Текст книги "Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново"

Ни одно из решений не избавило бы Фрэнка от боли, поэтому он не делал ничего: он не бросал ни жену, ни любовницу и просто ждал подходящего момента – который, разумеется, никак не наступал. Сначала он ждал, когда наступит бар-мицва его второго сына, потом – когда дочь закончит старшую школу. А время шло. Фрэнк не разрешил свою дилемму, и он по-прежнему чувствует себя потерянным, обиженным и только частично включенным в каждые отношения.

Как и у Фрэнка, у вас внутри могут звучать два голоса: ребенок, призывающий поддаться страсти и жить моментом, и обремененный долгом родитель, напоминающий о более значимой и продолжительной ответственности перед семьей. Сложно решить, к какому из голосов стоит прислушаться. Возможно, все, что вы в состоянии сделать прямо сейчас, это утешать себя сознанием, что ни одно решение не сделает вас абсолютно счастливым и не удовлетворит все запросы, а любой выбор будет окрашен сожалением (эту дилемму я помогу вам решить в главах 3 и 4).

Чтобы пройти через этот период, вы можете в том числе напоминать себе, что дети вырастут, что у вас наверняка будет множество возможностей поговорить с ними о случившемся и что их отношение к вам и вашей измене со временем поменяется. Кроме того, изменится ваш взгляд на ситуацию и то объяснение, которое вы ей даете.

Изоляция: «У меня никого нет»

Когда измена открылась, пострадать могут не только отношения с детьми. Ваши родители и друзья, возможно, осудят вас и лишат привычных источников эмоциональной поддержки.

Самое жесткое неприятие может быть со стороны родителей. «Первое время мама постоянно названивала мне только, чтобы сказать, как я ей отвратителен, – делился Барри. – Она отступила только после того, как я перестал брать трубку. Последнее время она пытается поддержать меня и спрашивает, как у меня дела, но я вижу, что она вглядывается в меня и пытается понять, где она допустила ошибку и почему я вырос таким пропащим».

Если ваши родители глубоко религиозны или придерживаются консервативных взглядов, они могут начать относиться к вам как к белой вороне, отщепенцу, позору семьи. Они будут призывать вас остаться в браке и бросить отношения на стороне. Не исключено, вы задумаетесь: «Есть ли им дело до меня и моего счастья или их волнуют только абстрактные принципы и то, что скажут их друзья?»

Некоторые родители будут винить себя за ваше поведение и останутся глухи к вашим изъявлениям страсти или боли. Спокойствие в доме – вот все, чего они вам желают. О ваших трудностях в браке или эйфории в других отношениях они будут слушать в последнюю очередь.

Окажется, что близкие друзья, особенно те, кто знают вас с партнером как пару и не хотят принимать ничью сторону, не в состоянии выслушивать ваши излияния. Одни спрячутся за моральными шорами или испугаются за сохранность собственных отношений, если поддержат вас или встанут на вашу защиту. Другие закидают вас теориями о любви и верности, когда вам нужен лишь отзывчивый слушатель.

Тина, профессиональная гольфистка 54 лет, сочла смешной саму мысль обсудить с семьей своего молодого любовника, но подумала, что поделится страхами с лучшей подругой Джинни. Но Джинни ее не поддержала: «Возьми себя в руки! – взревела она. – У тебя четверо детей!»

Боясь осуждения со стороны семьи и друзей, вы будете держать их на расстоянии вытянутой руки и проводить все свободное время с любовником и его друзьями. В результате ваши отношения могут стать ближе, чем вы того хотите или чем вы были готовы.

Заманчиво вырваться из изоляции и окружить себя людьми, которые льстят вашим мыслям и чувствам. Но если вы хотите быть честным сами с собой, придется поговорить с теми, у кого нет личной заинтересованности в ваших решениях, – с теми, кто не оставит вас, но при этом предложит взять на себя ответственность за проблемы дома. Но не забывайте, что, как бы эти люди вам ни помогали, они знают только одну вашу часть – ту, которую вы решили им показать или которую сами знаете, и у них есть собственные убеждения и предрассудки. Немногие знают вас настолько хорошо, чтобы дать мудрый совет или оказать поддержку..

