Текст книги "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет"

В конце этой главы вы найдете удобную страничку-памятку. Ее можно скопировать и прикрепить на то место, куда вы обычно помещаете записки. Я уверена, что вы все прочли, но это не значит, что вы вспомните об этом, когда попадете на линию огня. Если ребенок плачет, молоко убежало, тост обуглился, собака убежала и унесла в зубах использованный памперс, вам понадобится окинуть свои резервы одним взглядом!

Вместо того чтобы отвергать чувства…

Признайте чувства и проговорите их

Признайте чувства и запишите их

Признайте чувства и нарисуйте их

Дайте понарошку

Вместо чтения лекций…

Выразите сочувствие словом или междометием

Памятка

Инструменты для управления эмоциями

1. Признайте чувства и проговорите их.

«Ты так ждал, когда можно будет поиграть с друзьями. Представляю, как ты огорчился».

«Как, должно быть, неприятно, если вагончик все время падает».

2. Признайте чувства и запишите их.

«О нет! У нас нет необходимых ингредиентов! Давай-ка составим список покупок».

«Тебе так хочется получить этот набор “Лего”, чтобы построить подводный мир. Давай запишем его в твой “список желаний”».

3. Признайте чувства и нарисуйте их.

«Ты выглядишь таким печальным». (Схематично рисуем человечка с огромными слезами или просто передаем ребенку мелки и бумагу – пусть сам нарисует.)

«Ты так рассержен!» (Исчеркиваем бумагу линиями или рвем и комкаем лист.)

4. Дайте понарошку то, что не можете дать на самом деле.

«Хотела бы я, чтобы у тебя было на миллион биллионов часов больше для игр».

5. Признайте чувства внимательно и (почти) молча.

«Ого!», «Мммм», «Ну и ну», «Хм-мм».

– Можно принять все чувства. Но некоторые действия должны быть ограничены!

– Задавите в себе слово «но». Замените на: «Дело в том…» или «Хотя ты знаешь…»

– Отмечайте эмоции. Преувеличивайте!

– Боритесь с желанием задавать вопросы страдающему ребенку.

Глава 2
Инструменты, которые помогут добиться сотрудничества… Чувства чувствами, но она должна чистить зубы
– Добиваемся, чтобы дети делали то, что должны делать

Джоанна

Достаточно всех этих разговоров о чувствах. Очень приятно сознавать, что мы поощряем в детях уверенность и самосознание, но поможет ли это нам пережить очередной день? Не совсем. Мы должны убедить детей делать определенные вещи. Ребенок должен залезать в ванну, чистить зубы, спокойно сидеть, пока я обуваю его, усаживаться в автомобильное кресло… немедленно, иначе мы опоздаем; отправляться спать, ПОЖАЛУЙСТА!

А иногда важнее не делать определенные вещи – не бить сестру, не бросаться едой, не снимать ботинки, которые я только что надела на него, не тыкать вилкой в электрическую розетку на кухне, не облизывать леденец, поднятый с пола, не дергать собаку за хвост, не залезать в холодильник – это полки, а не ступеньки. Бесконечные напоминания, ворчания, уговоры и требования. Это все реальность работы по воспитанию детей.

Так детям говорят, что им делать. Весь день напролет. Это реальность другой работы – быть ребенком. Дети должны слушать, потому что мы за них отвечаем, и мы только пытаемся сделать все для них наилучшим образом, стараемся уберечь от невольного самоубийства или, по крайней мере, от дурного запаха, гнилых зубов, недоедания и усталости.

Но дело в том, что никто не любит, когда им командуют. Один из моих слушателей сформулировал это так: «Даже если я хочу что-то сделать, как только кто-то говорит мне это сделать, я немедленно перестаю хотеть».

Недавно я, взрослый человек, испытала на себе феномен непреодолимого упрямства. Я зашла в местную библиотеку. На столе лежала стопка книг с запиской: «Не трогайте эти книги». Я предположила, что существует рациональное объяснение. Скорее всего, эти книги еще не были занесены в каталог. Тем не менее я ничего не смогла с собой поделать. Подойдя ближе, я провела пальцем по стопке книг и почувствовала телячий восторг. «Вот так-то!»

