Текст книги "Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду)"

Не надо предлагать готовых решений! Просто поговори со мной

Важность осознанности и заинтересованности раскрывается в диалоге Сары и Томаса, который я приведу ниже. Я часто наблюдаю такие беседы: бывает очень заметно, как один из участников отношений демонстрирует разницу подходов к неприятным чувствам другого человека. Томас старается решить все проблемы. Когда Саре что-то дается с трудом, он хочет подсказать ей практический выход. Это прекрасный навык, которым он успешно пользуется на работе. Однако его подруга не в восторге от такой его манеры. Когда он выдвигает предложение, ей кажется, что он делает это, не выслушав ее, не принимает во внимание сказанное ею или показывает, что ее реакция на события неадекватна.

Томас – полная противоположность своей половине. Когда он чем-то расстроен, то хочет, чтобы Сара дала ему совет или предложила решение, а потом двигалась дальше и думала о своем. Ему не надо бесконечно обсуждать проблему, а ей, похоже, именно этого и хочется. Получается, каждый выдает другому ту реакцию, которую ждет сам, а не настраивается на потребности противоположной стороны. Вот наглядный пример.

Томас: Как прошел день?

Сара: Ты знаешь, плохо… Я все время думала о том, куда мы переедем, как все сложится, и это не давало мне сосредоточиться.

Томас: О нет! Не допускай, чтобы эти мысли мешали тебе работать.

Сара: Да, ты прав, но они не выходят из головы. Я все пытаюсь представить, как теперь придется добираться до офиса.

Томас: Знаешь что? Дай себе установку, что будешь думать об этом только дома. Да и потом, ты все равно ничего не можешь решить в течение рабочего дня, только забиваешь себе этим голову.

Сара: Дело не в этом. Да и не важно, могу ли я что-то сделать. Мне кажется, что ты не понимаешь, о чем я говорю…

Итак, Томасу кажется, что он знает, как помочь подруге, но с ее точки зрения, выходит, что он ничего не понимает. А Сара, в свою очередь, не осознает, что тот пытается предложить ей решение проблемы именно потому, что она ему небезразлична. По ее ощущениям, его подсказки лишь закрывают возможности для обсуждения ситуации. Ведь ей хочется поговорить! Оба подходят к диалогу с добрыми намерениями, но с совершенно разных позиций. Им нужно найти выход из сложившегося положения. Если каждый лучше осознает, из чего исходит его собеседник, то появится возможность более адекватной реакции.

Томас дает четкие советы, как решить проблему, в то время как Саре хочется поговорить, обсудить детали. Поэтому им кажется, что они не понимают друг друга.

Познание того, как устроен близкий человек – это труд. Мне кажется, полезно все время задаваться вопросом: «В чем ты нуждаешься? Что тебе необходимо?» Это упрощает разговор, дает обоим простор для обсуждения потребностей. Не факт, что ответ найдется быстро и просто, но вы хотя бы уясните, что каждому из вас нужно. То, что важно для другого, окажется в поле вашего зрения.

Сара: …Дело не в этом. Да и не важно, могу ли я что-то сделать. Мне кажется, что ты не понимаешь, о чем я говорю.

Томас: Окей. Похоже, действительно не понимаю. Но хочу понять. Что могло бы помочь? Что тебе нужно?

Сара: Да ничего на самом деле, просто чтобы ты учитывал, что мне трудно. И чтобы у меня была возможность поделиться этим с тобой.

Томас: Я знаю, как тебе трудно. Тебе, наверное, иногда кажется, что я забываю об этом.

Сара: Нет, мне так не кажется. Просто есть некоторые вещи, которые мне необходимо проговаривать снова и снова вслух. При этом от тебя не требуется предлагать решение проблемы всякий раз, когда я обсуждаю ее с тобой.

Томас: Мне тяжело ничего не предлагать, так уж я устроен… Надеюсь, ты видишь, как мне хочется тебе помочь.

Сара: Хорошо, что ты сказал об этом. Мне достаточно просто знать, что при необходимости ты придумаешь выход. Я тоже неверно понимаю твои намерения. Может, и ты подскажешь, как мне правильно действовать, когда ты чем-то расстроен?

