Текст книги "Как дать ребенку всё без денег и связей"

Причина плохого поведения № 5: Способ удовлетворить проигнорированные родителями базовые потребности

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: Знаете ли вы, что именно нужно вашему ребенку?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Удовлетворить базовые потребности.

Базовые потребности нельзя проигнорировать. Приведу вам простой пример. Представьте себе: на стоянке возле супермаркета стоят двое мужчин. Один из них неделю не ел, у второго больше года не было секса. Тут из супермаркета к своему автомобилю выходит блондинка в коротком платье, с пышными формами и везет тележку с едой. Как вы думаете, кто на что обратит внимание? Тот, кто не ел, будет смотреть на тележку с едой, а тот, у кого не было секса, – на блондинку. Каждый обратит внимание на то, чего ему не хватает, поскольку потребность должна быть удовлетворена.

Удовлетворение базовых потребностей крайне важно для любого человека, в том числе и для ребенка. Если они проигнорированы, ребенок будет всячески пытаться их удовлетворить. Как это сделать, мы с вами разобрались в первой главе. И я надеюсь, вы уже начали внедрять необходимые действия в вашу жизнь, выполняя домашнее задание первой главы.

Причина плохого поведения № 6: У вас не может хорошо получаться то, чему вы не учились

Причина достаточно простая и в каком-то смысле обобщает все то, о чем мы говорили ранее. Вас учили чему угодно. Вы знаете формулу воды, столицу США, но, к сожалению, вы не знаете причины плохого поведения у детей. Вы не знаете о возрастных кризисах, вы, возможно, до прочтения первой главы не знали о базовых потребностях детей. Нас учат чему угодно, только не тому, чему будет посвящена основная часть нашей жизни. А она будет посвящена формированию отношений и воспитанию детей. Это факт.

Поскольку мы не учились воспитывать детей, то почему же мы удивляемся, когда у нас не получается их воспитывать? Если вы не учились жонглировать, вы же не будете удивляться, почему у вас мячики выпадают из рук? Вы скажете:

Это же нормально.

Я не учился, но сейчас потренируюсь и все будет супер.

А по поводу воспитания детей мы так не мыслим. Мы считаем, что если у нас есть дети, то автоматически у нас все должно быть хорошо. А когда появляются дети – они все расставляют на свои места. Они показывают нам, что для того, чтобы у нас все было хорошо, нужно учиться. Нужно потратить время и приложить усилия. Только это позволит вам сформировать отношения, которые будут вас радовать и наполнять, а не истощать и раздражать.

У вас не может получаться хорошо то, чему вы не учились. И если вы хотите, чтобы у вас было полное взаимопонимание с ребенком, те отношения, о которых вы мечтаете, – посвятите этому время.

Иначе это будет больше похоже на лотерею. Да, в неблагополучных семьях тоже вырастают замечательные люди. Но они вырастают замечательными не благодаря, а вопреки своим родителям. Пусть все то, чего добьются ваши дети в жизни, будет благодаря вам, а не вопреки. Не жалейте своего времени, внимания, энергии, денег, любых ресурсов на то, чтобы понять – как правильно воспитывать ребенка. Это вам окупится сторицей. Пусть не сразу, а чуть позже. Но вы наверняка будете знать, что сделали правильный выбор.

Как правильно диагностировать причину плохого поведения

Посмотрите внимательно на таблицу ниже. В ней перечислены эмоции. Это ваши родительские эмоции. Это симптомы заболевания вашего ребенка, которые проявляются через симптомы вашего эмоционального состояния. Задумайтесь, какую из приведенных там эмоций вы испытываете чаще всего, общаясь с ребенком? Злость, обиду, раздражение или отчаяние?

Любой родитель, общаясь с ребенком, испытывает всю эту гамму эмоций. Но есть эмоции, которые вы испытываете чаще всего.

ЗАДАНИЕ

Проведите прямо сейчас диагностику и выявите симптоматику заболевания. Какие эмоции вы испытываете чаще всего?

По моему опыту, самые популярные эмоции – злость и раздражение. Реже родители испытывают обиду и отчаяние.

ДАВАЙТЕ ВО ВСЕМ ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ

Эмоции, которые вы испытываете, – это информация о том, что с ребенком что-то не так. Ваши эмоции – это симптомы, а плохое поведение ребенка, это его, в каком-то смысле, заболевание. Если вы чаще всего чувствуете злость, то ваш ребенок ощущает себя неважным. Если вы чаще всего, общаясь ребенком, чувствуете обиду, ваш ребенок живет с ощущением несправедливости. Если вы испытываете раздражение, то ваш ребенок, не получает в достаточном количестве вашего внимания. И если вы испытываете отчаяние, то ребенок просто принимает позицию «я плохой». А раз я плохой, сейчас я вам покажу, как ведут себя на самом деле плохие дети.

