Текст книги "Высшая мера любви: Такая Как Ты"

Аська: личная победа

Какое счастье – устроить демографический кризис!!! Давненько я этого не делала. Взяла и удалила из аськи одного из похитителей моего времени. Удалила прямо во время разговора, который грозил вылиться во взаимные оскорбления. Удалила поспешно, чтобы спасти чахлое мужское реноме в моих глазах. Спасти не успела. Мой цепкий глаз выхватил гоношистую фразу… Бог простит.

А потом, неожиданно для самой себя, стала расчищать аськины джунгли, вырубая неактуальные и бессмысленные контакты. Нарубила 150 штук. Боже! Сколько кровососов…

Тишина и счастье… Осталось всего 38 человек. Приближенных к телу.

Простые движения

Простые движенИя. «Тату» на экране. Простые движения. Я продолжаю… Я продолжаю тупеть и срастаться с диваном. Простые движения. Кнопки на пульте. Простые движения. Буквы на клаве. Я продолжаю молчать и срастаюсь с обманом. Простые движения. Секс торопливый. Кубики супа легко растворимы. Я продолжаю пускать в ванну воду из крана.

Простые движения. Тащусь к телефону. Есть цифры на трубке, но мозг не догонит, кому позвонить.

Мертвецам еще рано.

Время

Время – это та ценность, которую я нелепо трачу.

Время – это то немногое, чего я прошу у Бога.

Время – это то единственное, чего у меня не может стать больше.

Романтический ужин

Ехала сегодня в метро. Стала невольной свидетельницей телефонного разговора одной дамы:

– Это просто возмутительно! До тебя час невозможно дозвониться! Что ты делаешь? Ах, ты был на кухне! Ах, ты готовил! Ну, так выключи вытяжку, чтобы слышать телефон! И вообще, купи себе слуховой аппарат! И, кстати, когда должна позвонить любимая женщина, нужно телефон держать рядом с собой, а не в другой комнате! А торт я не купила! Потому что не смогла выбрать, а ты не поднимал трубку. К тому же ты толстый. Сам сходишь и купишь! Нет. Бутылку я тоже не купила, потому что пока я пыталась дозвониться до тебя, в магазин пришли какие-то хачи и стали закупать на целую свадьбу. Ящик водки, два ящика шампанского. Долго, короче, ждать было. Так что сходишь сам. И за тортом тоже. Пока я еду. Как это без бутылки и торта? У нас же романтический ужин, тупица!

Мечты

Странные у меня отношения с мечтами. Все они сбываются, но не всегда в то время, когда мне действительно это нужно. В детстве я играла с отцом в магазин. Я была там кассиршей и мечтала, что, когда вырасту, буду работать за кассовым аппаратом. В Америке это случилось, только тогда мне это было уже не нужно… И это только один пример. Иногда даже боюсь мечтать.

В юности читала рассказ «Контракт с дьяволом». Там мужик продал свою душу за исполнение желания. Он пришел к дьяволу с фотографией девушки, которую любил в школе, но не смог ей признаться. Попросил, чтобы дьявол материализовал ее, сделал молодой, влюбленной в этого парня, жаждущей его, ну и так далее. Все запротоколировали, потому что мужик был наслышан про дьявольские козни. Девушка материализовалась, была юной, страстно желала молодого человека и сидела на кровати размером 9×13 см…

Языковые сферы

Разговариваем с мужем, кто какие языки любит.

Муж говорит:

– Я люблю иностранные…

– А я какие, на твой взгляд? – интересуюсь.

– Ты – русский матерный.

– Не-е, я люблю юркие, проворные, мускулистые языки…

Стокгольмский синдром

Моя любовь к тебе – это как любовь к Родине. И люблю, и ненавижу одновременно. Ведь есть же возможность уехать и все изменить. А все равно живу. Критикую наедине, ерничаю в компании друзей и таких же непутевых бедолаг брачного плена, как я, и встаю грудью на защиту, когда чужаки пытаются усомниться в полноте нашего семейного счастья. Это как стокгольмский синдром, когда жертва привязывается к насильнику, начинает его оправдывать и даже влюбляется. Я люблю тебя, как Родину. И люблю, и ненавижу.

