Текст книги "Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду)"

Твоя мама меня бесит

Вернемся снова к героям начала главы Бине и Марко. Вы уже, наверное, поняли: чтобы разобраться в их конфликте, хорошо бы понять семейный бэкграунд каждого из них. Ведь почти все пары неизбежно сталкиваются с привычками и комплексами, вынесенными из своего детства. Настало время супругам вместе проанализировать проблемы, растущие из прошлого. Напомню, что разногласия вызывает присутствие мамы Марко и ее поведение. В сцене, описанной ниже, мы видим, как каждый пытается переложить на другого обязанность найти решение этой задачи, в то время как действовать нужно сообща.

Бина: Я больше не могу. По ее мнению, я все делаю неправильно. Она без конца меня критикует!

Марко: Не надо на нее обижаться. Она желает нам добра! Ей хочется что-то приготовить для нас, хочется, чтобы ребенок был здоров [Говоря: «Не надо обижаться», – Марко дает понять, что Бина должна изменить свое отношение к свекрови.]

Бина: Скажи ей, наконец! Вмешайся! Меня так все это напрягает. [Бина полагает, что Марко должен решить вопрос, встав между нею и свекровью.]

Марко: Что сказать? Она приехала издалека, нам надо проявить гостеприимство. Не стоит с ней спорить. Не надо ее расстраивать, это контрпродуктивно!

Бина: Ничего удивительного! Ты всегда на ее стороне!

Марко: Конечно, она же моя мать. Думаю, тебе надо принять этот факт.

Бина: «Мне надо принять». А ты будешь сидеть и наблюдать?

Марко: Слушай, она приехала всего на две недели, и потом все снова будет нормально.

Бина: Но ведь это и мой дом тоже! И я жду ребенка! А мне совершенно некуда спрятаться от нее. Тебе следовало бы побеспокоиться обо мне и о состоянии моей психики!

Марко: А когда твои родители бывают здесь, ты думаешь о моем благополучии? Моя мать хотя бы пытается чем-то помочь нам.

Ой! Ссора зашла далеко, супруги уже перешли на личности. Ситуация, сложившаяся в их доме в данном случае, может служить обобщающей иллюстрацией ко всей главе. То, как поступает София, то, как Марко общается с матерью, – стереотип поведения, сложившийся у них в семье. Они действуют по своему шаблону, вне зависимости от того, о чем идет речь – о приготовлении пищи или коммуникации. И их подходы не совпадают с представлениями Бины. Но этот факт не проблема одной лишь Бины или одного Марка. Это испытание для обоих. Если каждый будет непоколебимо держаться своих позиций, спор окажется неразрешимым. Да, тут все непросто, ибо менять и даже корректировать семейные традиции трудно. Марко никогда не перечил маме. И не важно, является ли это установкой данной конкретной семьи или в более широком смысле культурным кодом того общества, в котором он вырос. Мужчина считает, что не имеет права сказать ни слова поперек. Даже если он не воспринимает это как страшный проступок, ему все равно тяжело, странно или страшно спорить с матерью. Однако у Бины другой взгляд: ей кажется, что муж просто пренебрежительно относится к их браку (то есть к ней, жене).

Итак, мы имеем здесь столкновение двух разных семейных установок. Как же уйти от предельной поляризации? Вероятно, полезно будет проанализировать положение и каждому из партнеров попробовать проявить интерес к страхам и тревогам противоположной стороны. И тут мы возвращаемся к тому, что говорили в предыдущей главе о стратегиях общения. Нужно попробовать прислушаться к другому, понять, из чего он исходит. Например, так:

Бина: Не могу ничего с собой поделать: когда София говорит, что мне не стоит есть чипсы, я воспринимаю это как критику. Я чувствую себя плохой матерью. [Бина говорит о своих чувствах.]

Марко: Мне жаль. Я уже сказал, что не следует обращать на это внимание, но понимаю, что это действует тебе на нервы. [Марко признает, что понимает ее чувства.]

Бина: Возможно, я так расстраиваюсь, потому что она бьет по больному: может, я действительно плохая мать? Я боюсь, что это окажется правдой. И мне все время кажется, что ты хочешь всеми силами избежать конфликта с ней, как будто для тебя это главное, а необходимость поддержать меня глубоко вторична.

