Текст книги "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет"

Просто убедитесь, что слово, которое вы используете, существительное, а не глагол. Глагол прозвучит, как команда. Садись! Подойди! Успокойся! Это больше подходит для дрессировки собак, чем для воспитания детей.

Я попросила слушателей привести примеры, и они последовали незамедлительно:

«Ремень (безопасности)». (Вместо: «Немедленно пристегнись!»)

«Куртка». (Вместо: «Подними куртку с пола и повесь ее на крючок».)

«Свет». (Вместо: «Сколько раз я говорил тебе выключать свет, когда ты выходишь из ванной!»)

К слову можно добавить жест: покажите, будто вы чистите зубы; прикладываете палец к губам; моете руки.

И, наконец, самое приятное в использовании единственного слова заключается в том, что оно подходит для любого расположения духа. Вы можете быть и в хорошем, и в плохом настроении. Если вы уже сотни раз просили ребенка не оставлять огрызок яблока на диване, но только что снова уселись на этот чертов огрызок и чувствуете, как сок просачивается через штаны, вы можете вскочить и заорать: «ОГРЫЫЫЫЫЗОК!» Это очень полезно для родителя и не вызовет психологической травмы у ребенка. Вы выразили свои чувства должным образом, не теряя собственного лица, не срываясь на личности и угрозы.

История Сары: Мудрый совет

Мне очень трудно удержаться от нотаций детям, которые оставляют еду на тарелках или продукты вне холодильника. Это вообще больной вопрос для меня. Хотите послушать мою речь? «Ты опять оставила молоко. Я уже говорила тебе, если ты достаточно взрослая, чтобы брать еду из холодильника. А раз ты можешь ее брать сама, то можешь и положить обратно. У нас будет целый пакет кислого молока. Ты понимаешь, сколько стоит молоко?…» – я могу продолжать сколько угодно!

Дети всегда принимаются оправдываться:

– Это не я.

– Я убирала, но Джеки брал молоко последним.

– Мне все равно, кто брал последним, просто убери!

– Нечестно! Почему ты не говоришь ему? Ты ругаешь только меня!

И вот я просто показала на пакет и сказала:

– Молоко.

София ответила:

– Ох, извини, – и убрала пакет.

Через пять минут Джеки оставил апельсиновые корки на столе, и я повторила прием: показала и сказала:

– Мусор.

Джеки сказал:

– А, да, – собрал корки и выбросил их.

Это было похоже на чудо. Стоило только прекратить читать им лекции, дети с готовностью сотрудничали. Мое раздражение исчезло, и в конце я даже почувствовала к ним симпатию.

ИНСТРУМЕНТ № 6.

Опишите, что вы видите

Иногда одного слова недостаточно. Вам может понадобиться связать вместе несколько слов. Если вы будете придерживаться простого объяснения, не вставляя раздраженных команд или обвинений, то ребенок вряд ли откажется от сотрудничества.

Вместо: «Не оставляй куртку на полу. Я не собираюсь подбирать ее за тобой»…

…скажите (опишите): «Вижу куртку на полу».

Вместо: «Ты здесь развел грязь. Убери за собой, или я выкину краски»…

…скажите: «Я вижу разлитые краски».

Вместо: «Вернись обратно! Ты почти раздет!»…

…скажите: «Я вижу мальчика, который почти в пижаме. Он надевает рубашку, и теперь… штаны!»

Прежде, чем описывать, что еще осталось сделать, признайте, что уже сделано.

Когда вы говорите, что видите, весьма полезно выражаться позитивно, а не подчеркивать негатив. Признайте достижения, прежде чем говорить, что еще осталось сделать. Вместо: «Я вижу, ты еще не закончила уборку», можно сказать так: «Я смотрю, почти все машинки и кубики уже убраны! Осталось убрать только грузовик с прицепом и несколько частей железной дороги».

ИНСТРУМЕНТ № 7:

Опишите, что вы чувствуете

Предполагается, что мы, родители и учителя, будем бесконечно терпеливыми с детьми. Глубоко вдохнуть и выдохнуть, досчитать до десяти, представить мир во всем мире. Это нереально! Мы люди, а не роботы. Это плохая идея – притворяться спокойным, а потом взорваться (большинство из нас в конце концов взрываются).

