Текст книги "Сказочные притчи для умных и добрых"
Автор книги: Дмитрий Савельев
Жанр: Социальная фантастика, Фантастика
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)
Умно-жжение
Жил-был один предприниматель. И решил он пожертвовать деньги на храм Божий. Добрые люди сказали, что это полезно для бизнеса.
Выделил предприниматель определённую сумму и перевёл её на расчётный счёт небогатого храма.
В следующую субботу стал подсчитывать прибыль за неделю и видит: заработанная сумма ровно в тридцать раз превышает сумму пожертвования. Продрало мужика! Решил он продолжить эксперимент и пожертвовал на храм сумму гораздо бо́льшую, чем в первый раз.
Опять та же история! Куча деловых партнёров вдруг объявилась и давай всё скупать, не торгуясь. И в итоге заработанная за неделю сумма – ровнёхонько в тридцать раз больше пожертвованной.
Другой предприниматель так и жал бы на кнопочку, как обезьянка, пока бананы на голову падать не перестанут, то есть пока мистика не закончится и умножение не прекратится. Но наш был не дурак. «Если ты нашёл золотую жилу, разрабатывай её медленно и осторожно, – подумал он. – Тут действует какой-то хитрый закон, и надо его вычислить. Может быть, можно преумножать не только деньги?»
Да, в логике и прагматизме ему отказать нельзя. Любой человек, работающий с цифрами, должен понимать, что мо́жно списать на случайное совпадение, а что нельзя.
В общем, стал предприниматель ждать момента проверить действие обнаруженного закона в какой-нибудь другой области. И дождался!
Припарковался он как-то в центре города и вдруг видит: лежит на тротуаре бабушка и тихо постанывает. А все прохожие её аккуратно так сторонкой обходят и взгляды отводят. «Шейка бедра», – определил предприниматель по позе, в которой лежала бабушка, и бросился ей на помощь. Подложил под голову подушечку из салона своей машины, вызвал скорую помощь и стал успокаивать в ожидании приезда медицинской бригады.
Пока ждали медработников, выяснилось, что бабушка одинокая и пенсия у неё маленькая. Предприниматель поехал с ней в больницу и уложил в платное отделение, пообещал регулярно навещать, а уже потом в свой офис отправился.
На следующий день улетел он в командировку, а в два часа ночи звонит жена и говорит: «Слава Богу, все живы и невредимы!» А было вот что. Некоторое время назад в его усадьбе меняли распределительный щит. Видно, накосячили электрики, и поздно вечером дом загорелся. Жена и трое детей оказались в ловушке из дыма и пламени. И спасли их (ни за что не догадаетесь!) – двое воришек, планировавших этой ночью выкрасть из ангара один из вездеходов.
Конечно, предприниматель немедленно вылетел обратно. Жену и детей той же ночью выпустили из больницы – только пара синяков и тройка царапин на четверых… Воришкам он подарил по вездеходу, и те обещали вести отныне порядочный образ жизни… Усадьба была застрахована… Одним словом, всё закончилось хорошо.
«Умно-жжение! Горение ума… – подумал наш герой. – Я помог одной бабушке, а золотой закон спас от смерти четверых моих самых близких людей! Надо продолжать эксперимент!» И поехал навестить облагодетельствованную старушку да проверить, отрабатывает ли медперсонал потраченные им деньги.
Стал предприниматель кормить бомжей, пристраивать сирот, открыл центр для страдающих наркотической зависимостью. И каждый раз чувствовал: ни одно его доброе дело не пропадёт, за всё воздастся сторицей. «Мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною отсыплют вам в лоно ваше[6]6
Лк. 6:38.
[Закрыть], – сказал священник того храма, на который предприниматель жертвовал деньги. – Если не в этой жизни, то в будущей. Господь преумножает всё доброе, что мы делаем, и ни один, даже самый маленький добрый поступок не останется у Бога незамеченным».
