Текст книги "Лично-пограничный контроль: здоровая дистанция в отношениях"

Дэнсинг Снэйл
Лично-пограничный контроль. Здоровая дистанция в отношениях

Текст и иллюстрации Dancing Snail

Перевод опубликован с согласия BACDOCI CO., LTD. и литературного агентства EYA (Eric Yang Agency).

© Dancing Snail, 2020

© Хотова Фатима, перевод, 2023

© Издание на русском языке, ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2024

КоЛибри^®

Пролог

С самого детства мне было сложно смешаться с толпой. Даже в школе, в обществе одноклассников, я чувствовала себя маленькой капелькой масла, которая одиноко плывет в потоке воды. Мне казалось, что, когда я повзрослею, отношения с людьми наладятся сами собой. Ну да, конечно.

С годами количество вещей, о которых надо беспокоиться, только увеличилось. Например, в какой момент можно вежливо остановить переписку? Насколько уместно использовать смайлики в деловом диалоге? Обязана ли я идти на свадьбу подруги, с которой мы списываемся раз-два в год? Каким должен быть залог за квартиру? С каждым днем переживаний становится только больше и больше.

Когда меня тревожат подобные мысли, я чувствую себя так, словно пытаюсь раскрасить уже готовую цветную картинку. Порой, когда голова совсем забита делами, я так устаю от людей, что не хочу ни с кем разговаривать целую неделю. Верный признак того, что мне необходимо «зарядить» социальную батарейку. А значит, настало время пересмотреть свои отношения с другими людьми.

Возможно, подобное случается у каждого. Иногда я думаю, что именно поэтому современное общество так увлечено собаками и кошками или даже растениями и разными вещичками. И все же, сколько бы я ни притворялась, что могу жить в полном одиночестве, я осознаю собственную уязвимость перед чужим мнением и окружающим миром. Например, внезапная смерть знаменитости или свадьба друга способны как слегка всколыхнуть мою душу, так и вызвать бурю эмоций. Человек не может существовать в абсолютной изоляции, не может постоянно быть равнодушным к жизни знакомых и даже к новостям о людях, которых он никогда не видел вживую.

Да, социальные связи доставляют нам немало хлопот. Однако мы не способны отказаться от тех чувств, что может подарить лишь контакт с другими. Поэтому, чтобы не уставать от людей и сохранять баланс в жизни, я соблюдаю несколько правил. Один из запретов, которого я придерживаюсь с прошлого года, – «не общаться с неприятными мне людьми из чувства долга». Довольно простая мысль, правда? Но здесь возникает множество тонких моментов, которые стоит осторожно обдумать. Насколько мне не нравится этот человек и где я должна провести четкую черту? Как определить, что я испытываю именно «чувство долга»? К тому же меня часто терзает страх превратиться в отшельника, разогнавшего всех людей вокруг. Однако чем больше я об этом думаю, тем больше прислушиваюсь к своему сердцу.

В современном мире слишком много тревог, и, наверное, поэтому в последние годы среди корейцев популярна концепция «маленькое, но верное счастье»[1]1
  Изначально цитата японского писателя Харуки Мураками, которая в корейском обществе в виде аббревиатуры вошла в повседневное использование. – Прим. пер.


[Закрыть]. У меня на этот счет иное мнение. Лучше изначально стараться не делать то, что не нравится и может вызвать стресс, чем потом бороться со стрессом. В какой-то момент я поняла, что подобный подход не только дарит душевное спокойствие, но и действует более эффективно. Такие небольшие шаги помогают мне добиться «минимализма в контактах с людьми»: в нужный момент я могу оценить отношения и прекратить их, если они негативно влияют на мое моральное состояние. Я не стараюсь угодить всем, не беспокоюсь о мнении других людей. Большую часть своей жизни я пыталась восстановить самооценку и постоянно боялась чужого осуждения; мне не хочется жить так и дальше.

Теперь я не желаю становиться ни хорошей, ни популярной. Вместо этого я стремлюсь жить счастливо по моим собственным меркам. Отдавать приоритет тому, что я хочу делать. Встречаться с людьми, с которыми хочу увидеться. Писать только то, что мне нравится. Рисовать то, что мне интересно. И минимизировать время, что уходит на обязательные дела. На людей, с которыми я должна общаться. На тексты, которые должна написать, и на картины, которые должна нарисовать. Отныне именно такой образ жизни я считаю наиболее комфортным.