Марко: Я просто не хочу обсуждать это с ней, тем самым раздувая конфликт. У нас в семье так не принято. Мы не спорим. Все ведут себя тихо. Мне такой порядок не нравится, но так было всегда. А в наших с тобой отношениях мне как раз нравится, что мы можем быть честными друг с другом. Ужасно, что я оказался между двух огней. Я изо всех сил стараюсь, чтобы вам обеим было хорошо, и очень устал от этого. [Марко говорит о своих чувствах.]

Бина: Мне стало легче после того, как ты признался в этом. Я понимаю, что тебе тоже нелегко. Не думаю, что тебе нужно пытаться сделать так, чтобы мы обе были довольны – это невозможно, и я отдаю себе в этом отчет. Но ты должен осознать, что теперь ваши отношения изменились: ты теперь не только сын. Ты муж и отец. Однако и мне следует помнить, что ты не только мой муж, у тебя есть и другие роли.

Марко: Наверное, я смогу поговорить с мамой на эту тему, но очень аккуратно. И здесь мне потребуется твоя поддержка.

Бина: Конечно. Не могу обещать, что больше не буду обижаться на Софию, но для меня очень много значит сам факт, что ты попытаешься что-то предпринять.

Конфликт вокруг вмешавшейся в жизнь молодой семьи свекрови разрешится, если супруги будут действовать сообща, не перекладывая ответственность друг на друга.

Разговор совершенно поменял конфигурацию. Раньше было жесткое противостояние идей. Либо «пусть твоя мать убирается куда подальше», либо «мое общение с родными останется неизменным, даже если сейчас у меня своя семья». Обе позиции бескомпромиссны, а значит, нереалистично их удержать, сохранив мир в доме. Во втором диалоге мы видим попытку совместно проанализировать ситуацию, и это рождает больше взаимопонимания и сочувствия. Так, к примеру, Марко признается, что сам не рад отсутствию возможности открыто говорить с родственниками о своих переживаниях. Это дает Бине шанс проявить эмпатию. Проблема никуда не исчезла, просто супруги теперь лучше понимают друг друга и попробуют найти выход общими силами. В данном случае они решили, что Марко все же постарается поговорить с мамой. Учтите, что я вовсе не пытаюсь доказать, что откровенный (иногда конфликтный) диалог со свекровью или тещей – это всегда «правильное» решение. Все зависит от специфики родственных отношений и установленных границ. Иногда ситуацию невозможно в корне изменить, но пара в любом случае получит опыт совместного действия, улучшит взаимопонимание, разберется в бэкграунде каждого из партнеров. И в итоге двое станут ближе друг другу. Но только в том случае, если они объединят усилия.

Что же нужно изменить в первую очередь? Отказаться от ожиданий и стремления любой ценой сделать по-своему. Это трудно. От некоторых вещей больно отказываться. Но будет легче, если кто-то рядом понимает, через что вам приходится пройти. Бине проще перестать настаивать на том, что свекровь не имеет никакого права вмешиваться в жизнь ее семьи, если Марко признает, что поведение его матери действительно создает дискомфорт для его жены. В ответ на сочувствие Бины Марко прекратит упорствовать, не желая ни в коем случае говорить с матерью о ее поведении. И найдет в себе силы, чтобы объяснить ей, что он теперь не только сын, но и муж. И попросит считаться с его новым статусом. Таким образом создается почва для сотрудничества, обсуждения страхов и тревог, а вслед за тем могут появиться и новые перспективы. Допустим, Бина почувствует, что давление Марко и его семьи снизилось, и тогда сможет спокойнее принимать заботу (иногда и чрезмерную), исходящую от матери мужа. Бина не будет уже воспринимать это как нападки, но как попытки, пусть и неловкие, помочь ей во время беременности. В ходе общения супруги расскажут друг другу о своих ожиданиях. Марко уже признался, что его огорчает невозможность говорить с матерью откровенно. Но заручившись поддержкой жены, он, вероятно, сможет преодолеть сложившийся комплекс и научиться общаться с родными более открыто.

В кругу родных

Бытует мнение, что больше всего конфликтов в молодой семье возникает из-за тещи или свекрови. На деле же есть и другие родственники, которые могут стать причиной раздоров между супругами. Допустим, брат или сестра, с которыми муж или жена вместе росли и были близки, могут ревновать и испытывать трудности в «переформатировании» отношений. Представьте ситуацию: сестры говорили по телефону каждый день и виделись каждые выходные, но когда одна из них вышла замуж, сохранять такую тесную связь стало труднее. Допустим, молодая жена пытается поддерживать интенсивное общение в прежнем формате, но тут муж начинает протестовать и просить сделать контакты реже. Теперь, когда у одной из девушек появился значимый человек в ее жизни, второй придется как-то адаптироваться к новым обстоятельствам. Да и первой тоже необходимо что-то менять в своем образе жизни, а мужу предстоит осознать и принять некоторые реалии, с которыми надо будет примириться.

