Текст книги "Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново"

Глава 3. Изучаем убеждения о любви

У всех романтических отношений есть множество завершений.

Доктор Кларисса Пинкола Эстес, «Бегущая с волками»

Как только измена раскрывается, вам нужно решить, работать над восстановлением отношений или закончить их. Независимо от пути я призываю вас не полагаться на одни только чувства. Даже самые сильные чувства зачастую основываются на убеждениях крайне субъективных, которые впоследствии могут оказаться нереалистичными, непрактичными или ложными. Спустя время вы можете пожалеть о принятом решении, но отменить его уже не получится. Сейчас оно кажется вам единственно верным, но потом вы рискуете обнаружить, что это была импульсивная и необдуманная реакция.

Два варианта точно ведут в тупик. Первый: остаться вместе и ни разу не задуматься о том, почему партнер изменил, и не работать над тем, чтобы подобная ситуация вновь не повторилась. Это билет в жизнь тихого – или не очень тихого – отчаяния. Второй: остаться вместе при том, что как минимум один из вас по-прежнему будет неверен, в то время как другой будет подавлять в себе депрессию и гнев. В данном случае никаких улучшений не предвидится.

Помимо тех случаев, когда партнеры добровольно соглашаются на «свободные» отношения, или если один из партнеров физически или психически не способен быть сексуально активным, а другой остается с ним, чтобы обеспечить уход и эмоциональную поддержку, я не знаю примеров, когда роман на стороне помог бы паре. На самом деле, я никогда не сталкивалась с тем, чтобы затянувшаяся измена вылилась во что-либо иное, кроме подрыва усилий пары серьезно проработать проблему дефицита близости в отношениях.

По сути, есть только два жизнеспособных варианта.

Первый – остаться с партнером и работать над улучшением отношений. Опасность для пострадавшего партнера тут в том, что вас может слепо влечь к вашему спутнику и вы будете настаивать на сохранении прежнего порядка в отношениях, что бы ни случилось. Это пример безответной любви. «Я просто хочу вернуть своего супруга», – скажете вы. Но будете ли вы счастливы?

Второй вариант – распрощаться и начать строить жизнь раздельно. Опасность для неверного партнера состоит в том, что вас может слепо влечь к любовнику и вы будете настаивать на том, чтобы остаться с этим человеком, вне зависимости от обстоятельств. Это пример романтической любви. «Наверняка настолько сильная любовь истинная», – скажете вы. Но так ли это?

Давайте поближе рассмотрим эти два типа любви, прежде чем вы примете необратимое решение. Сейчас не время для поспешных действий.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: «Я ТЕРПЛЮ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ»

Безответная любовь – это сильное, но необоснованное влечение к партнеру, которое заставляет вас оставаться вместе, несмотря на несостоятельность отношений. Слепая зона, скрывающаяся за этим чувством, – то, чего вы не замечаете, – это холодность вашего партнера, его плохое обращение с вами и неспособность что-либо изменить.

Некоторые из вас держатся за такие отношения, хотя любому стороннему наблюдателю очевидна их разрушительность. «Но я люблю этого человека», – безапелляционно заявляете вы, как будто этого достаточно, чтобы оправдать привязанность.

Настойчиво, порой отчаянно вы заставляете своего партнера остаться или вернуться, не пытаясь разобраться, подходит ли он вам. Ваша самооценка настолько низка, требования настолько размыты, а понимание любви настолько ограниченно, что вы даже не пытаетесь спросить себя: «Каковы мои основные потребности и какие из них удовлетворялись или отвергались в этих отношениях? Может ли партнер измениться? Хочет ли мой партнер меняться?»

Муж Линды признался, что изменял ей с преподавательницей по вокалу, но отказался это обсуждать и продолжал регулярно видеться с любовницей, часто задерживаясь допоздна или ночуя вне дома. Он велел Линде не задавать вопросов и не устраивать сцен, но и не делать вид, будто у них в семье царят любовь и взаимопонимание. (Он ненавидел, когда она была добра к нему, – так ему казалось, что им манипулируют.)