Такова человеческая природа. Мы так устроены, и дети не исключение. Мы сопротивляемся, когда нам говорят, что делать. Прямой приказ вызывает прямое противодействие. Когда мы отдаем детям команды, то действуем против себя самих. Мы надеемся научить их повиновению, но лишь побуждаем к революции их маленькие сердца.

Мне нравится начинать семинар, отдавая участникам команды:

«Эй, вы двое, сзади! Не разговаривайте!»

«Не трогайте эти книги! На них что, написано ваше имя?»

Или я стараюсь вызвать чувство вины:

«Кто оставил сумку на проходе? Люди могут споткнуться».

Иногда даже перехожу на личности:

«Вы опять забыли принести ручку? Да вы просто растяпа».

«Не прерывайте меня. Это грубо!»

Предупреждаю:

«Не кладите ноутбук на колени. Он у вас упадет».

«Не двигайте стул, когда разговариваете по телефону. Повнимательнее, иначе вы кого-нибудь заденете».

Добавляю немного сарказма:

«Один носок синий, другой зеленый. Здорово! Вы сегодня утром отключили мозги?»

Пара-тройка риторических вопросов:

«И почему вы устраиваете такой беспорядок в сумке, ведь невозможно ничего найти?»

«Почему это вы не можете дождаться своей очереди говорить?»

Угроза:

«Послушайте, уважаемые, если вы немедленно не перестанете болтать между собой, мы не разберем весь материал, а я не должна задерживаться тут с вами».

Естественно, нельзя обойтись без лекции:

«Вы опять опоздали на десять минут. Это уже вошло у вас в привычку. Вы понимаете, что происходит, когда вы опаздываете? Вы задерживаете всю группу. Все остальные стараются прийти вовремя. Некоторые даже платят няням, чтобы иметь возможность приходить и ждать вас. Что бы вы сказали, если бы кто-то другой опаздывал? Точность, знаете ли, это жизненно необходимый навык. И этому желательно научиться, если вы хотите преуспеть в жизни. Вам нужно приложить немного больше усилий. Организуйте свои дела до назначенного времени, не оставляйте все на последнюю минуту».

Слушатели смотрят на меня так, словно хотят убить. Я заставляю себя улыбаться и бодро спрашиваю: «Итак, все ли чувствуют в себе желание сотрудничать?»

Они вообще раскрывают рты. Но в ответ я получаю только молчание.

Мне немного неуютно, и я применяю иной подход:

«Разве не так мы разговариваем со своими детьми?»

Наконец, кто-то бормочет:

«Именно так!»

«Может ли кто-нибудь привести примеры: какие фразы мы используем в разговоре с детьми?»

Ну, теперь плотину прорывает. Вот что отвечают мои слушатели:

Команды:

«Это твоя сумка? Ну и забери ее немедленно!»

«Убери кубики!»

«Прекрати шуметь».

«Выключи телевизор».

«Оставь в покое брата».

«Вымой руки!»

«Не трогай плиту».

«Ты только что перебил сестру. Извинись!»

Обвинения и упреки:

«Если бы ты закрутил крышку пакета с соком, прежде чем хватать последний кекс, сок никогда бы не пролился».

Переход на личности:

«Эй, иди-ка помоги убрать. Ты помог устроить беспорядок, теперь не ленись».

«Когда ты приходишь к другу, он всегда делится с тобой игрушками. Не жадничай».

«Ты только что дернул кошку за хвост. Это твое любимое развлечение».

Предупреждения:

«Осторожнее, ты можешь попасть под машину».

«Перестань крутиться, а то упадешь со стула».

«Тебя стошнит, если ты съешь все эти конфеты».

«Смотри внимательно, ты обожжешься!»

«Слезай оттуда, упадешь!»

Сарказм:

«Ты забыл рюкзак дома у друга? Очень мудро».

«Ты оттолкнул сестру, чтобы успеть первым? Как мило».

Риторические вопросы:

«И почему тебе понадобилось щипать малыша?»

«И зачем ты забросил мяч на кухню, хотя я только что попросила этого не делать?»

«Предполагалось, что ты прямо сейчас займешься этим делом?»

«Да что с тобой такое?»

