Текст книги "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет"

Иногда этого бывает достаточно.

Вы не используете команду: «Прекрати немедленно!», вы не переходите на личности: «Плохой мальчик! Это подло!», вы избегаете угрозы: «Если ты немедленно не прекратишь, то не видать тебе мороженого!»

Вы не провоцируете все те реакции, которые приводят к естественному сопротивлению.

Но этого может быть, тем не менее, недостаточно для того, чтобы остановить сорванца. Он получает удовольствие и искренне не понимает, какие негативные последствия повлечет за собой сталкивание малышки с вершины горки. Подумаешь, он только помог ей съехать.

ИНСТРУМЕНТ № 2:

Покажите ребенку, как исправить содеянное

«Твоя сестра испугалась, когда ее столкнули. Давай что-нибудь придумаем, чтобы ее утешить. Хочешь предложить ей яблочные чипсы? Как ты думаешь, может быть, ей захочется поиграть с твоей лопаткой для песка?»

Самый быстрый способ изменения поведения или отношения ребенка заключается в том, чтобы привлечь его к исправлению совершенной ошибки.

Вы наилучшим образом вдохновите ребенка на более пристойное поведение в будущем, если предоставите ему возможность сделать что-то хорошее в настоящем.

Наказание вызовет у него отрицательное отношение к самому себе. Возмещение убытков поможет почувствовать себя человеком, который способен совершать добрые поступки.

ИНСТРУМЕНТ № 3:

Предложите выбор

«Теперь мы дадим горке немного отдохнуть. Я вижу, у тебя нет настроения, чтобы подождать своей очереди. Ты можешь покачаться на качелях или же выкопать огромную нору в песке. Выбирай».

Иногда вашему чаду нужно помочь перенаправить энергию. Выбор помогает ему перейти к более приемлемому занятию.

ИНСТРУМЕНТ № 4:

Действуйте, но не оскорбляйте

Если ваш ходячий фейерверк продолжает в том же духе и представляет опасность для себя и окружающих, возможно, вам придется действовать.

«Мы отправляемся домой. Попробуем поиграть на площадке в другой день. Я слишком волнуюсь за других детей, которые могут получить травму».

«Ага! Так вы все-таки верите в последствия! – воскликните вы. – Тогда зачем все эти милые разговоры о том, что последствия это на самом деле наказания, а наказания – это плохо?»

Вот как я себе это представляю. Я предпринимаю некоторые действия в порядке защиты, а не наказания. Я действую, чтобы защитить моего ребенка от травмы, а других – от физического или эмоционального ущерба; чтобы сохранить имущество и мои собственные чувства.

На парковке я могу вцепиться в руку своего ребенка, или посадить его в коляску, чтобы он не попал под машину.

«Я пристегну тебя, чтобы машина тебя не сшибла. Я знаю, как ты это не любишь! Как только мы пройдем парковку, ты будешь свободен!»

Я могу также увести ребенка с детской площадки, чтобы защитить других детей от его бурного поведения.

«Пойдем с тобой поиграем в футбол чуть подальше. Нам нужно такое место для игры, чтобы можно было бегать, не задевая окружающих».

Я могу отобрать коляску, чтобы ребенок ее не сломал.

«Коляску мы положим в машину, иначе она может сломаться. Давай поиграем с чем-нибудь еще. Найдем что-то такое, по чему можно от души постучать лопаткой».

Я даже могу наложить мораторий на детскую площадку, пока мы не придумаем лучший план для защиты моих нервов от стрессогенной прогулки.

«Сегодня я не пойду с тобой на площадку. Я не хочу без конца кричать на тебя и в конце концов сойти с ума. Сначала нам нужно разработать план».

Обратите внимание, что мы очень четко сообщаем ребенку: наши действия – это не наказание, но защита. Мы не говорим: «Вчера в парке ты плохо себя вел, поэтому сегодня мы туда не пойдем». Мы не говорим: «Ты слишком грубо обращался с коляской, поэтому потерял право катить ее». Мы подчеркиваем, что цель – безопасность и сохранение душевного равновесия в настоящем, а также поиск решения в будущем.

