Текст книги "Смузи для счастья. 7 озарений, которые изменят твою жизнь"

Часть 2. Отпуск на Гавайях

Ловушка отношений

На следующее утро Алекс оставил своих подростков досыпать в номере и направился к дому Виктории, с нетерпением предвкушая, что она скажет. Даст ли мама Бобби ему какой-то совет? Точно консультант по вопросам брака, на встрече с которым настаивала Ким? Он надеялся, что Виктория предложит ему нечто неожиданное – свежий взгляд на происходящее.

Взгляд взглядом, но свежий завтрак Виктория ему обеспечила. Алекс с аппетитом поедал вегетарианский омлет, тарелку с которым поставила перед ним хозяйка дома на пляже. Правда, на счет ярко-зеленого смузи, прилагавшегося к основному блюду, Алекс испытывал некоторые сомнения. Виктория почти расправилась с собственным бокалом, и Алекс задумался, получится ли у него проигнорировать свой так, чтобы она не заметила.

– Я ужасно рада снова видеть тебя, Алекс! Это напоминает мне о том, какие славные у нас когда-то были времена. – Голос женщины звучал жизнерадостно, но Алекс видел проступавшую на ее лице печаль. – То, о чем я хотела бы рассказать этим утром, даст тебе новый взгляд, новый способ размышлять о твоих проблемах.

– Договорились, я слушаю! – кивнул Алекс.

Виктория допила остатки своего смузи.

– У меня появились зеленые усы?

– Появились, – подтвердил Алекс.

– Отлично! Зови меня мастером Йодой!

Алекс рассмеялся.

– Полагаю, в этом случае я молодой Скайуокер? Я не против. Если только мне не придется таскать тебя повсюду в рюкзаке.

– Ничего не обещаю! – отозвалась Виктория. – Итак, Алекс, я тут поразмыслила над некоторыми трудностями в твоем браке и решила поговорить с тобой о штуке, которую называю «ловушкой отношений». Я заметила шаблон, который поймал в западню и тебя, и Ким. И, более того, мне приходилось видеть, как в этом же шаблоне застревает множество людей.

Алекс сглотнул и ничего не сказал. Ему не хотелось углубляться в этот вопрос: он был чересчур болезненным. На мгновение даже возникло чувство сожаления, что он вообще стал рассказывать Виктории о своей семейной жизни. Алекс опасался, что она сейчас примется читать ему нотацию, так же как сделал семейный консультант, когда они с Ким обратились к нему за помощью. Но все же через силу спросил:

– И что это за шаблон?

– Ну, это такой шаблон, в котором застревают два человека, когда они женаты, но живут так, словно остались одиночками, – ответила Виктория.

– Женатые одиночки? – переспросил Алекс. Ее ответ оказался для него неожиданностью: это было что-то новенькое.

– «Женатые одиночки» – это означает, что вы живете вместе, но ваши жизни не слиты воедино, – объяснила она. – Вы поступаете так, словно живете каждый сам по себе. Когда два человека вступают в брак, они привносят в него две очень разные системы ценностей, два представления о том, как все должно быть. Возьми для примера себя и Ким в вопросе финансов. Ты воспитывался в зажиточной семье, а Ким – в семье среднего класса. Верно?

Это важно

«Женатые одиночки» – это означает, что вы живете вместе, но ваши жизни не слиты воедино. Вы поступаете так, словно живете каждый сам по себе.

– Да, ты права, но ведь это часто случается в браке, – возразил Алекс.

– Совершенно верно, – согласилась она, – но большинство супругов не понимают существующих между ними значительных различий, и поэтому им не удается разработать план совместных действий в семейной жизни. Они, сами того не понимая, устанавливают шаблон разногласий и раздоров. Ты сам рассказывал, что вы с Ким ссорились из-за финансов с самого начала вашей совместной жизни и по сей день.

Это важно

большинство супругов не понимают существующих между ними значительных различий, и поэтому им не удается разработать план совместных действий в семейной жизни. Они, сами того не понимая, устанавливают шаблон разногласий и раздоров.

– Верно, Ким – такая скупердяйка… – пробормотал Алекс.

Виктория подняла брови.

– И как ты думаешь, почему она такая?

– Вероятно, потому что ее так воспитали, – предположил Алекс.

