Текст книги "Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного"

Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного.

22 июля.

Вот и настала пора изменить мою жизнь, убить себя прежнего. Годы самобичевания и обособленности подошли к концу. Теперь всё будет иначе! По крайней мере, я приложу к этому все усилия. Довольно томиться в четырёх стенах, нужно начать жить наконец! А то эти пять лет взаперти чуть не довели меня до самоубийства. Хотя суицид и не такое плохое решение в моём случае… Живу четверть века и с каждым годом всё становится только хуже. Дневник я завёл, чтобы анализировать свои действия и думать о том, как исправить ошибки, если они будут, а они есть у всех.

23 июля.

Дочитал наконец “Одиночество в сети” и удивительно, как моя жизнь похожа на ту, что описывает Вишневский. Как будто бы с меня писал, но с небольшими изменениями. У меня тоже развилась психосоматическая болезнь, но только не астма, как в книге, а проблемы с ЖКТ, их описывать уж я не буду, извиняйте. Эта болезнь возникла из-за разрыва отношений с девушкой, которую я любил всем сердцем. Но она проявилась года через два, после нашего расставания с Айсель. Я думал, что проблемы с органами ЖКТ, но обходив всех врачей, каких только можно, они уверяли, что по анализам я здоров и гожусь в космонавты. Потом меня направили к мануальному терапевту, а от него к психологу и дальше к психиатру, который выписал мне «Эглонил» – это психотропное средство. Оно не очень мощное, но очень хорошо подействовало на меня, и болезнь отступила.

24 июля.

Я не понимаю этого восхищения Достоевским. Свежих мыслей у него маловато и очень утомительно читать. Еле дочитал «Братья Карамазовы» и «Преступление и Наказание». В «Преступлении и Наказании» показан довольно глупый человек, который застрял в тюрьме собственного разума. Чтобы освободиться от этого, он решил сдаться и только в тюрьме реальной обрёл покой. Разве это не глупость, когда ты не можешь рационализировать свои действия? Ведь от того, что ты обрекаешь себя на страдания, ничего не изменится, ты не вернёшь к жизни тех людей, которых убил. Просто не надо быть идиотом и убивать людей. Жизнь – страдание и оставляя жизнь мерзкому существу, ты продлеваешь его страдания. Они будут терять здоровье, любимых, смысл жизни, а перед смертью будут так держаться за эту ничтожную жизнь, что это даже смешно. Ведь человеку, не имеющему ничего в этом мире, не будет страшна смерть так, как тому, кто вкладывался в жизнь, как основная масса. Я имею в виду погоню за деньгами, бизнес, дети, семья, это всё лишнее. Всё что нужно – это человек, с которым у тебя будет идентичное восприятие мира. С которым ты разделишь своё страдание (жизнь) и вместе будете мирно дожидаться холодных рук смерти.

Ах да, Достоевский! Единственный роман, который мне у него понравился – это «Белые Ночи». Потому что главный персонаж очень уж похож на меня, я тоже люблю гулять в одиночестве, причём довольно быстрой походкой, люблю изучать свой город, быть в тех местах, в которых я не был ранее, ну и я тоже одинок. Хотя все мы одиноки… Кто-то создал иллюзию под названием «отношения» и в них (отношениях) человек бежит в первую очередь от самого себя, он хочет забыться. Я раньше знал многих людей, которые меняли партнёров, как перчатки, стараясь найти того, кто наполнит их. Но они не понимают, что наполнить себя можно только лишь самим собой. Поэтому нам кажется, что человек открывший для нас, например скайдайвинг – он потрясающий! Он не такой, как все! И мы начинаем жить этим скайдайвингом, но скайдайвинг существовал всегда, а мы просто не хотели им интересоваться. Из этого следует, что нас дополнил не человек, а какое-то действие, благодаря которому мы превратили нашу серую жизнь в нечто потрясающее! Поэтому нужно общаться с разными людьми, которые могут открыть для тебя, что-то новое. Но это не они будут дополнять нас, а вы будете открываться новому и дополнять себя сами.

25 июля.

