Читать книгу "Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного"

19 октября.

Познакомился с девушкой в интернете, завтра иду на встречу с ней.

20 октября.

Сегодня, пожалуй было самое неловкое свидание в моей жизни. Мы бездумно шатались по городу, и я силой вытягивал из неё слова. По ней было видно, что я не особо её привлекаю и разговор у нас не ладился, а под конец встречи она просто перестала мне отвечать. Меня это безумно смешило, но я не подавал виду. Затем сказал, что мне нужно зайти в одно место и, попрощавшись с ней, я с облегчением ушёл в ближайший магазин, где купил мороженое и с большим удовольствием его съел. Хорошо, когда отвечаешь только за себя. Да и вообще быть одному не так уж плохо, это намного лучше, чем тратить время на таких людей, как эта девушка. Больше никаких знакомств по сети! Когда ты переписываешься с кем-то, то не можешь уловить все эти флюиды, взгляды и заинтересованность от человека, поэтому на хрен интернет знакомства!

21 октября.

Мне не нравятся люди, которые ходят в кинотеатры и театры. В первом варианте – это в основном недалёкие люди, которым нужно самим себе доказывать, что их жизнь разнообразна, обычно те же люди ходят по всяким ресторанам, но это отдельная тема, напишу о ней завтра. Как правило, инициатором похода в кино является девушка, которая пилит парня о том, что они никуда не ходят, а парень не глуп и отпирается, дабы предотвратить бессмысленную трату денег. Но естественно все уступают своей женщине, т.к. та начинает их шантажировать, обижаться и истерить. Зачем приходить в кинотеатр и находиться в одном пространстве с отвратительными личностями, которые постоянно шумят, ржут и выкрикивают что-либо. Да и зачем вообще платить такие деньги за то, чтобы посмотреть фильм, который будет доступен через месяц в интернете и бесплатно! Но понятно, что за интернет придётся заплатить, я могу оплатить себе месяц безлимитного интернета, за те же деньги, которые вы тратите на один билет в это злачное место. Идентичная история с театрами, только туда ходят снобы, чтобы смотреть на паршивую игру бездарных актёров и поднимать своё ЧСВ (Чувство Собственной Значимости), за счёт того, что они просто ходят в театр! Ты ничем не отличаешься от других, ходишь в театр или нет, ты так и остаёшься тем ничтожеством, которым был.

22 октября.

Рестораны! Не понимаю тех, кто питается вне дома. Это глупо! Как можно доверять незнакомым людям готовку пищи? Я не вижу, как они готовят, чистые ли у них руки, плюют ли они в мою еду или пардон, дрочат! Не хочу жрать что-то, в чём присутствуют чужие волосы. Лучше приготовлю сам, дома!

23 октября.

Около восьми лет слушаю трек «Show Me Love» и он мне не надоедает. Оригинал этого трека был популярен ещё в 90е годы, но только тогда звучание оставляло желать лучшего, а Michael Mind сделал его идеальным, по крайней мере, для меня.

24 октября.

Иногда мне кажется, что музыка пробуждает такие эмоции, которых попросту нет в обыденной жизни. Поэтому нужно слушать разные стили и искать то, что зацепит душу. Откройтесь новому друзья!

25 октября.

У меня же нет друзей, кому предназначено моё последнее обращение, которое я написал вчера? Когда говорю, что у меня нет друзей, моим новым пассиям, они всегда так сильно удивляются и смотрят с недоумением. А по мне – это нормальный процесс взросления, школьные “друзья” уходят на второй план, их сменяют новые – в институте, потом на работе. Но дружба – это просто симбиоз, как и обычные любовные отношения. Мы потребители и мы потребляем всё, в том числе и людей. Да и как общаться с людьми, если они перестали быть интересными тебе. Я потребитель, как и все люди, а первостепенным потреблением для меня является информация, которую я не знаю. Те люди, с которыми общался раньше – стали мне скучны. Они поверхностны в своих целях и примитивны в мышлении. Вот поэтому у меня нет друзей, и я не особо стремлюсь их заводить.

26 октября.

Мизантропия с каждым годом растёт всё больше.

27 октября.

Страхи, они повсюду! Всю жизнь боимся, а потом умираем.