– Как именно – так? – допытывалась Виктория.

– Ну, семья ее матери была небогата, но у семьи отца денежки водились, пока дед Ким не продул все их состояние, – пояснил Алекс.

– Значит, вероятно, ее родителям пришлось нелегко, когда они оправлялись от этого удара.

– Ну… да, для них это было как контузия. Полагаю, со мной было бы то же самое, случись это с моими родителями, – признал Алекс.

– Твоя семья – совсем другая, тебе не кажется?

Алекс впервые задумался о том, какие краски воспитание, полученное им и Ким, внесло раздор в их отношения. Не то чтобы он совсем не сознавал этих различий, но до этой минуты ни разу не размышлял об их последствиях. У родителей Ким было достаточно денег, чтобы удовлетворять насущные нужды, но в остальном они были крайне консервативны в тратах. История о том, как дед неудачно вложил семейные деньги, была передана Ким и остальным детям по наследству вместе с идеей, что зарабатывать денежки трудно, зато легко терять. Но Алекс, пока рос, не знал недостатка в деньгах.

– Конечно, так и есть. У нас всегда были деньги, так что нам никогда не приходилось о них беспокоиться… В смысле, раньше не приходилось, – Алекс пристыженно опустил взгляд.

– По моему мнению, когда супруги ведут себя как женатые одиночки, они делают это по трем причинам. Хочешь узнать, что за причины? – жизнерадостно поинтересовалась Виктория, стремясь поднять ему настроение.

Алекс кивнул.

Лучшее воспитание

– Итак, первая причина: один из супругов считает, что его воспитание превосходит воспитание второй половины. Он думает, что правильно – это так, как было заведено в доме, где он провел детство. Все, что противоречит его опыту, рассматривается как иное, странное или просто неправильное. Это касается и серьезных вещей, и мелочей.

– В категорию серьезных вещей входят наши методы управления финансами, воспитания детей и распределения обязанностей по дому, – объясняла Виктория. – Мелочами может быть все, что нас раздражает: как мы выдавливаем зубную пасту, организуем свою кухню, расставляем мебель… Понимаешь? Все эти суждения формируются бессознательно, и поэтому нас раздражают отличия в поведении наших супругов или партнеров, – Виктория откашлялась. – Полагаю, тебе это знакомо?

Алекс пристыженно опустил взгляд.

– Увы, различия между Ким и мной гораздо глубже.

Они посидели молча. Алекс глубоко ушел в собственные мысли. В чем они ошиблись? Как случилось, что они с Ким утратили контакт в столь многих областях своих отношений? Казалось, они ни в чем не могли сойтись во мнениях – от финансов до воспитания детей. В последнее время именно различные философии воспитания детей стали постоянным источником их ссор.

Философия Алекса отражала его собственное воспитание – много гибкости и очень мало дисциплины или структуры. Детям в его семье никогда не приходилось заниматься работой по дому или в саду. Все домашние обязанности лежали на плечах матери. Готовка, стирка, уборка, вынос мусора, карпулинг[7]7
  Карпул (карпулинг или райдшеринг) – договоренность между автовладельцами (друзьями или соседями) о том, чтобы по очереди использовать свои автомобили для общих нужд (развозить всех на работу, детей в школу и т. д.) (Прим. переводчика).


[Закрыть] закупка продуктов и бог знает что еще – все это было ее делом.

Опыт Ким был совершенно иным. Оба ее родителя работали, так что домашние обязанности делились между нею и младшим братом. Ее отец деятельно помогал и в воспитании детей, и в работе по дому. Их семья следовала строгому расписанию подъемов и отбоев, и она или ее брат лишались привилегий в случае провинности или пренебрежения своими обязанностями.

Когда у Алекса и Ким появились собственные дети, их проблемы только выросли. Стиль воспитания Алекса ярко проявлялся в поведении Лоры. Когда Ким жаловалась, что ей каждый вечер приходится одной готовить ужин, Алекс и Лора просто шли в ближайший ресторан. А Майкл, более внимательный к чувствам матери, готовил простую еду для них двоих.

