Текст книги "Ваня-Любаня в стране вежливых людей"

Глава десятая. Просто подмигнул

В обезьяннике все пошло не так с самого начала. Орангутану с острова Борнео не понравилось, как лейтенант Огурцов в белом костюме жениха посмотрел на его жену, очень милую голую орангутаниху. Если честно, Огурцов на нее не просто посмотрел – он ей зачем-то еще и подмигнул. Просто так, без всяких скрытых смыслов. Хорошо известно, что некоторые самцы человекообразных обезьян страшно ревнивы не только в природе, но и в неволе. А этот орангутан с острова Борнео отличается какой-то запредельной, прямо патологической ревностью. Сотрудники зоопарка об этом знают, а вот лейтенант Огурцов не знал.

Поймав его взгляд на жену, да еще с этим дурацким подмигиванием, орангутан моментально завелся и рассвирепел. Он подскочил к прозрачной стенке вольера и со всей силы двинул по ней правой лапищей на уровне головы лейтенанта. Стенка ухнула и чуть не треснула, а зрители от нее в ужасе отскочили и стали глазеть, что будет дальше. Единственный, кто не отскочил, – это сам Огурцов. Он не чувствовал за собой никакой вины, и ему очень не понравилось поведение орангутана. А того еще больше разозлило, что этот здоровяк никуда не уходит и продолжает нагло смотреть ему в глаза. Орангутан вломил сопернику еще раз, прозрачная стенка опять ухнула, но выдержала. Третий и четвертый удары ее тоже не сломали. Но они вывели из себя лейтенанта.

Олег Огурцов не из тех, кто пасует перед разбушевавшимся хулиганьем! Поэтому он молча сжал кулачище и трахнул в нос орангутану. Конечно, не в сам нос, а в стенку в районе носа – прямо в центр обезьяньей морды за стеклом. Орангутан на секунду опешил – такой борзоты он никак не ожидал от гостя. Себя-то он считает единственным хозяином на этой территории! А когда оторопь прошла, он вдруг перестал разъяренно бить по стеклу лапами. И начал с разбега врезаться в стенку всей своей темно-рыжей волосатой орангутаньей тушей.

– Так, давай! Бац! Чего так хило, братан, – мало каши ел? Ну-ка, еще раз! – подначивал его Огурцов, щелкая со смехом пальцами по стеклу, словно по обезьяньему носу.

А голая орангутаниха с удовольствием наблюдала, сидя в сторонке, как из-за нее выясняют отношения два великолепных альфа-самца – волосатый муж и крупный незнакомец в белом костюме. Пускай всего лишь через стенку. Стенка держалась из последних сил, еще несколько ударов всем телом – и она треснет. Лейтенант Огурцова в подвенечном платье бросилась к своему Огурцову и начала оттаскивать его от вольера, грозя орангутану увесистым кулаком офицерской супруги. Но Огурцов недаром имеет прозвище Шкаф – попробуй сдвинь его с места.

Тогда старлей Маша наконец вспомнила, что она старшая по званию, и пошла прекращать это безобразие.

Вот так Ваня-Любаня на целую минуту остались без прикрытия. Рядом только старлаб Костя, Любу за руку держит.

Вдруг ребята услышали, что их как будто кто-то зовет. Не по имени и не по фамилии, а просто. Они обернулись. За решеткой одного из соседних вольеров стояла в одном чулке симпатичная миниатюрная шимпанзечка с синей тряпочкой, обернутой вокруг шеи, и манила их к себе черной лапкой. Ребята сразу сообразили, что это и есть цирковая подруга льва, та самая Анджела Д., и кинулись прямо к ней, таща за собой Костю.

Обезьянка так и вперилась в Ваню-Любаню, начала их жадно осматривать с головы до ног. При этом она корчила разные рожи, скалилась, причмокивала и странно повизгивала. Старлаб Костя хоть и ученый парень, а ничего не понимал. Понимал Ваня, и тут же, спустя пару секунд, и до Любы доходило.

– Так-так-так. Шимпампончик! А похож-то как, человек ты мой родной! Две руки, четыре глаза. Главная примета есть! Глазки просто прелесть, мой любимый цвет – неба голодающей Африки в начале весны. Неужто ты и есть наш спаси-спаси-спаситель? Какое счастье, какая радость, – бормотала Анджела Д., шаря чуть безумными глазами по Любе и Ване. Кажется, она считала их одним четырехглазым человеком. Вдруг она подняла вверх сморщенный указательный палец: – Но должны сойтись и остальные приметы. Три уха и хвостик. Два ушка вижу, маленькие, шимпатичные – не то что у нас. А третье где? Не вижу! Ну-ка, повернись. И тут ничего. Где, где, где третье ухо? Снял пилоточки, родной, живо-живо-живо!

