Текст книги "Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду)"

Ради чего стоит конфликтовать?

Часто говорят, что если уж вступать в конфликт, то по серьезному поводу. В общем, овчинка должна стоить выделки. Правда, реализовать этот принцип на практике нелегко. Как пары могут объективно оценить, какой спор стоит вести, а какой – нет? Данный вопрос тесно связан с тем, как мы выбираем время для важного разговора. Иногда это просто одна и та же проблема.

Если вскрыть глубинный источник разногласий, то, возможно, уже не придется спорить из-за целого ряда раздражающих мелочей.

Очень надеюсь, что хотя бы некоторые из предложенных в моей книге идей помогут супругам лучше разобраться в возникающих противоречиях. Не пытайтесь обсуждать все разом; не старайтесь единовременно слить все накопившееся недовольство друг другом (это касается любых трений, в том числе таких мелочей, как спор по поводу мытья посуды). Если кто-то из вас чувствует, что партнер обрушивает на него «поток сознания», это служит сигналом, что проблема достаточно глубока и требует внимания. Выявив корневую причину происходящего, вы, возможно, избавитесь от необходимости спорить из-за целого ряда мелких недоразумений.

Чтобы понять, за что следует побороться, а на что махнуть рукой, обдумайте следующие моменты:

• Может, мы уже сталкивались с этой проблемой ранее?

• Развивается ли назревающий конфликт по уже стандартной, сложившейся схеме?

• Если все это так, стоит ли снова ссориться по тому же поводу или лучше попробовать поискать иное решение?

• Могу ли я пережить сегодняшний день, не поднимая спорный вопрос здесь и сейчас?

• Допустим, меня выводит из себя, что он/она вновь и вновь бросает уличную обувь посреди коридора, но стоит ли все это скандала?

• Как будут развиваться события, если я все же поставлю вопрос ребром здесь и сейчас?

С одной стороны, если у вас возникают трудности, советую не прятать голову в песок, а разбираться сразу. С другой – иногда следует глубоко вдохнуть и выдохнуть, взять короткую паузу, прежде чем ввязаться в спор или начать жаловаться. Подумайте, подходящий ли сейчас момент для этого? Даст ли это тот результат, который мне хотелось бы получить, или можно действовать другим, более эффективным способом?

Иногда альтернативного пути нет и приходится идти на конфликт. Но делать это нужно обдуманно и конструктивно, чтобы была возможность впоследствии восстановить мир в семье.

Восстановление согласия

Один из самых важных навыков, который стоит развивать паре, – это умение совместно анализировать различия во мнениях относительно того или иного события. Значительная часть моей работы в сфере семейного консультирования состоит именно в том, чтобы обучить моих клиентов этому искусству. Мы находим у супругов точки несогласия, и сразу становится ясно, какие ценности свойственны каждому из участников отношений.

Подобные «восстанавливающие беседы» действительно способны исцелять отношения, то есть приводить пару снова к единству. Любящие учатся возвращаться обратно к нормальной жизни после того, как ссора сбила их с пути. Дело не только в том, чтобы вернуть мир. Очень важно осознавать, что кризисные моменты многое открывают человеку о партнере и о себе самом. Всякий раз, когда происходит несовпадение и ваша половина признается вам в этом, вы чуть лучше узнаете того, кто постоянно находится рядом. Всякий раз, когда супруг или супруга говорит, что́ его или ее не устраивает, это, кроме болезненного укола, дает полезную информацию и позволяет вам взглянуть на себя со стороны. Однако когда мы ссоримся (даже из-за мелочей), то отдаляемся друг от друга. Постепенно отчужденность накапливается, и важно поймать момент, чтобы вовремя «сшить» расползающуюся ткань отношений.

Клиенты часто рассказывают мне, что им неоднократно приходится спорить по одному и тому же поводу. Одна и та же перепалка по пути домой от тестя с тещей, одни и те же жалобы, что жена снова бросила полотенце на кровати или муж снова вернулся домой очень поздно. Оба чувствуют, что попали в замкнутый круг, и не знают, как из него выйти.

Можно ничего не делать с этой повторяемостью. Для некоторых пар такие регулярные перебранки становятся чем-то вроде старых и стоптанных, но привычных тапочек, превратившихся в неотъемлемую часть совместного быта. Эдакая «фишка» конкретно этих отношений, неприятность, не требующая устранения. Но бывает и по-другому: навязчиво возвращающийся конфликт выводит из равновесия. Такие ссоры раздражают и не приводят к решению стоящих за ними проблем.

