Текст книги "Только джентельмены"

 Глава 1 – Линту

… Я шел по этой улице далеко не первый раз, и всё на ней оставалось прежним, даже люди время от времени, словно по стечению обстоятельств, стягивались сюда в одно время со мной.

В них было что-то на первый взгляд привлекательное, как теперь кажется, всё это было внешним и  крайне поверхностным. Взгляд мой остановился на одной из них, у неё были темные длинные волосы, карие глаза  и сразу можно было заметить, что она несколько моложе меня. Её волосы выглядели прекрасно развеваясь на ветру и были просто чудесны лежа на плечах, фигура не вызывала ничего кроме восторга, черты лица были очень мягкие и приятные, она определенно имела вкус в одежде и отлично подчеркивала ею свою внешность. Отведя глаза в сторону и снова бросив на неё взгляд, я уже замечал жесты, поведение и её манеру держаться, было более чем очевидно, что она знает себе цену, за это вовсе не стоит её винить, ведь в современном мире это скорее правило, чем исключение.

Признаюсь, я уже немного слукавил, ведь я видел её ранее и имел время немного поразмыслить. И то, какое притяжение она имела, пугало меня, когда ловил себя на мысли, какую власть она может обрести над мужчиной, несмотря на все, в общем, то видимые предупреждающие знаки. Она была не одна, бесспорно ей была просто необходима шумная и большая компания, что непременно снижало её цену; жесты, мимика, взгляд всё это намеренно собирало внимание вокруг её персоны.

Делая несколько шагов, начинаю думать об отношениях которые могли бы быть между нами, как бы это могло быть. Ведь, безусловно, приятно, когда с тобой столь прекрасная особа, хотелось уделять ей внимание, проводить с ней время, быть рядом как можно дольше.

Я проходил дальше, там, где улица разделялась перекрестком, затем поворачивал направо, асфальтовая дорожка была очень запылена и яркое солнце, практически губило мои размышления.

Эту девушку  я встречал несколько раз, пожалуй, не так много как хотелось бы. Её голос был очень приятный, гораздо более приятный чем то, что она говорила. В тот момент я позволил себе отступиться, что я делал довольно часто, и представил себе нашу с ней беседу. Пожалуй, хватило бы и простого «Привет», но можно было быть уверенным, что она стремительнее пойдет на встречу, если сказать что-то менее шаблонное, пусть и не изысканное. Речь шла бы о её жизни, увлечениях и о чем-то таком легком, где-то даже беззаботном, и несмотря на то, что я был ей незнакомцем она ощутила комфорт и легкость, будто это вовсе и не беседа, а захватывающий монолог. Её улыбка была прекрасна, а глаза выразительны.

В одну секунду мысли перемешались, восхищение и словно эйфорическое увлечение боролись с интуицией и здравым смыслом, каждое моё чувство пыталось взять верх над зовом здравого смысла. Клубок запутанных ниток скручивался внутри моей головы, признаюсь, я уже был  с ней – нет, мы никогда не были в месте, но в ту минуту я был готов пустить свою с ней жизнь по любому сценарию. В то время она сидела, где-то в кафе со своими друзьями, обсуждала последние события и планы на выходные.

Любовный хаос, своенравное пристрастие или холодное отсечение – любой поворот был мне доступен, я понимаю это сейчас, я понимал это тогда и продолжал идти, упиваясь чувством своего понимания. Голос раздался в голове – нет, я не сумасшедший это скорее мысли предстают в более наглядной для меня форме. А что если бы все дамы могли пережить все что им угодно, ровно так же, как и я? Где-то в глубине души меня это пугало и страшило, да – эти два слова синонимичны, но оба они отлично выражают мою мысль. И страх сразу проходил, ведь мне прекрасно было понятно что никто не переживал нечто подобное в своей голове: бьюсь об заклад, такая девушка повстречав меня прошла бы мимо менее чем за пол минуты и была бы права.

