Текст книги "Отношения, которые работают"
Автор книги: Дженнифер Петрильери
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Для заключения двустороннего договора партнеры должны провести глубокое и открытое обсуждение трех важных тем: ценности, границы, страхи. Формулируя общую точку зрения по всем вопросам, они намечают направление, в котором оба согласны двигаться дальше. Получается, что этот формат обеспечивает поддержку в ходе принятия сложных решений, поскольку собеседники первым делом условливаются об общих критериях оценки. Важно, чтобы каждый хорошо понимал точку зрения другого, на основе чего формировалась бы общая позиция, но совершенно не требуется добиваться полного согласия по всем вопросам.
Ценности. Что делает вас счастливым и чем вы гордитесь? Что приносит удовлетворение? Какую жизнь вы назвали бы отличной? Эти и подобные вопросы помогут понять, что для вас особенно важно. Формулируя собственные ценности, вы получаете возможность понять, складывается ли ваша жизнь так, как хочется. Когда принимаемые решения и следующие за ними действия соответствуют фундаментальным ценностям, вы чувствуете удовлетворение – в противном случае переживаете стресс и в целом довольно несчастны. Открыто обсуждая собственные предпочтения, вы четче определите приоритеты. К примеру, если вы с партнером считаете безусловно важным проводить много времени с семьей, то ни один из вас, скорее всего, не согласится на должность, предполагающую 70-часовую рабочую неделю.
Большинство пар почти не задумываясь соглашаются, что разделяют базовые жизненные принципы. И это действительно так в отношении наиболее фундаментальных основ: семьи, дружбы, открытости и искренности. Но трактовать эти понятия даже давние партнеры могут совсем по-разному. В одной из пар, с которой я говорила, оба партнера утверждали, что разделяют одинаковые ценности: иметь возможность много и увлеченно работать, с удовольствием отдыхать, сохранять благополучие в семье. Но когда я начала задавать уточняющие вопросы и попросила их поподробнее рассказать о каждой ценности, оказалось, что для него семейное благополучие – это стабильность, а для нее – новизна и приключения (в детстве они с родителями много путешествовали и переезжали). Неудивительно, что между ними нередко возникали трения, но им не удавалось нащупать причину проблем.
Границы. Если они определены достаточно четко, проще принимать решения. Полезно обдумать и обсудить границы, связанные с тремя факторами: место, время и физическое присутствие. Многие из тех, чья профессия предполагает высокую мобильность и частые переезды, знают, где им хотелось бы пожить и поработать хотя бы какое-то время. Возможно, вы хотели бы осесть в определенном городе или районе, по крайней мере, пока дети растут или ближе к выходу на пенсию. А еще вы, возможно, уже знаете, где точно не стали бы задерживаться.
Для профессионального роста требуется уделять работе достаточно много времени и сил. Бывают периоды, когда приходится трудиться особенно много и существенно больше, чем хотелось бы: в ходе особенно важных и сложных проектов или при появлении шансов быстро получить продвижение. Но стоит и здесь определить границы: каков ваш личный возможный максимум?
И последний аспект, отчасти связанный со временем, – физическое присутствие. Готовы ли вы с партнером к тому, что какое-то время придется работать в разных городах и жить порознь? А что вы будете делать, если появится возможность ненадолго переехать в другую страну по обмену или на интересный проект? Какой объем командировок для вас приемлем; важно ли, чтобы они совпадали или лучше как раз наоборот? Сколько времени вы точно хотите проводить вместе: есть ли минимальный предел?
Обсуждая границы, вы сокращаете число приемлемых вариантов, в силу чего может показаться, что вы лишаете себя каких-то возможностей. Но многочисленные исследования свидетельствуют: когда вариантов становится меньше (а не больше), выбирать гораздо легче, и мы чаще и в большей степени остаемся довольны своим выбором[19]19
Iyengar S. The Art of Choosing. Boston: Little, Brown, 2010.
