Текст книги "Учеба. Учиться всегда пригодится?"

Зачем ходить в школу?

К нам дозвонилась Людмила из Тулы. Здравствуйте!

Дима, здравствуйте! У меня такая ситуация: сыну четырнадцать лет, и у нас большая проблема с обучением в школе. Проблема эта длится практически с первого класса. За это время так много всего накопилось, мы с мужем настолько запутались, что не знаем, как себя вести, наверное, уже второй год.

Расскажите, что не так.

Сын у меня очень неординарного склада ума, скажем так. Воспитатели в детском саду и учителя всегда отмечали, что у него прекрасная память и внимание. Он может так сформулировать мысль, как никто другой, даже не работая на уроке, способен в любой момент ответить. Ответить правильно и, возможно, даже поставить в тупик самого учителя тем, как он формулирует мысль. При этому него очень четкая позиция по всем вопросам. Свое мнение он высказывает напрямую, да с таким апломбом, с вызовом: «Мне школьное образование не нужно, поэтому я не собираюсь учиться». Проблема началась в седьмом классе, но сейчас, в восьмом, она встала очень остро: он почему-то думает, что школьное образование и образование в целом не главное в жизни.

Что без образования человек вполне может быть успешен.

А вывод-то какой он делает из этого? Я боюсь, что научу вас плохому, потому что мне тоже кажется, что образование не самое главное в жизни. Но это важная вещь тем не менее.

Я с ним согласна. В разговорах с ним я вообще не спорю. Я ему объясняю: да, это верно, этим никого не удивишь, но образование имеет большую ценность как инструмент, с помощью которого ты сможешь добиться успеха в жизни.

Я, кстати, с вами в этом согласен. А скажите мне, пожалуйста, что он говорит? «Не буду учиться?» Или что? «Не буду в школу ходить?» Что не так?

У него, во-первых, большая лень.

Людмила, скажите мне конкретно, что происходит, что вас тревожит, прям точечно-точечно. У него двойки, или он прогуливает, или что?

Он не прогуливает. У него двойки. У него сейчас по факту выходит восемь двоек за четверть.

Немало.

Да, немало. Он (и это во-вторых) принципиально не выполняет домашнее задание, принципиально не работает на уроке – не пишет конспекты, не ведет тетради. Говорит, что, например, черчение ему в жизни не понадобится, поэтому он вообще не собирается им заниматься. Но даже по тем предметам, которые ему понадобятся, то есть по алгебре, геометрии (по этим предметам его очень хвалят), он тоже не делает домашнее задание.

Я понял. На самом-то деле надо с ним садиться и вместе решать, помогая ему из этой ситуации выйти. Тем более что вы согласны с ним. Вариантов много.

В этих вариантах мы запутались. Мы были у детского психолога.

А психолог вам совершенно не поможет.

Мы думали, что он поможет нам договориться, наладить взаимоотношения друг с другом, чтобы мы могли работать вместе.

Для того чтобы договориться, надо разговаривать с вашим сыном. Мне кажется, в этом случае (к психологу всегда хорошо сходить) это ваш семейный вопрос, конфликтом тут и не пахнет. Нужно садиться и раскладывать все возможные варианты. Мы можем их с вами прикинуть.

Есть первый вариант, который, очевидно, ему не подходит, но я его озвучу – заставлять себя говорить: «Я хочу быть аттестованным, я хочу получить диплом как угодно. Я буду, скрепя зубами, выполнять то, что необходимо». Не подходит? Хорошо.

Есть вариант второй: переход на домашнее обучение. Что оно нам дает? Дает возможность выбрать предметы, потому что если мы говорим о необходимости получить диплом, то совершенно не по всем предметам нужно сдавать экзамены. Поэтому проблему с частью предметов можно легко решить. И тогда, возможно, ему будет достаточно трех раз в неделю, а дальше он будет строить свою жизнь в тех областях, которые его интересуют.