Наш предприниматель был расчётливым прагматиком, истинным бизнесменом, а не картонным чучелом со значками доллара в глазах. Поэтому он решил посвятить свою дальнейшую жизнь Богу и начать копить духовные сокровища взамен материальных. Молодец!
Кстати, все настоящие христиане – суперрасчётливые прагматики. Но это не мешает им быть самыми лучшими и умнейшими людьми на белом свете. Главное – хорошо уметь считать, а сердечная доброта – дело наживное!
Рождество в сортире
Один индус-кришнаит украл в храме Евангелие. А дело было в канун Рождества…
Поймала вора просфорница тётя Лиза, когда он через забор перелезал, и давай скалкой охаживать. У тёти Лизы мускулы на руках не меньше, чем у Шварценеггера. Все бока индусу обмяла, да и заперла на ночь в уличном сортире, чтобы вразумился и от языческого заблуждения отошёл.
Батюшке службу Божию торжественную справлять, а Евангелие исчезло – несчастного чуть кондратий не хватил. Тут идёт тётя Лиза со скалкой, улыбается, а подмышкой у неё – Священная Книга. Вот радости-то было, когда она рассказала, как святыню от поругательства спасла!
А на улице – минус тридцать. В сортире, конечно, потеплее – надышал вор-индус, да и в дерьме процессы гниения идут, тепло выделяется. Однако ж всё равно минус приличный.
Чувствует индус – не переживёт он рождественскую ночь. Стал Кришну на помощь призывать, и тот не подвёл своего почитателя – явился прямо во плоти[7]7
Индус был не ортодоксальным кришнаитом, а сектантом, и верил в то, что Кришна есть верховное божество, которое может воплощаться множество раз. (Прим. авторов.)
[Закрыть].
– Что тебе от меня надобно, человече?
Индус поклонился, как сумел, и говорит:
– О блистательный! Выведи меня из этого нужника!
А сортир новенький, прочный. Подёргал Кришна дверцу, постучал в стены и говорит:
– Сам себя в нужник загнал, сам и выводи! И меня заодно.
– Неужели ты, блистательный, не можешь покинуть нужник тем же способом, которым пришёл в него?
– У меня последнее время программа воплощения сбоит. Теперь минимум часа на три я здесь с тобой застрял. В следующий раз будь добр – призывай меня на открытом воздухе!
– Да был бы я на открытом воздухе, блистательный, ты бы мне и не понадобился!
– Вот так всегда, – расстроился Кришна, – призываете меня, только когда к стенке прижмёт. То ли дело православные – эти по любви своего Бога призывают, а не тогда, когда в нужнике на морозе застрянут.
– Так я тоже могу их Бога призвать! – обрадовался индус. – Может, у него программа не сбоит?
– Не получится, – цокает языком божество. – Он – Бог любви. Призовёшь Его не по любви – вообще пол под тобой провалится, и утонешь в дерьме.
Подумал индус и говорит:
– А я его не по прошлой любви призову, а по будущей! Если Он меня от холодной смерти в нужнике спасёт, разве я Его не полюблю? – И как запоёт: – Рождество Твое, Христе Спасе, ангелы поют на небесех, и нас на земле сподоби чистым сердцем Тебе славити!
А тётя Лиза стоит на службе. Внешне-то она вроде как радуется, что Бог во плоти родился, но в душе переживает, что замёрзнет насмерть темнолицый воришка. Только в разгар рождественской службы храм покидать – грех немаленький.
«Лучше уж тако́й грех на душу взять, чем человека, пускай даже иноверного расхитителя святынь, лютой смертью заморозить!» – не выдержала просфорница и бегом из храма прямо к сортиру. Отодвигает шпингалет, а индус выскакивает, ей на шею бросается и кричит:
– С Рождеством тебя, матушка! – А потом дверь сортира захлопывает и шпингалет поворачивает.
– Ты чего? – удивляется тётя Лиза.
– Этого не выпускайте! – просит индус. – Пусть ещё дерьмо понюхает, раз ничего-ничегошеньки не может!