[Закрыть]. Результаты проведенных в последние десятилетия исследований подтверждают, что, благодаря наличию границ, мы чувствуем себя в психологической безопасности, а потому охотнее экспериментируем и развиваемся[20]20
Winnicott D. W. The Collected Works of D. W. Winnicott / ed. L. Caldwell and H. Taylor Robinson. Oxford: Oxford University Press, 2017; Bowlby J. A Secure Base: Clinical Applications of Attachment Theory. Abington: Routledge, 1988.
[Закрыть]. Определив их, мы ограждаем себя от лишних разочарований и сожалений.
Многие из студентов МВА-программ[21]21
МВА-программа (Master of Business Administration, МБА) – программа дополнительного к высшему профессионального управленческого образования в сфере менеджмента, признанная во всем мире. Прим. ред.
[Закрыть], с которыми мне довелось побеседовать, к концу учебы имеют даже не одно, а несколько предложений о работе. Те, кто к этому моменту находится в серьезных отношениях, но не договорился с партнером о границах, оказываются в довольно сложной ситуации, поскольку важно быстро сделать выбор. Несколько лет назад один студент пришел ко мне страшно удрученный. Как он выразился, ему предложили «работу мечты» – управлять отделением крупной неправительственной организации в Кении. Вначале он был невероятно воодушевлен, но вскоре на смену его радости пришло разочарование, поскольку супруга категорически отказывалась переезжать в Африку. Возник резонный вопрос: зачем же тогда он проходил собеседования и старался получить это предложение, если жена была против? Он объяснил: им казалось, что лучше рассматривать все варианты, а потом вместе выбрать тот, который покажется им обоим наиболее приемлемым. Получилось, что из-за отсутствия заранее определенных границ у них начались разногласия, которые переросли в неудовлетворенность отношениями.
Страхи. В прежние времена горняки держали в шахтах канареек: те чувствовали даже небольшую утечку газа и по их поведению можно было предсказать опасность и вовремя принять меры. Если партнеры заранее спокойно обсудят опасения и страхи, это поможет им быстро сориентироваться и сделать необходимые выводы при наступлении трудностей, а иногда и совсем их предотвратить. У каждого может быть немало тревог, связанных и с карьерой, и с отношениями. Возможно, вы боитесь, что родственники начнут вторгаться в жизнь вашей семьи, что со временем вы потеряете друг к другу интерес, или партнер станет вам изменять, или придется жертвовать карьерой, или не удастся родить ребенка – список может быть бесконечным. Как писал древнеримский философ Сенека, «мы чаще страдаем от воображений, чем от реальности».
Когда партнеры задумываются о собственных страхах, а потом обсуждают их, происходят три важные вещи. Во-первых, оба начинают лучше понимать и активнее поддерживать друг друга. Если вы знаете, что партнер переживает из-за взаимоотношений с вашими родителями, то скорее найдете способ аккуратно выстроить границы между ними и вашей семьей. Во-вторых, оба осознают, по каким, даже незначительным, признакам можно предположить наступление того, что вызывает у вас страх. К примеру, если вы боитесь охлаждения отношений, договоритесь, что будете выбираться куда-нибудь вместе хотя бы пару раз в месяц – а в противном случае пора бить тревогу. А еще можно предпринять некоторые шаги, чтобы ваши страхи не реализовались. Если хочется радикально сменить работу, но есть опасения в связи с финансовыми обязательствами, договоритесь, на чем семья сможет сэкономить, чтобы накопить достаточную сумму до того, как уволитесь.
* * *
Если умело обсудить ценности, границы и страхи и договориться по самым важным вопросам, будет проще определить приемлемый для обоих сценарий. Ценности обусловливают направление движения, границы становятся правилами, а страхи очерчивают зоны опасностей на этом пути, и от вас требуется предпринять некоторые действия, чтобы обезопасить себя. Разобравшись с этими тремя областями, вы сможете договариваться и преодолевать сложности, которые неизбежно будут возникать на каждом переходном этапе.
Не всем близка идея заключения соглашения. А если мы начнем спорить и не сумеем договориться? Или начнется настоящий конфликт и наши отношения окажутся под угрозой? Должна констатировать, что принять сложное и важное решение без споров невозможно. Мои исследования показывают: даже если разговор получается непростой, партнеры, стремящиеся осознанно управлять отношениями, продолжают считать честный и открытый диалог важной и значимой частью жизни.