29 октября.

Пять часов утра, выходил на крышу своего дома. Так классно наслаждаться видом сверху, люди и машины кажутся такими незначительными. Но что самое прекрасное – пошёл первый снег! У меня всё ещё какой-то детский восторг, когда вижу падающие и кружащиеся снежинки.

30 октября.

Люди любят рисковать, мы покупаем автомобили, на которых разбиваемся на смерть, летаем на самолётах, которые падают и взрываются, унося наши жизни. Прыгаем с парашютом, который может не раскрыться, а ещё эти руферы! Хотя я сам руфер… Руфинг – бесплатное развлечение для бедных, как и секс.

31 октября.

Джим Джеффрис, Джимми Карр, Даг Стенхоуп, Билл Бёрр, Луи Си Кей – люди, которые дарят мне те редкие минуты счастья. Без них, жизнь была бы намного скучнее.

1 ноября.

В 15 лет мечтал сделать деревянный лук. В 25 мечтаю сделать деревянный лук, но ничего для этого не делаю. Возможно, это останется моей несбывшейся мечтой. Так приятно знать, что у тебя ещё есть мечты. Из-за этого кажется, будто бы смысл жизни существует.

3 ноября.

Шесть утра, пришёл из клуба, немного выпил, но уже протрезвел и у меня возник такой вопрос: Почему, когда я пьян, песня, которую слышал сотни раз до этого, кажется такой зажигательной? А ещё, я привёл с собой какую-то девку, она вырубилась прямо на кровати, но мне не до секса сейчас. Хочу спать!

4 ноября.

Проснувшись, входная дверь оказалась не закрыта, а девчонка смоталась, утащив с собой мой телефон, ноутбук и 200 баксов. Вот тварь! Я ведь даже имени её не знаю, а что ещё обиднее – я её даже не трахнул!

5 ноября.

Как всё-таки легко обманывать наивных мужчин, которые всё ещё верят, что женщины порядочны.

6 ноября.

Когда слушаю deep house, сразу же начинаю ностальгировать по прошлому, хоть и в прошлом не было ничего хорошего. Очередная ошибка мышления. Нужно научиться жить настоящим, но это сложно осуществить, когда моё настоящее похоже на жизнь кастрированного домашнего кота.

7 ноября.

У меня развивается комплекс неполноценности из-за того, что мне четверть века, а борода не блещет густотой. Эх, когда же я буду выглядеть как викинг? Погуглил и нашёл операцию по наращиванию бороды. Стоит задуматься…

8 ноября.

У нас в городе есть мужская футбольная команда и женская. Мужская команда, выступает в высшем дивизионе, но вечно плетётся во второй половине турнирной таблицы, при этом собирая полный стадион, особенно, когда приезжают топ клубы. А женская команда, так же выступает в высшем дивизионе, только женском, и она год за годом выигрывает чемпионат, при этом трибуны абсолютно пустые. И после этого вы всё ещё думаете, что мужчины и женщины равны?

9 ноября.

Ходил в книжный магазин и высматривал книги. Естественно я не буду их покупать, я скачаю их из интернета бесплатно! Но это не основное событие дня. В книжном, я познакомился с девушкой, её зовут Люси. Рыжие волосы до плеч, стильные очки, стройная и очень миловидная. В общем, попросил подсказать мне интересную книгу на её усмотрение, а потом мы разговорились и я взял её номер.

10 ноября.

Сегодня ходил на свидание с Люси. Давно мне не было так интересно разговаривать с человеком. И конечно сексуальная тяга к ней была очень сильна. Но ничего особенного не было, типичные разговоры, для того, чтобы узнать человека. Проводив её до дома, мы начали целоваться, и я не мог от неё оторваться. Она говорила, что ей нужно идти, но я не отпускал её от себя, а если она пыталась отдалиться, то притягивал её ближе и снова начинал целовать, при этом Люси не особо сопротивлялась. По дороге домой появились бабочки в животе. В последний раз испытывал их лет в 18. И даже сейчас, пишу, и они не унимаются. Очень приятное чувство.

13 ноября.