За эти годы, я научился жить обособленно и мне это нравится. Я отвечаю только за себя и мне не нужны чьи-то проблемы, я хочу наслаждаться жизнью, потому что я этого заслуживаю! Я гедонист, а гедонизм всегда сопряжён с эгоизмом. Но как бы я себя не обманывал, я не могу быть эгоистом. Вот хоть убей, не могу! Я слишком сердобольный человек, правда только по отношению к людям, которые натерпелись дерьма в своей жизни. Их очень легко различить в толпе: уголки их рта в спокойном состоянии смотрят вниз, маленькие радужки глаз и вообще потухший взгляд. От чего они кажутся угрюмыми или даже злыми для кого-то, но я вижу в них отражение себя.

26 июля.

Сегодня днём бродил по улицам и знакомился с девушками. Большинство из них, при первом же моём обращении к ним, просто не обращали внимания, а другие отвечали, что у них есть парень, но я всё-таки взял пару номеров.

И ещё не понимал никогда страхов парней, по поводу знакомств на улице. Им понравилась девушка, а они просто прошли мимо, хотя могли бы взять номер. Ясное дело, что многие заняты, но меня это никогда не останавливало. Нужно стоять на своём, девушек надо брать измором, особенно закрытых.

27 июля.

Сегодня я шёл, как обычно смотря в небо, а потом опускаю свой взгляд и вижу очень симпатичную девушку, которая проходит мимо меня. Я обернулся и застыл, наблюдая за тем, как она медленно отдаляется, но затем я подумал: «Почему бы мне не взять её номер?» и со всех ног кинулся ей вдогонку. Догнав её, я попросил номер, перед этим перекинувшись парой фраз, но она сказала, что у неё есть парень и я её отпустил. Я мог бы психологически надавить на неё и взять номер, но в тот момент понимал, что я бы не смог делить её с кем-то другим.

28 июля.

Сходил на свидание с одной из двух девушек, у которых взял номер, завтра пойду со второй. Ничего особенного на свидании не было. Ходили, болтали, перекусили в какой-то забегаловке, я даже её не поцеловал на прощание, слишком уж мы разные.

29 июля.

Позвонил второй девушке, у которой взял номер. Она не отвечала. Позвоню ещё раз через полчаса, если не возьмёт трубку, то больше не буду звонить. У меня золотое правило, которое гласит – не выгляди, как нуждающийся. Поэтому не нужно звонить много раз, ведь если я важен для неё, то она мне перезвонит, а если нет, то и она мне не нужна.

30 июля.

Она не перезвонила

31 июля.

Не могу заставить дочитать себя «Над Пропастью Во Ржи». Очень скучно и заурядно, не хватает какой-то глубины. Единственное, чем запомнится этот роман, так это его средненькой аллегорией. Та же история с Сартром и «Тошнотой», но Сартр мне нравится. У меня какое-то отторжение популярных и всемирно признанных книг. Зависть? Возможно и так. Я не понимаю, почему это примитивное чтиво (Над Пропастью Во Ржи) признанно во всём мире, как апофеоз контркультуры. Обычный парень с обычными мыслями. Надеюсь, какой-нибудь психопат убьёт кого-нибудь известного и скажет, что в моей книге есть на это намёк. Моя книга прославится, а потом я куплю себе дом в дремучем лесу, рядом с маленькой речкой.

– Готов ли ты пожертвовать одним ничтожным человеком, а точнее его жизнью, ради спасения всей планеты?

– Да!

– А что если я скажу, что нужна именно твоя жизнь?

– Тогда нет, ведь это моя жизнь!

Конечно, никого убивать не надо, это всего лишь аллюзия к убийству Леннона. Ведь Чепмен читал книгу Сэлинджера, после того, как выпустил пять пуль в Леннона. И ходят слухи о том, что Чепмен увидел какой-то призыв к убийству в этой книге. Возможно, в каждой вульгарной книге есть призыв к убийству, просто видят его лишь умалишённые.

1 августа.

Ровно месяц остался до того момента, как солнце перестанет ярко светить и всё небо затянет серыми тучами.

2 августа.