Один из способов переформатировать скандал во что-то более конструктивное – это разобраться с той или иной трудностью в спокойном состоянии, а не в пылу скандала. Подойти к делу с холодным рассудком и вместе проанализировать, что происходит. Что думает один, и как видит ситуацию другой. С интересом и здоровым любопытством разобрать позицию каждого и попытаться понять, что каждый столь эмоционально пытался доказать.

Конечно, есть риск, что во время такого разбора полетов вы снова начнете ругаться. Именно поэтому люди часто избегают долгих и трудных дискуссий. Тут полезно заранее оговорить некоторые правила ведения беседы. К примеру: «Если в ходе разговора кто-то из нас начнет сердиться, то следует прерваться и подождать, пока чувства немного остынут». Если тема слишком больная и чувствительная, то, возможно, следует привлечь третью сторону, чье присутствие поможет сдержать страсти и создаст более безопасную среду для поиска выхода из сложившейся ситуации.

Именно такая работа по восстановлению отношений позволяет нам лучше узнать друг друга. Можно многое выяснить и переосмыслить. Коммуникация как раз и состоит из постоянного повторного пересмотра важных вопросов. Но чтобы разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, требуется время.

Джексон и Наоми часто ссорились, так как молодой человек считал, что ее родственники слишком много вмешиваются в их жизнь и критикуют принятое им решение оставить работу по найму и открыть собственный бизнес. Его подруга защищала своих родных, причем довольно жестко. Джексон очень злился и в пылу гнева говорил гадости о семействе Наоми. Неприятные стычки в паре происходили вновь и вновь.

Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.

Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих близких. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…

Джексон: Слушай, ну я же уже извинился. Чего еще тебе нужно?

Наоми: Не думаю, что на этом вся история закончится.

Джексон: Не знаю, что еще сказать, если ты не принимаешь моих извинений. Разве этого недостаточно?

Обсуждение ссоры в таком ключе не даст положительных результатов. Джексон извинился и посчитал инцидент исчерпанным, но таким образом он заблокировал пути для более глубокого изучения ситуации. «Прости» оказалось дорогой в никуда.

А вот пример более продуктивного диалога:

Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.

Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих родных. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…

Джексон: Слушай, я плохо говорил о них, потому что вся эта история вывела меня из себя. Мне очень обидно, когда твой отец критикует принимаемые мной решения. Я понимаю, что он волнуется за нас, но и меня надо понять, я тоже нервничаю.

Джексон в данном случае описывает свои чувства – наверное, таким образом Наоми будет легче осознать, что с ним происходит, и посочувствовать, а также разобраться в собственных переживаниях.

Наоми: Я знаю, что тебе тяжело. Мне жаль, но иногда папа бывает резок. Я тоже расстроена. Больно было слышать такие слова от тебя в его адрес.

Джексон: Понимаю, я зашел слишком далеко, потому что очень разозлился. Сознаю, что они вмешиваются потому, что беспокоятся о нас.

Наоми: Ладно. А теперь расскажи мне, что тебя так волнует сейчас?

Это намного более честная беседа двух неравнодушных друг к другу людей. Наверное, каждому из них неприятно и даже страшно погружаться в переживания и страхи противоположной стороны. И все же они готовы вести диалог, делиться друг с другом и таким образом учиться взаимной поддержке. Эти двое не застряли в поверхностном конфликте, а решились копнуть глубже, чтобы найти его причины и понять что-то важное о себе и о партнере. Вернувшись «в нормальную колею», они станут ближе друг другу. Осознание, почему Джексон так вспылил накануне, может оказаться по-настоящему прорывным фактором в их отношениях.

Просто извинись

Диалог Джексона и Наоми конструктивен, так как в нем обе стороны на равных высказывают свою позицию и делятся чувствами, а также каждый просит прощения за свои поступки. Тут есть опасность: когда первый извинится, его оппонент может ухватиться за это и заявить: «Да, во всем виноват именно ты». И в то же время такой подход открывает больше возможностей для взаимного прощения, а не для взаимных нападок. Если у пары налажена коммуникация, если климат в семье благоприятный, если супруги готовы слышать и слушать, а также намеренно создают безопасную среду для того, чтобы говорить о сложных чувствах, то сложившаяся в семье атмосфера позволит каяться и признавать ошибки.

Когда знаешь, что на тебя не набросятся с кулаками, сказать «прости» не так уж трудно.

