Текст книги "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет"

Раньше я пыталась их останавливать. Я все время находилась в напряжении, ожидая травмы или слез. Но дети говорили, что им весело, и все смеялись. Конечно, они смеялись до определенного момента!

Я попыталась применить метод решения проблем. Это оказалось легче, чем я думала. Вот как это было:

Я: Вы любите гоняться друг за другом по всему дому. Но меня огорчает, что это часто заканчивается слезами. Нам нужно что-то придумать, чтобы, получая удовольствие, никто не получил травму и не испугался.

Миа: Когда я говорю: «Стоп!» Джеки и София не останавливаются.

София: Это потому, что ты смеешься, когда говоришь «Стоп!» Ты все время хочешь выигрывать.

Джеки: Да, ты как маленькая.

Миа: Я не маленькая, а ты дурак!

Я: Эй, не обзываться! Мы ведь пытаемся найти решение! Может быть, «стоп» – не достаточно хорошее слово? Ведь люди говорят «стоп» и когда просто играют, и когда боятся или ударились. Можно запутаться. Лучше найти слово, которое будет означать: «стоп, я не играю».

Миа (взобралась на стул и подняла руку вверх, как заправский глашатай): Я знаю! Мы можем говорить: «ПАУЗА В ИГРЕ»!

София и Джеки согласились. «Пауза в игре» будет означать «Стоп».

Дети вернулись к своим играм. Когда Миа чувствовала усталость или полагала, что с нее хватит, она выкрикивала: «Пауза в игре!» И каждый раз другие дети замирали. Потом Миа кричала: «Играем!» – и они опять носились друг за другом.

Это неизмеримо лучше, чем угрозы и ультиматумы. Такой подход учит детей играть вместе и внимательно относиться к мнению каждого.

Внимательно отнеситесь к конфликту. Не преуменьшайте проблему.

Если дети все время конфликтуют, у нас опускаются руки. Мы хотим, чтобы этого не было. «Прекратите, наконец! Это не имеет значения!» Но все наши попытки сунуть голову в песок и не замечать проблему не приводят к миру и гармонии. Мы постоянно спотыкаемся на этой проблеме.

Битва за пульт от телевизора может показаться вам пустяком. Нам-то какая разница – смотрят дети передачу, где во имя науки взрывают что-то, или мультфильм о губках, живущих под водой?

Не забывайте, что для детей конфликты настолько же значимы, насколько вам важны споры с коллегами, друзьями или родственниками. Детям нужно тренироваться в разрешении «детских» споров, чтобы они могли в будущем мирно решать взрослые конфликты. Научиться этому – задача самого ребенка.

Вместо того чтобы вздыхать: «Опять деретесь из-за пульта», вы можете сказать: «Да, это сложная проблема, когда каждый хочет смотреть свою программу». Вы не должны принимать чью-либо сторону: «Ты всегда настаиваешь на своем. Позволь уж маленькой сестре посмотреть ее мультфильм, чтобы она не ревела». Избегайте соблазна решить проблему за детей: «Пусть твой брат сегодня посмотрит свою передачу, тогда завтра ты посмотришь свою». Но в то же время вы не можете оставаться в стороне. (Простите, если вы на это рассчитывали!) Если ваши дети еще не стали заправскими «решателями проблем», им нужна ваша помощь и руководство.

Временно удалите предмет спора.

Пока спорный объект находится во владении одного ребенка, сложно рассуждать здраво. Спор будет продолжаться. Вам нужно сказать: «Я забираю пульт и кладу его на полку, пока мы не решим, что делать. Держу пари, если мы все напряжем мозги, то придумаем решение, которое устроит вас обоих».

Вашей следующей задачей будет выслушать и понять точку зрения каждого ребенка. Возможно, придется сказать так: «О, ты целый день ждал, когда начнется эта передача про взрывы. Они собираются взорвать целый вагон арбузов, и тебе не хотелось пропустить это зрелище».

Потом вы поворачиваетесь к дочери и пытаетесь выразить вслух ее чувства: «А, так тебе кажется, что ты больше никогда не увидишь свой мультфильм? Это несправедливо. Твой брат всегда хватает пульт, и ты пропускаешь истории про губок. А он получает удовольствие!»

Обратно к первому ребенку: «Я помню, ты говорил, что мультфильм про губок идет каждый день, иногда даже два раза в день. А твоя программа бывает только раз в неделю. Это твой последний шанс посмотреть ее!»

