Текст книги "Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке"

Как подготовиться к встрече любви?

Наверное, все люди, которые еще не любят, хотят полюбить. Но не все знают, что для этого нужно делать. Часто человек путает поиски любви с поисками человека – объекта любви. Думает, что не нашел, потому что плохо искал. У некоторых, особенно при достижении определенного возраста, поиски человека превращаются в навязчивую идею. И чем более болезненным становится такое стремление, тем меньше шансов полюбить.

Проблема в том, что мы забываем важный закон жизни: СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Это незнание в сочетании с ленью и другими пороками является причиной того, что люди мечтают получить различные жизненные блага без всяких на то оснований и без труда. Они верят в везение и невезение. Они верят в то, что счастливый человек счастлив потому, что ему повезло, а они сами не так счастливы, потому что им повезло меньше.

Это заблуждение особенно относится к теме любви. Ведь, действительно, самое начало любви – влюбленность – приходит к нам без наших видимых усилий. Отсюда возникает иллюзия, что любовь никак не связана с нашей волей. Нельзя ведь «влюбиться по собственному желанию».

Да, влюбиться по собственному желанию нельзя. Но подготовить в своей душе почву для прихода любви можно. И возделывать росток влюбленности, чтобы она выросла в любовь, поливая, питая и оберегая его, можно. Как и во всем, в любви тоже главное зависит от нас. Мы свободные люди. Нам дано все необходимое, чтобы своими усилиями, своей волей, получить это счастье взаимной любви.

Согласно этому закону, все в это жизни мы получаем именно тогда, когда мы к этому готовы. В том числе и любовь. Если любовь еще не пришла к нам, значит, мы не готовы к ней.

Рассудите сами: если мы не готовы к любви, а вместо того чтобы готовиться, ищем человека, могут ли эти поиски приблизить нас к любви хоть на миллиметр? Конечно, нет.

А если мы ищем человека, сближаясь с каждым «кандидатом» физически, то мы не только не приближаемся к любви, но и отдаляемся от нее семимильными шагами. Почему – об этом мы говорили в главе о девственности.

Верный путь – всегда посередине между крайностями. Что касается общения, не стоит замыкаться в себе, избегая всякого знакомства и общения, но и категорически нецелесообразно «знакомиться» слишком близко.

Но, помимо меры общительности, есть и более важные моменты подготовки своей души к тому, чтобы полюбить. Здесь и преодоление в себе склонности к зависимости, о чем мы говорили выше. И стремление именно любить, а не быть любимым. И стремление построить крепкую семью, иметь детей. И хранение своей чистоты. И другие моменты, о которых говорят наши авторы в этой главе.

Истории из жизни

В 1997 году я – молоденькая девчонка с большими амбициями – приехала из маленького провинциального городка покорять столицу. Казалось, что только моя нога ступит из плацкартного вагона на «Большую Землю» – и заиграет оркестр, и все падут ниц от счастья меня лицезреть…

Но получилось все как с Фросей Бурлаковой. Меня со всеми тюками, мамиными подушками и одеялами не встретил папин друг, а я стояла одна вместе со всем барахлом на Павелецком и не знала, что мне теперь делать и куда бежать. Но я была настолько веселой, оптимистичной и энергичной девушкой, что эта первая самостоятельная встреча с Москвой меня нисколько не испугала и не расстроила. Я сразу взялась за урегулирование данного вопроса и уже через час была в квартире у знакомых, где должна была жить.

К тому времени я уже поступила в университет. В общаге родители жить не разрешали, боялись, что их дочь развратят и погубят все эти общажные пьянки-гулянки и будет не до учебы, а снимать свое отдельное жилье – денег не было.

Родители у меня – золотые люди! Всю жизнь горбатились на дядю, каждый высокий профессионал в своем деле, но работали всю жизнь руками, образование не было возможности получить, старались сделать все, чтобы хотя бы дети выучились и вышли в люди. Поэтому пахали они с утра до вечера, после работы даже говорить не могли, так уставали – и все это только для того, чтобы поднять своих детей.

Мы с братом это видели, нам хотелось модно одеваться, хвастаться перед друзьями поездками, подарками, но у родителей не было возможности все это нам дать. Вещи покупались только по необходимости, или когда из них вырастали, а выпрашивать или канючить или устраивать истерики у нас конечно не хватало совести, ибо видели, как тяжело достается этот кусок хлеба и огромное родительское желание сделать все для нашего счастливого будущего.

