Текст книги "Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду)"

Представления о жизни в паре

У каждого из нас свои представления обо всем на свете – от семейного уклада в целом до подхода к повседневным мелочам. Мы знаем, как следует мыть посуду и что готовить на ужин. Столь же по-разному мы относимся и к менее конкретным вещам. Какой должна быть жизнь в паре? Какие отношения считаются прочными, а какие – дисфункциональными? Как мы меняемся с рождением детей? Насколько ценен секс? Особенно важны для нас те идеи, которые мы усвоили в родительском доме. Когда ко мне впервые приходят супруги на семейную терапию, я всегда стараюсь выяснить, какой пример был у них перед глазами ранее. Каковы были отношения их родителей, бабушек и дедушек? Какие ролевые модели они видели и чего не видели? Опыт у участников пары бывает очень, очень разный.

Аня и Бен пришли на терапию, чтобы обсудить различия во взглядах на устройство семьи. Бен очень хотел прочных отношений со взаимными обязательствами. Но его половина не желала спешить, хотя и признавала, что привязана к партнеру и собирается когда-нибудь завести с ним детей. Ей тридцать один, и, по ее собственным словам, времени впереди еще достаточно. А сейчас для нее важнее карьера. Бен полагал, что таким образом она прячет голову в песок. Его волновал возраст подруги: а что, если дальше будет труднее забеременеть? Также он чувствовал себя неуверенно из-за подобного настроя Ани, полагая, что для нее все не так серьезно, как для него.

У каждого из них в сознании задолго до начала совместной жизни сложилась определенная картина отношений. Аня призналась, что между ее родителями всегда был холодок. Она не вполне понимала почему, но ей казалось, что мама против воли ушла с работы, чтобы быть с детьми – дочерью и сыном. Ей не хватало финансовой свободы, хотя отец все время подчеркивал, что все деньги в семье общие. Так или иначе, Аня еще в детстве твердо решила, что будет работать и ни в коем случае не окажется в таком положении, как мать. Былые тревоги снова поднимались в душе молодой женщины, когда она пыталась представить, что станет с ее карьерой, если она сейчас родит ребенка. Аня считала, что сначала надо упрочить свои профессиональные позиции, а потом уже думать о том, чтобы сделать перерыв.

Что до Бена, то он тоже совсем не хотел воспроизводить отношения родителей. По его мнению, те были несчастливы, но оставались вместе ради детей – Бена и его двух братьев. Но как только младший закончил школу, они немедленно разошлись, и это стало облегчением для всех. То, что Аня не хочет рожать детей в ближайшее время, беспокоило ее партнера. А вдруг она не уверена, что он – тот, кто ей нужен? По тому, в какой атмосфере выросли эти двое, вполне понятно, почему они волнуются, как сложится их собственная семья. Было очень важно совместно проговорить все опасения, чтобы соотнести их с реальностью при выстраивании собственной личной жизни. К примеру, Ане просто необходимо было вслух заявить о намерении «ни в коем случае не оказаться в том же положении, что и мать». Это нельзя держать при себе, а надо открыть Бену. А тот, в свою очередь, должен признаться ей в том, чего боится он. Нужно честно сказать, что он не уверен в ней, тогда у нее будет возможность успокоить его на этот счет. Бену обязательно нужно разобраться, какие из его чувств относятся к той реальности, в которой он вырос, а какие – к текущим взаимоотношениям.

Такая работа в кабинете психолога заняла некоторое время. Бен и Аня вместе разобрались с тем, что их беспокоит. Изначально казалось, что их представления о семье диаметрально противоположны (Бен хотел поскорее завести ребенка, а Аня предлагала притормозить), но в ситуации спокойного и безопасного обсуждения идей оказалось, что каждого из них одолевают противоречивые чувства. Выяснилось, что глубоко в душе Ани пряталось желание родить поскорее, но она не вполне его осознавала, а отчасти боялась и потому не давала ему выхода. Ей было достаточно того, что Бен постоянно об этом говорит. Но и у Бена были свои страхи касательно родительства. Откровенный разговор снял многие барьеры, и участники отношений почувствовали, что способны понять и поддержать друг друга.