– Беса-то, который из тебя вышел? – улыбается тётя Лиза. – Да ни в жисть не выпущу! Ему там самое место!
И пошли они в великой радости – петь хвалу Богомладенцу Иисусу, Господу нашему.
Чудеса на Пасху
Жил-был батюшка, который не верил в воскресение мёртвых. Казалось бы, духовное звание обязывало верить – а он не верил.
И вот как-то запретили его в служении на три года. Не за маловерие, а за то, что бесов без благословения по монашескому чину изгонял. Ну, батюшка взял да и запил.
Пост великий начался, а он пьёт. Благовещенье приспело – а он пьёт. Уж Великая Суббота настала, а наш батюшка сидит на кладбище, на могилке жены, и водку глушит.
А Христос тем временем по традиции в ад спустился и всех праведников оттуда стал выводить. Видит батюшка Авраама с Саррой, видит Исаака с Ревеккой, видит царя Давида со всеми своими жёнами и наложницами. Все ему ручкой машут, улыбаются и на небо вслед за Христом восходят.
Батюшка им тоже ручкой помахал и мигом со страху протрезвел. Думал, у него «белочка» начинается – в воскресение-то он не верил. Разбил он бутылку с остатками водки о могильную плиту и давай себя по щекам ладонью со всей силы хлопать. «Ну всё, – думает, – пора к нормальной жизни возвращаться!»
Вдруг слышит страшный такой скрежет – вся кожа мурашками покрылась. А это плита могильная отодвигается. Из-под неё рука высовывается и давай по краю могилы шарить. Батюшка хотел было бежать, что есть духу, да ужас его к месту пригвоздил. И слышит он голос своей жены покойной:
– Ты мне руку, старый дурень, подашь? Или я должна сама из ямы выбираться?
Го́лоса этого батюшка никогда не смел ослушаться. Протянул руку и вытащил свою супругу из могилы.
А она молодая такая, румяная, вся сияет от радости и пасхальный тропарь напевает. Ступила на невидимую лестницу и вслед за последней наложницей Давида стала на небо подниматься. Но в последний момент обернулась и говорит:
– До чего же ты, отче, себя довёл! Сначала в воскресение не верил, потом бесов за деньги стал изгонять, а теперь за бутылку схватился! И не стыдно тебе?
– Стыдно, – понурился батюшка.
– А коли стыдно, так собери волю в кулак и заставь себя поверить! А мы там все за тебя молиться будем. Запомни: маловерие от слабоволия!
И ушла на небо.
А батюшка всю пасхальную ночь у пустой могилки просидел и проплакал. Да и в могилку пару раз слазил – чтобы наверняка удостовериться…
Так случилось, что правящий архиерей на утреннюю литургию как раз в местный храм служить приехал. Выходит из храма радостный, направляется к своему сверкающему на солнце лимузину и видит: бежит к нему здоровущий мужик с всклокоченной бородой и изрядно выпачканный в земле. Владыка сходу и не узнал в нём своего подопечного!
Иподьяконы как увидели огромного мужика неадекватного – все со страху поразбежались, как тараканы. А наш батюшка сгрёб архиерея в охапку и давай целовать, а сам слезами заливается.
– Ты чего это, отче, уж не запил ли? – принюхивается владыка, распознав наконец, с кем имеет дело. Но запаха алкоголя – нет как не было.
– Христос воскре́се из мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробе́х живот даровав! – орёт батюшка ему в ухо.
– Воистину воскресе! – отвечает владыка.
– И жёнушка моя воскресла, молодющая! На моих глазах вместе с наложницами царя Давида в Царство Небесное вошла!
Тут архиерей сразу всё и понял. Посадил батюшку к себе в лимузин и повёз в свою резиденцию. Разорвал у него на глазах указ о запрещении в служении (он ещё в делопроизводство не пошёл) и обнял как брата во Христе.
Вот такие бывают чудеса на Пасху!
