Текст книги "Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду)"

Глава 2. Семья
(«Твоя мама меня бесит»)

СКОЛЬКО ЖЕ ШУТОК СУЩЕСТВУЕТ про тещу и свекровь, однако многим парам эта тема кажется совсем не смешной. Контакты с родителями жены или мужа порождают множество ссор и часто действуют супругам на нервы.

Вот пример такой семьи: Бина и Марко. У них есть двухлетний сын Тео, а сейчас Бина ждет второго ребенка, она на шестом месяце беременности.

Мать Марко, София, долгое время жила в другой стране, но сейчас приехала к детям и собирается провести месяц с ними в их лондонской квартире. Изначально предполагалось, что она поможет Бине присматривать за Тео – беременной стало трудно возиться с малышом целыми днями. Однако приезд бабушки не облегчил паре жизнь, а породил целую череду неловких ситуаций. Каждый вечер, когда София отправлялась спать, Бина и Марко ругались. Невестке не нравилось, как с ней обращается свекровь. Она считала, что София поступает невежливо, постоянно указывая, что следует есть женщине, ожидающей ребенка, а от каких продуктов воздерживаться. Бабушка говорила, что младенцу повредит, если будущая мать будет часто употреблять чипсы или шоколад. Вот когда Марко был маленький, добавляла она, ему никогда не давали столько сладостей, сколько Тео. И поэтому Марко, как хороший мальчик, все съедал за завтраком, обедом и ужином, в отличие от Тео, который казался пожилой женщине слишком переборчивым.

Бину раздражало такое вмешательство, но еще более она негодовала от того, что Марко не вставал на защиту своей жены. Какое право его мать имеет распоряжаться здесь? Это ведь дом Бины! Марко, со своей стороны, был совершенно растерян и не понимал, что делать. Он оказался между двух огней: что ни скажи, обязательно заденешь либо супругу, либо мать.

В этой главе мы подробно обсудим проблему взаимоотношений со старшим поколением. Она вызывает много споров и относится к условной категории «конфликты, которые придется пережить и научиться преодолевать». Но мы посмотрим на этот вопрос шире: что каждый из нас привносит в супружескую жизнь из семьи, где прошло детство?[3]3
  В данном случае имеется в виду не только влияние родителей, но и любых значимых взрослых, рядом с которыми растет ребенок. (Прим. автора).


[Закрыть]

Я слышала много историй, подобных той, что рассказана выше. В приведенном мной примере хорошо видно, как возникают неизбежные противоречия, когда мы сталкиваемся с иными привычками и традициями укоренившимися в семье партнера. Мама Марко привыкла все делать не так, как это заведено у Бины. Но проблема не только в этом, но еще и в том, как навязчиво свекровь продвигает свое мнение. Бина не знает, как этому противостоять. Молодым супругам нужно решить, до какой степени они готовы позволить традициям семьи Марко вторгнуться в их нынешнюю семейную жизнь. Этот вопрос не исчезнет с повестки дня сам собой, даже когда старушка уедет. Ведь воспитание, которое она дала сыну, и усвоенные им с детства стереотипы стали частью его самого.

Знакомство с родителями

Момент первого знакомства с родителями партнера всегда считался очень важным событием. Однако это лишь начало долгих и сложных взаимоотношений, частью которых является изучение того, как устроена другая семья – по сути, иной мир. Теперь сформировавшийся в ней уклад не будет для вас чужим. Он не останется за закрытыми дверями чужой квартиры, но проникнет в вашу жизнь.

Случающиеся из-за этого столкновения, о которых супруги рассказывают во время терапии, часто оказываются очень болезненными. Трудно не принимать их близко к сердцу, ведь прошлое очень глубоко укоренено в нас.

И в то же время эти споры жизненно необходимы паре, чтобы она могла, оттолкнувшись от родительского опыта, выстроить свой собственный мир на основе того, что подходит именно им. В идеале все это должно работать не только во взаимоотношениях внутри пары, но и при контактах с родственниками с обеих сторон.