Недавно я получила письмо от женщины, которая, прочитав мои соображения относительно двустороннего договора, предложила собственный взгляд на этот метод, причем довольно своеобразный. Она рассказала, что примерно полгода назад увлеклась мужчиной, с которым познакомилась в Южной Африке, когда проводила там отпуск. Потом они пару раз летали друг к другу, тысячи раз созванивались в скайпе, и отношения прекрасно развивались. Мысли о будущем не давали покоя обоим, но они старательно избегали разговоров об этом, пока женщина не предложила использовать мой формат двустороннего договора. Они созвонились – и, по ее словам, трехчасовой разговор получился, «пожалуй, самым содержательным в жизни». Впервые они заговорили о том, как будут строить совместное будущее. Партнеры решили, что он начнет искать работу в Лондоне, но при случае хотели бы вместе пожить в Южной Африке. Поговорили они и о детях, и о том, каким сложным может быть межнациональный брак, и о готовности сделать все, чтобы у них получилась настоящая крепкая семья.
Эти двое находились на расстоянии почти тринадцати тысяч километров и были знакомы всего полгода. Рискну предположить, что именно благодаря этому разговору они и сформировались как пара. Возможно, люди вообще по-настоящему становятся партнерами, когда им удается обсудить ценности, границы и страхи и выяснить, что жизнь обоих будет комфортнее, если они договорятся и дальше придерживаться общих принципов. Лучшее время для такого разговора – прямо сейчас или как можно быстрее. Это можно сделать и в скайпе, и на диване, и на прогулке, и даже в сицилийской деревне – да неважно где. Если вы научитесь говорить на эти темы регулярно, многое выиграете. И не стоит думать, что ваши ценности, страхи, а также понимание границ будут неизменными на протяжении всей жизни, поэтому стоит хотя бы раз в год или при каждом серьезном событии в вашей жизни обсуждать все это снова.
Как вести разговор
Сам формат двустороннего договора задает темы для обсуждения, но вот как именно вести разговор – это другой вопрос. Когда все хорошо и предмет рассмотрения не вызывает серьезных разногласий, партнеры легко беседуют. В сложной ситуации, да еще и когда тема оказывается болезненной, разговор может перерасти в конфликт. К счастью, проведено немало исследований о том, как сделать общение партнеров более эффективным и что может этому мешать.
Есть много способов саботировать общение и, следовательно, сами отношения. Психолог Джон Готтман[22]22
Джон Готтман (1942) – американский психолог и исследователь-клиницист. Прим. ред.
[Закрыть] описал четыре особенно опасные модели поведения и назвал их «четыре всадника Апокалипсиса», каждый из которых может полностью разрушить семью[23]23
Gottman J. M. The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide from the Country’s Foremost Relationship Expert. N. Y.: Harmony Books, 2000.
[Закрыть].
Пренебрежение – самое деструктивное из этих четырех типов поведения: вы открыто демонстрируете, что не уважаете партнера и ставите себя выше. Такое отношение проявляется, когда вы передразниваете его, закатываете глаза и фыркаете на его слова, не скрывая сарказма. Пренебрежение проявляется и когда мы не придаем значения чувствам партнера. Пренебрежение – полная противоположность сочувствию.
Критика, как правило, начинается с ерунды: мы цепляемся к мелочам, раздражаясь в связи с особенностями поведения или внешности партнера. Но довольно быстро это поведение становится агрессивным; ему кажется, что вы пытаетесь его контролировать, он начинает злиться, резко реагировать на критику. Контроль и ответное сопротивление убивают сотрудничество.
Защитная позиция: люди переходят в оборону, даже не замечая этого; любой из нас начинает защищаться, если получает со стороны партнера пренебрежение или критику. Мы можем этого не осознавать, но чаще всего думаем так: если партнер делает то, что нам неприятно, он делает это намеренно. Мы-то сами, если чем-то и огорчаем других, то, разумеется, случайно. Вот почему, когда мы занимаем защитную позицию, партнер тоже уходит в оборону, и создается замкнутый круг, убивающий искренность и открытость.
