Текст книги "Высшая мера любви: Такая Как Ты"

Друг моего мужа

Ты знаешь, как больно добровольно отдавать то, чего сам не имеешь?

Я, правда, отдам ей все то, что могло бы стать нашим счастьем: и это дождливое лето, и карту с козырной мастью – тебя. Я, правда, отдам: испытаю себя на прочность. И буду локти кусать: я знаю точно. И будет болеть, нет, не сердце печень. И будет тоска такая – залить нечем. Я, правда, отдам ей: девчонке реально нужен хороший парень – друг… моего мужа…

Куда исчезают желания

«С возрастом желания исчезают», – говорила мне умудренная опытом мать моего мужа. Тогда мне было девятнадцать, и я не поверила.

В двадцать два мне все еще хотелось видеть у кровати по утрам розы в капельках росы. В двадцать восемь я еще что-то пыталась изменить в семейном сексе, обнаружив, что все мои поцелуи возникают по инерции соития. В тридцать лет перекраивала личную жизнь. А в тридцать два купила дочке Лизе куклу Барби – мечту моего детства. В тридцать пять я еще надеялась стать вице-президентом банка. А в тридцать семь поняла, что место главного бухгалтера – подарок небес. В сорок пять получила в подарок норковую шубу и сухими губами целовала мужа в небритую щеку. В сорок шесть впервые увидела Венецию и сделала всего 12 фотографий. В пятьдесят случайно встретила своего любовника двадцатилетней давности, посмотрела на седой лысоватый шар его когда-то семипядевой головы и неловко спрятала постаревшие ладони. В пятьдесят два в моду вновь вошли сапоги, о которых я грезила восемнадцатилетней девчонкой, только больные ноги не позволили мне щеголять в них.

В пятьдесят четыре я сказала дочери:

– С возрастом желания исчезают!

Но она не поверила.

Письма

Иногда, когда совсем нечем дышать, бросаю тебе короткие письма, как бродячей собаке кости. Знаю, что не нужно, ведь ты – домашний верный пес и хорошо служишь своей хозяйке.

А я – гордая дура.

О звездах

У меня дома, в спальне, на потолке флюоресцентные звезды и два месяца. Целый день они напитываются светом, а ночью его отдают – горят часа два. Раньше я любила смотреть на эти звезды. А потом перестала. Нет, не перестала любить. Просто перестала видеть звезды. Замечать их. И вот вчера, когда в люстре перегорела лампочка и муж полез ее менять, я вдруг увидела, что они есть, звезды… Звезды есть, понимаешь? И до них можно легко дотронуться. Достаточно просто встать на стул и поднять руку…

Жизнь

Вначале жизнь кажется нам бесконечной, и мы расточительно относимся к ней. Потом вдруг приходит неблагодарное осознание того, что жизнь коротка и бессмысленна. И лишь немногие понимают, что жизнь дана нам ровно на тот срок, на который мы способны ее взять. Мы выбираем себе родителей и любимых, врагов и друзей, попутчиков и начальников, час рождения и момент смерти. Мы ответственны за собственную жизнь, как бы страшно это ни звучало.

О счастье

Сейчас стало модно писать wishlist-ы по разным поводам (да и мой психолог рекомендует мне их составлять). Я умиляюсь, когда девушки (да и молодые люди) частенько вносят в список желаемых подарков парфюм-шарфик-книги-альбомы-диски. Они наивно полагают, что, получив все это, станут по-настоящему счастливы. Иллюзия…

Мой wishlist странен. И что-то подсказывает мне, что, кроме меня и Бога, никто не может подарить мне необходимые (действительно важные для меня) подарки.

Итак, я хочу:

1. Здоровья – физического и душевного.

2. Внутренней гармонии и радостных снов.

3. Любить, влюбляться, снова любить. Прожить каждое мгновение с любовью и трепетом чуда, которое эта любовь создает.

4. Исполнить свое предназначение…

Се ля ви. Всего четыре пункта. Кто-нибудь знает адрес бутика, в котором продается счастье?

Если мысли материальны

Если мысли материальны, мои правдивые рассказы выстроятся победоносным полком и пойдут кромсать мою жизнь.

Надо срочно написать лживо-сахарную пьесу про любовь с первого взгляда и до гробовой доски. Тогда я стану бульварной писательницей – кумиром ПТУшниц, и, быть может, толстозадый, мордатый режиссер снимет по моей пьесе мыльную оперу. Может, еще не поздно отречься от моих многочисленных чернильных детей, променять их на уютное заблуждение семейного очага? Только чертик, пожирающий мое сердце, улыбаясь, лепечет: «Поздно!»