Как-то раз я услышала историю одного своего знакомого, который прочитал, что обильное питье полезно для здоровья. Выпивая по два литра воды в день, он в итоге заработал себе экзему на руке. Когда он спросил у врача, в чем причина этой болезни, ему ответили, что резкое увеличение количества воды вынудило организм выделять излишки жидкости через кожу. Узнав об этом, мы шутливо прозвали его ходячим увлажнителем воздуха. Однако история знакомого помогла мне понять важную вещь: то, что хорошо для других, не обязательно окажется полезным для меня.

Степень комфорта в отношениях может зависеть и от человека, с которым вы общаетесь, и от ситуации, в которой вы находитесь. Например, если у вас не получается влиться в компанию, словно в воду, вы не обязаны растворяться в ней – можно спокойно существовать отдельной капелькой масла. Я считаю, что не стоит стараться изменить себя только ради того, чтобы стать единым целым с толпой. Лучше лишний раз увидеться с человеком, который мне приятен, чем тратить это время на встречу с человеком из чувства долга.

Хочу выразить благодарность своей семье, друзьям и близким, которые понимают и принимают меня такой, какая я есть. Они остаются рядом со мной на умеренно близком расстоянии – даже если я не могу дарить им так много тепла, как хотелось бы.

Июнь 2020 года

Дэнсинг Снэйл

Часть 1
Не слишком близко и не слишком далеко

Вторжение в мир

Какими бы правильными ни были ваши слова,

если вы вторгаетесь в пространство человека против его воли,

они превратятся в бесполезные отходы.

Совет становится полезным только в том случае, когда ваш собеседник лично о нем попросил.

Чтобы не потерять свою идентичность и самостоятельность, человек должен иметь личное пространство, где он может полностью сосредоточиться на самом себе. В немецком языке для обозначения данного понятия есть слово “Spielraum”. Однако в корейском языке мы не найдем подходящего перевода. Как пишет психолог Ким Чон Ун, «если нет такого слова, то не будет существовать и само явление, которое могло бы ему соответствовать».

Может, дело именно в этом? В нашей культуре люди не придают большого значения личному пространству и нередко вторгаются в него. К примеру, занимают места в общественном транспорте, широко расставив ноги и ничуть не беспокоясь о человеке, сидящем рядом. Или ходят по улицам, расталкивая всех на своем пути. Это уже не кажется нам проявлением невоспитанности. В подобном обществе, конечно, не будет и уважения к психологическим границам.

Например, если кто-то из знакомых придет ко мне в гости и начнет без спроса копаться в холодильнике или заглядывать в мою спальню, то его дружеский визит мгновенно превратится в нежеланное вторжение. А если заменить покушение на материальную собственность покушением на наше моральное равновесие? Навязывать свое мнение другому человеку – все равно что посягать на его душевное состояние. И неважно, какими бы благородными намерениями вы ни руководствовались.

Нельзя вторгаться на чужую территорию, и точно так же нельзя необдуманно нарушать личные границы словами и действиями. В советах главное – своевременность. Пока человек сам не попросит совета, можно не говорить ему о всемирной истине, какой бы полезной и необходимой она нам ни казалась.

«Ну и пусть» и «ну уж нет»

когда разочаровываешься в людях и устаешь от них,

Когда в жизни все идет наперекосяк,

необходим выбор между «ну и пусть» и «ну уж нет».

Разочарование в людях настигало меня бесчисленное количество раз. Конечно, я понимаю, что подобное происходит не только со мной. Когда тебя каждый день буквально раздавливает от тяжелых новостей, способных уничтожить всякие остатки человеколюбия в сердце, то в конце концов начинаешь всех ненавидеть. Появляется своеобразная аллергия на людей.

В этом есть и моя вина – я возлагаю на окружающих и на весь мир слишком большие ожидания, которые и сама не в состоянии оправдать. Знакомясь с новым человеком, мы часто не воспринимаем его таким, какой он есть, а создаем в своем воображении образ, порой далекий от истинного. Конечно, нет ничего плохого в позитивном мышлении. Но при дальнейшем развитии отношений, чтобы заполнить трещину между ожиданиями и реальностью, вам пригодятся две очень полезные фразы.