Есть третий вариант, очень «страшный» для родителей, – это если вы вместе садитесь и говорите: «А мы вообще не уверены, что он должен быть аттестован. Подумаешь, он не будет аттестован!» По закону об образовании в школу он ходить должен, но есть разные формы обучения, как вы понимаете. Это был третий вариант, есть и другие.

Аттестат-то ему нужен, на его взгляд, или нет?

Он считает, что не нужен.

Если не нужен, разговаривайте об этом. Разговаривать об этом в системе координат, в которой мы с вами находимся, довольно страшно, но необходимо. Объясните ему, что произойдет, если у него не будет аттестата. Не все варианты ужасные, но неприятные стороны есть безусловно. Абсолютно точно об этом надо разговаривать. Не бояться и разговаривать.

Спасибо, Дима.

А нас ждет Ольга из Тольятти. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима. У меня сын Егор, ему десять лет, заканчивает третий класс. Проблема у нас в нежелании ходить в школу. Началась она в первом классе после того, как он две недели походил в школу. Потом я доводила его до крыльца, через минуту он бежал за мной со слезами: «Не хочу идти». Тогда мы решали эту проблему с психологом, педагогом. Иногда нам удавалось его уговорить. Иногда возвращался домой. Во втором классе в середине года опять все повторилось, он опять сказал, что не может, не хочет и в итоге не пошел. И вот сейчас уже третий класс заканчивает, и неделю назад было то же самое. Я провожала его до школы, и он мне сказал: «Я сегодня не могу, если меня заставишь, то тогда я убегу». Поэтому развернулись и ушли, и вот у меня вопрос: это серьезная проблема? У нас с ним очень хорошие отношения. Мы обо всем разговариваем. Секретов никаких нет. Вот он мне просто говорит «не хочу», «иногда мне нужен день отдыха»…

Знаете, это напоминает мне историю, которую рассказывал отец моей жены. Его очень-очень долго готовили, как всех нас, к тому, что настанет прекрасный день и он пойдет в школу, это будет так интересно и т. д. Он ждал это первое сентября, пришел в школу и был так счастлив. На следующее утро его будит мама. Он спрашивает: «А почему так рано?» Она говорит: «Ну, Коленька, в школу надо». И он разрыдался, потому что в этот момент понял, что это на десять лет. Он уже сходил один раз и тут, понимаете, какая история! Он совершенно не был готов к тому, что это на всю жизнь. Вот так. Скажите мне, Оля, почему? Что говорит Егор?

Ну, он говорит, что просто не хочет. С учителями у него нормальные отношения, со сверстниками тоже. Но он не любит учиться, ему не нравится, ему тяжело, задают много. Вообще, мне кажется, он такой сам по себе – ленивый и немножко разгильдяй.

Нет, он не ленится, никто не ленится. Лень – это реакция организма на то, чего мы не хотим делать, на то, что нам не нравится. Неважно сейчас, хорошо это или плохо. Надо бы понять, что происходит на самом деле. Потому что вы описали очень общую картину: он не любит учиться. Это ведь не так. Все любят учиться. В окошко любит смотреть, в игры любит играть, музыку слушать, рисовать любит, это же все – учиться, да? Когда вы ему читаете, любит?

Ему нравится бегать, играть, сидеть в планшете, он ходит на плавание, но если нужно сесть и сосредоточиться, у него это вызывает трудности. Как это понять?

Разговаривать. Вы рассказываете ему про то, как ваша жизнь проходит?

Все рассказываю. Он ко мне на работу ездит, знает моих сотрудников. Я знаю его друзей…

О, красота. Придумайте с ним вместе какую-нибудь игру, чтобы каждый вечер, или раз в два вечера, или раз в неделю вы бы болтали, например, на тему «Что меня сегодня больше всего обидело». Или «От чего я сегодня хотел убежать далеко-далеко и что сделать, чтобы этого со мной больше не было», или «Почему я сегодня был очень несчастный». В эту игру обязательно нужно вплести темы «что меня больше всего порадовало», «чему я удивился», «с кем подружился» и т. д. Это поможет вам и ему понять, что не так. Потому что мы с вами не знаем причину, ведь это, опять-таки, очень общая картина – «не хочется ходить в школу». Может, там строгая учительница, которая его обижает. Может быть, материал как-то не так подается, может, на одном уроке в день так много всего, что ему тяжело и он не понимает, зачем вообще проводит там время, может, кто-то из одноклассников его обижает.

