Текст книги "Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты."

Поддерживать свою любовь к тому, кто страдает ПРЛ, – это серьезное и самоотверженное решение. Вам постоянно будут бросать вызов. Однако чем вы заняты прямо сейчас? Вы сидите и читаете эту книгу, надеясь, что найдете в ней советы, которые помогут вам справиться с такими взаимоотношениями. С какой поразительной любовью, с каким завидным стремлением оказать поддержку вы пытаетесь улучшить свои навыки общения со столь непростым человеком! Будем надеяться, что вы многому научитесь, следуя советам из данной книги.

Продолжая отношения с этим человеком, обратите внимание вот на какие факты о ПРЛ (они помогут вам с честью преодолевать препятствия в общении, а наградой для вас станет нежная духовная связь с ним):

♦ Хотя человек с ПРЛ может выводить вас из равновесия, сбивать с толку и доводить до бешенства, знайте, что многие подобные личности – творческие, умные, чувствительные и успешные.

♦ Хотя некоторые симптомы будут возвращаться снова и снова, большинству пациентов с ПРЛ лечение в значительной степени помогает. И в главе, посвященной этому заболеванию в нозологической классификации DSM-5, указано, что со временем некоторые пациенты достигают такого улучшения самочувствия, что нет оснований и дальше ставить им формальный диагноз «пограничное расстройство личности».

♦ Многие люди с ПРЛ отказываются от лечения или прекращают его раньше времени. Однако долговременные исследования, на которые ссылаются авторы статьи о ПРЛ в DSM-5 (а также многие другие работы по анализу результатов лечения), указывают на то, что у таких пациентов также наблюдается улучшение состояния: просто для этого требуется больше времени. Особенно это касается таких симптомов, как резкая смена настроений, склонность к суициду, вспышки гнева и крайняя степень импульсивности, которые со временем становятся значительно менее интенсивными.

♦ Вам необходимо заботиться о собственном здоровье и принимать соответствующие меры по его укреплению – ради всех, с кем вы имеете дело.

Научиться общению с человеком, страдающим ПРЛ, может быть по-настоящему сложно. Все, что вы прочтете дальше в данной книге, преследует одну цель: помочь вам справиться с этим. Данная книга научит вас навыкам эффективного общения, чтобы вы были в состоянии оказывать поддержку близкому человеку. В следующих двух главах представлены техники более эффективного взаимодействия с проявлениями ПРЛ.

Глава 2. Стиль общения в режиме SET-UP

Общаться с людьми, страдающими ПРЛ, непросто по нескольким причинам. Поскольку человек с ПРЛ страдает от одиночества, не находит себе места от беспокойства, считает, что его не понимают, мучается от собственной беспомощности и оттого, что не может контролировать происходящее, он вдруг ни с того ни с сего впадает в бешенство, действует во вред самому себе, ведет себя импульсивно, испытывает противоречивые чувства. Вступать в близкий контакт с человеком, страдающим ПРЛ, все равно что проводить пальцем по зазубренному краю ящика из гофрированного железа. Стоит посильнее прижать палец к острым неровным краям – и они, как наточенная бритва, поранят вас до крови. Когда человек видит мир в черно-белом цвете, его восприятие мира скачкообразно сменяется от восторженного до трагического, и точно так же он относится к окружающим, что очень усложняет взаимоотношения. Заботиться о человеке с ПРЛ может оказаться крайне сложной задачей! Вас постоянно будут испытывать на прочность, всегда сомневаясь в вашей преданности. Трудно разобраться, что говорить такому человеку, а о чем лучше помолчать. Зачастую что бы вы ни сказали – все не так. Даже хорошо подготовленные профессионалы признают, что лечить пациентов с ПРЛ бывает психологически тяжело и нужно быть готовым к неприятным сюрпризам.

В этой главе вы познакомитесь со стратегией коммуникации SET-UP. Я разработал ее как практический способ взаимодействия с индивидами, страдающими от пограничного расстройства личности. SET-UP обеспечит вас методами, позволяющими предсказывать конфликты и оперативно реагировать на них. Помимо этого, данная стратегия делает упор на возможные реакции человека с ПРЛ, которые подскажут вам, на что нужно обратить особое внимание в общении с ним.