«Ну и пусть» и «ну уж нет».

Первая фраза поможет легче принять сложные ситуации и непонятное поведение людей, вторая – твердо выразить свое мнение. Какого бы человека вы ни встретили, запомнив эти слова, вы сумеете справиться с любыми трудностями и обрести душевное спокойствие.

Когда вы разочарованы в человеке или недовольны результатом своей работы, уменьшите беспокойство словами «ну и пусть». А когда вам необходимо отстоять собственное мнение, держите наготове щит в виде слов «ну уж нет». Способ спасти свое сердце от ненависти на удивление очень прост.

Минималист в контактах с людьми

Если я не уверена в своем отношении к тому или иному человеку,

то использую способ, который всегда помогает безошибочно определиться.

Для этого нужно лишь понять, насколько мне лень соглашаться даже на самое незначительное предложение со стороны этого человека.

Я прикладываю «прибор для измерения лени» к сердцу и внимательно прислушиваюсь к его сигналам.

Лень – отличная лакмусовая бумажка, которая помогает мне разобраться в том, что именно я чувствую к человеку. Конечно, порой каждому из нас бывает лень общаться с кем-то. Но если человек вам симпатичен, то вы будете с радостью откликаться на большинство предложений с его стороны. А если вам лень даже думать о том, хотите вы проводить с ним время или нет? Похоже, настал момент смело прервать с ним все связи.

В современном мире есть два важных понятия – выбор и сознательность. Только не думайте, что я говорю вам: «Откажитесь от всех, с кем нет искры в общении!» Тем не менее иногда лучше стать «минималистом в контактах с людьми», чем тянуть кота за хвост в отношениях, которые явно зашли в тупик.

В вашем смартфоне случайно нет накопившихся сообщений, на которые лень отвечать? Советую начать «зачистку» именно с этих людей.

Если тебе трудно, не бойся показать это

Если вам вдруг показалось, что ваш день прошел на удивление спокойно и приятно,

это значит, что в вашем окружении кто-то проявил к вам огромную заботу, приложив немало усилий.

Мое спокойное «сегодня» невозможно без чужой заботы и любезности.

«Закон сохранения массы психопатов» гласит, что в любом месте всегда сосредоточено определенное количество ненормальных людей. И когда вдруг один из них исчезает по той или иной причине, то вместо него начинает вытворять странности другой человек, прежде казавшийся вполне адекватным. А если вам кажется, что в вашем окружении нет подобных людей, то велика вероятность, что этот психопат – вы.

Это смешное заявление хорошо описывает работу нашей психики в коллективных отношениях. Люди в основном видят и оценивают мир только со своей точки зрения. Поэтому чем больше человек привык получать чужую заботу и внимание, тем чаще он не замечает неудобство окружающих. Многие склонны считать, что если им хорошо, то хорошо и всем остальным. Напротив, люди, сами испытывающие дискомфорт, особенно чутки к дискомфорту других и стремятся о них позаботиться. Чем более эгоцентричен тот самый «псих» в коллективе, тем меньше он считывает внимание и неудобство окружающих.

Если так вышло, что вам приходится жертвовать собой и стараться ради подобного «психа», то нужно время от времени показывать, сколько всего вы для него делаете. И если вам трудно, то не бойтесь показать и это. Лучше говорить напрямую, чем ждать, когда человек сам заметит ваши усилия и дискомфорт. Это и есть кратчайший путь к взаимной заботе и пониманию.

Как стать вежливым представителем общества

1. Важно помнить, что прямолинейное высказывание может ранить вашего собеседника.

?

2. Нельзя надеяться на понимание, высказывая свои мысли без какой-либо фильтрации.

3. Перед тем как что-то спросить, подумайте, не выходит ли ваш вопрос за рамки приличия.

Давайте сблизимся на умеренное расстояние

Хочу нравиться людям.

Хочу сближаться с людьми.

Но не хочу ни с кем сближаться слишком сильно.