Томас: Я бы хотел, чтобы ты помогала мне «разобрать по частям» те трудности, с которыми я сталкиваюсь. Ты умеешь анализировать, видеть суть.

У этого разговора своя особенная динамика – оба прикладывают усилия, чтобы быть понятыми. Никто из участников диалога не ждет, что собеседнику все станет ясно сразу. Задавая вопрос: «Что тебе необходимо?», Томас дает Саре возможность выразить свои чувства. И Томас, и Сара пытаются выяснить, как правильно реагировать, когда другой расстроен. Они больше не надеются, что как-нибудь инстинктивно поймут, что надо противоположной стороне. Не исключено, что это поможет каждому из них не только понять другого, но лучше осознать свои собственные потребности.

Такой диалог может помочь не только при обсуждении каких-то внешних проблем (таких, как тяжелый день у Сары на работе), но также при попытке урегулирования внутренних конфликтов в паре. Привыкший быстро решать проблемы иногда считает, что если его половина жалуется на какое-то событие прошлого, то это по определению непоправимо. Что бы ты ни сделал, этого уже не изменить, поэтому все, что здесь возможно, – только сожалеть и просить прощения. Извинения бывают небесполезными, однако партнер, не так сильно ориентированный на конкретные действия, может нуждаться в том, чтобы его жалобы просто были услышаны (для него сам рассказ о переживаниях – уже действие). Такому человеку нужно не решение проблемы, а взаимодействие с близким, душевный контакт во время общения. Тому, кто не привык обсуждать одну и ту же тему дважды, трудно понять и принять, что другому ее необходимо поднимать снова и снова. Но такое «хождение по кругу» может указывать на то, что один из партнеров считает, что его не слышат.

Вопросы для размышления

• Что помогает вам в решении проблемы – конкретные действия или сама возможность поговорить о ней? Или и то и другое?

• Что, по-вашему, нужнее и важнее при решении проблемы вашему партнеру?

• Знает ли он о том, какой подход к преодолению трудностей предпочтителен для вас?

Ты просто не понимаешь!

Представьте ситуацию: Томас расстроился и разозлился из-за того, что Сара на пути домой из спортзала зашла в кафе поесть и не сообщила ему об этом. Он вечером отправился в магазин, купил продукты и приготовил ужин на двоих. Вот какой диалог состоялся у них:

Томас: Ты обо мне вообще не подумала! Могла бы хотя бы из вежливости сообщить мне.

Сара: Прости, я была такая голодная после занятий. Но стоит ли делать из этого трагедию?

Томас: Может, хоть в следующий раз ты все же соизволишь предупредить?

Сара: А почему бы тебе в следующий раз не уведомить меня заранее, что ты собираешься готовить ужин и придаешь этому факту колоссальное значение?

Итак, оба считают, что противоположная сторона должна была лучше коммуницировать, ставя в известность о своих планах. Когда двое начинают жить вместе, им действительно приходится менять стиль общения, принимая во внимание особенности и привычки друг друга. И тут обнаруживается, что ваша половина не умеет читать ваши мысли и способ мыслить у нее другой, непохожий на присущий вам. Она не знает, что вас может расстроить, и со своей стороны может выдавать неожиданные реакции на ваши слова и поступки. Попытки преодолеть пропасть, выстроив «мост» с помощью одних лишь слов, не всегда оканчивается успехом.

Некоторые вещи, которые нам кажутся абсолютно очевидными, придется буквально разжевывать партнеру. И это непростая задача. Многие пары приходят к психологу, надеясь, что после нескольких сеансов с профессионалом супруг или супруга преуспеет в телепатии. Или верят, что я научу их волшебному способу общения и все проблемы исчезнут как не бывало. Но в большинстве случаев терапия заканчивается лишь тем, что клиенты понимают: надо более четко доносить свои мысли до противоположной стороны. Когда у двух индивидуумов сильно различается язык, с помощью которого они привыкли коммуницировать в родительской семье, приходится прилагать особые усилия, чтобы донести смысл сказанного. Но даже парам, у которых усвоенный в детстве «язык» схож, все равно придется потрудиться, чтобы научиться точно передавать свои мысли и идеи.