Стратегия SET-UP была впервые разработана в начале 1980-х годов в рамках программы, применявшейся в стационаре для лечения пациентов с ПРЛ. Этой системе коммуникации вначале обучали сотрудников лечебного учреждения, а затем близких людей пациентов. Хотя изначально стратегия коммуникации SET-UP предназначалась для взаимодействия с пациентами, страдающими пограничным расстройством личности, вы можете применять ее и с другими людьми, в особенности с подростками, когда при общении с ними возникают стрессовые ситуации. Это простая, структурированная система взаимодействия, ее легко освоить, ее легко запомнить – чтобы на ее основе строить общение с людьми, страдающими ПРЛ.

SET – это аббревиатура, состоящая из первых букв слов Support (поддержка), Empathy (сочувствие) и Truth (правда). Это формула практического подхода к общению с людьми с ПРЛ. UP расшифровывается как Understanding (понимание) и Perseverance (настойчивость), и это те цели, к которым стремятся и тот, кто страдает ПРЛ, и его близкий человек. Компонент SET (поддержка – сочувствие – правда) представляет собой технику, применяемую непосредственно в ситуации общения с человеком, страдающим ПРЛ. Компонент UP (понимание – настойчивость) дополняет процесс непосредственного общения, построенного на основе SET. UP настраивает вас на то, чтобы принимать вашего близкого человека таким, каков он есть, и определяет ваше отношение к положению дел в целом, которое требуется поддерживать при общении.

SET – отнюдь не формализованное лечение. В отличие от программ стандартной терапии, рассчитанных на достижение долговременных изменений в поведении, стратегия SET была разработана как способ реагирования на острые, ежедневно возникающие ситуации, позволяющий избежать эскалации возможных конфликтов. Тем не менее цели, которые определяются в рамках SET и на которые ориентируются близкие люди пациентов с ПРЛ, соответствуют тем, что сформулированы официальными программами профессионального лечения:

♦ Как и когнитивно-поведенческая терапия, коммуникативная стратегия SET призвана создать обстановку, которая поможет страдающему ПРЛ человеку осознать, что его поведение приносит вред, и начать вести себя иначе.

♦ Как и диалектическая поведенческая терапия, коммуникативная стратегия SET ориентирована на улучшение настроения человека и помогает ему контролировать собственную разрушительную импульсивность.

♦ Как и в терапии, основанной на ментализации[8]8
  Эмоциональная восприимчивость и когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей. – Примеч. пер.


[Закрыть], коммуникативная стратегия SET особое внимание уделяет эмпатии, а также имеет дело с проблемами доверия и взаимоотношений.

♦ Как и в схемной терапии[9]9
  Психотерапия, разработанная Джеффри Янгом для лечения расстройств личности. – Примеч. пер.


[Закрыть], в рамках коммуникативной модели SET работают с повышенной чувствительностью к пренебрежительному отношению и со страхом быть покинутым.

♦ Как и экспозиционная терапия[10]10
  Экспозиционная терапия – метод поведенческой терапии для лечения тревожных расстройств. – Примеч. ред.


[Закрыть], предназначенная для лечения посттравматических расстройств и фобий, SET работает со страхами.

♦ Подобно перечисленным и прочим официальным программам, SET поощряет сочетание осознанности и ментализации, а также силу духа в ситуациях, когда приходится сталкиваться со сложными жизненными дилеммами.

SET представляет собой диалогическую систему из трех частей (рис. 1):

Компонент S (поддержка) имеет отношение к понятию «Я». Он нацелен на то, что Я считаю важным, на что Я хочу направить свои усилия. Поддержка – это активное стремление позаботиться о ком-то, помочь ему. Утверждения, связанные с компонентом S (поддержка), звучат так: «Мне не все равно, что ты чувствуешь», «Меня беспокоит то, что с тобой происходит», «Я хочу постараться помочь».

Рис 1 SET – диалогическая система

E – это сочувствие, и его объект – это «Ты». Мы признаем, что человек с ПРЛ страдает и что его раздирают противоречивые чувства. Сочувствие нацелено на его чувства, а не на ваши. Утверждения, выражающие сочувствие, могут звучать так: «Должно быть, у тебя сейчас ужасный период в жизни», «Ты, наверное, изо всех сил стремишься к этому», «Никому и в голову не приходит, как ты от этого страдаешь».