Разумный вариант в этой травматичной ситуации – проконсультироваться с психотерапевтом, то есть человеком, настроенным нейтрально, а потому способным с уважением отнестись к вашим чувствам и помочь вам выбраться из хаоса.

Безысходность: «Эти отношения никогда не оживут»

На ранней стадии вполне естественно воспринимать свои отношения как эмоциональный концлагерь, без шансов на прощение или спасение. Вы решаете остаться по многим причинам: из страха одиночества, из-за детей, ради финансовой безопасности или морального долга, но полагаете, что любовь прошла навсегда и что партнер не способен удовлетворить ваши потребности.

Может быть, вы и правы, а возможно, вы искажаете истину из-за чувств к другому человеку. Джерри, 55-летний инженер, постоянно нахваливал свою любовницу Синди и обвинял жену Джуди. «Синди как будто знает, что мне нужно или о чем я думаю, еще до того, как я это скажу, – говорил он. – С ней я чувствую себя желанным. Она принимает меня таким, какой я есть. Джуди меня вообще не понимает, и я не думаю, что она способна измениться. Из-за детей я не намерен от нее уходить, но я чувствую себя так, будто запираю себя в камере».

Убежденность Джерри, что жена не способна его понять, стала самоисполняющимся пророчеством. Он никогда не общался с ней так, чтобы она могла услышать его пожелания. Он не дал ей ни единого шанса измениться. Он даже не пытался проверить, может ли она удовлетворить его потребности.

Ситуация будет не столь беспросветной, если вы не позволите чувству безысходности управлять вашим поведением. В противном случае вы никогда не позволите своему партнеру порадовать вас.

Оцепенение: «Я не знаю, куда идти»

Уйти или остаться, закончить отношения на стороне или попрощаться с семьей – перед лицом такого сурового выбора вас может охватить оцепенение, вы не сможете ни двигаться дальше, ни стоять на месте.

Джой, 34-летняя сотрудница финансового сектора была уже семь лет замужем, когда флирт на рождественском корпоративе вышел из-под контроля. «В тот вечер я осталась допоздна и выпила слишком много, пытаясь утопить в вине стеснительность. Когда Эван пригласил меня на танец, меня сразило его обаяние. Мы начали целоваться прежде, чем я поняла, что происходит. Я и не задумывалась о последствиях, потому что не подозревала, что у этого вечера будет продолжение, но через две недели мы встретились у него на квартире и занялись сексом, а дальше, как говорится, по накатанной. Я и не думала влюбляться, но я влюбилась, и теперь я не знаю, что делать. Мой муж хороший человек, и меня устраивает наш брак, но отказываться от Эвана я тоже не готова. Я не могу просто вернуться в семью и делать вид, что я того и хочу. Я окончательно запуталась».

Генри, 50 лет, председатель совета директоров крупной компании, прошел через похожую эмоциональную мясорубку. Он согласился остаться с женой и разобраться со своими проблемами, но не смог расстаться с любовницей Эди. Однажды, чувствуя себя одиноким и потерянным, он пригласил Эди пообедать. Эта встреча вызвала у него одновременно тревогу и возбуждение. «Я вел себя глупо, – признался он, – когда ласкал ее под столом и хихикал, как восемнадцатилетний юнец. Но я так завелся, что не контролировал себя. Я взрослый человек, руководитель большой компании, так какого черта я веду себя как животное во время гона? С одной стороны, я говорю жене: “Давай разбираться с ситуацией”, а с другой – тайно встречаюсь с Эди. И чем больше времени я провожу с ней, тем сильнее запутываюсь».