Также бывают ситуации, когда мы сами (иногда совершенно неосознанно) даем себе неверную установку. Желание, чтобы тебя поняли по умолчанию и угадали твои мысли, так велико, что даже и не хочется проговаривать то, что беспокоит. Или мы просто забываем проговорить это, а потом, когда окажется, что партнер неверно нас понял, обижаемся на него, оставляя его в полном недоумении, что же он сделал не так. К этому нужно относиться философски: да, иллюзии, что вас поймут без слов или с полуслова, со временем исчезают. Но одновременно вы осознаете, что партнер сталкивается с теми же трудностями, а это очень способствует взаимной эмпатии.

Как об стену горох

Супруги часто говорят мне на приеме, что есть вопросы, которые они долгие годы пытались проговорить друг с другом, поднимали их вновь и вновь, но возникало ощущение, будто бьешься головой о стену. Обычно проходят годы, прежде чем один из двоих обращается к психологу и заявляет, что брак безнадежен. Многие рассказывали об одном и том же ощущении: глухая стена, закрытая дверь – чувство одиночества, непонимания, иногда отчаяния. Бывает, что такая картина наблюдается «симметрично» у обоих. То есть каждый из них, пытаясь высказать свои мысли и эмоции, натыкается на стену.

Если собеседник отгородился от вас стеной, это не значит, что он равнодушен к вашим словам или ненавидит вас. Может, ему страшно и хочется спрятаться?

Отчасти моя работа как семейного терапевта в том и состоит, чтобы объяснить, откуда берутся эти невидимые преграды. На первый взгляд кажется, что человек закрывается из злости, упрямства, духа противоречия. А может, ему просто очень хочется спрятаться, поэтому возведение барьера становится для него главным делом всей жизни. Это происходит от тревоги, ощущения уязвимости, собственной хрупкости. Когда партнер скажет о тебе что-то или затронет болевую точку, ты можешь захотеть скрыться, защититься или сказать ему что-то обидное в ответ. А если болезненный комментарий резонирует с прошлым опытом, то желание уйти в глухую оборону еще больше возрастает. Представьте, что вы сказали что-то неприятное (пусть и ненарочно). И тут же увидели перед своим носом мгновенно выросший крепостной вал. Вот пример из практики:

Джош и Райана – супруги с двумя детьми. Райана – фрилансер с гибким графиком, поэтому на ней лежат основные заботы о детях. Джош работает в офисе, часто задерживается допоздна, так как участвует в переговорах с американскими коллегами в другом часовом поясе. Райана забирает детей из школы и проводит с ними вечер. Нередко Джош успевает пообщаться с детьми до их отхода ко сну, но много времени посвятить им не может, так как ему часто приходится продолжать работу дома.

Райана возмущена таким положением вещей. Ей не нравится, что мысли Джоша так заняты работой, что даже когда тот физически присутствует рядом, все равно не может эмоционально включиться в жизнь семьи. Когда Райана пытается обсудить эту тему, поднимается крик, а исход всегда один: «Что ты от меня хочешь? – восклицает Джош. – Чтобы я бросил работу?» Райане кажется, что все его попытки найти выход разбиваются о глухую стену.

Однако она с упорством возвращается к неприятному разговору, хотя и знает, что каждый раз будет сталкиваться с одной и той же реакцией.

Райана: Почему ты не можешь задерживаться в офисе дважды в неделю и отказаться от работы из дома? Сейчас получается, что даже когда ты рядом, все равно для нас недоступен. Ты просто о нас не думаешь!

Джош: Нельзя сказать, что я совсем с вами не бываю. Поверить не могу, что ты опять заводишь ту же песню. Неужели мы снова будем это обсуждать?!

Райана: От тебя один негатив! Детям дома нужно отдохнуть, расслабиться, а все, что они видят, – это то, как ты вечно говоришь по телефону. Ты что, не замечаешь, как их это огорчает? К тому же это для них дурной пример: вместо нормального общения один телефон.

Джош: Ты ничего не понимаешь, правда. Я не собираюсь снова обсуждать это с тобой. Знала бы ты, как мне тяжело приходится сейчас на работе! Ты вообще с какой планеты явилась?

