Текст книги "Наполни жизнь любовью"

9. Устройство для усиления депрессии

Среди моих знакомых очень немногие смотрят телевизор. А те, кто смотрит, все-таки ругают его за отсутствие интересных передач, глупость ток-шоу, жестокость и алчность героев фильмов, чрезмерную сексуальность и недостаточную талантливость музыкальных клипов. Чем дальше деградирует телевидение, тем больше людей, которым очевидна недобрая, разрушительная роль телевизора в нашей жизни. Телевизор называют «зомбоящиком», а Останкинскую телебашню сравнивают с гигантским шприцом.

Но все-таки многие еще смотрят телевизор. Обычное объяснение этому занятию – «мы же должны знать, что происходит в нашей стране и в мире!».

Это не более чем оправдание, поскольку всем очевидно, что объективной информации телевидение дает мало, лжет много, и есть другие пути узнать о том, что происходит в мире. В частности, интернет. Не случайно роль СМИ все заметнее переходит от прессы и ТВ к интернет-блогам. Ввиду тенденциозности СМИ, а также явного падения среднего культурного и духовного уровня журналистов, происходит откат на триста лет назад, во времена, когда не было газет, новости и мнения передавались из уст в уста, в разговорах и письмах.

Конечно, люди смотрят телевизор не для того, чтобы получить более объективное представление о мире. Они смотрят телевизор, потому что им одиноко, скучно, в голову лезут неприятные мысли. Телевизор вроде как отвлекает и развлекает. Да, потому мы и выдумываем сказки про необходимость для нас телевизионных новостей, что стыдно признаться: нам плохо, мы в унынии. Крупный американский психолог Мартин Селигман пишет в своей книге «В поисках счастья»: «Выбирая между хорошей книгой и заурядной телекомедией, мы сплошь и рядом решаем в пользу последней, хотя опросы неизменно показывают, что для людей, которые смотрят по телевизору комедии, типично состояние легкой депрессии».

Эта глава вообще-то не о том, какое плохое у нас телевидение, а о том, какой выбор мы делаем и почему, когда мы выбираем между качественной книгой и дешевым детективом (фантастикой), между книгой и пустой тратой времени в интернете, между телевизором и книгой, между телевизором и живым общением с людьми, между развлекательным фильмом и фильмом, обращенным к душе. Дело не только в том, что жизнь коротка, и мы будем потом жалеть о бездарно потерянных нами часах, сложившихся в годы. О потерянных годах нашего самого лучшего времени, когда мы были молоды, сильны, способны на многое, что подарило бы нам удовлетворение и радость и сделало бы нас умнее и лучше. Дело и в том, как эти наши занятия (или развлечения) отражаются на нашем сегодняшнем настроении.

Ведь мы надеемся отвлечь, развеселить, утешить себя пребыванием у экрана. Хотя бы несколько часов не страдать, а получать хоть какое-то удовольствие. Но что в итоге? Насколько помогает нам в этом телевидение и просмотр фильмов? Многие, кто не смотрит телеканалы, оправдывают наличие в своем доме огромного экрана тем, что у них есть прекрасная подборка фильмов на DVD или жестких дисках. Но дело не в том, откуда поступает изображение и звук, а в том, чего мы хотим и что мы смотрим. Если мы хотим развлечься и смотрим соответствующую видеопродукцию – на время мы действительно отвлекаемся. А потом нам становится хуже.

Это как с алкоголем. За временным притуплением боли следует похмелье и последующий длительный ущерб. Если длительный ущерб от приема алкоголя заключается в основном в разрушении здоровья и утрате радости, то длительный ущерб от просмотра телевизора заключается в опять-таки утрате радости, усилении уныния, а главное – в разрушении и ослаблении сознания. Мы теряем способность к творчеству, к созидательной работе души. А работа души – не удел поэтов и художников. Работа души – это то, в процессе чего мы осознаем действительность, осознаем себя, познаем добро и зло, извлекаем опыт из ошибок, выстраиваем направление своей жизни, побеждаем свои слабости, в том числе уныние, обретаем радость и любовь.