Линда ходила от одного специалиста к другому в поисках способов заманить мужа обратно. Она не знала, что на самом деле искала свое потерянное «я» – «я», которое сказало бы ей, что непрекращающаяся боль и пустота у нее внутри исходят от любви к грубому и эгоистичному человеку.

Когда я познакомилась с Гейл, ее муж Крейг только что признался, что изменил ей 17 раз на протяжении их 14-летнего брака, и она была в состоянии шока и отрицания. «У нас прекрасный брак, – клялась она. – Крейг – идеальный муж». Она говорила об этом с такой же уверенностью, как если бы утверждала, что солнце встает каждый день на востоке, – так верила в Крейга. Однако, когда она взглянула на руины своего брака, ей открылись более точные и подробные воспоминания. Например, она вспомнила, как Крейг приходил в спальню весь липкий от пота и требовал секса. Она робко жаловалась, но он игнорировал ее жалобы. Теперь Гейл в ужасе поняла, что у него наверняка в тот день уже был секс с кем-то еще и он даже не удосужился помыться. Кроме того, она вспомнила, как Крейг вез ее от врача после маммографии по поводу подозрительного образования в груди: он все время болтал по телефону со своим маклером и даже не спросил ее о результатах – а она предпочла не замечать разочарование и боль.

Нам потребовалась много сеансов с Гейл, прежде чем она поняла, какой униженной чувствовала себя в браке и как упорно отмахивалась от подозрений. «Если бы я не любила мужа так сильно, я не смогла бы выносить то, как он со мной обращался», – сказала она однажды. Готовность признать, что он обижал ее, оказалась шагом в верном направлении, хотя после этого Гейл не стала любить его меньше.

Она начала понимать причины своей заниженной самооценки и неудачного брака, когда осознала взаимоотношения своих родителей. Ее отец был грубым волокитой и тираном, который мучил свою кроткую жену обвинениями в неверности. В ответ ее мать оставалась дома, еще больше работала и никогда не отказывала ему в сексе. «Если хочешь, чтобы муж был тебе верен, – говорила она дочери, – никогда не говори “нет”, если он хочет секса».

Гейл выросла с убеждением, что быть любимой – значит быть чьей-то собственностью. В браке она работала на мужа и не помышляла ни о каких увлечениях вне дома. Только когда она раздвинула границы своего понимания любви за пределы того, что видела в браке и родителей, и своем собственном, Гейл почувствовала негодование. «Я хочу и заслуживаю большего», – осознала она.

Вам, как и Гейл, следует спросить себя: «Не обманываю ли я себя, когда утверждаю, что мой партнер меня любит? Не слишком ли долго я терплю поведение этого человека? Есть ли что-нибудь во мне или моем прошлом, что заставляет меня любить и заискивать перед людьми, которые меня предают или унижают?»

В задачи этой книги не входит в чем-либо убеждать вас, но, если вы сомневаетесь в себе, советую обратиться к специалисту, чтобы скорректировать самооценку, прежде чем вас вновь затянет в эмоциональное болото

Разумеется, важно и то, как вы обращаетесь со своим партнером: ваше негативное поведение могло спровоцировать ответную негативную реакцию. Если вы холодны и критичны, не стоит удивляться холодности и критичности со стороны партнера. Вам нужно принять ответственность за то, как ваше поведение повлияло на разлад в отношениях, и у вас есть право ждать того же от партнера.

Не забывайте, что встречаются люди с расстройством личности, из-за которого они не могут или не хотят меняться как эмоционально, так и психологически. Например, мужу Гейл, Крейгу, вполне могли поставить диагноз «нарциссизм». Такие индивидуумы полагают, что их все должны любить, и они практически не способны формировать прочные связи с другими людьми. Они не в состоянии принять концепцию взаимности – когда два человека делятся друг с другом и тем самым усиливают один другого. Такие люди лишены эмпатии и часто не чувствуют за собой вины или упреков совести. Когда вы говорите им о своих потребностях, они, скорее всего, воспринимают это как критику и чувствуют, что вы им угрожаете или отдаляетесь от них[51]51
  Otto Kernberg, interviewed by Linda Wolfe (1978), p. 56.