Это именно тот урок, который ребенок возьмет с собой в будущее. Иногда у вас возникают проблемы со взрослым человеком. Скажем, у вас есть друг, который одалживает вещи, а потом не возвращает их или возвращает сломанными или позже, чем нужно. Скорее всего, вы не думаете, как наказать его. Вы думаете о том, как, со всем почтением к другу, защитить себя. Вы не говорите: «Ты опять вернул мне куртку с пятнами и разбил зеркало у моей машины. Я собираюсь… отшлепать тебя». Это угроза физического насилия. Или: «…запереть тебя в твоей комнате». Это угроза тюремного заключения. Или: «…забрать твой смартфон». Это уже лишение имущества. Скорее всего вы скажете примерно так: «Мне больше не хотелось бы одалживать тебе одежду. Меня очень расстраивает, когда одежда возвращается грязной. И я не могу давать тебе машину, которую только что починил. Она нужна мне в рабочем состоянии. И мне бы не помешала помощь в оплате счета за ремонт!»

Возможно, в результате ваших действий друг получит прекрасный урок. Он поймет, что существуют границы и он их переступил. Если он захочет что-нибудь взять у вас взаймы в будущем, ему понадобится изменить свое поведение. Не потому, что вы заставили его страдать, но потому, что вы решительно защищали свои интересы.

Конечно, дети отличаются от взрослых, и иногда весьма существенно. Вот несколько примеров, как действовать в отношении детей, когда все остальные инструменты оказались бессильными.

«С этого момента я забираю кубики. Я не разрешаю кидаться вещами. Я волнуюсь из-за того, что можно разбить окно или голову».

«Я изолирую тебя от брата! Я вижу, как ты рассердился, и я не хочу, чтобы кто-то из вас пострадал».

«Мы уходим из библиотеки. Я не разрешаю сбрасывать книги с полок».

«Я забираю у тебя еду. Думаю, что ты не голодный, и мне не хотелось бы, чтобы еда была размазана по одежде».

Умение предпринять шаги для защиты себя и окружающих является важнейшим жизненным навыком для взрослых, а также прекрасным способом обучения ребенка методам разрешения конфликтов. Этот подход на тысячи километров дальше от тактики придумывания способов причинить неудобство, в надежде, что урок будет усвоен.

Вы меня спросите: «И что это за урок? Что будет, когда мы в следующий раз пойдем в парк? Если я только мягко предупреждаю ущерб, что же сподвигнет моего ребенка на изменение поведения? Если нет наказания, то не подумает ли он, что все сходит ему с рук?»

Не закрывайте книгу! У нас есть для вас инструмент, который будет эффективнее наказания, который поможет мотивировать ребенка на изменение поведения в будущем. Этот инструмент не всегда можно использовать в нужный момент. Некоторые ситуации не подлежат исправлению. Но, когда вы тащите своего ребенка, визжащего и пинающегося, из магазина или с детской площадки, вас будет греть мысль: «Позже, когда буря успокоится, я попробую предложенный метод решения проблем, и в следующий раз справлюсь лучше!»

Вот как работает этот инструмент.

ИНСТРУМЕНТ № 5.

Решение проблем

Один из ключей к решению проблем заключается в том, чтобы дождаться момента, когда придет правильный настрой. Это невозможно сделать в самый разгар истерики или приступа злости. После того как буря успокоится, сядьте и пригласите ребенка устроиться рядом.

Первый шаг в решении проблемы – признание чувств ребенка. Это самый важный шаг, и именно этот шаг часто пропускают! Если с самого начала не признать чувства, дальше вы не продвинетесь. Ваш ребенок должен знать, что вы можете взглянуть на вещи с его точки зрения и понять его чувства; в противном случае он не будет открыт для тех предложений, которые последуют.

«Я вижу, что тебе не нравится идти за руку по парковке. Ты бы хотел свободно бегать!»

«Тебе определенно не нравится долго ждать, чтобы съехать с горки. Очень неприятно, когда горку занимает маленькая сестра, которая не может решить, съезжать ей или нет».

Если у ребенка есть, что добавить, выслушайте и прокомментируйте его чувства.