Для того, чтобы убедиться в этом, не нужны сложные исследования. Всякий человек может убедиться в этом на своем опыте. И автор убеждался в этом не раз. Если некоторое время смотришь телевизор, потом требуются большие усилия, чтобы заставить себя взять в руки серьезную книгу. А если берешь – чтение идет труднее. Как будто ослабли какие «мышцы» души. Если же подвергать себя ежедневному воздействию телевизора целые годы – можно полностью отучиться думать и стать настоящим душевным калекой, который способен только ретранслировать полученные из ТВ ложные мнения и эмоции. Калекой, который не может ходить сам, может только ездить на инвалидной коляске. Как наркоман без наркотика, такой человек чувствует, что день прожит впустую, если не посмотрел один-два фильма. А выбирая фильм, он ищет чего-нибудь полегче, повеселее, испытывая едва ли не муки, когда приходится смотреть что-то серьезное.

Это как с пищей. Человек переходит с твердой пищи на жидкую, а потом оказывается, что снова есть твердую пищу он не способен. Уже не получается разгрызть морковку, переварить мясо. Сил хватает только на молоко и манную кашу. А потом и вовсе зубы начнут портиться от бездеятельности. То же самое и с пищей для ума. Переходя на более «жидкую» пищу для ума, мы теряем способность переваривать твердую.

То есть эффект получается обратный. Вместо лекарства от депрессии получается усугубление депрессии. И мало того, человек, который хотя бы один час в день проводит у телевизора, убивает в себе те способности и навыки, которые он мог бы использовать для того, чтобы победить депрессию и наладить свою жизнь.

Вы знаете о том, что дети, которые много смотрят телевизор, теряют способность к рисованию? Дело в том, что у телевизионной картинки есть большое отличие от реального или хотя бы живописного пейзажа. Когда мы смотрим на статическую картину или природный пейзаж, наша мысль управляет нашим взглядом, и мы познаем мир в соответствии со складом нашего ума. Когда же мы смотрим телевизор, нашим взглядом управляют чужие люди – режиссеры, операторы, режиссеры монтажа. Это они решают, куда мы будем смотреть, мы отдаемся на их волю, отказываемся от собственных мыслей, позволяя этим далеко не всегда достойным людям решать, куда мы должны смотреть, что думать и что чувствовать.

Парадоксальным образом мы говорим: «Я смотрел телевизор», как будто бы на самом деле мы занимались какой-то деятельностью. Но это не так. Наш уровень активности в это время был даже ниже, чем если бы мы просто лежали на кровати с закрытыми глазами и заткнутыми ушами. Нет, деятельностью занимался телевизор. А мы, отключив волю и разум, позволяли ему что-то делать с собой. Что-то, что нам совершенно не на пользу. Поэтому честнее было бы говорить не «Я смотрел вчера телевизор три часа», а «Телевизор зомбировал меня вчера три часа», «Вчера я позволил телевизору отравлять меня три часа» и т. п.

Психологи, которые занимаются изучением человеческой памяти, говорят, что если мы не занимаемся постоянно серьезным изучением каких-то новых для нас областей знаний, освоением новых навыков, то мы деградируем. Ослабевает память, ослабевает интеллект. А когда нам изучать что-то новое, если у нас нет на это ни времени, ни сил, ни интереса – все высосал из нас телевизор?

Имеется полная аналогия между болезнями души и тела. Тело, которое не трудится, ослабевает, зарастает жиром, нарушается его кровообращение, уходит мышечная радость, радость здоровья и движения, начинается время боли. Если душа не трудится, она также ослабевает, прекращается питание ее тем, что ее животворит, теряется способность преодолевать неприятные мысли и состояния (настроения), уныние приходит все чаще, затем становится постоянным и усиливается, доходя от отчаяния.