Поведение ребенка организовано таким образом, чтобы получить от вас внимание, чтобы получить осознание собственной важности, чтобы получить от вас понимание того, что вы по-честному с ним выстраиваете отношения, и чтобы получить от вас понимание того, что он хороший. Это для него очень важно. Если вы ему этого не будете давать, то он будет вести себя таким образом, чтобы попробовать как-то по-другому у вас это получить. Давайте разберем на примере раздражения, насколько важно для ребенка внимание родителя.

Представьте себе ситуацию: мама четырехлетнего малыша разговаривает по телефону с подругой. Она говорит уже минут двадцать. Ребенок все это время занимается своими делами. Изредка он пробует как-то с мамой взаимодействовать. Мама продолжает говорить по телефону и дает ему понять, что она занята и чтобы он играл сам. С чем подойдет ребенок к маме? Ситуация может развиваться следующим образом. Ребенок приходит и говорит: «Мама, я хочу кушать». Мама, продолжая разговаривать, разогреет ему кашу. Дальше ребенок просит: «Мама, хочу суп». Она разогреет ему и суп, при этом продолжая разговаривать по телефону. Потом малыш скажет: «Я не хочу кушать, включи мне мультики». Мама включит мультики. Ребенок попросит включить другие. Она включит их, а он снова попросит кушать. Мама даст ему кашу, а он скажет, что она холодная. Что в этот момент нужно ребенку? Конечно, мама будет раздражена, потому что ребенок не может определиться, чего он хочет, – то каша, то суп, то мультики, то снова каша. Но на самом деле ребенок ведет себя так, не для того чтобы вызвать раздражение мамы, а чтобы получить внимание.

Если ребенку нужно внимание, он будет вас раздражать. Если ему нужно ощущение справедливости и честности в отношениях, вы будете на него обижаться. Он будет так себя вести. Если ему нужно чувствовать себя важным и значимым, он будет вас злить. И он доведет вас до отчаяния, когда будет понимать, что он плохой. Вот между этими парами есть прямая взаимосвязь.

Рекомендую вам проделать такой фокус по отношению к вашим мужьям/женам. Работает приблизительно так же. Посмотрите на то, какую эмоцию вы чаще всего испытываете, общаясь с вашим партнером. Если вы на него очень часто злитесь, то, скорее всего, он не чувствует себя важным и значимым для вас. А если он вас раздражает, то ему не хватает вашего внимания.

Эта взаимосвязь является очень четкой. Она объясняется тем, что мы, взаимодействуя с человеком, находимся с ним в одной системе. И представляем собой один механизм, одно целое. Когда родители с ребенком взаимодействуют, они выстраивают схемы и закономерности общения.

Какое «лечение» применять в каждом конкретном случае?

ЗЛОСТЬ VS ОЩУЩЕНИЕ НЕВАЖНОСТИ

ВЫ: испытываете злость.

ВАШ РЕБЕНОК: ощущает себя неважным человеком.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Позвольте совершать ошибки. Если вы позволяете ребенку совершать ошибки, вы показываете ему, что его решения важны. Когда вы загоняете ребенка в рамки перфекционизма, он понимает, что он – незначим. Значим только родитель, который все знает, у которого все идеально. Какой человек чувствует себя важным и значимым? Тот, который может себе позволить делать то, что он считает нужным. Когда у ребенка есть право на ошибки и вы его за них не ругаете, а позволяете обсуждать с вами, вы вместе извлекаете уроки и делаете выводы. В таком случае ваш ребенок будет знать, на что нужно обратить внимание, чтобы в следующий раз ситуация не повторилась.

2. Увеличьте степень свободы. Пересмотрите ограничения вашего ребенка. Попробуйте убрать некоторые запреты. Возможно, их слишком много. Нужно их уменьшить, и тогда он перестанет вас злить. Может возникнуть вопрос: при большей степени свободы, не начнет ли ребенок манипулировать родителями? Не начнет. Если вы предоставите ему свободу, но при этом сохраните разумные ограничения и рамки, ребенок не будет ею злоупотреблять. Ребенок, у которого мало запретов, является более послушным, чем ребенок, у которого их много. И здесь нужно бояться не того, что он начнет этим злоупотреблять, а того, что он вас возненавидит. Если в ребенке изначально воспитывать большую степень свободы и ответственности, он будет более внимательно к вам относиться. Вспомните, как вы себя ведете, когда вам в магазине пытаются что-то впарить. Вы что делаете? Вы либо агрессивно сопротивляетесь, либо уходите. То же самое делает ребенок, когда вы его ограничиваете сверх меры. Он пытается почувствовать свободу. Ребенок, у которого достаточно высокая степень свободы, очень легко, нормально и объективно воспринимает какие-то ограничения.

