил. Они, вероятно, наблюдают как за тобой, так и за ними. Чекисты ведь у нас всё знают. Видать, нашёлся среди них особый патриот, решил поддержать истинно православных бойцов!
– Странно… – чтобы перехватить инициативу беседы Ян намеренно отклонил её в теоретическое русло. – Точнее, так: странно не то, что он слил служебную инфу патриотам – в это в нынешней России поверить легко. Странно мне другое: как это истинный патриот может быть православным? Смотри: за что выступают русские патриоты? За особый путь развития России, за следование вековым национальным традициям, обычаям и устоям, за возрождение культуры предков.
– Ну? – с подозрением отреагировал Сергий, начав догадываться, куда клонит Ян.
– Ну! – продолжил Ян. – А что такое православие? Разве это религия наших предков? Разве она корнями уходит в генезис русского народа? Разве русская земля породила эту религию? Ты знаешь ответы: нет и ещё раз нет! По историческим меркам христианство появилось на Руси совсем недавно – что такое тысяча лет в масштабах истории? Это как один день! Более того, религия эта не избиралась народом, она была грубо насаждена сверху! Примерно как ельцинско-гайдаровские реформы, только крови было больше! Но и этим дело не кончается! Христианство основано на иудействе. Не мне тебе объяснять, что Ветхий Завет, составляющий большую часть Библии, – это слегка перелицованная Тора, священная книга иудеев. Там, кстати, написано, что именно израилев народ – то есть евреи – является избранным народом! А вовсе не русские! Про русских там вообще ничего нет! Вот я и не понимаю – как это настоящий патриот может быть православным? В то время как существуют десятки исконно русских языческих богов, например Сварожич, Перун, Купала хотя бы! Вот они действительно наши! Или, точнее, ваши! – поправился Ян.
– Послушай, мы сейчас не об этом! – несколько раздражённо перебил его Сергий и даже слегка встряхнул за плечо.
– Подожди! – Ян аккуратно снял его руку с плеча. – Я уже практически закончил! Вывод такой: патриот, который ратует за православие, на самом деле является западником, поскольку он считает правильным для развития России заимствовать чужие, зарубежные концепции, в то время как истинный патриот – всегда славянофил, он выступает за развитие исконной национальной культуры, без заимствований с Запада! А значит, истинный патриот обязан быть язычником!
– Ян, с тобой очень интересно говорить! Но сейчас не время для этого вопроса! Мы обязательно его потом обсудим! Мне тут есть что тебе возразить! Но сейчас важнее другое! Ты в опасности! Сектанты уже здесь! Они вышли на тебя!
– Откуда ты знаешь?
– Знаю! Мы ведь тоже за ними подслеживаем!
– Мы – это кто?
– Мы – это служители настоящей православной церкви! Мы по долгу службы боремся с сектантами, извращающими истинное православное вероучение! Народ от ересей спасаем!
– И что, ты думаешь, они предпримут, если на меня вышли? Попробуют попятить мой ноутбук?
– Попятить – это ещё полбеды. Да и то вряд ли. Что они с ним будут делать? У них мозгов-то нет – один патриотизм! Легко подстеречь гастарбайтера-узбека и отмудохать где-нибудь в подворотне! Иное дело – разобраться в такой сложной технике! Чтобы с твоим прибором совладать, очень много знать надо и уметь! А разве есть среди них квалифицированные специалисты? Они мало что в жизни умеют! Так что они скорее на тебя нападут, чтобы ты им все тайны открыл! Так-то! – горячо ответил Сергий. В его голосе звучало определённое осуждение и раздражение тем, что Ян не понимает серьёзности происходящего.
Ян, впрочем, серьёзность понимал, но старался её не демонстрировать, чтобы Сергий этим не воспользовался.
– Ну хорошо. И что ты предлагаешь? – немного подумав, спросил он.
– А вот что я предлагаю – это не для балкона разговор! Давай завтра, по трезвяку, тет-а-тет поговорим? Я зайду!
– Давай! Может, часа в четыре? С утра у меня дела!
– Договорились! В четыре я у тебя.
Союз с отцом Сергием
На следующий день Сергий появился практически точно в четыре. Он был без рясы, в гражданской одежде и выглядел не столь грозно. Перед Яном стоял простой бородатый мужик лет сорока, в серо-зелёной клетчатой рубашке и потёртых джинсах, с пузом, выдававшим в нём большого любителя пива. В руке он держал старомодный, но вместительный чёрный портфель. Ян приветливо поздоровался с ним за руку и пригласил пройти.