У души есть свои законы. Один из таких законов: радость нужно заработать. Без труда достается только депрессия. Как пишет Мартин Селигман: «Если вся жизнь проходит в погоне за позитивными эмоциями, в ней нет места истинному счастью».

Понятно, что зависимость от телевидения так же реальна как зависимость от табака или алкоголя. Разорвать ее не так легко. Тем более, что человек, находящийся в депрессии, не очень-то хочет что-то делать для самого себя, для своего счастья. Но разорвать эту зависимость можно. Я знаю многих людей, которым это удалось, и которые теперь чувствуют себя гораздо более счастливыми, жизнь их стала более наполненной и созидательной.

Кому-то в этом помог случай. Сломался телевизор или произошел переезд, после которого телевизор не удалось подключить сразу. И человек вдруг ощутил, как хорошо, как радостно жить без телевизора. И не стал подключать (или ремонтировать) телевизор. Многие, осознавая свою слабость, просто выбросили «домашнего врага» на помойку.

Мой друг Кирилл рассказал историю своего расставания с телевизором. «Пять лет назад в одном женском глянцевом журнале, оставленном на столе супругой, я прочитал статью, которая значительно повлияла на мою жизнь. Статья была о том, как одна девушка взяла, по совету подруги, месячный обет… несмотрения телевизора. Нет-нет, девушка не планировала оставить его совсем. Она просто описала, как много времени у неё появилось, и сколько полезных дел она успела совершить.

Я решил последовать примеру автора статьи. Я никогда не был большим приверженцем ящика: вечерние новости и фильм (если интересный), кроме того, мне нравился «Брейн-ринг» (мне казалось, что он даёт много новых знаний). Случилось невероятное! Я тогда ещё не очень хорошо был знаком со словом «страсть» в его христианском понимании. Я не мог нарушить свой обет, так как уже объявил об этом, поэтому я вставал посреди ночи и как зомби автоматически переключал программы, особенно меня увлек тупейший MTV, который я ранее не смотрел. Мне неважно было, что показывают, важен был сам процесс отключения мозга. Потом ещё около 2-х лет у меня не было большего желания, чем тупо уставиться в «голубой экран».

Не могу похвастаться, что моя железная воля помогла мне перебороть телезависимость, всё было значительно проще. Мы переехали в другую квартиру, а телевизор я не взял. Когда же, спустя год, всё-таки пришлось купить новый, оказалось, что для всей семьи он уже не интересен. Старший сын изредка посмотрит фильм на DVD, да супруга иногда «под утюжок» включит. В семье мир и спокойствие, есть время пообщаться, и дети, и взрослые любят читать, телевизор не является больше «главой семьи». Всё это способствует гармонии в отношениях. А ведь большинству людей телевизор заменил собеседника, а значит в какой-то степени и супругу (супруга)».

Думаю, освобождение своего жилища от «зомбоящика» – это более верный и надежный способ, чем волевое уменьшение времени, которое мы отдаем телевизору. О каком волевом управлении своей жизнью может идти речь, если воля ослаблена многолетним рабством телевизору?

Речь идет о выборе. Либо мы соглашаемся прожить свою жизнь впустую. Без настоящей радости, без побед, без смысла, без свободы и воли. Довольствуясь, как свиньи в хлеву, убогими подачками низкопробных эмоций в соответствии с телевизионной программой. Или вне программы (с помощью своей коллекции фильмов), но тогда мы рискуем еще больше себя развратить, как те крысы, которые в ходе экспериментов, вместо того, чтобы двигаться и есть, постоянно жали на кнопку, раздражающую центр удовольствий в мозгу, и в итоге погибали от голода.

Либо мы вспоминаем о том, каким бесценным богатством обладаем. Богатством разума, души, воли. Богатством, которым мы можем сделать счастливыми себя и других, сделать мир лучше, а свою душу – еще прекраснее.