В этой главе мы разберем некоторые конфликты, связанные с «семейным бэкграундом» супругов. Иногда они не так просты и поверхностны, как кажутся. И не всегда все упирается в вечную «ссору из-за тещи» (или свекрови). Я покажу, что происходит на глубинном уровне. Мы разберем, какого рода трения на этой почве могут считаться нормальными и даже полезными. Они, в частности, сплачивают и улучшают взаимопонимание. А к Бине и Марку мы еще вернемся.

Ты с какой планеты?

Представьте себе пару, которая постоянно спорит из-за того, набирать ли воду в раковину или мыть посуду проточной водой. Они относятся к таким препирательствам с юмором, сами подшучивают над этим. И в то же время иногда они кажутся друг другу слишком разными, чтобы жить вместе, и это не может не огорчать.

Не зная контекста отношений и не понимая, в какой среде сформировалась та или иная личность, мы не сможем определить источник конфликтов и разобраться в том, откуда берутся устоявшиеся и с трудом поддающиеся коррекции привычки и взгляды. Допустим, женщина выросла в сельской местности, где не было водопровода. Воду ценили, а мать ежедневно много раз напоминала дочери, как важно ее беречь. Девочка выросла и нашла себе пару, но ее муж ни с каким дефицитом воды не сталкивался и не привык задумываться об этом.

Оказывается, привычка ставить затычку в раковину для экономии воды – это наследуемое качество характера!

Сталкиваясь с подобной разницей между своими представлениями о мире и взглядами партнера, мы открываем для себя старый как мир факт: в другой семье все делается не так, как в нашей! С одной стороны, весьма вероятно, что изначально нас в другом человеке привлекает именно то, чем он отличается от нас. И в то же время так трудно все это понять и принять! Как сказал один мой пациент: «Иногда кажется, что мы с разных планет!»

Некоторые пары это реально беспокоит. Они считают, что должны быть полными единомышленниками для идеальной совместимости. Но даже у людей, выросших на одной улице в соседних домах, в одной и той же среде и культуре, бывает очень непохожий домашний уклад.

Помню свои впечатления от общения с друзьями, когда и мои, и их дети были маленькими. Речь идет о близких мне людях, с которыми у меня очень много общего, однако к воспитанию мы подходили очень по-разному. Различия были во всем: как кормишь, берешь на руки, разговариваешь, играешь с ребенком. У нас было разное чувство юмора и разный подход к тому, как утешить расстроенного малыша или убаюкать его перед сном. В доме у каждого сложились свои негласные правила, свое отношение к тайм-менеджменту. И что немаловажно, у нас был разный уровень терпимости к беспорядку. Кроме того, все по-разному общались с родителями, ругались с ними или принимали их помощь. При этом не возникало сомнений, что все мы любим своих детей и стараемся дать им самое лучшее. Однако, повторю, в каждой семье у каждого был свой взгляд на то, как организовать быт здесь и сейчас и какое будущее мы хотим дать своим чадам.

Время летит быстро, и вот уже эти малыши стали взрослыми и сами образуют пары и пытаются преодолеть различия в привычках в самых основополагающих сферах жизни, тесно связанных с самоидентификацией. Они создают свою неповторимую атмосферу, свой уникальный климат, придумывают свои правила. Ребенок неизбежно впитывает этот «дух семьи» – так формируются представления о том, как устроен мир. Из этой питательной среды личность получает всё – от стереотипов, связанных с питанием, до способов демонстрации любви и привязанности (или нежелания демонстрировать все это). Даже представление о том, сколько времени следует проводить в туалете, дети получают от родителей. Оговорюсь, что далеко не всегда они хотят соглашаться с правилами, которые устанавливают взрослые. Со временем у юного существа формируется собственная точка зрения: что-то он сохраняет, от чего-то отказывается. Но усвоенные с детства идеи и прошлый опыт оставляют свой след глубоко в душе у человека, даже когда он становится самостоятельным. И когда вышедшая в большой мир личность встречает другую неповторимую личность, этим двоим неизбежно приходится работать над тем, чтобы преодолевать разницу уже сформировавшихся позиций. Подобная нестыковка несет в себе большой потенциал для взаимообогащения и расширения кругозора. И в то же время есть риск, что столкновение миров не пройдет абсолютно безболезненно, и каждому в какой-то момент придется пережить своего рода культурный шок.