Весна

Я возвращалась домой из магазина с полными продуктов сумками. А в это время сосед выносил инвалидную коляску для жены, а ее подруга поддерживала соседку, помогая ей спуститься по ступенькам. Я стояла и смотрела. А соседка говорила своему мужу:

– Осторожно с шариками, осторожно…

Он усадил ее и повез гулять на инвалидной коляске, к которой было привязано штук пятнадцать цветных воздушных шариков. Весна…

…О любви немало песен сложено…

«All we need is love», – пели «Битлз». Все, что нам нужно, – это любовь. И то единственное (и ВСЁ), что у нас есть, – это Любовь. Она материальна и нематериальна одновременно. Она – наши глаза и свет наших глаз. Она – наша тоска по вечности. Она – наша попытка изменить неизбежность. Можно не заработать миллион долларов, не купить самолет, не съездить на Кубу. Но умрут все. Смерть – это конечная точка маршрута, пункт назначения, в который прибывают все поезда. Без исключения. А наша любовь – попытка изменить это неизбежное. Когда мы влюблены, мы бессмертны, мы – энергия, поток, связь с Космосом, со Вселенной, с Богом, мы сами – Боги, вернее, Бог…

Подарок

Стояла у меня коробка с подарком. Даже не знаю, как появилась, кто принес. Много тут всяких заходило, а кто-то взял и оставил. Или он сам пришел? Подарок. Хотя разве так бывает?

До сегодняшнего дня это была просто коробка с подарком. А сегодня я решила дернуть за цветную ленточку, разорвать упаковочную бумагу и посмотреть, а что же там внутри. И там внутри оказался человек. И я пока еще не знаю, можно ли с этим подарком играть, можно ли им поделиться с другими, как беречь его и как работают его механизмы. Я боюсь сломать свой живой подарок, подаренный мне судьбой.

Ой, кажется, я уже сделала ему больно, еще не успев распаковать. Наговорила кучу глупостей, не понимая, что это отдается в его сердце и мыслях. Неужели моя чушь проникает сквозь оберточную бумагу! Еще как!

А я-то ходила вокруг и приговаривала, как мне надоели подарки и что все это просто бесполезный мусор в доме. А он. Он все принял на свой счет. И на мой, представляете, тоже.

Мой подарок оказался мудрее меня и, кажется, старше. Что это за лакомый кусочек, старые подарки? Черт, боюсь, именно так я ему и сказала. Ну, какая же дура, какая дура! Столько лет училась держать язык за зубами, прежде думать, чем говорить, прежде ценить, чем оценивать, прежде любить, чем влюбляться. И книги умные писала. А все без толку. А все затем, чтобы даже не суметь вовремя развернуть подарок и молитвой отблагодарить дарителя.

Хорошо еще, подарок оказался не робкого десятка, сам развернулся, показался, как говорится, во весь рост. Причем он оказался таким большим, что я даже не могу обхватить его руками и поставить в комнате там, где мне будет удобно. И еще плохо, что к нему нет инструкции. А может все так и задумано?

Ты как считаешь?

Давай

– Давай с тобой придумаем важное дело, а к нему командировку, чтобы можно было уехать отсюда дня на три, любить друг друга и больше ни о чем не думать…

– Давай!

– Давай придумаем с тобой море. Поедем туда, будем пить вино, есть шоколад и целоваться…

– Давай!..

– Давай придумаем розы. Усыплем лепестками кровать и, сходя с ума от запаха, растворимся в музыке встречных движений…

– Давай.