Отгораживание – это категорический отказ обсуждать или хотя бы выслушивать точку зрения партнера. Это проявляется во фразах типа «оставь меня в покое», «все, разговор окончен» или «да делай что хочешь». Бывает, что люди закрываются в ответ на критику и пренебрежение со стороны партнера или опасаясь сложного разговора. Как бы там ни было, такое поведение, разумеется, не способствует здоровому диалогу.
Вполне возможно, что некоторые из описанных выше шаблонов поведения вам хорошо знакомы. Может, вы сами начинаете критиковать собеседника, как только выходите из себя? Или партнер отгораживается, если вы пытаетесь обсудить какие-то сложные темы? Наверняка бывают моменты, когда вы оба занимаете оборонительную позицию. Есть ли способы преодолеть эти деструктивные шаблоны поведения? Ответ вы наверняка и сами знаете, но реализовать это очень непросто: тут важна доброта. Многое может помочь в общении, но именно доброта в отношениях – самый важный фактор, обеспечивающий удовлетворенность обоих партнеров браком[24]24
Gottman J. M. The Seven Principles.
[Закрыть].
Доброта и внимание
Доброе отношение может проявляться по-разному. Один из вариантов – регулярное выражение щедрости и внимательности, даже в мелочах. Занять чем-нибудь детей и дать партнеру выспаться, приготовить кофе утром, сделать массаж после тяжелого рабочего дня, поддержать новое увлечение, порадовать небольшим и неожиданным подарком. На начальном этапе отношений все мы делаем это охотно, но потом времени начинает не хватать, мы привыкаем думать, что партнер и так никуда не денется, – и вот уже кажется, что прежняя щедрость иссякла.
Второй способ проявить доброе отношение – поддерживать партнера и не обвинять его просто так. Как вы отреагируете, если по пути с работы он забудет купить молока и хлеба? Начнете рассуждать о его лени и забывчивости или попытаетесь найти причину (например, он мог обдумывать какую-то сложную задачу или проблему)?
Когда вы относитесь к партнеру по-доброму, то в любой ситуации убеждены, что он действует, исходя из ваших интересов. Если он сделает что-то неправильно или подведет вас, вы будете уверены, что на то были объективные причины, например стресс или авария на дороге. И наоборот: если близкий человек сделает что-нибудь приятное и доброе, вы объясните это его личными качествами и не будете искать скрытый смысл[25]25
Radbury T. N., Fincham F. D. Attributions in Marriage: Review and Critique // Psychological Bull. 1990. Vol. 107, № 1. Р. 3–33.
[Закрыть]. Научившись связывать неприятные события с внешними обстоятельствами, а радостные – с личными качествами партнера, вы очень сильно укрепите ваши отношения.
Мне кажется, такое поведение заразительно: если вы добры к партнеру, он наверняка начнет копировать ваше поведение и тоже вести себя по-доброму[26]26
Fowler J. H., Christakis N. A. Cooperative Behavior Cascades in Human Social Networks // Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America. 2010. Vol. 107, № 12. Р. 5334–5338.
[Закрыть]. Мы уже знаем: если один из партнеров занимает оборонительную позицию, другой поступает точно так же, и это запускает порочный круг. С проявления доброты начинается цепочка позитивных поведенческих изменений. Доброта – мощная штука, она настраивает на открытое эффективное общение. Если вы предполагаете, что близкий человек всегда действует из лучших побуждений, то вряд ли в сложной ситуации займете оборонительную позицию. Если относитесь друг к другу по-доброму, скорее всего, в вашей совместной жизни не будет места презрению или агрессивной критике.
Время от времени в любой паре возникают конфликты: партнеры ссорятся и позволяют себе негативные высказывания – никто не идеален. Психологи считают, что полностью устранять негатив не нужно, важно соблюдать здоровый баланс негативного и позитивного. Результаты одного исследования, ставшего классическим, свидетельствуют о том, что если соотношение положительных и отрицательных высказываний партнеров составляет минимум 5:1 (а лучше больше) в пользу положительных, то у них сохраняются здоровые отношения[27]27
Gottman J. M. Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. N. Y.: Simon & Schuster, 1994.