Все эти дни был у Люси. Эти дни были потрясающими! А ещё более потрясающим был секс с ней! Так классно целыми днями заниматься сексом с тем, кто тебе по-настоящему нравится. Я так быстро влюбляюсь в некоторых, что самому страшно порой. Всегда думаешь, что можешь рационально контролировать свои чувства, но затем встречаешь кого-то особенного, и тебя накрывает с головой.

14 ноября.

У Люси много работы, поэтому она сегодня занята, а меня одолевают мысли, которые мне не особо нравятся. Я слишком свыкся с тем, что расстаюсь со всеми, кто мне нравится или кого люблю. Поэтому, заранее ценю то время, что провожу рядом с Люси. Даже когда она рядом, мне кажется, что она чужая, и я могу наслаждаться ей только лишь на определённое время. И понимая это, я делаю для неё абсолютно всё, чтобы каждый миг со мной, был для неё удовольствием.

16 ноября.

Секс, секс и снова секс! Я её обожаю! Я боготворю каждый миллиметр её тела! Я реально расцеловал её всю! С головы до ног, она мой идеал!

17 ноября.

За эти дни, что мы вместе, я посвятил ей около двадцати стихов. Любовь очень вдохновляет.

18 ноября.

Сегодня мы смотрели фильм. Люси лежала на моём плече, я вдыхал аромат её волос, и казалось, нет более потрясающего запаха. Кончиками пальцев, гладил её по плоскому животику вверх и вниз, целовал её сладкие губы и смотрел в её нежные зелёные глаза. Когда любишь, хочешь быть рядом с человеком всё время, можно даже не разговаривать. Слова ни к чему… Они лишнее, когда твоё сердце бьётся в унисон с любимым сердцем.

19 ноября.

Я обожаю голос Becky Hill, вот уже неделю слушаю только её. Можно ли влюбиться только в голос человека? Можно! Но как можно любить одновременно двух людей? Ведь если ты любишь одновременно двух, значит, ты не любишь никого! Именно так говорят люди, не понимая, что любовь к разным людям – разная.

20 ноября.

Сегодня мы гуляли по парку, было холодно, и Люси засунула свою левую руку, в мой правый карман, где была моя правая рука и наши пальцы сплелись воедино. Я даже на мгновение перестал чувствовать, где заканчивается моя рука и начинается её. За такие мелочи, я и люблю жизнь.

21 ноября.

Я в облаках! Летаю в них каждую секунду и мир кажется раем… Всё это благодаря Люси. Спасибо тебе, мой ангел!

22 ноября.

Так приятно, когда у любимого человека мировоззрение идентично с твоим. Не нужно скрывать себя настоящего и прятаться под лицемерными масками, изображая кого-то другого. Самый большой страх каждого в том, что нас не примут такими, какими мы являемся на самом деле.

23 ноября.

Люси читает Бальзака. Я узнал у неё, какие книги она прочитала, и какие хочет прочитать. Завтра сделаю ей сюрприз.

24 ноября.

Съездил в книжный, купил четыре книги Бальзака. Люси была очень рада, и было видно, что это искренне. Обожаю дарить книги женщинам, которых люблю.

25 ноября.

У меня умер дед, которого я даже не видел. Родители сказали, что нужно поехать на похороны. Но зачем? Я его даже не знал. Мне его даже не жаль. Все умирают. Это чужой для меня человек, которому было насрать на меня всю мою жизнь, он ни разу не позвонил мне и не поинтересовался мной, так почему я должен ехать к нему на похороны? Человеческие предрассудки очень глупы. Если он родственник, то априори я должен как-то по-особенному относиться к нему. Но большинство моих родственников мне даже не знакомы, и я не хочу их знать! А тех, что знаю, мы с ними даже не общаемся. Им плевать на меня, а мне плевать на них и я хочу, чтобы всё так и оставалось.

28 ноября.

Вчера мы приехали в город, где жил мой мёртвый дед. А сегодня состоялись похороны, и я чувствовал себя лишним на них. Это то же самое, что вломиться на похороны абсолютно незнакомого человека. Мне было плевать. Я стоял у могилы, со всеми родственниками, которые были чужими мне, думая только о Люси. Остальные рыдали и у большинства были грустные гримасы. Помимо меня, ещё двоим было безразлично. Парень лет пятнадцати на вид, который стоял уткнувшись в свой айфон и девушка, довольно симпатичная, которая так же разглядывала всех с каким-то неподдельным интересом. Наши взгляды встретились и она мне подмигнула, а я нехотя того улыбнулся ей в ответ.