Какими бы хорошими ни были мои отношения с коллегами, я все же считаю, что невозможно по-настоящему сблизиться с ними. Дело в том, что «я» на работе и «я» с друзьями – это два разных человека. Я боюсь, что подобные чувства могут сказаться на моей карьере. Этот страх заставляет меня сознательно проводить черту.

(Я уже несколько раз переходила ее, поэтому теперь стараюсь быть еще осторожнее.)

При работе с иллюстрациями и текстами мне часто приходится переписываться с сотрудниками разных издательств. Однажды я узнала, что многие авторы очень близко общаются со своими редакторами. Глядя на такие теплые деловые отношения, я невольно задумываюсь, не слишком ли держу дистанцию с собственным редактором. Не то чтобы мне хотелось подобного общения, но, с другой стороны, я даже немного им завидую. Неужели я настолько строга и холодна? Хотя все-таки я не веду себя с друзьями столь же отстраненно, как с коллегами.

Деловые отношения, в которых я одновременно и хочу, и не хочу дружить. Давайте сближаться лишь на умеренное расстояние.

Не могли бы вы подстроиться под меня?

Некоторые люди думают, что все должны подстраиваться под них,

считая это чем-то естественным и само собой разумеющимся.

Другие же люди привыкли подстраиваться под остальных.

Когда мы подавляем свои желания, пытаясь угодить собеседнику,

вполне возможно, что мы отнимаем у него даже малейший шанс

узнать нас получше и подстроиться под наши желания.

Как-то раз мне попалось видеоинтервью под названием «Трудности жизни в Корее», в котором иностранцы делились своим опытом. Решив посмотреть его из чистого любопытства, я совершила шокирующее открытие.

«Когда я делаю заказ в кафе на корейском языке, официанты всегда отвечают по-английски. Мне не дают ни малейшего шанса практиковать язык с носителем».

Поразмыслив, я поняла, что поступала точно так же каждый раз, когда сталкивалась с иностранцами в Корее. В итоге все заканчивалось тем, что я нервничала из-за своего плохого английского и боялась, что не сумею ответить на вопрос. Я никогда не ожидала, что путешественник может объясниться – свободно или не слишком – на моем родном языке. Для меня это было своеобразной заботой о собеседнике. Кто же знал, что разные люди в разных ситуациях могут воспринимать заботу по-разному.

Оказалось, что я поступала так не только по отношению к иностранцам. В большинстве случаев мне было удобнее подстраиваться под собеседника и ставить его мнение и желания на первое место. Может, всему виной мое воспитание? Ведь я росла старшей дочерью в семье, и фраза «надо уступать» всю жизнь шла со мной бок о бок. И поскольку это единственный привычный мне способ общения, вполне возможно, что я ошибалась, считая его комфортным. В конце концов, изо дня в день действуя так, как мне наиболее «удобно», я попала в ловушку собственного сознания, приняв тот факт, что я всегда забочусь о других.

Все это привело только к большой усталости от общения с людьми и к усилению психологической компенсации. Любые связи переставали развиваться и заходили в тупик – мы просто не могли подстроиться под желания друг друга.

Забота, которую я так стремилась проявить, не всегда была необходимой – ведь я действовала исходя из собственных представлений. И я подумала: а что, если хоть раз честно выразить свое желание и дать человеку шанс подстроиться под меня? Это может стать хорошим способом надолго сохранить отношения. Если я не буду честно говорить о том, чего хочу, и не буду как следует выражать свои мысли, то никто в этом мире так и не узнает настоящую меня.

Свобода не быть ни экстравертом, ни интровертом

Для меня обременительно излишнее внимание,

но в то же время я не хочу быть «невидимкой».

Я нахожусь ровно посередине между экстравертом и интровертом.

Несмотря на то что я довольно стеснительна, время от времени мне необходим общественный интерес в небольших количествах. Скажем так, я «скромный любитель привлекать к себе внимание». Поэтому, хотя порой я даже завидую так называемым экстравертам, обычно мне не хочется сильно выделяться из толпы. Я всегда втайне надеюсь, что кто-то первым проявит ко мне интерес. Но как только это происходит, я сразу начинаю чувствовать страшный дискомфорт и всеми силами стараюсь либо спрятаться, либо уклониться. Что самое странное, встречая равнодушного ко мне человека, я испытываю импульсивное желание сблизиться с ним и нарушить эти невидимые границы безразличия.