Непременным условием второго пути, условием успеха и счастья, является ограничение количества в нашей жизни дармовых, низкопробных удовольствий в пользу честной, заслуженной радости.

10. Стыд и совесть – не комплексы

Эта глава адресована, прежде всего, молодым.

Попытка узнать себя

В юности, в молодости каждый из нас хочет узнать, кто он такой, какое его место в этом мире, и завоевать в нем как можно лучшее место, обрести уважение к себе. Себя мы узнаем в общении с другими людьми. Мы ищем ответы на вопросы: «Как относятся ко мне другие люди?», «Достоин ли я любви?», «Как сделать так, чтобы люди ценили и любили меня больше?»

Действительно, это очень важные вопросы. Ответами на эти вопросы мы обычно считаем такие знаки:

• принимают ли меня в компании,

• многие ли ищут моей дружбы,

• многие ли в меня влюбляются.

В молодежной среде эти критерии успеха общеприняты. Но давай посмотрим беспристрастно, насколько эти критерии ценности нашей личности заслуживают доверия.

Первое. Принимают ли тебя в компаниях.

Компании бывают разные. Бывают компании, объединяющие людей, которые действительно стараются жить достойно. И для того, чтобы тебя приняли туда, нужно чего-то стоить. Но таких компаний мало, и сами компании маленькие, поскольку людей, живущих осмысленно, не так уж много.

Посмотри беспристрастно на те компании, которые ты знаешь. Кого там ценят, кто популярен? Или сильный, жестокий и злой. Или шут-кривляка, для которого нет ничего святого. Или девчонка – свой парень, в которой женского только имя. Или кто-то с деньгами или возможностями – но разве это что-то говорит о нем как о человеке? И так далее.

А что касается приема девушек в мужские компании – это вообще печальное явление. Как-то, проходя в своем подъезде через толпу подростков, я видел, как девочку лет двенадцати спросили: «Хочешь вступить в нашу компанию?» Это наивное и пока еще чистое создание ответило «Да!» с таким трепетом в голосе, как будто ее принимают в Думу или, по крайней мере, в Гарвард. Через три года эти же подростки на лавочке перед домом лениво делились друг с другом тем, где они ее… – не буду передавать циничную формулировку, – и в подъезде, и на детской площадке, и в подвале. А подвал у нас страшный, сырой, холодный, темный, пахнущий гнилой картошкой и мышиным пометом. Причем они все делали это с ней. Это называется, девчонку «оценили»?..

Есть такое животное – овца. Овцам лучше пастись в стаде, там больше шансов защититься от волков. А человеку имеет смысл выбирать свой способ жизни самостоятельно. Потому что в человеческом стаде волков часто больше, чем вне его.

Достойный человек – это человек, который везде, в том числе и в компании, ведет себя достойно, даже тогда, когда ему приходится ради этого идти наперекор обычаям и мнению товарищей. Далеко не всегда следствием такой цельности является популярность в данной компании.

Второе. Дружба.

Настоящая дружба связана со способностью человека светить другим людям, бескорыстно что-то делать для них, делиться с ними радостью. Поэтому если ты настоящий друг многим людям, это очень хорошо говорит о тебе. Ты умеешь любить!

Но оглянись вокруг. Много ли ты видишь примеров такой, настоящей дружбы? Разве большинство твоих знакомых «дружат» не ради какой-то выгоды? Ради удобства, тщеславия, развлечений? А если так, значит, количество «друзей» говорит либо о твоих возможностях кому-то что-то дать, либо о твоем умении получать что-то от многих. Не более того.

Третье. Многие ли в тебя влюбляются.

В молодежной среде массовый успех приходит примерно по той же схеме, что и успех «звездочек» в шоубизнесе. Там продюсер платит СМИ определенные деньги за раскрутку имени вполне заурядного человека. Имя становится известным, и, согласно механизму массового психоза, в сознании толпы этот обыкновенный человек приобретает притягательную силу, никак не связанную с его качествами.