Ваши противоречия, как в случае Генри, могут частично основываться на том, что вы изменили, не представляя себе последствий, или не попытались сознательно проанализировать свое поведение, а теперь чувствуете себя в тисках эмоций, которые не в состоянии контролировать. Вы испытываете давно утраченное упоение жизнью, и теперь не способны оторваться от источника удовольствия.

Любое решение покажется лучше подобной эмоциональной эквилибристики, но ясности все равно нет, и любой выбор подразумевает компромисс. Отношения с партнером могут быть не столь ужасными, как и отношения с любовником – не столь восхитительными. «Если я вложу в свой брак столько же нежности и заботы, сколько вкладываю в отношения на стороне, не будет ли он так же хорош?» – начинаете задумываться вы.

Роман мог вскружить вам голову, но эйфория, вполне возможно, сойдет на нет, если вы съедетесь вместе и узнаете друг друга поближе, в свете обычной рутины. Когда вы увидите друг друга такими, какие вы есть на самом деле, а не такими, какими вы друг друга представляли, то, возможно, обнаружите, что променяли одни неблагодарные отношения на другие – только на этот раз осложненные алиментами и посещениями детей по субботам. Болтаясь в жизненных неурядицах, точно лодка, потерявшая якорь, вы захотите просто сбежать ото всех – вы бы с радостью променяли все свои любовные перспективы на жизнь в покое и уединении.

Запутавшись в своих противоречиях, вы окажетесь под натиском вопросов, на которые нет однозначных ответов:

• «Я все еще люблю своего партнера?»

• «Что такое любовь?»

• «Я нормальный человек?»

• «Меня можно оправдать?»

• «Как мне найти ответы?»

• «Почему все это происходит?»

• «Как мне выбраться – и из каких отношений?»

Любовь не однозначна, она состоит из множества сложных, иногда противоречивых чувств. В то время как одна часть говорит: «Если бы я только мог спокойно уйти от любовника и вернуться к партнеру», – вторая часть возражает: «Если бы я только мог сбежать с любовником и забыть о прошлом».

Что бы вы ни решили, ваш партнер наверняка расстроится из-за вашей привязанности к другому человеку и усомнится в том, что вы вновь сможете полюбить друг друга. На этом этапе вам обоим следует оставаться открытыми многочисленным противоречивым эмоциям и не делать поспешных выводов о будущем.

Отвращение к самому себе: «Мне нечего сказать в свою защиту. Я сам себе противен»

Что бы вы сейчас ни чувствовали по поводу романтической жизни – облегчение, воодушевление, сомнения, затравленность, – вы также можете отчаянно стыдиться себя за то, что попрали религиозные или семейные ценности. Переступив через моральные принципы и разбив сердце партнера, вы чувствуете, что предали всех значимых людей, себя в том числе.

Грейс, прожившая в браке 12 лет, корила себя за то, что переспала с инструктором по теннису из своего спортивного клуба. «В браке я была так несчастна, – сказала она мне. – Муж не обращал на меня внимания. Если он знал, что я хочу секса, то намеренно отталкивал меня. Он всегда пытался все контролировать, а я сходила с ума от одиночества. И тем не менее из-за этих порочных отношений я чувствую себя потаскухой. Поверить не могу, что я так легко забыла о верности, обязательствах, честности – ценностях, в которые я думала, что верю. Я наконец получила любовь, внимание, подтверждение своей ценности, но, чтобы обрести их, я нарушила все возможные правила и продала душу. Теперь я чувствую, что меня любят, но что сама я – мерзкая».

Иногда нет оправдания тому, как отвратительно, даже по-скотски вы поступаете со своим партнером. «Поверить не могу, как ужасно я относился к своей жене, пока встречался с Мэг, – признает Джо, электрик 32 лет. – Я планировал устроить бейсбольную вечеринку для своих коллег: мы собирались просто посидеть, выпить пива, заказать пиццу и посмотреть матч по телевизору. В числе коллег была Мэг, и все остальные прекрасно знали, что мы не просто друзья. Я знал, что моя жена не захочет участвовать в подобных посиделках – она была беременна и в принципе ненавидит бейсбол и алкоголь, – и думал, что она, как всегда, уедет на выходные к своей сестре.