Иногда полезно показать или рассказать ребенку о том, что чувствует другой человек. Детям нужно знать, почему родители или учителя приходят в ярость или расстраиваются. Им очень трудно разобраться в том, что происходит, если мы не описываем словами свои эмоции.

Когда вы описываете свои чувства, то не только делитесь с ребенком полезной информацией, но и формируете словарь эмоций, который он может использовать, когда разозлится, расстроится или испугается.

История Майкла: Срочное дело

Я гладил рубашку, когда Джейми попросил помочь ему сделать бутерброд с арахисовым маслом и джемом. В другой день я бросил бы глажку и отправился помогать, выключив утюг и поставив его так, чтобы Кара не достала. Но в этот раз я понял, что не хочу этого делать, и сказал:

– Меня будет раздражать, если я сначала не закончу гладить рубашку. Я помогу тебе сразу же, как только поглажу рукава.

– Хорошо, папа, – спокойно ответил Джейми и остался стоять рядом, наблюдая, как я глажу.

Раньше, до нашего семинара, мне бы не пришло в голову поделиться с ним своими чувствами. Странно, что я не научился говорить такие вещи, как «я расстроен, я раздражен», до тридцати четырех лет, а мой сын уже в четыре знает, что это. Да он на голову выше меня!

История Джоанны: Бесстрашный альпинист

Когда мой сын Дэн был маленьким, у него отсутствовало чувство страха. Мои попытки внушить ему чувство собственной смертности отскакивали, как горох от стенки. Когда он подходил близко к краю обрыва, я часто предупреждала его, что можно упасть: «Ты упадешь и разобьешься».

Что он мне обычно отвечал? Легкомысленное: «Не упаду».

Было бы лучше сказать ему: «Я очень боюсь, когда вижу мальчика на самом краю обрыва. Я переживаю, что он упадет и сломает кости! Ты можешь доходить до этой точки, но не дальше».

Со временем я так и стала поступать. Если сын пребывал в покладистом настроении, он легко соглашался. Если нет, я просто перемещала его в безопасное место! Его нельзя было убедить поберечься, но он все же приспосабливался к своей нервной матери.

История Марии: Каин и Авель

С тех пор как у меня появился второй ребенок, в моем доме поселились Каин и Авель. Когда Бенджамин бил Изабель, я сходила с ума. Обычно я начинала выкрикивать все, что приходило мне в голову: «Не толкай сестру! Она совсем маленькая! Ты поранишь ее! Это подло!» Сын реагировал неподобающим образом, иногда он просто смеялся мне в лицо.

Но на этой неделе я стал описывать свои чувства: «Когда я вижу, как один ребенок бьет другого, я очень расстраиваюсь».

Должна признать, это сработало! Он не смеялся и не убегал. А вчера вечером, перед сном, он поделился со мной своими чувствами. Он начал прыгать в кровати и говорить: «Я… сердит… на тебя!» По одному слову на каждый прыжок.

Я догадывалась, почему. У Изабель была простуда, и она целый день провела у меня на руках. Я сказала Бенджамину:

– Так неприятно, что сестра болеет. Она занимает все мамино внимание.

Он прыгал, пока не упал на кровать, а я должна была восхищаться каждым прыжком.

– Ого, ты почти коснулся потолка. Ты почти взлетел, как птичка. Еще чуть-чуть, и ты выйдешь в открытый космос!

Потом я сказала Бенджамину:

– Ты правильно сделал, что выразил словами свои сердитые эмоции, вместо того чтобы драться. Это не так-то просто сделать.

Он забрался ко мне на колени и крепко обнял!

Я почувствовала, что язык такого рода – язык признания чувств – помог нам вернуться к той тесной связи, которая существовала между нами до рождения Изабель, пока он еще не стал суровым старшим братом, а я – сердитой мамой.

Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».