[Закрыть].

Чтобы вдохнуть жизнь в отношения с таким человеком, вам потребуется нечто большее, чем добрые намерения или книга по работе над собой. Семейная терапия тоже вряд ли поможет. Нарциссы с трудом признаются себе во внутренних противоречиях, не доверяют другим и не способны вникать в межличностные конфликты, а потому зачастую не могут открыться во время терапии и либо уходят, либо бегают от одного специалиста к другому. Если вы останетесь в отношениях, вам придется постоянно льстить, но даже в этом случае ваш партнер в любой момент может счесть себя обделенным и обиженным и в итоге променять вас на кого-нибудь другого.

Нарциссы, психологически удрученные потерей партнера, иногда впадают в глубокую депрессию и обретают способность меняться. Но, прежде чем восстанавливать отношения, нарциссам необходимо восстановить себя. Если вы хотите дождаться этого процесса, важно реалистично смотреть на вещи и отдавать себе отчет, что это может продлиться много месяцев, лет, а то и целую жизнь.

Нарциссизм – один из видов расстройства личности. Еще один вид – социопатия, при которой антисоциальный индивидуум неудержимо врет, безответственно относится к семейным и рабочим обязанностям и плохо контролирует свои порывы, что часто приводит к физическому насилию и противозаконному поведению[52]52
  Quick Reference to the Diagnostic and Statistical Manual IV-TR (2000), pp. 291–292.


[Закрыть]. Такие люди обычно не способны больше года оставаться в серьезных моногамных отношениях.

Другие страдают от пограничного расстройства личности, для которого характерны угрюмость, нечуткость и ожесточенность. В отношениях с таким человеком вы, скорее всего, постоянно будете чувствовать злость, тревогу и усталость – при условии, что признаетесь себе в этом.

Есть и другие типы личностей, которые отказываются меняться и с которыми будет непросто создать прочные узы: те, кто не может обойтись без алкоголя или наркотиков, те, кто прибегает к физическому или вербальному насилию, те, кто ведет себя сексуально разнузданно, или те, кто просто отказывается воспринимать ваши проблемы всерьез и работать вместе с вами над улучшением отношений. Это вовсе не значит, что если вас что-то не устраивает, то ваш партнер безнадежен и вам стоит уйти. Но я призываю вас открыто и честно взглянуть на ваши отношения и научиться признавать, когда вас обижают. Будьте готовы к тому, что придется отказаться от «поддерживающей лжи» – неверных представлений, которые заставляют вас думать, что все хорошо, когда на самом деле это не так, и побуждают вас выбирать «безусловное прощение вместо возможности измениться»[53]53
  Barreca (1993), p. 198.


[Закрыть].

Чтобы избежать ложных и деструктивных выводов относительно своего партнера, советую прочитать книгу Аарона Бека и Артура Фримена «Когнитивная психотерапия расстройства личности»[54]54
  Beck, Freeman, and Davis (2007).


[Закрыть], чтобы узнать больше о типах психических нарушений. В конечном счете вам придется самостоятельно решить, находится ли ваш партнер во власти непреодолимых сил, которые не оставляют ему шанса измениться, или он просто не хочет подарить нужную вам любовь в это беспокойное время. Насколько все необратимо, до какой степени может помочь терапия, в какой мере на партнера влияют хронические повреждения психики, а в какой – принятые в ваших отношениях правила, – все это краеугольные вопросы, требующие ответа после того, как вы сняли партнера с пьедестала и открыто взглянули на заблуждения и искажения безответной любви.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: «ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ МЕНЯ ТАКИМ СЧАСТЛИВЫМ, И Я ГОТОВ ВСЕМ РИСКНУТЬ РАДИ НЕГО»

Романтическая любовь – это сильное, но необоснованное влечение, которое вы, неверный партнер, можете испытывать к любовнику. Скорее всего, оно будет побуждать вас оставить вашего текущего партнера, какой бы приятной ни была ваша совместная жизнь.