Я думал только о том, чтобы провести ночь с Мэг. Но перед самой вечеринкой у Сьюзен открылось кровотечение. Она вызвала врача, и тот назначил ей обследование в клинике на следующий день. Она не хотела никому мешать и сказала, что проведет ночь в мотеле, чтобы и она могла выспаться, и я смог бы провести вечеринку. Я согласился. Я даже позволил ей поехать самой в больницу на завтрашний день… – Джо помотал головой. – Вы наверняка считаете меня отвратительным человеком. Моему поведению нет оправданий. Я покинул свою жену, когда она больше всего во мне нуждалась. Я могу сказать только, что с головой ушел в свои отношения с Мэг и вел себя как эгоистичный идиот. Я не думаю, что мое поведение соответствует моему истинному характеру. Мне просто кажется, что я потерялся».

Кто-то из вас может чувствовать отвращение к самому себе за попытки опустить партнера до своего уровня – возможно, вы провоцировали его на поведение в той же степени недостойное, чтобы лучше выглядеть в собственных глазах.

Сид, студент 26 лет, обнаружил, что пытался «расчистить себе дорожку» с помощью своей жены Ингрид: «Я намеренно был жесток с ней, надеясь, что она будет жестокой в ответ, и тогда у меня появился бы повод уйти. Я хотел подставить ее, очернить, чтобы и она несла ответственность за наш разрыв, и тогда не я один был бы виноват. Я даже пытался подговорить друга соблазнить ее, надеясь, что тогда она тоже коснется грязи и опустится до моего уровня. Потом я заставил ее вместе со мной пойти к семейному психологу, чтобы он сделал всю грязную работу и убедил ее, что это она должна уйти. Хуже всего приходилось, когда она была добра ко мне – я просто не мог этого вынести. Когда я сказал, что ухожу, она помогла мне собрать вещи. Я рвал ее жизнь на части – и вот она пакует мои чемоданы. Ее доброта душила меня, и я отторгал ее, чтобы свободно вздохнуть».

Сид развелся с Ингрид и спустя четыре года вспоминает свое поведение. «Я ужасно вел себя с ней. Она не заслужила моей злобы. Но я был молод и не знал, кто я и чего хочу или как построить хороший брак. Я ненавижу себя за то, что, когда понял, что несчастен, потащил ее за собой в грязь, вместо того чтобы просто уйти».

Чувство вины может быть здоровой реакцией, призванной напомнить, что вы не были честны с собой, и побудить вас жить в согласии со своими убеждениями. Но если оно вынуждает вас втаптывать себя в грязь, то вы ничему не учитесь; если оно заставляет вас списать себя со счетов, вы лишаете себя ценного знания о вашем «я». Я советую направлять упреки не на себя как личность, а на те конкретные качества, которые вам не нравятся или являются дефективными, заставляют вас так некрасиво и лживо вести себя с партнером. Как только вы вычлените свои негативные качества, то сможете заняться их преобразованием, тем самым открыв себе путь к конструктивным переменам и самопрощению.

Среди качеств, за которые вы, вероятно, будете винить себя, могут быть:

• такое сильное чувство уязвимости и неуверенности в себе, что под его влиянием вы слишком легко поддаетесь на любые знаки внимания;

• утаивание неудовлетворенных потребностей (поддержка, привязанность, общение и т. д.) от своего партнера, а потом поиск их где-то на стороне;

• убеждение, что вы имеете полное право удовлетворять свои потребности, не заботясь о потребностях других;

• неукротимая жажда восторга и новизны, из-за которой вы не в состоянии мириться с обыденностью и предсказуемостью длительных отношений;

• игнорирование или непонимание своих внутренних конфликтов и перекладывание вины за свое несчастье на партнера.