Лекции:

«Хватать последнее нехорошо. Сам бы ты не хотел, чтобы у тебя из-под носа что-то стащили. Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь продолжать в том же духе. Тебе надо научиться терпению».

Угрозы:

«Если ты не уберешь эти игрушки, когда я досчитаю до десяти, они полетят в мусор».

«Если ты не сядешь в машину немедленно, я уеду без тебя».

«Если ты не доешь овощи, то не получишь десерт».

«Если ты немедленно не пристегнешься в кресле и не перестанешь крутиться, я больше никуда никогда тебя не возьму».

«Немедленно надень шлем, или велосипед отправится в гараж».

Слушатели были несколько озадачены тем, как быстро составился столь внушительный список. Но они еще не были готовы отказаться от своего арсенала.

Первой попыталась протестовать Тони:

– Когда я угрожаю, я озвучиваю последствия. Я просто говорю ребенку, что произойдет, если он не будет слушать. Он должен знать!

Я согласилась:

– Да, угрожать – это очень привлекательно. Это так… информативно. Если ты сделаешь это, я сделаю то. Проблема в том, что угроза может прозвучать, как некий вызов. Например, когда мама или папа говорят: «Если ты еще раз бросишь песок, то отправишься домой!» Но ребенок, кажется, не слышит предложение целиком. Похоже, ребенок слышит так: «Бросишь песок… еще раз!» Угроза таким образом превращается в непреодолимый, соблазнительный вызов.

– А что, если использовать слово «пожалуйста»? – спросила Сара. – Я говорю детям, что они должны делать, но чаще всего я говорю это вежливо.

Да, действительно, иногда, чтобы смягчить жесткость приказа, мы вставляем слово «пожалуйста». Но дело в том, что это как крылья у страуса. Вроде бы все так, крылья на месте, но птица не полетит – она слишком тяжелая.

«Пожалуйста» лучше сохранить для обычных случаев, например: «Пожалуйста, передай соль». Когда вы «просите» ребенка: «Пожалуйста, не крутись», «Пожалуйста, убери кубики» – на самом деле вы не высказываете вежливую просьбу. Вы же не примете «Нет, спасибо!» в качестве ответа.

Я спросила слушателей:

– Если бы я начала семинар такими словами: «Пожалуйста, сядьте тихо и прекратите разговаривать», кто из вас почувствовал бы доброжелательный настрой и желание сотрудничать?

Никто не поднял руку. Кто-то вздохнул.

Ответ был очевиден. Все, что мы говорим детям, неправильно!

Ну что же, раз пришло осознание, надо двигаться дальше, и я продолжила:

– Так как же поступить, если нам понадобится добиться сотрудничества от таких маленьких, нелогичных и непослушных созданий, как человеческие детеныши? Если мы не можем говорить им, что делать, что у нас остается?

ИНСТРУМЕНТ № 1.

Играйте

Первый инструмент, который я для вас приготовила, нельзя использовать направо и налево. Вы должны чувствовать позитивный настрой, хотя бы отчасти. Но, несмотря на то что это не повседневный инструмент, я предлагаю его в качестве первого средства спасения, поскольку он обладает необычной силой воздействия.

Давайте призовем искусство игры. Понимаю, вы не испытываете желания играть, когда дети упираются изо всех сил. И что, в конце концов, это означает – игра? Ведь тут может быть несколько значений.

Согласна, справедливая критика. Тем не менее, если вы попробуете, то, возможно, вам понравится. Так что, если вы в настроении, читайте дальше.

Один из приемов, беспроигрышный с детьми семи лет и младше, заключается в том, чтобы заставить говорить неживые предметы.

Одинокий ботинок может скулить: «Я такой холодный и пустой. Не мог бы кто-нибудь засунуть в меня симпатичную теплую ногу»? Голодный ящик для игрушек может потребовать: «Накорми меня кубиками! Я хочу вот этот зеленый, хрустящий!» Чашка проскрипит: «Не оставляй меня здесь одну! Я хочу в раковину, к приятелям!» Зубная щетка может прикинуться отчаянным головорезом: «А ну-ка, пусти меня. Похоже, я вижу микроб, притаившийся под зубом».