Даже в школе дети отражали подходы родителей. Лора частенько прогуливала, всегда оправдываясь тем, что знает материал и блестяще сдаст тест. Лора была умницей и, несмотря на «пунктирное» посещение занятий, как правило, заканчивала каждый семестр с хорошими оценками. Майкл же брал пример с Ким. Он был прилежен, надежен и ориентирован на детали. Он вовремя сдавал домашние задания, копил все заработанные деньги и ни разу не пропустил футбольной тренировки, как бы себя ни чувствовал.

Виктория прервала течение мыслей Алекса.

– Вы с Ким давали себе труд сгладить свои различия? – спросила она.

– Честно говоря – нет, на самом-то деле. Когда мы поженились, я просто рассчитывал, что наша жизнь будет такой же, какой она была для меня в детстве. Вероятно, тебе это покажется глупым, но мне казалось, что Ким будет делать все по дому, да еще и работать. Моя семья в этом плане была очень традиционной. Я имею в виду, я не вижу ничего плохого в таком образе жизни. Я предлагал Ким нанять приходящую уборщицу, которая убиралась бы раз в неделю. Но она не считала эти расходы оправданными.

– Как ты думаешь, что в связи со всем этим чувствует Ким?

– Не знаю. Ей было трудно, когда появились дети, даже до того как она вернулась на работу. Она злилась на меня за то, что я мало помогаю ей. Я переступал порог после целого дня работы и не успевал опомниться, как она уже наседала на меня с требованием помыть посуду. Мне это казалось несправедливым, но она, вероятно, думала то же самое про меня после того, как целый день возилась с детьми.

Алекс ощутил укол сожаления. Он думал о том, каким эгоистом был все время их семейной жизни – эгоистом, от которого не дождешься помощи.

Переключение мышления с «я» на «мы»

Виктория ненадолго задумалась.

– Вы с Бобби вместе играли в футбол в старшей школе, верно?

– И в футбол играли, и бегом занимались.

– Хорошо. И каково же, если не считать эстафеты в беге, главное различие между этими двумя видами спорта?

– Ну, футбол – спорт командный, а бег – индивидуальный, – предположил Алекс.

– Верно, – подтвердила Виктория. – Сегодня слишком многие супружеские пары «занимаются бегом» вместо того, чтобы «играть в футбол». Они в своем браке, так сказать, не совершили переход от индивидуального спорта к командному. И эту спортивную аналогию можно видеть не только в браке, но и в бизнесе, в поведении правительств и населения целых стран.

Это важно

Сегодня слишком многие супружеские пары «занимаются бегом» вместо того, чтобы «играть в футбол». И эту спортивную аналогию можно видеть не только в браке, но и в бизнесе, в поведении правительств и населения целых стран.

– Мне-то спортивные аналогии нравятся, – заметил Алекс, – а вот Ким их терпеть не может. Она закатывает глаза всякий раз, стоит мне ими воспользоваться.

– Возьму на заметку, – пообещала Виктория. – Не стану прибегать к спортивным аналогиям в присутствии Ким. Но этот момент подводит нас ко второй причине, по которой, на мой взгляд, супруги ведут себя как одиночки. Они не переключают свой образ мысли с «я» на «мы» или с «мне» на «нам», – пояснила она. – Переключаясь, начиная думать не только о себе, но и о партнере, мы отказываемся от своих индивидуальных тренировок ради блага команды. Большинство супругов в браке слишком небольшую долю времени мыслят как команда.

– По крайней мере, в моем случае ты совершенно права, – согласился Алекс.

– И последняя причина, по которой люди попадаются в ловушку эгоизма и никак не могут из нее выбраться, заключается в том, что они ждут, чтобы супруг изменился первым. Но ты ведь не справился с этой проблемой, Алекс? – Виктория посмотрела ему прямо в глаза.

Это важно

причина, по которой люди попадаются в ловушку эгоизма и никак не могут из нее выбраться, заключается в том, что они ждут, чтобы супруг изменился первым.

Алекс робко улыбнулся в ответ.