Хотя вы, возможно, захотите пристальнее рассмотреть те свои качества, которые сочтете неприемлемыми, вы сослужите себе плохую службу, если будете фокусироваться исключительно на них и забывать о роли вашего партнера. У вас нет права обвинять партнера в своей измене – никто не заставляет вас лгать, – но у вас есть полное право разобраться, какой вклад внес партнер в вашу неудовлетворенность.

ГЕНДЕРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И РЕАКЦИЯ НА ИЗМЕНУ

Гендерные различия оказывают влияние на вашу эмоциональную реакцию так же, как и в случае с вашим партнером. Как я подчеркивала в предыдущей главе, эти различия далеки от точных, но они дополняют ваше понимание происходящего.

Недавнее исследование внебрачных связей и поведения показывает, что женщины чаще ищут любовников для любви и общения[31]31
  Allen and Baucon (2004).


[Закрыть], в то время как мужчин зачастую устраивает просто секс[32]32
  Glass and Wright (1988), p. 318.


[Закрыть]. Женщины склонны оправдывать измену тем, что поступают так ради любви; мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что все это не по любви[33]33
  Glass and Wright (1992), p. 379.


[Закрыть]. Кроме того, женщины чаще терзаются из-за измены, чем мужчины[34]34
  Botwin (1994), p. 62.


[Закрыть].

Эта статистика не оправдает вас в глазах партнера: ваши заверения, что вы ничего не могли с собой поделать и что вы сделали то же, что и любой мужчина или женщина на вашем месте, вам не помогут – но они могут помочь вашему партнеру увидеть, что у вас в голове, и начать конструктивную дискуссию по поводу смысла измены и проблем в ваших отношениях.

Отличие № 1: женщины ищут родственную душу, мужчины – подругу для развлечений

Женщины: «Я наконец-то встретила того, кому могу открыться».

Мужчины: «У меня с любовницей так много общего: секс, теннис, джаз».

В целом женщины изменяют, чтобы найти эмоциональную связь, которой им не хватает в браке. Они ищут родственную душу – кого-то, кому будут небезразличны их чувства и кто захочет поддержать содержательную беседу. Женщинам нравится разговаривать, и близкие отношения они выстраивают через вербальное взаимодействие. Еженедельник The New Yorker высмеял эту черту в комиксе про мужчину по вызову. «Да, детка, я буду тебя слушать, – говорит он. – Я буду слушать тебя всю ночь»[35]35
  Gregory (2003).


[Закрыть]. Как любят отмечать сексологи, женское либидо обычно пробуждается вне спальни; партнер вовлекает ее в эмоциональную (не только физическую) прелюдию, дает ощущение теплоты и безопасности, что, в свою очередь, стимулирует ее сексуальную реакцию. Женщины, которые изменяют, часто становятся близкими друзьями с любовниками до того, как вступают с ними в физическую близость. После сексуального контакта они продолжают искать более глубокой близости.

Мужчины, наоборот, чаще изменяют, не испытывая к любовнице эмоциональной привязанности. Им нравится активный досуг, как сексуальный, так и любой другой, а свою близость с женщиной они чувствуют через невербальную игру[36]36
  Harley (1986), pp. 72–85.


[Закрыть]. Часто именно физическое влечение мужчины, а не потребность в дружбе вовлекает его в роман, и именно необременительное сексуальное приключение, а не понимание или близость удерживает его рядом с любовницей. Во время измены мужчины реже, чем женщины, высказывают недовольство семейной жизнью[37]37
  Гласс и Райт (1985, с. 1115) в своем исследовании обнаружили, что 56 % мужчин и 34 % женщин, имевших внебрачные сексуальные связи, говорили, что у них счастливый брак.


[Закрыть]. Если верить Роберту Райту[38]38
  Wright (1988), p. 29.