Все эти вопящие предметы вызовут улыбку на лице ребенка и приведут его в такое расположение духа, что он согласится сделать то, что от него требуется.

Другая игровая техника заключается в превращении скучного занятия в проблему или игру.

Вместо того чтобы сказать: «Посмотри на это безобразие. Я-то думала, что ты положишь грязную одежду в корзину для стирки»,

попробуйте иначе: «Как ты думаешь, за сколько секунд ты соберешь грязную одежду в корзину для стирки? За двадцать? Ха, я не согласна! Здесь слишком много работы, чтобы уложиться в двадцать секунд. Ладно, давай попробуем. Готов? На старт… внимание… марш! Ничего себе, ты уложился в десять! Ты выиграл».

Вместо: «Иди в машину немедленно. Сколько раз тебе говорить»…

…попробуйте: «Давай попробуем пропрыгать путь от дома до машины. Это будет нелегко!»

Вместо: «Если ты не переоденешься в пижаму прямо сейчас, я не расскажу тебе сказку»…

…попробуйте: «Смогла бы ты переодеться в пижаму с закрытыми глазами?»

Перед вами открыто обширное поле деятельности. Вместо того чтобы обращаться к детям обычным голосом, попробуйте говорить, как утка, или как спортивный комментатор, или как герой из мультика, или вообще пойте. Включите фантазию. Пусть путь до садика будет проходить через огненную лаву, зыбучие пески и реки, полные аллигаторов. Вместо того чтобы требовать от дошкольников сидеть тихо и спокойно, попросите их застыть, как статуи. Используйте сравнения: «безмолвные, как айсберги» или «тихие, как мышки, которые прячутся от кота». Дайте детям «энергетическую таблетку» (обычная изюминка, осторожно помещенная на ладонь), чтобы у них были силы на уборку. Почти любое нудное занятие можно трансформировать, если выполнять его в игровой форме.

Участники семинара воспринимали мои слова по-разному. Кто-то был заинтересован, кто-то раздосадован. Майкл улыбался. Я могла бы сказать, что у него уже возникла необычная идея. Мария, кажется, сердилась: «Разве дети не должны просто выполнять то, что им говорят родители? Неужели мне нужно превращать каждое элементарное дело в игру? Как же это утомительно!»

По моему опыту, если у вас хватит духа немного поиграть, то это потребует меньших сил, чем борьба с нытьем и сопротивлением прямому приказу. Это также смягчит тон общения. Даже если приказ более эффективен, в игре настроение намного лучше. Каждый почувствует себя любимым и пойдет на сотрудничество.

Кроме того, вы научите детей превращать рутинные занятия в приятное времяпрепровождение. Мы можем жаловаться на жизнь над раковиной, полной грязной посуды, а можем включить приятную музыку, танцевать и петь во время уборки. Это очень полезный жизненный навык.

История Майкла: Одевание с перевоплощением

Кара ненавидит одеваться по утрам. Теперь мы с женой, когда одеваем дочь, входим в различные роли.

Грохочущий Робот Роджер (это я) говорит монотонно, механическим голосом.

– Эту… руку… просовываем… В рукав.

Потом приходит Лягушонок Кермит, который раздает указания «лягушачьим» голосом.

А Миссис Минни (моя жена) пищит:

– Что? Ребенок без одежды? Какой ужас! Давай-ка исправим это!

Вежливая Дженнифер (тоже моя жена) исключительно мила, она говорит примерно так:

– О, дорогая, могу ли я поместить этот носок на твою маленькую ножку? Ах, мне так жаль, я задела твой бедный маленький пальчик своим носом.

Глупая Салли всегда все делает неправильно, и дочь должна ее поправлять.

– Должны ли рукава спускаться до самых пальцев ног? Мне кажется, носки нужно повесить тебе на уши, правда?

Теперь Кара с удовольствием ждет утреннее одевание. Она от нас больше не бегает. Мы очень нервничали, когда опаздывали, а это происходило почти всегда.

История Тони: Вылетаем из дома

Мне всегда требовалась уйма времени, чтобы собрать близнецов в детский сад. Они без конца ссорились друг с другом, требовали считать каждый сделанный шаг или пинали камешки. В конце концов мы опаздывали.