3. Поощряйте ребенка к принятию решений. Важно, чтобы ребенок сам принимал решения. Дети злят родителей, когда у них нет возможности что-то решить. Когда им все спускают сверху. Вот это ты будешь носить, вот это ты будешь есть, вот так ты будешь жить, вот в это ты будешь играть, и так, как я скажу. Не рассказывайте ребенку, как ему жить, а спрашивайте у него, чего бы он хотел, как он считает нужным поступить в данной ситуации. И подталкивайте его к самостоятельному принятию решений.

4. Больше уважайте и хвалите. Не менее важно уважать и хвалить ребенка за то, что он делает. Уважайте и цените его точку зрения, его свободу, его территорию. В таком случае он будет вас меньше злить. В нашем обществе в похвале принято две крайности. Первая – мы хвалим ребенка всегда и за все. Просто так, потому что это наша самая лучшая кровинушка! Вторая – мы ругаем ребенка постоянно, никогда не хвалим, чтобы не зазнался и нос не стал задирать. Лучше придерживаться золотой середины. Есть правило, которое поможет вам придерживаться условной золотой середины. Это правило звучит так: «Один раз поругали, три раза похвалите». Но не надо за три раза похвалы, обязательно один раз ругать. Вы и так найдете, за что вашего ребенка ругать. Но если вы его за что-то поругали, обязательно в ближайшие сутки найдите три момента, за которые вы можете ребенка похвалить. Тогда ребенок будет понимать, что он молодец, ему есть чем гордиться. И есть над чем работать.

ОБИДА VS ЧУВСТВО НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

ВЫ: чувствуете обиду.

ВАШ РЕБЕНОК: испытывает чувство несправедливости.

Вы испытываете обиду, когда ребенок чувствует, что вы нечестно с ним обходитесь. Например, вам можно засыпать под телевизор, а ему нельзя. Вам можно пить кока-колу, а ему нет. Ребенок воспринимает это нечестным. Вы можете его убедить, что ваша жизнь давно испорчена, и вы можете ее портить дальше, а он маленький и у него вся жизнь впереди. Но вопрос не в том, в чем вы будете его убеждать. Вопрос в том, что в этот момент ребенок будет чувствовать. Если он будет ощущать, что вы поступаете с ним нечестно, то он будет идти по жизни с чувством несправедливости. Уверен, у вас была такая ситуация, когда вы отдавали себе отчет, что с вами поступили нечестно. То же самое может чувствовать ваш ребенок, когда вы ему объясняете, что вам это можно, потому что вы взрослый, а ему нельзя, потому что он маленький. Любой ребенок после шести-семи лет начинает чувствовать себя взрослым.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Проявляйте больше внимания к эмоциям ребенка. Уделяйте внимание не тому, что он вам говорит, а тому, что он чувствует. Понаблюдайте за разными детьми на детской площадке, в школе, в больнице, там, где вы часто видите детей. Вам обязательно встретятся кислые и печальные лица. Прям страшно. Они такие унылые и неестественные. Ребенок должен быть веселым и радостным. Это его естественное состояние, а он кислый и унылый. И говорит, что играть в компьютерные игры – неправильно. Это, конечно, очень умиляет взрослых, но это явно не мнение и не позиция ребенка. Если ребенок девяти лет заявляет, что играть в компьютерные игры – неправильно, то с ним объективно что-то не так. Внимание к эмоциям ребенка, к тому, что он чувствует, поможет вам реже испытывать обиду. В большинстве случаев, когда мы наказываем ребенка либо спускаем ему какие-то правила, мы очень редко спрашиваем: «Слушай, как ты думаешь, тебе будет комфортно с этим правилом?», «А что ты чувствуешь, когда видишь, что я могу спать под телевизор, а ты не можешь?». Ребенок в некоторых случаях будет готов сам вам сказать о том, что его обижает. А иногда он может даже не понимать, что происходит. В такой ситуации ваша задача – помочь ему разобраться в этих внутренних чувствах и переживаниях.