«А, так тебе не нравится, что я сжимаю твою руку. И ты бы хотел иногда поиграть на площадке один, без других детей!»

Второй шаг заключается в описании проблемы. Здесь вы можете говорить о своих чувствах или чувствах других людей. К сожалению, эта часть должна быть короткой. Вы не можете говорить и говорить, или вы потопите корабль прежде, чем он отойдет от берега.

«Дело в том, что я боюсь машин, которые сбивают детей на парковке».

«Когда маленького ребенка сталкивают с горки, он очень пугается. Он может упасть и пораниться».

На третьем шаге попросите ребенка высказать свои идеи. Для этого вам понадобятся карандаш и бумага. Убедитесь, что вы записали все идеи, не важно, насколько они эксцентричные. Если вы будете отвергать предложения ребенка на этой стадии игры («О нет, это никогда не получится!»), то он быстро потеряет интерес. Собственно говоря, даже приятно для начала занести в список действительно нелепые предложения.

«Нам нужны какие-нибудь идеи для следующего похода в парк. Надо сделать так, чтобы этот поход был приятным и никто не сошел с ума, не испугался и не пострадал. Что мы будем делать?»

– Сделаем так, чтобы все машины исчезли.

– Полетим над машинами, как птицы.

– Вместо того чтобы держаться за руку, будем держаться за ремень.

– Вместо того чтобы держаться за руку, будем держаться за коляску и помогать катить ее.

– Представим, что мамочка не знает, куда идти. Возьмем ее за рукав и проведем через парковку.

– Польем горку водой, чтобы никто больше не катался на ней.

– Поместим на горку знак, запрещающий кататься малышам. Они могут качаться на качелях.

– Если малыш пугается, предложим скатиться с горки вместе.

– Если на горке много народу, пойдем лазать по лестнице.

– Если на горке много народу, спрыгнем с лесенки, возьмем ведерко и лопатку и пойдем играть в песочнице.

На четвертом шаге нужно решить, какие идеи нравятся и вам, и ребенку, и вычеркнуть те, которые вам обоим не нравятся.

«Хм, было бы здорово полететь, как птицы, но я не думаю, что у меня получится. Как насчет коляски? А, тебе нравится идея о том, чтобы перевести меня через парковку за рукав. Давай ее отметим».

«Думаю, что мы не сможем полить горку водой. Это не понравится другим людям. И мы не можем запретить кататься малышам. Парк открыт для всех. Как насчет того, чтобы лазать по лестницам?»

И последний шаг – претворение в жизнь вашего решения. Возьмите магнит, прикрепите список к холодильнику и дождитесь благоприятной возможности. Возьмите список с собой в парк. Достаньте его и, прежде чем выходить из машины, два раза повторите план вместе с ребенком.

«Итак, ты готов перевести меня через парковку? Отлично, хватайся за рукав, я готова следовать за тобой!»

Шансы велики: если ваш ребенок участвовал в выработке решения, он захочет его придерживаться. Вы обнаружите, что добрались до парка в хорошем настроении, с довольным ребенком, который получил ценный урок в решении непростой жизненной проблемы. Вы прошли мимо фазы наказаний на своем пути воспитания детей и прямым ходом движетесь к решению проблем.

Но что делать, если это не сработало?

Тогда возвращаемся к обсуждению. Нам нужны новые идеи. Красота метода решения проблем заключается в том, что, в отличие от наказания, он предлагает бесконечное множество вариантов. Если вы делаете ставку на наказание, но ребенок продолжает плохо себя вести, единственное, что вы можете сделать, – это наказать его еще больше. Вы можете сильнее шлепать его или лишить многих привилегий, но скорее всего вы не приблизитесь к своей цели, и ребенок не будет готов к сотрудничеству. Его враждебность будет расти. А применяя метод решения проблем, у вас всегда есть возможность отступить и еще раз прибегнуть к мозговому штурму. Одна голова хорошо, но две – лучше, и вы вырабатываете совместно с ребенком стратегию, которая подходит для вас обоих.

Если ничего не помогает, возможно, вы должны пересмотреть исходные ожидания.