Вечер, дождь, одиночество и Maya Jane Coles – единственная женщина, которая дарит мне наслаждение вот уже шесть лет. Причём абсолютно безвозмездно, не то что остальные, которые только требуют. При этом они считают, что ничего тебе не должны априори, а ты должен им всё. Плохо быть сентиментальным, когда вокруг одни прагматики. Есенин ведь именно поэтому и повесился, т.к. не мог найти ту, которую создал в своём воображении – идеальную женщину. Суицид от безысходности. Вы никогда не услышите, что с собой покончил тот, у кого куча денег, женщин, яхт, машин, домов. У этих людей есть всё, чтобы отвлечься от своих мыслей. А у нас бедняков есть только сериалы, фильмы, книги, отношения, в которые мы уходим с головой. Ну, и ещё кто-то летает в другие страны раз в год, на пару недель. Я считаю, что это пустая трата денег. Особенно, как кто-то говорит: «Я хочу найти себя и для этого мне нужно путешествовать». Другая страна тебя не изменит. Можешь остаться дома, при этом, не потратив кучу денег, и ты так же отдохнёшь! А если нужен загар, то сходи в солярий.

4 августа.

Сейчас пять часов утра. Вечером я выходил на пробежку и увидел миловидную брюнетку, невысокого роста, которая гуляла с собакой. Я подошёл к ней, и мы разговорились. Она очень открытая и я узнал, что она тоже любит экстрим. Я проводил её до дома. Она завела собаку домой и вышла, сменив джинсы на обтягивающие её аппетитную попку – легинсы. Мы просто гуляли, потом поднялись на крышу, полюбовались видом. Затем качались на качелях, прямо как дети… В общем было классно. Надеюсь, сегодня вечером увидимся. Её зовут Кэти, ей 22 года.

5 августа.

Я позвонил Кэти и она сегодня на работе. Жаль… Она снимает квартиру со своей подругой, недалеко от моего дома, работает и одновременно учится, но сейчас у неё каникулы.

6 августа.

Сегодня она тоже не может прогуляться. Говорит, что есть какие-то дела.

7 августа.

Естественно сегодня она тоже занята. Раздражают такие люди, которые дают обещания, но не сдерживают их.

8 августа.

Я ей позвонил, она сказала, что хочет переехать с этой квартиры куда-то поближе к институту. Ну, круто, а я ведь хотел сводить её на моё «особенное место», куда я прихожу ночью, слушаю музыку и размышляю о бессмысленности и жестокости жизни. Почему я всегда идеализирую женщин, которые проявят ко мне хоть какой-то интерес? Это моя вредная привычка. Ненавижу разочаровываться в людях.

11 августа.

Всё, она переехала. И теперь мы живём в разных концах города. Кэти сказала, что мы ещё увидимся, чтобы я не огорчался, но что-то мне подсказывает, что та первая встреча была последней.

12 августа.

Люблю вечернюю пробежку. Хорошо прочищает разум, и сразу забываешь обо всех проблемах. Советую.

13 августа.

Прочитал книгу Кейсен – Прерванная Жизнь. В конце главная героиня слишком уж подалась в феминизм и пыталась доказать, что она нормальная, но факты, которые она приводила весьма сомнительные. В этой книге описывается пограничное расстройство личности и у меня была девушка с таким расстройством, но тогда я даже сочетания таких слов не знал. В общем, она резала себе левую руку каждый раз, как у нас была ссора. Этим она манипулировала мной. Если ты пойдёшь куда-то вечером, то я себя убью, как-то так она мне говорила. Потом я съехал от неё при первой же ссоре, которую устроила она. Я выжидал удобного момента для ухода и чтобы при этом она с собой ничего не сделала. Затем я прочитал о пограничном расстройстве, позвонил ей и сказал, чтобы она обратилась к психиатру за помощью, но в ответ она меня послала. А месяц назад, я видел её с новым парнем, и у меня от сердца отлегло, т.к. теперь она будет резать себя из-за него, а не из-за меня. Самое первое, что меня привлекло в ней – это непосредственность, и множество различных браслетов на запястьях, под которыми она и скрывала следы от порезов. Парни, берегитесь женщин, с кучей браслетов!

14 августа.

Мне не нравятся японцы и всё, что они делают: аниме, хентай, их извращения всевозможные, да и японки меня не привлекают внешне. Но я решил прочитать Харуки Мураками, на свой страх и риск.