[Закрыть]. Разумеется, я не призываю вас скрупулезно подсчитывать, кто, что и сколько раз сказал, но можно взять этот принцип за основу и следить, чтобы в вашем общении преобладал позитив.
Работая с парами, я увидела, что часто в отношениях не хватает еще одного очень важного элемента – внимания партнеров друг к другу. Мы всегда ужасно заняты, постоянно на связи со множеством людей, и сложно найти время для нормального общения, чтобы полностью сосредоточиться на собеседнике. Мы окружены гаджетами, которые обычно побеждают в борьбе за наше внимание, а еще есть важные звонки и списки дел, которые мы стараемся удержать в голове. Но именно внимание лежит в основе отношений.
Иногда в ходе групповых тренингов я прошу участников задать партнеру какой-нибудь простой вопрос вроде «как прошел день?» и просто слушать ответ три минуты, не перебивая, не комментируя, не уточняя, но и не отвлекаясь на собственные мысли, уделяя все внимание говорящему. Бывает очень любопытно наблюдать за этим процессом, и иногда становится по-настоящему радостно. Я вижу, как люди открываются друг другу, принимают более раскрепощенные позы, смотрят в глаза и выражают искреннее сочувствие или радость: они начинают слушать с неподдельным интересом. И для такого результата требуется всего несколько минут! После говорящие признаются, что ощущали эмоциональную близость, видели, что их понимают и ценят, – а ведь именно это мы ищем в близких отношениях. В таких условиях мы гораздо охотнее делимся мыслями и чувствами. Такая практика показывает, что для установления и поддержания эмоциональной близости не нужны долгие часы и серьезные усилия – достаточно уделять внимание второй половинке совсем немного времени. В конце концов, разве мы не можем позволить себе потратить три минуты на любовь?
Мы все иногда допускаем появление «всадников Апокалипсиса», о которых я писала выше. Но также мы можем быть добрыми к партнеру и уделять ему внимание. И чем активнее мы склоняемся на сторону добра, тем легче и приятнее наше общение с партнером. Если вы возьмете за правило разговаривать со спутником жизни в позитивном ключе, полностью сосредоточившись на нем, это поможет вам и на этапе двустороннего договора, и в повседневных делах, а также сделает ваши отношения более целостными и гармоничными.
Глава 3. Как же все успеть
Близнецы выкупаны, накормлены и уложены спать – ставим галочку. Самые срочные письма прочитаны и вопросы решены – еще одна галочка. Чемодан для завтрашней командировки собран – тоже галочка. Устав после страшно долгого дня, Ханна рухнула на диван, чтоб перевести дух. Сантьяго уселся рядом, и Ханна взяла его за руку: хорошо, что можно побыть вдвоем. Но он почему-то отвел взгляд, и женщина поняла: что-то не так.
– Что с тобой? – спросила она.
– Да ерунда, – ответил муж, продолжая смотреть куда-то в сторону.
Ханна увидела слезы в его глазах.
– Да что случилось? – она была по-настоящему взволнована.
– Прости, – ответил он прерывающимся голосом. – Я вдруг понял, что мы никогда не переедем жить в Португалию, да? – И тут мужчина просто зарыдал.
Ни сам Сантьяго, ни Ханна не ожидали такого взрыва эмоций.
За шесть лет до этого Ханна и Сантьяго познакомились на конференции, вместе поужинали, потом провели прекрасные романтические выходные – и полюбили друг друга. Полтора года они пытались поддерживать отношения на расстоянии: он жил в Лиссабоне, а она – в Брюсселе, праздники и длинные выходные они проводили вместе, а в промежутках обходились долгими разговорами по телефону. Оба понимали, что пора соединять судьбы. Но как?
Возможно, они бы еще долго обсуждали варианты, но Ханна забеременела, причем двойней, поэтому пришлось срочно решать, где жить и как устраивать семейную жизнь. «Мы чувствовали себя как кролики, выскочившие на дорогу и оказавшиеся вдруг в свете автомобильных фар, – вспоминает Ханна. – Нужно было соображать максимально быстро». И вот, загнанные в угол, они определились, где будет их общий дом, исходя исключительно из экономических соображений.