Не только крысы
Жил-был один православный. И завёлся у него в освящённом загородном доме барабашка. Что ни ночь: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» слышится то из шкафа, то из стены. Православный шумные места крестит и святой водой брызгает, но нечистый не унимается.
«Наверное, освящение слетело, – думает православный. – Как давеча прошивка у моего лопатника[8]8
Лопатник (нар. – разг.) – фаблет, большой смартфон.
[Закрыть]». И вызвал священника переосвятить свой домишко о трёх этажах (если не считать цокольного с сауной).
Священник упарился, пока все этажи освятил да ладаном обкурил, но был щедро вознаграждён за безропотность.
Однако в первую же ночь после переосвящения: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» послышалось из шкафов и стен с новой силой. Ни свет ни заря звонит православный священнику и обвиняет, что тот плохо свою работу сделал.
– Ты когда, голубчик, последний раз исповедовался и причащался? – спрашивает священник.
– В прошлом месяце.
– В общем, приходи сегодня на литургию, исповедаешь мне все, даже самые тайные грехи, и я тебя, так уж и быть, без говения причащу, в связи с особыми обстоятельствами. Глядишь, стуки-хрюки твои прекратятся.
Православный расстарался, всю семью свою на исповедь и причастие привёл – чтобы уж наверняка от нечистого избавиться. Исповедовались до глубины души, причастились, благодарственные молитвы прочитали, счастливые все.
Однако как только ночь настала: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» возобновилось с прежней силой. Православный – к священнику. Вместе к благочинному поехали. Благочинный подумал-подумал и говорит:
– Крысы!
– Да, грешны мы, кто ж спорит, – понурились священник и православный. – Но делать-то что теперь?
– Да не вы крысы! – смеётся благочинный. – Крысы в доме завелись, а они ладана не боятся в отличие от бесов. Надо ультразвуковых отпугивателей по всему дому наставить – и не будет больше никаких стуков и хрюков!
Православный благочинному в ноги поклонился и отправился закупать отпугиватели. Десять штук накупил для верности. А потом на птичий рынок заехал и котяру здорового приобрёл, форменного мейн-куна. Фактически за бесценок отдали да ещё рекомендательное письмо вручили, где написано, что котяра – крысолов с большим стажем.
Расставил православный отпугиватели по всему дому, врубил их на полную мощность, котяру специально ужином не покормил и на охоту выпустил. А сам спать лёг со спокойной душой.
Посреди ночи просыпается: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» слышится отовсюду, как раньше. Плюс ещё громко кот завывает от голода и отпугиватели противно стрекочут, даром что ультразвуковые. Православный чувствует – ещё чуть-чуть, и свихнётся он от этой мегаозвучки. Вскочил в автомобиль – и к священнику. Будит его в утренних сумерках и горькие слёзы льёт.
Священник за сердце схватился.
– У меня идеи иссякли, – говорит. – Не к владыке же по такому поводу обращаться. Видно, нет тебе Божьей воли в этом доме жить, а надо его продать и себе какой-нибудь поменьше купить – без сауны и цокольного этажа. Разницу в цене на благотворительность отдай – тогда уж точно тебя Господь от нечистого избавит.
– Нет уж! – возражает православный. – Не буду я ближнему такую свинью подкладывать! Где гарантия, что барабашка исчезнет, если я съеду? И вообще, я этот дом, можно сказать, по брёвнышку складывал – не расстанусь я с ним, пока жив.
– Ну тогда меня отныне не буди! – рассердился священник. – Я ничем больше помочь не могу.
На следующую ночь, как только стуки и хрюки раздались, вскочил православный с постели и давай истово молиться. Час молится, другой – тук-туки как будто бы потише стали. Потом и вовсе прекратились. Однако наш герой всю ночь до рассвета на молитве простоял.
С тех пор так и делает: если хочет, чтобы стучать перестало, встаёт и акафисты читает. А ангел, который его на молитву поставлен побуждать, рад-радёшенек – тотчас рядышком пристраивается, чтобы икосы исполнять.