Когда дети не готовы вести себя так, чтобы это не представляло опасности для них или окружающих, нам остается только изменять окружающую их среду. Мы не ждем, что младенец побоится засунуть пальцы в электрическую розетку. Мы ее закрываем. Мы не строим детскую площадку рядом с шоссе и не надеемся, что малыши не побегут за мячом на проезжую часть. Мы не оставляем вазу, полную шоколадных конфет, посередине кухонного стола и не думаем, что дошкольники (или их родители!) съедят только одну конфетку. Мы раздаем конфеты по одной, а потом убираем с глаз долой. Мы даем младенцу картонную книгу, чтобы он не мог порвать страницы своими пухлыми, целеустремленными пальчиками. Если дом бабушки забит удивительными, изящными и нежными фарфоровыми статуэтками, выставленными на нижних полках, то мы не надеемся спокойно провести время у нее в гостях вместе со своим двухлеткой. Мы пригласим бабушку пообщаться с внуками к себе.

Переполох в библиотеке

Когда Дэну было почти два, его очень интересовала библиотека. Он любил книги. Нет, не то, что вы подумали. Он не умел читать! Его завораживали книжные полки. Любимым занятием Дэна было носиться по проходам, проводя рукой по корешкам книг, которые вываливались с другой стороны полки и шлепались на пол. Дэн получал огромное удовлетворение. Потом он сворачивал в следующий проход и наблюдал результаты своих экспериментов с массой и гравитацией.

Я решила, что походы в библиотеку придется отложить на некоторое время, пока мой юный ученый не начнет интересоваться содержанием книг.

Крах архитектурного проекта

На второй день рождения Дэна мои родители гордо преподнесли чудесный подарок: полный набор больших деревянных кубиков. Уверена, в своем изображении они рисовали взрыв архитектурного творчества. Замки, небоскребы, дороги с мостами и тоннелями для игрушечных машин, законченные городские ландшафты. Но у Дэна было иное видение. Он обнаружил, что подбрасывание в воздух довольно тяжелых кубиков приносит незабываемое ощущение, особенно когда они с грохотом падают на пол. Я пыталась направить его в нужное русло, но была вынуждена признать поражение. В целях защиты окон в доме и наших голов я упаковала кубики в коробку и убрала в подвал. Там они и пребывали, пока Дэну не исполнилось три года. Строительные проекты возобновились, но теперь обрели силу. Прекрасный подарок. Все хорошо в свое время.

* * *

А теперь давайте представим, что вы просите ребенка вести себя в соответствии с возрастом и теми навыками, что он уже приобрел. Вот несколько реальных примеров из жизни родителей, которые применили альтернативный подход, а не наказания. Если кто-то продолжает думать, а не приведет ли отсутствие наказаний к тому, что ребенок сорвется с цепи и не научится нести ответственность за свои действия, то я сразу скажу: нет. Во всяком случае, примеры, которые вы сейчас прочтете, убеждают в этом.

В первой истории ребенок понимает, что может устранить ущерб, и это дает ему мужество признать ошибку.

История Майкла: Грузовик, полный неприятностей

Я вошел в гостиную и увидел, что Джейми катает по полу свой игрушечный мусоровоз, полный муки. Мука была повсюду. Я закричал:

– Кто это наделал?!

Джейми воскликнул:

– Ой-ой! – убежал и спрятался за кушетку.

Я понял, что напугал его, и мне стало неловко. Поэтому я сказал:

– Ого, да у нас проблемы. Что нам сделать, чтобы все исправить?

Джейми высунул голову и крикнул:

– Воды! – потом побежал на кухню и принес влажное бумажное полотенце.

Мы с Джен всегда расстраивались из-за Джейми: когда мы его ругали, он обычно убегал, вместо того чтобы извиняться. Но с этим новым методом – методом решения проблем – я увидел, что его отношение полностью изменилось.

На следующий день он сидел в гостиной, просматривая книгу с фотографиями животных, а я был на кухне. Он прибежал ко мне, очень взволнованный:

– Папочка, я порвал страницу. Как мы можем ее склеить?

Я дал ему скотч, и подумал, что раньше сын просто закрыл бы книгу и спрятал ее.