На прошлой неделе они заинтересовались стрекозами, и я сказала им, выходя из машины на парковке:

– Давайте представим, что мы – семья стрекоз, и сейчас мы летим из дома в детский сад.

Мы «расправили крылья» и «полетели». Это так здорово сработало, что я сделала то же самое на следующий день. Потом мы представляли себя бабочками, божьими коровками и ястребами.

Через неделю, как только я вышла из машины, охранник на парковке спросил: «Ну и кто вы сегодня?» Я немного смутилась, но – выше нос, это же помогало избежать перепалки с детьми.

История Марии: Очень голодные маникюрные ножницы

Бенджамину никогда не нравилось стричь ногти. Он не мог спокойно сидеть, все время пытался вырвать руку. Но вчера вечером я разыграла, будто ножницы с ним разговаривают.

– Эй, Бенджамин, мы такие голодные. Не поделишься ли ты кусочком своего розового ноготка?

Сын выставил мизинец, и маникюрные ножницы «получили кусочек».

– Большое спасибо! Ням, ням! Какой вкусный ноготок. Можно съесть еще один?

Бенджамин выставил другой палец. Потом он вступил в серьезную беседу с ножницами о динозаврах, и я закончила стричь ему ногти. Маникюрные ножницы очень интересовались способностями травоядных и хищных динозавров. Бенджамин был счастлив, обсуждая свою любимую тему.

ИНСТРУМЕНТ № 2.

Предложите выбор

Вторым инструментом для налаживания взаимодействия является замена команды выбором.

Выбором, спросите вы? Здесь нет никакого выбора. Она должна одеваться, она же не пойдет в детский сад в пижаме. Он должен мыть руки и не будет есть бутерброд прямо сейчас, после того как играл с лягушками. Она не поедет на велосипеде без шлема. Это просто не обсуждается!

Я не предлагаю вам идти на компромисс, когда это неудобно, или позволить трехлетке играть главную роль. Я всего лишь говорю о том, что человеческие существа, в том числе маленькие, любят ощущать контроль над своей жизнью. Существует множество возможностей, которые не страшно предложить детям, исключая, пожалуй, ключи от машины и кредитную карту.

Вместо: «Иди в машину, быстро!»…

…попробуйте: «Ты не мог бы принести игрушку или печенье, которые мы возьмем в поездку?», «Ты пойдешь в машину огромными шагами или допрыгаешь до нее?»

Вместо: «Если мне еще раз придется напоминать тебе, что пора отправляться в ванну…»

…попробуйте: «Ты хочешь ванну с пузырьками или с лодочками?», «Как бы тебе хотелось залезть в ванну – прыгнуть, как зайчик, или заползти, как краб?»

Вместо: «Немедленно садись за уроки! Никаких отсрочек!»…

…попробуйте: «Как лучше: сделать уроки сейчас и освободиться или сначала перекусить?», «Ты хочешь делать уроки на кухне, пока я готовлю ужин, или в своей комнате, где тихо и спокойно?»

Один из родителей добился потрясающего успеха, предложив: «Хочешь делать уроки на столе или под столом?» (Вы легко догадаетесь, что выбрала его дочь.)

Вместо: «Надевай пижаму, быстро!»…

…попробуйте: «Наденешь пижаму, как обычно, или наизнанку?», «Подпрыгнешь пять раз и переоденешься или десять? Хорошо, начинай: ОДИН… ДВА… ТРИ».

Каждое подобное утверждение сообщает вашему ребенку: «Я считаю тебя личностью, которая может принимать решения относительно собственной жизни». И каждый раз, когда ребенок принимает маленькие решения, он учится решениям, которые придется принимать на жизненном пути.

История Джоанны: Ограниченный выбор

Предложение выбора не всегда соответствует сценарию. Когда я сказала Дэну, что ему нельзя стричь ковер ножницами, я предложила вполне обоснованный выбор.

– Ты можешь резать бумагу или картон. Решай сам.

Последовал ответ:

– Нет!

Иногда родители должны настаивать:

– Я не хочу, чтобы ты стриг ковер. Что еще ты можешь постричь?

