Текст книги "Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке"

Олег Вербило

Сейчас почти все юноши и девушки с 14–15 лет торопятся распрощаться с девственностью, поскольку данное качество считается немодным. И даже едва ли не постыдным. Я помню, такие взгляды были, когда я учился в Суворовском училище. Скорее всего, подобное отношение к собственной чистоте, несколько детское, связано с переходным возрастом. Дети восприимчивы к чужому мнению. Возможно, человек внутри себя имеет желание соблюдать девственность, сохранять чистоту. Но извне обществом ему навязываются другие идеалы, идеалы отношений без обязательств.

Огромное влияние на детей оказывает вся эта грязь, которая выливается телевидением. Ведь сейчас большая часть эфира сводится к рассмотрению половых отношений, и это прослеживается везде: в рекламе, в передачах, фильмах. Получается так, что родители, как правило, не показывают должного примера детям, и в средствах массовой информации они видят примеры в основном отрицательные.

Юношу или девушку привлекают даже не столько плотские утехи, сколько стремление быть как все, не быть «белой вороной». Именно этот «фактор белой вороны» является самым значимым. Все вокруг хвалятся «победами», зачастую придуманными. И здесь конформизм имеет большое влияние. Если ты заявишь громко о своей девственности, тебя не поймут.

Я и сам имел такой опыт. Сам всячески пытался побыстрее вступить в отношения, чтобы не выделяться на фоне других. И верил в те идеалы, которые мне навязывали. Раз все так живут, значит это правильно. Но у меня не складывались отношения с девушками так, как мне этого тогда хотелось. Я думал: «Что такое? Почему же мне так не везет?» Видимо, это Господь меня оберегал. Когда я стал старше, многое переосмыслил.

В конечном счете, чем это оборачивается? У нас в 8 классе были две симпатичные девушки, которые довольно рано начали отношения с молодыми людьми, с одиннадцатиклассниками. И через пару лет в них не осталось ничего женственного. Они были настолько развращены, у них отсутствовало женское начало.

Деградация женской природы в результате потери чистоты так очевидна, что даже мужчины, которые вроде придерживаются идеалов «свободных» отношений, подходя к выбору невесты, ищут целомудренную девушку. По крайней мере, многие из них хотели бы такую найти.

– А что значит – отсутствие женского начала?

– Сейчас многие девушки пытаются произвести эффект на мужчину исключительно внешним видом. Косметика, кофточка покрасивее, юбка покороче. Они считают, что на них никто не будет смотреть, если они не будут ярко украшать себя. В обществе преобладает мнение, что идеалом женщины является молодая «девушка с обложки», которая с первого взгляда всем нравится. И все девушки стараются этому идеалу, этой внешней форме без содержания, подражать. Поэтому почти никто не старается трудиться над внутренним миром. Все усилия направляются только на внешнюю оболочку, мало кто заботится о внутренней красоте. Это близорукость, подмена ценностей и идеалов.

А на самом деле все это больше отталкивает, потому что показывает отсутствие внутренней целостности, целомудренности. По большому счету то, что они делают, никому не нравится. Привлекают серьезное внимание мужчин на самом деле женская кротость, смирение, целомудрие. Таким образом, навязанные идеалы мешают девушкам найти порядочного человека.

Понятие красоты неразрывно связано с пониманием любви. Многие путают любовь со страстью, эмоциями, которые вспыхивают за день или два (особенно если люди позволяют себе более близкие отношения). Конечно же, любовью эти отношения не назовешь. Любовь не может появиться за неделю. Она выстраивается со временем, спустя некоторое время она становится настоящей. Вы начинаете смотреть в одну сторону.

Я знаю одну пару, которые недавно праздновали золотую свадьбу. Полвека вместе! Что удивительно, они смогли сохранить чистоту своих отношений. Они пронесли свою любовь через все эти годы. Приятно смотреть на такие нежные, бережные отношения. У этой пары совершенно нет ревности, просто нежность, забота друг о друге. Большую часть своей жизни эта пара, конечно, прожила еще в советский период. Тогда отношения строились правильнее. Люди могли встречаться просто как друзья в течение 2–3–5 лет, ходить в кино, провожать домой, при этом не вступая в близкие отношения.

Настоящая любовь – кроткая, неревнивая, нетребовательная, бескорыстная. Предназначение девушки – стать в будущем доброй матерью, детей в благочестии воспитывать. А как можно воспитывать? Только примером.