2. Найдите причину обиды. Попробуйте найти причину обиды. Часто это бывает что-то затаенное. Вы как-то нечестно поступили с ребенком, и он за это на вас обижается. Бывает, что уже и ситуация загладилась, но вы оба чувствуете себя нехорошо. Например, вы пришли вечером с работы и увидели, что ребенок вместо того, чтобы делать уроки, сидит в интернете. Вдобавок на работе вас лишили премии. Вы психанули, разозлились и отобрали у ребенка доступ к интернету на неделю. Ребенок может на это обидеться и начать относиться к вам не очень хорошо. Ощущение несправедливости будет подталкивать его совершать поступки, в результате которых вы будете на него обижаться. Если есть возможность, то лучше разобраться и понять, что происходит, за что он на вас обижается. В зависимости от возраста, можно задать прямой вопрос ребенку: «Что тебя обижает в моем поведении? Почему ты обижаешься? На что ты обижаешься? Что ты считаешь нечестным в наших отношениях?».

3. Научитесь просить прощения. Часто для родителей это серьезная проблема. Многие думают, что если попросить прощения у ребенка, они потеряют гордость, статус, и теперь он будет в доме главный, а они никто. В первую очередь это умение признавать ошибки и желание над этими ошибками работать. Ваш ребенок и вы небезупречны. И здорово, если у ребенка есть понимание того, что ошибки совершают все. Даже родители. Это не страшно, если ты ошибся. Любую ошибку можно исправить. Способность просить прощения у ребенка за те моменты, которые его обижают, – верный путь уменьшить уровень обиды.

РАЗДРАЖЕНИЕ VS НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ

ВЫ: испытываете раздражение.

ВАШ РЕБЕНОК: чувствует недостаток внимания.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Проводить больше времени вместе. Не просто присутствовать с ним в одном месте, а заниматься с ним тем, что ему интересно, и не делать в это время ничего другого.

2. Не наказывать лишением общения. Некоторые родители практикуют такое наказание и говорят ребенку: «Все, уйди. Видеть тебя не хочу». С одной стороны, вы показываете ему, что за плохое поведение он внимания вашего не получит. С другой стороны, вы его еще больше этим травмируете. И если вы его будете так наказывать постоянно, то ваше раздражение может перейти в отчаяние. Потому что он согласится с тем, что он плохой, и это закончится нехорошо. Об этом мы поговорим чуть позже.

3. Обращать внимание, когда все хорошо. Представьте ребенка девяти лет. Утром он сам просыпается под будильник, умывается, завтракает, идет в школу, возвращается из школы, обедает, делает уроки, складывает портфель на следующий день, ужинает. После этого занимается недолгое время своими делами и в десять ложится спать. И утром опять встает, и все повторяется. Многие родители переехали бы от такого ребенка, чтобы ничего не испортить. Это же идеальный ребенок, правда ведь? Но таких детей не бывает. Когда ребенок ведет себя хорошо, родители этому рады. Они этого не отмечают и не замечают. В общем, когда ребенок ведет себя хорошо, на него внимания не обращают. А ему важно ваше внимание. Живет себе такой идеальный ребенок без внимания родителей, и тут ему повезло. Он разбил окно в кабинете директора. Теперь все ваше внимание направлено на ребенка, правда? Вы можете игнорировать его, не обращать на него внимания, потому что у вас есть другие, более важные дела. Вы о нем заботитесь, зарабатывая на новый портфель, на школу. Все, что он может сделать сам, – пускай делает сам. Но! Вот тут есть интересный парадокс. Для ребенка плохое, негативное обращение в виде криков, ругани, наказания более приемлемо, чем безразличие со стороны родителей. Именно поэтому многие дети ведут себя плохо, для того чтобы привлечь внимание. Для того чтобы хоть как-то начать с вами взаимодействовать. Ведь если они ведут себя хорошо, у вас есть другие, более важные дела. И они таким образом привлекают ваше внимание. Потому что жить с безразличными родителями сложнее, чем жить с родителями злыми и агрессивными.

4. Игнорировать плохое поведение. По возможности игнорируйте плохое поведение ребенка. Тогда он увидит, что на него обращают внимание не тогда, когда он что-то плохое делает, а когда он делает что-то хорошее. Это действие поможет вам перестроить свои отношения с ребенком. И ему не надо будет ничего делать для того, чтобы вызывать в вас раздражение.

ОТЧАЯНИЕ VS ПРИНЯТИЕ ПОЗИЦИИ «Я ПЛОХОЙ»

ВЫ: испытываете отчаяние.

ВАШ РЕБЕНОК: считает себя плохим.

Когда ребенок злит родителей, он не согласен с тем, что он плохой, и всячески старается им это доказать. А вот до отчаяния доводят родителей дети, которые уже приняли это, согласились с этим и сделали своей правдой.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Не сравнивать с другими. В результате чего ребенок начал чувствовать себя пустым местом? Как правило, это получается из-за бесконечных сравнений: кто-то выше, кто-то быстрее, кто-то сильнее. А я в твоем возрасте… Ребенок перестает верить в то, что он действительно хороший. Все вокруг супер, все молодцы, а он неудачник.