А ты будь рядом назло моим правдивым рассказам и тому, что мысли материальны. И тогда лет через тридцать я напишу пьесу про… Да какая собственно разница, если лет через тридцать ты будешь рядом, а я все еще буду писать!

Лакмусовая бумажка

Если тебе не хватает любви и заботы, твое тело сигнализирует об этом болезнью. Ты заболеваешь, потому что еще веришь в сказки. Ты думаешь, все осознают, как ты им дорога, и начнут носиться вокруг, как пчелы. Да-да, как пчелы, но не потому, что жужжат, а потому, что медоносят. Но нет. Деда Мороза не существует. Болезнь, как лакмусовая бумажка, показывает, что заботы ни от кого не дождешься. Близкие далеки от тебя. Один дает указания, как справиться с болезнью. Вторая плачет. Третьему вообще все похуй. И только работодатель интересуется, почему тебя положили в реанимацию, а когда ты оттуда выйдешь.

И тогда ты демонстрируешь невиданные чудеса: регенерируешься, как дождевой червь, и начинаешь звонить абсолютно чужим людям, договариваться о платных палатах и консультациях у хороших специалистов, ты вытаскиешь себя из этого дерьма, как Мюнхгаузен за волосы, ибо спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Тебе плохо? Не волнуйся: будет еще хуже…

И вот ты плачешь. Вернее, ревешь, как дура: я люблю тебя, жизнь, что само по себе и не ново… Ревешь. Потому что ты уже больше не можешь казаться сильной. Потому что очень хочешь быть слабой женщиной… да нет… просто женщиной, рядом с которой по определению должен быть сильный мужчина… Да нет… просто мужчина… который решает проблемы. Хоть иногда. Хотя бы тогда, когда ты болеешь.

И еще ты физиологически (до спазмов) боишься позвонить друзьям. Оправдываешься тем, что никого не хочешь видеть. Нет. Не обманывай себя. Ты хочешь. Просто вдруг боишься, что они не приедут. Не найдут времени тебя навестить. Не смогут. Они ведь тоже заняты. Дети-мужья-жены-работа-проекты-квартальные отчеты. И ты не звонишь. Ведь ты всегда сама. Ты не привыкла никого беспокоить…

* * *

Не болей, ибо больной ты никому не нужен. Нет. Еще короче: не болей, ибо ты никому не нужен. Нет, еще короче: береги себя… сам…

Медитация

Одну за одной разрушаю клетки. Почти свободна. Почти без боли. Я разрушаю клетки мозга, крашу ногти, купаюсь в соли. Соленые ванны с запахом моря, маски из глины, крем из лаванды. Как это странно, забавно и странно делать маски для томной маски, для томной маски лица без боли… Для томной меня, что, разрушив клетки, клетки мозга, почти довольна, довольна и счастлива… красить ногти.

Выключатель

Я поняла, любовь – это такой своеобразный сломанный выключатель. Она вдруг включается в тебе, неожиданно и бесповоротно… и потом также выключается… и ты ничего не можешь с этим поделать…

Птица

Разве птица бывает высокомерной? Она просто слишком высоко измеряет пространство.

Разве птица бывает глупой? Она просто живет в другом мире.

Разве птицы на свете бывают? Это только тебе показалось.

Всю жизнь я мечтала о другой жизни

Я смотрю в окно и часто думаю: вот это и есть жизнь, и другой не будет… Страшно. Но с другой стороны, не так уж и плохо, если задуматься. А если не задумываться, то даже еще лучше. Правда же?

Хотя, конечно, всю жизнь я мечтала о другой жизни… Просто как в частушке:

 
Килька плавает в томате.
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…
 

О любви…

Я хочу подарить тебе головокружение, повышение температуры, озноб, страх потери, разрыв сердца, вечную весну, крылья за спиной, ощущение безбрежного полета, осознание собственного могущества, невыносимую легкость бытия… Я хочу подарить тебе ТЕБЯ…

Я не верю

Я не верю словам, я всегда выбираю поступки.

Я не верю словам, потому что я знаю им цену.

Я не верю словам, только снова на них попадаюсь.

Снова нервно и жадно клюю, словно глупая-глупая рыба.