«Моя любовь настоящая, – полагаете вы, – иначе я не был бы в таком восторге и не готов был бы пожертвовать стольким ради этого человека». Слепая зона, скрывающаяся за этим чувством, – то, чего вы не замечаете, – это вероятность того, что ваша великая страсть вполне может быть связана с незакрытыми детскими потребностями или нынешними проблемами, а не с реальной личностью этого человека. Ради высот волнующего восторга, с которых вы неизбежно спуститесь в случае длительных отношений, вы рискуете отринуть потенциально восстановимые, плодотворные, постоянные отношения с вашим партнером.

Как вы определите причину ваших опьяняющих чувств к любовнику и разочарования и неприятия партнера? Как вы отличите пылкую, но временную привязанность от долговечного завета любви? Зачем отказываться от романа, когда он так чудесен, или оставаться с партнером, когда все ваши инстинкты умоляют о бегстве?

Если вы эмоционально привязаны к любовнику, вы вряд ли захотите задавать себе эти вопросы – вам просто нравится наслаждаться жизнью. Но я прошу вас читать дальше и разобраться, что является романтической любовью, а что нет, чтобы впоследствии вам не пришлось сожалеть о своем решении остаться или уйти, которое вполне может оказаться необратимым.

Эмоциональные изменения при романтической любви

Романтическая любовь полна «восторга, восхищения, упоения и блаженства»[55]55
  Person (1988), p. 322.


[Закрыть], как пишет Этель Персон в книге Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion («Мечты о любви и судьбоносных встречах: сила романтической страсти»). Возвышенная связь, которая обычно сопровождается «бабочками в животе», приходит сама по себе и наполняет вас ощущением, что вы встретили свою идеальную пару. «Возможно, таковы все романы, – пишет Джанет Уинтерсон в своей книге The Passion («Страсть»), – не соглашение между двумя равносильными сторонами, а взрыв мечтаний и желаний, которые не находят выхода в повседневной жизни. Необходима театральность, и, пока фейерверк полыхает, небо окрашено другим цветом»[56]56
  Winterson (1989), p. 13.


[Закрыть].

В романтической любви любовник становится центром вашей жизни, вы принадлежите ему телом и душой. Вы жаждете проводить вместе каждую свободную минуту, слиться, стать единым целым. Вы постоянно думаете об этом человеке, хотите делать все вместе с ним и для него. И поскольку людям свойственно придавать смысл своим чувствам и поведению, вы считаете, что ваша реакция является признаком истинной любви. Как еще объяснить такую всепоглощающую страсть?

Чем больше времени и эмоций вы инвестируете в этого человека (покупаете подарки, шлете сообщения), тем больше любви вы к нему испытываете. Аналогично, чем меньше времени и эмоций вы вкладываете в своего партнера, тем меньше любви вы испытываете к нему или к ней.

Когнитивные изменения при романтической любви

Когда вы влюбляетесь, обычно происходит искажение восприятия и вы идеализируете другого человека, наделяете его более широким спектром положительных качеств, чем он располагает в действительности. Объект привязанности становится прекрасным, восхитительным, поразительным, чувственным и в конечном счете идеальным для вас. Предполагается, что эти искажения служат эволюционной цели связать партнеров для главной задачи – воспитания потомства[57]57
  Toufexis (1993), p. 50.


[Закрыть]. Независимо от того, переоцениваете ли вы человека или намеренно фокусируетесь на его положительных качествах, игнорируя более спорные, вы привязываетесь к нему настолько сильно, что постоянный партнер уже не выдерживает конкуренции.

В то же время, скорее всего, вы рисуете себе партнера в таком же искаженном, только уже негативном свете – как нечто противоположное любовнику. Скучный, ограниченный, унылый, придирчивый – такими словами вы очерняете своего партнера, тем самым оправдывая охлаждение к нему и привязанность к другому человеку. «Супруг воспринимается если не отвратительным, то ограниченным, – пишет Этель Персон. – Брак ощущается как нечто если не ужасное, то бессмысленное»[58]58
  Person (1988), p. 48.