Люба помнила наказ Белкина: ни в коем случае не снимать с головы пилотку!

– Нету у нас никакого третьего уха. И хвоста тоже нету. Это не мы, тетенька, – сказала она разволновавшейся обезьяне.

– А как же пророчество? Нет, не верю, это ты! Ты, ты! – напирала Анджела Д., тыча перед собой указательным пальцем. – Как тебе не стыдно, Космический Братосестр? Ты чего, ты чего? Испугался стать спасителем?! Не трусь!

Глава одиннадцатая. Провал

И тут произошло то, чего больше всего на свете боялся кап-майор Белкин-Летягин. Настырная шимпанзечка внезапно просунула лапу сквозь решетку и ловко сорвала с ребят обе пилотки. И все четыре Любкины африканские косички вырвались на свободу, заплясали на ветру. Анджела Д. пошарила лапой по Вань-Любаниным головам в поисках третьего уха. Ничего не нашла и страшно огорчилась. Ее возбужденная шимпанзечья мордочка на миг превратилась в задумчивое грустное лицо, ну совсем человечье.

– Daddy, look! О, пхапа, пхапа – какая wonderful monkey-обезьянка-мутантка! Buy, buy! Покупай! – раздались позади два восторженно-капризных голоса на ломаном англо-русском языке. – Мы будет с ней играть, мы будет ее обучать считать и говорить speak English энд Рашн!

Люба с Ваней оглянулись посмотреть, кто это размечтался купить Анджелу Д. Перед ними стояли иностранные мальчик и девочка лет семи и восьми, толстые, совсем не нарядные, но какие-то неприлично счастливые. И показывали пальцами, но только не на Анджелу… а на них, на Ваню-Любаню! Ребята чуть не задохнулись, он от смеха, а она скорее от возмущения.

– Hello! Сколько хочешь за свой уникальный двухголовый товар, мой друг-ветеринар? – к Косте подошел спортивный тип в футболке и бейсболке, а между ними – улыбка и темные очки. Кивнул на Ваню-Любаню:

– Какая это есть порода? Прививки все ли сделаны? Почему не на поводке? Кусаются? Ходить в клозет обучены?

Старлаб Костя от такого деловитого напора на мгновение растерялся и застыл с раскрытым ртом, прижав к себе ребят.

– Сорри, нет, не продаются, – придя в себя, ответил он.

И тут Ваня-Любаня увидели, что на них уставились десятки чужих глаз. Изумленных, пораженных, испуганных, восхищенных, черных, карих, голубых, серо-зеленых, больших и маленьких, а иногда в очках. Не прошло и минуты, как вокруг Кости с ребятами собралась взбудораженная толпа.

То тут, то там слышались приглушенные вздохи, ахи и охи, доносились обрывки фраз: «ой, бедненькие… как же они так живут?», «что там, кто там? дайте пройти!», «да это кино, небось, снимают, фэнтези про мутантов», «бабуля, а они живые или это куклы?», «сколько стоит селфи с вашим чудищем?». А один пожилой дядька в пилотке из газеты «Правда» крикнул: «Да здравствует русско-африканская дружба! Ура! Октябрята всех стран, соединяйтесь!»

Обезьяны из соседних вольеров тоже приникли к своим загородкам и решеткам, пытаясь разглядеть, тот ли это, о ком растрезвонила на весь обезьянник Анджела Д., или не тот и придется ли ждать кого-то другого.

– Константин, ау-у! Вы где? – донесся вдруг тревожный Машин голосок откуда-то издалека.

Костя хотел крикнуть что-нибудь в ответ – и не смог издать ни звука: от дикого стресса голос куда-то пропал.

– Люба, отзовись… – прохрипел он пересохшим горлом.

– Эй, мы здесь! На помощь! – взвизгнула Любаня. Не слишком сильно, вполголоса.

От ее визгокрика у тех, кто стоял в первых рядах толпы, заложило уши, треснули стекла очков, посрывало с голов кепки, бейсболки, панамки и даже два парика.

Навстречу Любиному зову с трех сторон бросилась подмога. С севера толпу протаранили Шкафы-Огурцовы, с запада в толпу вонзилась на шпильках старлей Маша, а с востока вдруг прорезалась наша русская гармошка. И пошла, пошла играть-наяривать, с каждым переливом все роднее и задорнее.