Кому-то из родителей было достаточно явственно выразить свои чувства.

История Марии: Беглец

У нас есть огороженный двор, и я время от времени разрешаю Бенджамину поиграть там, пока сама занята делами в доме. Вчера я выглянула и увидела, что он карабкается на забор. Я уже несколько раз наказывала его за это, шлепала и запирала в комнате. За забором находится оживленная улица, куда одному очень опасно выходить. В этот раз я закричала изо всех сил:

– Я вижу мальчика на заборе! Боюсь, что он ушибется!

Бенджамин спрыгнул вниз и подбежал ко мне. Я обняла его и сказала:

– Я очень, очень испугалась!

Он ответил:

– Прости, мамочка!

* * *

Иногда вам нужно использовать одновременно весь ассортимент инструментов. В следующей истории мы увидим, как признавать чувства, выражать свои собственные чувства изо всех сил, предоставлять выбор и действовать.

История Джоанны: Долой скольжение

Мы были на празднике по случаю дня рождения. На праздник собралась целая толпа семилетних мальчиков. В гольф-клубе была организована площадка для танцев и играл живой оркестр. Струящийся через навес солнечный свет расчертил площадку на полоски. Наши дети обнаружили, что можно разбегаться и скользиииить по деревянному полу. Вот здорово! За исключением того, что другие люди на танцплощадке испытывали неудобство. Родители расхватали малышей, чтобы их не сшибли эти дикие семилетки. Старики разбежались, боясь, что их толкнут. Я оглядывалась в поисках родителей мальчика, у которого был день рождения, в надежде, что они примут меры. В конце концов, это же они организовали праздник. Мне показалось, что родители не хотят ругать сына, чтобы не испортить ему этот особенный день.

Мне не хотелось игнорировать переполох, тем более, мой сын в нем участвовал.

Я громко крикнула:

– Эй, не скользите по танцплощадке! Вижу, это очень весело. Но ведь люди танцуют, и они не хотят, чтобы их толкали. Вы можете танцевать с ними или скользить где-нибудь еще.

Некоторые дети остановились, включая моего. Другие продолжали бегать и скользить, в том числе именинник. Я схватила их за руки и снова озвучила варианты выбора. Дети убежали и нашли себе занятие в другом месте, а некоторые из танцующих людей жестами поблагодарили меня!

Эти мальчики больше никого не терроризировали. Они были просто веселые, живые семилетние мальчишки, забывшие о том, что вокруг другие люди. Я признала их чувства, рассказала о чувствах других людей, и я не ругала их – я предоставила им выбор. Также я предприняла действия, чтобы остановить тех, кто не мог остановиться самостоятельно. Чувства детей и взрослых не пострадали, праздник продолжался, и все пребывали в лучезарном настроении.

* * *

Но бывают трудные времена, когда необходимо тщательно проработать решение проблемы.

История Джоанны: Грязный ребенок

Вечернее купание давно стало полем битвы. Это было такое неприятное занятие, что я постоянно увеличивала интервалы между купаниями, от нескольких дней до недели и больше. Как долго я могу тянуть, пока люди не начнут замечать? Все упиралось в мытье головы. Пятилетний Зак это ненавидел. Я пыталась шутить, предлагала выбор, делилась информацией и наконец применила стандартный прием – силу. Я вынуждена была прибегнуть к силе. Нельзя отправить ребенка в детский сад с сальными, пахнущими волосами.

Сначала я попробовала осторожно смочить волосы Зака шампунем, но потом, поскольку он отбивался и крутился, мыльная вода попала ему в лицо, и он начал вопить. Я была на пределе, поэтому схватила его за скользкую руку и плеснула больше воды, чтобы закончить дело. Результат: еще больше крика и расплескавшейся воды. За это купание я явно не получила бы первый приз.

Но надо было решить проблему.

Однажды вечером я усадила Зака рядом и обняла его.

– Послушай, парень, ты действительно терпеть не можешь мыть голову. Была бы твоя воля, ты бы никогда ее не мыл!

– Да уж! Вода попадает в лицо. А мыло щиплет глаза!