Теперь я заинтересовала Дэна. Он осмотрелся по сторонам.

– Я могу резать веревку. Могу разрезать тряпку, но не хочу. Я понял! Трава!

Он выбежал из дома и начал стричь одуванчики.

Обратите внимание, я дала Дэну задачу – сделать выбор самостоятельно. Почему я должна постоянно ломать над этим голову?

История Тони: Идеальная фотография

К нам в гости приехали родственники. Моя двоюродная сестра захотела сделать общую фотографию, но ее четырехлетняя дочь наотрез отказалась. Она не хотела сидеть вместе со всеми и не слушала, что ей говорит мама. Яне понимала, почему. Думаю, все началось с ее нежелания спокойно посидеть пару минут, но потом это перешло в битву характеров.

Я подошла к девочке и попросила ее помочь мне решить, как лучше сделать фотографию: поставить всех рядом или усадить детей за стол для пикника. Она прекратила упираться и уставилась на меня. Потом сказала:

– За стол для пикника, – пошла и села. Ая стала героем дня!

История Майкла: Ванна, полная неприятностей

Я предложил Каре выбор перед купанием, и это здорово сработало, в том смысле, что она охотно пошла в ванную, что за ней обычно не наблюдается. Я спросил, что она хочет взять с собой: морковные палочки или яблочные чипсы. Я знал, что это будет необычно для дочери, она у нас любит перекусить в необычном месте. У меня уже был опыт, но скорее со знаком минус. Когда у нас были оладьи на ужин, я спросил, хочет ли Кара просто посидеть в ванне или возьмет с собой оладьи. Нетрудно догадаться, что она выбрала. О боже… сироп с оладий накапал в воду, там же – отломившиеся кусочки. Было очень грязно.

Моя жена рассердилась, когда вернулась домой и увидела все это. Но вы бы порадовались за меня, потому что я принял чувства жены. Я сказал: «Вижу, ты очень расстроена из-за грязи. Я все уберу, как только Кара заснет. Просто повернись и выйди из ванной, и представь, что ты этого не видела».

С яблочными чипсами грязи было меньше, но, думаю, это все равно не выход.

История Джоанны: Дети рулят

Трехлетний Дэн и его друг Крис играли с пластмассовыми животными. Тигр и лев подрались. Дэн прижал тигра к руке Криса, который держал льва. Крис вцепился в руку Дэна и закричал:

– Отпусти! Мне больно!

– Не, это ты делаешь мне больно. Отпусти мою руку.

– А ты убери своего тигра!

Никто из мальчиков не хотел отступить. Голоса становились все более сердитыми, в них слышались слезы. Я вздохнула. Мне бы следовало вмешаться и прекратить битву. Как только я собралась это сделать, Дэн сказал:

– Крис, у тебя есть выбор. Мы можем продолжать играть с этими зверями, но не хватать друг друга за руки… или можем поиграть в другую игру. Что выбираешь?

Кристофер ответил:

– Давай поиграем во что-нибудь еще.

Они бросили игрушки и ушли.

Не превращайте выбор в угрозу.

Когда вы предлагаете выбор, важно, чтобы оба предложенных варианта были приятными! Вы, возможно, и получили бы сладострастное удовольствие, предложив: «Подойди ко мне сейчас же, или я оставлю тебя на съедение диким собакам. Решай, дорогой!» Но все же попытайтесь сдерживать подобные порывы. Кроме того, к выбору не могут быть отнесены одинаково неприятные варианты, подобные тому, что предложил один папа: «Я могу шлепнуть тебя правой или левой рукой. Выбирай!»

ИНСТРУМЕНТ № 3.

Возложите ответственность на ребенка

Родители малышей чаще всего жалуются:

– Ребенок не хочет делать, что ему говорят, потому что хочет сам все решать!

На это я отвечаю:

– Так дайте ему возможность решать.

Когда вы делаете ребенка ответственным за собственное поведение, вы выигрываете многое. Неважно, кто вы: малыш, подросток, взрослый или даже целая страна, вам точно не понравится, что вас контролируют. Человеческое существо в любом возрасте жаждет самостоятельности и независимости. Помните Бостонское чаепитие, с которого началась история независимости США? Вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать это событие «Бостонские капризы». Так что давайте подумаем, как можно поручить ответственность ребенку – через выбор.