При всей нелюбви Яна к православию и его служителям и несмотря даже на имевшиеся подозрения, а Ян не сомневался, что его визави одновременно является офицером спецслужб, в какой-то степени Ян начинал относиться к Сергию с симпатией. Всё же Сергий человек разносторонне образованный, с ним можно вести интеллектуальные беседы, и выросший в среде университетской культуры Ян это ценил. Но он не любил, когда его загоняли в рамки чужого сценария и поэтому вновь попробовал взять инициативу на себя.
Пока в универсальной эмалированной кастрюле шипел большой кипятильник – от кофе Сергий не отказался, – Ян обратился к нему так.
– Послушай, дай-ка я резюмирую, что мы вчера обсудили, а ты меня поправишь, если я чего спутаю! Вот смотри: ты говоришь, что за мной охотится православная секта, чтобы отобрать у меня научный прибор и выведать, как им пользоваться. Причём информацию им слил какой-то православный патриот в спецслужбах, которые тоже, судя по всему, интересуются моим прибором. Так?
– Примерно так. В общих чертах, – осторожно согласился Сергий.
– Но тогда вот я чего не пойму: ты просто по христианскому братолюбию хочешь мне помочь? Или у тебя свой интерес есть? Давай уж по-честному будем – простые американцы всегда так поступают!
– Тут, понимаешь, и то и другое. Всё в комплексе. По меньшей мере у нас с тобой есть общий враг. Но, видимо, есть и общий интерес.
Ян перебил его:
– Такой уж они серьёзный враг для вас? Это на меня они наехать могут, а тебе-то чего бояться? Это я, говоря библейским языком, пришлец, а ты – представитель мощной бюрократической структуры!
– Серьёзный, Ян, серьёзный! Вот смотри. В сегодняшнем мире мне часто вспоминается одно высказывание Сталина. Как-то он сказал, что сила внешних врагов – иллюзорна. Настоящие враги – всегда внутри России. Несколько вражеских дивизий не смогут сделать того, что легко сделает один предатель. А применительно к нашему времени я бы сказал – один коррупционер. То же и в церкви. Для публики мы говорим, что нас теснят католики, протестанты, буддисты и язычники с Запада, но на самом деле, конечно, понимаем, что это всё фигня. Это в общем русле: типа, Запад виноват, а мы белые и пушистые. Но правда – она иная. Настоящий враг – он внутри церкви. И в первую очередь это те, которые называют себя православными, но не являются ими на самом деле. Ты правильно привёл тогда пример про гаишника-взяточника. Не может он быть православным! А гаишник – это мелочь! Знаешь, какие чиновники порой на исповедь приходят! Исповедовался – и пошёл дальше Россию грабить! По сути, это язычники. Язычник, когда нагрешил, жертвовал, условно говоря, барана тому или иному богу – и вопрос считался закрытым. В христианстве же важна духовная работа, личное раскаяние. А эти современные типа православные практикуют языческую религию в православных декорациях. Зашёл в церковь – и ищет, какому святому за что свечку ставить. Иными словами – кому за что башлять. Это тоже в своём роде психология «отката».
А суть православия при этом вытесняется и уходит. Но ещё хуже – православные сектанты. Они осознанно выступают от лица православной церкви, подменяя её светлый лик своим свиным рылом! Это уже серьёзно дискредитирует нас! Наш долг – бороться против них. Народ ведь не разбирается, что есть что, – из моих прихожан мало кто и Библию-то прочитал, что уж говорить о наследии Святых Отцов. Вот они и путают настоящие христианские идеи со всякой богопротивной мерзостью. Народ сбить с пути легко! Часто бывает – и в Рериха веруют, и во Христа! Так что ты напрасно приуменьшаешь вред сектантов! Я, как представитель церкви, буду бороться с ними, защищать честь своей конторы! И тебе теперь придётся бороться, раз они на тебя наезжают! Так что вполне логично нам объединить усилия. Тем более что я реально могу тебе помочь – у меня серьёзные связи с разными полезными людьми!