– Давай с тобой придумаем мороженое. Пойдем в кафе и будем кормить друг друга из ложечки…

– Давай…

– Давай придумаем с тобой друг друга…

До конца сентября

Я хочу завязать тебе глаза мягким шарфом…

…увидеть дом, где ты вырос, и школу, в которую ты ходил…

…принять с тобой ванну…

…потанцевать в шумном клубе или сходить на стриптиз…

…одеть тебя в женскую одежду…

…раздеть…

Я хочу поплакать с тобой под сопливую мелодраму и просто… поплакать…

…поговорить о страхах и сходить в театр на хороший спектакль…

…поехать к морю и купить домик на побережье…

…заняться любовью без презерватива, уснуть, обнявшись, и увидеть один сон на двоих…

Я хочу полюбить эту жизнь за то, что в ней есть ты…

Я хочу научиться относиться несерьезно ко всему, кроме нас.

Я хочу прожить жизнь, нашу жизнь, на полную катушку…

И пусть каждый месяц будет сентябрь. И никогда не закончится.

Скучно не будет

Со мной можно забыть обручальные кольца в день свадьбы. Или убить работницу ЗАГСа. Можно раскрасить друг друга черной ваксой. В белых нарядах невесты и богомольца на Хэллоуин явится. «Кровавую Мэри» выпить. Потом на кладбище весело, звонко смеяться. И в шестьдесят остаться девчонкой может поэт, не считавший свои потери. Со мной можно забыть венчальные гимны. Кружиться и целоваться на всех проспектах. А можно объехать мир на дешевой Вектре и не бояться, что где-то безвестно сгинем. Писать роман на двоих и взойти на плаху. Ванну с шампанским принять и в ней утопиться.

Хочешь со мной стать большекрылой птицей? Предпочитаешь Дьяволом или Аллахом?

Все это игры. А в целом, себя не теряя, станем с тобой веселиться на празднике жизни. Только зачем ты завел поминальную тризну? Ах, я забыла, принцесса уже не живая. Это не важно: все так относительно в мире. Перерождением смерть от рождения считаю. Вдруг мы успеем еще выпить мятного чаю в этом дворце – однокомнатной нищей квартире?

Ты безоружен в любви, я печальна, как сумрак, в жизни. А ведь могли бы не встретиться даже. Все мои песни – всего лишь случайная кража разных событий из человеческих сумок. Знаешь, а мы с тобой, должно быть, не люди, мы – просто фантазия, вырванная из тела. Прости, больно делать тебе не хотела. Клянусь в одном, в этой сказке скучно не будет.

Думать о ком-то

Любовь делает нас живыми. Когда мы любим, мы чувствуем внутри себя два круга кровообращения, мы чувствуем, как работают органы, как ритмично, а порой нервно сокращается сердце. Пока мы любим, мы живем. Самое приятное, что мне приходилось испытывать в жизни, – это ходить по улицам и о ком-то думать…

Улыбнись!

Улыбнись! Я – твоя улыбка, твой смех, твое хорошее настроение. И плохое, кстати, тоже. Потому что я – это ты. А ты – это я. И никуда тебе от этого не деться… Я – твоя судьба. Да, такая у тебя судьба, и можешь не удивляться, и бежать тебе некуда. Потому что судьба кругом.

И перестань жаловаться на судьбу. Ей, между прочим, тоже с тобой не очень-то повезло.

Женщина-воин

Ты говоришь:

– В мире много ненужных волнений, много экстрима…

И просишь меня жить спокойней.

Я не умею. Я слишком давно уже воин джунглей бетонных и дебрей чужих откровений.

Ты говоришь:

– Не спеши, не беги, не форсируй, не исчезай…

Я хотела бы, правда, мой милый… Я научусь. Я свою неуемную силу в русло гармонии выплесну взрывом плотины. Только скажи, где найти мне покоя долину с призрачным счастьем, где можно быть тихой и верной, чтоб доверять без оглядки, не наполовину, чтобы любить, не считая былые потери?

Что же молчишь, мои нервные пальцы в ладонях сжимая? Я не скулю, дорогой, я не плачу. И даже не ною. Господи, теплые руки твои для меня – это Ноев прочный ковчег вдохновения, где я – живая.

