Текст книги "Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты."

Постоянно обращайтесь мысленно к формулировкам в стиле SET и будьте готовы оперативно отреагировать на признаки того, что ваш собеседник с ПРЛ не уловил один из компонентов SET-треугольника:

«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ОТ ДУШИ ХОЧУ ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ ПРОБЛЕМОЙ».

«ТЕБЕ СЕЙЧАС, ДОЛЖНО БЫТЬ, НЕЛЕГКО».

«КАК БЫ НАМ ВМЕСТЕ ВСЕ НАЛАДИТЬ? ВОТ ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ. А ТЕБЕ ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ?»

Как мы уже упоминали в главе 1, ПРЛ строится по законам черно-белого кино. Жизненные ситуации – черно-белые, либо хорошие, либо плохие. Люди – либо герои, либо негодяи. Подобное «расщепление» является основным защитным механизмом при пограничном расстройстве личности. Это пережиток детского сознания, в котором нет места неоднозначности или полутонам. Взрослые, в большинстве своем, усвоили, что в жизни много неопределенности. Друзья, клубы, работа, политические убеждения – все это далеко от идеала, с этим нужно смириться и быть готовым к компромиссам. Однако человек с ПРЛ, столкнувшись с малейшим недопониманием в отношениях с близкими, способен тут же переключиться с любви на ненависть. Случается и так, что после конфликта он еще больше укрепляется в отношении к себе как к беспомощной, ни в чем не повинной жертве.

Очень важно, чтобы вы умели распознавать подобные проявления «расщепления» – маятниковые колебания в отношении к людям и событиям. В такие моменты и возникает необходимость в понимании и настойчивости – этих дополнительных компонентах стратегии SET-UP. Если вас считают мерзавцем, в этом нет ничего личного! Поймите и примите тот факт, что так проявляется замешательство человека с ПРЛ по поводу двойственности собственных переживаний. Такой человек никак не может понять, что вы (да и весь остальной мир) можете обладать и положительными, и отрицательными качествами, и что можно поддерживать отношения с людьми без обязательного разнесения их по категориям «только хороший – только плохой». Человек с ПРЛ может обращать подобные конфликтные мысли и на себя самого, считая, что это он виноват во всем. Стратегия UP (понимание – настойчивость) поможет вам удержаться на плаву, когда отношения накаляются. Даже если доверительность сохранить не удается, вы вольны применить UP с тем, чтобы продолжить отношения на другом уровне. Хотя в некоторых случаях вы действительно решите «остаться просто друзьями».

Рита и Пэтти дружили со школы. Их мужья тоже дружили, а дети играли вместе. Но Пэтти всегда недоумевала, когда Рита вдруг резко переставала с ней общаться, не отвечала на телефонные звонки и казалась недовольной, если Пэтти проявляла инициативу сама. Потом, спустя какое-то время, все возвращалось в обычное русло, а Рита вела себя так, словно ничего не случилось. Когда Пэтти спрашивала Риту, отчего она не хотела тогда общаться, Рита отрицала существование каких-либо проблем и просто ссылалась на семейные дела и на занятость по работе (она была агентом по недвижимости).

Когда Пэтти с мужем решили купить дом, они договорились, что не будут обращаться по этому вопросу ни к Рите, ни к кому-либо из друзей. Вскоре после того, как дом был куплен, на Пэтти по телефону набросилась разъяренная Рита: она была в бешенстве оттого, что та не обратилась к ней как к агенту по недвижимости. Пэтти поразило, с каким негодованием Рита разговаривала с ней, и она постаралась объяснить, что не хотела совершать покупку при участии кого-либо из друзей, потому что деловые отношения могли навредить их дружбе. При этом Пэтти добавила, что она ни за что не хотела обидеть Риту, и извинилась за то, что так расстроила ее. Вдруг Рита заявила, что раз так, то она ей больше не друг, отменила свои планы на выходные, которые собиралась провести вместе с Пэтти, и рявкнула, что больше не разговаривает с ней.

Пэтти была в шоке. Оглядываясь на их взаимоотношения, она наконец поняла, что Рита уже не раз вела себя подобным образом. Пэтти пришла к выводу: то, что она привыкла считать крепкой дружбой, всегда было омрачено Ритиными истериками. Пэтти решила, что или совсем разорвет отношения с Ритой, или будет отныне общаться с ней по-другому, с учетом ее непредсказуемых перемен настроения. Она решила полностью не прерывать общения их семей, но была вынуждена признаться самой себе, что близкими эти отношения уже не будут. Хотя она проявит характер и будет вести себя с Ритой сдержанно. Пэтти позвонила Рите и пригласила ее детей поиграть со своими. На людях она была с ней приветлива. С тех пор Пэтти поддерживала с Ритой более поверхностные, но приемлемые взаимоотношения.