– Менять свои привычки очень трудно. Некоторые люди скорее умрут, чем изменятся. Это всегда очевидно в области здоровья: сегодня самые серьезные проблемы со здоровьем возникают от переедания, алкоголизма, недостаточности физических нагрузок, слишком большого количества стрессов и курения – то есть того, что мы в основном в силах изменить. Большинство людей скорее предпочли бы сохранять свой образ жизни, чем совершать решительные перемены ради здоровья. Более того, я как раз недавно слышала об одном исследовании привычек людей с острыми сердечными заболеваниями, которые перенесли операцию шунтирования, – и выяснилось, что через два года после операции 90 процентов этих людей никак не изменили свой образ жизни. (Примечание 1) Дожидаясь, чтобы наш супруг или партнер изменился первым, часто мы тем самым готовим себя к долгому ожиданию. Отсутствие движения у одного партнера – это оправдание для другого, который тоже не желает меняться. Но когда партнер пытается меняться, наша совесть побуждает нас ответить взаимностью. Лучший способ поощрить партнера к переменам – вначале меняться самому. Тебе приходилось сталкиваться с таким в своей жизни? – спросила Виктория.

– Честно говоря, Виктория, нет. Я всю свою жизнь строил вокруг принципа «я изменюсь, если ты изменишься первым». Так что не могу сказать, что видел какие-то преимущества этого подхода. Но я готов дать ему шанс.

– Рада слышать!

– Алекс, общепринятый подход к разногласиям в браке – согласиться с наличием разногласий и искать другие области, в которых мы более совместимы. Этот подход признает, что мы не можем изменить другого человека, и предполагает, что, коль скоро у всех нас разное происхождение и точки зрения, нам просто нужно принимать эти различия. Если мы не можем создать общую точку зрения на важные вопросы, значит, у нас, вероятнее всего, поверхностный брак – в лучшем случае. И когда на нас обрушиваются трудности и бури – а это неизбежно случается – такой брак не может выстоять. Как ты и сам недавно убедился.

Это важно

общепринятый подход к разногласиям в браке – согласиться с наличием разногласий и искать другие области, в которых мы более совместимы.

– Основываясь на том, что ты мне рассказал, – продолжала Виктория, – я полагаю, что различия в ваших взглядах на вопрос о деньгах и нежелание прийти к соглашению о том, как они будут использоваться, сыграли большую роль в вашем расставании.

– Да, – признал Алекс. – Догадываюсь, что легче винить во всем Ким, чем признать, что я, должно быть, тоже сыграл во всем этом определенную роль.

– Ты должен осознать, что никто из вас не виноват в том, как вас учили думать о финансах в детстве. Просто ваше воспитание было в корне различным.

– Ну да… – Алекс помассировал ладонью затылок. – Для танго нужны двое.

– Ошибка, которую вы совершили, – и которую совершают большинство супружеских пар, – заключается в том, что вы не договорились между собой и не составили план, согласно которому будете функционировать как семья. Существуют три главных вопроса, в которых у любых супругов должно быть полное согласие. Во-первых, как управлять деньгами и финансами? Во-вторых, сколько у вас будет детей и как вы будете их воспитывать? И, в-третьих, какова будет роль каждого супруга в строительстве семьи? Например, будете ли вы оба профессионально работать или один из партнеров будет в основном ответственен за воспитание детей.

Это важно

Существуют три главных вопроса, в которых у любых супругов должно быть полное согласие.

Во-первых, как управлять деньгами и финансами?

Во-вторых, сколько у вас будет детей и как вы будете их воспитывать? И, в-третьих, какова будет роль каждого супруга в строительстве семьи?

Большинство супругов попадаются в эту ловушку, если не обсуждают свои различия с целью отыскать решения. Они не дают себе труда визуализировать и написать собственную семейную историю. Легче просто воспроизводить то, что ты видел перед собой как образец. В результате мы имеем двух людей, состоящих в браке, которые оперируют с двумя разными мировоззрениями – как одиночки. Вы с Ким, живя вместе, разговаривали об этих вещах?

– Я не назвал бы это разговорами. Однако мы определенно на эту тему ссорились, – поморщившись, ответил Алекс. – Сейчас, пока мы с тобой беседовали, я начал понимать, почему у нас было так много разногласий, – продолжал он. – Да бо́льших противоположностей и представить себе невозможно! Мы так и не сумели найти общей почвы, чтобы что-то на ней построить, – тихо проговорил Алекс, уставившись на свои руки.

– Алекс, поведение одиночки – одна из самых частых ловушек, которые я вижу в семейной жизни, – проговорила Виктория. – Вы не одни такие. Полагаю, подобные советы следовало бы в обязательном порядке давать всем до единого молодоженам еще до того, как они вступят в брак, – сказала она, стараясь утешить его.