Он говорит: «Переведи меня в другой класс». У них класс А, там более сложная программа. «Переведи меня в класс Б, там проще, мой одноклассник перешел – ему легче, он был троечником, стал хорошистом – переведи меня туда». Ищет легкие пути, я бы так сказала.

Но это не легкий путь. Человек имеет право находиться там, где ему хорошо. Правда же, человек не должен терпеть, особенно сейчас, когда он в третьем классе? Это сколько же вы ему намерили? Он должен еще восемь лет потерпеть? Нет, Ольга, если он хочет перевестись в другой класс, тоже надо понять зачем. Чего он ищет в том классе? «Там легче» – очень простая и примитивная формулировка, он имеет на нее право. А мы с вами не имеем. Чего он ищет? Чтобы было меньше домашних заданий? Отличный ответ. Я, как вы знаете, не раз говорил, что вообще не фанат домашних заданий. Оль, так что вы извините меня, пожалуйста, что я конкретный ответ дать не могу. Для начала надо понять, что не так. Он абсолютно точно вам скажет, только не под пыткой, вы меня услышали, правда же? Идея в том, чтобы за игрой дать ему раскрыться. Это чудесный возраст для игры. Удачи вам, Ольга.

Такие взрослые дети

Анастасия из Иркутска, здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Я вас всегда очень внимательно слушаю. У меня в семье такая ситуация сложилась: моя шестнадцатилетняя дочь в этом году окончила девять классов и наотрез отказалась идти в десятый, хотя окончила неплохо. В школе ей рекомендовали остаться и продолжить обучение, но она ее терпеть не могла, с трудом туда ходила, поэтому поступила в педагогический колледж на педагога ИЗО, чем меня удивила. Почему-то ей захотелось.

А это приятно – удивлять близких. Пока в вашем рассказе все в порядке.

Да, но она проучилась буквально месяц, и я узнала от младшего ребенка, что она практически перестала посещать занятия. У нас с ней состоялся очень тяжелый разговор, и она мне сказала, что поступила туда только потому, что это близко к рисованию. Она всегда хорошо рисовала и просто побоялась поступать в художественное училище, потому что там очень большой конкурс, и решила в этом году походить на факультет изобразительного искусства, поучиться там, а на следующий год уже попытаться поступить в художественное училище. Как выяснилось, рисованию в колледже уделяют очень мало внимания, там больше общеобразовательных предметов, она поняла, что ее ничему не научат, и поэтому решила его бросить. У меня есть ощущение, что она, не добившись быстрого успеха, бросает то, что начала.

Давайте я порассуждаю на эту тему с точки зрения людей, которым шестнадцать-семнадцать лет. Для начала у нее есть отличная возможность в силу возраста делать то, чего вы, возможно, делать не можете, а именно – начинать и бросать то, что не нравится. У нее есть такая возможность, разве это не здорово? Я понимаю вас как маму, честное слово. Как папа я вас очень хорошо понимаю. Страшно, потому что ваш любимый человек поступает не так, как принято. А принято как? Она с первого класса, говорите вы, ненавидит школу. Ну так и давайте одиннадцать лет жизни выкинем и ничего страшного? Мне кажется, ваша дочь замечательная: она собралась с силами, несмотря на то, что общество не очень «за» и мама не прыгает от восторга, и сказала: «Мам, я не пойду». Это первое.