[Закрыть]. Такое видение ситуации упрощает выход из отношений, но оно, вероятнее всего, будет искаженным или крайне необъективным.

Химические изменения при романтической любви

Любовь – это «природный наркотик»[59]59
  Walsh (1991), p. 188.


[Закрыть], пишет Энтони Уолш в книге The Science of Love: Understanding Love and Its Effect son Mind and Body («Наука любви: понимание любви и ее влияние на разум и тело»). Иными словами, ощущение яркой страсти имеет под собой биологическую основу: ваше тело буквально утопает в амфетаминоподобных веществах, таких как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин. Однако эффект «влюбленности», который дают эти химические соединения, особенно фенилэтиламин, не длится вечно. Тело постепенно к ним привыкает, и для достижения прежней эйфории требуется столько соединений, сколько наш организм не в состоянии произвести. На следующем этапе любви мозг выпускает другие гормоны, которые называются эндорфины – природные обезболивающие, которые успокаивают и дают ощущение покоя и безопасности. Эти соединения помогают вам перейти от бурной страсти к более сердечной, поддерживающей привязанности.

Ограничение биологической модели состоит в том, что в ее рамках переход от романтической к зрелой любви представляется гладким и непринужденным, как будто ваши гормоны автоматически переводят вас из одной фазы в другую. Но в длительных отношениях вы с партнером, скорее всего, пройдете через затяжной период разочарования, перемежающийся безразличием. Мы не знаем, что происходит с вами на химическом уровне в это непростое время, но точно знаем, что следует приготовиться к превратностям любви и принять их, чтобы сохранить отношения.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕРЕАЛИСТИЧНЫМ ОЖИДАНИЯМ ОТ ЛЮБВИ И БРАКА

Если ваши отношения не соответствуют вашим представлениям о любви, то проблема может быть не в отношениях, а в убеждениях. Возможно, нереалистичные ожидания несут ответственность за ваше недовольство, а не ваш партнер. Среди этих ожиданий могут быть следующие.

• «Между мной и партнером всегда должна быть глубокая негласная связь».

• «Мой партнер должен угадывать мои желания».

• «Я не обязан ничего делать, чтобы любить».

• «Я не обязан ничего делать, чтобы мне доверяли».

• «Я заслуживаю любви».

• «Чувства либо правильны, либо ошибочны».

• «Мой партнер должен любить меня безусловно».

• «Мой партнер всегда должен быть эмоционально доступен, когда бы он мне ни понадобился».

• «Любовь нельзя вызвать насильно или сфабриковать. Она либо есть, либо ее нет».

• «В хорошем браке нет ссор».

• «Если я несчастлив в отношениях, это вина моего партнера».

• «Мы не должны ничего делать, чтобы испытывать друг к другу сексуальное влечение. Оно либо приходит само по себе, либо его нет».

• «Когда умирает страсть, умирают и отношения».

Обдумайте эти утверждения о любви, самостоятельно или вместе с другими людьми, и спросите себя, каким из них вы верите и насколько они для вас реалистичны и полезны. Вы можете отмахнуться от них, как от поверхностных суждений людей менее тонких или проницательных, чем вы, но не обманывайтесь. Некоторые из них наверняка имеют отношение к вашему недовольству.

Непросто вычислить, какой именно процент вашего несчастья связан с нереалистичными ожиданиями (в этом случае вам следует меняться), и какой – с неспособностью партнера удовлетворить ваши базовые потребности (в этом случае меняться следует ему).

Это сложный и очень субъективный вывод, который вы сможете сделать, только заглянув глубоко внутрь себя. Но ваши романтические предубеждения могут ставить вам палки в колеса, когда:

• вы хотите, чтобы партнер был для вас другом, товарищем, защитником, наставником и любовником – и, разумеется, чтобы он входил в требуемую роль автоматически и непринужденно, согласно вашим потребностям в текущий момент;

• вы ждете, что партнер будет делать именно то, что вы хотите, в тот момент, когда вы этого хотите, и будет радостно заниматься своим делом, когда вы заняты;

• вы ждете, что партнер сделает вас лучше, чем вы есть, – более мудрым, любящим, искусным – и ни в коем случае не хуже;

• вы хотите, чтобы партнер слился с вами, был вами, но не душил вас восторженностью или зависимостью и, конечно же, никогда вам не наскучивал;

• вы ожидаете, что партнер будет знать ваши потребности и реагировать на них с полным пониманием, даже если вы ведете себя неразумно;

• вы ждете, что партнер будет прощать вам человеческие недостатки, даже если вы отвергаете его несовершенства.