T (правда) привлекает внимание к реалистичной оценке ситуации и к тому, за что именно человек с ПРЛ должен взять на себя ответственность в первую очередь. Правда подразумевает, что, несмотря на ощутимую роль окружающих, сам человек с ПРЛ должен осознавать собственный вклад в то, насколько предсказуемыми будут последствия его поведения. Утверждения, основанные на поддержке и сочувствии, – это субъективные высказывания, признающие чувства всех, кто принимает участие в данной ситуации. Утверждения, связанные с компонентом Правда, касаются практических действий по решению существующих на данный момент проблем. Утверждения, выражающие правду, рекомендуется формулировать в виде подтверждений, но максимально нейтральных и объективных: «Мы знаем, что случилось… Теперь нам нужно разобраться с последствиями… Вот, например, как я могу помочь… А ты что собираешься делать?» Пункт T – самая сложная из всех вершин треугольника для того, кто страдает ПРЛ, и заставляет его больше всего напрягаться, поскольку противоречит его попыткам выйти из ситуации, вынуждая начать поиски практического решения проблемы. Здесь на первый план выходит индивидуальная ответственность человека, без каких-либо попыток порицать или упиваться собственной беспомощностью.

Компонент UP, добавленный в состав коммуникативной стратегии SET, – это постоянное напоминание и вам, и вашему близкому человеку о том, что здоровые взаимоотношения всегда нуждаются в понимании и настойчивости. Для обеих сторон этого общения обязательно понимание сущности патологии, связанной с пограничным расстройством личности. Однако понимание никого не освобождает от ответственности за поведение. Элемент «настойчивость» напоминает о том, что преданность друг другу должна выдержать испытание разочарованиями и чувством неудовлетворенности. Порой лучше всего справиться с непростыми взаимоотношениями можно просто продолжая их.

В идеале, каждый раз, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ, необходимо сбалансированно применять все три элемента триады SET, в относительно равных пропорциях. Если случается конфликт, кто-то ведет себя деструктивно или возникает какая-либо другая ситуация, в которой трудно поддерживать диалог и обстановка накалена, SET может оказаться полезной, получив выражение вот в таких утверждениях:

«МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, И Я ХОЧУ ПОМОЧЬ». (Поддержка)

«КАК ЖЕ ТЫ БЫЛ РАССТРОЕН, ЕСЛИ ТАК ПОСТУПИЛ». (Сочувствие)

«НАМ НУЖНО РЕШИТЬ, ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ». (Правда)

Если же какой-то из этих аспектов не был задействован в общении или если человек с ПРЛ его не воспринял, то вы столкнетесь с его вполне определенными реакциями. Получив оборонительный ответ от своего собеседника с ПРЛ, задумайтесь: какой именно аспект SET остался «неуслышанным». Этому нужно уделить особое внимание, и вам следует постараться восполнить этот пробел в общении.

Если ваш собеседник оказался глух к компоненту «поддержка», то он будет обвинять вас в том, что вам на него наплевать или что вы не хотите ему помочь (рис. 2). Любая реплика из серии «тебе на меня наплевать» означает, что вам нужно усилить аспект «поддержка» в ваших отношениях. В этом случае вы порой оказываетесь втянуты вот в какой конфликт:

«ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ».

«ДА ХОЧУ Я, ХОЧУ».

«НУ КОНЕЧНО… НЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ!»

«ДА ХОЧУ ЖЕ Я, ХОЧУ!»

Ну и так далее.

Вы можете и не понимать, что вас втянули в такую бессмысленную перепалку, пока не завязнете в ней окончательно. И в этот момент вам важно осознать, что вы зашли в тупик, и изменить направление общения. Почувствовав, что ваш собеседник с ПРЛ не в состоянии принять вашу поддержку, вы должны выразить ее более доходчиво: «Конечно, ты так настрадался, что теперь не можешь поверить, будто тебе хотят помочь, но я действительно хочу помочь тебе».

