Текст книги "Перезаряди карьеру. Встряхни связи, навыки, достоинства и, наконец, стань тем, кем хотел"

Первое, что нужно сделать с категорией «Враг», – ограничить ее. Еще раз, враг – это тот, кто активно противодействует вашему успеху в обновлении карьеры. Незнакомец, написавший вам в Twitter гадость, или подписчик, оставивший пренебрежительный комментарий, – это не враги. Да, они те еще придурки, но их точно никак нельзя назвать активными противоборцами вашей мечты.

Также существует разница между врагом и «неадекватом». «Неадекват» является таковым для всех. Враг работает конкретно против вас. Если вам тяжело с кем-то работать, но вы не единственный, кому сотрудничество с таким коллегой дается непросто, – это не противник. Это «раздражитель». Да, добро пожаловать в наш мир, он полон раздражающих нас людей. В каждой конторе есть такой персонаж, и с ним приходится мириться. Но от того, что мы будем расценивать его как своего врага, хуже будет только нам. Если вы склонны относиться к людям как к потенциальным недругам, то не видать вам хороших профессиональных отношений.

Безусловно, офисы переполнены еще и карьеристами. Стоит ли и их считать врагами? Большинство из них зациклены на себе и собственном успехе, а не на вашем провале. Так что если ваше определение термина «враг» чрезмерно широко и включает всех, кто когда-либо докучал вам, то любая работа станет для вас пыткой. Ответьте себе честно, ваша компания действительно полна злодеями или это вы выискиваете их?

Нам нравится придумывать себе недоброжелателей по одной простой причине: они питают наши страхи.

Большинство из нас, решаясь вдохнуть в карьеру новую жизнь, оказывается во власти сомнений. Мы начнем волноваться, переживать, суетиться из-за своего банковского счета профессионального потенциала. На полдороге, втайне, мы будем надеяться, что кто-нибудь придет и «все отменит», в точности проговаривая наши тревоги в качестве железных аргументов. Вот почему страдание не любит одиночества.

Если я найду того, кто подтвердит мои опасения в том, что я недостаточно хорош и моя затея обновить карьеру невыполнима, то мне начнет казаться это объективным. Я остановлюсь. Прямо гора с плеч. Причем не я должен высказать эту мысль, а кто-то другой. Тот, кого можно будет потом обвинить, назвав недругом.

Если так жить продолжительное время, то у вас разовьется неприятная привычка – выискивать врагов. Так что прекратите.

Если у вас и есть критики, то, скорее всего, это «храбрецы из Интернета». Кто-то, кого вы не знаете лично, пишущие вам неприятные вещи. Цель их комментариев – зацепить вас, что порой им отлично удается.

И в следующий раз, когда вы решите сделать что-то, аналогичное тому, что было ими раскритиковано (написать пост, выложить фото или пофантазировать вслух), у вас появится своего рода «психологический зажим». Вот такой силой обладает Интернет. Если бы этот же человек подошел к вам на рабочем месте и сказал все то же самое, вы бы просто его высмеяли. Кто этот человек? Какую чушь он несет! Он учит меня жить? Да он знать меня не знает.

Тут-то собака и зарыта. Мы иначе относимся к социальным сетям, нежели к реальности. Но ведь когда совершенно незнакомый человек выносит суждение обо всей вашей жизни на основе всего одного поста на Facebook, это как будто кто-то, проезжая мимо вашего дома, прокричал: «Да у тебя не двор, а помойка! Сам поди не лучше!»

Вы ведь и прислушиваться к его крику не станете, подумав: «Ничего себе! Вот придурок! Балаган какой-то устроил и рад». Но как же все переворачивается с ног на голову, если происходит в виртуальном мире! Нам дискомфортно, как будто Mark324DragonHeart знает нас лично. Нет, не знает. Примените фильтр «реальной жизни», и большинство интернет-критиков исчезнут.

Итак, мы установили две вещи: 1. У вас, скорее всего, меньше врагов, чем вы думаете. 2. Если бы вы встретились со своими интернет-недоброжелателями в реальной жизни, вы бы их просто проигнорировали.

А что же делать с реальными? Что делать с «друзьями», коллегами или членами семьи, препятствующими вашему профессиональному развитию? Прежде всего определите степень их опасности, то есть явный это враг или скрытый.

Скрытый недруг – тот, чьи действия, хоть и косвенно, сказываются на вас отрицательно. Из разряда «упаси меня, Господи, от друзей, с врагами я как-нибудь сам справлюсь». В своей книге «Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любой цели» (Change Anything) пятеро соавторов рассуждают об этом непрямом отрицательном влиянии окружающих: «Дурные привычки почти всегда являются болезнью социальной – если у окружающих они есть, то и у вас наверняка появятся. Превратите сообщника – человека, подталкивающего вас к неразумному поведению, – в друга. И тогда вы можете считать, что две трети успеха уже в ваших руках» [1].