«Ханна зарабатывала больше, чем я, поэтому тут и думать не пришлось: надо было переезжать к ней. По крайней мере, тогда я был уверен, что это правильно», – вспоминает Сантьяго. Они поженились, он нашел работу в небольшой брюссельской компании. Карьера Ханны шла в гору, а у Сантьяго ничего не получалось: он был иностранцем, никак не мог вписаться в коллектив и повышение все время получал кто-то другой. Близнецам уже исполнилось два года, а разрыв в зарплатах супругов продолжал расти.
Однако проблемы не ограничивались профессиональной сферой. По словам Сантьяго, их жизнь превратилась в «бесконечную гонку». Оба много работали, и оба хотели как можно больше времени уделять детям. Давно были забыты медленные прогулки воскресным утром по брюссельским паркам. Они не помышляли о том, чтобы вдвоем отправиться на вечеринку или в клуб, как раньше. Самое печальное, что тех прежних доверительных отношений тоже не осталось.
Эмоциональная близость сменилась томительным одиночеством; Сантьяго начал понимать, как важны для него родные культура и традиции. В Бельгии, безусловно, встречаются приятные люди, но он все время чувствовал отчуждение и настоящих друзей не обрел. Мужчина начал тосковать по привычной еде, видам, запахам милого Лиссабона. Он безумно скучал по дому – и даже любовь к Ханне его не утешала.
Сантьяго очень хотел вернуться в Португалию, найти нормальную работу, продолжить строить карьеру и немного снизить темп жизни, но супруги давно решили, что с финансовой точки зрения такой переезд не имеет смысла. Он продолжал себя жалеть, она же чувствовала вину. «Получалось, что поставила его в безвыходное положение», – призналась Ханна. После того эмоционального срыва оба осознали, что оказались в ловушке: вроде и нашли способ создать семью и жить вместе, но это не сделало их счастливыми. Рациональный анализ и финансовые критерии, да еще в сочетании с вечной страшной загруженностью и гонкой, не позволяли ни одному из партнеров достичь успеха.
ЗОНА ПАНИКИ
Случается, что важные перемены в жизни не только знаменуют начало переходного этапа, но и приводят к тому, что пары, подобно Ханне и Сантьяго, оказываются в зоне паники. В первый радужный период партнеры наслаждаются гармоничными и яркими отношениями, но со временем начинают мучиться от стресса и неопределенности. Прежде могло казаться, что времени хватает на все – а теперь становится страшно, что ничего не получится. Начинаются споры и ссоры из-за пустяков; именно в этот момент многие пары переживают серьезные кризисы.
Я прихожу к выводу, что партнеры, стремящиеся как можно быстрее и любой ценой вырваться из зоны паники, оказываются в ловушке, и переходный этап только затягивается. Причина – быстрые решения, принятые с учетом краткосрочных практических соображений и финансовых факторов. Партнеры часто убеждены: нужно выбирать самый выгодный вариант. Вроде бы удалось понять, как же действовать, чтобы все получилось. Однако в реальности, как показывает история Сантьяго и Ханны, пары вынуждены подстраиваться под изменения и принимать неверные решения, о которых оба позже жалеют.
Как долго партнерам приходится мучиться и бороться, насколько серьезной становится эта борьба и есть ли у них вообще шанс выкарабкаться, зависит от способности замечать опасные ловушки и выбираться из них.
Ловушка 1: ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ НА ОСНОВЕ ФИНАНСОВЫХ СООБРАЖЕНИЙ
Очень многие пары, с которыми я говорила, принимали важные решения на первом переходном этапе, учитывая преимущественно финансовые аспекты. Они договаривались, где жить, чья карьера важнее, кто будет заниматься детьми, исходя прежде всего из экономической выгоды. Выбор казался взвешенным и обдуманным, но в реальности не был таковым, потому что партнеры ставили материальные условия выше собственных ценностей и стремлений. Если задуматься, они просто шли на поводу у принятых социальных норм.