Оказалось, что эта девушка – моя двоюродная сестра. Я поговорил с ней, её зовут Софи, ей 24 года. Интересная и эксцентричная личность. Мы обменялись номерами, даже не знаю зачем…

2 декабря.

Девять вечера, я дома! Люси занята, но завтра мы встретимся. Я соскучился по ней и так хочется снова прижать её к себе, нежно целовать её шею, нежные щёчки и губы. Лягу спать сейчас, чтобы поскорее наступил завтрашний день.

8 декабря.

Совсем забыл про дневник! Когда я нахожусь с Люси, для меня пропадает весь мир вокруг. Я живу только ей. Дышу ей.

9 декабря.

Последнее время читаю только новеллы, т.к. на романы не хватает времени. Последнее, что прочитал – «Письмо незнакомки», Стефана Цвейга. Я люблю мою Люси так же сильно, как и главная героиня этой новеллы любит своего писателя. Моё тело казалось мне священным с тех пор, как его касалась ты!

10 декабря.

Сегодня день рождения Люси! Ей 23 и сегодняшнюю ночь она не забудет! Я съездил в секс-шоп и купил ей… Не буду говорить, что я купил, пусть останется тайной!

11 декабря.

Выжат как лимон и нет сил! Сразу вспоминается Карнеги с его лимонами. Вот только почему он сам не смог сделать лимонад из тех лимонов, что кинула ему жизнь?

12 декабря.

Творчески одаренные люди склонны к суициду. Хорошо, что я бездарность!

13 декабря.

Даже не знаю, что писать… Я счастлив! У меня есть здоровье, куча свободного времени и любимая девушка, с которой у меня полная идиллия.

14 декабря.

Нет ничего лучше, чем холодной декабрьской ночью согревать друг друга теплом наших тел.

15 декабря.

Я счастлив!

16 декабря.

Я счастлив!

25 декабря.

Каждый день писать, что я счастлив как-то глупо. Поэтому не притрагивался к дневнику. Скоро новый год и я так отвык отмечать праздники, что это вызывает во мне кучу противоречий, но я заставляю пересиливать себя, чтобы порадовать любимую. Вот только не знаю, что ей подарить.

26 декабря.

Всё ещё не знаю, что подарить Люси…

27 декабря.

Придумал! Просто спрошу, что ей нужно! Всё гениальное просто.

1 января.

Я подарил Люси электронную книгу, а она подарила мне… тоже электронную книгу! Идеальная женщина! Теперь у нас две электронные книги в одном доме! Кстати, мы теперь живём вместе. Мы сняли двухкомнатную квартиру на периферии города и что самое главное, тут недалеко книжный магазин, в котором я покупаю книги.

2 января.

Мне так нравится это время после праздников! Все дороги пусты, нет пробок, и люди только изредка попадаются на улице. Но моя мечта – это жить в городе без людей, где были бы только я и Люси! Это было бы идеально!

15 января.

Люси вышла на работу и ночью она спит, а я сижу в другой комнате и читаю романы. Иногда, наткнувшись на какой-то нежный и романтичный момент в книге, так хочется рвануть к Люси, в соседнюю комнату, расцеловать всё её тело и заняться страстной любовью. Работа отбирает её у меня! Я предлагал ей работать в интернете, как я, но она отказалась. Сказала, что не может сутками, находиться в четырёх стенах. И я не могу её за это винить, но мне её мало! Несмотря на то, что мы всё свободное время проводим вместе.

16 января.

Я люблю её так сильно! Я бы каждый день приносил жертву к её алтарю, лишь бы она была счастлива и улыбка не сходила с её ангельского личика.

17 января.

Я не могу читать книги, они отвлекают меня от мыслей, связанных с моей Люси.

18 января.

Я не могу ей насытиться! Мне всё время её мало! Я хочу её всё время и не хочу отпускать от себя ни на секунду! Я одержим Люси! И мне нравится эта одержимость! Её тело – это тело божества! И каждый день, я оскверняю это божество своим вторжением!