Отрепетируйте свою стратегию поведения с человеком, страдающим ПРЛ. Подумайте, как вы решите имеющуюся проблему и как построите свое общение с ним. Особенно важно обдумать, как вы сформулируете свои высказывания в стиле SET.

Ваш взрослый сын недавно ушел с работы, поругавшись с начальником оттого, что тот к нему придирался. Он приходит к вам, оправдывая свое увольнение, и не знает, что ему теперь делать.

Вы говорите:

«Тебе, наверное, в этой ситуации пришлось нелегко» (сочувствие).

«Как хорошо, что ты пришел ко мне, потому что я хочу тебе помочь» (поддержка).

«Нам надо бы разобраться, почему это случается с тобой постоянно, ведь так было уже несколько раз. Как бы так сделать, чтобы научиться справляться с такими ситуациями, с трудным начальником и коллегами? Я знаю, что ты хочешь работать, и тебе надо научиться мириться с некоторыми подобными трудностями. Давай немного поговорим с тобой о том, что у тебя происходило на предыдущих работах, и подумаем, как с этим справиться» (правда).

Сконцентрируйтесь на сильных сторонах человека. Делайте акцент на его достижениях, невзирая на препятствия.

«Я действительно горжусь тобой за то, что ты справился с этой сложной ситуацией» (поддержка).

«Конечно, тебе пришлось нелегко» (сочувствие).

«Безусловно, здесь есть над чем поработать. Что еще нам нужно сделать?» (правда)

Обойдитесь без критики, когда формулируете свои утверждения, выражающие поддержку и сочувствие. Не связывайтесь с этими «но» и «если», то есть избегайте фраз, подобных следующим: «Я хочу поддержать тебя, если ты перестанешь вредничать» или «У тебя сейчас непростое время, но ты же сам все портишь».

О том, что не следует избегать личной ответственности, удобнее всего сообщать собеседнику с ПРЛ с помощью отдельных утверждений правды (не смешивая ее с сочувствием и поддержкой). Эти утверждения нужно доводить до сведения вашего близкого человека без оценочных суждений, подчеркивая их практическую направленность, и предпочтительно – после того, как он основательно усвоил ваши свидетельства поддержки и сочувствия. Иногда фразу, основанную на правде, лучше сформулировать в форме вопроса: он покажется человеку с ПРЛ не таким угрожающим, хотя в нем и будет содержаться напоминание о необходимости взять на себя ответственность:

«И ЧТО ЖЕ НАМ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ, КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ?»

«ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ?»

Человек с ПРЛ может избегать правды, ссылаясь на уже пережитые душевные страдания или на то, что произошло с кем-то другим: «Начальник постоянно оскорбляет меня»; «Я пытался это делать раньше… оно никогда не получается»; «Джеймс из-за этого попал в беду».

Не позволяйте заговаривать вам зубы подобными рассказами о прошлом. Правду лучше всего выразить вопросом: «Что ты собираешься с этим делать теперь?»

* * *

Диалог в формате SET (поддержка – сочувствие – правда) и отношения в стиле UP (понимание – настойчивость) – это стратегия, полезная для управления взаимоотношениями. Она разработана для того, чтобы не только направить разговор в определенное русло, но и справиться с ответными реакциями собеседника, которые могут потребовать подкрепляющих утверждений. Основная цель коммуникативной стратегии SETUP заключается в поддержании контакта и недопущении его выхода из-под контроля.

В следующей главе будут представлены дополнительные техники коммуникативного подхода SET-UP.

Глава 3. Дополнительные техники

Принципы коммуникативной стратегии SET-UP можно сочетать с другими техниками помощи в общении с людьми, страдающими ПРЛ. Некоторые подобные подходы являются частью метода SET-UP, а иные его дополняют. В этой главе речь пойдет о других методах работы с пограничными изменениями личности.

Обеспечьте человека с ПРЛ объектами-заместителями.