– Ну ладно, с врагом понятно. Твои доводы для меня вполне. А что насчёт интереса? Это ведь неприбыльное дело, с сектантами-то бороться? – спросил Ян и приготовился слушать ответ, но закипевшая в кастрюле вода заставила его встать со стула. – Кофе у меня хебовый! – сказал Ян, стоя к Сергию спиной и разливая кипяток по чашкам. – Я поэтому крепко не завариваю, а то его пить противно!
– Хебовый кофе с коньяком хорошо пить! Мы в семинарии так делали – берёшь хебовый кофе, хебовый, естественно, коньяк – другого у нас не было, а вместе получается добрый напиток! – ностальгически откликнулся Сергий.
– Коньяка у меня нету, даже хебового! – сказал Ян, ставя дымящиеся чашки на стол. – А вот пузырёк водки и пара пива остались!
– Водка с кофе – это моветон! – отрезал Сергий. – Но коньячка у меня, в принципе, нашлось бы! – добавил он после короткой паузы и вопросительно взглянул на Яна, одновременно кивая на свой портфель.
Ян несколько смутился. Выходило, что Сергий пришёл к нему с пузырём, а он не подготовился к приёму. Немного помявшись, он ответил:
– А знаешь, давай! Вообще-то, я стараюсь ограничивать себя в потреблении спиртного и каждый день помногу не пить, но учитывая повод… Доставай!
Сергий обрадованно полез в портфель, со звонким щелчком расстегнув металлический замок. Он, конечно, захватил с собой пузырь, и даже два, но вовсе не потому, что и сам любил выпить, – этого требовали интересы дела. Бухая с Яном, он рассчитывал плотнее войти в контакт и снять с него больше информации.
– А коньячок-то у тебя нехилый! – удивился Ян, увидев бутылку пятизвёздочного армянского коньяка.
– А хули! – весело ответил Сергий. – Мы в православной церкви помои не лакаем!
«Кто бы сомневался!» – подумал про себя Ян, но вслух не сказал, дабы не обижать дающего. Он отхлебнул кофе, в который Сергий добавил несколько «булек» из своей бутылки, и снова похвалил коньяк:
– Теперь совсем другое дело! Кстати, о деле – так что там у тебя за интерес?
– А интерес такой. Понимаешь, я пишу книгу про эзотерику. Не про неё саму по себе, конечно, а про то, как её следует понимать с православной точки зрения. Ты сам знаешь, обычно православные резко критикуют всякие оккультно-эзотерические штуки – типа, от беса это, и всё. Или, как у нас любят говорить, «все духовные проблемы разрешаются молитвой и постом». Но такой подход, по-моему, не слишком эффективен – он убеждает только поверхностных людей. Зачастую эзотерики говорят понятней и доказательней, чем церковники, и народ от нас идёт к ним. В маркетинге это называют конкуренцией за потребителя. Да и образ жизни некоторых моих коллег, что греха таить, отвращает от церкви. Это я стараюсь поправить, исследуя проблемы детально, а затем аргументированно показывая, что в эзотерике – от беса, а что, может быть, и от Бога! – доверительно сообщил Сергий.
– У! Интересно! – поднял глаза Ян, одновременно отхлёбывая кофе. – А тебя за такие штуки из сана-то не низвергнут? Я так понимаю, в вашем ведомстве с плюрализмом дела плохи! Монополия на истину у высших иерархов! Они и решают – что от Бога, а что нет!
– Что-нибудь придумаю! Постараюсь благословение надлежащее получить, с которым можно и устав немного нарушить!
– Это как блатной номер на «мерседес»? – подколол Ян, но Сергий невозмутимо продолжал свою речь.
– Так вот, в связи с книжкой я вынужден тщательно изучать эзотерику, чтобы не облажаться. Ибо, прежде чем какую-то систему опровергать, надо сначала глубоко её понять! А интересные вещи, признаюсь, действительно есть! Вот, например, мне студенты рассказывали, что вы тут магические сеансы проводите! Пойло какое-то бодяжите и в него волшебный камень кунаете! И камень этот вроде как не фуфло, а в натуре волшебный! Гость из далёких миров – метеорит!
Ян понял, куда пытается развернуть разговор Сергий, и потянул штурвал беседы в другую сторону.
– Но, погоди! – удивлённо поднял он ладонь. – Согласно православному видению, есть только два пути: истинный, ведущий к спасению, и гибельный, ведущий в геенну огненную! Только православная церковь идёт по истинному пути. Все остальные церкви, равно как маги, колдуны и прочие, идут по пути ложному! Подход у вас простой: спасутся только те, кто с вами, только крещёные! Не крестился, не православный – обладай ты хоть тысячью добродетелей, спасён не будешь! Хоть ты мудрец, хоть дитя невинное – неважно! Как сюда эзотерику вписать? Я не понимаю!