Я часто слышу, как мои клиенты упрекают друг друга: «Когда ты с родственниками, ты совсем другой!» Трудно видеть близкого человека в непривычной, а иногда и неожиданной роли. К примеру, Марко рядом с матерью вел себя как послушный и тихий сынок, в то время как в своей семье он позиционировал себя совсем по-иному, как муж и отец. Нелегко смириться, что твоя сестра и подруга теперь близка с кем-то другим. Всем участникам таких треугольников (и многоугольников) придется провести «перекалибровку». Бине следует принять, что в родительском доме у Марко иная роль, а Марко постарается переформатировать общение с матерью, чтобы та понимала, что он отныне не только сын.

Такие изменения могут оказаться болезненными, но все можно выстроить и наладить, если супруги будут работать над отношениями сообща, а не перекладывать друг на друга всю ответственность за решение возникающих проблем.

Уход за пожилыми

Еще один распространенный тип ситуаций, в которых пары сталкиваются с трудностями и противоречиями – это когда один из супругов вынужден заботиться о ком-то из родственников, чаще всего о родителях. Это большое бремя – и физическое, и эмоциональное. «Молодые» супруги (они к этому моменту не так уж молоды, к тому же зачастую имеют несовершеннолетних детей, за которыми тоже надо присматривать) испытывают давление с двух сторон. Очень важно осознавать, как эти обязанности влияют на взаимоотношения в паре, и не терять связь друг с другом. Вот пример из жизни.

Расне и Гэри пришлось нелегко: муж был вынужден помогать родителям, и это отнимало все больше сил и времени. Паре пришлось переехать, что тоже потребовало затрат. Расна чувствовала, что на нее теперь ложится львиная доля заботы о детях, но понимала, что Гэри и так тяжело, поддерживала его, как могла, и потому не решалась заговорить о своих трудностях. Но однажды вечером не удержалась и пожаловалась, что страшно загружена, а муж недостаточно обращает на это внимание. Подобный разговор может запросто перерасти в перепалку, например такую:

Гэри: Ты что, хочешь еще что-то на меня взвалить? А обо мне кто подумает, кто мне уделит внимание? Ты почти игнорируешь меня все это время.

Расна: Но это происходит потому, что я занята тысячей других дел!

Однако возможен и иной поворот разговора. Можно не нападать, а открыться друг другу, показать свою боль и проявить сочувствие.

Гэри: Мне так жаль, эта ситуация трудна для нас обоих.

Расна: Знаю. Тут ничего не поделаешь. Просто мне сейчас одиноко.

Гэри: Понимаю, я тоже так себя чувствую.

Расна: Мне кажется, нам надо приложить чуть больше усилий, чтобы не терять контакта друг с другом.

Ситуацию и правда трудно изменить, но сам факт, что супруги доверительно беседуют и признаются, что каждому одиноко, все же имеет позитивный эффект. Так укрепляется связь между ними. «Разделенная печаль» придает обоим силы, позволяя пройти через тяжелые испытания.

Проблема «бывших»

Еще одна тема, с которой часто могут быть связаны конфликты и болезненные переживания – прошлые отношения одного или обоих супругов. Причем в эту же категорию попадают отношения с детьми от предыдущих браков.

У Эмбер и Грэга схожий опыт: оба расстались с бывшими партнерами из-за измены. Для обоих разрыв был тяжелым, и воспоминания о нем не стерлись, несмотря на то, что эти двое нашли друг друга. У Эмбер двое маленьких детей, которые живут с ней, а у Грэга – двое подростков, и он раз в две неделю забирает их на выходные. Из-за того что у каждого много собственных семейных обязанностей, пара решила пока не жить вместе. Однако иногда в выходные Эмбер и Гэри проводят время вместе со всеми детьми.

Проблема взаимоотношений с экс-партнерами в новой паре встает особенно остро, когда есть дети от предыдущего брака.