Ежедневники

Недавно я обратила внимание, что перестала вести ежедневники. Раньше я очень любила планировать, записывать в столбик дела, а потом с наслаждением вычеркивать, что удалось успеть сделать. А теперь я против тайм-менеджмента. Записываю дела и номера телефонов якобы нужных людей на каких-то бумажках, теряю их… Задумалась, почему?

Раз мы – люди – духовные сущности, то все эти дела-планы-проекты – рутина и крысиные бега, то, что отдаляет нас от истинного смысла, от сути вещей, а все, что приближает нас к Истине, случается само, безо всяких пометок в ежедневнике. Может, забросить планирование к черту?

Дело святое

Мне кажется, что в отношениях с мужчинами или женщинами в физическом или духовном плане (без разницы) самое главное достичь оргазма как психофизического состояния эйфории, гармонии и комфорта.

Наша жизнь – это далеко не поиски смысла, это поиск оргазма. Только и всего. Оргазма, как краткого мгновения единения с собой, как момента, когда отсутствует проблема выбора и внутренний диалог, когда нет оценочных категорий и прочего мусора, есть только счастье…

Любовь, где нет ни слова о любви…

Порой я чувствую себя слепой и читаю жизнь по Брайлю, кончиками моих чувствительных пальцев. Я читаю жизнь губами, прикасаясь к острым граням и щербатым ртам проблем и чужих болей (хотя болей чужих не бывает) – раню губы. Я читаю жизнь губами, прикасаясь к тлеющим углям чужого равнодушия и горячим точкам чужих болей (хотя болей чужих не бывает) – обжигаю губы. Я читаю жизнь губами, ловлю воздух с песком и свинцом, ощущая во рту Сахару, ощущая во рту Чернобыль. Непонятно, как и откуда в этом нечерноземном теле, неплодородном мире глаз моих в линзах с фильтрами боли вдруг возникают любовные песни, молодые ростки стихов пробивают кожу, и сюжеты прекрасных снов в голове бороздят траншеи, и волшебные сказки радугой разливаются в небе, вытекая из горла, сочась из пальцев, рождаясь в теле. И зовется все это безумство неприхотливо – РАДОСТЬ. И такие есть в ней принятие, нежность, доверие, сладость, что весь этот острый, соленый, горький, обжигающий мир становится вкусным (не меняя свой вкус, и цвет, и запах при этом!), оставляя все те же раны, щели, траншеи, те же боли… Схожу ли с ума, что ли, называя, считая и ощущая все это, как РАДОСТЬ, как блаженство, как негу, как милость, подарок Божий? Или просто я выхожу за рамки, прохожу кордоны, разрушаю границы, становлюсь свободной, иду к себе?..

Нет ответа там, где ответа и быть не может. Но порой, нащупывая жизнь губами, глазами, кожей, забывая о быте, рутине, суетной чуше, мне становится легче дышать, мне становится лучше. И я знаю, чтобы дойти до цели, нужно прежде всего… всего лишь просто идти.

Знаешь, если губы давно не расплывались в улыбке, я, как мантру, всегда вспоминаю один распорядок дня Карла Иеронима Фридриха фон Мюнхгаузена. На 32 мая 1792 года.

Подъем – 6 утра.

10 часов – Разгон облаков, установление хорошей погоды.

11.00 – Война с Англией.

…………………………………………………………………………………………………..

А дальше я делаю любое чудо своими руками…

Пусть это сбудется. Пусть между нами. Между руками, между ногами, между ресницами, мыслями, снами… Пусть это сбудется. Пусть между нами… Это не может не сбыться. Не имеет права. И я молюсь…

Эверест отношений

Когда мне было шестнадцать лет, я воспринимала целование руки и подавание пальто как сексуальное домогательство, потому что выросла в семье, где женщин не баловали такими поступками; они ходили на рынок за картошкой, таскали тяжеленные авоськи и самостоятельно делали ремонт во всем доме. Потом я была убежденной феменисткой, долго боролась за равные права с мужчиной, а в итоге поняла, что… Стремиться надо не на Эверест карьерных достижений и не на гендерный пик, а на маленький стульчик в углу прихожей, расписанный под хохлому, где я имею право сесть и вытянуть ноги, чтобы мне сняли обувь и сделали массаж стоп…

Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется. Женщинам внушили, что им нужен мужчина, рядом с которым они будут сильными. А мне нужен мужчина, рядом с которым я наконец-то смогу быть слабой, потому что сильной я научилась быть и без мужчин.