Сейчас многие взрослые люди говорят о том, что молодежь испортилась. Хотя они сами в свои 40–50 лет, что печально, не могут подать молодым добрый пример. Многие взрослые люди живут совершено неправильно, ставят во главу угла жизнь для себя, ради каких-то своих утех, обычно очень примитивных. У них есть семьи, дети, а они разводятся, начинают вдруг жить отдельно, непонятно с кем, гонятся за «счастьем». Но человек может быть счастлив только тогда, когда он живет для кого-то, для своей семьи, для своих детей, когда он полностью отдается им. Человек будет несчастлив, если он живет для себя, в постоянной погоне за развлечениями, за материальными благами. Мы иногда думаем, что мы будем счастливы, если у меня будет это, если я куплю то, съезжу в отпуск туда. Это обманчивая мечта. Когда человек добивается определенной цели, появляются новые страсти, которые человек стремится удовлетворить. Он так и живет в этой погоне и в результате его не покидает чувство неудовлетворенности. Он остается несчастным, он остается один.

Теперь юноши стремятся сократить этап дружеских отношений и поскорее перейти к постельным отношениям. Есть даже такое понятие как pick-up – завоевание девушки с определенной целью. Это уже не отношения, а какой-то ненормальный спорт, приключение. Молодой человек добивается своего, ставит галочку, и начинает охоту на следующую «жертву». Такие молодые люди не стремятся развивать отношения с этой девушкой, узнать ее как человека. Здесь наблюдается потребительский подход. То есть, это, скорее всего, азарт, удовлетворение собственного самолюбия, старание утвердиться в своем умении соблазнить девушку, быстрее дойти до конечной цели.

Возможно, люди могли бы полюбить друг друга, но физические отношения являются неверным началом. Во главу угла должны ставиться человеческие отношения. Сначала нужно узнать человека поближе, узнать его идеалы и ценности, отметить, общие ли у вас взгляды на жизнь, на воспитание детей. Потому что если отношения строятся только на удовлетворении плотских желаний, то они обречены на провал. Почему у нас сейчас такой большой процент разводов? Как раз потому, что люди строят отношения при отсутствии прочного фундамента. Между ними нет понимания, нет настоящей любви. В большинстве случаев присутствует только страсть. А страсть угасает так же быстро, как она возникла.

– Есть в обществе такое мнение, что молодые люди могут таким образом набраться опыта. Одна женщина у нас на сайте написала, что девственность до брака – это ерунда. «Я вот до брака много чему научилась в сексуальном плане. И теперь мне есть чем порадовать своего мужа».

– Эту женщину просто жалко, потому что она основывает свою семью только на плотских удовольствиях, в которой оба партнера постоянно ищут что-то новое. Со временем они могут друг другу надоесть, или в поисках удовольствий дойти даже до такого, о чем вслух в приличном обществе не говорят. Это не настоящая семья, люди не думают о счастье своих будущих детей.

– С другой стороны, если говорить об общении, то опыт общения с противоположным полом получать надо. Как все-таки юношам и девушкам не переступить грань и не увлечься? Ведь опыт отношений необходим хотя бы для того, чтобы выбрать того человека, который тебе подходит.

– Здесь все зависит изначально от того, с каким человеком ты пытаешься построить отношения и с какой целью. В 15–16 лет целью должна быть дружба. Максимум. В отношениях должно быть уважение. Юноша должен уважать чистоту девушки, пытаться не нарушить ее, даже словом. Я думаю, что для подростков вполне допускаются ухаживания, цветы, конфеты.

Важно не переступить эту грань. Потому что один неосторожный шаг – и все начинает рушиться. После того как молодые люди переходят к физической близости, отношения заканчиваются. Потому, что у людей образуется пустота внутри, угасает какая-то искорка. Уходит трепет, он заменяется страстью, которой, как известно, свойственно исчезать со временем. Можно сказать, что они ту любовь, которая могла бы зародиться, растаптывают. Происходит надругательство, своего рода кощунство.

В современном обществе это очень сложно сделать. Вокруг столько искушений. Но все зависит от нас. Если у нас присутствует желание, мы можем и должны трудиться и терпеть. Спустя время мы обязательно получим вознаграждение. Любовь окрылит, обогатит человека духовно, станет для него источником сил, роста, преобразит его.