– Очень неприятно. Неудивительно, что тебе так не нравится.

– Ненавижу мыть голову!

– Согласна. А я ненавижу бороться с тобой, из-за чего ты злишься. Но дело в том, что в сад нужно ходить с чистыми волосами. Я за это отвечаю, как мама. Нам нужно что-то придумать.

Я взяла лист бумаги и написала в верхней части:

ПРОБЛЕМА С МЫТЬЕМ ГОЛОВЫ.

Внизу перечислила основные жалобы Зака и прочитала ему вслух:

ВОДА ЗАЛИВАЕТ ЛИЦО, МЫЛО ПОПАДАЕТ В ГЛАЗА.

Потом написала свою претензию:

ГРЯЗНЫЕ ВОЛОСЫ.

И еще ниже:

РЕШЕНИЯ.

Мы посмотрели друг на друга. Я надеялась, что меня осенит.

– Может, нам подождать хорошего ливня, выйти на улицу и вымыть голову?

Я записала свое предложение и схематично изобразила фигурку под дождем, чтобы наглядно показать Заку, как это будет выглядеть.

Зак живо заинтересовался.

– Я могу стать рыбкой. Рыбы не обращают внимания, что кругом вода.

Я записала и нарисовала рыбку.

– Но я могу стать и кошкой! Им вообще не нужно купаться.

Я записала. К счастью, моих способностей к рисованию было достаточно, чтобы изобразить рыбку и кошку.

Зак был явно в ударе.

– Я могу подождать, пока не вырасту, как Сэм. Он спокойно моет голову.

Сэму восемь. Я нарисовала фигурку с большой цифрой 8 над головой.

Пора было поворачивать разговор к более реальным предложениям.

Я записала идеи о том, что Зак мог бы стоять над ванной, наклонившись, пока я мою ему голову, – вода так почти не попадает в лицо. Я записала, что Зак может мыться сам, используя гибкий душ. Зак сказал, что он может чаще ходить в бассейн и будет чистым. В бассейне его не беспокоит, когда вода попадает в лицо.

– Погоди-ка! Почему тебя в бассейне вода не беспокоит?

– Потому что в бассейне я надеваю очки.

Эврика!

– Что, если мы будем мыться в очках? – Я записала и это.

Рисунок расстроенной и усталой мамы. Это НЕ ТВОРЕНИЕ ХУДОЖНИКА!

Мы просмотрели список. Мытье под дождем было отмечено галочкой. Все остальные варианты мы вычеркнули как невозможные или неприятные, за исключением очков. Это вселяло надежду.

В последующие месяцы мытье головы происходило в очках. Иногда вода просачивалась внутрь, но это казалось ерундой: даже если решение не идеально, оно было принято совместно. Какое облегчение!

* * *

Решение проблем не обязательно должно быть трудоемким, длительным и многоступенчатым процессом. Иногда нужно просто взглянуть под другим углом. Вместо того чтобы размышлять «Как контролировать ребенка?», мы можем взглянуть на него как на члена команды и пригласить его поучаствовать.

История Джули: Мама хочет в душ

Когда Раши был совсем маленьким, а Ашеру исполнилось три года, мне было трудно уделить минутку-другую для себя. Часто было невозможно даже принять душ.

Однажды утром Раши неожиданно задремал, что с ним периодически случалось. Я подумала, что, если мне повезет, я успею принять душ, пока он не проснется. Проблема заключалась в том, что я не могла оставить Ашера без присмотра. Он обязательно направится прямиком к кроватке и разбудит братика.

Я обнаружила Ашера на кухне, где он возился с «Волшебными перчатками» – пластиковыми дисками, покрытыми липучкой, для игры с пушистыми мячиками.

– Мамочка, кинь мне мячик!

Вот незадача. У Ашера были другие планы на этот чудесный период младенческого сна. Если я хочу постоять под душем, нужно что-то немедленно придумать, – Раши спит очень чутко.

– Ага, тебе хочется ловить мячики.

– Брось!

– Я хочу принять душ. Что же нам делать?

Ашер задумался.

– Я могу поставить диск, и ты посмотришь «Улицу Сезам».