Хотя мне нравится один японец – Акира Ямаока, а если точнее, то его музыка.

15 августа.

Говорю Мураками – нет, спасибо, не для меня, как и Коэльо с Сэлинджером! Байрон, спасай!

16 августа.

Я не понимаю тех, кто покупает книги в бумажном формате, особенно прозу. Зачем? Вы это прочитаете и забросите куда подальше! Если уж и покупать книгу бумажную, то это должно быть что-то такое, что вы будете перечитывать, например стихи или философия. Хотя я знаю тех, кто перечитывает и прозу раз по двадцать, но это для меня чуждо.

17 августа.

С каждым годом, мне нравится всё более минималистичная музыка. В юношестве нравится что-то такое сильное, зажигательное, но потом тянет на что-то спокойное, что подарит приятный отзвук где-то внутри. Лет в шестнадцать, я и подумать не мог, что когда-то буду слушать Шопена или Чайковского, а сейчас наслаждаюсь их музыкой и не могу слушать что-то другое.

18 августа.

Ужасная лень. Всё лень. Писать тоже ле…

19 августа.

Обожаю гулять по городу, наслаждаясь музыкой, которая играет в наушниках, и наблюдать за однотипными людьми. Мы все так похожи, но скажи это кому-то и получишь в рожу.

20 августа.

Мне так нравятся эти «непосредственности», у которых зелёные, розовые, синие, красные волосы, все в татуировках и пирсинг повсюду. Когда я вижу их, то понимаю, что я адекватнее большинства, хотя порой кажется наоборот.

21 августа.

Почему превозносят любовь? Её воспевают поэты, музыканты, прозаики, но почему мы не воспеваем акт опорожнения кишечника или мочевого пузыря? Ведь это же так приятно и прекрасно! Наш организм избавляется от дерьма, в прямом смысле слова, даря нам лёгкость и приятную опустошённость. А как приятно, когда долго терпишь, потом наконец доходишь до уборной, и всё это выходит. Этот момент я бы сравнил с оргазмом, конечно, не такой сильный кайф, как при оргазме, но всё же очень приятно.

22 августа.

Не понимаю, почему кому-то не нравится Бегбедер? «Любовь живёт три года» и «Романтический Эгоист» отвлекали меня от серых будней, а это самое главное в книгах. Книги не для счастливых людей.

23 августа.

Когда на душе плохо, то очень помогает видеть или думать о тех, кому ещё хуже, чем нам; от этого становится чуточку легче. Прочитав книгу Кэти Пайпер – Красота, я снова захотел наслаждаться жизнью.

24 августа.

Женщины куда сильнее мужчин, я в этом всю жизнь убеждаюсь.

25 августа.

Когда я пишу аллегорический рассказ, то просто запихиваю туда несуразные элементы. Потом связываю их с сюжетом, а если кому-то не понравится, то я говорю: «Вы не поняли моего посыла, быдло!»

26 августа.

Сегодня ехал в автобусе, рядом стояла влюблённая парочка и парень довольно часто бравировал цитатами знаменитостей. «Как говорил Вуди Аллен…» или «Как говорил Буковски…», ненавижу таких снобов. Но я знаю, как их можно заткнуть. Ведь любая заурядная мысль была уже кем-то обдумана и высказана. Возможно, это уже кто-то сказал до меня. И вот эту фразу. И вот эту. Понимаете к чему я? Можно взять любую часто употребляемую фразу, например: «Пойду поем». Наверняка так говорил любой житель нашей планеты. Соответственно, я могу сказать так: «Как говорил Ганди – пойду поем». И никто не может уличить меня в обмане, ведь наверняка за всю свою жизнь Ганди употребил это словосочетание. И так можно бравировать любым бредом, просто запомните «Как говорил…», вставить любое имя известной личности и дальше сказать какую-нибудь посредственную фразу. Вуаля, вы интеллектуал!

27 августа.

Я перестал смотреть фильмы и сериалы где-то полтора года назад и ни разу об этом не пожалел. Ещё редко пользуюсь интернетом в развлекательных целях, т.к. времени он забирает слишком уж много. Жизнь так стремительно летит, что годы несутся за месяцы. Последние лет десять пролетели словно истребитель, над моей головой.