Я работала с этой парой около года, и в итоге, по их признанию, они стали ближе и осознали: в конце концов надо строить собственную семью, освободившись от страха повторить ошибки предыдущего поколения. Это не значит, что все ответы получены, все решения приняты. Но во всяком случае, ситуация стала понятнее, а дальше Бен и Аня сами всё расставят по местам.

Аня поняла, почему не хочет торопиться с рождением ребенка: она не желает, как мать, лишиться финансовой свободы.

Сложившиеся в юности представления об отношениях могут стать для нас ориентиром, дорожной картой. Следовать ей или нет, вы решаете сами. Но важно помнить о своем бэкграунде и не забыть рассказать о нем партнеру. Тогда вы лучше поймете, как он влияет на ваши ожидания. В открытой беседе вам будет легче решить, хотите ли вы воспроизвести родительскую модель или готовы приложить усилия, чтобы не повторять ее. Впечатления из детства могут напоминать о себе по-разному. Иногда это будет тихий шепот, различимый лишь чутким ухом. Но иногда стереотип оказывается навязчивым и легко заметным. Ниже я приведу вопросы для размышления, которые я часто задаю моим клиентам. Конечно, я учитываю, что у всех разный опыт (кто-то воспитывался в неполной семье, а кто-то жил не с родителями, а с другими родственниками). Однако вне зависимости от того, как сложилась ваша юность, важно понимать, каким будет ее эхо в вашей нынешней семье.

Вопросы для размышления

• Как бы вы описали отношения в семье, в которой вы выросли?

• Сформировала ли эта модель отношений какие-то страхи или ожидания, которые сейчас влияют на вашу личную жизнь?

• Есть ли другие модели отношений, которые вам нравятся? Существуют ли семьи, на которые вы, напротив, ни в коем случае не хотите походить?

• Как ваши родные общались между собой и как это повлияло на ваши представления о семейном общении?

• Как ваши родители решали конфликты, возникающие между ними?

• Как проходил развод родителей, как они его переживали и в чем, на ваш взгляд, были причины расставания (если это актуально в вашей ситуации)?

Болевые точки и старые раны

Выше шла речь просто о поведенческих шаблонах, среди которых вы выросли и которые стоит подвергнуть критическому анализу. Однако у каждого человека в его индивидуальном семейном опыте есть особенные зоны чувствительности – уникальные болевые точки, следы пережитых обид и разочарований. Иногда они дают о себе знать только при очень тесном контакте с партнером, в близком общении пары. Живая память о прошлом рождает в нас серьезные опасения и страхи за будущие отношения. Бывает, что ставится даже под вопрос возможность создания своей семьи. Тревожность может выйти на поверхность в любой момент. К примеру, если вы росли с сознанием, что вами никто из родных не интересуется, то, став взрослым, будете очень требовательны к проявлениям внимания со стороны партнера. Он всего лишь отвлекся, чтобы посмотреть что-то в телефоне, а вам уже кажется, что вас игнорируют. Помните Эшли и Иви? Эшли считает, что Иви придает слишком большое значение оставленной в раковине посуде. Но у Иви, возможно, в прошлом был опыт, заставляющий расценивать этот жест как пренебрежение. Или представим, что кто-то вырос в обстановке насилия и агрессии. Такому человеку любая гримаса на лице партнера может казаться устрашающей и несущей угрозу жизни.

В беседе со мной пациенты часто говорят о поведении партнера: «Так странно: я никогда так ни на кого не злился/не обижался». Старые раны начинают кровоточить не сами по себе, а когда их разбередил кто-то очень близкий. Тот, кто рядом, способен причинить большую боль, иногда вовсе не осознавая того.

Трудно сосуществовать с гиперчувствительной личностью, не зная «расположения» ее болевых точек. Представьте, что едете на машине по бездорожью, не зная, где выбоины и ямы, и опознавая их, только когда уже в них проваливаетесь. Так же и с партнером: печально узнавать о его ране тогда, когда он уже страдальчески вскрикивает.