Парам полезно было бы задуматься о том, в каких ситуациях стоит просить прощения. Они могут быть очень разные. Если речь идет о вопросах, где правда очевидна и недвусмысленна, извинения наверняка окажутся кстати: «Прости, я все неверно понял / я зря так сказал / неправильно поступил». Но бывают и более запутанные ситуации: «Прости, я сделал что-то, что ты так болезненно воспринимаешь. Не знал, что это на тебя так подействует». Здесь речь идет не о том, что кто-то прав или виноват (это всегда неоднозначный вопрос), а больше об осознании воздействия, которое те или иные слова или поступки оказали на близкого человека.

Не всегда легко увидеть, за что следует просить прощения. Но если исцеляющая беседа пройдет нормально и вы дадите партнеру выразить свои чувства, то, вероятно, получите подсказку, что́ вами было сделано неверно или какие действия были не так восприняты. Слушать такие откровения, возможно, не очень приятно. И вы можете не согласиться с выдвинутыми претензиями. Однако не торопитесь возмущаться: покажите партнеру, что вы задумались о сказанном, и он почувствует, что говорил не впустую. Тогда и вы, в свою очередь, сможете поделиться тем, что расстраивает вас.

Тут нужно быть гибким, использовать подходящий именно для вас инструментарий. Вы ведь подбираете по цвету нитки и ткань, когда ставите заплатку на одежду. Точно так же в восстанавливающей отношения беседе потребуется взаимная подстройка, чтобы починить разорвавшуюся связь, существовавшую между двоими любящими людьми. О том, как именно налаживать отношения, тоже следует открыто поговорить (но не посреди ссоры по основному поводу). Чувства партнера могут отличаться от ваших. Кто-то после скандала быстро отходит, стоит только нежно прикоснуться или обнять. Кому-то нужно все детально проговорить. А для кого-то шутка является универсальным средством, разгоняющим любые тучи.

Также полезно продумать язык для ведения таких дискуссий. Если вам предстоит сообщить своей половине что-то неприятное, тщательно подбирайте формулировки, потому что слова могут сильно ранить. Иногда нам кажется, что, игнорируя негатив, мы нивелируем его эффект. Но оказывается, что, назвав вещи своими именами и обсудив проблему и вызванные ею чувства, в том числе и тяжелые и печальные, мы обретаем надежду и ощущаем облегчение. Такого эффекта не достигнешь, если постоянно избегаешь непростого разговора.

Приведу пример. Джош, которого мы уже упоминали ранее, собирается сообщить своей партнерше, что не откажется от работы, которая отнимает у него много времени и мешает общению с семьей. Этот факт можно представить по-разному. Обратите внимание на разницу двух диалогов.

Первый вариант:

Джош: Мне нужно на работу, я ухожу и буду поздно. Поцелуй от меня детей на ночь.

Райана: Хорошо.

Второй вариант:

Джош: Мне нужно на работу, я ухожу. Прости, я понимаю, что все это трудно нам обоим. Поцелуй от меня детей на ночь.

Райана: Да, это трудно. Но спасибо, что ты это признаешь.

Во втором примере Джош ясно дает понять, что сложившаяся ситуация неприятна и сложна для обоих, но в то же время совместное переживание трудностей становится цементом, скрепляющим их союз. Даже в подобном общении есть место для небольших знаков внимания. Осознание и признание того, что ваши действия оказывают влияние на близкого человека и могут огорчать и разочаровывать, зачастую смягчает негативный эффект и улучшает взаимопонимание.

Вопросы для размышления

• Получается ли у вас обдумать и проанализировать конфликт после того, как он прошел?

• Что помогает вам восстановить отношения после ссоры?

• Что помогает вашему партнеру восстановить общение с вами после ссоры?

• Бывают ли у вас в семье моменты, когда можно спокойно поговорить и извиниться за проступки? Пытаетесь ли вы создать подходящие условия, чтобы попросить прощения друг у друга?

Безопасность

Я говорила о ссорах и о том, как восстанавливать разрушенные ими отношения. И конечно, нельзя обойти вопрос безопасности ведения конфликта и выражения несогласия. Надеюсь, некоторые предложенные в этой главе идеи помогут наладить конструктивное обсуждение трудных вопросов. Но если в ходе перепалки одна сторона или обе чувствуют угрозу, испытывают страх или им кажется, что ситуация выходит из-под контроля; если дети оказываются свидетелями жестокости родителей – во всех этих случаях вам просто необходима профессиональная помощь. Именно ощущение риска должно стать сигналом к тому, чтобы посоветоваться со специалистом.