– Что за шум, а драки нет? Слушайте частушки! Детки старше пяти лет – затыкайте ушки! – прокричал-пропел чей-то до боли знакомый голос. – Ну, поехали, ать-два!

 
У гориллы с шимпанзе
Родилась макакачка.
Отгадайте, что за зверь
Был еённый папочка?
Правильно, макак, сядь да покак…
 

Народ поневоле отвлекся от Вани-Любани. Сотни глаз еще таращились на них, но сотни ушей и носов уже начали с любопытством поворачиваться на восток, где шпарила гармошка и драл горло, продираясь сквозь толпу, неизвестный шутник-частушечник.

 
Не ходите, куры, замуж
За Петьку Гребешковича:
У Петьки Гребешковича –
Как у Быка Быковича!
 

Эх-ма, хорошо пошла! Ать-два, хоп-хоп-хоп!

 
Совы по лесу летали
И поймали зайца.
До сих пор не разберут,
Где уши, а где я…
 

Гармонист с подбитым глазом так и не допел эту не совсем приличную частушку. Ее конец застрял у него во рту, когда он протиснулся в первый ряд и увидел Ваню-Любаню. Они стояли в самом центре толпы не только без всякого огурцовского прикрытия, но и без пилоток! Так выглядеть могут только сиамские брат и сестра. Первые в мире. Единственные на Земле. Ваня-Любаня вдрызг рассекретились. Гостайна перестала быть тайной. Это был полный провал.

– Атас, ребята! Засветились по самые волосики! Отставить экскурсию. Экстренная эвакуация! – рявкнул кап-майор Белкин-Летягин и дал голосовую команду вертолету подлететь поближе и сбросить трап.

А уже минут через пятнадцать на Ютубе появились три свежих ролика, стремительно набирающих популярность. Все три были сняты в Московском зоопарке. Героем первого ролика был необыкновенный лев-футболист, героем второго – разбушевавшийся ревнивец орангутан. Но самым интересным оказался третий ролик.

Там было заснято, как в вертолет по веревочной лестнице забирается один за другим целая компания, довольно разношерстная. Первой очень ловко лезла модная обезьянка в синем чулке, двух голубых пилотках и синем шарфике, развевающемся на ветру. За ней поднималось удивительное маленькое создание с четырьмя ногами, двумя руками и двумя спаянными головами, белой мальчишечьей и молочно-шоколадной девчачьей. За ними – два амбала, жених и невеста. За ними – прелестная весенняя девушка на шпильках. За ней, стараясь не смотреть вверх, – долговязый очкарик в заляпанном халате. Последним лез румяный коротышка с фингалом и гармошкой и что-то сердито кричал. Не успел он залезть внутрь, как вертолет резко взмыл под облака и вскоре исчез в неизвестном направлении.

К концу дня у этого видео было почти 143 миллиона просмотров. К Дню Победы число просмотров перевалило за миллиард. Так наших сверхсекретных Ваню-Любаню увидел весь мир… И все спрашивали друг у друга: кто эта удивительная парочка в небе над Московским зоопарком? И никто не знал правдивого ответа.

Часть вторая. Большие перемены

Глава первая, совершенно секретная

Утром состоялось экстренное и расширенное заседание Совета безопасности, куда вызвали дядю Вовасю, чтобы спросить с него за провал в зоопарке. Большой кабинет, где всегда собираются члены Совбеза, был на ремонте – там меняли стены. Ведь стены, как известно, имеют уши, и в этих ушах что-то да застревает. Обычно всякая ерунда, но иногда совсем не ерунда, а нечто архиважное и суперсекретное. Поэтому старые стены раз в год ломают и ставят новые стены с новыми, абсолютно чистыми ушами.

Из-за этого ремонта решили в виде исключения собраться в Мавзолее, тем более что он пустовал. Ленина увезли на какие-то процедуры, очень полезные для его тела. Дядя Вовася впервые присутствовал на заседании Совбеза, и прибыл он сюда не в виде страшного голоса, а целиком, как все.

Им оказался склонный к полноте человек лет тридцати семи, с короткой бородкой, двойным подбородком, бородавкой на лбу и умными насмешливыми зелеными глазами. Сейчас в этих глазах читался страх. И желание искупить свою вину каким-то отчаянным подвигом.

Собравшиеся годились ему в отцы, все они сплошь и рядом были большие начальники и генералы. Затесалась среди них и одна строгая, но симпатичная женщина-генерал баба Валя. Она единственная посмотрела на дядю Вовасю сочувственно.

Веселый Начальник всех больших мрачных начальников великой страны пришел последним, опоздав минут на десять.

– Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! – радостно начал он, но тут же нахмурился: – Только жаль, что сбор по такому удручающему поводу. Думаю, вы уже знаете о вчерашнем ЧП в зоопарке. Наш особо секретный проект «ГРУ 1 + 1» под угрозой провала! Гудвин, расскажите, как это произошло. А мы решим, что с вами дальше делать.

– Ясстейлять! – раздался чей-то тонкий картавый голосок во мраке Мавзолея.

Веселый Начальник удивленно оглядел собравшихся.

– Зачем же так кровожадно? – сказал он. – Гудвин – не враг, он наш младший товарищ. Уверен, он учтет свои ошибки и еще не раз пригодится стране… А расстрелять его мы всегда успеем.

Генералы зашушукались, заулыбались, закивали.

– Спасибо за доверие, Ваше Высокопре… Высокопревосходительство… – сбился от волнения дядя Вовася.

Странное дело – теперь от его потрясающего голоса никто не дрожал и ничто не дрожало. Дрожал только сам потрясающий голос дяди Воваси.

– Пожалуйста, не надо меня так превысоко и предлинно называть, – перебил его Веселый Начальник. – Вы же знаете мой оперативный псевдоним?

– Знаю, помню, – тряхнул подбородком Вовася. – Ваш оперативный псевдоним – Веснач. От слов «Веселый» и «Начальник».

– Это прошлый. А с сегодняшнего дня у меня новый. Он простой, вы легко запомните. Вождь. Запомнили?

В тишине Мавзолея кто-то громко присвистнул. Генералы начали вертеть головами, но свистуна в своих рядах не обнаружили.

– Запомнил, гм… Вождь, – с трудом выдавил дядя Вовася и вдруг ударил себя в грудь кулаком: – Во всем виноват я один! Нельзя было наших особо секретных сиамских близнецов из проекта «ГРУ 1 + 1» выпускать на свободу. Могли бы и до следующего юбилея потерпеть…

– Гудвин, – вежливо перебил его Веселый Начальник по прозвищу Вождь, – вы хотя бы вкратце расскажите о сути проекта, а то здесь не все в него посвящены.

– Да-да, конечно. ГРУ, товарищи, – это не то, что некоторые из вас подумали. ГРУ – это Гражданин России Усовершенствованный. А номер «1 + 1» ему присвоили, когда увидели, кто родился. Суть проекта проста, как все гениальное: создать новую формацию граждан России, которые не пьют, не воруют, не ругаются матом, не берут и не дают взяток и не пресмыкаются перед теми, кто главнее и сильнее.

– Хо-хо-хо-хо-хо! Ой не могу! – кто-то рассмеялся от души во мраке Мавзолея, и мрачные генералы опять завертели головами в поисках весельчака.

– Такими усовершенствованными гражданами России планировалось заселить Луну после ее захвата… – продолжил Гудвин и вдруг осекся, напоровшись на кинжальный взгляд Веселого Начальника.

– После чего? – спросил тот, и его белесые брови удивленно взметнулись вверх. – После чего?

– Виноват… я хотел сказать – после добровольного присоединения Луны к России, – исправил оплошность дядя Вовася, покрывшись испариной.

Кто-то опять присвистнул, на этот раз тихо и восхищенно, придав дяде Вовасе уверенности.

– Как известно, для появления нового человека необходимы папа и мама, – немного ослабив галстук, продолжил он. – С кандидатурой матери Гражданина России Усовершенствованного проблем не было – для этой цели идеально подходила Наташа Козлова из отряда космонавтов. Золотая медалистка, член партии в седьмом поколении, православная, спортсменка, ну и просто настоящая красавица. И к тому же оптимальный детородный возраст – двадцать один год.

Генералы одобрительно закивали, некоторые начали поглаживать, пощипывать и покручивать усы.

– А вот с кандидатурой папаши у нас возникли серьезные проблемы, – дядя Вовася чуть понизил густой бархатистый голос. – Нужен был всего-навсего простой хороший русский парень, молодой здоровый мужик, который ни разу в жизни не напился, не сказал ни слова матом, ничего ни у кого не украл, не дал и не взял ни одной даже самой малюсенькой взятки. Да, и ни разу не лизнул задницу тому, кто сильнее и главнее.

– Ну и в чем проблема? – подала голос генерал баба Валя.

– Мы прочесали всю страну, от Мурманска до Ялты, от Калининграда до Шикотана и Кунашира. Хорошо прочесали, на совесть. Но человека такого не нашли.