Уже тогда я твердо решила – буду учиться в Москве! Непременно в университете! И шла к этой цели: хорошо училась, была твердой хорошисткой-отличницей, но не «батаном», гуляла тоже, хотя у меня были временные ограничения и родители строго следи за тем, чтобы в 21.00 я была дома. Сейчас смешно вспоминать, что первый раз, приехав уже из Москвы домой, я пришла из клуба в 3 часа утра, когда мне было 25 лет! Но тогда даже до 23.00 – было нереально отпроситься…

Итак, мечта сбылась – я поступила и стала жить в Москве. Надо сказать, девушка я была видная, избалованная в своем городке мужским вниманием, и, конечно, думала, что уж в Москве-то и кавалеры покруче, и жизнь веселее и что сразу же отхвачу себе самого красивого, богатого, молодого и холостого. Но мечта не спешила претворяться в жизнь… Жила я вместе с бабушкой (у родственницы друзей), снимала угол. С этого момента и началась моя взрослая жизнь вдалеке от родной мамы, которая пожалеет и накормит. Начались постоянные скандалы с бабулей. То яблоко я у нее взяла, то жарю не на той конфорке и т. д. и т. п.

Приходилось молчать, стиснув зубы. Другого выхода не было. Родители высылали по 500 рублей в месяц. Учебное расписание было очень жесткое – работать не было никакой возможности, либо бросать учебу и работать, но этот вариант меня не устраивал, понимала, что без образования своей цели мне не добиться, а еще не могла так подвести родителей. Они так гордились, что их дочка учится в Московском Университете на бюджетном отделении.

Кавалеры тем временем не спешили бросаться мне под ноги. Был слышен мой говор, я выделялась своим провинциальным внешним видом… а денег, чтобы одеваться хорошо, не было. У меня началась первая депрессия, я сходила с ума, все было не так, как я себе напредставляла. Тогда случайно однокурсница знакомит со своими друзьями, один из них сильно на меня западает. Начинаем встречаться, он – любит, я – позволяю любить. К тому времени я была еще девственницей… Парень был из хорошей семьи, симпатичный, обыкновенный, был старше меня, но учился к тому времени тоже в ВУЗе на старших курсах и жил с родителями. Я была в него влюблена, но не любила, и как бы даже стеснялась его, считая, что достойна куда лучшего. Но по крайней мере у меня появилось развлечение, мы созванивались, встречались, я уже была не одна. После полугода он стал моим первым мужчиной. Звал замуж, родители его меня боготворили. А я понимала, что это не мое. Мне с ним скучно. Он был как пластилин в моих руках, что хотела, то и делала.

Провстречались еще полгода, я ему начала изменять, круг моих знакомств расширился. Подружилась с девчонками-моделями из знаменитого тогда модельного агентства Red Stars. Я начала «омосквичиваться», постепенно и говор стал менее заметен, и одеваться стала более по-московски. На сэкономленные от 500 рублей деньги ездила за обновками на «Лужники», но умудрялась соответствовать своим подругам, ибо, слава Богу, есть вкус и нюх на моду и сочетание вещей.

Итак, с парнем тем расстались, я его бросила, и так особо не любила, а тут еще он стал предъявлять права… У меня уже к тому времени жизнь московская налаживалась. Водоворот развлечений затягивал меня по полной. Дискотеки, клубы, бары… Я ждала своего прЫнца. Но все было не то, с серьезными намерениями особо никто не знакомился. Несмотря на начавшуюся бурную «светскую» жизнь, учебе это было не помеха. Жила по принципу: «гулянки не повод забросить учебу», и если приходила из клуба в 6 утра, то сидела, занималась до 7.30, спала полчаса и ехала на первую пару.

Поменяла одну бабушку на другую… все также снимала угол. Но я была по-прежнему одинока. В смысле, что кавалеры были и поклонники, постоянно я где-то с кем-то «фестивалила». Но почему-то не завязывались отношения с теми людьми, которых я видела в качестве кавалеров. Подружки-модели знакомили с богатыми друзьями, думала, вот оно – счастье, сейчас западет на меня, и будем встречаться, будет мне помогать, но все было каким-то пшиком. Иногда кто-то из кавалеров помогал материально, я нуждалась, потому что денег действительно не хватало. Но никогда не просила сама.