Я помню, что время замедлялось, когда я был в деревне. Там было нечем заняться и поэтому дни тянулись невыносимо долго. Если у вас есть возможность ничего не делать, а просто сидеть без дела, наслаждайтесь, ведь наша жизнь так эфемерна…

– А что значит эфемерно?

Аллюзия к «Маленькому Принцу».

28 августа.

Прогулялся и хотел познакомиться с кем-нибудь, но я стал слишком придирчивый. То у одной нос слишком большой, то у второй взгляд ехидный, то у третьей попа плоская. Так и не подошёл ни к одной. Но если уж подходить, то к той, к кому действительно что-то вспыхнуло внутри. А пока утешаю себя тем, что лучше быть одному, чем с кем попало. Это девиз всех одиноких.

29 августа.

Гуляю в последние дни лета, наслаждаюсь жарой, которую так люблю. Хотя и осень люблю, но только именно ту часть, которая перед самой зимой. Когда вся грязь подморожена, нет дождей, только холодный ветер и ясные тёмные ночи с яркой луной. Осенью я всегда влюбляюсь в кого-то. Поэтому осень для меня особенное время года, как весна для котов.

30 августа.

Съездил в книжный магазин, купил четыре сборника стихов. Потом погулял по набережной, насладился видом реки и чаек, что ныряли в воду, пытаясь поймать рыб, но их попытки были тщетными. Интересно было бы увидеть океан своими глазами. Для этого нужно подкопить денег и улететь в другую страну или загуглить картинки океана. Шах и мат путешественники.

31 августа.

Ведя дневник, я начал обращать внимание на число и месяц. Раньше мне было плевать на то, какое сегодня число. Удивительно, что в двух месяцах подряд по тридцать одному дню. А завтра уже осень.

1 сентября.

Перечитал свой дневник и это ужасно! Я вообще только дома и сижу. Нужно срочно что-то делать, бывать в новых местах, развлекаться, жить наконец!

2 сентября.

Сегодня хотел поехать на рыбалку, но так лень, лучше дома посижу. И тем более дождь идёт.

3 Сентября.

Я вроде пишу дневник для себя, но при этом иногда обращаюсь к неизвестному читателю. Ведь каждый, в глубине души хочет, чтобы его дневник хоть кто-то нашёл и прочитал.

04 сентября.

Без музыки – я ничто! Список моих любимых песен:

1. Lenny Kravitz – I Belong To_You

2. Modjo – Lady

3. Angus and Julia Stone – Paper Airplane

4. Placebo – Battle For The Sun.

5. Lostprophets – Lucky You

6. Bloc Party – Like Eating Glass

7. Alterday – Timeback

8. The Temper Trap – Rest

9. Arctic Monkeys – 505

10. Yoav – Beautiful Lie

11. Veto – You You

12. Snow Patrol – Somewhere A Clock Is Ticking

13. Lostprophets – The Light that Shines Twice as Bright…

14. NAVVI – Palms

15. Of Mice & Men – Another You

Как говорят: узнай музыкальные вкусы человека, и ты поймёшь его душу. Я вру, никто так не говорит, я только что это придумал. Переслушав все эти песни, мне вспомнилось, как они помогали не опускать руки в трудные периоды жизни. Для меня это не просто музыка, а жизнь!

5 сентября.

Познакомился с девушкой по имени Поли, ей 23, блондинка, невысокая, неглупая. Я подошёл к ней в магазине, она выбирала виноград, а после, проводил её до дома, взял номер и поцеловал. Завтра иду с ней на свидание, она сказала, что знает интересное место, но не объяснила толком ничего. Сказала – будет сюрприз.

6 сентября.

Сегодня впервые в жизни, я прыгал с тарзанки! Я думал, что не боюсь высоты, но это совершенно другое! Нужно преодолеть страх прыжка. Я стоял минуты три, а потом сказал, чтобы меня столкнули, т.к. сам не мог решиться на шаг, который отделял меня от пропасти. Затем, я и Поли пошли перекусить в кафе. Мы настолько увлеклись разговором, что не заметили, как прошло два с половиной часа. Я снова проводил её до дома, где позволил себе чуть больше, чем в прошлый раз, но не расскажу, что именно, ведь это не по-джентельменски.