Различия иногда связаны с общественными установками или с особенностями конкретного семейства (которые тоже могут быть национально или географически определены). Чтобы в деталях изучить эти подводные камни и распознать унаследованные каждым из партнеров модели поведения и образ мысли, требуется пройти большой путь навстречу друг другу.

Почему ты так поступаешь?

Мэл почти автоматически стряхивает крошки со скатерти после того, как убрали со стола, и его очень раздражает, когда его партнерша Роза забывает это сделать. Розу же раздражает, когда Мэл кладет столовые приборы в раковину, а не в посудомойку.

Калеб считает, что в выходные надо отдыхать и бездельничать. Он ничего не имеет против того, чтобы дети валялись на диване у телевизора, сколько им захочется. Но Лора полагает, что это ужасно, и каждый уик-энд супруги ссорятся из-за этого.

Мэг любит все планировать и покупает билеты в кино и театр очень заранее. Но Питу так жить скучно, он любит более спонтанно проводить досуг.

Нелли и Льюис никак не могут решить, какой отпуск устроит их обоих. Жена не хочет путешествовать вместе с друзьями семьи, потому считает, что не сможет толком отдохнуть, так как придется все время идти на компромиссы с попутчиками. А Льюис уверен, что отпуск существует именно для того, чтобы общаться.

Большинство пар встречаются с подобными расхождениями. Во всяком случае, они были у тех, с кем я работала. И сама я, безусловно, тоже сталкиваюсь с чем-то похожим в своей личной жизни. Снова и снова на консультациях я слышу рассказы о несовпадениях и различных представлениях о том, что и как следует делать. Такие стычки выводят супругов из себя, так что двое приходят к выводу, что совершенно несовместимы. Иногда одна сторона приходит к выводу, что другая эгоистична и безучастна, думает лишь о себе или, наоборот, стремится к тотальному контролю. И все потому, что один из партнеров не хочет или не может поступить так, как его просят. Почему же нам так сложно «влезть в шкуру» другого и понять, что важно для него?

Один из возможных конструктивных подходов к преодолению различий – попытка посмотреть на проблему с точки зрения семейной истории, то есть понять, как стереотипы поведения рождаются из детских впечатлений, системы воспитания и из среды, в которой человек вырос. Иногда мы повторяем то, что было заведено у родителей, а иногда действуем строго наперекор тому, чему они учили. К примеру, Мэг так любит все детально планировать не потому, что так делали ее родственники, а потому, что в их доме вечно царил хаос. И в итоге она твердо решила, что у нее все будет иначе. Нелли выросла в семье, где было принято ездить в совместные отпуска. К тому же у нее было много братьев и сестер, и она вдоволь наелась в детстве коллективных путешествий. А у Льюиса, которого воспитывала одинокая мама, было все иначе. Поэтому он смотрит на перспективу поездки с группой друзей более позитивно.

Интерес друг к другу позволяет лучше встроить прошлый опыт каждого из супругов в их нынешний общий семейный контекст. Тот факт, что мы всегда что-то делали определенным образом, усвоенным в родительском доме, не значит, что это единственно правильный вариант, даже если он нам кажется таковым. Не стоит подозревать, что партнер поступает вам назло (хотя с первого взгляда может так показаться). Он просто другой. Теперь, когда вы вместе, пора расширять кругозор, открываться новому, стараться не проявлять консерватизм в мелочах (про принципиальные вещи поговорим отдельно). Разберем такой пример.