Разумеется, вы можете принимать серьезные решения на основе финансового фактора, особенно если стеснены в доходах. Но мало кто из нас живет только ради денег. Например, выбирая работу или обдумывая предложение перейти на новую должность, мы учитываем не только повышение зарплаты, но и возможности профессионального роста или расширения зоны ответственности. Определяясь с местом жительства, мы ориентируемся на близость к родственникам или качество жизни в определенном районе. К моменту совершения судьбоносных шагов многие хорошо представляют, сколько времени хотят проводить с детьми или тратить на увлечения.
История Ханны и Сантьяго доказывает: если при принятии важных решений игнорировать нематериальные факторы, довольно скоро начнутся проблемы. На их примере мы видим, как сложно выбраться из ловушки, в которую люди сами себя загоняют, действуя исходя только из финансовых соображений. Пара поселилась в Бельгии просто потому, что Ханна больше зарабатывала, и в результате Сантьяго лишился возможностей для профессионального роста, поскольку был иностранцем, а компания, где он работал, действовала преимущественно на внутреннем рынке. Но если карьерного развития нет, то и зарплата не растет, поэтому разрыв в доходах супругов увеличивается. В этой ситуации они вынуждены были оставаться в Бельгии, чтобы сохранять хотя бы текущий уровень жизни, а переезд в Португалию начинал казаться неразумным, а потом и невозможным.
Руководствуясь исключительно финансовой стороной, мы соглашаемся на неоптимальные решения, и это касается не только выбора страны или города. В итоге партнеры часто приходят к выводу о том, что одному из них лучше бросить работу. В большинстве случаев этот шаг совершают пары в возрасте от 35 до 40 лет, как правило, ожидающие второго или третьего ребенка. Около 31 % молодых матерей отказываются от карьеры ради детей и оставляют работу в среднем на два года[28]28
Weisshaar K. From Opt Out to Blocked Out: The Challenges for Labor Market Re-entry After Family-Related Employment Lapses // American Sociological Rev. 2018. Vol. 83, № 1. Р. 34–60; Hewlett S. A., Sherbin L., Forster D. Off-Ramps and On-Ramps Revisited // Harvard Business Rev. 2010, June; Off-Ramps and On-Ramps Revisited / S. A. Hewlett [et al.]. N. Y.: Center for Work-Life Policy, 2010.
[Закрыть]. Некоторые и правда искренне готовы полностью посвятить себя семье, о чем никогда не жалеют, но довольно много женщин думают, что прекращают профессиональную деятельность только на время, а потом страдают от последствий своего решения[29]29
Stone P., Lovejoy M. Fast-Track Women and the «Choice» to Stay Home // Annals of the American Academy of Political and Social Science. 2004. № 66. Р. 75–79; Hewlett S. A., Sherbin L., Forster D. Off-Ramps and On-Ramps Revisited; Off-Ramps and On-Ramps Revisited. A. Hewlett [et al.].
[Закрыть].
А почему, собственно, женщины бросают работу, если не хотят? На то существует целый список причин: социальные нормы требуют полностью посвятить себя материнству, муж не приветствует стремления жены продолжать карьеру, да и руководство не всегда готово поддержать работающую мать, к тому же дел по дому всегда невпроворот[30]30
Stone P. Opting Out? Why Women Really Quit Careers and Head Home. Berkeley; Los Angeles: University of California Press, 2007.
[Закрыть]. Но окончательное решение нередко принимается, когда женщина сравнивает стоимость яслей или няни и свой возможный заработок. «Значительная часть моего дохода уходила на оплату детского сада, и в какой-то момент я стала сомневаться, стоит ли ходить на такую работу» – эту фразу часто слышат все, кто интервьюирует дам, решивших стать домохозяйками. Я не считаю, что финансовые соображения единственно или наиболее важные, но именно они нередко становятся основой для принятия решений.