19 января.

Достоин ли я богини? Думаю да! Ведь её никто не будет любить так, как я! Самое прекрасное ощущение, когда не можешь насытиться любимой женщиной! Хочу, чтобы это пресыщение никогда не наступило!

20 января.

Я перечитал последние записи в дневнике и такое ощущение, как будто это дневник будущего маньяка. Жутко становится, от осознания такой безумной страсти к человеку.

21 января.

Сегодня мы ходили на каток. Люси ужасно катается на коньках, а вернее, она даже стоять на льду не может! Весь час она проторчала около бортика, держась за него, т.к. боялась упасть, а все мои попытки уговорить её покататься и расслабиться, она отвергала.

22 января.

Бог перестаёт быть для тебя богом, когда видишь его слабости. Но это не значит, что я её не боготворю! Кстати, совет тем, кто хочет разлюбить кого-то: ищите в человеке как можно больше недостатков и акцентируйте на этом своё внимание. Но проблема влюблённых в том, что даже недостатки они превращают в достоинства.

23 января.

Дни стали проходить ещё быстрее. Кажется, прошлую запись сделал пару часов назад, но нет, я сделал её вчера! Жизнь так скоротечна! То, что кажется настоящим, станет воспоминаниями дряхлого старика, о его молодости. Так ужасно представлять себя старым. А ещё страшнее осознавать то, что можешь потерять эту жизнь и любимого человека. Не будет его, и тебе будет незачем жить. Пойду, обниму Люси! И плевать, что она спит! Каждый миг жизни нужно ценить как последний! Я так боюсь её потерять.

24 января.

Ненавижу и искренне презираю людей, которые говорят слово «тривиальный», вместо «банальный»! Одиннадцать букв, против девяти. Проще и быстрее произнести – банальный, но они же хотят блеснуть своим “развитым” вокабуляром, используя самый распространённый синоним, который употребляют лишь невежественные снобы, чтобы почувствовать себя интеллектуалами. Ненавижу!

25 января.

Отношения с Люси очень ровные и у меня никогда не было таких отношений: без ругани, выяснения отношений, подозрений и т.п. Я даже немного в растерянности. У меня довольно большой опыт, как разнообразить отношения ссорами, но с Люси мне это не нужно. Наверное, каждый человек стремится именно к такой идиллии.

26 января.

Как же это прекрасно, когда любимая лежит на плече и читает какой-то роман.

27 января.

Список того, за что я полюбил Люси:

1. Нежная

2. Она заботится обо мне так же, как и я о ней.

3. Она хорошо готовит.

4. Потрясающий секс!

5. Она умна и начитана.

6. У неё прекрасное тело.

7. Она никогда не повышает на меня голос.

8. Мне с ней не скучно, и пожалуй это основное, почему я её полюбил.

29 января.

Я люблю house музыку и именно поэтому, изредка выбираюсь в клуб, где наслаждаюсь качественным грувом. Вот и вчера я пошёл один, т.к. Люси не любит клубы. На танцполе ко мне подошла молодая девушка и предложила потанцевать. Далее мы выпили, ещё и ещё, в итоге, мы занялись сексом в кабинке мужского туалета. Это того стоило, у неё роскошное тело и она красива. Мы обменялись номерами и возможно я ей позвоню. Пишу это утром, сейчас семь утра и Люси одевается, чтобы уйти на работу. Козёл ли я? Да, но живём только один раз, если бы я не трахнул ту девчонку, то я бы упрекал себя за это в будущем. Лучше сделать то, что хочешь прямо сейчас, ведь это так классно поддаться спонтанной страсти.

30 января.

Есть ли у меня чувство вины перед Люси? Немного.

31 января.