Мое открытие

Я поняла, в чем мой самый мощный сексуальный триггер. Когда я представляю, как ты кончаешь в меня, когда я думаю об этом, огненные предоргазменные змейки желания, вожделения обжигают меня изнутри… даже если в это время я просто еду в автобусе с вечеринки… Я начинаю увлажняться и течь от одной мысли о твоем семени… о твоем семени внутри меня…

О смысле

Ты можешь любить вещи. Но вещи не могут любить тебя. Роди!

Поломка

Иногда я думаю: а вдруг не пройдет, не закончится никогда эта сумасшедшая любовь к тебе, эта жажда тебя, эта невозможность жить без тебя. Вдруг что-то сломается в механизме умирания любви в самый неподходящий момент, на пике чувств, и я всегда буду так сильно, как вчера и сегодня, любить тебя. Ведь есть же люди на Земле, которые не стареют, потому что их физиология умирания дала этот сбой…

Интересно, сколько лет можно прожить в этом сумасшедшем психозе любви, прежде чем стать радугой над Тибетом и уйти в рассвет навсегда? Знаешь, существует такая предсмертная медитация тибетских монахов…

Венчание

Я обвенчалась с мужем через пару месяцев после свадьбы. Ну, захотелось неверующей барышне, то бишь мне, красивого обряда. Самым запоминающимся моментом стала исповедь, когда я подошла к молодому священнику и страстно зашептала:

– Грешна, батюшка, в том, что, когда смотрю на кудри ваши черные, губы пухлые и стать мужскую, думаю не о спасении своей души, а о том, как было бы здорово заняться с вами любовью…

И смотрю на него исподтишка… А батюшка весь красными пятнами пошел, потом у него испарина на лбу появилась. И ни слова мне не может сказать, никак грехи мои не отпускаются…

После я еще несколько раз хотела венчаться. Взять напрокат пышное платье, арендовать лимузин, купить букет и поехать в православную церковь или костел, или синагогу. Плевать на конфессии. Мне язычнице и безбожнице все дозволено. А любой священнослужитель за отдельную плату может устроить тайную церемонию. Только вот мужики все попадались не те. Никто не согласился совершить со мной этот красивый обряд просто так, из любви к искусству. А жаль…

Пупс

Я пишу тебе письмо, а слева мигает рекламка «Вырасти из своего пупса Мужчину, вырасти из своего пупса Леди, а мы их поженим». Милый мой пупс, вырасти из меня Леди, а я помогу тебе стать Мужчиной…

Может быть, мне нужно отпустить тебя, и если ты действительно создан для меня, то вернешься? Может быть, я ставлю перед тобой слишком сложную задачку? Только, чтобы там я ни говорила, я все равно тебя не отпущу и не упрощу задачку. Мы будем ее решать, мы уже ее решаем. Ты – моя судьба. Я – твоя судьба. И никуда тебе от этого не деться. Милый мой пупс…

Беспроводная любовь

Две затяжки марихуаны, нестерпимая боль в грудине, мгновенно сменяющаяся расслаблением во всем теле, легкость, уходит боль, та, которая корневой системой разрасталась справа вдоль позвоночника, а теперь ты разрастаешься во мне мощной корневой системой, заполняющей все мое существо – из матки в легкие, сердце, голову, и молодые зеленые побеги с набухшими почками – в руки и ноги, я чувствую, что скоро из пальцев начнет пробиваться листва, знаю, что еще две затяжки, и мне разорвет грудную клетку сочный алый цветок моей любви. Я скучаю… И я впервые не могу придумать слово, чтобы описать это чувство к тебе, поглотившее меня, как морская пучина, как бесконечная ночь, как бездна. Это больше, чем любовь. Это какой-то сумасшедший коктейль покоя, страсти, желания, невесомости, радости и боли… Это навязчивые мысли о тебе… Это память тела, разучившегося жить и радоваться жизни без тебя. Эта опухоль снов, мечтаний, планов и грез в моей голове. Это саднящие раны в пальцах, которые не могут прикоснуться к тебе. Эта бесконечная Сахара во рту, жажда умирающего, утолить которую могут только твои поцелуи и твоя сперма. Это пульсирующая боль внизу живота, в чакре желания, – влажная горячая тягостная нега в ожидании тебя. Это когда сосет под ложечкой от предчувствия какой-то опасности и нереальности происходящего. Это повышенное чувство тревожности за тебя. Это беспокойство за нас. Невозможность быть не на связи, не в контакте, пусть даже по Интернету – скайпу, е-мейлу, пусть даже только по телефону… как угодно… просто быть… хоть чуть-чуть вместе… мастурбировать в одно и то же время и слышать оргазмы друг друга с короткими задержками во времени, переданные через беспроводной Интернет.