Также не следует забывать, что люди могут и ошибаться поначалу в своих чувствах. В любых отношениях нужно сохранять рассудок. Нельзя полагаться только на чувства, потому что потом может последовать жестокое разочарование. От такого падения бывает очень больно. Поэтому нужно действовать потихонечку. Сердце надо слушать, но и разум нельзя терять.

Только время расставит все на места. Никогда не надо спешить с такими серьезными решениями, потому что они определяют твою дальнейшую судьбу. Я считаю, что для благополучных отношений между молодыми людьми важно благословение родителей. Если в семье теплые отношения с мамой, то материнское сердце может подсказать, что это не тот человек, который тебе нужен. Настоящая мать всегда молится за ребенка. Ей Господь дает дар рассуждения. Матери тоже разные бывают, но чистая материнская любовь к своему чаду безусловно поможет уберечь ребенка от серьезных жизненных ошибок.

Владимир Гурболиков, журналист

Мне кажется, девственность необходимо хранить для того, чтобы испытать подлинное счастье в браке. По опыту очень многих людей, с которыми я знаком, и своему собственному, видно, что чем более мы уступаем моде, отказываясь от наших представлений о том, что хорошо, а что плохо, тем меньше мы способны испытать глубокое, настоящее чувство. И наоборот.

Очень многие люди сейчас стыдятся своего правильного, романтического отношения к любви и к жизни вообще. Я, честно говоря, не верю в то, что большинство людей, которые сегодня пытаются одеть на себя маску цинизма, не хотели бы нормальных, искренних, чистых отношений. Но они сами себя обкрадывают. Лишают себя возможности говорить о своей любви открыто и обещать себя любимому человеку на всю жизнь.

Многие считают, что нужно обязательно начать жить вместе до брака. Но я знаю семьи, которые складывались совершенно другим образом. Если человек, первое, готов решать для себя вопрос отношений с любимым человеком по-настоящему, раз и на всю жизнь, как, собственно это подсказывает сердце человеческое. И если, второе, человек готовится к этим отношениям серьезно и бережет себя во всех смыслах этого слова.

Целомудрие, девственность – это не сугубо физиологическое понятие, это, в первую очередь, состояние сердца, которое ведет и к определенному состоянию физическому. Если один человек следит за собой, каждый день принимает душ и чистит зубы, другой человек этого не делает, то это его не красит. Так и здесь. Идя на короткую встречу с другим человеком, мы стараемся хорошо выглядеть и пахнуть. Не стоит ли позаботиться о том, чтобы была чиста и «хорошо пахла» наша душа, когда мы вступаем в отношения, которые должны продлиться всю жизнь?

Понятие девства и целомудрия относится и к мужчине, и к женщине, хотя мужской шовинизм, безусловно, в этом вопросе существует. Если ты хочешь разделить счастье с другим человеком, если ты хочешь, чтобы это счастье было полным, то приди к этим отношениям чистым, потому что иначе полноты уже не будет, что-то будет испорчено.

Бывают и ситуации, когда люди вступают в эти отношения до брака, потом их отношения перерастают в нормальную семью. Некоторые пытаются делать из этого выводы, что это является нормальным путем. Я считаю, что в этом случае просто это Бог помог, так как именно эти люди, может, иначе не могли прийти к супружеству.

На мой взгляд, очень многие юноши и девушки, в принципе, очень хотели бы, чтобы у них сложилась настоящая хорошая семья, но они видят опыт своих родителей. Очень многие семьи у нас разведены, по два-три раза вступали в брак, множество матерей-одиночек. Искалеченная жизнь родителей пугает детей, и они ищут способ не повторить этот печальный опыт. Для этого они изобрели схему. Схема заключается в том, что мы попробуем, а вот если у нас все получится, если окажется, что мы действительно друг друга любим, что мы друг другу подходим, тогда мы заживем, тогда уже мы пойдем в ЗАГС или даже обвенчаемся, и дальше будем жить долго и счастливо, и умрем в один день.

Изъян этой схемы заключается в том, что когда люди начинают вместе жить, то их отношения требуют доверия взаимного даже больше, чем отношения мамы и папы со своими маленькими детьми. Понятно, насколько близко, и физически, и морально соприкасаются родители со своими детьми, за которыми приходится ухаживать, мыть их, следить за каждым вздохом и криком. А отношения в браке еще более серьезны, во всех смыслах, хотя бы потому, что в этих отношениях рождаются дети. У Андрея Миронова песенка была, со словами: «ни за что на свете, могут родиться дети». Это же, это на самом деле, серьезнейший момент, из-за этого происходит масса жутких трагедий.