Отмечу, что Мария мастерски озвучила свое недовольство Бенджамином. Она не произнесла слово «ты». Мария сказала: «Когда я вижу, что один ребенок бьет другого, то очень расстраиваюсь!» Она не сказала: «Когда я вижу, как ты бьешь сестру…»

Важно изгнать местоимение «ты» из выражений досады, раздражения или гнева. Местоимение «ты» несет оттенок обвинения. Как только ребенок его слышит, он переходит в оборону. Защищаясь, он будет спорить, неуместно смеяться или разозлится в ответ. Если мы сможем вообще обойтись без «ты», то скорее добьемся от ребенка готовности к сотрудничеству.

Существует колоссальная разница между выражениями: «Посмотри, какую грязь ты тут развел!» и «Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»

На первое высказывание ребенок может ответить так: «Что ты на меня орешь? Это Джонни виноват». Или: «Подумаешь!» А фраза без «ты» наталкивает ребенка на мысль: «Да уж точно, мама не хотела, чтобы печенье оказалось на ковре. Лучше поднять».

Когда вы видите, что ребенок делает что-то опасное, подобное восклицание помогает крайне редко: «Прекрати! Ты поранишься!» На это вы, как правило, получаете стандартный ответ: «Нет, не поранюсь».

Гораздо эффективнее в этом случае описать собственные чувства, не употребляя местоимение «ты»: «Мне становится страшно, когда я готовлю, а люди прыгают вокруг плиты. Я опасаюсь ожогов».

Когда ребенок требует: «Налей сок!», не начинайте обычное нравоучение: «А где “пожалуйста”? Ты груб!» Обзывая ребенка грубым, вы не научите его вежливости. Все, чему он научится, это: «Ты тоже грубая!»

Более рациональный подход – описать, что вы чувствуете. «Мне не нравится, когда так кричат! Это не вызывает у меня желания помочь. Мне бы хотелось услышать: “Мамочка, можно мне немного сока, пожалуйста!”»

Дети отвечают нормально в том случае, если мы снабжаем их словами, которые они могут использовать для выражения своих потребностей. Чем меньше ребенок, тем подробнее вы должны объяснять слова, которые хотели бы услышать от него.

Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.

Даже если вы используете превосходные выражения, ребенку трудно справиться с сильными негативными эмоциями, исходящими от взрослого. Используйте слова «злость» или «ярость» в щадящем режиме. Легче услышать такие слова, как «расстройство», или «разочарование», или «мне не нравится, когда», – все это не несет в себе скрытой атаки.

Я вспоминаю, как одна из слушательниц сказала мне, что она расстраивается, потому что наши семинары всегда поздно заканчиваются. Она объяснила, что ей часто приходится уходить раньше, чтобы успеть домой и вовремя отпустить няню. Я огорчилась. Я думала, что всем удобнее, если семинары начинаются чуть позже и чуть позже завершаются. Я извинилась перед женщиной и объявила группе, что теперь мы будем точно придерживаться времени начала занятий.

Но что, если бы эта мама подошла ко мне с иными словами? Если бы она сказала, что приходит в ярость из-за того, что начало семинара задерживается? Я уверена, что реагировала бы иначе. Я бы почувствовала нападение с ее стороны и подумала, что она немного неуравновешенна. Может быть, я даже попыталась бы больше не пересекаться с ней.

Поберегите негодование для тех случаев, когда оно неизбежно. Ребенок дал вам в нос, или облил кошку вареньем, или спустил ваше обручальное кольцо в унитаз. Ярость не подходит для повседневного применения во взаимоотношениях!

ИНСТРУМЕНТ № 8.

Пишите объявления

Когда вы обнаруживаете, что вам приходится снова и снова повторять одну и ту же просьбу, пока у вас не пропадет голос, возможно, наступил момент для написания объявления. Не волнуйтесь, если ребенок еще не умеет читать. Письменное слово имеет непостижимую власть, которой не обладает устная речь. Объявление бывает намного эффективнее ворчливого замечания.

История Джоанны: Приглашение в ванну

В моем доме регулярно повторялась одна битва, которая легко разрешилась при помощи объявления. Речь идет об «ужасном» вечернем купании. Вы можете поднять ребенка и запихнуть его в ванну, но при этом сорвать себе спину.