Если вы обнаружите, что требуете от любви слишком многого, но хотите, чтобы ваша любовь длилась дальше, вы вполне можете изменить ваши ожидания или выработать новые, более соответствующие текущей стадии ваших отношений. С более скромными, рабочими убеждениями вы можете стать более терпимым и прощающим, а кроме того, они оградят вас от естественного разочарования в зрелых отношениях.

Вот видение глубинной связи, описанное в книге Шерил Мерсер Grown-ups («Взрослые»). Некоторые из вас могут счесть его мрачным и упрощенным, другие – обстоятельным и зрелым.

Когда я думаю о браке, больше всего я, как ни странно, жажду не возвышенного духовного единения с мужчиной – это фантазия, и довольно условная. Вместо этого меня приводят в восхищение небольшие совместные ритуалы, объединяющие мужчину и женщину теплыми узами, создающие внутренние рамки, в которых они занимаются любовью, выбирают мебель, планируют отпуск, ссорятся из-за душа, пользуются одной зубной пастой, празднуют Рождество так же, как и в прошлом году. Я сама была влюблена, так что кое-что знаю о том, каково это – строить совместную жизнь: шутки, понятные вам двоим; общие друзья; когда заранее знаешь, кто из вас готовит кофе, а кто пойдет за газетой; даже ленивый уют, когда слушаешь снова и снова его любимую историю. Пообещать делить друг с другом маленькие – а не только масштабные – моменты жизни представляется мне чем-то в высшей степени человеческим и более интимным, чем заниматься любовью с кем-либо в первый раз[60]60
  Mercer (1988), p. 177.


[Закрыть].

РАЗОЧАРОВАНИЕ: ПЕРЕХОД ОТ РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ К ЗРЕЛОЙ

Любовь не статична. Мы разочаровываемся и отдаляемся; влечение возвращается, и нас снова тянет друг к другу. Некоторые люди, не знающие об этой закономерности, отстраняются, когда хорошие времена заканчиваются, уверенные, что плохой период будет длиться вечно. Такие люди бегут, злятся или заводят отношения на стороне. Другие рассматривают взлеты и падения как часть динамического процесса, который, если его предвидеть и осознавать, может обогатить и оживить отношения и даже придать им дополнительный заряд.

Если вы признаете, что ощущение влюбленности лишено стабильности и постоянства, а живет по природным циклам, вам легче будет преодолеть этап кризиса, который следует за удовольствием: вы будете знать, что разочарование не вечно. Некоторые исследователи полагают, что периоды недовольства приходят через четырехлетние интервалы[61]61
  Fisher (1992), p. 171.


[Закрыть]. Другие рассматривают стадии любви в виде линейного развития: от романтики к разочарованию, от разочарования к зрелости.

Как утверждают психологи Барри Дин и Майкл Гленн[62]62
  Dyn and Glenn (1993), pp. 54–57, 78–86.


[Закрыть], первая стадия – это расширение и обещание. Вторая – сжатие и предательство, когда вы оба неохотно идете на компромисс, не хотите перемен и начинаете скатываться в закостенелые паттерны и рутину, которые во многом подрывают отношения. На этом этапе вы, скорее всего, оба будете сильно обижены друг на друга и попадете в карусель ярко выраженных межличностных конфликтов. Все они охватывают один и тот же узкий круг тем, которые в различных вариациях проявляются на всем протяжении ваших отношений. Если из-за домашних ссор вы не расстанетесь и не выбьетесь окончательно из сил и если вы сможете смириться с недостатками друг друга, то вы перейдете на третью стадию любви, где есть место компромиссу, согласию, единению и решению проблем.