Так вот одиночество стало моим постоянным спутником, ибо я реагировала только на богатых и красивых, и моя зашкаливающая на тот момент самооценка не позволяла мне спускаться на землю и смотреть на простых парней. Но то ли мое провинциальное прошлое давало о себе знать, то ли видели во мне девушку из маленького городка, которая только и хочет побыстрее выскочить замуж за москвича.

Я молилась. Надо сказать, что родители мои верующие, но постов в семье никто не держал, молитв особо никто не знал, но крестики носили все и просто всегда надеялись только на Бога. Если молились, то своими словами. Родители даже через 15 лет совместной жизни повенчались.

Личная жизнь не складывалась. Все было не то. Поклонники, легкие отношения. Были парни, которые хотели со мной серьезных отношений, но я их в качестве кавалеров не рассматривала даже, так, друзья… Они были просты и незатейливы: либо студенты, либо простые менеджеры. Но уже почувствовав, благодаря подругам-моделям, вкус успешной жизни: поездкам в дорогие рестораны и клубы на модных авто, сама я возвращалась в свой угол, который снимала у бабушки, но встречаться с «простым» парнем уже не могла. Но и богатые если и предлагали, то только бартерные отношения, а это мне тоже не подходило. Спать за деньги? Быть любовницей?! НЕТ!

Мира и покоя в душе не было. На протяжении нескольких лет просила у Божьей Матери личного счастья и своего, родного человека. Но при этом продолжала жить как жила, хотя в храм периодически ходила и на Божью помощь надеялась и верила.

На последнем курсе университета на дне рождения подруги знакомлюсь с парнем. Ничего особенного при знакомстве я не почувствовала, симпатичный, даже очень, бизнесмен. Ведет себя просто. Получилось так, день рождения начался в 2 часа дня и мы практически весь день провели вместе. Я сразу поняла, что я ему понравилась. Подруга сказала, что он холост. Старше меня на 11 лет. Очень красиво говорил, ухаживал, нашлось много общих тем, общались в тот день только друг с другом. В конце вечера мы переспали. То ли вино вскружило голову, то ли флюиды… Это было в первый раз, когда я позволила себе такую неслыханную вольность, но т. к. почему-то перспективы с ним я не видела, вот и решила, а, пусть думает, что хочет. Когда отвозил меня домой, попросил мой номер телефона – я, засмеявшись, сказала, что не собираюсь давать, и, чмокнув, выпорхнула из машины. И тут все и началось…

Не буду вдаваться в подробности. Человека, которому никто и не в чем никогда не отказывал, какая-то девчонка посмела отказать! Конечно, через несколько месяцев он меня нашел. Я играла с ним как кошка с мышкой, это тешило мое самолюбие, что взрослый мужик бесится от этого и добивается меня. Но он меня предупредил, что мы все равно будем вместе… А я говорила «Ха-Ха» прямо в лицо. Он оказался прав. Этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Через несколько месяцев мы съехались. Я к нему. Я влюбилась так, что пьянела от одного его присутствия… Любовь и страсть смешались… Я дышала и жила только им. Казалось, что так любить просто невозможно, и я сделала самую, наверное, большую ошибку в моей жизни: я позволила себе раствориться в другом человеке. Я прекратила все свои прежние отношения, я перестала ездить по клубам, только дорога Институт-Дом-Институт.

Он меня ревновал, да и я его тоже. Видела, что может, не прикладывая никаких усилий, любую завести, аура и харизма у человека такая. Поэтому и запал на меня, что я дала отпор. Потом наступил ад. Когда человек понял, что я из рогатого и упрямого барана превратилась в белого и пушистого зверька и настолько завишу от него в моральном (да и материальном) плане, что теперь настала очередь его мне отомстить за все те 9 месяцев, которые я над ним издевалась. Жизнь превратилась в американские горки, то все просто шикарно, то ужасно, что хоть в петлю. Но жизни без него я уже не представляла…

Через несколько лет я превратилась в неврастеничку на фоне этой бешеной зависимости, я начала его жутко ревновать, контролировать, проверять мобильный, почту, начались скандалы. Я видела, что только все порчу, но не могла остановиться, не разговаривали по несколько дней. Я унижалась, просила, умоляла меня не бросать. Он по-царски – прощал и уходил к друзьям, возвращался из клубов в 7 утра, а иногда и вовсе не возвращался. Я не могла сомкнуть глаз. Ревность, любовь, ненависть сжигали меня изнутри. Почувствовала в какой-то момент, что едет крыша, что стала бешеной, все разговоры только о нем, стала плакать каждый день до истерики. Понимала, что и с ним плохо, но и без него вообще не могу.