Не так давно один из подростков Грэга показал детям Эмбер в интернете «взрослое» видео, и из-за этого пара всерьез поссорилась. Эмбер узнала о случившемся от бывшего мужа. Тот был вне себя от возмущения. Женщина растерялась: было ощущение, что она всем что-то должна, а инфраструктура отношений с детьми и мужчинами – нынешним и экс-избранником – казалась слишком сложной. В итоге она решила обратиться за помощью к психологу.

Тут было с чем поработать: безнадежно запутанный клубок страстей и обид, причем не только Эмбер и Грэга, но и их детей и их бывших супругов. Переживания, вызванные внешними факторами, пара нередко выплескивала друг на друга. Эмбер нервничала, что ее развод окажет дурное влияние на детей, боялась, что не сможет найти общий язык с детьми Грэга. В итоге она изливала гнев на партнера. Грэг тоже был озадачен всем этим и не знал, что делать, а потому нередко срывался на Эмбер: «Это все ты, из-за тебя все так сложно!»

Найти взаимопонимание оказалось труднее, чем они ожидали. Слишком большая нагрузка привела к тому, что Эмбер и Грэг решили на время расстаться, отдохнуть друг от друга (и от терапии тоже). Каждый из них хотел разобраться в себе и своих чувствах. Семейная терапия нужна была им для того, чтобы вместе все обсудить. Мы говорили с ними о том, что, вероятно, каждому не хватило времени, чтобы погоревать о предыдущем распавшемся союзе. Оба слишком быстро окунулись в новые отношения со всеми их сложностями. Пауза могла пойти на пользу всем, включая детей. Конечно, непредсказуемо, как перерыв повлияет в дальнейшем на их связь. (Я так и не узнала, что стало с этой парой впоследствии – такое часто бывает в моей работе.) Но оба согласились, что принятое решение будет оптимальным, и каждый попросил порекомендовать ему психолога для индивидуального консультирования.

Этот пример демонстрирует, как трудно бывает двоим поддерживать контакты с бывшими партнерами в новой ситуации, особенно когда есть дети от предыдущего брака. Так же, как и отношения с родительской семьей, подобные контакты нужно детально оговаривать и вдвоем решать, в какие рамки они будут вписаны.

Традиции семьи и мытье тарелок

Эшли не моет посуду так, как хочет Иви, и пара все время ссорится из-за этого. Что мы можем понять об этом конфликте, если рассмотрим его с точки зрения семейного бэкграунда каждого из двоих?

Я бы поставила следующие вопросы:

• Каким привычкам родительской семьи следует в данном случае каждый из участников спора?

• Как в их семьях принято было распределять обязанности? Обсуждался ли этот вопрос? Как каждый из них относится к сложившимся в прошлом стереотипам поведения?

• Является ли вопрос мытья посуды столь болезненным из-за прошлого опыта? Возможно, у Эшли возникает ощущение, что его снова пилит мама, которая вечно придиралась к нему. Или Иви в детстве всегда переживала, что ее не слушают и не слышат.

Если верно предположение, согласно которому в родительской семье Иви было четко заведенное правило, как и когда мыть посуду, то как Эшли и Иви теперь следует поступать с этими установками? Могут ли они договориться о том, чтобы сгладить противоречия и оградить себя от влияния старых стереотипов?

Подведем итоги

Начиная работать с парой, я всегда прошу клиентов рассказать о семье, в которой каждый из них вырос, и о том, какая там была атмосфера. Иногда, судя по ответам, люди думают, что меня интересует только тяжелый или травматичный опыт. «У меня было счастливое детство, мне не на что пожаловаться», – говорят они. На самом же деле нам всегда есть что рассказать о прошлом, вне зависимости от того, было ли в нем что-то болезненное. Меня интересует в целом среда, в которой человек вырос, бытовавшие там привычки. Принято ли было обсуждать то, что происходит, как разрешались конфликты, как люди относились друг к другу и к разным событиям и явлениям? Все это служит основой того, с чем пара будет сталкиваться в собственном семейном взаимодействии. Разобравшись, каков был уклад в родительском доме каждого и какие традиции там соблюдались, супруги смогут лучше узнать и понять друг друга.

Проявления в совместной жизни «разницы культур» (даже в таких мелочах, как мытье посуды) надо воспринимать как открывающуюся возможность для того, чтобы узнать что-то новое о том, кто рядом, и о себе самом. Если вы вместе сможете найти равновесие среди бурного моря унаследованных различий, это будет способствовать исцелению старых ран, а в процессе «излечения» вы станете ближе и роднее. Также у вас появится новый набор традиций и установок, сплавившийся из того, что каждый привнес из своей семьи. Вы тщательно отберете все самое ценное и отсеете ненужное.