7 сентября.

Сегодня мы занимались любовью весь вечер. Это было потрясающе! Её тело просто ошеломительно-сексуальное. Мне нравится лёгкость между нами, что в общении, что в сексе. Она идеальна.

8 сентября.

Посвятил Поли небольшой стих. Ей понравилось, а после, мы снова занялись сексом.

9 сентября.

Поли уехала к маме и вернётся только через два дня, а у меня будет время что-то почитать.

10 сентября.

Хочу купить книгу для Поли, ведь лучший подарок – это книга. Я полностью согласен с этим утверждением, но все мои знакомые почему-то не придерживаются моего мнения. Вот только, что ей подарить? Камю, Цвейга, Труайя, Дюма, Бальзака, Флобера, Мопассана?

11 сентября.

Вышел из положения тем, что купил по одной книге каждого из авторов.

12 сентября.

Когда подарил книги Поли, она сказала, что даже за год не прочитает их все, т.к. у неё очень мало времени. Эх, счастливые люди, времени свободного нет, а у меня его слишком много.

13 сентября.

Раньше мне не нравилось читать приключения, но после книги Жозефа-Анри Бекса – Борьба за огонь, я стал фанатом приключений и теперь читаю только их.

14 сентября.

Снова лень поработила меня, даже не хочу идти к Поли, вот настолько мне лениво сегодня.

15 сентября.

Недавно я написал, что у меня слишком много свободного времени, но это не так. Мне его периодами категорически не хватает, а иногда его слишком много. Вот сейчас мне не хватает времени. Я хочу, чтобы создали таблетку, благодаря которой человек не будет хотеть спать.

16 сентября.

Я придумал несмешную шутку, но ужасно горжусь ей: Что будет, если больной ликимией съест варёного рака? Хм? Рак в квадрате! Я знаю, что это аморально, но благодаря шуткам мы боремся с тем страхом, который вызывает болезнь. Когда уже научатся лечить рак? Джордж Байрон умер от лихорадки! Величайший поэт! Это же смехотворно! От лихорадки! Надеюсь, через 200 лет люди будут так же удивляться тому, что мы умираем от рака сейчас.

17 сентября.

Гулял с Поли, на неё набросилась собака и укусила за ногу. Я пнул пса и тот убежал. Мы поехали в больницу, Поли сделали укол. Я вообще-то люблю собак, но эту псину я бы убил!

18 сентября.

Перед сном читаю книгу рассказов «Дом с призраками. Английские готические рассказы», интересно, но не страшно. То, что я видел на Youtube, не годится и в подмётки всем страшным рассказам и фильмам вместе взятым. Самое страшное существо – человек.

19 сентября.

В здоровом теле – здоровый дух, говорили они, но вот тело моё было здорово, а дух был болен. Из-за этого и появилась психосоматическая болезнь. Все врут!

20 сентября.

Я переезжаю к Поли! За книгами пришлось приезжать три раза, чтобы увезти их все. Ну а как? Не могу же я бросить книги! Они со мной и в радости и в горе, прямо как жена. Вот почему у людей такая зависимость от вещей? Я знаю, что половину этих книг, больше ни разу не открою, но мне жалко отдавать их или продавать. Иррациональный человек.

21 сентября.

Сейчас четыре утра, ходил в клуб с Поли. Больше никогда в жизни не пойду в клуб! Клянусь! Эти пьяные и мерзкие рожи, эти ограниченные, вульгарные, примитивные люди. Не люди, а народ! Фу! Ещё к Поли пристал какой-то кретин, которого пришлось ударить и кого думаете, выгнали из клуба? Меня! За то, что защищал свою девушку! Хотя она возможно уже и не моя. Меня выгнали, а она осталась внутри, сказала, что хочет тусоваться, а я был настолько зол, что просто ушёл оттуда.

22 сентября.