В молодежной тусовке «раскрутка» происходит порой с участием денег, часто без них. Но эффект тот же: многие хотят побыть рядом с тобой, чтобы погреться в лучах твоей «славы». Влюблены ли они в тебя на самом деле? Вряд ли. Тщеславия, боязни одиночества, физиологии тут гораздо больше, чем любви.

Если ты стоящий, действительно хороший и сильный человек, не обожание толпы подтверждает это, а любовь хорошего, достойного, сильного человека. Если в кругу твоего общения нет такого человека, то пусть даже тебя никто не любит – это ровно ничего не значит. А если в твоем классе есть один такой человек, то все-таки он не обязан тебя любить, даже если ты стоишь этого. Потому что настоящая любовь, в отличие от массового психоза, – это чудо, его нельзя запрограммировать.

Таким образом, очевидно, что все три критерия нашей ценности, к которым мы привыкли, ненадежны. И мы часто мучаемся оттого, что эти критерии говорят одно, а что-то в глубине нас – совсем другое.

Зеркало, которое не врет

Как же узнать себя, чтобы не обмануться?

Действительно, зеркалом для нас являются окружающие нас люди. Причем чем теснее и дольше мы общаемся с этими людьми, тем точнее «показания». Взаимодействуя с ними, мы можем делать выводы о себе. Только делать это нужно правильно.

Достоверный критерий оценки наших личных качеств – наша реакция на других людей. Если общение с другими людьми часто вызывает у нас зависть, гнев, обиду, ненависть, осуждение и другие негативные эмоции – это четкий критерий того, что с нами что-то не в порядке. В нас сильны соответствующие страсти (зависть, гнев, обидчивость), которые мешают нам любить.

Описанные в начале три юношеских критерия касаются не нашей реакции на людей, а скорее реакции людей на нас. Это гораздо менее точный критерий. И поэтому не стоит придавать этим признакам какое-либо значение.

Классик давным-давно сказал: «Самые большие глупости мы делаем, чтобы угодить мнению людей, которых не уважаем». Задумайся, всегда ли ты уважаешь тех людей, мнением которых дорожишь? Разве ты не знаешь их недостатков, не видишь их ошибок? Насколько разумно – выбирать линию поведения, ориентируясь не на то, что лучше для тебя, а на то, что может заинтересовать посторонних людей, которые, в общем, сами пока еще многого не осознали?

Если мы не хотим обмануться в выборе ориентиров, стоит думать своей головой. Больше доверять своей совести, чем толпе, и самому решать, что хорошо, а что плохо. Таков путь умного, самостоятельного человека. И это путь успеха.

Для чего нам даны стыд и совесть

Один из факторов дешевой популярности в молодежном коллективе – раскрепощенность. Культ раскрепощенности пришел с Запада в 1990-х годах вместе с потоком американских молодежных фильмов, в большинстве своем довольно глупых. Приди в школу полуголым или обругай учителя матом на уроке, отчуди еще как-нибудь – и местная слава тебе обеспечена, включая интерес противоположного пола.

Так вот, во всем есть золотая середина и болезненные крайности. Раскрепощенность – хорошее и привлекательное качество, если ее понимать как внутреннюю свободу человека, благодаря отсутствию комплексов или победе над этими комплексами. Раскрепощенный в этом смысле человек естественен, он не боится выражать свои чувства. И, если в нем преобладают добрые чувства, такой человек красив.

Но ведь мало кто в молодости свободен от комплексов. И желая казаться раскрепощенными, люди порой ведут себя неестественно, демонстративно, выражая таким образом свое внутреннее уродство. Получается победа не над комплексами, а над стыдом и совестью.

А стыд и совесть, в отличие от комплексов, очень ценные качества. Совесть напоминает человеку о том, что определенных вещей делать не следует, иначе плохо будет. Стыд – это способность слышать голос совести и слушаться его. Также стыд может приходить уже после совершенной ошибки – в виде раскаяния.