Построение отношений – долгий процесс, в ходе которого идет «ориентация на местности» и попытка освоиться в этом пространстве. Заявляя своему супругу: «Твои родственники сводят меня с ума», – вы тем самым клеймите и его самого как носителя травмы, неотделимой от истории этой семьи. Приобретенный в детстве опыт становится неотъемлемой частью нас, и он обязательно проявится в семейном союзе.

Нейтан и Элла пришли на терапию, чтобы поправить отношения, которые они считали в целом хорошими, но иногда безмятежную жизнь пары все же омрачали острые и драматичные стычки. Нейтан часто сетовал, что подруга все время опаздывает и вообще она довольно неорганизованная. Ему, видимо, было трудно с этим примириться. Он полагал, что ей надо «повзрослеть» и стать более ответственной. Мужчина не готов был постоянно терпеть бессистемность и беспорядочность, при условии, что его никто не благодарил за такое долготерпение. Нейтану действительно приходилось нелегко: для него невыносим был тот факт, что Элла не замечает, как ее поведение сказывается на партнере.

Я спросила, считает ли сама Элла все это своей насущной проблемой. Та ответила, что родные всегда подшучивали над ней по этому поводу. Так что она привыкла считать себя слегка безалаберной – в отличие от брата, который казался более собранным и серьезным. У девушки действительно сложился стойкий комплекс: мол, брат во всем лучше – эдакий золотой ребенок. Когда Нейтан указывал Элле на ее недостатки, ее это страшно расстраивало. Она знала свои слабые места, но надеялась, что они не помешают взаимоотношениям. Все время оправдываясь, она лишь обостряла проблему, которая действительно стала для пары камнем преткновения, и в ней следовало разобраться. Разгадка нашлась при более глубоком анализе взаимодействия Эллы с братом. Девушка призналась, что давно сжилась с мыслью, что она безнадежна и не идет ни в какое сравнение с ним. А то, что Нейтан начал высказывать недовольство, подлило масла в огонь. Слушая его, Элла вскипала: старая обида из-за соперничества с братом поднималась в душе, и казалось, что та же история повторяется с партнером.

Ей было плохо, и она пыталась защититься от этого чувства. Вникнув в эту «многослойную» драму, Нейтан сможет корректнее строить аргументы, предъявляя подруге свои претензии. Он признал, что ему следовало действовать мягче. Тогда Элле не пришлось бы отгораживаться и отбиваться от его нападок. Диалог складывался бы спокойнее и давал пространство Нейтану для высказывания тревог, связанных с тем, как на его жизнь влияют постоянные опоздания его девушки. Иногда он просто впадал в панику, а она этого и не замечала. И непреднамеренно всякий раз задевала одну из его болевых точек. Так что этим двоим было очень полезно узнать о сферах уязвимости каждого из них. Новое знание помогло сделать их общение куда более мирным.

Постоянное соперничество с братом сформировало у Эллы комплекс, что она безнадежна: несерьезна и неорганизованна. Теперь это мешает ей в общении с партнером.

Интересно было также понять, почему эти двое решили быть вместе, несмотря на различия, кажущиеся на первый взгляд непреодолимыми. Они выбрали друг друга и старались развивать отношения, чтобы победить несовместимость. Элла знала, что Нейтан тепло относится к ней несмотря на то, что некоторые ее привычки выводили его из себя. Со временем она стала серьезнее относиться к тайм-менеджменту, чтобы не ранить партнера. Нейтан в ходе терапии также смог открыться своей половине, продемонстрировав эмоции, которые обычно скрывал. При этом он понял, что такая откровенность нормальна и приветствуется.

Очень полезно изучать «карту чувств», характерных для партнера, и мысленно наносить на нее его болевые точки. Пользуясь таким руководством, живущие вместе люди будут реже причинять друг другу дискомфорт и смогут аккуратнее обходить незажившие раны. Наблюдение за реакциями близкого человека очень помогает избежать таких болезненных эксцессов.

