Текст книги "Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»"

А теперь давайте проведем проверку: мысленно снимем и посмотрим фильм, в котором увидим себя в будущем, когда заданная цель уже достигнута.

Скажем, вы ставили перед собой задачу получить престижную работу. Ура, все состоялось: вы занимаете вожделенную должность, вот ваш кабинет, вы проводите совещание, строите некие планы, обсуждаете с шефом проект – и так далее. Ну как, хороший из вас получился режиссер? Картинка ясная? Вам удается вжиться в собственную роль? Если да – поздравляю, все в порядке, подсознание приняло задание к исполнению. А вот если нет, если вы не ощущаете, что могли бы хоть сегодня вступить в это будущее, видимо, что-то упущено, где-то вы просчитались. Что ж, возвращаемся назад и начинаем работу с самого начала. Думаем, насколько данная цель соответствует вашим прямым задачам, осознаем свою меру ответственности и так далее – по всем вышеперечисленным пунктам.

Надеюсь, что подобного не произошло: вы все увидели, подсознание легко и непринужденно выдает соответствующие «кадры». Отлично – давайте рассмотрим будущее как можно подробнее. Что это за фирма, в которой вы совершаете свою головокружительную карьеру? Где она находится: город, улица, как далеко от вашего дома? Детализируйте, детализируйте – так вы только подстегнете подсознание!

Вы стремились создать семью? Значит, надо увидеть, как вы входите в ЗАГС, услышать марш Мендельсона, надо вместе со свежеиспеченным супругом (или молодой женой) войти в ваш общий отныне дом, лечь спать, приготовить завтрак… Стоп! Обратите внимание: воображая картины своего грядущего личного счастья, ни в коем случае не давайте подсознанию задачу привлечь в вашу жизнь некоего конкретного человека! Если вы, дорогая читательница, требуете от судьбы дать вам в мужья Васю и никого иного – вы оказываете на жизнь давление. И она ответит вам тем же, а вовсе не преподнесет Васю на блюдечке с голубой каемочкой. Откуда вам знать, что именно Вася – идеальный супруг для вас (а также, что Таня – единственная достойная подруга вашей жизни, дорогой читатель-мужчина)? Откуда? Да ниоткуда – просто вам сейчас хочется, чтобы это был Вася, никаких иных кандидатур вы не видите. Зато судьба, существо куда более глазастое, чем простые смертные, видит, что за углом стоит Петя и с ним у вас все сложится куда замечательнее. В общем, рисуя картины прекрасного семейного будущего, поставьте на место супруга не конкретного героя ваших нынешних мечтаний, а человека, который может быть похож на него. Формулируйте запрос: «Возможно, это окажется Вася (Таня) или человек, близкий по типажу, обладающий аналогичным набором качеств». Оставьте люфт – дайте собственной судьбе шанс.

Но если личность будущего мужа или жены устанавливать запрещается, то все прочие обстоятельства в вашем фильме должны быть прописаны очень точно. А то получится, что героя вашего романа (или женщину вашей мечты) вы встретите – но она (он) будет жить в другом городе. И что вы с этим станете делать?.. А всего-то и требовалось: при постановке цели заложить в условия задачи «пусть обитает по соседству»!

Наш воображаемый фильм позволяет проверить еще кое-что: понять, насколько комфортно вы будете себя чувствовать по достижении цели. Итак, вы стали счастливым обладателем должности, к которой стремились, получили свой миллион, обрели стройность или создали семью. Как изменилась ваша жизнь и насколько вы готовы к этим изменениям? Скорее всего, новая важная должность заставит сократить время, которое вы привыкли отдавать дружескому общению, отнимет свободу распоряжаться собой 24 часа в сутки. Вместо полноценного месяца летнего ничегонеделания у вас окажется куцая неделька отпуска? Похудев, вы будете как зеницу ока беречь фигуру: постоянный подсчет калорий, воздержание, бег трусцой – и так на многие годы. Вы готовы к этому? Или все-таки требуется как-то поменять цель, что-то скорректировать, пока не поздно?