Теперь вы можете сказать: «Хм, что же делать, если вы оба хотите посмотреть свои любимые программы? Может быть, нам составить расписание и установить определенный день для каждого из вас? Как вы думаете, ребята?»

Когда дети выработают собственный план, они будут очень довольны. Более того, они научатся решать проблемы не в драке, а путем переговоров, когда в будущем столкнутся с конфликтами.

Проблемное вознаграждение

«А как быть с вознаграждениями? – спросите вы. – Если нет времени на решение проблем, разве нельзя предложить вознаграждение? Это ведь позитивное решение, не так ли? А значит, это хорошо?»

Давайте на минуту остановимся и подумаем о том, как себя чувствует человек, которому предлагается награда в обмен на изменение поведения. Представьте, что вы готовите своим домашним вкусный ужин. Вы очень гордитесь собой: помимо работы, похода по магазинам, уборки и присмотра за детьми, вы выкроили время на готовку, вместо того чтобы заказать пиццу по телефону. Но ваш муж говорит: «Что-то мы стали поздно ужинать. Давай пять вечеров подряд ты будешь подавать ужин в половине седьмого, а на шестой вечер я поведу тебя в ресторан в качестве вознаграждения!»

Звучит неплохо, но вы почему-то чувствуете неодолимое желание… отправить приготовленный ужин в помойку?

Разве супруг подумал о ваших чувствах? Разве он признал все те усилия, которые вы приложили к приготовлению ужина? Мог бы и понять, что даже на полчаса сдвинуть время у вас не получится. И потом, что это за условия? Если четыре вечера подряд вы сможете пригласить его к столу к половине седьмого, а на пятый чуть задержитесь, то в ресторан он вас не поведет? И стоит ли вообще ресторан ваших усилий? Может быть, новый автомобиль был бы лучшим стимулирующим фактором? А как насчет других домашних обязанностей? Слабо, новые сапоги за сортировку стирки и плазменный телевизор за уборку туалета?

У вознаграждения немало подводных камней. Оно используется для того, чтобы манипулировать другим человеком, а не сотрудничать с ним, и в результате может вызвать недовольство. Кроме того, вознаграждения подвержены инфляции. И они несут в себе скрытую угрозу: если ты не сделаешь то, что я говорю, то лишишься чего-то приятного.

Многие люди предпочтут вознаграждениям партнера, с которым можно сообща решать проблемы. Кого-то, кто скажет: «Эй, мне очень нравятся твои вкусные блюда. Проблема в том, что я не могу есть поздно вечером. Тяжело ложиться спать с полным желудком. Слушай, а если приготовить ужин пораньше? Чем я могу тебе помочь? Давай что-нибудь вместе придумаем!»

Вот репортаж с линии фронта о том, как вознаграждение провалилось.

История Сары: Жвачка

У меня накопилась масса утомительных дел, которые нужно было срочно сделать, но трое маленьких детей требуют внимания. Я пообещала каждому из них купить по упаковке жвачки в супермаркете, если они будут прилично вести себя в банке и на почте. Дети очень обрадовались. Упаковка жвачки!

Увы, моя самая младшая и самая подвижная дочь, Миа, не могла совладать с собой. Она пыталась тихо сидеть, пока мы были в банке, но когда мы прибыли на почту, ее терпение лопнуло. Итог: никакой жвачки для Мии! Ее брат с сестрой, которые вели себя прилично, тоже не получили обещанного, а Миа рыдала, пока мы были в супермаркете. Это был очень неудачный день.

Что же пошло не так? Из предложения: «Ты можешь получить эту прекрасную вещь, если сделаешь так, как я скажу», естественным образом следует: «Ты не можешь получить эту прекрасную вещь, если не сделаешь так, как я скажу». Вознаграждение снимает маску и являет истинное обличье: это переодетое наказание. Если бы Сара сказала детям, как утомительны ее неотложные дела, а дети сказали бы ей, как трудно сидеть полдня в машине, пока мама ездит по делам, то, возможно, они бы решили проблему. Сидя в машине, можно играть, петь песенки, рассказывать истории – все это сделало бы поездку не такой утомительной. Более того, дети могли бы научиться важному навыку – сопротивлению неблагоприятным обстоятельствам. Подобный подход – совместное решение проблемы – потребовал бы больше времени, чем обещание жвачки, но он был бы полезнее в долгосрочной перспективе.

