Текст книги "Опыт счастливых"

Ищите золотую середину. Протоиерей Игорь Гагарин

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям. Например, излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей и развод также можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви родителей к детям?

– Причины нелюбви родителей к детям те же самые, что вообще причины нелюбви: мы живем в мире, где не хватает любви. Иисус Христос, придя в этот мир, сказал о будущих временах: «оскудеет любовь». Главная проблема мира, в котором мы живем, – это именно оскудевание любви. Потому что все в этом мире живет любовью, движется любовью, и так же, как дышать нельзя без кислорода, так же жить нельзя без любви.

Почему любви не хватает? Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.

Так вот, если недостаток любви всегда болезнен, то особенно это тяжело, когда речь о любви родителей по отношению к ребенку. Потому что сама природа велит любить своих детей. Я считаю, что недостаток любви является, может быть, одним из отчетливых критериев отсутствия вообще человечности в человеке, какой-то болезненной пораженности человеческой души – если он даже своих собственных детей не любит. Другое дело, мне кажется, что это не так часто бывает. Я думаю, что большинство родителей все-таки любят своих детей.

– Родители, возможно, и любят нас в душе, но любовь эта часто какая-то неправильная, она причиняет нам боль.

– Наверное, все любят, но не всегда – в силу своего несовершенства – умеют правильно проявлять эту любовь. У кого-то она проявляется излишней требовательностью, потому что душа за ребенка болит, у кого-то – другими ошибками…

Может, одно из важных качеств любви – это способность принять человека таким, какой он есть, принять безусловно. Как Бог любит нас такими, какие мы есть. Он не ставит перед нами условий: если будете такими-то и такими-то – буду вас любить, а иначе не буду. Нам изначально сказано, что «Я буду любить вас всякими». Это не значит, что «оставайтесь такими, какие вы есть». Мы знаем, что, с одной стороны, любовь Божия очень требовательна, с другой стороны – она снисходительна.

Нам, родителям, надо брать пример с Бога, потому что у нас очень часто бывает типичная ошибка. Еще до рождения ребенка у нас уже есть некое представление о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Пока ребенок маленький, все очень хорошо. Потом ребенок взрослеет, и очень часто выясняется, что из него вырастает совсем не то, чего ожидали от него папа или мама. Ведь ребенок – живое и свободное существо, ребенок – не пластилин. Некоторые родители считают – «что хочу, то леплю из него, я воспитаю у него те, другие и третьи качества». Ничего подобного! «Нате вам – а мне вот не нравится то, что вы от меня ждете, мне нравится заниматься чем-то другим»…

Умные родители – я считаю, что тут присутствует еще проблема ума человеческого – понимают: что вырастает, то вырастает. Если вырастает совсем не то, что я хотел, – надо с этим как-то примириться. А человек ограниченный – не в обиду ему будет сказано – начинает возмущаться: «Что такое, я рожал совсем другого ребенка! Я совсем другое воспитывал, я этого не хотел!» И у него разочарование.

Поделюсь личной ситуацией. Мой папа и я – полные противоположности. Папа – «технарь», главный инженер большой воинской части, он с техникой на ты, своими руками автомобили сам разбирал и собирал… Я, признаюсь, из тех, про которых говорят, что «гвоздя не умеет забить». Абсолютно не приспособлен ни к какой такой деятельности. Дома если какие-то проблемы с кранами или чем-то еще-то, это караул… Естественно, когда родился сын, отец ожидал, что сын будет такой же. Он пытался меня ко всему этому приучить, надеялся на мои успехи в точных науках. А мне не интересна была математика, я с детства мечтал о литературном труде. Помню, что отец часто раздражался по отношению ко мне, и сейчас уже я понимаю, что обманул его ожидания: он ожидал, что будет сын как сын, такой же мужик, как и он. А тут вырастает непонятно что, совершенно не похожее на его представления о мужчине. И я понимаю, как ему было обидно.

Но, слава Богу, что когда все-таки я нашел свое дело в жизни, отец это все правильно понял и принял. У нас потом были очень хорошие отношения (уже умер мой отец).

Вот, может быть, одна из причин. Но причин, на самом деле, очень много. Из самых банальных – простой эгоизм: «Ты мне мешаешь». Потому что присутствие ребенка, конечно, сильно ограничивает возможность родителей жить в свое удовольствие. С тех пор, как появился ребенок, мы уже не можем позволить себе того, другого, третьего, и это раздражает. Иногда человек не может в этом признаться даже самому себе и обидится, если ему кто-то об этом скажет.