– Да, я хочу!

В то утро я насладилась душем. Чистая победа!

* * *

А вот еще одна история о том, как решение проблем позволило быстро найти выход.

История Джоанны: У Дэна есть идея

Это был один из тех грустных, холодных и дождливых дней, о которых родители маленьких детей думают с содроганием. Снаружи, на гравийных дорожках, – море грязи. Ксчастью, Дэнни, которому было два с половиной года, радостно раскатывал по кухне на трехколесном велосипеде. Проблема заключалась в том, что он хотел кататься в непосредственной близости от шестимесячного Сэма, который пытался ползать по полу.

– Дэн, подальше от маленького! Дэн, ты сломаешь ему пальцы. Дэн, язаберу велосипед, если ты будешь наезжать на него.

Дэн игнорировал мои предупреждения и угрозы и, абсолютно уверенный в своих водительских способностях, кружил вокруг беспомощного брата. На самом деле я не хотела забирать велосипед. Дэн был счастлив и занят. Поэтому я решила заменить угрозы на что-то новенькое. Японимала, что он слишком мал для решения проблем, он даже разговаривал еще не очень. Но я подумала, что ничего не теряю.

Я сказала:

– Дэнни, ясмотрю, тебе нравится кататься по кухне на велосипеде. АСэмми нравится наблюдать за тобой. (Это одна из частей формулы– принятие чувств.) Но дело в том, что я волнуюсь, потому что пальцы Сэма могут попасть под колеса. (Это тоже часть формулы– описание проблемы.) Что же нам делать? Нам нужно что-то придумать!» (Это обращение за решением, тоже часть формулы.)

Дэнни посмотрел задумчиво на брата и через некоторое время произнес:

– Дэнни поедет туда.

Он направил велосипед к другой стороне кухни, подальше от Сэма. Я остолбенела. Мой непослушный двухлетка превосходным образом сотрудничал, поскольку стал генератором идеи.

После этого случая поговорка «У Дэна есть идея!» стала часто звучать в нашем доме.

Джоанна рассказала еще одну историю, правда здесь решение проблемы было не таким быстрым.

История Джоанны: Мисс Свобода принимается за дело

Только когда Дэну исполнилось два года и восемь месяцев, у нас состоялся первый настоящий саммит по решению проблем, с карандашом, бумагой и списком идей, закрепленным магнитом на дверце холодильника.

Я точно запомнила возраст сына, потому что мне безумно хотелось, чтобы ребенок поскорее научился справлять свои нужды в горшок, и я буквально считала дни до этого. Мы обсуждали «ощущение, которое ты испытываешь», когда хочешь писать, и как трудно бросить все, что ты делаешь, и бежать в туалет, где надо снять штаны и вовремя сесть на горшок. Мы потратили несколько зимних дней, когда вынужденно сидели дома, на тренировку этого навыка, и Дэн присаживался на горшок с разными интервалами, ожидая, когда же свершится волшебство.

И, наконец, свершилось: я получила мальчика, умеющего пользоваться горшком. Мой первый сын!

Но через несколько недель Дэн потерял интерес к процессу. Горшок перестал быть новостью, и, увлеченный игрой, Дэн упорно настаивал, что ему «НЕ нужно в туалет!» Если он больше не мог сдерживаться, струйка лилась на ковер. Дэн бежал на кухню, подтягивал стул к шкафчику с тряпками и порошками, доставал средство для чистки ковра и с большим энтузиазмом начинал оттирать пятно. Мой успех в качестве «тренера по горшкам» рушился прямо на глазах.

Что ж, пришлось взять карандаш и бумагу. Записывая, я читала вслух для Дэна.

– Дэну не нравится бросать игру и бежать в туалет! Маме не нравится, когда писают на ковер.

– Что же делать? – спросил Дэн.

– Нам нужны идеи для решения этой проблемы, – объявила я и написала в столбик числа от одного до четырех.

Почувствовав, что надежда есть, я взглянула на Дэна, зная, что ребенок первым должен что-нибудь предложить, но он молчал. Я не была готова к этому, и у меня не было ничего гениального, чтобы предложить ему. Но я уже влезла во все это, и теперь нужно было выплывать.