Все то же самое можно сказать про драки между братьями и сестрами, хорошие оценки в школе или нежелание есть капусту на обед. Отнюдь не обещание награды научит ребенка сосуществовать с младшим братом, справляться с позывами собственного мочевого пузыря, заучивать дополнительный материал или лояльно относиться к здоровому питанию.

Если вам это кажется не слишком реальным, посмотрите, какие результаты были получены в последних исследованиях мотивации. Когда людям предлагают крупное денежное вознаграждение для решения сложной задачи, то их креативное начало и интерес к заданию стремительно ослабевает.

Вознаграждение помогало выполнять только очень простые механические задания, но как только нужно было подключать когнитивные способности, оно препятствовало работоспособности.

Эти удивительные результаты подтверждались не в одном исследовании. Оказывается, нас лучше всего мотивируют три фактора: ощущение независимости (стремление к самостоятельности), мастерство (внутреннее стремление совершенствовать свое умение) и цель (ощущение значимости и ценности предпринятых действий)[3]3
  https://www.thersa.org/globalassets/pdfs/blogs/rsa-lecture-dan-pink-transcript.pdf.


[Закрыть].

– Так что же, нам не нужно использовать никаких побудительных стимулов? Никогда? Это сильно осложнит мою жизнь, – удивилась Анна.

Я не говорю, что вы не должны стимулировать. Просто используйте стимулы для детей так же, как для себя. Вы можете сказать себе: «После того как я разгребу эту кучу грязных штанов и горшков, я сяду с газетой и чашкой кофе или чая». Такого рода обещания помогают увидеть свет в конце тоннеля, когда предстоит выполнить неприятное задание.

В том же духе вы можете сказать детям: «Давайте-ка подумаем, какой вкусный обед будет ждать нас дома после поездки. У нас будет цель, и мы спокойно сядем в машину, хотя нам не очень-то хочется уезжать из парка».

Разница заключается в том, что вы не говорите: «Если ты сядешь в машину, то я дам тебе угощение». Вы планируете стратегию на ближайшее будущее вместе, как одна команда.

Вы можете дать понять детям, какое интересное занятие их ожидает после выполнения повседневных обязанностей:

«Как только мы почистим зубы, пойдем слушать сказку перед сном».

«Как только кубики будут убраны, мы сможем пойти в парк».

Вы избегаете неприятного и манипулирующего выражения: «Если ты сделаешь это, я дам тебе то». Вы заменяете его информацией.

Тайм-ауты

Тони подняла руку:

– Хорошо, значит, никаких наказаний и никаких вознаграждений. Но мне хотелось бы знать, что вы думаете о тайм-аутах? Или вы советуете отказаться и от них тоже?

Ненавижу выступать в качестве вечного скептика. Я перевела дух и пожала плечами.

Обычно, когда люди спрашивают, что я думаю о тайм-аутах, они хотят узнать, что они делают неправильно. Почему этот метод у них не работает? Кажется, он совсем не улучшает поведение, и еще тайм-аут трудно воплотить в жизнь. Как заставить ребенка сидеть на стуле? Причина, почему тайм аут не работает, заключается в том, что тайм-аут не работает[4]4
  См.: Siegel D. J., Bryson T. P. Time-Outs’ Are Hurting Your Child // Time. – September 23, 2014; time.com/3404701/discipline-time-out-is-not-good.


[Закрыть]. То есть он не решает проблему.

Предположим, ваш сын оттолкнул маленькую сестру, которая намерена разрушить его крепость из кубиков. Вы хватаете его за руку и усаживаете на стул для тайм-аута. Как вы думаете, что он скажет сам себе, пока будет сидеть на этом стуле?

Мы-то полагаем, что он думает так:

«О, похоже, это место для того, чтобы я понял: нужно выражать намного больше любви к моей дорогой сестре. В конце концов, мы сделаны из одного и того же генетического материала. Как старший, я должен научиться терпению, даже если сестра раздражает меня».

Но намного вероятнее, что его мысли текут в ином направлении:

«Это несправедливо! Ненавижу сестру. Она первая толкнула меня, а мама всегда встает на ее сторону».

Другой ребенок может подумать:

«Я предвзято отношусь к сестре. Я плохой».