Я не случайно использовала карту в качестве иллюстрации. Вспомните, как вы изучаете спутниковый снимок, постепенно приближая интересующий объект. И в итоге способны различить даже самые мелкие детали. В тесном общении происходит то же самое, но этот процесс требует времени. Мы лучше узнаем себя и другого, а также поэтапно передаем ему информацию о себе. Так повышается общая осознанность в паре, «карта местности» становится все более проработанной. Часто супруги испытывают облегчение, когда понимают, как отзываются их слова и действия, какое влияние оказывают они на партнера. Знание помогает измениться, если это необходимо, ну, или хотя бы отдавать себе отчет в том, какие поступки могут ранить того, кто рядом.

Обманутые ожидания

Разочарования и неудачи, возникающие в отношениях с близкими на раннем этапе жизни (с родителями, братьями и сестрами или другими родными), могут оставить след в душе и в будущем повлиять на то, чего мы ожидаем и на что надеемся. Желание повторить знакомые модели или избежать их повторения подталкивает нас к определенным людям, в чем-то отвечающим нашему прошлому опыту. И они, в свою очередь, вполне возможно, потянутся к нам по тем же внутренним причинам. Все эти процессы часто проходят неосознанно.

Именно поэтому нередко взрослый человек снова и снова оказывается в знакомой жизненной ситуации, хотя детство давно прошло и вокруг него уже совсем другие персонажи. Иногда говорят, что мы выбираем один и тот же «тип отношений». Вы вроде бы давно покинули родное гнездо, но наследие семьи продолжает определять совершаемый вами выбор. Такое поведение может иметь как хорошие, так и дурные последствия, но так или иначе стоит отдавать себе в этом отчет. Задумайтесь о том, что вы мечтали найти в партнере, и вы поймете, что некоторые из этих ожиданий сформировались в подсознании помимо вашего желания. При этом трудно, а иногда и просто невозможно найти ровно такую любовь, как было загадано.

Однако желание реализовать именно то, что хочется, обладает большой мощью и иногда становится всепоглощающим. Многие из-за этого слишком строго оценивают партнера, отвергая любые его особенности, неподходящие к «заданному стандарту». Мы испытываем бурные эмоции по этому поводу, хотя, повторюсь, не всегда отдавая себе в них отчет. Иногда бывает и наоборот: надежда на то, что все сложится как надо столь сильна, что человек не может принять тот факт, что отношения «не работают». Очень часто я ставлю перед клиентами трудные вопросы: насколько вы терпимы к несоответствию реальности вашим ожиданиям? Можете ли принять тот факт, что нынешняя семья не исцелит ран, нанесенных в прошлом, хотя вам так этого хотелось бы? Могут ли двое совместными усилиями пережить крушение надежд и продолжать строить семью, пусть и не такую, какой они изначально ее мечтали видеть?

Нередко мне на это отвечают: «Разочарование очень велико. Я получил совершенно не то, чего я ожидал. Но сейчас, оглядываясь назад и оценивая свои былые устремления, я понимаю, что они были связаны с трудностями детства и взросления. Об этом больно вспоминать». Когда вы распрощаетесь с идеализированным образом будущего, вам будет легче строить реалистичные планы, преодолевать разочарования и радоваться всему тому общему, что есть у вас с вашей половиной. Вот пример из жизни.

Вики и Шин обратились за помощью после того, как муж узнал, что жена изменяла ему со своим коллегой. Супруги прожили вместе двадцать лет, у них есть дети-подростки. Вики и Шин очень переживали из-за сложившейся ситуации. Чтобы преодолеть кризис, им необходима была поддержка психолога. Вики уже прекратила отношения с мужчиной на работе и уверяла, что хочет сохранить брак. Шин был растерян и подавлен, он не понимал толком, что ему сейчас нужно. Но рассматривал терапию как возможность с чего-то начать восстановление разрушенного.