Таким образом, через какое-то время после романтической прелюдии в качестве залога вступления в более прочные, безопасные, близкие отношения неизбежно приходит этап разочарования. У человека, которого вы обожали, вдруг оказываются глиняные ноги. Волшебная сказка, в которой вы жили прежде, оборачивается бытовой историей без всяких там «жили долго и счастливо». Ваша критичность наверняка обострится и станет более жесткой, а уровень сексуального влечения пойдет на спад. Если вы хотите перейти эту бурную реку, вам придется смириться с затуханием всего, что некогда приводило вас в трепет и казалось таким естественным в период ухаживаний.

Как у неверного партнера, у вас наверняка есть целый свод жалоб на вашего супруга. Но как насчет ваших чувств к любовнику? Беседа, которую я вела с женщиной-юристом, оставившей мужа ради своего практиканта, вполне типична.

– Что вам не нравится в вашем любовнике?

– Мне нравится абсолютно все.

– Из-за чего вы ссоритесь?

– Мы не ссоримся.

– Если заглянуть в будущее, какие конфликты, по-вашему, могут возникнуть между вами?

– Ничего не приходит в голову.

Если вы не миновали эту восторженную, хотя и обманчивую стадию романтической любви, вряд ли вы найдете к чему придраться в своем любовнике. Это происходит потому, что «ухаживание – это время максимального человеческого самообмана»[63]63
  Stuart and Jacobson (1985), p. 57.


[Закрыть], как объясняют семейные психологи Стюарт и Джейкобсон. Пока химические соединения дурманят вас восторгом и идеализированными представлениями, вы остаетесь слепы к недостаткам вашего партнера. Дни неизбежного разочарования в любви еще впереди.

В каждых устойчивых отношениях есть периоды раздражительности и разочарования, когда проявляется обратная сторона медали – уже просто потому, что редко когда у двух людей в один момент времени совпадают запросы. Качества партнера, которые сегодня вам нравятся, завтра вы можете возненавидеть, не обязательно потому, что партнер что-то сказал или сделал по-другому, а из-за ваших внутренних конфликтов. Внимание, за которое вы были так благодарны в прошлый вторник, сегодня вы можете воспринять как угрозу своей независимости. Обаяние и галантность, которыми вы так восхищались в среду, могут разочаровать в четверг, потому что вы воспримете их как чрезмерное требование внимания. Если вы не ослеплены любовью, невозможно отрицать или не замечать вторую сторону медали, невозможно отделить то, что вы любите, от того, что вы ненавидите, потому что все это – проявления одного и того же человека (подробнее об этом в главе 5).

Когда люди разводятся и женятся заново, они думают, что будут счастливее, но статистика утверждает иное. Согласно данным ведущего брачного исследователя Джона Готтмана, повторные браки распадаются с еще большей вероятностью, чем первые: 50 % первых браков и 60 % вторых заканчиваются разводом[64]64
  Gottman, personal e-mail correspondence (Sept. 2, 2011).


[Закрыть]. Добавьте к этому приемных детей, и количество неудачных повторных браков возрастет до 70 %. Помимо этого, не стоит забывать, что самые счастливые пары Америки не решают около 69 % своих проблем[65]65
  Gottman (1993).


[Закрыть].

Когда вы решаете, что делать: уйти или остаться и восстанавливать доверие, – я призываю вас абстрагироваться от текущей ситуации и попробовать взглянуть на партнера объективно. Для тех из вас, кто подсел на наркотик влюбленности, это значит взглянуть на слепые зоны романтической любви и открыть для себя возможность менее пылкой, но более теплой и долговечной любви со своим партнером.

Охлаждение романтической любви неизбежно приносит с собой чувство потери, точно первые дни осени, но оно также открывает путь к более зрелым, ответственным отношениям, где вы признаёте, что любите и что не любите друг в друге, держите противоречивые чувства в рамках любящих отношений и осознанно сохраняете привязанность, даже если обижены или расстроены.