И это, если вы вообще сможете заставить его сидеть!

Если нашим намерением является улучшение взаимоотношений между братьями и сестрами, то тайм-аут – не вариант.

Что же тогда делать? Для начала успокойте дочь и явственно выразите свои чувства сыну:

«Мне не нравится, когда людей толкают! Даже если ты рассержен!»

Вы можете попросить сына возместить ущерб, если он, конечно, расположен к контакту:

«Элла плачет. Как бы нам успокоить ее? Не мог бы ты найти для нее игрушку?»

Когда чувства остынут, сочувственно поговорите о том, как трудно что-то строить из кубиков, когда маленькая сестра крутится рядом. Спросите, есть ли у старшего идеи, как сделать так, чтобы в следующий раз не пришлось обижать сестру. Может быть, он поиграет с кубиками в своей комнате? Или специально построит башню, чтобы сестренка могла ее разрушить? Или же придумает слово-пароль, по которому вы поймете, что пора вмешаться? Любое из этих решений поможет ребенку ощутить себя ответственным старшим братом, который умеет мирно сосуществовать с малышней.

Но время от времени вам все равно придется поберечь ребенка от ситуации, которая для него непереносима. Если вы действительно хотите использовать тайм-аут в положительном смысле этого слова, то вы можете сказать:

«Нам нужен тайм-аут, чтобы никто не обижался! Томас, беги на кухню, а Дженна – в гостиную!»

Можно даже сказать так: «Я очень расстроена. Мне нужен тайм-аут. Я пойду к себе в комнату на несколько минут, чтобы успокоиться!»

Этот вид тайм-аута направлен на защиту, а не на наказание. А также способ дать понять детям, что и нам иногда нужен перерыв прежде, чем мы возьмемся за решение проблемы.

Я была свидетельницей, как моя соседка использовала тайм-аут со своей трехлетней дочерью, которая часто перевозбуждалась во время игры с другими детьми. «Джеки, подойди и посиди немного рядом со мной, – мягко говорила она. – Нам нужно передохнуть». Малышка присаживалась на несколько минут, а потом мама спрашивала, готова ли Джеки снова вернуться к игре. К такому тайм-ауту дети испытывают совсем иные чувства. В данном случае тайм-аут не означает: «Я тебя наказываю, потому что ты плохой или плохая». Ребенок получает иное послание: «Я на твоей стороне. Не так-то легко играть с такой толпой детей. Давай немного посидим вместе».

Иногда такой тайм-аут называют тайм-ин: перерыв, который вы проводите вместе с ребенком, освежая чувство близости между вами.

История Майкла: Ревущая сестра

У Джейми и Кары было немало конфликтов, которые почти всегда заканчивались плачем Кары. Конечно, ей только два, а Джейми – четыре, иначе и быть не могло. Мы с Джен постоянно напоминали сыну, что Кара еще слишком мала и ему нужно быть терпеливым с ней, но Джейми не хотел об этом слышать. Я видел это по его лицу, даже если он молчал: «Несправедливо, вы всегда на ее стороне». Мы также назначали ему тайм-аут, если он грубо обращался с сестрой. Это не помогало, но иного пути у нас не было.

Теперь, когда мы стали применять метод решения проблем, я увидел в Джейми реальные изменения. Дети продолжали драться, но, когда Кара плакала, я говорил Джейми:

– О нет, Кара расстроена. Нам нужно придумать, как поднять ей настроение.

Трудно поверить, но это буквально преобразило сына. Он подходил к решению очень серьезно:

– Я думаю, ей нужно обнять своего медвежонка.

Или:

– Может быть, мы угостим ее яблочными чипсами с корицей?

Он действительно думал о том, как развеселить сестру. И, в целом, он стал терпимее к ней. Сначала я думал, что никаких наказаний – немного слишком, но на самом деле это лучший путь!

Вы не должны ждать, когда появится проблема, чтобы ее решить. Когда возможно, планируйте заранее!

Вот история, в которой выступают дальновидные родители – применяют метод решения проблем до того, как возникла проблема.

Когда надвигается проблема, мы, как пресловутые пионеры, всегда готовы! Мы не должны ждать, когда гром грянет. Когда вы вместе с детьми планируете наперед, это намного лучше! Тони удалось превратить тяжелое испытание в хорошо отрепетированный успех при помощи профилактического применения метода решения проблем.