Если ты совершил адюльтер и предал любимого человека, то лучше хранить это в тайне. Я не понимаю тех, кто утверждает, что нужно говорить только правду своей половине. Я считаю нужно врать, но очень убедительно. Когда мы – мужчины спрашиваем: «изменяла ли ты мне?», что мы хотим услышать, горькую правду или сладкую ложь? Я предпочту верить в ложь, чем знать правду, разочароваться в человеке и потерять его в итоге. Люси мне слишком дорога, и если она когда-нибудь мне изменит, я хочу, чтобы она врала мне до последнего, убеждая, что у неё ничего не было, и я поверю! Выбирая между правдой и человеком, я выберу человека, которого люблю. Да и измены – это явление обыденное, ведь мы занимались сексом и до наших отношений, и нам на это абсолютно плевать. Но в общественном понимании, если ты в отношениях и занимаешься сексом с кем-то другим – это предосудительно. Потому что мы все эгоисты и расцениваем людей, как свою собственность, но по сути я ничем не обязан Люси, так же, как и она ничем не обязана мне. Мы добровольно отдаём себя в плен, а потом страдаем от этого.

1 февраля.

Нет ничего ужаснее, чем при расставании с человеком говорить ему всякие гадости, что ты ему (ей) изменяла (изменял), член у него маленький (или, что она шлюха) и т.д. Я считаю нужно уходить красиво, даже если ты изменяла или изменял, не стоит при разрыве говорить всей правды, которая ранит человека. Пускай даже они поливают нас грязью и говорят нам все эти гадости, мы не должны отвечать тем же. Этим, мы будем намного выше, чем они и от этого им будет ещё больнее. Лучше уйти достойно, оставив после себя приятные воспоминания тех дней, когда вы были счастливы вместе. Если ты оскорбляешь человека, которого обожал и любил, ты оскорбляешь в первую очередь самого себя. Потому что ты выглядишь глупцом, раз связался с такой отвратительной личностью, по твоим же словам.

2 февраля.

Сейчас у меня есть отношения, в которых я счастлив, но я скучаю по тому одиночеству, которое у меня было. Люди очень странные…

3 февраля.

Единственный рассказ, понравившийся мне у Брэдбери – «Скелет». Наконец-то я понял, что я не единственный человек с гиперосознанием. Мне даже стало легче.

4 февраля.

Человеческий организм всегда восхищал меня. Природой заложено так, что мы можем повернуть руки только в определённые стороны, а ноги в коленях сгибаются только вперёд. Почему именно так, а не иначе? Что если у нас всё будет наоборот? От этого пострадает человеческий вид или станет только лучше? А ещё мне всегда нравились леопарды: быстрые, ловкие, грациозные и красивые! Жаль, что человек не может бегать на четырёх конечностях так же быстро, как делают это они. Да что там леопард! Когда мой домашний кот выбежал на улицу, я не смог его догнать, потому что даже обычные коты куда быстрее людей. Мы такой ничтожный вид в физическом плане. Сила людей в разуме.

5 февраля.

В каждом мужике живёт охотник и убийца, а наше общество загоняет нас в рамки, пытаясь убить животную страсть, благодаря религии и морали (которая тоже вышла из церкви). От этого мы все и страдаем. Людям свойственно убивать, мы животные, даже самый отъявленный моралист хотя бы раз в своей жизни задумывался о том, чтобы убить кого-нибудь, несерьёзно, а только для разрядки. Когда я пытаюсь уснуть, а это бывает утром чаще всего, на улице начинает мести дворник, который так громко шумит, что мне хочется его застрелить, но был бы у меня пистолет, сделал бы я это? Конечно, нет! И если к вам закралась мысль об убийстве кого-либо, то помните, что живя, он будет страдать куда больше. А убив его, вы прекратите его страдания и этим окажете медвежью услугу. Я против убийств, против меха, против вырубки лесов. Мир всем! Давайте любить друг друга! Но, не до такой же степени! Геи, уймитесь!

6 февраля.

Хотя, чем больше геев, тем больше свободных женщин! Тогда я за то, чтобы все стали геями, кроме меня! Ахахах (Зловещий смех)!!!

7 февраля.

Уговорил Люси снова покататься на коньках и сегодня она не боялась. Даже самостоятельно проехала половину катка, без моей помощи. В такие моменты чувствую себя отцом, который смотрит на первые шаги своей дочери. И чем старше становлюсь, тем больше воспринимаю девушек, как своих дочерей. Это нормально или я латентный педофил? Пожалуй, нет! Ведь меня воротит от детей, я скорее полная противоположность педофила. Да и как вообще дети могут возбуждать взрослого мужчину? Взрослые и сформировавшиеся женщины куда сексуальнее. Мне кажется, что педофилы – это закомплексованные мужики, которые не могут удовлетворить взрослую и сформировавшуюся девушку или женщину. Поэтому бессознательно считают, что маленькие девочки не будут разочарованы в сексе с ними, ведь им не с чем сравнивать. Но это только мои догадки…

8 февраля.