Поли вернулась в шесть часов вечера. Мне сразу всё стало понятно, достаточно было взглянуть на неё. Глаза полные вины, отчуждённость и неестественное поведение. Я бы мог закатить скандал, но уже ничему не удивляюсь. Женщин нужно принимать такими, какие они есть. Если она шлюха, но ты её любишь, закрывай глаза, а если она тебе не нужна, просто уходи и ищи достойную. Адюльтер – это естественное явление, которое случается со всеми. Все всем изменяют, примите это уже наконец! Хватит быть сраными детьми и идеализировать отношения.

23 сентября.

А отношения – это обоссанный и обосранный ковёр, по которому ты ходишь голыми ногами и стараешься не запачкаться. Но рано или поздно тебя ткнут в него мордой и ты ощутишь всю ту грязь на своём лице, которую раньше попросту не замечал. Забыл вчера дописать. Было особо не до дневника, собирал вещи. А сегодня я уже у себя дома. Когда уходил, она даже слово мне не сказала. И теперь во мне просыпается жмот. Мне жалко, что так тщательно выбирал для неё книги, тратил своё время, силы и хотел сделать её счастливой. Я всегда вкладываюсь в женщин больше, чем они в меня.

24 сентября.

Хочу слушать музыку и отвлечься от всего, но сначала схожу за вином и сигаретами.

Всё надоело! На хрен музыку, на хрен жизнь, на хрен Поли!

26 сентября.

Я не курил больше двух лет и вот сорвался. Последние два дня курю, как паровоз. От сигарет мне становится хреново и я сосредотачиваюсь на своём физическом состоянии. У меня появляются рвотные рефлексы, слабость, головокружение и эти чувства позволяют мне отвлечься от моих проблем. Ненавижу сигареты! Раньше курил постоянно, по 2-3 в день, а потом у меня начали болеть лёгкие. До этого я пытался бросать сто раз, но мотивации не было. Только когда над головой зависнет угроза болезни, бросишь всё что угодно лишь бы выжить. Тупой, необоснованный инстинкт самосохранения! Мне вроде и жизнь не нужна, т.к. разочаровался в женщинах, в друзьях, да и вообще в людях. Я живу эмоциями, а их с каждым годом всё меньше и меньше. Даже раньше, слушая музыку, я всем телом чувствовал её. У меня в груди было ощущение, соизмеримое с любовью к девушке, а сейчас этого нет. Всё гаснет с годами.

27 сентября.

Я опустошён. Даже к книгам не хочу притрагиваться. Просто сижу перед телевизором и бездумно переключаю все каналы по кругу. Я так давно не смотрел телевизор… Все ведущие так постарели и изменились. Все похожи на гомиков, даже престарелым делают причёски, с которыми сейчас ходят только недалёкие подростки и мужики с кризисом среднего возраста.

28 сентября.

Нашёл канал, по которому идут одни мультсериалы, смотрю его целыми сутки. По остальным каналам идёт полная чушь. Чиновники только болтают о проблемах, но не хотят их решать. Новости отвлекают народ от реальных проблем в стране, поливая дерьмом другие страны. Враньё повсюду, куда не переключи.

29 сентября.

Вот я сижу и просто теряю время. Как и предыдущие пять лет, просто сижу, погрузившись в ящик. Всем нам нужно бежать от себя в пасмурную погоду, забиться в глубокую нору и не высовываться, пока снова не покажется образ тёплого летнего солнца. Ненавижу осенние дожди!

30 сентября.

Вот оно!!! Вот про такую погоду я и говорил! Сейчас около двух градусов выше нуля, чистое небо, полная луна и грязь начинает морозиться. Обожаю такую погоду! Сегодня надо выйти на пробежку! Обожаю осень!

1 октября.

Сегодня стало ещё холоднее, около ноля градусов и мне это нравится. Только нужно съездить за пуховиком, а то мой старый совсем плох.

2 октября.

Ездил в магазин и видел кучу шуб из натурального меха. Я конечно не хиппи, но мне жаль животных, что убивают ради шкур. Почему нельзя ходить в пуховиках? Ох уж эти женщины, но ладно они! Я не понимаю мужчин, которые покупают себе куртки с натуральным мехом. Да и не хочу понимать. Звери, варвары, твари – вот, кто такие люди. Когда был помладше, хотел собрать группу неравнодушных людей, чтобы освобождать животных из этих тюрем, в которых с них сдирают шкуры и выбрасывают, как дерьмо. Не люблю, когда убивают слабых и беззащитных. Ненавижу живодёров, которые душат котят и щенков, а ведь им это всё сходит с рук! Убивай зверей, сколько хочешь и ты не сядешь! Но убьёшь одного человека (такого же животного, как все остальные) и ты сядешь на пожизненный срок.