Боялась даже уезжать из Москвы, чтобы не оставлять его без контроля. Хотя уже поняла, что стал изменять… причем даже по приезде домой понимала, что в нашей кровати была другая женщина. Уверял, что там спал друг с девушкой. Я верила… или просто закрывала глаза, и это был самообман. Такого удара по своему самолюбию и гордости мне еще никто не наносил. Это ж я всю жизнь была королевой, и только я имела право на измены и прощения, и тут скрутили мне рога по полной программе. Этот человек научил меня произносить нежные слова и быть мягкой. Он меня научил любить. Это была настоящая школа жизни. Мы расстались, он меня бросил. Все к тому шло. Тогда думала, что все. Жизнь окончена. Как можно жить с другим человеком, я не представляла, да и не собиралась. Утром, открывая заплаканные за ночь глаза, понимала, ну вот… еще один день… Интересно, а он еще спит, а что поел, а что одел, а кто с ним рядом… Я все еще пыталась жить мысленно с ним, но ревность меня изъедала. Я напрочь лишилась покоя, сна и мира в душе.

Только мыслями о нем я продолжала жить, но в то же время я стала замечать, что по чуть-чуть становлюсь спокойней… что если бы не расстались, наверное, действительно сошла бы с ума. Я была на грани. Поэтому, когда он объявился через 2 месяца полюбопытствовать, как я там выживаю без него прекрасного, и на вопрос «Может, нам съехаться вновь?» – я ответила «нет!». Теперь к ревности и любви присоединились ненависть и злость на то, что этот человек заставил меня унижаться и превратил совсем в другого человека. От моего позитива, веселья, оптимизма за годы, прожитые с ним, не осталось и следа. Глаза потухли. Но мы периодически продолжали наведываться друг к другу как любовники. Слишком толстый канат прожитых лет и чувств нас продолжал связывать. Но жить вместе уже могли, ни он, ни я.

Я, параллельно своим страстям, закончила успешно университет, устроилась на работу, стала зарабатывать. Потом амбиции взыграли, захотелось большего, перешла на другую, более высокооплачиваемую. Стала сама за себя платить, сняла квартиру в пределах Садового кольца, периодически стала выезжать заграницу с подружками отдыхать. Как только расстались, полностью окунулась в работу, и за полгода сделала такой карьерный рост, к которому в компании люди идут годами. Видимо, Бог просто переключил меня и направил мою деятельность в другое русло…

Выздоравливала долго, мучительно и постепенно. Завязала сразу же другой роман. Он продлился год, собиралась даже выскочить замуж, но все это были попытки убежать от него. Покоя и мира в душе все так же не было.

Поставила на себе крест, решила, что, видимо, не судьба устроиться счастливо. А тут еще и добрые люди нашептали, типа венец безбрачия на тебе. Ну, тут я вообще впала в уныние, отчаяние. На меня окончательно перестали обращать внимание молодые люди. Но благо я уже зарабатывала себе на жизнь сама и поэтому просто искала нормальных человеческих отношений, а материальная обеспеченность немного отступила на второй план, хотя по-прежнему просто на менеджеров по продаже внимания не обращала. ГОРДЫНЯ!

Когда жить в таком одиночестве и опустошенности стало ну совершенно невозможно, поехала в храм! И вот тут-то все и началось! Дождалась после службы священника и начала плакать. «Батюшка, помогите, не могу больше, 26 лет – жизни личной нет, ничего не складывается!» Батюшка выслушал и сказал: «Не те твои годы, чтобы так рыдать по поводу личной жизни. Значит, Господь по милости своей отводит от тебя ненужных людей, а тебя этим одиночеством пытается заставить подумать и к Господу обратиться. Ходи почаще на службы в храм, на причастие и исповедь. И поменьше слушай всякий бред по поводу венцов. Раз православная – значит никаких суеверий. Будешь чаще молиться, и нечисть отступит». Посоветовал еще икону, которой надо молиться, чтобы удачно выйти замуж/жениться – икона Божьей Матери «Взыскание погибших».