Люди, запомните раз и навсегда: не только крысы не боятся ладана!
Как избавиться от упырей
Жила-была Церковь вампиров. Не сказать, чтобы все её члены были вампирами – попадались и вполне приличные люди, всем сердцем старающиеся соблюдать заповеди Божьи. Но вот что касается руководящих постов…
Из-за обилия кровососов в управлении Церковь вела себя очень плохо. Например, она пожирала своих лучших сынов, как безумная свинья жрёт своих самых чудесных, самых любящих её поросят…
В вампира человек превращается не сразу, сперва это обратимый процесс.
Всё начинается с чёрных траурных одежд. Будущий вампир старается носить всё чёрное, заранее соблюдая траур по своей умирающей душе. Его постоянно тянет на чьи-нибудь поминки, и часто хочется покушать бифштекс с кровью.
На втором этапе человек начинает бояться солнечного света, его кожа приобретает мертвенную бледность. Если присмотреться: он уже почти не отбрасывает тени. Сто́ит солнечному лучику коснуться его тела, человек шипит и прячется от света, боясь, что кто-нибудь разглядит его преображающуюся сущность.
На третьем этапе появляется непреодолимая тяга спать в гробу. Потенциальный упырь вылезает из гроба окрылённым и сравнивает себя с великими святыми, которые ночевали в гробницах, чтобы стяжать память смертную. На этом этапе ему не обойтись без донорской крови, смешанной с томатным соком. Но ужасный процесс превращения в вампира ещё можно обратить вспять, если с душой перечитать Евангелие или хотя бы Нагорную проповедь…
Потом наступает последняя, необратимая стадия. У бывшего человека вырастают клыки и появляется непреодолимая жажда горячей живой крови – он начинает кусаться. Кусает кровопийца в основном мирян, священников и монахов, не заражённых вампирской проказой. Нецерковные ему перепадают редко.
Вопреки распространённому заблуждению, упырь не может передать свою болезнь тому, кого укусил, против воли своей жертвы. Стать вампиром – всегда свободное решение, акт добровольного выбора.
Почему люди встают на этот путь? Вероятно, они недостаточно верят в вечную жизнь после смерти, и их прельщает вечная жизнь на земле. Которая, конечно, никакая не вечная, а просто сытая и комфортная…
Итак, жила-была Церковь с кучей вампиров внутри. Но в то же время она была Церковью Христовой. Как такое может быть? Спроси́те кого-нибудь другого, я не силён в богословии.
И вот нашёлся человек, который вздумал эту Церковь исцелить. Он прошёл все стадии превращения в упыря, и руководящие вампиры приняли его в свои ряды с распростёртыми объятиями. Но они не знали, что целитель был магистром маскировки. Он ходил на поминки для того, чтобы молиться об усопших, а не красоваться в чёрном наряде; ел бифштексы из соевого мяса; имитировал боязнь солнечного света; спал в гробу ради того, чтобы научиться истинной Иисусовой молитве, а не раздувать своё самомнение; и пил томатный сок без крови своих ближних. А когда он начал кусать людей (на самом деле целитель их, конечно, целовал), те заражались от него верой и любовью, а не вампиризмом.
В итоге целитель стал «кротом» в самом сердце упыриной кодлы, и никто из матёрых кровопийц не подозревал, что скоро будет лишён возможности сосать кровь ближних.
Всё произошло очень быстро. Великий властитель той страны, где жила Церковь, захваченная вампирами, вызвал к себе целителя и беседовал с ним несколько часов. Потом в средствах массовой информации стали появляться сведения о самых громких укусах руководящих упырей. Этих сведений становилось больше и больше. Вскоре всё общество объявило войну кровопийцам, и те были вынуждены спрятаться и затаиться до поры до времени.