Да, друзья мои, проделана серьезная работа – но она еще не закончена. Ибо сейчас нам следует продумать возможные препятствия на пути к цели и способы их преодоления. В данный момент вы – полководец, разрабатывающий план решительного сражения, вы прокладываете русло своей судьбы, а значит, обязаны все предусмотреть.

Проверьте всех людей, которые будут участвовать в вашем предприятии: друзей, знакомых, партнеров. Насколько надежен каждый из них, нет ли у вас подозрений, что в критической ситуации этот человек вас подведет, оставит?

Хватит ли вам здоровья? Возможно, для начала следует подлечиться, чтобы в решающий момент не вылезла хроническая болезнь?

А как обстоят дела с образованием? Не исключено, что вам не хватает каких-то специфических знаний – и сейчас самое время их получить.

Достаточно ли у вас связей? Или стоит заранее сойтись с нужными людьми, которые окажут вам в соответствующий момент помощь и поддержку?

В общем, пройдитесь по всем пунктам. Постарайтесь мысленно пошагово проделать путь, который вам предстоит, и вы увидите, где именно возможны проблемы. А значит, поймете, к чему следует быть готовым, какие препятствия можно заранее ликвидировать, где лучше идти окольными тропинками и так далее.

Ну что, ощутили себя Наполеоном? Отлично. Но вот что я сейчас скажу вам, дорогие Бонапарты: все эти наши цели (достичь благосостояния, создать семью, стать крупным начальником и прочее, и прочее) – на самом деле никакие не цели. Они, так сказать, предцелие. Истинная цель несколько иная, и лежит она в эмоциональной сфере.

Настоящая, глубинная цель – это эмоции, которые мы стремимся испытать, решая свои жизненные задачи: карабкаясь по карьерной лестнице, заводя романы, рожая и воспитывая детей и так далее.

И вот здесь как раз начинается самое интересное. Для чего вы хотите, например, получить должность? Что вы ощутите, когда цель будет достигнута? Вы почувствуете себя счастливым, защищенным, всемогущим?

Ну-ка, друзья мои, загляните в себя как можно глубже и постарайтесь все-таки понять, какие эмоции составляют для вас понятие счастья.

И как вам кажется, именно их вы испытаете, когда задача будет решена, когда цель будет достигнута?

А знаете, чтобы нам перестало казаться, давайте-ка проведем мысленный эксперимент. Снова ставим наш любимый фильм, в котором вы играете самого себя в том светлом будущем, где реализовалась ваша главная мечта. Вы считаете, что будете счастливы, то есть ощутите те эмоции, которые для вас составляют понятие счастья, если у вас будет полноценная семья. Вот она – семья, все друг друга обожают, улыбаются, воркуют с утра до ночи… Ну что – вы счастливы? Ощущения совпадают с теми, к которым вы стремитесь? Если не совсем, значит, что-то недодумано: ищите, каких составляющих блаженства не хватает, где вы их потеряли. Ну а коли да – все в порядке: правильной дорогой идете, товарищи!

И пора сделать на этом пути следующий шаг: вжиться в себя, счастливого, и понять, каковы его (ваши в лучшем воплощении) приоритеты. Что вы в мире вашей сбывшейся мечты цените превыше всего, как выстраивается вся система ценностей?

Для чего эти экзерсисы? А для того, чтобы уже сейчас, в настоящем, усвоить систему жизненных ценностей успешного человека. Причем не абстрактного счастливчика, а лично вашу.

Могу поделиться собственным опытом. Как вы понимаете, разрабатывая эту методику, я проверял ее на себе. И войдя в свое будущее, где были достигнуты все цели, которые я перед собой ставил, я с удивлением осознал, что главной ценностью для меня является здоровье! Никогда о нем особо не задумывался: я достаточно молод, очень работоспособен, организм крепкий, нигде ничего не болит, никаких тревожных симптомов отродясь не было… Но очутившись в собственном успешном будущем, я вдруг понял: подкачает здоровье – никакие успехи и достижения мне ни к чему! И вернувшись в настоящее, перестроил свою жизнь так, чтобы забота о здоровье, о поддержании организма в отличном состоянии вышла на первый план, стала приоритетной. До сих пор сам себе благодарен.