Мои дети изобрели столько способов откладывать купание, что я уставала еще до начала самого процесса.

Я периодически спрашивала себя: «Почему считается, что дети должны быть чистыми? Сколько я могу их не мыть? Несколько дней? Недель? Что скажут их воспитатели в детском саду?»

Эту конкретную проблему я решила, составив расписание приема ванн. Предложила сеансы: в шесть часов вечера, в 18.15 и в 18.30. Сеанс в 18.00 сопровождался специальным предложением – пеной с пузырьками. Сеанс в 18.15 объявлялся «счастливым часом», с морковкой и резиновыми рыбками. Все дети должны были «забронировать» себе сеанс маркером. Каждый из них с удовольствием это делал, поразмышляв о предложенных вариантах.

Я была потрясена, насколько хорошо это работало. Все, что мне оставалось, это указать на расписание и сказать: «Ваша шестичасовая ванна готова, сэр!»

История Сары: Часы работы

Я пыталась вставать раньше детей минут на двадцать, чтобы выпить чашку кофе и прочитать газету, прежде чем начинать новый день. Мне нужен был этот «переходный период», как воздух. Но Миа очень рано спускалась вниз. Когда я говорила ей, что еще не пришло время заходить на кухню, она начинала шалить: одной ногой касалась кухонного порога и немедленно убегала по лестнице вверх. При этом на ее лице сохранялось хитрое выражение. Я отступала перед натиском дочери, которая шла напролом, как танк. Но как же мне хотелось нескольких минут покоя!

На прошлой неделе я написала объявление на большом листе плотной бумаги и приклеила его скотчем к последней ступеньке лестницы. Объявление гласило, что кухня открывается в 7.00.

Когда Миа спустилась, я спросила:

– Ты видела объявление?

– Но, мамочка, я не умею читать.

– Хочешь, чтобы я тебе прочитала?

– Да.

Я прочла. Дочь получила таймер. Я установила его на нужное время, и она отправилась наверх, ждать семи часов.

ИНСТРУМЕНТ № 9.

Действуйте, но не оскорбляйте

Ни один из этих инструментов не будет одинаково работать для всех детей во всех ситуациях. Вы все еще отвечаете за этот зоопарк, ивы делаете все, что обязаны делать, чтобы поддержать его на плаву. (Чтобы проиллюстрировать метафору: очень похоже на Ноев ковчег, да?) Последним инструментом этой главы будут действия без оскорблений.

Если ребенок отказывается надевать велосипедный шлем, несмотря на ваше блестящее использование инструментов игры, выбора и объяснений, вы можете сказать: «С этого момента я убираю велосипед. Ты не в том настроении, чтобы поместить свою голову в шлем, но я не могу разрешить кататься без шлема».

Если ребенок продолжает тыкать в сенсорный экран, несмотря на всю деликатность вашего протеста, уберите телефон и скажите: «Я смотрю, у тебя полно энергии. Экран может пострадать. Давай найдем другую игру, которая перенесет грубое обращение».

Если ребенок продолжает разбрасывать гравий на дорожке в парке, несмотря на все ваши усилия предложить достойную альтернативу этому занятию, вы можете сказать: «Мы немедленно идем домой. Яне хочу, чтобы в кого-нибудь попал камень, даже маленький».

Если ребенок хочет помочь вам намазать сковороду для оладий маслом и несмотря на вежливые замечания продолжает прыгать у плиты, вы можете сказать: «Сейчас мы с тобой не можем готовить. Я боюсь ожога».

Если ребенок отказывается садиться в детское автомобильное кресло, скажите: «Я смотрю, ремни безопасности неудобные. Без них тебе свободнее. Яне могу отвезти тебя к другу, пока ремень не застегнут». Или: «Я не хочу опоздать на работу. Я сейчас пристегну тебя. Знаю, как тебе это не нравится!»