– Кому будет больнее: человеку или муравью, если отрезать у них по конечности?

– Человеку, наверное.

– Боль будет одинаковой.

3 октября.

Ночь, сижу и думаю, чтобы написать, но в голову абсолютно ничего не идёт. Написал бы, что у меня случилось, но я как обычно сидел дома. Меня снова засасывает это болото однообразной жизни, и я ничего не могу с собой поделать. Может потому что мне нравится такое существование?

5 октября.

Раньше не любил кошек и котов, но потом завёл британского котёнка, мраморный окрас, мальчик. Это была любовь с первого взгляда. А ведь раньше при выборе: собаку или кошку, я выбирал собаку, а сейчас наоборот. Мне кажется с детьми та же штука, мне они не нравятся, я их на дух не переношу. Но потом появляется женщина в твоей жизни, ты влюбляешься, и она беременеет. Сначала ты отпираешься: «Нет, мне не нужен ребёнок! Делай аборт!» А женщина, конечно же не соглашается и рожает. Затем, впервые увидев своего ребёнка, тобой овладевает нечто совершенно необъяснимое. Ты влюбляешься в этот беззащитный комочек, всем своим очерствелым сердцем и будешь готов отдать за него жизнь.

6 октября.

Но я против детей! Не потому, что я не хочу, а потому, что не хочу, чтобы он страдал на земле, как я. Если бы у меня был выбор родиться или нет, то я выбрал бы не рождаться. Я настолько люблю своего будущего ребёнка, что не дам ему родиться! А так, я всегда хотел девочку, даже имя ей придумал – Элли.

7 октября.

Продолжая тему детей. Я считаю, если ты хочешь ребёнка, то удочери или усынови, уже существующего. Этим детям в детдомах хреново, им нужна любовь и ты можешь исправить это. Можешь взять сразу же пятилетнюю девочку и ты пропустишь тот безумный начальный период, когда постоянно находишься в хроническом недосыпании и раздражении от любой мелочи! Поэтому не нужно всё усложнять, нужно брать готовый вариант. Все мы хотим любить кого-то! Хотим любить так, чтобы нас не могли предать и изменить. И именно такую любовь можно отдать ребёнку, потому что он будет любить тебя несмотря ни на что, но нужно уметь воспитывать ребёнка и уделять ему внимание. Поэтому заводить ребёнка раньше двадцати пяти – кощунство! И меня раздражает это эгоистичное отношение: «Мне не нужен чужой ребёнок! Я хочу своего!», но что изменится? Генетика? Да всем насрать на гены! Главное – это отдать свою любовь другому, в этом заключается смысл жизни. Если ты сделаешь за свою жизнь, хотя бы одного человека счастливым, значит, ты прожил жизнь не зря. Если каждый сделает счастливой жизнь хотя бы одного человека, то на земле будет рай, а пока же только ад.

8 октября.

Очередной пустой день.

9 октября.

Очередной пустой день.

10 октября.

Продолжая тему о ребёнке. Я думаю, если до тридцати не найду любимую, то удочерю малышку, лет трёх. Я буду отличным отцом, мне так кажется. Я умею любить, умею заботиться, я очень ответственный и умею находить подход к людям.

11 октября.

Начал читать книгу Януша Корчака – Как Любить Ребёнка.

12 октября.

Нужно ещё прочитать книгу о профилактике поведенческих девиаций у детей.

13 октября.

Может воспитателем пойти работать?

14 октября.

Нет, из меня плохой надзиратель.

15 октября.

Моя проблема в том, что вижу хорошее даже в самом дерьмовом человеке.

16 октября.

Вся наша жизнь – лишь наша субъективная иллюзия.

18 октября.

Пишу утром, весь день до этого читал Буковски – Женщины. Грязный реализм тем и нравится людям, что там всё преподнесено без фальши, в противовес сентиментальным романам. Буковски хорошо поднимает мне настроение.