История Тони: Противоположность импровизации

Мои родственники пригласили нас к себе. Они не помнили, что такое маленькие дети, и настаивали на том, что для нас это будут приятные каникулы. Мысль о пяти с половиной часах в самолете вселяла ужас. Если мы хотели пережить это, детей следовало подготовить!

Я выстроила в ряд кухонные стулья, чтобы дети могли потренироваться, как ходить в узком пространстве. Я дала каждому из них рюкзак и маршировала позади детей, объявляя, что «мы достигли своего ряда». Затем я усадила их на места, одного позади другого, и попросила положить рюкзаки под сиденья. Я также попросила детей толкнуть переднее сиденье, чтобы каждый почувствовал, как это неприятно, особенно когда ты рисуешь или читаешь. Мы тренировались сидеть в креслах и держать ноги перед собой. В течение трех дней перед полетом мы репетировали каждый день.

Еще мы составили список занятий на время полета. В него входили чтение, рисование, а также игра под названием «Миллион вопросов» – детям не нравилась мысль о том, что вопросов должно быть только двадцать. Я отвела их в библиотеку, и каждый выбрал книгу для чтения вслух; потом в магазин, чтобы каждому купить «волшебную» раскраску, книгу с картинками и еду! Они упаковали в дорогу целый рюкзак добычи!

Я знала, что мне понадобится пара кроликов из шляпы, поэтому я тоже кое-чем запаслась. Набила карманы стикерами, куклами на палец и маленькими пакетиками рыбок-крекеров.

Полет прошел гладко. Дети не пинали сиденья и не бросались игрушками. Стюардесса горячо похвалила меня за хорошо воспитанных детей. Если бы она только знала!

В ту минуту, когда мы достигли дома моих родственников, Дженну стошнило. Она подцепила кишечный вирус. Мы с мужем провели все «каникулы», по очереди дежуря около нее. Думаю, что мы еще несколько лет подождем, прежде чем снова будем путешествовать всей семьей.

Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда все разваливается на куски. Вы не знаете, когда обвалится мост и на полной скорости влетите в овраг. Крушение «поезда» неизбежно. Тем не менее создание в семье атмосферы поиска решений вместо назначения наказаний поможет вам оставаться на плаву в долгосрочной перспективе.

История Джоанны: Главка перед сном

Пятилетнему Заку нужно было приспособиться, когда я заканчивала читать главу книги перед сном и говорила детям, что пора спать. Он не признавал окончания главы, и ему было трудно согласиться, что я не могу прочитать всю книгу за один присест. Но он хотел участвовать в прослушивании истории перед сном вместе со своими старшими братьями.

– В этой книге двести страниц! – протестовала я как могла. – Я не могу прочитать ее за один вечер. Кроме того, Сэмми уже заснул.

– Но ведь интересно, что дальше! – возмутился Зак: мол, как я могу оставить его в неведении, не рассказав конец истории?

В припадке ярости он схватил пустую пластиковую бутылку из-под воды и запустил в мою голову. Приятное вечернее время закончилось моим криком:

– Я больше никогда не буду читать тебе книжки!

Мой муж сгреб истерически всхлипывающего Зака и оттащил в его комнату, подальше от бушующей матери.

А я и правда была в ярости. Предполагается, что это входит в обязанности матери? Получить бутылкой по голове! Хорошо, что это пластик, а не стекло!

Решение проблем? Наказание? Забудьте об этом. Вопрос стоял только о выживании.

На следующий вечер за ужином я сказала:

– Не знаю, что мне делать. Хотелось бы читать книгу дальше, но слышать вопли я не хочу и не хочу, чтобы в меня кидались бутылками.

Снова вмешался мой муж:

– Каждый должен обещать, что он отправится в кровать без звука, когда глава закончится, – строго сказал он.

У меня есть большие сомнения насчет детских обещаний…

Зак пообещает неохотно:

– Что, если это опять захватывающая история? – старшие братья научили его этому выражению, и Зак буквально смаковал его!

Но тут десятилетний Дэн подал идею.

– Я знаю! Мы можем предсказывать!

– Предсказывать? – заинтересовался Зак.

Братья пустились в объяснения со многими примерами.

Тем же вечером, закончив читать главу, я закрыла книгу с некоторым трепетом. Что будет в этот раз? Сдержится ли Зак?