Если ваш ученик измазал красками своего соседа по парте, скажите: «Я смотрю, ты сейчас не в настроении рисовать на бумаге. Яне могу разрешить тебе пачкать других детей. Давай перейдем к столу с пластилином. Пластилин можно мять, крутить, растягивать и разбивать в лепешку!»

Обратите внимание, что во всех этих примерах детей не ругают и не обвиняют. Взрослый человек описывает свои чувства и действия. Он утверждает свою позицию, устанавливает ограничение и говорит о том, что он хочет.

* * *

Это было очень длинное занятие. Группа выглядела немного уставшей. Я слышала, как кто-то вздохнул. В конце концов Анна выразила чувства, которые носились в воздухе:

– С этим так много работы. Я хочу сказать, это какая-то чепуха: право выбора, игры, карта погоды и специальные часы. Есть этому предел? Наступит ли когда-нибудь время, когда я смогу просто сказать ребенку, что делать, ион сделает это?

Я пожала плечами.

– Дети устают. Маленькие дети особенно устают. Мне больше нравится, когда все устали, но довольны, чем когда устали и раздражены. Все эти инструменты помогут сохранить хорошее настроение даже в моменты усталости. Ивам, и ребенку. Чем старше дети становятся, тем больше отвечают сами за себя, особенно если они научились выбирать и отвечать за свое поведение с самого раннего возраста.

Допустим, вы устали настолько, что у вас нет ни сил, ни энергии использовать действительно полезные инструменты. Но у вас есть возможность получить кредит из тех времен, когда вы реально прикладывали усилия. То, что вы предпринимали раньше, поможет заручиться согласием ребенка без лишних приказов, подкупов и угроз. Урок за уроком, ивы увидите, что маленькие дети, которым постоянно не приказывали что-то делать, которых не направляли железной рукой, чаще соглашаются выполнить простые просьбы родителей– например, убрать игрушки. Дети также скорее согласятся с просьбой другого взрослого, например воспитателя, и охотнее будут выполнять правила, если рядом не будет взрослого, который за ними присматривает. Самоконтроль можно развить только при помощи практики, а не силы![1]1
  Более подробно с этой проблемой можно ознакомиться в третьей главе «Слишком много контроля» книги Элфи Коэна «Безусловные родители». Кроме того см.: Stayton D. J., Hogan R… Salter Ainsworth M. D. Infant Obedience and Maternal Behavior // Child Development. – 1971. – № 42. – Р. 1057–69.


[Закрыть]

Вместо угроз…

Опишите, что вы чувствуете

Играйте

Предложите выбор

Возложите Ответственность на ребенка

Действуйте, но не оскорбляйте

Вместо…

Выскажитесь только одним словом

Опишите, что вы видите

Играйте

Делитесь информацией

Пишите объявления

Памятка

Инструменты, которые помогут добиться сотрудничества

1. Играйте.

– Превратите дело в игру.

«Сможем ли мы сложить машинки в коробку прежде, чем зазвонит таймер? На старт… внимание… марш!»

– Заставьте говорить неживые предметы.

«Я такой холодный и пустой. Не мог бы кто-нибудь сунуть в меня симпатичную теплую ножку?»

– Используйте «кукольный» голос.

«Я… твой… робот… Ремень… должен… быть… застегнут… немедленно…»

– Разыгрывайте!

«Нам нужно вскарабкаться на эту гору. Вижу, что это автомобильное кресло, но не так-то просто в него залезть».

– Прикидывайтесь, что ничего не знаете и не умеете.

«Милый, что же просовывают в рукава? Голову? Нет? Руку? Надо же, как сложно! Спасибо, что помог мне».

2. Предложите выбор.

«Как бы тебе хотелось залезть в ванну – прыгнуть, как зайчик, или заползти, как краб?»

3. Возложите ответственность на ребенка.

«Джонни, не мог бы ты поставить таймер и сказать нам, когда придет время выходить?»

4. Делитесь информацией.

«Огрызки отправляются в мусор».

5. Используйте только одно слово (или жест).

«Мусор!»

6. Опишите, что вы видите.

«Я вижу, что кубики не попали в коробку. Осталось убрать всего несколько кубиков».

7. Опишите, что вы чувствуете.

«Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»

8. Пишите объявления.

«Надень меня на голову, прежде чем сядешь на велосипед. С любовью, твой шлем».

9. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Я немедленно забираю краски. Я не разрешаю пачкать других детей».

– Не превращайте выбор в угрозу. Убедитесь, что оба предложенных варианта приемлемы для вас и ребенка.

– Признайте прогресс, прежде чем говорить, что еще осталось сделать.

– Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».

– Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.

Глава 3
Инструменты для разрешения конфликтов… Битва на домашнем фронте
– Замена наказания более мирным и эффективным решением

Джоанна

Как вы реагируете, когда ребенок намеренно делает вещи, которые вы минуту назад просили его не делать? Он стащил конфету, дернул собаку за хвост, ущипнул маленького брата или сестру, опрокинул коробку с яйцами– просто для того, чтобы посмотреть, как желтки просачиваются через разбитые скорлупки, вытекая прямо в щель между плитой и кухонным шкафом. Что происходит, если вы уже применили все инструменты из второй главы, но ребенок продолжает противостоять вам? Иногда дети так расстраивают, так раздражают, приводят в такое бешенство, что первым вашим порывом будет наказать ребенка, и устоять перед этим почти невозможно.

Вы читаете эту книгу, вы все это изучаете, но теперь вам хочется отступить.

Подождите! Закройтесь в ванной и просмотрите эту главу, прежде чем отшвырнуть книгу так, чтобы страницы полетели в разные стороны.

Рассмотрите следующий сценарий. Вы с детьми на прогулке в парке солнечным днем. Перед выходом из дома вы напоминаете пятилетнему отпрыску, что он должен держать вас за руку на парковке и оставаться в пределах видимости на детской площадке. И нужно ждать своей очереди, и еще не драться.

Что вы делаете, когда ваш юный ковбой игнорирует эти правила? Он выскальзывает из ваших рук и зигзагами носится по парковке между машинами. На площадке он катает игрушечную тележку, врезаясь в игровые снаряды. На вершине горки он нетерпеливо толкает свою двухлетнюю сестру, которая слишком долго собирается с духом, чтобы скатиться.

Должен ли он получить по попе? Нужно ли ему пригрозить лишением мороженого? Отправить ли его в комнату на «тайм-аут», когда вы вернетесь домой, чтобы он мог подумать над своим поведением?

Большинство взрослых согласятся, что требуются некоторые действия! Ребенку нельзя позволять подвергать себя опасности и безнаказанно терроризировать окружающих. Как говорится: «Детям нужны последствия. Существует время и место для наказания, и это подходящее время и место!», «Ребенок просто не знает, что за этим следует. Он должен получить урок». Кажется, это всеобщее мнение.

Прежде чем мы начнем добросовестно раздавать наказания и призывать думать о последствиях, я бы хотела потратить немного времени на определение терминов. Просто скажите, что вы имеете в виду под естественными и логичными последствиями? И какие уроки мы преподносим, когда наказываем ребенка?

Давайте начнем с естественных последствий. Мы не можем продемонстрировать ребенку естественное последствие его поступка. Естественные последствия происходят без нашего участия. Если вы дернете собаку за ухо, то можете быть укушены. Если вы сунете руку в огонь, то обожжетесь. Если вы шагнете с края скалы, то рухнете вниз на землю.

Что касается логических последствий, то «логика» – это очень спорное понятие. Если постоянно опаздывать на мои семинары, хотя я предупреждаю о том, что опоздания неприемлемы, я могу посчитать «логичным» вычеркнуть вас из списка. А может быть, «логично» будет оставить вас после занятия на то время, на которое вы опоздали? Или даже «логика» требует, чтобы вас лишили кофе с бутербродами в перерыве? Ну, это не настоящие упражнения в логике. Рассуждения о том, как заставить страдать нарушителя, больше относятся к области свободных ассоциаций. Мы лелеем надежду, что страдания будут мотивировать «провинившегося» вести себя лучше в будущем.