Мне вот интересно, раньше у царей были гаремы, которые насчитывали по 300-400, 1000-1500 женщин. Если 300-400 то это ещё ладно, но 1000 и 1500 женщин это перебор, т.е. могло быть так, что некоторые даже не доживали до первого секса с человеком, у которого они состояли в гареме. И что делали женщины, пока ждали очередь к своему царю/султану? Были ли они лесбиянками? Ведь гарем охраняли только кастраты и они не могли заниматься сексом с ними. Лесбийский гарем – это круто.

9 февраля.

Завтра Люси уезжает на месяц к своему отцу. Он живёт в Праге, и у него что-то случилось с сердцем. Она пригласила меня с собой, но я отказался. Хочу соскучиться по ней за это время, и чтобы она тоже поскучала, это полезно.

10 февраля.

Только что вернулся из аэропорта. Люси, моя дорогая и любимая Люси уехала от меня на целый месяц! Пойду, почитаю.

11 февраля.

Посвятил ей очередной стих. Когда страдаешь душевно, то намного лучше начинаешь творить, приходит вдохновение и желание что-то делать. Можно сказать так: все творцы – страдальцы.

12 февраля.

Когда был одинок, меня спасал Байрон и Шопенгауэр, а теперь, когда есть любимая и я в ожидании нашей встречи, меня спасают её любимые книги. Так приятно читать то, что читает любимый человек. В этот момент, как будто внедряешься в его сознание, вы переживаете одно и то же, только в разные отрезки времени.

13 февраля.

Я скучаю по Люси. Мне не хватает прикосновений к её телу! Я хочу её прямо сейчас… Интересно, даёт ли мне это право на измену?

15 февраля.

Только пришёл домой. Голова болит. Не люблю много пить, но клуб такое место, где непозволительно не выпить. Познакомился с девушкой, её зовут Вероника, она очень милая и сексапильная. Ей 20 лет, блондинка, большие карие глаза, невысокая, с классной попкой. Ночью, я был у неё. Она классно трахается! Но самое смешное то, что я трахал её, а представлял мою Люси. Я изменяю Люси только телом, но не душой. А что хуже: изменять телом или душой? Если бы у меня был выбор, то я бы выбрал первый вариант. Ведь, когда в голове у твоего любимого человека кто-то другой, а не ты, то этот человек уже не твой.

16 февраля.

Я пригласил Веронику сходить в кафе вечером.

17 февраля.

У Вероники такое потрясающее тело! Я обожаю целовать её грудь и животик. Вот только одна проблема – она глуповата.

18 февраля.

Вероника – это временный Люсизаменитель. Я всего лишь удовлетворяю свои физические потребности, в этом нет ничего такого.

19 февраля.

Люси нет рядом, и дни так долго тянутся. Хоть какой-то плюс в её отъезде.

20 февраля.

Люси не звонила уже трое суток, а я не могу до неё дозвониться. Надеюсь, что с ней всё хорошо.

21 февраля.

Вероника пригласила меня в свой загородный дом, но там будут её родители! Я сказал, что не хочу знакомиться с ними, ведь мы только недавно познакомились с ней, но она упорно настаивает на том, чтобы я поехал. В принципе, я не против отдохнуть загородом, тем более там природа и мало людей. Почему бы и нет…

22 февраля.

Через пару часов, я уезжаю на неделю. Возьму с собой только одну из книг Люси, пусть хоть какая-то частичка любимой будет со мной. А зачем вообще я еду с Вероникой? Она мне даже не нужна! Но мне нужно отвлечься, чтобы тоска по Люси не сводила меня с ума! Время без неё невыносимо!

1 марта.

Я дома! Было так неловко общаться с родителями Вероники, поэтому я всё время занимался с ней сексом на втором этаже. Интересно, каково это знать, что над твоей головой трахают твою дочь? Но я не жалею о том, что поехал с ней на неделю. Мы даже нашли общие темы для разговоров. А ещё, каждый вечер мы гуляли вдоль реки и провожали солнце за горизонт. Это было очень романтично. У меня даже пробудилось что-то тёплое и нежное в душе к Веронике.