Обычно мы получаем личную поддержку непосредственно в разговоре, но ее можно получить и с помощью материального воплощения. Детское одеяльце или, например, кукла, которую ребенок упорно не выпускает из рук, символизирует для него мать, когда ее нет рядом с ним. Детские психиатры трактуют такое поведение как переходный этап от базовой потребности ребенка в постоянном оберегающем присутствии родителей – к принятию того, что они существуют, даже если находятся вне поля зрения. В конце концов здоровый ребенок достигает состояния, которое обозначается с помощью термина постоянство объекта: оно заключается в осознании им того факта, что родители продолжают существовать, даже если не находятся непосредственно рядом с ним.

Нормальное развитие представлений о постоянстве объекта (которое, в свою очередь, способствует формированию доверительного поведения) невозможно без основательной родительской заботы о ребенке в первые годы его жизни. Но человек с ПРЛ обычно бывает лишен ее – таковы последствия неблагополучного детства. Недостаточное ощущение защищенности приводит к тому, что он оказывается не в состоянии доверять другим людям. Человек с ПРЛ напоминает малыша, который истошно кричит, стоит только его матери выйти из комнаты: он точно так же остро ощущает себя покинутым. И так же, как у маленького ребенка, чувства, которые он переживает в данный момент, определяют все его поведение. Эмоция, которую человек с ПРЛ испытывает прямо сейчас, влияет на все его суждения. Голодный ребенок злится на кого-то из родителей, но, наевшись, становится исполнен любви к нему. Подобным же образом, острое восприятие текущей ситуации обусловливает и переключение человека с ПРЛ между свойственными ему черно-белыми реакциями.

Объект-заместитель, врученный человеку с ПРЛ, может успокоить его страх быть покинутым и усмирить его гнев по отношению к отсутствующему партнеру. Фотография, на которой вы запечатлены улыбающимся, послужит заменой вам и будет навевать приятные воспоминания, пока вы отсутствуете. Такую же функцию могут выполнять и другие вещи, например:

♦ Когда близкая подруга Брэда уезжала в командировку, Брэд брал к себе в постель ее толстовку. Этот знакомый предмет и его запах успокаивали Брэда ночью и помогали пережить частое отсутствие подруги.

♦ В первый год учебы в колледже, когда Эвелин оставила родительский дом и стала жить в общежитии на другом конце города, она положила в сумочку фотографию, на которой была изображена вдвоем с матерью, и часто поглядывала на нее, когда ей было одиноко.

Большую пользу принесет обсуждение с человеком, страдающим ПРЛ, возможных последствий его поведения, которое создает проблемы. После того как удалось выстроить основу отношений с помощью поддержки и сочувствия, целесообразно будет задуматься о вероятных результатах применения постулатов правды. Во-первых, это вдохновит человека с ПРЛ на оценку своих импульсивных поступков и на размышления о том, к чему они способны привести. Во-вторых, для него станет ободряющим осознание того факта, что вы в состоянии понять и предугадать его поведение, которое ему самому порой кажется неконтролируемым и непредсказуемым. Это может также подстегнуть его так называемую оппозициональность – намеренное нежелание соответствовать чьим-то ожиданиям, – результатом чего могут оказаться более конструктивные реакции: «Ага, ты думаешь, что я сейчас разорусь и убегу. Не тут-то было! Я вот сяду тут тихонечко и ни слова не скажу – будешь знать!»

Прогнозы на будущее не стоит формулировать как сердитые обвинения: «Ой, ну вечно ты…!» Лучше излагать свои соображения в виде непринужденной констатации факта. Вы никого не отчитываете – вы просто предсказываете определенные результаты, к которым приведут действия человека с ПРЛ.

После того как пятнадцатилетняя Дженни поругалась с отцом, она позвонила ему и заявила, что собирается сбежать из дома со своим другом Тайлером, который был старше нее.

«Джен, мне жаль, что ты так огорчилась. Пожалуйста, возвращайся домой, мы сядем и потолкуем о том, что случилось».

«Я никогда не вернусь домой. Ты уже отправил меня в больницу только из-за того, что мы с Тайлером были вместе на вечеринке. И ты вечно меня контролируешь, тебе надо знать, куда я иду, с кем я и когда мне надо быть дома. Я не ребенок, я могу делать, что захочу, и быть, с кем хочу».

«Да, Джен. Ты взрослеешь, но раз ты говоришь, что сбежишь из дома, значит, ты все еще недостаточно взрослая. Получается, что по закону мне бы надо обратиться в полицию. И я знаю, что они тебя найдут. И тогда они снова увезут тебя в больницу. А я знаю, как противно тебе там было. Но на этот раз они запрут тебя там надолго. И у Тайлера из-за этого будут проблемы. Я правда не хочу, чтобы у всех нас снова началась эта свистопляска. Почему бы тебе для начала не вернуться домой? И мы все это как следует обсудим».