Но Сергию непросто было навязать инициативу. Мастер словесного фехтования, он не только легко парировал встречные доводы, но и обращал их в свою сторону, используя для атаки. Так и здесь – услышав последнюю фразу, он тоже изобразил удивление.
– Как вписать? Хотя бы вот так – с помощью учёных! Вы, физики, могли бы тут сказать своё слово! И кстати, многие физики сегодня пишут про «квантовую магию», давая вполне правдоподобное объяснение паранормальным способностям человека и некоторым чудесам. Например, ты! Ты мог бы написать мне небольшой раздел, где объяснил бы с научной точки зрения необычные свойства волшебных камней! Сделаем врезку – типа, «мнение учёных»! И тебе реклама, и мне польза: привести научное объяснение – значит дать отпор оккультизму! – Сергий выразительно посмотрел на Яна.
Но Ян, уже допивший свой кофе, смотрел не на Сергия, а на початую бутылку коньяка. Сергий сообразил, что дело пошло и надо использовать момент.
– Может, влупим ещё по соточке? Уже без кофе? Он у тебя и правда хебовый! – спросил он.
– По соточке – это многовато! – возразил Ян, понимавший, что в такой беседе потреблять алкоголь нужно умеренно. – Давай по пятьдесят!
– Ну давай по пятьдесят! А это пол кофейной чашки или только треть? – уточнил Сергий, уже схватив бутылку.
– Я думаю, треть! – ответил Ян, меряя взглядом чашку. – К тому же чашка у меня не кофейная, а чайная!
Сергий разлил коньяк, и они, не говоря ни слова, чокнулись и выпили.
– Ух! – выдохнул Ян. – А закусить-то у меня особо нечем! Роллтон вряд ли подойдёт!
– А запить? Газировки никакой нет?
– А! Пиво же есть! «Холстен»! – и Ян, не дожидаясь согласия, вскочил и полез в холодильник.
– «Холстен»? – переспросил открывший рот для возражения Сергий. – «Холстен» я люблю! Хорошее пиво! Но правильно ли армянский коньяк запивать пивом? Это ведь не комильфо выходит!
– Мы – советская интеллигенция, мы на комильфо класть хотели! – отверг доводы Сергия Ян, разливая первую бутылку по стаканам. Беседа выходила на режим…
Сергий в очередной раз удивил Яна своим кругозором. Оказалось, он читает англоязычные научные журналы и вполне в курсе, что такое генератор хронополя, представляет в общих чертах, как он работает, и знает, что главная деталь в нём не электроника, а резонатор – камень с особой резонансной частотой, позволяющий генерировать скалярные волны. Причём такую частоту может иметь только определённое вещество внеземного происхождения.
– Как я понимаю, стопроцентно подходящего камня никто пока не нашёл, так что работающего генератора нигде в мире нет! – резюмировал Сергий.
– Нету! – откликнулся Ян, закуривая. – И в мире нету, и у меня, естественно, нету!
– Но прибор есть, – как бы спросил Сергий, хотя и без вопросительной интонации.
– Прибор есть, чего скрывать! Только ты сам сказал, что без камня там делать нечего! Вся электроника там известная, прибор собрать несложно! То есть частнику, может, и сложно, но институту – легко! Все схемы ведь на открытых конференциях озвучивали! А где камень взять – вот вопрос!
– А от ведьминой внучки, что, не подошёл? Ты же пробовал, как я понимаю, если «спецы» твой сигнал засекли и сектантам слили?
– Пробовал! Не работает! – развёл руками Ян и уронил изрядную порцию пепла с сигареты на ботинок Сергию. – Ох, извини! – тут же поправился он. – Я сейчас пепельницу возьму! Тут где-то банка из-под рыбных фрикаделек валялась!
Когда криво вскрытая жестяная банка была водружена на стол, Сергий поёжился, глядя на лежащие в ней десятка два окурков, но промолчал, подумав: пусть уж лучше стряхивает в банку, чем куда попало.
Брезгливо отодвинувшись от вонючей посудины, он сотворил на лице маску юношеского задора и схватил Яна за руку:
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