[Закрыть], в гомосексуальной среде мужчины также «определенно менее разборчивы и склонны к сексу без обязательств». (Он объясняет это с точки зрения дарвинизма: мужчины могут производить потомство сотни раз в год, а женщины – только один, поэтому мужчинам не обязательно быть разборчивыми.) Итог подводит драматург Эдвард Олби в пьесе «Три высокие женщины», когда говорит, что женщины изменяют, потому что им одиноко, а мужчины – потому, что они мужчины.

И мужчины, и женщины могут использовать знание об этих гендерных различиях в качестве контрольного механизма. К примеру, если вы женщина, спросите себя, насколько ясно вы давали понять своему партнеру, что несчастливы в отношениях и что вам нужно, чтобы восстановить близость. Узнав об измене, пострадавшие партнеры часто сокрушаются, что у них даже не было возможности высказать партнеру свои претензии.

Если вы мужчина, задайтесь вопросом, почему вы вступили в связь с другим человеком и насколько несчастливы вы были в браке на тот момент. Поверхностное влечение могло в разы усилиться сексуальной страстью и превратиться в сильную эмоциональную привязанность. В итоге вы можете найти нового партнера, с которым вам поначалу будет довольно неплохо, но впоследствии вы обнаружите, что новые ваши отношения такие же конфликтные, как и рухнувший брак.

Отличие № 2: женщины оправдывают свою измену тем, что делают это ради любви; мужчины – тем, что делают это не по любви

Женщины: «Но я любила его».

Мужчины: «Но я не любил ее».

Женщины скорее оправдают измену, если в ней было место любви, мужчины, что иронично, – если любви не было. Женщины обычно сильнее привязываются к своим любовникам, как эмоционально, так и сексуально, что является одной из причин, почему их измены чаще ведут к разводу[39]39
  Brown (1991), p. 7.


[Закрыть].

В целом мужчины считают, что внебрачный секс приемлем и даже поощряется обществом до тех пор, пока это только мимолетная связь и никто ничего не знает. Они склонны преуменьшать значение сексуального контакта, считая его несущественным происшествием, случайностью, мгновенным порывом[40]40
  Janus and Janus (1993), p. 332.


[Закрыть].

Отличие № 3: женщины мучаются из-за измен, мужчины ими наслаждаются

Женщины: «Измена усложнила мою жизнь».

Мужчины: «Измена подарила мне жизнь».

В целом женщины более склонны переживать из-за своих сексуальных похождений, чем мужчины; они реже оправдывают свою измену и ссылаются на обстоятельства[41]41
  Исследователи Этцебарриа, Ортиз, Конехеро и Паскаль (2009) выяснили, что женщины чаще мужчин испытывают чувство вины, когда из-за них страдают другие. Женщины, особенно в возрасте между 25 и 37 годами, показывают более высокие баллы в тестах на межличностную чувствительность.


[Закрыть]. Как я уже отмечала ранее, женщина, раз изменив, с большей вероятностью будет испытывать эмоциональную привязанность к любовнику, и ей будет трудно отделить секс от любви. В недавнем исследовании, посвященном неверным женам, Кэрол Ботуин обнаружила, что женщины, как правило, не расслабляются в изменах так, как мужчины; они больше переживают, испытывают чувство вины, все больше недовольны своим браком и становятся все более зависимыми от своих любовников[42]42
  Botwin (1994), pp. 39, 62, 120.


[Закрыть].

Изменяя, женщины страдают и от того, что проводят больше времени вдали от детей. Поскольку именно матери обычно сидят с детьми, они начинают чаще оставлять детей на няню или воспитателя, чтобы в это время встретиться с любовником, – хитрость, из-за которой они чувствуют себя вдвойне преступными. Женщины, отрицающие традиционные женские добродетели – «самоотречение, самопожертвование, самоустранение, самоограничение»[43]43
  Jack (1991), p. 87.