Давайте будем честны. С точки зрения ребенка, «получить последствия» и «получить наказание» – это два разных названия одной и той же вещи. Даже если модернизировать название. Раньше родители говорили: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… в наказание за твое поведение». Современные родители говорят: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… вследствие твоего поведения». Ребенок испытывает тот же самый эмоциональный стресс или физическую боль, вне зависимости от того, какой этикеткой мы снабдили свои действия. В любом случае, наши усилия направлены на то, чтобы заставить ребенка страдать, или, по крайней мере, чувствовать себя некомфортно, в надежде, что он воздержится от повторения неприемлемых поступков.

В нашем обсуждении для обозначения любого неприятного ребенку воздействия, налагаемого взрослым с целью изменить его поведение, я буду использовать термин наказание.

Я спросила моих слушателей, почему люди наказывают детей. Вот что они ответили.

Майкл:

– Послушайте, некоторые мальчишки твердоголовые. Я был совершенно диким ребенком. Я не слушал маму, когда она мне что-то запрещала. Ей приходилось бить меня, просто чтобы привлечь мое внимание!

Тони:

– Мы лишимся авторитета, если всегда будем милыми и приятными. Я не сторонник физического насилия, но иногда наказание – единственная вещь, понятная ребенку. Шлепок имеет оправдание, если останавливает ребенка, собравшегося перебежать через улицу.

Сара:

– Я не верю в наказание как регулярный, повседневный инструмент, но дети должны знать, что существует граница, не так ли? Как учитель, я всегда знаю, почему ребенок плохо себя ведет, но это не значит, что я разрешаю ему нарушать правила. В школе мы никогда не бьем детей, но они лишаются привилегий или отправляются в угол.

Мария:

– Иногда ребенок делает что-то опасное или вредное, но, кажется, он этого не понимает. Когда вы раскрываете последствия, то даете ему возможность «почувствовать боль», чтобы он больше не повторял это действие, даже если он недостаточно взрослый, чтобы понять причину. Детям нужно знать, что они не могут отправляться, куда хотят, и делать, что хотят.

– Теперь я хочу услышать другую сторону в этой истории, – сказала я слушателям. – Можете ли вы вспомнить, как вас наказывали в детстве? Вдохновило ли вас наказание на изменение поведения?

Майкл расплылся в улыбке. Было ясно, что у него есть несколько нежных воспоминаний о былых приключениях.

– О нет! Заработать проблемы было намного интереснее, чем отказаться от них из-за наказания. Приключения стоили любой трепки. Моя мама била не больно.

Тони выглядела так, словно пыталась скрыть самодовольную улыбку.

– Помню, как меня закрыли в комнате за то, что я наврала о вечеринке с ночевкой. В следующий раз я врала лучше. Я была очень хитрой. Когда я стала старше, то обычно вылезала в окно.

– Я не могу вспомнить, чтобы меня сильно наказывали в детстве, – сказала Сара. – Подозреваю, что я была хорошей девочкой, всегда готовой услужить. Но могу вам сказать, что дети в моей подготовительной группе продолжают вести себя по-прежнему, неделя за неделей, даже после того, как отстоят в углу и лишатся привилегий. Должна признать, что наказание не сильно их меняет.

– Однажды мы с младшей сестрой украли конфеты в магазине, – сказала Мария. – Мама обнаружила конфеты и наказала меня, но сестре ничего не было, потому что она младше. В наказание меня не пустили на день рождения к подруге. Я помню, как меня возмутила несправедливость. Но я больше не воровала в магазине, поэтому можно сказать, что наказание сработало. Правда, я злилась на сестру еще очень долго. И я ей отомстила. Я дразнила ее, пока она не попыталась меня ударить и мама отругала ее.

Анна выглядела расстроенной.

– Неприятно говорить об этом, но наказание действительно подействовало на меня. Мой папа бил по-настоящему, ремнем. Иногда мама ставила меня коленями на рассыпанный рис. Это было больно и унизительно. Все это останавливало меня от поступков, за которые можно было получить наказание. Но я была несчастным, запуганным маленьким ребенком. Я не хочу, чтобы мои дети испытали то же самое.