Обычно препирательства в выходные у Калеба и Лоры начинаются так:

Лора: Тебя не волнует, что дети целыми днями тупо глядят в телевизор?

Калеб: Они целую неделю учились! Почему ты не хочешь дать им отдохнуть?!

Лора: Им надо гулять, дышать воздухом, читать или заниматься творчеством.

Калеб: А я считаю, что им нужно расслабиться.

Для детей очень важно, чтобы родители умели конструктивно обсуждать различные мнения. Но Лора и Калеб по итогам таких вот дискуссий лишь ссорятся и злятся. Может, удастся найти выход из сложившейся ситуации, если разобраться, как прошло их детство?

Лора: На самом деле я так переживаю за своих детей, потому что родители при любой возможности усаживали меня к телевизору, чтобы избавиться от моего присутствия. Я часами в полном одиночестве смотрела какую-то ерунду. Не думаю, что это шло мне на пользу. Мне хочется, чтобы в моей семье все было по-другому.

Калеб: Ясно. Но у меня совсем иной опыт. Я сохранил теплые воспоминания о вечерах, когда мы всей семьей усаживались перед экраном. Было так приятно собираться вместе!

Попробуйте отыскать в родительской семье источники своих суждений и стереотипов.

Подобный разговор позволяет понять, почему каждый из партнеров столь категорично настаивает на своем. Когда вы начинаете видеть подобную «многослойность» позиции партнера, взаимное раздражение уходит. Прекращается соперничество, никто не пытается выиграть спор, доказав свою правоту. Вы просто сравниваете различные точки зрения и по-новому оцениваете то, что раньше всегда казалось естественным, абсолютным и не подвергалось сомнению.

Мы вполне уютно чувствуем себя среди привычных идей и знакомых реалий родом из родительского дома. Но в то же время каждый из нас стремится к чему-то новому. Создавая свою семью, мы получаем возможность поучиться друг у друга. В том числе тренируем навык принимать различия без раздражения и обид. Мэг и Пит, к примеру, могли бы извлечь пользу из «обмена опытом»: жена научилась бы действовать более спонтанно, а муж совершенствовался бы в планировании. А дети Калеба и Лоры смогут найти плюсы в подходе каждого из родителей к организации их досуга.

Вопросы для размышления

• Какие из ваших бытовых привычек не совпадают со взглядами и привычками партнера?

• Можете ли вы проследить происхождение некоторых своих стереотипов и отыскать их корни в родительской семье?

Еда

Питание – это та сфера, в которой различные привычки участников отношений дают о себе знать особенно ярко и многообразно. Разногласия могут возникать по десятку поводов: любимые продукты и их хранение, время принятия пищи, способы ее приготовления, уборка, манеры за столом. Некоторые аспекты взаимоотношений с едой связаны с детским опытом, полученным в родительском доме. Часть этих ранних впечатлений скрывается в подсознании, так как они приобретены до того, как ребенок начинает осознавать себя. Как нас кормили, легко ли проходил процесс, что именно готовили при этом взрослые – все это оказывает влияние на формирование личности. У каждого из нас строго индивидуальные взаимоотношения с едой, а связанные с нею стереотипы пронизывают повседневную жизнь и быт. Когда двое сходятся и начинают жить вместе, питание становится общим делом, не переставая быть очень личным вопросом. Вдруг оказывается, что в покупке продуктов, их приготовлении и поглощении, а также в наведении порядка после еды должны участвовать оба члена семьи. (Мне ли рассказывать все это вам, дорогие читатели, пережившие локдаун!)

Наблюдение за тем, какие взаимоотношения складываются у вашего партнера с едой, – очень интимный момент. (Кто-то с умилением смотрит, как любимый человек поглощает пищу, а кто-то с отвращением слушает звуки, которые сопровождают этот процесс, но об этом подробнее мы поговорим в главе 5.) Иногда в паре возникает удивительная связь благодаря обсуждению еды: люди получают чувственное удовольствие от совместной трапезы, на этой основе формируются традиции, сближающие двоих. Но случаются на этой почве и серьезные раздоры из-за разницы во взглядах и подходах к питанию.