Рис 2 Ваш собеседник глух к компоненту «Поддержка»

Когда из общения выпадает та часть триады, которая связана с сочувствием, наиболее предсказуемой реакцией человека с ПРЛ будет гневное обвинение в том, что его не понимают: «Тебе просто не понять, что я чувствую!» (рис. 3). И здесь вам тоже нужно постараться избежать бессмысленного «коммуникативного перетягивания каната», изо всех сил настаивая на том, что вы волнуетесь об этом человеке, и не поддаваясь на манипуляции, призванные взвалить исключительно на вас всю ответственность за происходящее. Полезно будет подчеркнуть, что вы понимаете, насколько неповторимы переживания человека, страдающего ПРЛ: «Трудно пред ставить себе, как ты страдаешь»; «Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно после всего этого»; «Может быть, тебе кажется, что никто не в состоянии понять, что с тобой происходит».

Рис 3 Ваш собеседник не слышит компонент «Поддержка»

Гораздо более сложная ситуация возникает, когда собеседник не воспринимает общение как искреннее (то есть остается незадействованным компонент «правда»). И вы, и ваш близкий человек с диагнозом ПРЛ можете совпадать в своем нежелании смотреть правде в глаза. Однако попытки отгородиться от реального мира только усилят упорное нежелание человека с ПРЛ брать на себя ответственность за то, что ваши диалоги приводят к нервотрепке, и он будет отрицать даже сам факт существования каких бы то ни было проблем. Избегание откровенных разговоров поможет какое-то время обходиться без конфликтов. Безусловно, конфликтная ситуация может сгладиться, а защитный гнев человека с ПРЛ – утихнуть на какое-то время. Но это совместное уклонение от честной оценки ситуации не будет длиться вечно.

Несмотря на то что вам может показаться очень заманчивым решение не провоцировать лишний раз человека с ПРЛ, может получиться так, что вы, сами того не осознавая, все-таки поддерживаете в нем нереалистичные ожидания, постоянно отрицая существование проблемы (рис. 4). Рано или поздно те реальные сложности, с которыми способен справиться только сам человек с ПРЛ, пробьют брешь в кратковременном затишье в отношениях. В конце концов надежда человека с ПРЛ на то, что его проблемы получат некое волшебное разрешение, рухнет, что вызовет еще большее разочарование и гнев. Чем дольше вы закрываете глаза на истинное положение вещей, тем больший скандал в конечном счете разразится. В какой-то момент вам нужно собраться с духом и заявить: «Нам нужно разобраться с этой проблемой и решить, как с ней справиться».

Рис 4 Ваш собеседник не слышит компонент «Правда»

Поддержка не имеет ничего общего с ситуацией, когда вы ставите себя на место человека с ПРЛ. Заявление «Да, со мной такое тоже было» не является полезным выражением поддержки, так что подобные фразы, ввиду их малозначительности, мы рассматривать не будем. Вашу заботу о других и искреннее стремление помочь выражают заявления от первого лица, когда вы говорите: «Я…»

Сочувствие – это не симпатия. «Как же мне тебя жаль» – звучит пренебрежительно, и из этого утверждения не следует, что вы признаете, насколько трудно человеку с ПРЛ. Фраза «Я знаю, что ты чувствуешь», скорее всего, вызовет у человека гнев (вполне заслуженный), означающий, что никто не в состоянии по-настоящему понять, что он чувствует. В действительности сочувствие выражается с помощью фраз со словом ты, подтверждающих переживания того, кто страдает ПРЛ, а не ваши собственные.

В свою очередь, правда не имеет ничего общего с жесткой конфронтацией. Правда без поддержки и сочувствия – это извращенное проявление подхода «строго, но справедливо». Правда не должна обесценивать то, что переживает человек с ПРЛ. Заявления вроде «Ты слишком бурно реагируешь», «Не так уж все и плохо», «Да не было ничего такого» и «Я этого не говорил(а)» провоцируют человека на спор, уладить который не получится, и уводят диалог в сторону от выработки реакций, по-настоящему необходимых в возникшей ситуации. Кроме того, правда не заостряет внимание на обвинениях и взаимных упреках, тем более если они основаны только на догадках: «Это все твоя вина»; «Да, накосячил ты, конечно, и теперь нам из-за тебя со всем этим разбираться»; «Сама садик я садила, сама буду поливать…»; «Этого бы не случилось, если бы ты…». Заявления, связанные с правдой, представляют собой решение проблемы в нейтральном ключе, а не пренебрежительный выговор, который может привести разве что к усилению оборонительной позиции и нежеланию взглянуть на себя со стороны.