Эти рассказы показывают, что с наказанием не все так просто. Хотя наказание может принести быстрый результат, оно не лишено подводных камней.

– Когда вы решаете прибегнуть к наказанию, чтобы разрешить конфликт, и наказание недостаточно жесткое, чтобы быть эффективным, вы попадаете в опасное положение. Возможно, вам придется постоянно ужесточать наказание.

– Наказание не разрешает глубинных проблем. В детском саду можно наказывать ребенка, который кусается и толкается и у которого проблемы с социализацией, но это не поможет ему научиться необходимым в обществе навыкам, чтобы он мог нормально общаться со сверстниками.

– Часто после наказания дети с сильным характером, наоборот, бросают вызов авторитетам. Были проведены исследования, результаты которых показали, что дети, которых наказывают, скорее всего и дальше будут совершать проступки. На самом деле, наказание только усиливает нежелательное поведение[2]2
  Министерство социального развития Новой Зеландии, «Публикации и источники» (https://www.msd.govt.nz/about-msd-and-our-work/publications-resources/journals-and-magazines/social-policy-journal/spj27/the-state-of-research-on-effects-of-physical-punishment-27-pages114-127.html.). См. также книгу Элфи Коэна «Безусловные родители» (Kohn A. Unconditional Parenting. – New York: Atria Books, 2005. – Р. 63–64).


[Закрыть].

– Наказание может отвлечь ребенка от важного урока, который ему нужно выучить. Вместо того чтобы стремиться решить проблему или загладить вину, в результате наказания ребенок начинает рассуждать как эгоист. Какую телепрограмму он будет вынужден пропустить? Какого десерта лишится? Скорее всего, ребенок почувствует обиду вместо раскаяния.

– Даже если наказание помогло устранить нежелательное поведение, победа может достаться дорогой ценой. У ребенка, жестоко наказанного, могут развиться иные проблемы – от страха и неуверенности в себе до агрессии по отношению к другим детям.

– И наконец, наказания, которые мы отмеряем своим детям, дает им в руки программу разрешения конфликтов в дальнейшей жизни. Мы должны спросить себя, хотим ли мы, чтобы дети использовали те же приемы со своими сверстниками или близкими.

Последнее замечание абсолютно точно продемонстрировал Дэн, которому было четыре года. Он постоянно щелкал младшего брата по голове, хотя я пыталась объяснить, насколько это неприятное ощущение. Я никак не могла понять, почему Дэну так нравится это делать. В конце концов мое терпение лопнуло, и я закричала:

– ДЭН, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ! Я покажу тебе, как это неприятно!

В разгоряченных чувствах я довольно сильно щелкнула его по голове.

– Нравится тебе это?

Он закричал:

– Нет!

– Вот и хорошо. Не. Делай. Этого. С братом! – Точка была поставлена.

Но на следующий день я услышала, как он тоненьким голоском наставляет в гостиной своего младшего брата.

– Сэм, я должен показать тебе, как это неприятно.

Истерический вопль Сэма.

Да уж, это была неправильно поставленная точка.

Просто поразительно, как много дети стараются перенять от нас. И как много внимания они обращают на наши действия в целом. «Дети будут поступать, как вы поступаете, но не как вы говорите». Избитая фраза, но удивительно верная.

Вот в чем заключается основной вопрос: какой метод вы предпочитаете, чтобы ребенок использовал для решения конфликта? Хотите ли вы, чтобы ребенок думал о том, как следует поступить с другим человеком – что-то отнять у него или причинить боль, – или же, чтобы он думал: как я могу решить возникшую проблему?

Звучит немного идеалистично, не так ли? А что насчет ребенка, который носится по парковке и толкает сестру на детской площадке? Что на самом деле могут сделать родители со всей этой философией перед лицом отбившегося от рук ребенка?

Нам нужны практичные инструменты для претворения философии в действие. Вот на что это может быть похоже, если мы применим инструменты к малолетнему хулигану, который столкнул сестру с вершины горки.

ИНСТРУМЕНТ № 1.

Выразите свои чувства… Изо всех сил!

«ЭЙ! Мне не нравится, когда людей толкают!»