Зацикленность на слове «Я» теперь постоянно бросается мне в глаза, проще было бы бросить весь анализ, ожидания, весь этот ход мыслей которому снова же «Я» могу дать сотни названий. Кажется, гораздо проще следовать просто влечению к девушке, так или иначе именно они создают одни из самых незабываемых впечатлений в нашей жизни, и тут же я пробуждал себя, проходил в переулок и продолжал, как мне кажется, размышлять.

Глава 2 – 06.

Здесь бы больше подошло слово “линту”, это хотя бы имело смысл, и не только смысл, но и прямое упоминание, связи, причины. Был новый год, последний день старого года, если быть точным, встречал я его в квартире своей знакомой. Компания была мне мало близка, хотя и довольно знакома, а самое важное я и предположить не мог. Там была та самая – одна причина, по которой я здесь. Буду честен, мне вряд ли вспомнить, как я вошел, как меня встретили, искал ли я глазами её. Знаю точно другое, я прошел в дальнюю комнату, там сидела девушка, о которой мне говорили.  Сел на другом конце от нее, сейчас могу лишь умилиться и вспоминать, как мы остались в комнате одни, предоставленные лишь самим себе и своим разговорам. Я знал заранее, что у нас были общие интересы, и именно это помогало вести беседу, ведь она держалась в некотором роде жестко, а точнее закрыто. Конечно, все это было наиграно, ни о чем таком в то время даже и думать не приходилось. Пишу скомкано, придаю этому малое значение, ведь мне скорее хочется всё это пережить, чем описать. У нее были темные длинные волосы, цвет глаз, как водится, мне ни за что не запомнить, она носила джинсы синих оттенков, сверху футболка, либо же свитер, кольца, умеренный макияж. Тогда, годы назад, я просто сел на диван, сейчас представляю её перед собой и уже вижу всё это. Подумать только, это была лучшая девушка в моей жизни, лучшая, что я когда-либо встречал. Сейчас в голову лезут мысли – что значит «лучшая девушка»? Это как самая дорогая шуба? Как самое старое вино? А ведь в эту фразу я вкладываю действительно чистое ощущение – прекрасное, столь свежее в моей памяти.

Мы разговариваем, слушаем, встречаем новый год. Она вне сомнения мне симпатична, пусть и как надежда на совсем другую, другую кажущуюся мне настоящей любовь. Мы обменялись номерами телефонов; упоминать о современности хочется меньше всего и не потому что она мне не приятна, а, скорее, из-за того, что она накладывает некий отпечаток, отпечаток современности, отпечаток времени, стирая область применения сказанного.

Сейчас глубокая ночь, и ни для кого не секрет что это – время воспоминаний, может сожалений, время идей, – и моё время еще не прошло, вовсе не ушло, но мне как то грустно. Нет желания думать о том, жалею ли я себя или признаюсь в своей беспомощности, скорее и то и другое и к тому же еще третье.

Может показаться, что это некое мимолетное чувство или ощущение, одно из тех посещает нас ночами и в минуты печали, но это явно что-то иное, так как переживаю это уже не первый и не второй раз. Сначала это было совершенно скверное чувство, зато сейчас, кажется, я научился наслаждаться этим, просто было прекрасно быть рядом, ходить на прогулку, а все случившееся после я предпочитаю отметать.

Глава 3 –(Прочерк)

Временами я думаю над смыслом написанного, о том, что несет в себе этот текст. Я думаю об этом, потому что дохожу до этого вопроса сам в своих суждения, дохожу до этого от вопросов людей, и дохожу до этого из-за тонн мыслей и домыслов, сказанных людьми о уже написанных произведениях известных писателей. Начну отвечать, мне уже противно предложение выше, оно как будто не из меня, как будто навеяно чем-то и насильно написано. Оно такое длинное и мало связное, хотя, пожалуй, нужное.

Прошли сутки с момента, когда я прошлый раз брался за этот текст и мне просто необходимо сделать отступление, сейчас уже за полночь и мне рано вставать, но меня будоражит – и это чувство я бы назвал живым. Во мне проснулся трепет. Я не сплю, так как совершенно не желаю делать то, что не принесет мне удовольствия, счастья – да называйте, как хотите, но только в этот раз. Я стал свидетелем пусть выдуманных, но чувственных

...

конец ознакомительного фрагмента