Гордон огорчился, когда ему позвонили из банка и сообщили, что счет его двадцатитрехлетней дочери Джанет снова превысил кредитный лимит почти на тысячу долларов. Он был расстроен и зол, но подготовился к обсуждению с ней этой вновь возникшей проблемы. Сначала он взял паузу, чтобы успокоиться. Гордон знал, что, если дать волю гневу, это лишь еще больше накалит ситуацию, а Джанет станет защищаться, и весь разговор сведется к тому, что папа на нее рассердился, вместо обсуждения финансового вопроса. Гордон мысленно отрепетировал SET-фразы и то, как он выразит свою озабоченность в разговоре с дочерью. Он подождал до ужина, чтобы завести этот разговор, когда оба они находились в благодушном настроении.

Гордон: «Джанет, мне звонили из банка. Сказали, что у тебя опять недостаточно средств на счете. А я думал, что у тебя еще осталась приличная сумма. Меня беспокоит то, что произошло».

Джанет: «Мне надо было кое-что купить. И что такого? Не могу же я постоянно бегать за тобой и обо всем рассказывать. Ну что ты, в самом деле! Банк мне все компенсирует».

Гордон (начинает закипать от ее оправданий и беспечности – и при этом накручивает себя): «А мне вот интересно, что ты такого купила. Я просто хочу убедиться, что ты в состоянии контролировать свои финансы».

Джанет (начинает обороняться): «Да не нужна мне твоя помощь! Ты же знаешь, что у меня улучшается настроение, когда я хожу по магазинам. Я решила обновить свой гардероб. Ну и переборщила немножко, купила дорогую сумочку. Подумаешь!»

Гордон: «Я знаю, что ты как расстроишься, так сразу идешь по магазинам. Я волнуюсь оттого, что с тобой что-то не то. Я могу помочь?» (поддержка)

Джанет: «Просто я перетрудилась и на занятиях, и на работе. И еще эта долгая, унылая зима, мне иногда бывает нужно немного взбодриться».

Гордон: «Похоже, тебе в последнее время нелегко приходится» (сочувствие).

Джанет (не понимая, что ей хотят оказать поддержку): «Ну и я о том же! Ты что, не понимаешь? А на твой ограниченный бюджет мне плевать!»

Гордон: «Я просто хочу помочь, раз ты огорчена (поддержка). Кстати, банк уже накладывал на тебя санкции раньше. Они могут ужесточить правила кредита на твое образование. Плохая кредитная история может в будущем затруднить получение новых займов (правда). Я знаю, как для тебя важно, чтобы к тебе относились как к человеку ответственному. Ты ведь так много работаешь и при этом стараешься хорошо учиться (сочувствие). Я просто хочу, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу помочь тебе быть умницей и добиться своих целей, ведь ты такая замечательная. Если ты чувствуешь себя неважно или у тебя какие-то проблемы, ты всегда можешь обратиться ко мне, и мы вместе что-нибудь придумаем (поддержка). Давай обсудим, как теперь быть с этим перерасходом средств и как сделать так, чтобы в будущем такого не было» (правда).

Контролировать свои эмоции, стараясь сбалансированно применять триаду SET, – задача не из легких. Иногда трудно сохранить самообладание, когда на вас набрасываются с обвинениями или ведут себя с вами деструктивно. Но если вам удастся, не сбиваясь с выбранного курса, выражать поддержку и сочувствие, оставаясь при этом правдивыми, то вы успешно справитесь со множеством конфликтных ситуаций. Добавив к этим трем параметрам стратегии SET еще и компонент UP (понимание и настойчивость), вы сможете в процессе столь непростых разговоров сконцентрировать свои усилия на сохранении желательного настроя. Понимание и настойчивость – это необходимые требования для того участника отношений, кто заботится о человеке с ПРЛ и надеется совместными усилиями наладить отношения.