Анна посмотрела на меня с недоумением.

– Подождите, но ведь это все равно что выпустить зверей из зоопарка?

– Да, примерно из той же оперы. Но это не значит, что границ не существует. Вы можете возложить ответственность на львов за их собственный загон, не приглашая их в буфет или в магазин подарков. По крайней мере, пока львы не будут готовы к определенному уровню сдержанности.

Как родитель, вы можете сами определить работу, которая должна быть выполнена, но позвольте ребенку отвечать за детали. Передайте ему полномочия! В итоге вам не придется делать все на свете, а ребенок порадуется некоторой независимости.

Например, если вы спорите с ребенком каждое утро из-за того, нужно ли надевать куртку, поручите ему составлять график температуры, а там пусть сам решает, в чем ему идти.

История Джоанны: Не нужно быть синоптиком, чтобы знать, откуда дует ветер

Когда Дэну было пять, он отказывался носить пальто. Диалог был скучным и предсказуемым.

– Нужно надеть пальто. На улице холодно.

– Нет, не холодно.

– Нет, холодно! – И так далее.

Однажды, почувствовав вдохновение, я взяла бумагу, фломастеры и большой уличный термометр. И позвала Дэна.

– Нам нужно кое-что нарисовать для этого термометра.

Мы нарисовали купальный костюм и приклеили его к термометру у отметки в 35 градусов. Потом нарисовали пальто и приклеили рядом с отметкой в 5 градусов. Шапка и варежки на нуле – готовимся к снегу! Потом мы заполнили остальные отметки: футболка на 20 градусах, толстовка на пятнадцати, куртка на десяти. Заклеив рисунки прозрачным скотчем, чтобы защитить от дождя, мы вывесили термометр на улицу.

Работа заняла добрый час. Но как это сработало! С этого момента Дэн превратился в знатока погоды. Вместо того чтобы говорить ему, какую одежду надевать, я просила проверить термометр, и он сам говорил мне, что наденет. Поскольку ответственность лежала на нем, протесты прекратились.

Сара горячо заговорила:

– Я знаю, как еще можно использовать этот инструмент. Вы можете поручить ребенку следить за временем! Ведь всегда приходится ворчливо напоминать детям: «Через десять минут заканчиваем играть» или «Поспеши, у нас только пять минут до автобуса». Но если дети маленькие, им это ни о чем не говорит. У нас есть небольшой удобный таймер в группе, в виде часов. Когда вы крутите диск, появляется красный сектор. Так, если вы отмеряете 30 минут, половина циферблата становится красной. Пятнадцать минут – четверть циферблата красная. Когда время истекает, красный сектор становится все меньше, и дети могут видеть, сколько еще осталось. Мы возлагаем на детей ответственность следить за временем уборки, вместо того чтобы придирчиво напоминать. Как-то я слышала, как один ребенок говорил другому: «Надо поторопиться. Остался только маленький кусочек красного!»

Хотела бы я иметь такой таймер, когда мои дети были маленькими!

Время – очень сложное понятие для восприятия детей. Это абстрактная, невидимая и неосязаемая вещь, которой буквально одержимы взрослые.

Мы живем в мире минут и секунд, которые тикают с угрожающей скоростью. Это мир, где вы должны двигаться «бегом, бегом!», потому что «опаздываем!» Но дети обитают в другом мире. Это мир: «Эй, посмотрите, паучок висит на потолке… Ого, можно сбросить подушки с дивана… Интересно, пес слижет яблочный соус с ковра?»

Мы приходим в ярость, когда дети не разделяют наше беспокойство, и мне нравится идея возложить на детей ответственность за время.

История Джоанны: О природе времени

Много лет назад у меня состоялся такой разговор с четырехлетним другом моего сына, Ноем:

– Ной, Дэн должен уезжать через пять минут.

– А это много – пять минут? Это долго?

– Ну, это зависит от того, что ты чувствуешь. Если тебе хорошо, то пять минут пролетают быстро. Если у тебя что-то болит, как будто на нос прикрепили прищепку, то долго.

Через несколько минут.