Полезно помнить это, когда вы выстраиваете общение с родственниками с обеих сторон. Люди наследуют из детства разные представления о жизненном укладе. Вступая в семейные отношения, вы оказываетесь связанными с более широким кругом людей, чем ранее, и представители этого круга могут смотреть на вещи не так, как вы. Очень трудно с этим смириться, но придется. Не стоит ждать от партнера, что ваши семейные привычки станут для него родными. Вам обоим потребуется «наводить мосты», чтобы понять друг друга и новообретенных родственников. Также необходимо будет установить определенные границы. Главное, чтобы вы вели все это масштабное строительство вместе и не взваливали решение всех проблем на кого-то одного.

Что помогло другим

• Помнить, что тема семейных привычек и стереотипов очень чувствительная. Даже тот, кто нередко жалуется на своих родственников, может воспринимать как личную обиду критику в их адрес со стороны партнера.

• Проявлять интерес, расспрашивать о семье партнера и стараться быть открытым ко всему новому, отказавшись от установки, что усвоенные вами стереотипы единственно верные.

• Вместе искать выход из кризиса. Не оставлять партнера один на один с решением проблем, причиной которых стали ваши или его родственники. Призывы: «Сделай же что-нибудь!» – вряд ли тут помогут. К примеру, даже если вас все устраивает и только партнер чем-то недоволен, все равно вас это касается, и вы не можете не участвовать в урегулировании конфликта. И если вы все же решили устраниться, стоит поговорить и прояснить все причины разногласий.

• Четко оговорить границы, в которых допускается вмешательство родственников с любой стороны в жизнь вашей пары.

• Не избегать обсуждения трудностей и не делать вид, что их не существует. Они все равно проявятся. Если их не замалчивать, можно даже действовать на опережение, профилактически. Допустим, вы или ваш партнер очень не любите большие семейные застолья. Подумайте заранее, что с этим делать, как поддержать себя или его в тяжелый момент. Например, если вы приехали к родителям на несколько дней, на какое-то время возьмите тайм-аут, уйдите погулять вдвоем, чтобы побыть наедине и понять, как каждый из вас справляется с психологической нагрузкой.

Глава 3. Распределение ролей
(«Ты никогда не выносишь мусор»)

ТЕМА ВЫНОСА МУСОРНОГО ВЕДРА почти столь же горячо обсуждается во многих семейных парах, как и вопрос мытья посуды. Есть разные представления относительно того, как часто это надо делать, кто этим должен заниматься и кто обязан про это помнить и это контролировать. А еще нередко речь заходит о неблагодарности и непризнании заслуг, связанных с выполнением этой почетной обязанности. Подобные проблемы почти неизбежно возникают в связи с непривлекательными («мусорными» в широком смысле слова) реалиями совместной жизни. Если копнуть чуть глубже, то выяснится, что все упирается в договоренности о справедливом распределении забот и необходимость обсуждения тех чувств, которые они вызывают. Приходится ли одному из вас больше заниматься «грязной» работой и в прямом, и в переносном смысле? Тут надо оперативно разбираться, а не игнорировать проблему, в противном случае грязь и застоявшиеся отходы начнут дурно пахнуть. Мы так много спорим о хозяйственных делах, потому что это тяжкий труд, и в душе того, на кого он регулярно возлагается, могут копиться горечь и недовольство.

Если пара начинает чаще ссориться или кто-то из двоих регулярно жалуется на жизнь, это должно стать сигналом: пора выяснять, в чем дело. В целом споры об обязанностях неизбежны и необходимы, потому что ни в одной семье ничто не происходит само собой: роли не распределяются без переговоров, пусть даже очень трудных. Особенно это касается этапа, когда появляются дети и забот становится больше, а времени – меньше. Недостаток сна тоже имеет большое значение (подробнее обо всем этом, в том числе о недосыпании с появлением в семье малышей, мы поговорим в главе 6). Быть вместе – значит вместе нести груз общего хозяйства. При этом в отличие от компании, где всякая работа должна быть строго регламентирована, дома у вас не будет HR-специалистов, которые оценят, по силам ли вам взваленный на вас объем и уровень позитива в восприятии нагрузки. Такой анализ супругам предстоит проводить самостоятельно. В довершение всего еще усугубить ситуацию могут финансовые проблемы, которые повышают тревожность и обостряют взаимные претензии.