– Как это не нашли? – удивленно и даже с какой-то обидой спросил Веселый Начальник, в упор уставясь на дядю Вовасю испытующим взглядом. – А я?

– Вы? – заморгал дядя, снова покрываясь испариной. – Но, Ваше Высоко… тьфу ты, Вождь… мы были в курсе, гм… что в молодые годы вы себе… иногда… кое-что позволяли…

– Достаточно, – быстро перебил его Веселый Начальник, покраснел застенчиво и махнул рукой: – Не будем ворошить прошлое. Эх, молодость… Значит, никого не нашли? Ни одного? Вот ведь беда какая.

– Нет, Вождь, лет в четырнадцать-пятнадцать еще попадаются на Руси правильные пацаны, отвечающие всем пяти требованиям. Но после двадцати уже никто не отвечает, – дядя Вовася скорбно закусил нижнюю губу. Но тут же оживился, вспомнив что-то интересное: – Был, правда, один старичок, совсем седой и бородатый, мы откопали его в одном из дальних северных монастырей. Вот он подходил по всем статьям, по всем пяти пунктам! Но когда ему с третьего раза объяснили, что от него требуется, рассердился старичок. Разгневался. Осерчал не на шутку, аж клюкой замахал, поросшей мхом. И послал нас так далеко, что некоторые до сих пор из той экспедиции не вернулись…

– Ясстейлять йеакционное духовенство! – раздалось опять во мраке.

Но все были так увлечены докладом, что, кажется, даже не заметили.

– Уже собирались отказаться от нашего амбициозного лунного проекта… но тут лейтенант Белкин-Летягин, моя правая рука в АБВГДейке, большой умница, придумал гениальный выход из положения! – неотразимый баритон дяди Воваси впервые набрал былую силу и победоносно взметнулся под своды Мавзолея. – Тогда как раз только что отгремел наш триумфальный чемпионат мира по футболу – 2018. И в стране оставалось несколько тысяч болельщиков из Нигерии, которым у нас так понравилось, что они не хотели возвращаться к себе домой, в свою жаркую голодную Африку. Вот Саша Белкин-Летягин и предложил: а давайте мы и этих проверим, на всякий случай – вдруг найдем хотя бы одного чудака, подходящего по всем пяти пунктам? Вы будете смеяться, но мы таки его нашли… Удивительно, как за три месяца в России к парню не пристало, не прилипло ничего нашего плохого! Ни одной взятки не успел дать, ни одного самого простого матерного слова даже не выучил, представляете? Во придурок, а, товарищи?!

Генералы оживились, зашумели, захихикали, но тут Веселый Начальник вежливо кашлянул, и все притихли. А дядя Вовася понял, что чересчур уж разошелся, поскромнее надо.

– Гм… Да, был там один криминальный эпизод с воровством… Но мы выяснили, что кошелек у француза спер не он, а его приятель, – значит, по этому пункту тоже все чисто. Правда, на эти деньги они купили и выпили целый ящик пива… Но пиво-то эти уроды по ошибке и на наше счастье взяли безалкогольное! Представляете, какая удача?! Внешностью парень тоже не подвел – высокий, стройный, широкоплечий негр, открытая белозубая улыбка, прекрасно танцует и поет. Короче, Белкин этого непорочного танцора в два счета завербовал в наш секретный проект. Ты нам свой отцовский биоматериал – а мы тебе российский биопаспорт и интересную работу. Да, и подписочку о неразглашении. Он тут же согласился и выдал нам целое ведро драгоценного биоматериала превосходного качества! Это уже потом мы раскопали, что у парня тяжелая наследственность – его прапрадед, прадед и дед были известными в Нигерии колдунами и шаманами. Зато его отец порвал со своим темным прошлым, выучился на врача, уважаемым ветеринаром стал… Сейчас наш донор работает учителем танцев народов Африки, кажется, где-то в Крыму, продолжает активно распространять свой биоматериал… Так вот, уже через три недели Наташа Козлова забеременела в космосе методом ЭКО. А лейтенант Белкин-Летягин был тогда представлен к званию капитана…

– Это не тот ли самый Белкин, который вчера в зоопарке провалил все дело? – уточнил Веселый Начальник. – Сообщаю: сегодня утром он лишен всех званий и арестован. Будем выяснять, что это – вопиющий непрофессионализм или измена Родине. Я предлагаю сделать небольшой перерыв, товарищи. Гудвину не мешает горло промочить для окончания своего интересного доклада.

Три стройные девушки в белоснежных чепчиках и ало-бело-голубых передниках принесли на подносах кофе с баранками, генералы радостно заскрипели стульями и костями, начался кофе-брейк…