Не оставляйте партнера так легко. Спросите себя: «Проблема кроется в наших отношениях или во мне? Я перестал любить, потому что мой партнер никогда не даст мне то, что мне нужно, или потому, что я временно страдаю от потери иллюзии любви – иллюзии, которая шептала мне, что любовь постоянна, что я всегда буду испытывать исключительно теплые чувства к партнеру, что мне никогда не придется сталкиваться с конфликтами, ставящими под сомнение жизнеспособность нашей пары?» Как изящно выразилась Кларисса Эстес в «Бегущей с волками»:

Какая-то часть каждой женщины и каждого мужчины отказывается знать, что в каждом любовном союзе Смерть имеет свою долю. Мы притворяемся, что способны любить, не дав умереть своим иллюзиям относительно любви, притворяемся, что можем идти вперед, не дожидаясь, пока умрут наши пустые ожидания, притворяемся, что у нас что-то получится и что так любимые нами взлеты и высоты не умрут никогда. Но в любви буквально все рассыпается в прах – все. ‹…› Что же умирает? Умирают иллюзии, умирают ожидания, алчное стремление заполучить все, иметь только красивое – все это умирает. Ведь любовь всегда вызывает спуск в природу Смерти, поэтому понятно, почему, чтобы принять такое решение, необходимы изрядное самообладание и душевная сила[66]66
  Estés (1992), p. 140. Ballantine Books: Excerpts from Women Who Run with the Wolves by Clarissa Pinkola Estés, Ph. D. Copyright © 1992, 1995 by Clarissa Pinkola Estés, Ph. D. All performance, derivative, adaptation, musical, audio and recording, illustrative, theatrical, film, pictorial, electronic, and all other rights reserved. Reprinted by kind permission of the author, Dr. Estés, and Ballantine Books, a division of Random House, Inc.


[Закрыть].

ОТКУДА ПРОИСХОДЯТ ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛЮБВИ

Любовь – это концепция в той же мере, что и чувство. То, как вы ее определяете и чего от нее ждете, будет существенно влиять на выбор партнеров и уровень удовлетворения ими.

Поскольку ваша концепция любви обычно отражает то, как родители или опекуны обходились с вами или друг с другом, для ясной картины стоит оглянуться на те отношения и посмотреть, как они повлияли на вас в период взросления.

Согласно Джону Мани, бывшему сексологу из Университета Джона Хопкинса, у каждого из нас в подсознании хранится инструкция по поиску идеального партнера. Эта «карта любви» отпечатывается в нашем сознании в период отрочества. Если мы отмечаем значительное количество совпадений между возлюбленным и инструкцией, утверждает Мани, мы испытываем любовь[67]67
  Money (1988).


[Закрыть]. Чем больше сходств, тем сильнее ваше чувство.

Если окружавшие вас в детстве люди показали вам шаблон зрелой любви, ваши шансы испытать ее увеличиваются. Если шаблон был нефункциональным и вы не чувствовали любви, безопасности и защиты, то вас вполне может привлечь партнер, который поначалу покажется совсем не похожим на ваших родителей, но который в итоге будет обращаться с вами в том же знакомом ключе, бередя раны прошлого[68]68
  Я в долгу перед доктором Ройбеном Бароном (1970) который развил теорию социального подкрепления, и доктором Харвиллом Хендриксом (1988) за теорию имаго.


[Закрыть].

Мать Джона была астматиком, а отец – алкоголиком, который кочевал с работы на работу. Джону приходилось вести себя в высшей степени ответственно и выполнять значительную долю домашних обязанностей: ходить в магазин, готовить, убираться после родительских ссор. В колледже он влюбился в девушку по имени Дебби, у которой была клиническая депрессия. Ухаживая за ней, он чувствовал себя очень комфортно и естественно и на пятом свидании сделал ей предложение. Его счастье длилось около шести месяцев, за которые он понял, что пашет как конь – так же, как в подростковом возрасте. Его самозабвенная преданность Дебби, из-за которой он поначалу чувствовал себя очень хорошо – нужным, важным, полезным, – теперь тяжелым грузом легла ему на плечи, и он стал чувствовать себя несправедливо обиженным и запертым в клетке.