Все причины нелюбви – в несовершенстве человека, потому что человек призван любить. И по-настоящему человек счастлив, когда он любит.

А любовь – понятие многогранное. Любовь между мужчиной и женщиной – это одна любовь, любовь друзей – это другая любовь, любовь братьев и сестер между собой – это третья любовь. Хорошо бы, чтобы все эти проявления любви, каждое из которых имеет свой собственный вкус, присутствовали в жизни человека. Если человек познал какую-то любовь – допустим, супружескую любовь, но не познал родительскую любовь – или, наоборот, сыновнюю, любовь к родителям – то его жизнь в чем-то ущербна, какого-то очень важного опыта для формирования себя он лишен. Вот поэтому беда, если кто-то растет без родительской любви.

– Как же нам простить своих родителей, которые обделяют нас тем, что так важно для нашей будущей жизни?

– Я думаю, что вообще понять и простить – трудней всего на свете, ну а родителей – это еще более сложная ситуация. Потому что, если я не могу простить какого-то постороннего человека, не такая уж это и трагедия. А вот то, что я не могу простить того, кого я просто обязан любить, это особенно ранит душу.

Если человек понимает, что нужно все-таки понять и простить, это уже полдела. Беда, когда человек и не желает понимать, и не желает прощать. Вот тогда совсем беда, когда он думает: «Не нужны мне такие родители. Да я тебя за отца своего не считаю! Какая ты мне мать!» Мне приходится такое слышать: «Да какая мне она мать, батюшка! Она пила всю жизнь! Мы ей были не нужны». Вот это беда – когда человек считает нормой свое отрицательное отношение к родителям.

Если же человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении. В таком случае нужно поступать по отношению к родителям так, как ты поступал бы, если бы очень-очень их любил. То есть надо понуждать себя к любви, потому что любовь – это не только чувство, это поступки. Если во мне нет соответствующих чувств, но я знаю, что я должен делать по отношению к родителям, я должен это делать: поздравлять с праздниками, проявлять заботу, выручать в трудных обстоятельствах, – есть куча вещей, в которых любовь может проявляться. Потому что есть такой закон: «Ты делай дела любви, и Господь даст тебе эту любовь».

Я считаю, что без веры и молитвы таких вопросов нельзя решить. Надо молиться о родителях, которые в какой-то момент жизни повели себя по отношению к нам так, что наша любовь к ним дала трещину.

Помню, один человек со мной делился: «Знаете, батюшка, я вот чувствую, что у меня нет к моей матери никаких добрых чувств. Я все делаю, что нужно: поздравляю с праздниками, навещаю, всегда ей помогаю, приезжаю, но при этом это все делаю не то чтобы через силу – а просто потому, что так надо делать. А чувств нет. Вспоминаю ее – никаких теплых чувств не испытываю. И меня это беспокоит, потому что это же неправильно, это же моя мать родная». Ну, так у них сложилось, в детстве что-то было не то. И вот он как-то решил: «Ну что я могу теперь поделать. Буду молиться». Он начал молиться, и потом он со мной поделился через некоторое время: «Знаете, такая радость: я почувствовал, что у меня согрелось сердце спустя какое-то время, я начал скучать по матери – действительно скучать! Я говорю по телефону – и если раньше это было обязанностью: позвонить ей и какие-то дежурные слова сказать, узнать, как самочувствие, то сейчас – переживаю! Я чувствую, что в сердце это появилось, что она мне дорога! Что радостно слышать ее голос, радостно, когда у нее все хорошо. И я так благодарен Богу, потому что я знаю – это от Бога, потому что раньше у меня этого не было!»

Я не верю, что без Божией помощи, без благодати Божией можно изменить свое сердце. Поэтому я бы посоветовал, с одной стороны, поступать по отношению к своим родителям так, как будто у вас эта любовь есть, а с другой стороны – молиться и просить Бога, понимая, что без этого мы не станем настоящими людьми, если не сможем своей любовью покрыть недостаток любви к нам наших родителей.

– Понятно, что родители – старше, они имеют авторитет, они имеют право учить. Но разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонние, не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. И дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанными родителями?