Второе: если она говорит об определенном направлении, то это здорово, я могу вас с этим поздравить, это значит, что она человек сознательный, понимает собственные желания и интересы. Прекрасно, разве нет? И третье: если дочка говорит, что хочет в художественное училище, то надо ее поддержать, особенно если в это училище так трудно поступить. Как ее поддержать, я понятия не имею. Может, ей следует заниматься с мастером в течение года, ходить в картинные галереи, музеи и т. д. Я гарантирую вам, что ей точно не нужно, чтобы рядом были люди, которые ее непростую жизнь делают еще тяжелее. Иными словами, ей нужна мама, а мама вы замечательная – абсолютно точно.

Теперь вы. Что не так?

Я согласна, что надо поддерживать, и я готова это делать, но по моим жизненным наблюдениям подростки, особенно в таком возрасте, склонны попадать в дурные компании. Они остаются не включенными в какую-то социальную группу – в школу, училище, вуз. Это их расхолаживает.

Это миф, что единственная социализация, которая может быть, – это социализация системная. Если ваша дочь окажется в кружке при каком-нибудь художественном музее или секции, куда ходят замечательные ребята ее возраста, то у нее произойдет точно такая же социализация. Так что я понимаю ваши опасения, все в порядке, вы правы. Помогите ей, вы для этого ей и нужны, чтобы сказать: «Дорогая, я тебе помогу. У меня есть некоторое сомнение, давай найдем что-нибудь, чтобы я была спокойна, чтобы ты была спокойна, чтобы тебе было веселее, чтобы тебе не надо было сидеть как на иголках и ждать вступительных экзаменов, которые будут бог весть когда». Может ли все повернуться не лучшим образом? Теоретически может. Это жизнь. Но судя по тому, что вы изложили, она прекрасно понимает, чего хочет. Поверьте мне, мы все еще будем гордиться ею. Поддерживайте ее изо всех сил, разговаривайте с ней об этом. Она замечательная, и я говорю это не просто так: судя по всему, у вас действительно удивительный ребенок, с чем я вас и поздравляю.

Из подхода «надо доводить все начатое до конца» рождаются вещи не только положительные, но и, на мой взгляд, отрицательные. Одна из них – неспособность человека поменять собственную жизнь. Например, часто бывает, что человек после школы идет в университет, потому что он сам сказал (я не беру тяжелую ситуацию, когда его заставили): «Я иду в университет». Отучился он первый курс, или до половины первого курса, или до половины второго и понял, что пошел не туда и его интересы вообще в другом поле. Подход «нужно доводить начатое до конца» приводит к тому, что все окружающие говорят ему: «Ты что, идиот? Ты отучился целый год, доведи это до конца, а потом занимайся чем хочешь». И так человек может заниматься всю жизнь вообще не тем, чем хочет. Я уж не говорю про дружбу, любовь и все остальное. Я сейчас парадоксальную вещь скажу: очень важно начинать и бросать. Другое дело, что бросать хотелось бы не в ущерб другим людям.

А у нас на линии Вера. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима. Моему сыну семнадцать лет, он учится в одиннадцатом классе. И вот уже на протяжении двух с половиной недель не ходит в школу, объясняя это тем, что он там ничего нового не узнает. Я говорю, что надо самостоятельные работы, контрольные сдавать и т. д. Он говорит, что все знает.

Вера, подождите, а почему вы считаете, что его версия неверна?

Он ЕГЭ на тройку сдаст, хотя учится хорошо. Сейчас из-за того, что мало ходит, может съехать.

А может и не съехать. Что вас пугает?

Если он начнет ходить в школу, то сдаст на четыре. Я думаю, что в школе подготовят лучше. У меня опасения.

Не будьте так уверены. Мне эта ситуация одновременно кажется и сложной, и простой. Конечно, я вас понимаю: все дети ходят в школу, а ваш решил не ходить. Но, может, если он говорит: «Мам, я готов, я взрослый», то он прав? Надо бы проверить. Ему семнадцать лет, вспомните себя в семнадцать. Взрослая девчонка совсем. Да и он взрослый парень и в состоянии оценить свои силы. Что нам надо делать? Надо спросить, какая помощь ему нужна. Вы же его не затолкаете в школу в семнадцать лет, это невозможно.