Такой разговор заводит в тупик. Райана нападает и критикует, Джош отбивается и ругается в ответ, отказываясь посмотреть на ситуацию глазами партнера, которому кажется, что ее половина – грубая и бесчувственная. Ситуация болезненная для обоих, так что они оба отгораживаются друг от друга, возводя невидимые стены. Джош, возможно, испытывает внутренний конфликт: ему тоже нехорошо от того, что он не может больше времени проводить с детьми. Возможно, это глубже, чем кажется, задевает его за живое – опыт отчужденности одного из родителей он мог пережить, еще когда был ребенком. Райане, вероятно, одиноко и тяжко, так как на нее одну возложены все родительские обязанности. Не исключено, что она даже немного завидует Джошу из-за того, что тот не несет такой ответственности. Вообще ситуация, когда один вынужден зарабатывать и каждый день ходить на работу, жертвуя семьей, достаточно типична, что не делает ее менее трагичной.

Однако ни одно из этих тяжелых переживаний супруги на данный момент не в состоянии обсудить в безопасной и спокойной обстановке, потому что каждый окопался и отстреливается, защищаясь от шквала критических комментариев оппонента. Может, есть способ смягчить риторику, чтобы не нужно было обороняться? Как вам такая альтернатива:

Райана: Понимаю, что тебе не нравится снова это слушать, но мне очень трудно смириться с твоей работой. Тяжело оттого, что ты рядом, но при этом недоступен. Тебе, наверное, тоже непросто?

Джош: Да, это ужасно. Я тоже этим страшно недоволен, но не знаю, что делать. Я бы хотел проводить время с детьми до того, как они идут спать, но тогда непонятно, как успеть сделать все офисные дела.

Райана: Не уверена, что я могу это терпеть дальше.

Джош: Не представляю, как быть, но нам точно необходимо всерьез подумать, как по-другому выстроить свою жизнь.

В данном случае диалог может быть более продуктивным, потому что Райана здесь говорит о собственных отрицательных эмоциях, а не начинает с ходу во всем обвинять Джоша, вызывая в нем ответный негатив. Райана теперь не взваливает всю вину на партнера. Это дает Джошу достаточно свободы, чтобы не чувствовать себя объектом нападок. Ему не надо постоянно обороняться. Так у двоих появляются возможности для совместного поиска решения. Они теперь испытывают больше взаимного снисхождения, так что супруги могут разделить какие-то чувства, оценив болезненность сложившейся ситуации для обоих. Основу отношений отныне составляет не критика; партнеры подходят к семейному взаимодействию с других позиций, смотрят как бы со стороны, хотя и осознают, что ситуация сложная.

Райана может также помочь Джошу справиться с некоторыми неприятными ощущениями, возникающими оттого, что тот мало времени проводит дома.

Райана: Можешь ли ты как-то выстроить свой рабочий график так, чтобы подольше задерживаться в офисе один-два вечера в неделю, а остальные вечера проводить с нами? Мне кажется, так будет лучше для всех. Я знаю, что тебе самому все это не нравится. Может, так ты сможешь эффективнее работать, и нам не придется скандалить в присутствии детей.

Здесь мы видим, что Райана понимает чувства Джоша и даже пытается утешить его.

Они могут вместе погрустить о том, как неудачно все сложилось, вместо того, чтобы злиться друг на друга. Таким образом их союз укрепляется. Может, совместно они найдут хорошее решение, подходящее обоим? И хотя для этого Джошу, вероятно, придется чем-то пожертвовать, сейчас, когда есть поддержка семьи, ему будет легче добиться желаемого.

Обратите внимание, что во втором варианте диалога Райана начинает с того, что говорит о себе и своих чувствах. Это очень важно. Супруги часто признаются мне: «Когда мы знаем, что ощущает другой, гораздо легче ему сочувствовать. Если тебя просто обвиняют, не хочется реагировать мягко, с любовью и заботой». Изменение тона с обвинительного на доверительный часто становится основой для выстраивания плодотворного разговора.

Стоит говорить о собственных эмоциях, пусть даже негативных, а не нападать на партнера, обвиняя его во всех грехах.

Поэтому полезно начинать предложения с местоимения «я». Таким образом вы как бы взываете к состраданию, а не нападаете на собеседника. Стоит также чаще прибегать к объединяющему местоимению «мы». Вы указываете, что проблема общая, а не тыкаете пальцем в ее виновника. «Понимаю, нам трудно говорить об этом…» – куда лучший заход, чем такой: «Ты никогда не можешь меня толком выслушать!» Отношения – это совместное действие и совместная выработка идей по преодолению трудностей, а вовсе не попытка найти ответственного за все беды.