Простые правила идеальных отношений

Я хочу заботиться о тебе, просто потому что ты есть. Мне важно, чтобы ты заботился обо мне, просто потому что я есть. И не нужно для этого никаких других причин.

Когда мы вместе, мы принадлежим друг другу на 100 %. И при этом ничего не требуем друг от друга завтра. Потому что в жизни есть только здесь и сейчас.

Главное! В наших отношениях нельзя совершить ошибку, потому что это не компьютерный квест с правилами, которые кто-то придумал. Наши отношения – это танец. Танец, придуманный нами, танец по нашим правилам. И главное правило нашего танца в том, что в нем нельзя сделать ошибку. Просто я делаю шаг навстречу тебе, а ты – навстречу мне. Или наоборот. Или же я делаю два шага, а потом еще три. Навстречу тебе. А потом ты делаешь шаг навстречу мне. Или столько шагов, сколько ты хочешь, сколько ты посчитаешь нужным. В наших отношениях нельзя сделать ошибку.

Постижение через дзен

Ты читаешь мудреные книги. Ты ищешь в них смысл.

Но «Алмазные сутры», Джебран и Рам Цзы далеки от Пути.

Где же Путь? Под ногами и в чаше прогорклого риса,

В том прозрачном молчании, что собираешь по крохам, пытаясь себя обрести…

Казалось

Из нежности трудно соткать кружева новых песен. Казалось, обычный роман – только тише и слаще. Я мудрой и нервной была. Ты – спокоен и весел. Казалось, что осень прошла и весна стала младше. Казалось, что руки твои защищают от горя. Казалось, что губы мои никогда не устанут тебя целовать и во сне не сорваться за море, ведь наши открытия не перелетные стаи. Казалось…

Но песни мои полились на бумагу. Роман оказался надежней проверки на прочность. И это лишь знак, по которому вечный бродяга по новым дорогам привычно отправится в полночь. Да, это лишь знак. Так и мне в эту полночь скитаться. Вернусь ли? Дождись… Чтобы было к кому возвращаться!

Неосуществимое

Я хочу тебя… очень…

…Сегодня… ночью…

Разбудить…

Хотя бы по телефону.

Ты, я и весь город

Мое тело тоскует по тебе. Оно требует снова и снова отпечатать тебя татуировкой на моей коже… и под кожей… Но есть и другое открытие: ты отпечатался не только на моем теле, но и на моем сердце, а это намного серьезнее… Я люблю тебя… и даже больше… Просто в русском языке нет таких слов… но я обязательно их придумаю. И про них будут знать трое: ты, я и весь город. И все города на свете…

Быть Буддой

Когда я была школьницей, училась классе в пятом – седьмом, меня очень занимала мысль о том, что наша Вселенная – это сон Будды. Пока Будда спит, есть жизнь. Как только он проснется, все исчезнет. Я засыпала и видела удивительные сны. Я очень хотела, чтобы мои сны – яркие и прекрасные – были моей реальной жизнью, а моя реальная жизнь – школа, Пинск, двор – была дурацким сном. В своих снах я переносилась на другие планеты, такие прекрасные, что ни тогда, ни сейчас мне не хватает слов, чтобы их описать. Там жили удивительные существа, царили покой и любовь. В жизни все было проще, серее, будничнее. Каждый день я ждала вечера, каждый вечер я ждала наступления сна. Перед сном я про себя читала стихи, мысленно листала сборники любимых поэтов и постепенно уносилась в царство сна. Там я была Буддой и видела прекрасную жизнь, а утром я просыпалась, и Вселенная моего сна рассыпалась до следующего вечера… Я и не помню, в какой момент я перестала быть Буддой. Но сейчас с тобой я хочу снова стать новым Буддой, тем, кто смешает реальность и сон, которых на самом деле не существует, тем, кто погрузится в Любовь и будет творить прекрасные иллюзии кистью своего неудержимого воображения только лишь для того, чтобы однажды взойти Солнцем над утренним Тибетом, которого тоже нет.

Щенок

Я знаю, что такое внутреннее одиночество, которое живет внутри тебя, в животе… Ты искусственно заполняешь день делами, едешь с одной деловой встречи на другую, а внутри тебя маленьким бездомным щенком скулит тоска…