– Номер один: мама осторожно напоминает Дэну, что пора идти в туалет, – закончив писать, прочла я.

Теперь Дэн был готов включиться в игру.

– Номер два: Дэн будет чистить ковер.

Я стиснула зубы и без единого звука записала это. Потом предложила:

– Номер три: Дэн может носить памперсы, если он не хочет писать в горшок.

Дэн рассеянно оглядел комнату. Его взгляд остановился на зеленом пластмассовом сувенире, изображающем статую Свободы, который я привезла из одной поездки.

– Маленький зеленый человечек скажет мне: пописай в горшок.

Я подумала: «Это точно не сработает», но записала, а потом продолжила:

– Давай посмотрим, что у нас получилось, и выберем, какие идеи нам нравятся, а какие нет. Номер один: осторожное напоминание…

Дэн горячо запротестовал, и мы вычеркнули этот пункт.

– Номер два: Дэну нравится, маме – нет. Ковер все равно неприятно пахнет. Средство для чистки не слишком помогает.

Мы зачеркнули и этот пункт.

– Номер три: Дэну нравится идея с памперсами, но мама ее отвергает.

Вычеркнуто.

– Номер четыре: маленький зеленый человечек…

Это все, что у нас осталось. У меня были сомнения, но я постаралась выразить энтузиазм, отмечая галочкой номер четыре.

Cписок был помещен на холодильник, и я стала дожидаться следующего случая, когда Дэн схватится за промежность.

Это произошло днем. Дэн подпрыгивал, но не делал попытки отправиться в туалет. Я взяла Мисс Свободу, поднесла к его уху и прошептала:

– Пописай в горшок.

Дэн схватил фигурку и что-то прошептал в ответ. (Я так никогда и не узнала, что именно.) А потом подпрыгнул и бросился в туалет!

Следующие несколько месяцев я везде таскала с собой «маленького зеленого человечка». Это был мой посланник к мочевому пузырю сына. Мне больше не нужно было умирать от смущения, когда подросток-продавец в магазине говорил: «Простите, мадам, но вашему сыну нужно в туалет». Теперь я могла вытащить «маленького зеленого человечка», и мы бодрой рысью направлялись в уборную.

Однако было немного неловко, когда подруга из Швеции однажды указала на статуэтку и удивленно приподняла бровь: «А мы что, не патриоты? Не следует ли мне использовать для этой же цели шведский флаг?»

И, раз уж мы заговорили об обучении туалету, вот вам еще одна короткая сессия по решению проблемы с моим самым младшим сыном, Заком. Я не придерживалась точного протокола: признание чувств, описание проблемы и приглашение делиться идеями. Тем не менее мы справились.

Естественный путь

Расстроенная мама: Зак, давай попробуем горшок.

Бунтарь двух с половиной лет: НЕТ!

РМ: Тебе может понравиться, если ты написаешь полный горшок. Тогда не нужно будет носить памперсы.

БДСПЛ: Нет, не понравится.

РМ: Но ты же это делаешь, когда мы на улице. Ты знаешь, что нужно бросать игру, снимать штаны и писать в кустики.

БДСПЛ: Это потому, что я писаю на листья. Мне НРАВИТСЯ писать на листья!

РМ: Хорошо, давай возьмем листья.

Мы пошли на улицу и собрали немного листьев. Выстлали листьями дно горшка. Зак немедленно спустил штаны и пописал на листья.

РМ: Вот молодец!

БДСПЛ: Я же тебе говорил!

К счастью, на нашем дворе было очень много листьев. Туалетный тренинг продолжался!

* * *

Решение проблем может приобретать самые разные формы. Это может быть занятие для двух человек или даже для группы.

История Сары: Замена слову «стоп»

Мои трое детей приходили в бурное возбуждение около пяти часов вечера. Им нравилось бегать по всему дому, ловить друг друга и по пути сшибать предметы. Обычно это плохо заканчивалось. Сначала всем было весело, но в конце младшей, Мие, обычно доставалось. Или, по крайней мере, она сильно расстраивалась.