Невозможно, да.

Может, ему нужен человек (вы или кто-то другой), который поможет ему окончить школу. Расскажите ему, что вы волнуетесь до такой степени, что звоните на радио.

Я ему объясняла, что очень сильно переживаю. Он говорит: «Не переживай, я и с учителями договорюсь, и со всеми остальными».

И что говорят учителя?

Я разговаривала только с классной руководительницей. Она говорит, чтобы я не переживала, что сдаст как-нибудь.

Вера, дорогая, если ситуация такова, то это повод поднять бокал вина. Ваш мальчик взрослый, он верно оценил свои возможности, эти оценки совпали с оценками учителей, что может быть лучше?

Если бы он ходил в школу, то получил бы четверку, а так ему поставят три.

Верочка, ну поставят ему три, но зато в этот момент с ним рядом будет мама, которая его поняла и не выбивает у него почву из-под ног, с которой можно о многом поговорить вместо того, чтобы уроки делать. Еще раз: слово классного руководителя в этой ситуации очень важное. Как вы знаете, я не всегда так говорю.

Ему не говорят, что он прав. Он разговаривал с завучем по поводу свободного посещения, ну, сказали, флаг тебе в руки.

Вера, ну давайте по-честному. Ваше сердце не переполняется гордостью за него?

Не знаю пока.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ваш сын стал настолько взрослым, что не только сказал, что не будет ходить в школу, но пошел и все решил сам, договорился и получил положительный ответ. Зачем нам с вами сомневаться, что у него не получится? Обязательно получится!

Он мне тоже говорил: «Мама, за что ты переживаешь? Что я на старости не буду тебя обеспечивать, кормить?» Я сказала, что переживаю за его жизнь и судьбу, а не за это.

В вас говорит привычка. Ваш сын продемонстрировал удивительную способность быть самостоятельным в семнадцать лет, способность поставить задачу и решить ее. Он выбрал свою тропинку, а не пошел по протоптанному пути.

Когда под ногами земля горит

Идем дальше, у нас Сергей. Пожалуйста, вам слово.

Добрый день, Дима! У меня немного непонятная ситуация с сыном-подростком. Я в такой растерянности^ К сожалению, сын живет отдельно с мамой. Ему пятнадцать лет. Они часто переезжали, он поменял немало школ, упустил часть программы. Может быть, в нем есть какая-то неуверенность, хотя он достаточно общительный. Сейчас у него сплошная лень, не хочет учиться. Девятый класс, вбил себе в голову, что дальше не сможет учиться. В школе жалуются, что лентяй, ничего не делает. Спит сколько хочет, на уроки приходит, когда захочет. И это при всем том, что я с ним разговариваю, всегда его поддерживаю. Все время стараюсь поднимать его в его же глазах. Не ругаюсь, объективно оцениваю ситуацию, пытаюсь все разложить по полочкам, все понять: откуда, куда, где. Он врет, начал выпивать, курит. Врет по любому поводу, даже когда нет никакой необходимости. На контакт не идет. С матерью вообще на ножах, игнорирует ее полностью. Со мной общается постольку-поскольку, папа у него чуть в большем в авторитете. Обращается, если нужны деньги на кино или на что-то еще. Я ребенка стараюсь финансово поддерживать, одеваю. Финансы с меня. Не знаю, что делать. Недавно с ним разговаривал, он признался, что никого не любит, ни к чему не испытывает никаких чувств. Только развлекаться любит. В этой жизни его ничего не увлекает. И он хочет жизнь свою в девятнадцать лет закончить, но еще не решил как. То есть речь идет о суициде. После этого разговора я был в шоке, не знал, что делать. На следующий день он мне написал, что пошутил, что у него все нормально, ты, мол, не переживай.