[Закрыть], – скорее будут испытывать чувство вины, когда действуют независимо и ставят свои потребности на первое место, какая бы ни была на то причина.

Мужчины как будто лучше приспособлены к тому, чтобы отделять измену от основной жизни. Поскольку они проводят меньше времени в размышлениях о других людях[44]44
  McAdams and Constantian (1983), p. 856.


[Закрыть] и важных моментах в отношениях[45]45
  Ross and Holmberg (1990); found in DePaulo, Epstein, and Wyer (1993), p. 127.


[Закрыть], измены зачастую не имеют для них такого значения и занимают их меньше[46]46
  Glass and Wright (1985), p. 1114.


[Закрыть]. Их способность наслаждаться безэмоциональными или обезличенными аспектами сексуальной жизни в какой-то степени объясняет их большую увлеченность фильмами для взрослых. Поскольку мужчины легко возбуждаются от одного только вида или новизны картинки, им проще получить сексуальное наслаждение с незнакомой любовницей, без эмоциональных осложнений, которых они часто боятся. В недавнем опросе о сексуальном поведении на 19 % женщин пришлось 54 % мужчин, которые признались, что эротические мысли посещают их как минимум раз в день[47]47
  Michael, Gagnon, Laumann, and Kolata (1994), p. 156.


[Закрыть].

Если вы женщина, у которой есть отношения на стороне, вы наверняка посвятили долгие часы мыслям о своем любовнике. Но может статься – будьте готовы к тому, что следующее умозаключение вас не обрадует, – что в итоге вы приписали своим незаконным отношениям больше любви и значимости, чем они того заслуживают. Если, как и многие женщины, вы не можете оправдать измену исключительно сексуальным влечением, ваше чувство вины может заставить вас преувеличить проблемы в семье и придать большее значение близости с любовником.

Если вы мужчина, у которого роман на стороне, вы можете обманывать себя убежденностью, что вам удастся не усложнять сексуальные взаимоотношения. К несчастью для вас, ваша любовница может повести себя типично для ее пола и потребовать больше близости и обязательств, тем самым изменив правила вашей игры. Если это произойдет, можете попрощаться со свободой и радостью, которые вам некогда подарила измена.

Последнее замечание

Пытаясь выявить конкретные различия между неверными мужчинами и женщинами, я рискую их преувеличить или даже поставить во главу угла. Как мы наблюдали в прошлой главе, эти гендерные отличия часто оказываются размытыми или могут сработать ровно наоборот. Разумеется, есть мужчины, которые ищут за пределами брака друзей-женщин, а не просто приятное времяпрепровождение. Если Кэрол Ботуин в Tempted Women («Соблазненной женщине»)[48]48
  Botwin (1994).


[Закрыть] и Дальма Хейн в The Erotic Silence of the American Wife («Эротическом молчании американской жены»)[49]49
  Heyn (1992).


[Закрыть] правы, то появляется новый тип женщин – Ботуин называет их «первопроходцами»[50]50
  Botwin (1994), pp. 44–53.


[Закрыть], – которые активно ищут любовников для секса и принимают этот опыт практически без чувства вины.

На мой взгляд, большинство из вас преследуют (иначе вы вряд ли читали бы эту книгу) одну цель – разобраться в образовавшемся хаосе и сделать то, что лучше для вас, оставаясь относительно честными с другими. Это помогает принять в расчет ваши приобретенные или врожденные гендерные склонности, но за вашими поступками всегда стоит нечто большее, чем простая реакция мужчины или женщины.

Итак, вы с партнером сделали первый шаг и обозначили те чувства, которые вы испытываете после измены. Теперь вы готовы к следующему – принятию разумного, здравого, взвешенного решения по поводу совместного будущего. Давайте поближе взглянем на ваши убеждения о любви и посмотрим, как они могут завести вас в неблагоприятные отношения или заставить отказаться от вполне жизнеспособных.