Когда я работаю с семьями, столкнувшимися с изменой, передо мной встает целый ряд трудных задач. Нужно снять острую боль, отодвинуть в сторону обиду и чувство вины и одновременно выяснить, что именно произошло и почему. В случае с Вики мне показалось, что роман на стороне подарил ей чувство свободы, которого женщине не хватало во взаимоотношениях с Шином. Она призналась, что муж постоянно критиковал ее и чего-то требовал, не давая возможности для самовыражения. Коллега-любовник, по ее словам, «не выдвигал никаких требований» – именно этого ощущения ей так недоставало.

Когда мы рассматривали случившееся в контексте истории детства Вики, она рассказала, что ее мать, вероятно, всю жизнь страдала от недиагностированной депрессии и атмосфера в доме была очень тяжелой. Отец был строг. Правила в семьи строились на том, что дети не должны никому причинять никакого беспокойства и расстройства. Похоже, с детских лет наша героиня мечтала, «чтобы от нее отстали». Это желание сформировалось задолго до встречи с Шином. Тот, в свою очередь, заявил, что супруга к нему несправедлива: не таким уж он был требовательным, как она пыталась представить.

Мы долго разбирались в сложных и запутанных чувствах этой пары. Нужно было найти ответы на множество трудных вопросов. Возможно, Вики выбрала себе мужа, отчасти напоминающего отца, чтобы у нее появился шанс в новых отношениях исправить то, что было невозможно изменить в родительском доме? Что, если она проецировала на Шина свои претензии к отцу? Мог ли роман на стороне стать внешним средством, которое должно было решить внутренние проблемы? Понимал ли Шин, как его воспринимает жена? Избегали ли супруги прямого разговора, позволяющего прояснить переживания каждого? Что для Шина значило это предательство? Что его изначально привлекло в Вики и как это связано с его прошлым опытом? Похоже, раньше он уже сталкивался с изменой: его отец завел любовницу, когда мальчику было девять лет, и из-за этой истории родительский брак распался. Шин посетовал: «Как жаль, что мы говорим об этих важных вещах только сейчас, когда разразился кризис!»

Измена дала Вики чувство свободы, о котором она мечтала с юности. В отношениях с требовательным и строгим мужем ей этого так недоставало!

Вики призналась, что после того, как она разобралась в ощущениях – своих и партнера, – он стал ей ближе, чем когда-либо. Шин, со своей стороны, понял, что ему нужно время, чтобы всё обдумать. Нынешний опыт оказался очень болезненным и всколыхнул старые раны. Мужчине надо было побыть наедине с собой и самостоятельно решить, что делать дальше.

Измена вскрыла много непроработанных проблем, в том числе связанных с детскими травмами. Чтобы пара могла двигаться дальше (вместе или порознь), нужно сначала разрешить вопросы, вставшие в далеком прошлом. В определенном смысле можно сказать: прежде чем идти вперед, надо как следует присмотреться к тому, что осталось позади.

Осознание своих устремлений, ожиданий, избавление от груза старых разочарований помогает нам отделить переживания прошлого от актуальных нынешних эмоций. Конечно, это большая и трудная задача. И здесь помимо семейной может помочь индивидуальная психотерапия, предложив каждому из супругов какие-то более узкие вопросы и темы для личного размышления. В приведенном мною случае так и оказалось: Шин отправился к психотерапевту один, без жены. Не всегда вскрытию проблемы содействует большое и драматичное событие, такое как измена. Бывает, что необходимо разобраться с чем-то подспудным и обыденным. К примеру, во время конфликта по незначительному поводу один из партнеров реагирует слишком бурно (чрезвычайно расстроен или чрезмерно зол), а второй не понимает, что стало причиной таких горьких слез или вспышки гнева. Учтите, что это один из сигналов, что есть нечто более глубокое и давнее, требующее анализа. Семейные пары часто рассказывают мне о таких «скелетах в шкафу» – застарелых обидах, разочарованиях, травмах. Очень важно все это проговорить вдвоем или втроем (с психологом). У пары, живущей вместе, нет никакого чужого «скелета», все становится общим.

Вопросы для размышления

• Что вас изначально привлекло друг в друге?

• Чего вы хотите от отношений, каковы ваши ожидания и надежды, понимаете ли вы их природу?

• Если отношения разочаровали вас, можете ли отыскать причину этого чувства?