Сергей, давайте начнем потихонечку. Вы говорите, что всегда пытаетесь докопаться до причины. Я предложу вам поимпровизировать. А зачем он стал с вами об этом говорить, как вам кажется?

Я пытаюсь докопаться, потому что не знаю, когда он врет, а когда говорит правду.

Нет, про суицид. Вот зачем?

У него недавно погиб брат, мой племянник, сын моей родной сестры. Мальчику было десять лет, он утонул. Не знаю – случайно или не случайно.

Да, трагедия, действительно.

Мы разговаривали как раз о душевных переживаниях, и он заявил, что когда у него утонул брат, он ничего не почувствовал, у него в душе ничего не екнуло. Я говорю: слушай, ну ты совсем еще подросток. Это же не на твоих глазах произошло. Ты не был на его похоронах, не видел всех тех эмоций, которые испытывали его близкие, и всего остального. В ответ он сказал, что решил жить до девятнадцати лет. Я начал разбирать, почему он так решил, зачем, что с ним произошло. «Ну, вот ничего не испытываю в этой жизни, поэтому так и решил». Он живет в Санкт-Петербурге. Либо такие компании, либо что-то еще. Мама жалуется. Мы с его мамой в хороших отношениях. В школе жалуются. Ничего не могу с этим поделать.

Давайте попробуем проанализировать это. Вы меня направите, если я сверну не в ту сторону. Я начну с самого страшного – с истории про суицид и про «хочу дожить до девятнадцати лет». Действительно, это звучит ужасно. Тем не менее, Сергей, мне кажется, что одна из возможных причин (я не гарантирую, что это на сто процентов верно), по которой он с вами об этом разговаривает, в том, что он вам доверяет. Удивительным образом это скорее хорошо, чем плохо, если он с вами об этом говорит. В любом случае абсолютно точно, что это выход на какие-то эмоциональные отношения. Даже если он хочет подергать за ниточки и посмотреть, отреагирует папа или нет, это выход на эмоциональную связь. Он оставляет дверь приоткрытой. Это очень важно, честное слово вам даю.

История номер два. Вы говорите, что он ленится и при этом вбил себе в голову, что не может учиться. Это очень трудно совместимо. Давайте выберем. Он ленится или не может учиться?

Он в последнее время, извините за грубость, как-то на себя забил. Все списывает на лень. «Я лентяй, я не хочу». Возможно, это связано с мамой, потому что она ему говорит: «Ты ничего не хочешь делать, лентяй, валяешься на диване». Да и гаджеты его поглотили.

Ну вот пошло-поехало! Да, я понимаю. Давайте я впущу немножко научности в наш разговор, самую малость. Лень, вообще-то, как учат нас наши коллеги-психологи и люди смежной профессии, это защита организма от чего-то, чего мы не хотим делать. Это довольно важно. Особенно если мы говорим про детский возраст, подростковый. Ему пятнадцать лет. Он в том возрасте и состоянии, когда у него под ногами горит земля. Помните себя подростком? Все плохо. Все не задается. Я сам себя сужу, у меня неплохие отношения со сверстниками, возможно, с мамой и папой, я не уверен, что они меня верно оценивают, поддерживают. У меня нет своего места, я прихожу домой, ложусь на диван, и тут мне говорят: «Ты почему на диване лежишь?»

Я не могу перенести эту ситуацию на себя, потому что был совсем другим. Я был воспитанным ребенком, мне присущи самовоспитание, самообразование, я всегда знал, чем заняться. Я читал много…

Так и он знает, Сергей, чем ему заняться, вам просто не нравится его выбор. Давайте я попробую довести эту мысль до конца. Как это ни печально, ваш сын знает, чем ему заняться. У вас не может быть к нему такой претензии. Он считает, что ему нужно сейчас полежать на диване или еще что-то сделать. Нужно, извините за грубость, потупить в «Фейсбуке» или другой социальной сети, посмотреть фильм. Он знает, чем ему заняться. Другое дело, что его мама и папа, возможно, говорю я, так как не знаю ситуации до конца, этого не принимают. Сейчас неважно, правы они или нет. В любом случае ему трудно живется, потому что он не может заниматься тем, чем хочет.