Ли и Конни пришли за помощью, потому что стали слишком часто ссориться. Они считали друг друга очень разными и сомневались в том, что вообще совместимы.

Одним из поводов для конфликтов стало отношение к разговорам во время еды. Ли считал, что Конни не желает беседовать с ним во время совместного ужина. Ли хотелось сесть и поесть вместе с партнершей в конце дня, а Конни говорила, что устала, и ей совсем не хочется такого общения.

Судя по рассказам, Ли очень хорошо готовил и вкладывал в это много сил и энергии. По его словам, он усвоил такое отношение к приготовлению пищи в семье, в которой вырос. Когда я попросила его описать какую-нибудь картину из детства, первое, что он вспомнил, это как все в конце дня собираются вокруг кухонного стола. Мама готовила ужин к приходу отца с работы, и все тут же садились есть. Это позволяло родным оставаться в курсе дел друг друга после долгого дня. И эту традицию, признавался Ли, ему хотелось воссоздать в своем «гнезде».

Но у Конни сложились совсем иные отношения с едой. Ее родные не придавали особенного значения семейным ритуалам. В доме было пятеро детей: кто-то приходил раньше, кто-то позже, родители работали в разные смены. Каждый сам себе что-то готовил из того, что находил в холодильнике. Времени для совместных застолий не было. Иногда Конни сердило, что Ли так упорно настаивает на совместном приеме пищи и всегда хочет сложных и необычных блюд на ужин. Для Конни еда не была основой домашнего уюта. К тому же ей не нравилось, что после кулинарных экспериментов всегда нужно было отмывать всю кухню.

Разбор проблемы в свете сформировавшихся у участников пары детских стереотипов открыл обоим глаза на то, что происходит. Это не только помогло им лучше понять друг друга, но также обнажило совсем иные переживания Ли. Он признался, что очень скучает по семье, которая осталась в другой стране. И сказал, что тоскует по дому не только потому, что в Великобритании другая застольная культура, но и потому, что здесь все другое, а родственники и друзья далеко. Конни заверила, что хочет сделать все возможное, чтобы близкий человек чувствовал себя уютно, живя с ней, но для Ли пока это ощущение было недоступно. Беседа о разных взглядах на организацию семейного ужина вылилась в обсуждение куда более острых и болезненных вопросов. Однако в них просто необходимо было разобраться. Иногда через рутинные мелочи мы открываем для себя что-то более важное. Вскрыть глубоко запрятанные эмоции можно, внимательно присмотревшись к партнеру и задумавшись, куда уходят корнями наши разногласия.

У Ли и Конни были и другие конфликты помимо этого, но именно обсуждение еды позволило копнуть глубже и осветить серьезную сторону отношений, ранее игнорируемую. У пары появилась возможность более осознанно искать компромиссы. Конни поняла, как важно для Ли поесть вместе, и сказала, что теперь готова приложить усилия, чтобы поддерживать такую традицию. Но только в том случае, если Ли признает, что беспорядок, связанный с готовкой, очень сильно раздражает его партнершу. Вот пример того, как взгляд на проблему через призму семейных стереотипов каждого из участников спора остудил накал страстей и позволил найти выход из трудной ситуации.

Вопросы для размышления

• Какое место еда и застолье занимали в вашей семье? Какое место в вашей жизни занимают вопросы, связанные с едой? Есть ли какие-то семейные предания, так или иначе связанные с вашим питанием?

• Какие чувства и переживания связаны с едой и застольем в ваших нынешних отношениях?

• Связаны ли нынешние переживания с теми привычками и стереотипами, которые вы усвоили в родительском доме?