– Я думаю, что ребенок, которому уже 30 лет или даже больше – он должен, конечно, быть мудрым, должен понимать немощь своих родителей, и снисходить к этой немощи. Он должен понимать, что у родителей есть «комплекс»: видеть в нем всегда ребенка, даже тогда, когда он уже давным-давно таковым не является. Родители, которые привыкли в детстве иметь большое влияние на ребенка и контролировать все его движения по жизни, не улавливают момент, когда ребенок вступает в такой возраст, когда это уже делать невозможно. Для них он и в 30 лет, и в 40 должен точно также быть перед ними открыт и послушен.

Это опять же, повторимся, вопрос ума. Умные родители в какое-то время понимают, что как бы им ни было больно и обидно, но уже началась собственная, самостоятельная жизнь их ребенка. Родители могут сказать свое мнение, могут не согласиться с чем-то, могут даже возмутиться, но они должен понимать, что это его жизнь, он должен сам прожить ее. Если родители это понимают – там обычно все хорошо складывается. Но их мало – тех, кто понимает. Больше тех, которые соглашаются, когда с ними говоришь об этом, но на практике… они все равно хотят иметь большее влияние на своего ребенка, чем то, на которое они имеют право.

Часто родители спрашивают меня: «Как я могу, батюшка, повлиять на своего сына, он делает то-то и то-то?». Никак уже! Все. Влиять можно было раньше. Сейчас – молитесь за него. Конечно, вы можете и, наверно, должны сказать ему, что здесь он не прав и т. д. Но при этом оставить за ним право согласиться с вами или не согласиться и продолжать его любить, независимо от того, поступит ли он так, как вы хотите, или поступит по-своему. Если он поступит по-своему, то принять это как его полное право. Ни в коем случае от этого не должны пострадать ваши отношения. Не обижаться, не надуваться, не отворачиваться, не говорить, что «я тебя знать не знаю, ты мне не сын или не дочь!»

Но если родители на это не способны (а таких большинство), по мере взросления дети должны становиться умными и брать эту неспособность родителей в расчет. Понимать, что «моя мама никогда не согласится с моим желанием быть самим собой, но я все равно буду самим собой». Дети, становясь взрослыми, должны находить золотую середину. То есть, они должны пытаться, насколько возможно, говорить со своими родителями и объяснять им, что «Я уже не маленький, я буду сам принимать в жизни решения. При этом, если я не делаю так, как ты, мама, от меня хочешь, это вовсе не значит, что я тебя не люблю. Я тебя любил, люблю и всегда любить буду, но делать я буду все-таки так, как считаю нужным. Я тебя выслушаю. И если ты мне расскажешь что-то такое, с чем я соглашусь, то сделаю так и буду тебе благодарен. Но все-таки решение принимать буду я».

Когда дети вот так ставят вопрос, родители очень бунтуют, на какой-то момент портятся отношения, иногда, бывает, по году не общаются. Но потом родители, как правило, смиряются… Поэтому я всегда говорю детям, что заповедь: «Чти отца твоего и мать твою» – это очень важная заповедь, но почитание родителей ни в коем случае не должно доходить до безвольного послушания им и позволения им предпринимать решения, которые должны принять именно мы.

Надо разговаривать, надо снова и снова по-доброму объяснять, не смущаясь, если человек не соглашается, не понимает… Ведь когда я объясняю что-то другому человеку, а он с этим категорически не соглашается – это вовсе не означает, что я зря тратил слова. Эти слова все равно на какую-то полочку его сознания ложатся. Он может в этот момент, когда я с ним говорю, со мной не соглашаться, но потом будет размышлять, и постепенно до него все-таки дойдет.

Хорошо, чтобы был в человеческих отношениях доверительный, спокойный, хороший, конструктивный разговор, он поможет решить многие вопросы. Мы очень часто избегаем таких разговоров, мы предпочитаем сразу надуться или выразить бурно протест, хлопнуть дверью, вместо того, чтобы постараться по-доброму и терпеливо поговорить, объяснить…

– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

– Если недополучаешь, то, кроме пути смирения, я никакого другого не вижу. Ну, что ж? Если нет, то нет. Не надо из-за этого озлобляться на них: «Вы меня не любили, вы обо мне никогда не заботились» и так далее. Мы постоянно сталкиваемся с тем, что у людей проявляется недостаток каких-то качеств, которые мы хотели бы видеть. Смирение как раз и говорит нам: «Что делать! Это тяжело, это очень печально, это грустно, что те, от кого я жду внимания, понимания, ласки, заботы, этого не проявляют. Но значит, ничего не остается, как с горечью принять это и думать, что все равно они – мои родители, и какими бы они ни были, я буду делать все, что от меня зависит, чтобы любить их и заботиться о них».