Вечеринка

В доме вечеринка, только друзей не будет. Не завелись как-то. Тараканы завелись, клопы, даже попугай, правда, издох в прошлом году. А друзья никак не заводятся. Я их приманивала цветочным запахом духов, корм сыпала на пороге. Бесполезно. Зато Димка со Светкой придут, соседка, брат с невестой, парни с работы (для соседки пригласила), старые институтские приятели – в общем, все как надо.

В доме будет вечеринка! Я ведь так люблю гостей.

Настоящее

Сегодня на afterparty, на воскресной вечеринке, посвященной моему дню рождения, муж, произнося тост, пожелал мне счастья в личной жизни, потому что, как показал опыт, без него я не могу творить, а потом вздохнул и пожелал мне с кем-нибудь когда-нибудь счастья и в семейной жизни тоже. Я увидела, как глаза его наполняются слезами, и сжала его руку, чтобы мы оба не разревелись, потому что это уж точно было бы совершенно ни к чему.

Мое море

Ты – мое море. Я хочу купаться в твоей нежности, плавать в твоем мире, погружаться в твои чувства, рефлексии, желания, мечты, хочу раствориться в тебе… Я хочу видеть все твои приливы и отливы, наслаждаться тем, как ты волнуешься, любоваться твоей безбрежностью, сменами твоих настроений, глубинами твоих возможностей.

Любимый, ты наполняешь меня собой, бурлишь во мне, журчишь, переливаешься, выходишь из берегов и делаешь меня такой, какой раньше я не знала себя… Ты – моя живая вода, живительная влага, целебный бальзам, моя микстура от депрессии, которую ни по какому рецепту не достать, а можно лишь приготовить самостоятельно и всюду возить с собой.

Ожидание

Я могу ждать тебя долго-долго… целых пятнадцать… минут

И ни одной больше.

Потому что пятнадцать – это вечность.

А пятнадцать с половиной или хотя бы с одной секундой – просто четвертая часть часа.

А час – крайне мало для двух безумствующих от любви душ…

Мертвые цветы

Сегодня пятница, и я реву, как дура. На столе белый Мускат Качинский. Коллекция молодых вин. Красивый бокал, кожаное кресло, комп, рабочий стол, когда-то спроектированный мной для секса. Красота! Моя эстетика! Уголок стиля в двухкомнатной хрущевке. Уголок с моими книжками, афишами, дипломами, плакатами.

Муж прислал мне сегодня ссылку на смешные картинки про пятницу, где самый последний облезлый хорек зовет друзей бухать. Я достала откупоренную и отпитую бутылку белого муската качинского, налила в бокал, поставила на столе у зеркала и чокнулась со своим отражением. У мужа работа, баскетбол с мужиками и пиво до одиннадцати вечера. Пятница, блин! Это он так активно спасает наш брак. И не то, чтобы у меня не было друзей… или не с кем выпить… просто какой-то внутренний аутизм… апатия… нежелание быть с кем-то, кроме себя… и… невозможность быть с… собой…

– Принять себя, принять себя, принять себя, – пульсирует в голове.

Пью мускат и рассуждаю: не избегание ли это?

Мне хочется чего-то простого и настоящего, но даже если муж, наплевав бы на свои «обязательства и обещания перед мужиками», вдруг (давно не верю в чудеса) пришел бы домой, наш вечер все равно был бы надгробным барельефом на могиле семейного счастья, а интеллигентные разговоры напоминали бы трупы цветов, срезанных в мою честь и расставленных по всей квартире – розы, хризантемы, лилии…

Я сейчас ужасно тебя ревную. У тебя пятница и какое-то бухалово в Германии. Мысленно я написала тебе сто писем… Хочу быть рядом, слышать непонятную чужую речь, восхищаться тем, что ты ее понимаешь, и гордиться тем, что ты на ней говоришь. Хочу пойти с тобой в уютную пиццерию, курить длинные тонкие сигареты, пить вино и говорить о любви… Хочу, чтобы ты держал мои пальчики в своих ладонях, сидел напротив и смотрел мне в глаза. Хочу, чтобы на столе мерцали свечи и было приторно от романтики. Хочу, чтобы карамельно-грустно играл в углу седой пианист и чтобы мне захотелось его длинные пальцы запустить в свое влажное и горячее лоно… Хочу, чтобы ты уговаривал меня соблазнить пианиста, а я смеялась и пускала дым тебе в лицо… Хочу тебя…

Назло времени и пространству

Я боюсь одиночества.