Я еще тогда не знала, насколько моя жизнь изменится. Этот разговор состоялся перед Великим постом. Держать пост у меня не хватало сил, да и не готова еще была морально. Но было желание исповедоваться, что я не делала 20 лет. Так вот, вечером, накануне Чистого четверга поехала в храм, отстояла 3-часовую службу, исповедалась, и священник (Спаси его Господи), допустил меня к причастию. На следующий день рано утром поехала причащаться, отстояла службу (еще 4 часа), причастили… Вспоминаю свое состояние после выхода из Храма… Я летала. Такого душевного спокойствия и счастья не было никогда. Как будто кто-то взял и снял мои горести и печали с моих плеч, и появилась абсолютная уверенность в светлом будущем.

А еще я нашла икону, про которую говорил священник, и молилась ей неистово, это тоже было на Страстной неделе, и ездила к Блаженной Матроне в монастырь, что на Таганке, и прикладывалась к ее мощам, тоже прося ее о помощи (кстати, икона «Взыскание погибших» там тоже есть»).

Через пару недель после Пасхи как будто открылись двери, а может, мои глаза. Моя жизнь круто изменилась в личном плане. Божья Благодать спустилась на меня. От кавалеров не было отбоя. Причем один лучше другого. Все с серьезными намерениями. Как из рога изобилия. Все и красивые и успешные, холостые. Но и я была уже совершенно другим человеком. Как будто сбросила старую кожу…

Но выбор оставался за мной. Именно в тот период я и познакомилась со своим будущим мужем. Как только я с ним познакомилась (кстати, через Интернет) я сразу поняла – вот! Это Он. Человек из моих девичьих грез. Мы сразу же стали встречаться. Страха, что что-то не срастется или что он меня или я его брошу, не было, а было ощущение, что мы просто долго были в разлуке и вот встретились вновь, чтобы быть вместе всегда. Господь мне подарил ТАКУЮ половину, о которой я даже мечтать не могла. И я решила, что больше не буду повторять прежних ошибок и что все, что было раньше, это была генеральная репетиция, что Бог такими долгими путями и страданиями готовил меня к встрече с достойным Человеком, встреть которого несколько лет назад, я могла из-за слепоты своей греховной просто пройти мимо. Но теперь я уже была готова. Я сделала очень много выводов из своей прежней жизни. Бог меня подготовил.

Мы начали жить вместе, я переехала со съемной квартиру, в его, в центре Москвы. Это была любовь. Не та сумасшедшая страсть-болезнь, а именно любовь. Когда боишься обидеть не только словом, а даже взглядом, когда хочется радовать и дарить нежность, когда чувствуешь, что за спиной крылья. Но меня это не устраивало. Осознавала, что грешу. Не хотела повторять прежнюю историю сожительства. И просила опять у иконы «Взыскание Погибших» помощи, и она пришла. Бог услышал меня. Через пару месяцев будущий муж сделал мне предложение. Осенью мы венчались в Храме, причем раньше, чем расписались. Для нас это было важнее. У нас была шикарная свадьба.

Муж и умный, и красивый, и обеспеченный. Раньше для меня это был идеал… но с тех пор ценности изменились! Для меня теперь самым главным является душа… именно человека с такой душой я искала, но думала, что и не бывает таких. Мы с ним оба пришли к вере через мытарства и неудовлетворенность, как будто Господь вел нас разными путями (он, кстати с Севера приехал, а я с Юга) и свел в определенной точке, и оба нашли именно в Храме свое спасение и утешение. Теперь вместе молимся по утрам и вечерам, вместе ходим по воскресеньям на Службу, вместе исповедуемся и причащаемся. И замечаем, что с каждым днем и месяцем все больше укрепляемся в вере, может быть, потому что вместе. Наконец-то долгожданный покой и мир поселился у меня в душе… Я стала сильнее, и в то же время мягкой и нежной, независимой, но в то же время полностью полагаюсь на своего мужа и на его плечо. Только теперь я не теряюсь в другом человеке, мы просто соединились как две половинки одного целого и образуем идеальную геометрическую форму: круг, символизирующий бесконечность и вечность.

В прошлом году впервые в жизни держали вдвоем Великий Пост. Получилось. Потом Успенский, потом Рождественский. Сейчас вот опять постимся. Мне 28, ему 31. Быт налажен, у каждого по машине, своя квартира. Отношения и с его и с моими родителями замечательные. Но для меня это уже не главное, ценности поменялись, с этим человеком я готова жить хоть на вокзале. Главное, чтобы с ним: и в горе и в радости. Каждый день я говорю Богу СПАСИБО!

Главное, вовремя остановиться и обратиться к Богу! Он никогда не оставит. Главное, не отчаивайтесь. Все что ни делается, все к лучшему!

Мила