Мне приходилось читать о таких случаях, когда мать о ребенке не заботилась, он старался, несмотря на это, относиться к ней хорошо, а потом, когда мать уже стала пожилой, в ней пробудилось что-то, и она пришла к сыну и сказала: «Ты знаешь, я решила у тебя попросить прощения за всю жизнь, за то, что я была плохой матерью…» – и те несколько минут, когда она просила прощения, может быть, искупили все остальное. Вот, бывает, что человек тоже меняется, он может позднее понять свои ошибки. И тогда это покаяние – не только перед Богом, но и перед своим ребенком, которому не додала, – может послужить источником еще большей любви на следующем этапе жизни, когда и сам ребенок, может быть, уж и детей взрослых имеет. И это здорово, и ради этого стоит жить, терпеть и ждать…

– А как быть, когда слишком много внимания, присутствует некая гиперопека – порой даже над взрослым ребенком?

– Просто терпение, терпение, терпение. Я пожелал бы тем, кто оказался в такой ситуации, мудрости. Хорошо бы избежать двух крайностей. Одна крайность – поддаваться этой гиперопеке, идти на поводу. В этом случае твоя жизнь не будет прожита тобой, пойдет вот так: «Почему поступил в этот институт? Потому, что мама хотела, чтобы я поступил, а я хотел заниматься другим делом». Я встречал людей, которые не женились на тех девушках, которых они любили, потому что мама была категорически против. Когда они, наконец, женились на той, кого мама хотела, это кончалось плачевно. Другая крайность – грубо и властно эту ситуацию разрешать. То есть, рвать отношения с родителями.

Хотелось бы пожелать избежать обеих этих крайностей. Это очень трудно. С одной стороны, идти по жизни своим путем, с другой стороны – постоянно «ставить на место» родителей и напоминать им, что ничего у них не выйдет. И быть готовым к тому, что с их стороны будет бурная реакция, будут обиды, будут слезы, будут угрозы, истерики, может быть, – но спокойно продолжать идти своим путем и проявлять любовь и заботу.

Я вижу тех, которые поддались этой гиперопеке. Мне их так жалко, я вижу, что из него тряпка выросла такая. Он уже взрослый, ему под 40 лет – и у него совершенно никакой способности по жизни принимать решения, брать на себя ответственность. И в этом самое страшное, потому что человек должен научиться мужеству брать на себя ответственность. Каждый человек должен в жизни научиться свободе, и такое зло делают эти родители, которые отучают от этого. Им очень хорошо, им очень нравится до поры, до времени, что сын вот их – как и в детстве, так и сейчас продолжает следовать всем тем инструкциям, которые они дают ему. Но что они делают с ним: они лишают его самого-самого главного, того, что делает человека человеком – свободы.

Человеку дана царственная свобода, которую Бог не нарушает никогда. Никогда не навязывает нам Свою волю, предупреждает: если поступишь так – у тебя будут большие проблемы, но оставляет за человеком возможность все-таки идти навстречу этим проблемам, самому их решать. Так же должны поступать и родители. Я бы пожелал всем детям, становящимся взрослыми, свою свободу отстаивать, ни в коем случае не позволять родителям ее ущемлять. Но отстаивать с любовью, не оскорбляя родителей, насколько это возможно, хотя родители в этом случае могут за оскорбление принять все, что угодно. Надо просто вежливо сказать здесь: «Мамочка, дорогая, я тебя очень люблю, но поеду туда, куда я решил ехать, я устроюсь именно на эту работу» – и все. Они могут принять это за оскорбление – ну, тут уже ничего не поделаешь.

Не только родители воспитывают своих детей, но и дети должны с какого-то момента начинать воспитывать своих родителей. Это гораздо труднее. Конечно, когда люди церковные, когда и родители, и дети ходят в храм и все эти проблемы со священником обсуждают, то они гораздо легче решаются. Потому что очень важно, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию со стороны. Кстати, очень многие вещи человек никогда не стал бы делать, если бы хоть раз имел возможность посмотреть на них со стороны. Именно в Церкви такая возможность возникает.

– Теперь возьмем ситуацию, когда между самими родителями не все гладко. Ребенок это переживает. Если между ними отношения уже настолько ухудшились, что происходят скандалы и назревает расставание, то что можно сделать в этой ситуации? Как себя вести, бороться ли за счастье в семье, и как вообще с унынием бороться, – ребенку, который все это видит?