Подобное происходит не только со мной. Большинство людей могут вести себя совершенно по-разному – в зависимости от ситуации и поставленных целей. Например, в фильме «Она» 2013 года, который описывает любовь между человеком и искусственным интеллектом, главный герой Теодор и ОС (оперативная система), называющая себя Самантой, вступив в отношения, постоянно то сближаются, то отталкивают друг друга, словно играют в перетягивание каната. В процессе Саманта совершенствуется, анализируя диалоги и подражая эмпатии. И если такое происходит даже с ОС, что уж говорить о реальных человеческих отношениях. Абсолютно естественно, что мои поступки и характер не могут оставаться неизменными.

Точно так же обстоят дела и с «текучестью жажды интереса». Каждый из нас проходит длинный путь в поисках баланса между потребностью чрезмерного внимания и потребностью равнодушия со стороны окружающих людей. Внимание посторонних не может постоянно приносить удовольствие, но все же благодаря ему наши будни становятся более красочными и интересными. И это истина, с которой трудно не согласиться.

Нет ничего странного в том, что нам хочется привлечь человека, который нас отталкивает, и, наоборот, отдалиться от человека, который слишком приблизился. Вместо того чтобы относить себя только к одной группе – экстравертам или интровертам, – заключая себя в строгие рамки, вы можете находиться «в свободном плавании» между различными типами отношений.

Люди-шпильки, которые вечно теряются, когда они необходимы

Есть такие предметы, которые невозможно найти именно в тот момент, когда они особенно нужны.

Шпилька для волос, запасной грифель, бальзам для губ, зонт и…

человек, который занят каждый раз, когда я в нем нуждаюсь.

Если его не бывает со мной в моменты, когда он необходим, тогда что изменится, если его не будет совсем?

Если шпилька для волос, которая все это время находилась под рукой, внезапно пропадает из виду в самый неподходящий момент, мы расстраиваемся – ведь она была нам так нужна! То же самое касается и людей. Кажется, что человек всегда где-то рядом, а как только начинаешь его искать – он исчезает. Уверена, у каждого в окружении есть такой знакомый-шпилька. У него прекрасно получается связаться со мной, когда я ему нужна. А когда он нужен мне – до него не дозвониться. Вдобавок, если рассказать ему, как это меня огорчило, человек может даже обвинить меня в несамостоятельности. Да ну вас! Ужасные люди! Шпильки хотя бы не бросают нас в одиночестве.

Сложно чувствовать благодарность к шпильке для волос, которая теряется в наиболее важных ситуациях, и так же сложно ценить человека, которого не бывает рядом в самые нужные моменты. Не тратьте силы на то, чтобы сохранить отношения со знакомым, похожим на шпильку. Если его нет рядом с вами в трудное время, это все равно что его нет вообще.

Причины, по которым заканчивается любовь

Любовь

возникает не из-за каких-то грандиозных причин.

И заканчивается она

по незначительным причинам.

Право забыть навсегда

Бывает так, что живешь себе спокойно,

но одно-единственное оповещение переворачивает все с ног на голову.

Меня не так сильно тревожит то, что у тебя все хорошо,

меня тревожит то, что я не могу перестать думать о прошлом.

Мы не можем заставить себя все забыть.

Иногда напоминания социальных сетей вроде «вы можете знать этого человека» или «в этот день столько-то лет назад» кажутся мне вредными последствиями цифровой эпохи и развития технологий. Иногда такие оповещения навевают приятную тоску, а иногда, появляясь в самый неожиданный момент, заставляют снова окунуться в болезненные воспоминания.

Связи внутри социальных сетей не кажутся нам чем-то сложным и запутанным. Но стоит попытаться их оборвать, и мы сразу поймем, что это не так уж и просто. Насколько близкими теперь должны быть отношения? Нужно ли вообще поддерживать общение? Что лучше сохранить, а что удалить? Может ли кнопка «черный список» решить проблему?

Время от времени думать о людях, которым мы когда-то открыли свое сердце, – это нормально. Однако некоторые воспоминания никогда не перестанут причинять нам боль.

Каждому нужно право все забыть и право на то, чтобы быть забытыми.