– Да, это здорово помогло бы нам – много лет назад.

– Еще не поздно провести такой разговор. Ты готов проговорить об этом с Ким? Еще не поздно написать новую историю для вашей семьи, – мягко убеждала его Виктория.

– Наверное, не поздно, – отозвался Алекс. – Но мне вначале о многом нужно подумать. В нашей семейной жизни я нечасто шел на уступки, и мне нужно некоторое время, чтобы поразмыслить о компромиссах, на которые я готов пойти – и пойти до конца.

– Это прекрасно, Алекс! Но дело не столько в компромиссах, сколько в создании общего ви́дения, общей истории – истории вас как пары. Ради чего вы вместе трудитесь? Какие у вас есть замечательные общие цели? Какую память вы оставите о себе? Это же здорово! Сегодня современный мир предоставляет нам больше возможностей, чем когда-либо прежде. И когда вы ответите на все эти вопросы, следующий вопрос, который надо будет обсудить – как вы будете проживать эту историю в своей повседневной жизни. Что каждому из вас необходимо сделать? Как вы будете делить нагрузку?

– Главная проблема для индивидуумов, функционирующих как одиночки, – это отсутствие причин для изменений. Жить в соответствии с собственными стандартами и ожиданиями легко и удобно. Ты не обязан интегрироваться или меняться, адаптироваться или идти на компромиссы. Хотя теоретически вы едины, каждый из вас может проживать собственную историю одиночки так, как считает нужным, – объяснила Виктория.

Это важно

Главная проблема для индивидуумов, функционирующих как одиночки, – это отсутствие причин для изменений. Жить в соответствии с собственными стандартами и ожиданиями легко и удобно.

Алекс осознавал, что и он, и Ким проживали собственные отдельные истории. Смерть Бобби изменила историю Алекса. Его реакцией было желание жить «на всю катушку». Ким, напротив, видела, как ее родители потеряли все. Ее реакцией было стремление жить очень осторожно и осмотрительно.

Поскольку каждый из них воплощал сценарий собственной отдельной истории, они не могли прийти к согласию в своих отношениях. Что их объединяло? Что сводило их вместе? Эти вопросы вызывали в Алексе глубокий отклик. Он сознавал, что развитие их собственной объединенной истории явилось бы ключом к трансформации их отношений. Им необходимо было определиться с целями, мечтами и стремлениями, общими для их отношений и семьи, а тогда уже договориться о пути, которым они вместе туда доберутся.

Виктория продолжала разъяснять свою теорию:

– Главная причина, по которой мы попадаемся в ловушку отношений, заключается в том, что мы склонны противиться переключению образа мыслей с парадигмы «я» на парадигму «мы». Начав смотреть на свои отношения как команда, а не как независимые индивидуумы, мы можем начать решать проблемы, которые содержит эта серьезнейшая ловушка. Проблемы ловушки отношений невозможно решать с точки зрения «я» или индивидуального образа мышления. Ими можно заниматься только с точки зрения «мы» (или команды). Критически важный первый шаг к переменам – это перемена образа мысли. Все последующие решения возникают из этого первого шага; без него мы не способны перейти к следующим шагам. Это понятно? – уточнила Виктория.

Это важно

Главная причина, по которой мы попадаемся в ловушку отношений, заключается в том, что мы склонны противиться переключению образа мыслей с парадигмы «я» на парадигму «мы».

– Понятно, – ответил Алекс и перевел взгляд на заметки, которые делал во время разговора.

Виктория глянула на часы. Время близилось к полудню. Прошло почти три часа после того, как Алекс постучался в ее двери.

– Алекс, у меня через пятнадцать минут начинаются занятия йогой. Можем встретиться еще раз через два дня? – спросила Виктория, надевая сандалии и направляясь к двери.

– Да, пожалуйста, давай встретимся! – ответил Алекс. – Но у меня такое ощущение, что я беспардонно трачу твое время. Ты уверена, что я не причиняю тебе неудобств?

– Что ты, вовсе нет! – возразила Виктория. – Я рада твоей компании. Хорошо, когда есть с кем поговорить, пока Роб в отъезде. И мне очень приятно встретиться с тобой через столько лет!