2. Чаще хвалить и поддерживать. В этой ситуации ребенка реально нужно хвалить. Даже если нет причин для похвалы, нужно находить и придумывать их. Если нельзя похвалить – придумать, за что можно. Вы всегда найдете, за что вашего ребенка можно похвалить, если захотите. Давайте попрактикуемся. Подумайте и напишите три недостатка такой формы обучения через книгу. Почему это плохо?

1.……………………………………………………………………………….

2.……………………………………………………………………………….

3.……………………………………………………………………………….

Отлично! А теперь напишите три преимущества такого способа обучаться воспитанию. Почему это хорошо?

1.……………………………………………………………………………….

2.……………………………………………………………………………….

3.……………………………………………………………………………….

Задав вам такие вопросы, я просто обратил ваше внимание на достоинства либо на недостатки. Запомните: в любом событии, в любом человеке, в любом действии есть как хорошее, так и плохое. Вопрос в том, на чем мы фокусируемся, на что мы больше обращаем внимание. Родители, которые доводят своих детей до ощущения ненужности, критикуют их для того, чтобы те стали лучше. Они не критикуют их, а просто показывают над чем надо работать. Ребенка это настолько утомляет, что он сам начинает в это верить. Ведь ничего хорошего в его жизни нет. Поэтому хвалить таких детей нужно, даже если хвалить их не за что. Если вы считаете, что вашего ребенка хвалить не за что, это просто значит, что вы не ставили перед собой такую задачу. Найдите, за что его похвалить.

3. Пересмотреть свои требования. В такой ситуации, как правило, требования слишком завышены. И очень важно по отношению к таким детям их пересмотреть.

4. Научить воспринимать ошибки. В любой ошибке есть информация о том, что нужно сделать для того, чтобы в следующий раз эту ошибку не совершать. Существует очень хорошая аксиома: «Нет ошибок и неудач – есть обратная связь». В современном мире лампы накаливания с вольфрамовой нитью – не редкость. Томас Эдисон провел очень много опытов, для того чтобы найти эту нить и создать такую лампочку, которой стал пользоваться весь мир. Он провел тысячи неудачных опытов. Когда его спрашивали, как он справлялся с отчаянием после каждой неудачной попытки, он отвечал, что это не было неудачей. Он просто изобретал еще один способ, как лампочка не делается. Если бы он отчаивался и не видел в этом какую-то информацию о том, как в следующий раз делать не надо, мы бы, наверное, жили без света. Его понимание позволило ему действительно изменить свое отношение к этому и придумать очень полезную и важную для всего мира вещь. Когда ребенок допускает ошибку и уже по привычке начинает себя ругать, потому что вы его часто ругаете, нужно с ним сесть и разобраться. «Хорошо, в этот раз не получилось. Давай подумаем, почему не получилось? Что в следующий раз нужно учесть, чтобы получилось?» Когда практикуется такой подход к ситуации, это не воспринимается как глобальная ошибка.

Сложно вырастить счастливого ребенка, если ему не хватает вашего внимания, если он вас раздражает, если он не отстаивает свое мнение, потому что вы его наказывали за все попытки научиться это делать.

ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ:

• Плохое поведение – это способ сформировать необходимые для жизни качества.

• Что такое хорошо и что такое плохо для вас и для вашего ребенка.

• Пак общаться с ребенком, если он повел себя плохо и знает об этом.

• Пак ваши эмоции связаны с проблемами ребенка, и как их правильно решить.

ЗАПИШИТЕ ЧЕТЫРЕ НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ МЫСЛИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧИТАЯ ДАННУЮ ГЛАВУ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

4. …………………………………………………………………………….

НАПИШИТЕ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОЯВЯТСЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ И КОТОРЫМ ВЫ ПОСВЯТИТЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ДВЕ ОШИБКИ В СВОЕМ ПОДХОДЕ К РЕБЕНКУ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ДАННОЙ ГЛАВЫ И НАД КОТОРЫМИ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ОДНУ МЫСЛЬ, КОТОРОЙ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ, У КОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК:

1. …………………………………………………………………………….

ПОДЫТОЖИМ ЭТУ ГЛАВУ ПРИТЧАМИ.

Два волка

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку жизненную истину: «В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность». Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: «А какой волк в конце побеждает?» Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Письмо из школы

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами». Через много лет после смерти матери, когда Эдисон уже был одним из величайших изобретателей века, он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».