Но мы не расстаемся с тобой ни на минуту. Ты во мне: я мысленно говорю с тобой, пою, целую, разглаживаю твои морщинки. Ты в моем дыхании, в кончиках пальцев, в глазах. Даже случайный прохожий не может этого не заметить.

– Какие странно расширенные зрачки, – роняет он.

Да, они практически закрывают всю радужную оболочку, потому что ты там, в глубине моих глаз. Ты большой, все поглащающий, заполняющий мою чашу до краев, расширяющий мои зрачки, как во время оргазма.

И все-таки я одинока как никогда. Ты во мне, но не со мной. И я не могу дотронуться до тебя и понять, что ты чувствуешь. Мы не виделись целую тысячу лет. Ты в каждой моей клеточке, и от этого нестерпимо больно и… хорошо. Я не знала, что такое боль, пока не узнала, что такое любовь. Доктор сказал, что это грипп. Но я знаю, что это ты, ты болишь в каждой моей клеточке. Как, в сущности, некрасиво выглядит любовь!

Сейчас я пишу для тебя. И мы немножечко вместе: ты чуть-чуть со мной, а не просто во мне. Нас разделяет время и пространство. Но буду с тобой, когда твои глаза коснутся этих строк.

И мы будем вместе назло времени и пространству. А иначе зачем любить?

P.S.

A zametila li ty, kak samoe glavnoe vsegda uhodit v post skriptum?..

(из письма, которое предшествовало жизни)

1.

– …самое главное просто уходит в постскриптум…

– Я замечаю, что главное просто уходит…

– Может быть, чаю с лимоном? Есть «Пиквик» и «Липтон».

– …будем молчать, говоря о вчерашней погоде…

– …будем курить, молча кутаясь в саван секретов…

– …каждый своих…

– …одиноких болезненных истин…

– Осень прекрасна в холодное грустное лето…

– …мокрая тусклая зелень безжизненных листьев…

– Ты замечаешь, как чувства уходят в постскриптум?

– Я замечаю, как чувства навеки уходят…

– Все настоящее с болью дается и скрипом…

– … и достается… по моде, а то и по морде!

– Амбивалентность явлений меня доканала…

– …как ни крути, оправдания просятся в руки…

– Сердцу усталому хочется просто причала…

– Это опасно – любить от безделья и скуки…

2.

– Разве бывают зеленые?

– Только у кошек.

– Значит, ты кошка?

– А ты лишь сегодня заметил?

– Значит, бросаешь и любишь всегда понарошку?

– Снова болтаем с тобой, словно малые дети…

– Все же признайся: зеленые… значит, колдунья?

– Разве еще мои чары не трогают сердце?

– Так и сказал!

– Хорошо, я дождусь полнолуния.

И заварю мать-и-мачеху с кровью и перцем.

– У, кровожадная, кто это варево выпьет?

– Даже не знаю… А ты согласишься отведать?

– Что, полагаешь, потом я навеки прилипну?

– Нет, полагаю, что после откроются Веды.

3.

– Как же любить? Неудобно.

– Увы, так случилось.

В разных с тобой городах и на разных орбитах.

– Ты говорила, что зеркало к счастью разбилось.

– Я говорила, но вымерли все Афродиты.

– Что же ты ищешь?

– Всего лишь твое отражение.

Но синергетика вряд ли мне в этом поможет.

Ты возникаешь в болезненных злых сновидениях.

И забираешься утром любовью под кожу.

4.

– Ты замечаешь, как время уходит в постскриптум?

– Я замечаю, как жизнь безвозвратно уходит.