Теперь вопрос: как он туда попал? Вот в эту ситуацию, когда он считает нужным идти выпивать с друзьями (что, конечно, не очень хорошо в пятнадцать лет). Я думаю, что ему просто некуда больше пойти. Люди начинают выпивать в пятнадцать лет не от хорошей жизни. Ни в коем случае не принимайте это на свой счет, не хочу вас обвинить в чем-то. И не обвиняю. В момент, когда человек должен каким-то образом себя найти, появляется, например, алкоголь, компания, которая вроде как его поддерживает. Это такие общие места, что называется. Еще более меня утверждает в этой идее то, что он врет, причем без повода. Это очень интересный симптом или признак. Мы врем без повода, когда уже привыкли врать, когда нам кажется, что лучше соврать, так здоровее будем. И знаете, бывает так, что мы говорим ребенку: «Ну что ты врешь-то, что тут такого, надел ты красный шарфик или зеленый?» И он смотрит на нас и не знает, что ответить, потому что не знает, почему соврал. Но мы с вами понимаем: он соврал, потому что привык. Ему в жизни приходится врать очень много. Где-то он защищает себя, где-то боится, что его не примут таким, какой он есть (справедливо боится, насколько мы понимаем). Где-то он должен сделать вид, что интересуется чем-то, хотя на самом деле не интересуется. И вот получается эта горящая земля под ногами.

Да, Дима, спасибо, я кажется начинаю понимать, о чем вы… Пошел думать и действовать.

Удачи вам, Сергей!

К нам дозвонилась Ольга из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте. Моему сыну через две недели будет семь лет. В этом году он пошел в первый класс. В первых классах очень много мальчиков. В нашем классе двадцать четыре мальчика и десять девочек. Мы с мужем работаем и записали ребенка на продленку. То есть он вынужден был пойти на продленку, где сорок первоклашек с разных классов, а это опять новый коллектив, много детей, много мальчишек. К этому присовокупилось то, что в сентябре мы переехали в новую квартиру. Из-за переезда и ремонта мы с мужем практически не уделяли ему внимания, не интересовались, каку него дела, с кем он познакомился в школе, что нового узнал, даже просто как день прошел.

В конце сентября я узнаю от родителей, что мой ребенок агрессивно себя ведет. Я позвонила учительнице, она сказала, что мальчики все сейчас активно выясняют отношения между собой, толкаются, пинаются, но мой агрессивнее всех. Для меня это было открытием, поскольку ребенок относительно спокойный и первый в драку не полезет. Я стала расспрашивать сына, что да как. Он заплакал и потом сквозь слезы сказал, что с ним никто не дружит. Хотя небольшое уточнение: в классе пять-шесть мальчиков из садика, в который он ходил, то есть мальчишки между собой знакомы. Но они сгруппировались против него, и он начал отстаивать себя в коллективе и стал агрессивным. Я пыталась ему объяснить, что это новый коллектив и через некоторое время он тоже с кем-то подружится, и довольно настойчиво попросила его не драться. Теперь я каждый день при встрече первым делом спрашиваю, дрался ли он, есть ли в дневнике замечания, потому что ему каждый день их писали.

Ольга, боюсь, у нас вопрос займет много времени – я не успею ответить, давайте к финалу. О чем вы спрашиваете?

Мой ребенок сказал другому мальчику, что хочет умереть. Спустя два дня, когда мы с ним общались, он уже лично мне сказал это. Я почитала в интернете, что дети таким способом пытаются получить внимание, просят о помощи…

Золотые слова написаны у вас в интернете.

Мы стали чаще играть в настольные игры, но все равно это еще два-три раза повторялось. Вот такая история.

Вопрос-то задайте для порядка.