Поэтому, с моей точки зрения, если вы отдали себя другому человеку (независимо от того, мужчина это или женщина, потому что в любви оба жертвуют собой, оба отдают себя другому, это взаимный акт), считая, что вы сейчас только пробуете, а жизнь настоящая начнется позднее, вы глубоко ошибаетесь. Это уже брак, вы уже стали фактически мужем и женой. И самое неприятное, что вы этого не захотели друг другу сказать, вы испугались друг друга с самого начала. Вы заранее подозреваете себя и своего любимого человека в том, что вы неспособны прожить вместе жизнь. Вы стали мужем и женой при том, что вы еще совершенно к этому не готовы и не осознали того, что сделали.

Надо понять, что любовь – это слишком важно, чтобы относиться к этому прагматически, и настраиваться надо на то, что эти отношения никогда не бывают простыми. Но, если ты дашь себе труд по-настоящему устроить эти отношения, если ты будешь серьезно к этому относиться, то тогда будет счастье. Если ты не будешь себе отдавать отчет в том, что происходит, то, может быть, и будут бурные чувства, но в конечном счете эти чувства уйдут, и останется пустота. Это и страшно.

В ранней юности, в момент первой влюбленности, людей захлестывают чувства, и им кажется, что в этой эмоциональной буре и заключается счастье. Это не так. Настоящее счастье наступает как итог этих переживаний, верности, совместного преодоления, совместного труда любви. Такая любовь значительно глубже, прочнее, она намного больше значит, чем вот эта буря эмоций. Любовь – это еще и труд, это ответственность друг за друга, это попытка меняться вместе с твоим любимым человеком в лучшую сторону, это взаимное постоянное открытие, узнавание друг друга.

Самое страшное, что большинство людей, которые вступают вот в эти легкие отношения, не переживают даже первого кризиса в отношениях. А кризисы в отношениях не только неизбежны, но необходимы. Если например, у меня не получается что-то с моими детьми, я ищу способ эту ситуацию разрешить, и в конечном итоге оказывается, что мы с детьми любим друг друга еще больше, чем я думал. Преодоление сложной ситуации, разгадка этого воспитательного ребуса приводит к еще большей полноте жизни, к еще большему счастью. К сознанию того, что ты понял своего родного, любимого человека еще лучше. И вот перед этим люди пасуют, и этого они хотят избежать в жизни.

Есть представление о том, что эти свободные отношения – возможность больше узнать о жизни и о людях. Ерунда! Если вы хотите больше узнать о людях, проживите с одним человеком жизнь, тогда вы узнаете!

Помню, один литератор-любитель принес мне свои рассказы. Полу-автобиографическая такая проза. По рассказам видно было, что у него было много подруг. И когда я читал, меня поразило, что автор воспринимал своих подруг совершенно одинаково, он не успевал узнать индивидуальность каждой. Он проходил только первую часть пути, и все эти женщины остались закрыты для него, и все они у него на одно лицо.

Я тогда задумался, что это не путь узнавания людей, потому что путь этот продолжается до первого препятствия. А преодоление препятствия заставляет человека стать глубже, оно нужно для развития человека. Как и любое преодоление: если ты преодолеваешь себя в спорте, то ты через некоторое время плывешь, или прыгаешь, гораздо лучше, и еще возникает чувство уверенности, что ты можешь что-то сделать. Если ты преодолеваешь себя и учишься читать книги, то через некоторое время ты открываешь целый мир; если ты изучаешь язык, через какое-то время ты начинаешь слышать, о чем говорят люди, которых раньше ты не понимал. То же самое происходит с любовью, и это поразительное обретение.

Большинство людей, если они мыслят стандартно, шаблонно, теряет эту возможность и разменивает ее на кратковременное физиологическое удовольствие. Хотя многие и его не испытывают, а лишь стараются перед своими сверстниками показать, что им вроде такая жизнь нравится. Принимая такие важные решения в своей жизни, думайте не только о том, чего вам хочется в данную минуту, но и о том, ради чего вы будете жить всю свою жизнь.

Борис Корчевников

– Зачем хранить девственность до брака?

– Незачем, если дело только в техническом исполнении «Закона». Но есть сердце. И я абсолютно уверен, что если бы в свое время нас кто-то научил бы его внимательно-внимательно послушать, войти в ту глубину нас, где с нами говорит Бог, тогда бы мы не спрашивали себя – зачем?