Но остаются слова…

– …и твои фотоснимки…

– …и размышления об иллюзорной свободе…

– Сможешь ли домом наполнить бездушные стены?

– Сможешь ли сердце свое мне отдать безвозмездно?

– Сможешь ли ты не закатывать глупые сцены?

– И не сорваться в такую манящую бездну?

– Чем же помочь тебе? Может, холодный мартини?

– Кубик любви внутривенно и тихую скрипку.

– Не умирай!

– Я живу, я шепчу твое имя.

Не провожай, просто я исчезаю в постскриптум…

Я такая

Есть люди, которые не умеют расставаться. Они врастают в человека, привязываются, приклеиваются, прилипают, вкручиваются в сознание, барабанят смс-ками, звонят среди ночи и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с умершими отношениями они умирают сами. Нет бы на ходу бросить: «Рубашку оставь себе. Маме – привет. Купи ей что-нибудь к чаю от меня. Еще увидимся». И наплевать. Идти дальше. А при встрече улыбнуться как случайному встречному, без вызова, как будто ничего не было, и снова жить. К чему терзать тех, кто ушел? К чему сводить счеты по ночам, вгрызаясь в мокрую от слез подушку? Зачем кусать губы в кровь, цепляясь за того, кто тебе никогда не принадлежал? Зачем сверлить собственное сердце, перебирая в памяти все эти запахи и звуки? Зачем? Есть люди, которые не умеют расставаться. Они не знают, что Вселенная – это они сами. А другие люди – всего лишь ими придуманные образы, проекции, позволяющие лишь познать себя через призму несуществующих других.

Я такая. Я, по большому счету, не умею расставаться.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Такие не звонят, написав письмо, не отправляют адресату, а лишь выкладывают стихи, раздирающие душу в клочья, на своем сайте, в своем блоге. И каждую свою песню превращают в коммерческий проект, как будто любви на Земле просто и нет. Они заболевают и умирают от неразделенной любви, но никогда и никому не признаются в этом. Они говорят: ты всегда свободен в своем выборе, так что решай сам. Выбирай сам. Хочешь – приходи. Хочешь – уходи. Уходи к тем, кто умеет звать, ждать и удерживать, уходи к тем, кто борется за свое место под солнцем, за себя, за любовь, в конце концов, за свою историю. С такими невозможно понять, значишь ли ты что-то в жизни этого человека. А если и значишь, то что? Какова цена этих чувств, этих отношений. Такие люди точно знают, что они и есть Вселенная. Но они забывают, что нет других людей, а есть только ты сам, и, теряя этих несуществующих других в своей жизни, ты теряешь самого себя… Навсегда. Безвозвратно.

Я такая. Я, по большому счету, не умею удерживать.

Есть люди, которые никак не могут понять, что им нужно. Вот, казалось бы, и ситуация подходящая, и человек рядом хороший, и происходящие с вами события укладываются, как дорогой паркет в элитной квартире, и дыхание ловится, и понимание с полуслова, и портфель за тобой носят, как в школе. А все не так. Ну, может быть не все… Но что-то точно. И это вот чувство все точит и точит изнутри. Ощущение, что здесь и сейчас – это не по-настоящему. Это иллюзия. Это такая игра. Репетиция. Сейчас я порепетирую, подготовлюсь, загримируюсь, примерю костюмы, выучу роль, а вот завтра… Завтра я встречу его-того-единственного-неповторимого-моего-человека. И уж там, в том непонятно-когда-придущем завтра я буду вся-сама-из-себя-настоящая. И вся жизнь словно репетиция спектакля. Каждый день репетиция… А дата премьеры все переносится и переносится в неопределенное будущее, которого нет. Года проходят, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то…

Я такая. Я, по большому счету, не знаю, что мне нужно.

Но ты не бойся. Ты же мужчина. Прими решение – удержи, будь, люби. Ведь ты же знаешь, в конце концов, что тебе нужно. И что мне нужно, ты ведь тоже знаешь…