О безопасности надо подумать заранее, например обсудив, как сделать так, чтобы агрессия не разгоралась. Оговорить стратегии поведения во время спора, научиться сдерживать эмоции, когда обстановка накаляется. Это в значительной мере зависит от того, как вы оба устроены. Вот некоторые наработки других пар:

• Если в доме есть дети, очень важно правильно выбрать подходящий момент для взрослой беседы, а также уметь вовремя останавливаться, когда страсти начинают закипать.

• Нет ничего зазорного, если один из спорящих предложит: «Нам надо прервать дискуссию, потому что ситуация выходит из-под контроля».

• Надо всеми силами стараться удерживаться от взаимных обвинений.

• Стоит задуматься о том, какое влияние на взаимодействие двоих оказывают психоактивные вещества. К примеру, употребление алкоголя может разжигать скандалы. Этот вопрос требует серьезной проработки.

• Иногда полезно заранее договориться: если оба партнера расстроены или сердиты, они на время расходятся по углам. То есть стараются временно держаться друг от друга на расстоянии.

Парам, у которых уже случались горячие стычки, недостаточно просто следовать этим советам, продиктованным здравым смыслом. Повторю, что им неплохо было бы обратиться к специалисту, который поможет выстроить общение так, чтобы избежать рисков для участников спора и их детей.

Не получается обсуждать горячие темы с холодной головой? Пригласите к участию в споре третейского судью – опытного психолога.

Помните о хорошем

Говорить о позитивных вещах жизненно необходимо. Конечно, гораздо больше тянет сообщить партнеру о том, что вас в нем раздражает, а не рассказать, что в нем нравится. Особенно это искушение сильно у тех, кто вырос в семье, где всегда и всех критиковали. И все же не забывайте о похвале и комплиментах. Это очень помогает паре наладить контакт и понять, что нужно каждому из супругов.

Так что же с немытыми тарелками?

Когда Эшли оставляет после себя немытую тарелку, хотя его тысячу раз просили так не делать, Иви сердится вовсе не из-за грязной посуды. Нет, ее выводит из себя то, что ее не слышат и не обращают внимания на то, что для нее важно. Для каждого из нас важно быть услышанным, но для Иви это особенно актуально, так как у нее ранее был опыт, когда ее полностью игнорировали. То, что к ней прислушиваются, для нее равноценно проявлению уважения и заботы.

Однако Эшли видит ситуацию иначе. Когда подруга ругается по поводу тарелки, ему кажется, что она просто зануда, которая пилит, потому что ей надо, чтобы все было так, как она хочет. Бесится из-за всякой ерунды и совершенно не считается с ним. Возможно, он вырос среди тех, кто постоянно указывал ему, что делать.

Такое непонимание прекрасно преодолевается с помощью грамотно выстроенной коммуникации. Стоит только задаться несколькими вопросами:

• Считает ли Иви, что Эшли способен прочесть ее мысли и угадать чувства относительно ее понимания чистоты? Или, может, нужно более подробно объяснить, почему она выдвигает такие требования?

• Каким образом Иви лучше сформулировать свой запрос? Может быть, нужно больше говорить о своих чувствах, а не о том, какой, по ее мнению, Эшли нерадивый?

К примеру, так: «Меня страшно расстраивает, когда ты оставляешь грязную посуду в раковине. Мне кажется, что ты делаешь это специально, потому что знаешь, что я ее помою». Если она открыто скажет о своих чувствах, у Эшли будет шанс осознать, что происходит. И сможет ей ответить, например, так: «На самом деле я вовсе не оставлял тарелку тебе. Я просто не придавал этому значения. Если я буду ее мыть, тебе станет легче?» Такой разговор не решит всех проблем, но хотя бы позволит лучше понять друг друга.

• Не выплескивает ли Иви таким образом какое-то иное недовольство? Действительно ли все дело в немытой тарелке, или это лишь сигнал, что нужно разобраться в чем-то более важном, а кто-то один из них или оба избегают подобного разговора?

• Как сделать переговоры взаимовыгодными, полезными для обоих? Имеет ли значение, каким тоном высказываются претензии? Как Эшли воспринимает интонации своей подруги? Удачно ли выбирается время для разговора? Существует ли оптимальный момент, когда следовало бы поднять этот вопрос?