Прислушиваясь к голосу совести и придавая своему отношению к людям большее значение, чем отношению других к нему, человек может обрести подлинное человеческое достоинство. Подлинное человеческое достоинство делает человека независимым от мнений толпы. Он не боится быть собой, и ему нравится быть собой. Его внутренний покой – прочный, устойчивый. Человек с достоинством уважает себя, и точно так же уважает других. И за это его уважают.

Все мы проходим в своей жизни такое испытание, когда человек, интересный нам в той или иной степени, предлагает нам совершить поступок, в правильности которого мы не уверены. Например, вступить в «близкие отношения». Те люди, которые не доверяют себе или не уважают себя, обычно не выдерживают этого испытания и совершают эту ошибку. Человеку с достоинством гораздо легче устоять. И наступает момент истины. По реакции человека на ваш отказ можно сделать вывод, насколько он вас любит, насколько уважает. Если любит и уважает, ваш отказ не обидит его, а только увеличит его почтительное отношение к вам. Если же он пытается давить на вас, манипулировать – его отношение недостойно вас. Вы достойны лучшего, как говорят в рекламе.

Телевизор и толпа сверстников говорят, что «все делают это», что стыд не моден.

Во-первых, толпа ошибается, когда говорит, что все это делают. В возрасте до 18 лет девственны 47 % женщин и 44 % мужчин.

Во-вторых, что с того, что вокруг кто-то это делает? Мало ли кто какие ошибки совершает. Мнение большинства не должно быть законом уже потому, что большинство людей несчастны. Перефразируя известный афоризм: «Если ты такой умный, то почему такой несчастный?» Не моден стыд, но «не модны» и крепкие счастливые браки. Причем вторая «мода» – прямое следствие первой.

Спросим себя: кто больше желает нам счастья – наша совесть или толпа сверстников вкупе с продюсерами с зачастую нарушенной половой ориентацией, заправляющими модой, шоу-бизнесом и телевидением?

Ответ очевиден.

Что мы приобретаем или сохраняем, если мы сохраняем свою чистоту?

Отвечу, может быть, неожиданно. Люди, которые хранят свою чистоту, светятся! Светятся какой-то радостью, какой-то тайной будущей любви. Если человек прекрасен внешне, да еще и светится этим светом – он прекрасен вдвойне. И он счастлив, как и всякий человек с чистой совестью.

С этим светом все обстоит так же, как и с прочими известными нам излучениями. Все излучения воспринимаются только устройствами, которые настроены на тот же диапазон частот. Поэтому кем-то этот свет воспринимается не вполне отчетливо. Зато такие люди могут быть очень чуткими к излучению человека чувственного, страстного, сосредоточенного на сексуальном. Это не свет. Это что-то инфракрасное.

Через наши излучения мы выбираем друг друга в этом мире. Светлый человек выбирает светлого. Страстный выбирает страстного. В чем проблема? Проблема в том, что страстный, развращенный человек не может жить семейной жизнью продолжительное время. Он или уйдет или будет изменять. Это такая же хроническая болезнь, как алкоголизм. Поэтому не стоит мечтать о том, что мы вволю погуляем, а потом создадим настоящую, крепкую семью. Крепкую семью можно создать только с человеком, который с помощью разума и выдержки хранит свой свет. Но как привлечь такого человека, если сам не светишься?..

Для девушки потеря стыда означает потерю возможности создать семью с достойным мужчиной. Поскольку с достойным мужчиной может быть только достойная женщина. С настоящим принцем – только настоящая принцесса. А какая же принцесса – без стыда и совести?

Конечно, принцессе из американского мультика не нужен стыд. Но, поверьте, американцы ничего не понимают в принцессах. Принцесс в Америке никогда не было. Их принцессы – не из жизни, а из эротических фантазий несчастливых художников этих мультфильмов. Очень жалко девочек, воспитанных на такой патологической видеопродукции. Им потом крайне трудно привести свои понятия к норме…