Далее, я понял, до какой степени мне важно состояние душевного покоя: во внутренней суете, со смутой в душе я не достигну никаких высот, да и не стоят все успехи, вместе взятые, моего душевного покоя. И этот постулат я перенес в свое настоящее.

Думаю, принцип понятен. Понятна и цель этих занятий. Во-первых, мы таким образом корректируем в нужную сторону свою систему ценностей, а во-вторых, усваиваем мироощущение счастливого, успешного человека. Так что не поленитесь и, заглянув в собственное будущее, осознайте всю систему ценностей человека, в которого вы стремитесь превратиться, вычлените пять – семь приоритетов. И учитесь не реагировать на события и ситуации, которые не затрагивают ваши основные приоритеты, – так вы высвободите время и силы для главного.

Очень важно также понять: что для вас является главным, что вы в будущем станете ценить превыше всего? В своем мысленном эксперименте я понял, что самое существенное для меня – позитивное восприятие жизни. Ничего я не смогу достичь, если утрачу понимание, что любая неудача – урок, позволяющий мне что-то осознать, усовершенствовать самого себя, свои жизненные стратегии. Второй по значимости ценностью для меня оказалась честность. Начну врать самому себе – перестану контролировать свою жизнь, стану рабом обстоятельств. Допущу, что кто-то из близких будет скрывать от меня правду, – разрушу отношения, которые мне дороги. И так далее. Подумайте, что будете превыше всего ценить вы сами, когда достигнете цели: внутреннюю свободу, равноправные отношения с близкими? Что еще? Здесь тоже стоит нащупать пять – семь «пунктов».

Вы смотрите свое кино? Отлично – не сводите глаз с «экрана»! Ведь нам важно понять еще одно: какие жизненные навыки помогают вам в будущем оставаться на коне.

Умение ставить цель, умение говорить «нет», умение заботиться о себе – все это навыки, которыми по определению должны обладать успешные и счастливые люди. Например, я говорил, что для меня важнейшей ценностью оказалось позитивное мышление. А ведь умение позитивно мыслить – это именно навык, и он не падает с неба: он вырабатывается. Этот навык включает в себя ряд убеждений, которые надо усвоить: «Я достоин быть счастливым. Я достоин быть успешным. Я достоин самого лучшего. Любая ситуация, с которой я сталкиваюсь, имеет решение. Моя жизнь зависит только от меня, и я могу строить ее по собственному желанию» – и так далее. Усвоение подобных убеждений – серьезная работа, и именно ею следует заняться, если вы действительно хотите достичь своих целей.

Подумайте, какие убеждения обеспечивают те навыки, которыми вы должны обладать (которыми вы в своем успешном будущем уже обладаете), – и начните смотреть на мир через призму этих убеждений, тем самым вырабатывая необходимые навыки.

Вот теперь можно с уверенностью сказать: полдела сделано.

Если вы начнете жить, согласовываясь с теми убеждениями, которые соответствуют необходимым вам навыкам, если вы ориентируетесь на ценности и приоритеты, важные для вашего счастливого будущего, то оно обязательно наступит. И именно в те сроки, которые вы перед собой поставили.

Непременно продумайте заранее некие «контрольные точки»: ситуации, которые покажут вам, что вы меняетесь внутренне в нужном направлении.

Снова обращусь к собственному опыту. Для меня (впрочем, как и для подавляющего большинства людей) быть счастливым – значит прежде всего быть самодостаточным. Какие ситуации дадут мне понять, что я самодостаточен? Ну, например, общение с человеком, выражающим идеи, мне глубоко чуждые. Пока у меня возникает желание вступать в спор, что-то доказывать, переубеждать, я знаю: до самодостаточности мне еще – как до звезды небесной. Почему? А очень просто. Стремление доказывать, перетаскивать на свою сторону означает, что я не слишком уверен в себе, что мне необходимы единомышленники: чем больше людей придерживаются того же мнения, что и я, тем ценнее и правильнее это мнение в моих собственных глазах. Вывод ясен: мне необходимы внешние подтверждения моей правоты. То есть я не самодостаточен. Что и требовалось доказать.