Самый простой способ превратить сообщника в друга – рассказать ему о своей цели. Искренность способна творить чудеса. Суть приема в том, чтобы открыто поделиться своей задумкой и попросить сообщника о помощи и поддержке. Более чем вероятно, что ответом будет: «Понятия не имел, что отвлекаю тебя! Давай помогу?», но будьте готовы и к обратному. Кому-то вы прежний нравитесь больше. И если человек решит помочь вам, ему и самому придется измениться. А это уже не входило в его планы. Почему же так получается? Просто в вашей жизни происходят перемены, а в их – нет. Они расстраиваются и злятся.

Об этом мне однажды напомнила моя дочка.

Мы ездили за покупками, и, выходя из магазина, я решил проехаться до парковки на тележке.

Зачем?

Просто так, ради забавы.

И вот я еду, ветер в волосах, ноги на перекладине, руки на ручке-руле, и вдруг вслед я слышу крик моей десятилетней дочери:

«Папа, прекрати! Из-за тебя нам завидно!»

Мне показалось это очень интересным. Она не закричала: «Папа, осторожней!» или «Папа, так нельзя!», а именно «Из-за тебя нам завидно».

Вот она – простая истина.

Так случается, что противники нашей мечты на самом деле противятся вовсе не ей, а собственной зависти, которую они испытывают, глядя на нас. Они тоже хотят с ветерком прокатиться через всю парковку. Они тоже хотят произносить речи и начинать свое дело.

Но по какой-то причине это делают не они. Однако в них слишком много «здравого смысла», чтобы прокричать правду, как это сделал десятилетний ребенок. Вместо честного признания они скажут, что «у тебя ничего не получится», или «будь реалистом», или «ты слишком самоуверен». Вариантов бессчетное множество.

Быть может, недруг так же прост, как десятилетняя девочка, стоящая на парковке и жаждущая также со смехом проехаться на тележке, а не тащиться пешком. Если это правда, то в следующий раз, когда вас наградят взглядом, полным ненависти, помните, что на самом деле вам говорят:

«Прекрати гнаться за мечтой! Ты заставляешь нас завидовать!»

А в ответ вы можете одарить их очень ценным подарком – дистанцией между ними и вами.

Во время работы над этой книгой я ездил в курортный город Рокпорт, штат Массачусетс, находящийся на берегу Атлантического океана. Представьте себе самые живописные места побережья Новой Англии, помножьте это все на суп из морских моллюсков и вы получите атмосферу Рокпорта.

Расположенный в северной части океана, город привлекает множество туристов, любимой достопримечательностью которых является длинная галерея магазинов и художественных салонов, тянущаяся прямо к воде. Галерея образует подковообразную улицу прямо в бухте, куда причаливают яхты и ловцы лобстеров.

Прогуливаясь по причалу, я увидел кучу старых, разноцветных ловушек для омаров. Я и раньше видел такие, но в этих было что-то примечательное.

Птицы вили в них гнезда.

Десятки воробьев носили веточки и травинки прямо на настоящую строительную площадку – в ловушки для омаров. Птицы, презрев всякие условности, использовали все, что только могли найти, для обустройства нового дома. Они благоустраивали уже готовую конструкцию, а не возводили гнезда с нуля.

Я задумался, что, если бы омара спросили, как ему такая идея, он бы с ужасом ответил: «Ни за что на свете». Для них ловушка равносильна смерти. Попасться в нее – последнее принятое в жизни решение. Вся их жизнь – бегство от клетки.

А для птиц клетка – просто находка. Открытая, полная воздуха, она была идеальным убежищем от котов. Ни один кот из тех, которых я встречал, не знает, как открывать эти ловушки. Из клетки получился прочный, удобный для взлета и приземления дом.

Что ловушка для омара, то дом для воробья.

Понимание этого, однако, для лобстера недостижимо.

В вашей жизни наверняка тоже есть парочка-другая таких омаров.

В любой конторе есть такая группа людей, ненавидящих сам процесс работы где-либо. Я тоже был таким ракообразным: постоянно все критикующим, близоруким на позитивные изменения, стремящимся к тому, чтобы всем на работе было так же плохо, как и мне. До сих пор со стыдом вспоминаю, как мы пригласили нового сотрудника на обед. Он, как это часто бывает с новичками, был полон энергии и ожиданий, а мы с моим коллегой выложили ему всю подноготную, стараясь убедить его, что его должность на самом деле ужасна. Мы постарались подрезать ему крылья.

Страдание не любит одиночества. Оно требует компании. Наверняка у вас есть циничная группа омаров-сплетников, коллективно идущая на обед. Иногда с ними бывает очень даже приятно и весело, концентрация внимания на плохом затягивает куда больше, чем мы готовы себе признаться, но оставаться с ними – верная смерть карьерному обновлению. Тусовки с омарами не научат вас быть птицей, они лишь разграбят ваш БСПП вместо того, чтобы пополнить.

Так что подарите лобстерам то, что им на самом деле нужно. Дистанцию.

Да, плохие начальники все-таки существуют. У меня был один или два. Если вы понимаете, что ваш босс – ваш враг, есть несколько сценариев.