* * *
Пит и Сьюзан, родители двух девочек детсадовского возраста, были совершенно вымотаны. Сьюзан любила свою работу в подразделении финансового контроля, но в конце одного из особенно напряженных месяцев подсчитала, что стоимость детского сада для дочек съедает существенную часть ее зарплаты, и засомневалась, а стоит ли продолжать трудиться. Зачем ходить в офис, да еще без конца придумывать, как успеть все и на работе, и дома, если от месячного заработка почти ничего не остается? В тот вечер она показала свои расчеты мужу и сообщила, что думает сделать перерыв года на четыре, пока девочки не пойдут в школу. Пит прекрасно понимал, насколько важна для Сьюзан карьера, и догадывался, что она будет чувствовать, если не реализует свой потенциал, но все равно поддержал жену. Он еще подумал, что в этом случае им будет проще с точки зрения логистики и организации домашних дел, а на доходах это почти никак не скажется. Вот так сообща они решили, что и правда всем будет удобнее, если мама останется дома и будет заниматься детьми.
Перенесемся вперед на четыре года. Сьюзан изо всех сил пыталась вернуться на работу. После долгих поисков она согласилась на более низкую должность, в компании меньшего размера с зарплатой на 20 % ниже предыдущей. «Если бы я знала, что не смогу вернуться на свою же должность и доход настолько снизится, я бы тогда рассуждала совершенно иначе. Как странно: я ведь аудитор, а так просчиталась».
История Пита и Сьюзан не уникальна: множество исследований показывают, что никому из супругов не стоит увольняться. Женщины, просидевшие дома более трех лет, теряют в зарплате до 37 %, когда пытаются вновь выйти на работу[31]31
Hewlett S. A., Buck C. L. Off-Ramps and On-Ramps: Keeping Talented Women on the Road to Success // Harvard Business Rev. 2005, March.
[Закрыть]. Период младенчества и детства кажется долгим, но в любом случае он существенно короче сорокалетней карьеры. В ходе одного из исследований было установлено, что совокупные потери при временном отказе от работы в пересчете на весь период профессиональной карьеры могут составлять более миллиона долларов[32]32
Crittenden A. The Price of Motherhood: Why the Most Important Job in the World Is Still the Least Valued. N. Y.: Metropolitan Books, 2001.
[Закрыть].
Мораль истории не в том, что женщины не должны бросать работу; важно, чтобы это решение принималось не только по финансовым соображениям и не под давлением социальных норм. Какой бы сложной ни была ситуация, принять адекватное решение, опираясь исключительно на экономические факторы, не получится – дело закончится новыми проблемами. Если вы стоите на пороге первого переходного этапа, жизненно важно найти время и тщательно обдумать и взвесить наиболее важные для вас факторы, например: жить ближе к родным или подальше от них, не потерять друзей или найти новое сообщество, а также перспективы карьерного роста, возможность профессионального и личностного развития, освоения навыков или получения знаний, баланс между рабочей нагрузкой и семейной жизнью.
Повторю: крайне важно как следует обдумать значимые именно для вас факторы, влияющие на решение. Если вы находитесь в состоянии стресса или паникуете из-за сложной ситуации, может показаться, что тут не до размышлений. Тем не менее, тщательно оценив и взвесив все преимущества и риски, вы получите шанс избежать хотя бы некоторых разочарований и сможете сформулировать более взвешенную стратегию. И еще один вывод из истории о Пите и Сьюзан: решения, которые кажутся экономически вполне разумными в краткосрочной перспективе, могут вызвать сожаление гораздо позже. И тут мы подходим ко второй возможной ловушке первого переходного этапа – шаблонному мышлению, связанному с переоценкой важности краткосрочных результатов.
Ловушка 2: ПЕРЕОЦЕНКА ВАЖНОСТИ КРАТКОСРОЧНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ
Я много раз замечала: если партнеры стремятся как можно быстрее принять решение относительно устройства жизни, как личной, так и профессиональной, почти наверняка упускают из виду долгосрочные последствия рассматриваемых вариантов. Они стараются поскорее вырваться из зоны паники и попасть в зону комфорта, успевая обдумать только актуальные вопросы. Подобная переоценка важности краткосрочных результатов – довольно распространенное когнитивное искажение[33]33
Kahneman D. Thinking, Fast and Slow. N. Y.: Macmillan, 2011.
[Закрыть]. В результате спутники находят совместную траекторию движения, которая устраивает обоих лишь какое-то время; кроме того, непременно сталкиваются с проблемами, о которых раньше не думали и которые теперь мешают идти вперед.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