– Да, это очень тяжело. Ребенку надо понимать, что взаимоотношения между людьми взрослыми – настолько трудная вещь, что он не всегда может правильно понять происходящее. Он видит только то, что на поверхности. Не надо, на мой взгляд, ребенку брать сторону кого-то из родителей. Он должен делать все, чтобы и тот, и другой родитель видел его любовь, и ни тот, ни другой родители в этой ситуации не должны увидеть, что ребенок не на его стороне. Родителям необходимо показать, что для меня это – горе, печаль великая – то, что вы, папа и мама, не можете найти между собою общего языка и не любите друг друга.

Некоторые родители начинают «перетаскивать» ребенка на свою сторону, начинают говорить плохое друг о друге. Вот тут не идти на поводу у родителей, говорить: «Мам, я люблю тебя, и я люблю папу. И мне очень больно, что вы не любите друг друга. Но не надо мне про папу говорить ничего плохого, и когда папа про тебя будет говорить, я тоже не буду слушать. Для меня вы оба дороги».

Я знаю много случаев, когда ребенок в конечном итоге явно занимал позицию одного из родителей, хотя тот отнюдь не был безупречен, и ясно было, что на нем не меньше ответственности за случившееся. И другой из родителей – папа или мама, который оказывался совершенно один, очень по этому поводу страдал.

В идеале – когда это возможно – быть миротворцем, конечно. Блаженны миротворцы, потому что если ребенок сможет каким-то образом помочь родителям все-таки услышать друг друга, понять друг друга, пойти родителям навстречу друг другу-то это самый лучший исход, но редкий, к сожалению.

– Что делать, если кто-то из родителей оказался в беде – пристрастился к алкоголю, хуже того, к наркотикам или к игровым автоматам – как помочь?

– Любить мы должны человека, и в его падении тоже. А вот как эта любовь будет появляться – наверно, в каждом конкретном случае по-разному. Опять же, мы сейчас между двух крайностей будем пытаться пройти – одна крайность, что «мне такой папа не нужен, который все деньги пропивает и маму бьет, а по пьянке проигрывает все в автоматах». Это неправильно, конечно. Твой папа всегда будет твоим папой, и ты за него будешь отвечать перед Богом тоже, как и он за тебя. А другая крайность – это «что бы ты ни делал, я тебя люблю, и эту любовь проявляю в том, что я до тебя спускаюсь, я все тебе позволяю, я тебе дам ту сумму, которую ты проиграл. Будет получка – я тебе еще дам, ты в долги влез»… Если папа попал в гибельную зависимость, то любовь не должна проявляться в том, чтобы помогать ему погибать дальше.

Приведу простой пример: алкоголизм. Это болезнь. Но, в отличие от большинства других болезней, она воспринимается окружающими не только как болезнь, но и часто как некое зло со стороны этого человека. Если больного каким-нибудь заболеванием ни в чем не обвиняют, все его стараются лечить. А алкоголика все обвиняют, поскольку он создает проблемы окружающим, и такие уродливые проявления у его болезни. А он больной, его тоже лечить надо. Он сам меньше всего рад тому, что с ним это случилось.

Я взял именно алкоголизм, потому что уже несколько лет дружу с группой «Анонимных алкоголиков». Помимо того, что у них есть достаточно большой опыт взаимной помощи друг другу в этой болезни, они много помогают родным и близким больного. И вот они как раз говорят о том, что члены семьи алкоголика своим неумением правильно вести себя по отношению к нему способствуют развитию его болезни. А все потому, что они просто не знают, как правильно себя вести по отношению к больному. То есть то, что его любить надо, – это однозначно, но как эту любовь правильно проявлять?

Это целая наука. У «Анонимных алкоголиков» есть группа. В ней собственно алкоголики. А есть отдельная группа – собираются вместе их жены, матери, с ними тоже проводится работа по определенной методике. Их учат так вести себя по отношению к алкоголику, чтобы это поведение помогло ему преодолевать болезнь, выздоравливать.

Это же относится и к детям. Если мой папа пьет или в другой какой-то зависимости находится, то я, с одной стороны, должен сделать все, чтобы любить его и принимать, но, с другой стороны, чтобы эта любовь правильно выражалась. А вот как уже правильно – тут, как мне кажется, нужно этот вопрос изучать, потому что в каждой области существует определенный опыт. Может работать совет психолога. У кого пьющие родители, советовал бы с «Анонимными алкоголиками» связаться. Это работает и многим помогает.