Если четко изложить результаты, к каким способно привести поведение человека с ПРЛ, то конфликт может быть исчерпан.

Оттого, что человек с ПРЛ мечется между двумя крайностями, ему часто сложно принимать решения. Он то впадает в зависимость от других людей и стремится понравиться, то вдруг демонстрирует бурную склонность перечить собеседнику: все это вместе зачастую вынуждает его взять на себя обязательства, от которых он потом отказывается или бывает не в состоянии их выполнить. В понедельник он заявляет одно, а во вторник уже отрицает свои слова и придерживается совершенно противоположного мнения.

Подобные метания могут сбивать с толку его партнера, не понимающего, как же теперь помочь. Иногда, после нескольких эпизодов бросания из одной крайности в другую, вы можете прибегнуть к способу выражения правды, который будет совершенно противоположен ожидаемому. Утверждение альтернативной позиции, отличной от той, к которой привык ваш близкий с ПРЛ, порой приводит к полному пересмотру всей ситуации. Вполне возможно, что тогда он сможет оценить положение дел более взвешенно и реалистично.

Норману двадцать три года. Он поступал то в один колледж, то в другой, и трижды бросал учебу. Обычно повторялось одно и то же: он набирал огромное количество предметов по выбору, а спустя несколько недель переставал ходить на занятия и запирался в своей комнате в общежитии. Родители и не подозревали об этом до конца семестра, пока он не признавался, что завалил все предметы.

Сначала они очень на него сердились, уговаривали вернуться к учебе, говорили, что у него развитой ум и что без образования он станет просто неудачником. В конце концов они поменяли тактику. Несколько месяцев юноша жил дома, а родители всячески избегали разговоров на волнующую всех тему. Наконец он заявил, что хочет поступить в другой колледж, чтобы изучать какую-нибудь новую дисциплину. Родители же, вместо того, чтобы поддержать это решение, заняли совсем другую позицию. Они, конечно, были уверены в том, что со временем сын обязательно сможет – и даже должен – продолжить свое образование, однако обрисовали ему вариант противоположного развития событий. Они предположили, что, может быть, ему вовсе и не надо никакого диплома. Не упоминая о его предыдущих неудачных попытках, они привели в пример других людей, добившихся успеха в жизни и без высшего образования. Родители поинтересовались, не хотел бы он найти работу. Они надеялись, что такой поворот разговора избавит Нормана от лишнего напряжения по поводу необходимости учиться, и тогда он более серьезно задумается о собственных интересах и возможностях.

Это был беспроигрышный вариант: или Норман станет более самостоятельным в принятии решений и всерьез вернется в колледж, вопреки парадоксальному предположению родителей, – или их мнение лишь подтвердит его собственные сомнения и он не будет предпринимать новой попытки вернуться к занятиям, которая опять закончится ничем. В конце концов Норман решил все-таки бросить учиться. Он нашел простую работу в магазине сэндвичей. Через шесть месяцев он пришел к выводу, что работа ему не нравится, и твердо решил вернуться в колледж. В результате он закончил магистратуру в области электротехники.

Установить границы по отношению к близкому человеку сложно, так что следует тщательно обдумать все, прежде чем к приступать к этому. Данная техника, основанная на выражении правды, помогает лишь в том случае, если она реалистична, последовательна, уместна, осуществима на практике и, в конечном счете, справедлива. Установить границы не значит разработать систему угроз или наказаний. Это значит всего лишь то, что вы хладнокровно обозначаете, что́ вы в состоянии сделать, а что́ – нет. Лучше совсем не делать заявлений, основанных на правде, чем утверждать то, что не будет исполнено. Если ваш бывший супруг не соблюдает то время, когда вашему ребенку полагается находиться дома, не пытайтесь добиться желаемого за пределами своей зоны влияния. Если вы на самом деле не готовы собрать вещи и уйти насовсем после очередной размолвки с любимым человеком, не угрожайте тем, что предпримете такой шаг. Вместо этого сосредоточьтесь на продумывании тех действий, на которые вы действительно способны.

Джимми двадцать восемь лет. Он снова стал жить в родительском доме после череды неудачных попыток наладить личную жизнь и устроиться на работу в другом штате. Он иногда выбирается отдохнуть с друзьями, но дома в основном сидит у себя в комнате, отказываясь помогать по хозяйству и ничего не планируя на будущее. Долгое время родители упрашивали его больше участвовать в делах семьи, но он не обращал внимания на их просьбы и угрозы. Наконец, они решили применить к нему другой подход.