Значит, первым сигнальным свистком, обозначающим, что я достигаю поставленных целей, будет ситуация, в которой мне не захочется никому навязывать свое мнение. Думает человек по-своему – и на здоровье! У него своя система ценностей, у меня – своя. Каждый имеет право на собственный взгляд. Вот и славно. Вот и поговорили.

Вторым «указателем» на пути к цели, то есть к самодостаточности, оказывается спокойное отношение к критике. Мало позволить человеку иметь личное суждение насчет политики, погоды и цен на постное масло. Очень важно позволить ему думать обо мне все что угодно (речь, разумеется, только о тех, кто не включен в наше личностное пространство!). Ведь мое поведение, мои поступки – точно такой же фактор его жизни, как политика или погода: отчего бы ему не иметь на этот счет своего мнения? Но если его отношение меня задевает, если я внутренне завожусь, я воспринимаю это как предупреждение: ты зависим от внешней оценки, твоей собственной, внутренней, тебе мало. Что ж, намек понят: надо дальше работать над самооценкой, взращивать пресловутую самодостаточность. А вот как только я ощутил, что чужое мнение о моей персоне меня не волнует, я поздравил себя с очередной победой.

Почему так важно достичь самодостаточности? Это существенный вопрос, и давайте поговорим об этом поподробнее.

Путь к себе

В психологии есть понятие внутренней и внешней референтности. Не пугайтесь, ничего сложного: речь всего-навсего о том, на что ориентируется человек: на оценку извне или на собственное мнение. Ну, а теперь – вопрос на троечку: кого на свете больше – внешне– или внутреннереферентных людей? Ответ прост и печален: конечно же подавляющее большинство не обходится без внешней оценки. А это означает, что основная часть человечества внутренне зависима. Несамодостаточна.

Почему это происходит, в общем-то понятно. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять – и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешнереферентного героя.

«Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» – подобные вопросы во множестве роятся в голове и направляют нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, – и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу…

При внешней референтности у человека, разумеется, есть собственные ценности – выношенные, рожденные его душой, сформировавшиеся благодаря его личному жизненному опыту. Но он в них сомневается и боится на них опираться. На что же в таком случае он ориентируется? Правильно: на чужие – смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками. Вам не противно? То-то же…

Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами. Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет. А ведет она прямиком к разного рода зависимостям. Коих, как известно, великое множество. Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания. Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует – вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы. Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения – алкогольного ли, наркотического, игорного?

Ну, а следующая форма зависимости знакома почти всем – это зависимость от людей. И вновь возвращаемся к привычным моделям воспитания. Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша? Его учат нравиться окружающим. Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это доставило удовольствие родителям, вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?

И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.

Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию – отдельный разговор.

Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал – и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир оценит тот или иной поступок.

Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не сделала! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна д’Арк, Павка Корчагин, д’Артаньян, Винни-Пух) на моем месте…» И – совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!

Ну а не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына – вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.

И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно – они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость – и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!

Оказаться под обломками кумира – истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо, создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами. Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами. Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам. Вот и все. Так просто.

Так сложно. Сложно – потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.

А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок привыкает соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших. Во взрослой жизни он продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле так и остается ребенком – не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к свободной жизни и большим свершениям.

Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», – будет ли он свободен и раскрепощен в своей интимной жизни? Нет, конечно: эта сфера останется зоной комплексов и внутренних запретов.

Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно – и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну, и так далее, со всеми остановками.

А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка – в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало? Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» – он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.

Отлично, давайте же поглядим, что содержит каждый из трех пунктов. Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что – нет. Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели – вы или обидчик. И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково вредно как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.

Второй пункт особых комментариев, думается, не требует: на самом деле умение самостоятельно принимать решение означает, что у человека сформирована личная система ценностей, а значит, в минуту выбора ему не приходится ждать подсказок от «взрослых» и мысленно советоваться с бабушкой.

Ну, и третий пункт тоже, на мой взгляд, ясен: принимая решение, я осознаю, что как-то меняю свою жизнь, – и готов к этому.