Наверно, миллионы, миллиарды людей слышали этот шепот Бога в ту секунду, когда порывались лишиться девственности или лишались ее до брака… Но хватало ли дослушать его, вслушаться, принять за Его слова?

Чтобы понять – зачем себя хранить до брака, надо понять – что такое брак?

Ведь в браке, по-моему, совершается самая-самая главная в жизни вещь – два человека жертвуют себя друг другу. С этой секунды они живут только друг другом, а сами для себя – перестают. Все остальное, что в браке случается, – дети, например – это только один из результатов брака, но не цель его. Цель ведь – в том, чтобы вместе теперь, забывая самих себя, узнавать Любовь, узнавать Бога. Так мне кажется.

Знаете, я слышал такое присловье, что в ад все входят по одиночке, а в рай – обязательно вдвоем. Это так легко звучит, но что-то очень верное выражает. Рай наступает на земле, когда нет больше в тебе тебя самого, нет больше обращенности на себя, нет эгоизма. А такое только в браке бывает. Или в монашестве. Третьего пути нет, наверно.

И вот когда обнаруживаешь такой смысл брака, такое его назначение, тогда станешь себя хранить для этой тайны, тогда захочешь остаться чистым, девственным и передать себя в руки одного человека – одного на всю жизнь, и пусть он тебя уже несет к Богу. На своих руках. А ты понесешь его. Это кстати очень верная проверка отношений – куда он или она несет тебя? К Богу? Или к себе? Душит своей любовью?

На самом деле все просто для человека, знающего Бога. Он уже примерно догадывается, какое внешнее слово или дело что может совершить с его душой – приблизить к Богу, к счастью этой Любви или отдалить от нее. И такой человек, конечно опытно, сердечно знает, что хранение девственности – приближает к Богу.

Сейчас в оборот вошла расхожая фраза – «гражданский брак». Я даже этой формулировки не понимаю. Что значит «гражданский» – ведь он – нарушение даже гражданского закона. Я всегда думал и теперь уверен, что женщине хочется иметь все-таки мужчину рядом с собой. А вот в «гражданском браке» – мужчины как раз нет. Потому что единственное, что отличает мужчину от женщины, – это умение брать ответственность на себя. А ответственности как раз в «гражданском браке» нет. А в ней ведь смысл вообще брака и венчания – потому что я начинаю отвечать уже перед Богом за этого человека, я свою жизнь ему отдаю. Во всех других формах отношений – это такое медленное или скорое съедание друг друга, в котором от самих себя и от своего эгоизма никто не отказывается.

Брак – это шаг колоссальной Любви, желания утвердить не себя в человеке, а самого, любимого Человека. Не вступать в близость до брака – это может быть и маленькой проверкой: если ты правда готов отдать даже свою жизнь другому, то чего тебе тогда стоит какое-то время потерпеть?..

И последнее. Если бы все это вовремя понять… Я сам знаю опыт близости прежде брака, и этого не отменить. Те, кого я любил, – пускай своей дурацкой, эгоистической любовью, они тоже и до меня знали такую близость… И, может быть, та, кого я полюблю, полюблю очень настоящей жертвенной, если сумею, любовью, тоже будет знать такую близость в прошлом? Так что же теперь? Ничего. Достаточно нашего одинакового к этому отношения, нашей веры, что мы сошлись не мелкой сжирающей страстишкой-«любовью», что мы сошлись не для того, чтобы смотреть без конца друг на друга и заслонить собой весь мир друг другу, а для того, чтобы, как говорит мой любимый Сурожский, «вместе смотреть в одном направлении». И тогда, я уверен, наша первая брачная ночь, будет ночью двух девственников.

– Некоторые читают, что надо набраться опыта, прежде чем вступать в брак. А как его набраться, сохранив девственность?

– А опыт хранения девственности – разве не опыт? Еще какой! И про отношения он может объяснить много больше, чем опыт разных близостей. Мир вокруг становится больше ровно настолько, насколько сам человек умеет забраться вглубь себя. Я много раз это проверял.

Почему старец, лишенный нашего суетливого скольжения по жизни, чтения газет, всюду-везде-успевания – почему он знает и про нас, и про весь мир вокруг больше нас?

Так и здесь: хранение девственности – это внешнее выражение внутреннего отдавания себя Богу. А Он разъяснит тебе столько, сколько никакой опыт жизни не сумеет.