Когда человек испытывает дискомфорт, для него вполне естественно искать внешний его источник, обвиняя другого, или отыскать для своего чувства какой-то иной выход. Райана ощущает себя одинокой, покинутой. Однако жестокая ирония состоит в том, что, обвиняя Джоша, она может получить такую реакцию, в результате которой окажется еще более одинокой. Если Райана сможет точно и ярко описать, насколько она слаба и уязвима, то ей скорее удастся получить нужный отклик и помощь.

Неприятные эмоции могут быть глубоко скрыты и неосознаваемы. Нередко они уходят корнями в прошлое. Тонкие переживания оказываются спрятаны за специально возведенными вокруг них каменными стенами.

Терапия помогает человеку раскрыть свое глубинное «я», показать свой внутренний мир и дать к нему прикоснуться. Для этого создается особенная безопасная среда. Если проявить больше интереса к другому человеку, то одновременно вам откроются возможности для демонстрации своего уязвимого и нежного внутреннего мира. Наивно было бы думать, что возведенные стены при этом будут полностью разрушены. Более реалистичным представляется другой образ: вы не ломаете преграды, а делаете в них проходы.

В ходе такой работы вы узнаете о партнере очень многое, в том числе поймете, как именно он выстраивает барьеры. Во время спора или простого разговора, когда вдруг заметите, что он выставляет защиту, остановитесь и задумайтесь, в чем истинная причина такой реакции. Обнаружив больное место и попытавшись понять, почему оно таковым является, мы откроем для себя нечто очень важное. И обратное тоже верно: когда сказанное или сделанное партнером вдруг болезненно отзывается в нашей душе, это знак, что надо кое-что обдумать. Нащупали болезненную точку в себе – проявите к ней внимание. Пара сама по себе – некое подобие терапевтической мини-группы. Во всяком случае, можно сделать ее таковой, если создать атмосферу для конструктивного разговора о непростых вещах.

И со временем сложные чувства станут более понятными и менее пугающими, страх задеть больную точку уйдет, и мы перестанем отгораживаться стеной от самых близких и дорогих людей.

Вопросы для размышления

• Как в вашей паре принято обсуждать болезненные темы? Склонны ли вы говорить сначала о своих чувствах или сразу приступаете к критике?

• Способны ли вы переформатировать общение с партнером по сложным вопросам, сделав акцент на высказывание от первого лица («я-говорение»)?

• Как вы реагируете, когда партнер говорит о своем тяжелом опыте?

Критический тон

В нашем общении огромное значение имеют интонации. Далеко не всегда обижают сами по себе слова или связанные с ними эмоции. Часто вся суть в том, в каком тоне мы говорим с противоположной стороной. Когда участники отношений это поймут, изменится характер их диалогов: уйдет негатив, разговоры станут более продуктивными. Надо сказать, что есть люди, особенно чувствительные к критическим ноткам в силу своего прошлого опыта. Как правило, в детстве они сталкивались с жестокой критикой, авторитарным способом воспитания или грубостью.

Очень полезно бывает обсудить все это с партнером. Рассказать близкому человеку, как ты воспринимаешь его тон, и дать ему возможность высказать, как он видит эту проблему. Кроме прочего, интонации несут в себе определенную информацию. Если вам постоянно слышится злоба в голосе вашей половины, то, возможно, конфликт серьезнее, чем кажется на первый взгляд, и в нем следует разобраться.

Интонации не дают нам прямой информации, но они как бы опережают нашу рефлексию и передают глубинные чувства раньше, чем мы сами готовы сделать это осознанно. Научитесь читать эти упреждающие знаки, сообщающие, что вам надо сесть и серьезно поговорить. Не исключено, что поначалу все будет выходить неловко, но со временем вы сможете замечать накапливающуюся агрессию на ранней стадии и справляться с ней до того, как она достигнет апогея.

Вопросы для размышления

• Обращаете ли вы обычно внимание на тон, которым с вами разговаривают? Насколько вы чувствительны к интонациям? Какое влияние они оказывают на ваше общение с партнером?

• Как, по-вашему, другие воспринимают ваш тон?