Великий властитель открыл народу всю правду о целителе и поставил его во главе Церкви. Наступили блаженные времена. Но, как и любая счастливая эпоха, время блаженства скоро закончилось, и вампиры вновь начали обретать власть…
Вот так и живёт та Церковь: от ада к раю, от рая к аду; от мученичества к благоденствию, от благоденствия к мученичеству… Ведь там, где Божья кровь, – там и кровь человеческая; а там, где человеческая кровь, обязательно заведутся и упыри. Никуда от них не денешься!
Главное, самому не превратиться в вампира. А для этого нужно трезво мыслить и блюсти себя от идолов. По-другому – никак!
Шутерная радость
Жила-была одна радость в жизни. Жила она в виртуальном компьютерном пространстве, и имя ей было «шутеры». Каждый день миллионы людей причащались этой радости и заряжались бодрой воинственной энергией. Кровавые ошмётки вражеских солдат, инопланетных чудовищ, мутантов и зомбиков не взывали к отмщению, и невинные убийцы преспокойно отправлялись на работу, в институт, школу или детский сад. Одни лишь пенсионеры никуда не отправлялись и с утра пораньше начинали наводить порядок в компьютерных мирах.
Начиналась радость обычно с кулака, ножичка, дубинки или гаечного ключа. Потом на подмогу примитивному орудию смерти приходил пистолет или простенький бластер. О, какое счастье – продырявливать вражине башку обычными пулями из «макарыча», а не расквашивать кулаком или дубинкой с пятого-шестого удара! А ведь есть ещё «калаш», пулемёт, гранатомёт и много другой вожделенной техники. Лишь бы не подвела интуиция и во вражеском тайнике нашёлся подходящий боекомплект! Лишь бы в самый ответственный момент не кончилось здоровье!
У пенсионеров здоровье заканчивалось чаще, чем у молодых, и их увозили в больницу на вполне материальной, а не на виртуальной каталке. Но когда приступ проходил, сердобольный внук притаскивал дедушке в палату свой старенький ноутбук, и бойня продолжалась. Вечером дедушка звонил внуку, жаловался на слабенькую видюху[9]9
Видюха (комп. сленг) – видеокарта.
[Закрыть] («мутанты движутся рывками и невозможно как следует прицелиться») и просил купить ноут с джифорсом[10]10
GeForce – семейство графических микропроцессоров компании NVIDIA.
[Закрыть] в счёт будущих пенсий. Внук жалел дедушку, покупал себе новый крутой ноут, а старику отдавал свой нынешний, с дискретной видюхой. Старый же ноут доставался семилетнему братишке – пусть тренируется на третьем «Думе» и «Хафлайфе», до «Сталкера» и «Обители зла» нужно ещё дорасти.
Братишка учился быстро бегать по подземным лабиринтам, прятаться в потайных комнатах, не попадаться монстрам на глаза. И потихоньку лабиринты секретной лаборатории превращались в школьные коридоры, потайные комнаты – в пустые кабинеты, а монстры – в учителей и старшеклассников. Зачищать же уровень надо было от мелких монстров – одноклассников, – которые могли натравить на тебя монстров покрупнее. В конце уровня надо было завалить главного босса – директора школы, но это никак не удавалось, потому что при попытке уничтожить этого злодея игрок проваливался на скрытый уровень, на него надевали смирительную рубашку и вкалывали успокоительное средство. Братишка приходил в себя и вдруг обнаруживал, что он уже взрослый человек, а куда исчезли десять лет жизни – неизвестно.
Дедушка уже давно лежал в могиле, застреленный четырёхруким мутантом сразу из двух автоматов. А старший брат безбожно пьянствовал и пропивал свой последний ноут, потому что из-за пятого «Дума» от него ушла любимая жена с двумя детьми…
Жила-была одна мерзость. Жила она не в виртуальном пространстве, как казалось некоторым, а в сердцах и умах людей. И там она будет жить до скончания времён. Имя ей – «лудомания».
P.S. Между прочим, в итоге и дедушка, и оба внука попали в Царствие Небесное. Дедушка – как мученик, а внуки побороли пагубную страсть, и всё у них в жизни стало хорошо.