Проявления любви и заботы

В родительском доме мы получаем самый первый опыт заботы и внимания (или невнимания и заброшенности). Из этого нередко делаются выводы на будущее: «Я хочу, чтобы в моей собственной семье любовь проявлялась так-то и так-то».

Лиза и Элиот обратились за помощью к психологу, так как жена ощущала одиночество и недостаток поддержки. В ходе терапии на поверхность всплыло вот что: супруги очень по-разному относились к проявлениям чувств. Лиза часто жаловалась, что Элиот никак не выражает их. Женщина привыкла думать, что ее не ценят, не замечают, в то время как она все время демонстрирует свою любовь к мужу. Я спросила Элиота, достаточно ли, по его мнению, он выражает чувства. «Забавно, – ответил он. – Мне всегда казалось, что я стараюсь изо всех сил, но, что бы я ни предпринимал, этого всегда недостаточно». К примеру, возвращаясь домой, он регулярно убирает раскиданную на полу в прихожей детскую обувь и рюкзаки. Это делается, чтобы Лизе было приятно, ведь она ненавидит беспорядок. Муж старается для нее и не требует никакой благодарности, однако ему обидно каждый раз выслушивать, что он никак не выказывает заботу.

Бывает, разобравшись с прошлым, мы избавляемся от взаимных претензий в настоящем.

Когда я стала расспрашивать, как было принято проявлять внимание в семьях, где они выросли, Лиза рассказала, что у нее дома часто дарили подарки. Вне зависимости от финансовой ситуации, которая не всегда была благополучной, отец, если он куда-то ездил по работе, всегда старался привезти что-то дочери – небольшой сувенир или хотя бы воздушный шарик, чтобы показать, что думал о ней. Лиза с грустью говорила об этом, и было видно, как она тоскует по уже ушедшему из жизни папе.

Элиот ответил, что в его семье все было не так. «Проявлением любви считался сам факт, что ты трудишься, делаешь, что должен, и не создаешь проблем», – вспоминал он. В доме его родителей, как и у Лизы, распределение ролей было традиционным: отец много работал и содержал всю семью. Именно по его поступкам все понимали, как он любит родных. Подаркам особенного значения не придавали. Отсюда и ролевая модель, которая сложилась у молодого человека: выполняй свой долг, работай, помогай семье оставаться на плаву, поддерживай порядок в доме (например, убирай детскую обувь).

Откровенная беседа о прошлом и настоящем помогает паре изменить динамику отношений и осознать важную вещь: иногда только кажется, что партнер делает все не так, как надо, но, по сути, его действиям можно дать разумные объяснения. Ясно, почему некоторые, демонстрируя любовь и заботу, все время бьют мимо цели. А ведь это очень важный вопрос. Одна из самых глубоких наших потребностей – потребность во внимании. Поэтому каждый надеется, что любимый человек сможет предоставить нам то, чего мы жаждем, хотя мы не поясняем в деталях, что именно необходимо.

Следует быть готовым к тому, что избранник или избранница не воспримут проявления заботы, даже если, как вам кажется, она прольется на них дождем. И все потому, что они представляют себе проявления любви совсем по-иному. Вы поймете это, если у вас возникнет чувство: «Что бы я ни делал, все мало», – это явный признак того, что имеет место несовпадение ожиданий. Виной тому могут быть иные причины (я немного скажу об этом позже). Но, так или иначе, для начала двоим надо обсудить, какую демонстрацию теплых чувств они бы хотели видеть. К примеру, это могут быть небольшие знаки внимания, скажем, подарки, то есть нечто материальное и осязаемое, или нежные слова, или усердный труд на благо семьи (уборка в доме), или что-то еще, связанное с вынесенными из детства представлениями о заботе или ее отсутствии.

Вопросы для размышления

• Как было принято проявлять любовь и заботу в доме, где вы выросли?

• Есть ли в этом вопросе разница между вашими представлениями и стереотипами, сложившимися у партнера?

• Какие знаки внимания вам хотелось бы получать?