«Джимми, раз уж ты снова живешь с нами и времена у тебя не самые лучшие, мы хотим, чтобы ты знал: мы всегда с тобой и готовы тебе помочь (поддержка). Мы понимаем, как ты намучился (сочувствие). Но мы рассчитываем на твою ответственность и на то, что ты будешь помогать нам по дому (правда). Речь не про деньги. Неплохо было бы тебе каждую неделю подстригать траву на лужайке газонокосилкой, чтобы не надо было платить садовнику. А еще мы будем составлять для тебя список дел по хозяйству на неделю. Если в течение ближайшего месяца ты решишь, что делать всего этого не будешь, и мы больше ни о чем не договоримся, то мы попросим тебя съехать и поискать себе другое жилье, которое ты сам будешь оплачивать».

Родители Джимми выразили ему свою поддержку и проявили сочувствие, при этом установив некоторые границы. Теперь они должны быть готовы к тому, чтобы довести до конца и подтвердить делом свои требования, основанные на выражении правды. Они должны предусмотреть то, как именно будут проводить в жизнь установленные границы и каковы могут быть последствия подобных действий. Такая подготовка может включать в себя, при необходимости, определение конкретной даты, после которой Джимми придется покинуть их дом, а также обращение за помощью в полицию или даже менее приятные для Джимми варианты развития событий.

Человек с ПРЛ может быть очень требователен и нетерпелив. Он живет здесь и сейчас. А для переживаний здесь и сейчас никакого контекста не существует. То, что имело место раньше или случится потом, не оказывает никакого влияния на чувства человека с ПРЛ в данный момент. Нужно предпринимать что-нибудь по поводу его суждений и эмоций прямо сейчас. В свою очередь, вы можете ощутить давление, оказываемое на вас с целью добиться ваших реакций на подобные требования прямо сейчас, даже если эти реакции окажутся обесцененными, перевранными или опровергнутыми. Однако в большинстве случаев лучше не торопиться с реакцией, особенно когда обстановка заметно накалилась. Эта заминка может взбесить человека с ПРЛ, зато убережет вас от необдуманного поступка.

Вот некоторые «замедляющие» фразы, которые помогут избежать принятия на себя обязательств, способных вызвать проблемы в дальнейшем: «Я знаю, что для тебя это важно, но дай-ка я сначала посмотрю, что у меня было запланировано»; «Я свяжусь с тобой позже»; «Мне нужно проверить, можно ли переиграть кое-какие договоренности»; «Я понимаю твое беспокойство, но мне надо подумать, сумею ли я тебе с этим помочь»; «Подожди минутку. Я только отвечу на звонок (или белье достираю, или посуду домою, или еще что-нибудь доделаю)». Если подобное утверждение правды вы предварите выражением поддержки и сочувствия, то человек с ПРЛ испытает гораздо меньшее огорчение.

Барри настаивал, чтобы его подруга Шери поехала вместе с ним к его родным на Рождество. Она уже успела убедиться на опыте, что такие поездки всегда сопряжены со множеством конфликтов. Обычно Барри в конце концов устраивал скандал и покидал дом раньше, чем планировалось. А еще Шери было известно, что их отношения считаются причиной проблем в его семействе, а она сама – их главной виновницей. По этому поводу у Барри и его родственников временами налаживалось хрупкое подобие мира, но Шери оно не касалось.

Если бы Шери отказалась от приглашения, Барри был бы недоволен. Если бы она сначала согласилась, а потом передумала, он бы рассердился еще больше. Но если бы она туда поехала, то обеспечила бы себе очередное кошмарное Рождество, где ей снова пришлось бы играть роль козла отпущения, в то время как семейство Барри сплотилось бы в своих попытках ее отчуждения. Лучшим вариантом для нее было тянуть с ответом.

Потом, в спокойной обстановке, она стала обдумывать свои ответные действия. Сначала она выразит свою готовность быть на стороне Барри (поддержка). Потом скажет, что понимает, насколько важны для него такие семейные встречи (сочувствие). После этого она может согласиться поехать вместе с ним, но у нее должна быть возможность как следует подготовиться к тому, как избежать вовлечения в семейные дрязги. Несколько позже она придумала еще один вариант: можно сказать Барри, что ее собственная семья пригласила ее на Рождество, поэтому в этот раз вместе с ним она не поедет.