2 марта.

Вероника напрашивается ко мне домой. Хочет увидеть, где я живу, но я не хочу, чтобы она знала, что у меня есть девушка. Поэтому, пришлось соврать про ремонт и то, что я временно живу с мамой. Но и это её не утихомирило! Она захотела познакомиться с моей мамой! Я думал, что выйду из ситуации так: «Знаешь, моя мама не любит, когда я знакомлю её с девушкой, которая не хочет выйти за меня замуж». Но как же я ошибался! Вероника начала говорить про то, что хочет выйти за меня замуж, только не сейчас, а в скором будущем! Я буду просто оттягивать время до того момента, пока не вернётся Люси, а там я расстанусь с Вероникой.

3 марта.

Звонила Люси, вся в слезах. У неё скончался отец. Похороны состоятся через два дня.

4 марта.

Мне позвонила Софи – моя двоюродная сестра. Она сказала, что ей негде ночевать. Я предложил переночевать в моём доме, и она согласилась.

5 марта.

Вчера вечером приехала Софи, вся в слезах. Я пытался узнать, что с ней случилось, но она сказала, что это неважно, да и мне откровенно было на это плевать. Я спрашивал только из солидарности. Она поела и легла спать. Посреди ночи я проснулся от поцелуев Софи, она лежала рядом абсолютно голой. Поддавшись страсти, мы занялись сексом. А наутро она ушла, забрав с собой все свои вещи.

6 марта.

Сегодня, я встретился с Вероникой, мы гуляли по парку, ели мороженое, разговаривали, смеялись. Всё было так беззаботно, и мне это очень нравится. С ней я забываю о своих проблемах и о Люси.

7 марта.

Каждую ночь одни и те же мысли, которые не дают мне уснуть! В чём смысл жизни? Люблю ли я Люси? Нужна ли мне Вероника? Смерть – это конец? Есть ли переселение душ? Почему люди не могут жить в мире и не причинять друг другу зла? Что мы делим всё время? Почему мы не можем быть верными тем, кого любим всем сердцем? Почему мы выговариваемся другим людям, и нам становится легче, а когда выговариваемся самому себе, то легче не становится? Мы идеализируем некоторых людей для того, чтобы потом разочаровываться в них? Почему мы воспринимаем самые заурядные черты физиономии – привлекательными? Почему любовь не может быть одинаково сильной с двух сторон? Почему, смотря на близняшек, абсолютно идентичных внешне, меня тянет к одной определённой? Зачем бояться рисковать и ограничивать себя в чём-либо, если мы все в итоге умрём? Почему мы всё откладываем на завтра? Почему все живут по шаблонам? Почему детей жалеют, а взрослых нет? Почему нет ничего бессмертного? Почему люди хотят знать о других планетах больше, чем о своих родных? Почему бумага дороже жизни? Почему мы в постоянном поиске информации, людей, денег, смысла, бога? Почему мы считаем круги вокруг солнца, а не вокруг своих действий и мыслей? Почему время для одного бежит, а для другого еле движется? Почему люди всё сравнивают с тем, что у них было ранее? Почему люди любят учить других, а не себя? Почему люди возвышают тех, кто этого не достоин? Почему играем роли тогда, когда на нас никто не смотрит? Более жив тот, кто в шаге от смерти или от жизни? Почему людям кажется, что окружающим на них не плевать? Почему отклонение от нормы – это норма? Почему мы можем поставить себя на место другого, но не можем поставить его на место себя? Почему все знают, кто вокруг них, но не знают самих себя? Почему ум прикрывается разумом? Почему люди так безразличны к судьбе тех, кто когда-то был им близок? Создавая нового человека, по образу и подобию своему, не уподобляемся ли мы богам и не за это ли мы в аду? Почему муравей сильнее меня? Почему везде и на всём ярлыки? Почему не говорим то, что хотим сказать? Почему приземистые люди смотрят на всех свысока? Зачем уничтожать то, что давало жизнь? Почему нет существа, которое бы знало ответы на все вопросы? Или есть?