Иви может сказать: «Хорошо, я сама помою», – но обиженным тоном, всем своим видом показывая, что она в данном случае жертва. Сможет ли Эшли верно истолковать этот знак? А что будет, если он проигнорирует его? Бывают ли у них периоды, когда они дуются друг на друга и не разговаривают? Как они выходят обычно из этого положения? Может, стоит подумать, как более эффективно решать такие проблемы?

Как я уже говорила во введении, в пылу ссоры вы не сможете задумываться обо всех этих деталях. Но после следует спокойно все проанализировать и обсудить с партнером.

Подведем итоги

Мы ссоримся из-за того, что для нас важно, что не оставляет нас равнодушными. Как правило, до того, как происходит конфликт, кто-то один пытается донести свои чувства до другого, но терпит неудачу. Или, напротив, избегает разговоров на больную тему (а она потом все равно прорывается на поверхность). Если научиться лучше слушать друг друга, быть более открытым, интересоваться личностью оппонента и понимать, какой тип коммуникации для него характерен, можно избежать выяснения отношений на повышенных тонах. Но такой подход требует труда.

Когда я писала эту книгу, то регулярно общалась в «Зуме» с моей подругой и коллегой, обсуждая все изложенные здесь идеи. Не помню, почему, но для каждой такой встречи приходилось создавать новую зум-ссылку. Каждую неделю надо было помучиться, чтобы выйти на связь. Иногда мне приходилось звонить, чтобы узнать, где она и может ли сейчас поговорить. В итоге все необходимые разговоры состоялись, но в процессе были моменты, когда мы друг друга раздражали. Неужели так трудно один раз установить связь и спокойно ею пользоваться при первой необходимости? Мы обе от души посмеялись, когда поняли, что наши попытки наладить видеообщение очень похожи на то, что пытаются сделать семейные пары, причем зачастую безуспешно. Чтобы установить контакт, нам всем приходится прикладывать усилия, и этот процесс не всегда проходит гладко. Наш зум-диалог было сложнее наладить, чем мы ожидали. Так же строятся отношения в семье, только тут все куда серьезнее. Поначалу кажется, что договориться с партнером нетрудно, но, к сожалению, само собой это не происходит. Мы ждем, что любимый человек будет ловить всё на лету, но это далеко не всегда так. Отсюда гнев и разочарование. Следует помнить: у противоположной стороны тоже есть свои обманутые ожидания.

Лучше вообще не иметь презумпций относительно того, что партнер в состоянии с первого раза правильно нас понять, а настроиться на длительный и довольно турбулентный процесс отлаживания коммуникации. Вам понадобится терпеливо и тщательно во всем разбираться, иногда ссориться и спорить. Таков путь узнавания близкого человека, да и самопознания тоже. Умение вести диалог, слушать, расшифровывать поведение друг друга (а оно, конечно, тоже является формой общения) – все это очень полезные навыки. С их помощью постепенно складывается взаимное доверие и взаимопонимание. Создание для этого «эффективной переговорной площадки» – важная задача. И ради ее построения стоит иногда и поспорить. Это те самые споры, без которых нам не обойтись. Безопасная среда, необходимая для обсуждения сложных вопросов, складывается в ходе нескольких фаз. Первая – непосредственное создание «канала» для коммуникации (что непросто, учитывая нашу естественную склонность избегать трудных разговоров). Однако мало создать канал, надо его поддерживать, следить за тем, чтобы ничего не препятствовало свободному обмену мнениями. Всему этому придется уделить внимание, а значит, потратить время.

Что помогло другим

• Регулярно выделять время на то, чтобы узнавать, что происходит в жизни близкого человека.

• Находить возможности спокойно и без внешних помех разговаривать на важные, в том числе и болезненные темы.

• Выслушивать мнение партнера, не перебивая его.

• Выяснить, что для каждого из супругов является самым сложным в общении.

• Учитывать, какой стиль общения каждый из участников отношений усвоил с детства.

• Не бояться просить прощения, искать подходящие формы признания ошибок.

• Не начинать беседу со взаимных обвинений.

• Не забывать отмечать позитивные факты и хвалить друг друга.

• Стараться понять и принять то, что чувствует другой человек, даже если вы не согласны с ним. Это особенно важное правило. Оно меняет стиль коммуникации: она становится более гибкой, исчезает агрессия, и двое наслаждаются общением и становятся все ближе и роднее друг другу.