Вопросу меня следующий: что мне дальше делать? Потому что я понимаю, что уже упустила сентябрь.

Для начала давайте проведем коротенький анализ того, что происходило, когда возникла эта ситуация. Я с вашим объяснением согласен, мне практически нечего добавить. В тот момент, когда он оказался в этой сложной для себя жизненной ситуации (ситуация первого класса сама по себе дикая, сложнейший период), вы говорите: «Не дерись». Я человек доброй воли, я, безусловно, против драк, я за то, чтобы строить отношения как-то иначе. Только что мне делать, как мне – ребенку – взаимодействовать, как еще себя защищать? У меня, говорю от имени вашего сына, так получилось, что под ногами земля горит, я нахожусь в незнакомом месте, я всего два месяца в первом классе (вообще привыкнуть к этому очень сложно, как к любой жесткой системе), а тут учителя уже пишут в дневнике замечание, что достойно отдельной темы или отдельной передачи. Как можно писать замечание семилетнему ребенку, это поразительно! Плюс к тому так случилось, что отношения со сверстниками тоже не заладились. Вот что ему бедному делать? Он оказывается на этой выжженной земле. То, что вы начали делать, я считаю абсолютно правильным. У него никого ведь нет кроме родителей. Потом появятся друзья, не волнуйтесь, все будет хорошо, но пока вы все еще самые близкие люди. Он переживает трагедию, серьезную драму, когда его мама с папой оказываются не на его стороне, и получается, что он везде ведет себя не так. Если он дал кому-то в нос, он сам понимает, что что-то не так.

Теперь, когда он говорит «я хочу умереть», вы правильно делаете, что обращаете на это внимание. Спокойно. Это не значит, что он действительно выражает свое желание, не будем друг друга пугать. Вы абсолютно правы, что это крик о помощи, это означает «я в беде и не могу выразить это иначе». Вы знаете, дети иногда придумывают, что болит живот или голова, хотя на самом деле ничего не болит. Может, в детстве многие тоже так делали, я сам делал. Дети так сигнализируют родителям: «Пусть они подумают, что я болею, и пожалеют меня». Не пугайтесь того, что он реально что-нибудь с собой сотворит, но пугайтесь, что он чувствует себя абсолютно одиноким и беззащитным. Что делать, вы знаете без меня. Конечно, быть с ним. При этом необязательно все время говорить «я тебя люблю». Мне очень важно, чтобы вы не пугались, потому что нечего тут пугаться. Эта ситуация действительно скорее радостная, потому что опомнились вы очень быстро. Прошло всего два месяца. Я знаю людей, которые опомнились, когда детям было за двадцать.

Теперь очень важно быть с ним во всех смыслах этого слова и дать ему возможность быть с вами. Что это значит? Это значит, что если у него возникнут малейшие трудности, он может позвонить маме с папой и посоветоваться с ними, поплакать, пожаловаться. Мы попробуем «лечить» эту ситуацию прямо с противоположной стороны: вот он был таким одиноким – попробуйте искупать его, извините за банальность, в своей любви. Добиться этого можно простым способом – чаще ему звоните, разговаривайте с ним о том, о сем, отодвиньте (я знаю, что это трудно) на время эту самую школьную рутину. Пусть у него появятся впечатления, которые были в раннем детстве, пусть возникнут новые о том, как он с мамой и папой проводит время вместе. Можно просто болтать, при этом он не должен держать в голове, что ему семь лет и что на него могут обидеться, отругать или задать неудобный вопрос. Детство должно быть беззаботным. Убедите его, прямо скажите ему: «Мы всегда с тобой. Если хочешь, будем разговаривать утром и вечером».

Хотела сказать, что он никогда на прогулках не держит нас за руки, не любит он этого. Всегда идет самостоятельно, он независимая личность.

Имеет право.

Я тоже так считаю. И еще мы его так залюбили в семье, он у нас пупом земли стал, и я считаю, что это пока хорошо. Получается такой контраст: в школе плохо, одиноко…