Зак сказал:

– Я предсказываю, что они запрут Лесси еще крепче, но она все равно освободится и вернется домой! – После этого он прыгнул в кровать.

Я была просто потрясена его умением сдержать обещание.

Невозможно предсказать, какое решение придумают дети, когда сталкиваются с проблемой. Если это их собственное решение, то они обычно его выполняют. Когда же у вас несколько детей, то вы получаете несколько «решателей проблем» вместо нескольких проблем.

Но вот что важно: когда мы применяем метод решения проблем вместо наказания, на самом деле мы формируем отношение к конфликтам, которое хотели бы увидеть у детей в будущем. Не такое: «Я плохой ребенок, который не заслуживает сказки перед сном», но: «Как я могу исправить свою ошибку?», «Как я могу улучшить ситуацию?», «Что мне попробовать сделать в следующий раз?»

В целом, ребенок получает следующее послание: если у нас возникает конфликт, то нам не нужно тратить силы на драки. Мы можем объединить усилия в поисках решения, которое удовлетворит все стороны. Ребенок принимает активное участие в решении своей проблемы. Это умение будет полезным подспорьем для него в будущем.

Наказание имеет короткий срок годности. Маленькие дети быстро растут. Довольно трудно физически наказывать ребенка, который больше и сильнее вас. Когда дети становятся более независимыми, вам будет сложнее назначать наказания. Как вы будете запирать подростка или отбирать у него компьютер, не попав при этом в ловушку собственного наказания?

Такой совместный подход к конфликтам будет расти вместе с вашим ребенком. По мере взросления детей их способность к решению проблем будет крепнуть. Когда дети выпорхнут во внешний мир, вы не сможете силой обеспечивать их безопасность. Самый сильный инструмент, который останется у вас, это их связь с вами. Тот факт, что вы готовы рассматривать их чувства и обращаетесь к их мнению, не закроет их сердце и разум для ваших чувств и взглядов.

Вместо…

Выразите свои чувства…

Помогите ребенку искренне исправить содеянное

Предложите выбор

Действуйте, но не оскорбляйте

ПОПРОБУЙТЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ

ШАГ 1: Признайте чувства

ШАГ 2: Опишите проблему

ШАГ 3: Обратитесь за идеями

Запишите все идеи без оценки

ШАГ 4: Решите, какими идеями воспользоваться

Памятка

Инструменты для разрешения конфликтов

1. Выразите свои чувства… Изо всех сил!

«ЭЙ! Мне не нравится, когда людей толкают!»

2. Покажите ребенку, как исправить содеянное.

«Твоя сестра испугалась, когда ее столкнули с горки. Давай что-нибудь придумаем, чтобы ее утешить. Как ты думаешь, может быть, ей захочется поиграть с твоей лопаткой для песка?»

3. Предложите выбор.

«Теперь мы позволим горке немного отдохнуть. Я вижу, у тебя нет настроения ждать своей очереди. Ты можешь покачаться на качелях или поиграть в песочнице. Выбирай».

4. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Мы отправляемся домой. Попробуем поиграть на площадке в другой день. Я беспокоюсь за других детей, которые могут получить травму».

5. Попробуйте решение проблем.

Первый шаг: Признайте чувства вашего ребенка.

«Я вижу, что тебе не нравится идти за руку по парковке. Тебе не нравится, когда твои пальцы сжимают».

Второй шаг: Опишите проблему.

«Проблема в том, что машины на парковке могут сбить ребенка. Меня это заставляет волноваться».

Третий шаг: Попросите поделиться идеями.

«Как бы нам пройти через парковку в хорошем настроении, чтобы люди не сердились и не пугались. Что нам делать?»

Четвертый шаг: Определите, какие идеи нравятся всем.

«Так тебе понравилась мысль о том, чтобы держать меня за рукав и вести на площадку. Давай обведем эту идею кружочком».

Пятый шаг: Примените свое решение.

«Вот мы и на парковке. Хватай меня за рукав и покажи, куда нам идти!»

– Если ничего не помогает, возможно, вы должны пересмотреть исходные ожидания.

– Внимательно отнеситесь к конфликту. Не преуменьшайте проблему.

– Временно удалите предмет спора.

– Вы не должны ждать, когда появится проблема, чтобы ее решить. Когда это возможно, планируйте заранее!