– Ной, зачем ты прицепил прищепку себе на нос?

– Чтобы мы могли подольше поиграть.

ИНСТРУМЕНТ № 4.

Делитесь информацией

Вам не всегда потребуется тщательно разрабатывать план, чтобы передать ребенку бразды правления. Часто достаточно поделиться с ним простой информацией, вместо того чтобы отдавать приказ. Вот как это работает.

Вы делитесь с ребенком информацией. Потом у него есть шанс самому решить, что делать. Вы не только избежите обычного сопротивления, которое следует за прямым приказом, – вы еще и заложите основу для развития способности к самоконтролю, вне зависимости от того, есть ли рядом взрослый, который говорит ребенку, что делать. Это, на самом деле, очень ценный урок. Вы учите ребенка вещам, которые понадобятся ему в будущем. Ведь приказы ребенок выполняет, только если вы рядом и принуждаете его делать что-то, и этот навык закрепляется.

Вместо: «Прекрати колотить по клавиатуре. Ты ее сломаешь!» (на что вы получите обиженное: «Нет, не сломаю!»)…

…поделитесь информацией: «Клавиатура – тонкая вещь. Нужно нажимать на клавиши очень легко».

Вместо: «Ты опять не закрыл клей крышкой. Отлично!»…

…поделитесь информацией: «Клей очень быстро высыхает, если не закрыть его крышкой».

Вместо: «Пристегнись, или я не повезу тебя к другу»…

…поделитесь информацией: «Закон гласит, что все должны пристегиваться, прежде чем машина тронется».

Вместо: «О чем ты думаешь? Не оставляй сыр на стуле!»…

…поделитесь информацией: «Собака может легко достать сыр».

Прелесть этого инструмента состоит в том, что если он не сработает, вы не расстроитесь. Когда вы отдаете прямой приказ: «Застегни ремень безопасности, живо!», а ребенок не соглашается, вы приходите в ярость.

Но если вы делитесь с ребенком информацией, а он все равно ничего не делает, вы можете использовать другой инструмент, не испытывая досады от прямого неповиновения. Ваше настроение будет не настолько плохим, чтобы попробовать что-нибудь еще.

История Марии: Летающая почта

Мы приехали домой, и Бенджамин захотел достать почту из почтового ящика. Он внес почту в дом и тут же выронил ее. Вместо обычного: «Эй, так нельзя! Нужно все подобрать» – я сказала: «Бенни, почту кладут на стол». Он все собрал и положил на стол.

ИНСТРУМЕНТ № 5.

Используйте только одно слово (или жест)

Многое из того, что мы говорим детям, пытаясь контролировать их поведение, повторяется раз от раза. Они это все уже слышали раньше. Неоднократно! Давайте признаем, что дети отключаются от наших лекций. Те, кто уже вырос, не являются исключением.

– Что бы вы хотели услышать, покидая эту комнату в конце семинара? – обращаюсь я к своим слушателям. – «Поставьте стулья на место. Сколько раз нужно говорить вам об этом? Никто не обязан убирать аудиторию после вас»? Или: «Стулья!»?

– Если бы вы сказали первую фразу, я бы почувствовала неодолимое желание запустить в вас стулом, – засмеялась Тони.

– Я это запомню!

– Эй, я только сказала, что мне бы это не понравилось, – заверила меня Тони. – И я бы так не поступила. Но, честно говоря, я услышала разницу. Когда вы говорите: «Стулья!», вы тем самым предоставляете нам кредит доверия. То есть вы просто указываете на проблему, и мы с радостью решим ее. А первый способ будет проявлением неуважения. Вы будто говорите, что мы ленивые, неразумные люди.

– Точно! Именно это я и хотела вам показать – разницу. Это во-первых, а во-вторых – одно слово, и ребенок сам сообразит, что делать.

Что происходит, когда вы говорите своему четырехлетке: «Огрызок (яблока)». Ребенок подумает: Огрызок? И что делать с огрызком? А, да, я оставил его на диване. Наверное, я должен выбросить его в мусор. То есть он сам определяет свои действия, у него нет ощущения, что им распоряжаются. И ему не захочется швырнуть в вас огрызком яблока в ответ на вашу гневную тираду.