1. Улучшите производительность своего труда, чтобы посмотреть, повлияет ли это на ваши отношения.

Изменить человека не в вашей власти. Но иногда в ваших силах исправить рабочие отношения, увеличив свою трудовую эффективность. Сделайте жизнь ужасного босса проще – и он к вам потянется. Будьте хозяином своего отношения к работе и собственных ожиданий от нее, применяйте техники, описанные в квадрате «Энергичная деятельность», и тогда у вас есть все шансы исправить ситуацию.

2. Признайте, вы – подчиненный.

Бывает так, что, когда мне жалуются на своего «плохого начальника», на самом деле имеют в виду следующее: «Да кто они такие, чтобы говорить мне, что делать?» Я тут же отвечаю: «Они – ваше непосредственное начальство. Они платят вам именно за то, чтобы вы исполняли их задания. Найм устроен именно так». Подобные нескладные, короткие диалоги повторяются из раза в раз, и далеко не всегда заканчиваются рукопожатием. Если ваш начальник поменял вам расписание, в том числе и обеденное время, – не поверите! У него на то была причина! Честно ли это? Приятно ли? Правильно ли? Может быть, и нет, но это одно из условий. Если вас такое положение не устраивает, переходите к пункту 3.

3. Преобразуйте разочарование в производительную энергию.

Вы задумывались когда-нибудь над тем, что именно хочет сказать любой «плохой» начальник? «Черт побери, ты можешь работать лучше!» Поймайте их на слове. Забудьте о сплетнях и жалобах – они вам не помогут. Если в качестве пассивно-агрессивного наказания вам перенесли перерыв так, что вы обедаете в одиночестве, расшифруйте это послание правильно. Вам может показаться, что этим босс сказал: «Вот так тебе! Не будешь обедать с друзьями недельки три!» Но, могу поклясться, что услышали вы другое: «Я предлагаю тебе использовать спокойные обеденные минуты для поиска новой работы». Примите это предложение.

Помните:

• Будьте честны и точны в определении термина «враг». Если понятие получилось слишком широким – признайте это, сократите его и перестаньте относить к этой категории столько людей!

• Не выискивайте недругов, способных утвердить опасения о вашей неспособности вдохнуть в карьеру новую жизнь. Вы способны.

• Противники в большинстве своем кричат вам: «Прекрати гнаться за мечтой! Ты заставляешь нас завидовать!»

• Дайте своим врагам то, что им нужно больше всего, – дистанцию.

Глава 5. «Просто знакомый»

Надеюсь, у вас есть друг, с которым можно поплакать? С которым можно быть собой? Этакая закадычная подружка, практически сестра, как в фильме «Джинсы-талисман»? Ваш «второй пилот»? «Рубаха-парень»? В контексте 40 часов, которые вы не проводите на работе, это действительно здорово. Однако если говорить о дружбе с позиции карьеры, то здесь важно не то, что друг может отдать за вас жизнь, а то, может ли он найти вам работу.

Раньше я думал, что солидная карьера строится на тесной дружбе, и это нужно говорить всем и каждому. Потом я присмотрелся к собственному профессиональному пути.

Браннен Голден, которого я однажды случайно встретил, издал мою первую книгу. Обычный знакомый.

Бет Корбетт – мой бывший коллега, мы работали вместе около полугода. Он редактировал мою первую книгу. Обычный знакомый.

Шона Каллахан, с которой мы встретились всего раз, создала мой блог после моего недавнего профессионального обновления. Обычная знакомая.

Энди Трауб, которого я знаю лишь по Интернету, помог мне встать на ноги после моего карьерного перерождения. Обычный знакомый.

Шон Хенкс. Мы не виделись почти год, а он помог мне раскрутить мою ораторскую деятельность. Обычный знакомый.

Мое доброе сердце пытается вспомнить, как дружба, пронесенная через всю жизнь, сплотила вокруг меня соратников, помогавших мне преодолеть профессиональное перерождение, но правда в том, что самая сложная работа досталась случайным, на первый взгляд, знакомым. Случайным, но ни в коем случае не поверхностным.

Возьмем, к примеру, Билла Айви.

Мы виделись раз в девять лет. В 1999 году мы работали вместе около года, а в 2010 году я помог ему получить потрясающую работу. В чем секрет? В длительной разлуке, смягчающей сердце? Нет, просто он хорошо пишет, а я знал компанию, которой был нужен хороший писатель.

Незапланированные активы от «простых знакомых», пополняющие наш банковский счет профессионального потенциала, способны сравняться даже с получаемыми от наших близких друзей. Сердечные друзья – неотъемлемая часть жизни, но в период карьерного краха они просто не в состоянии быть «нашим всем». В это время важно иметь настоящую сеть «шапочных знакомств», которая сработает как подушка безопасности.

Вы знаете наверняка, кто вам никогда «не пригодится»? Навряд ли. Тот, о ком вы давно ничего не слышали, может неожиданно объявиться и помочь вам. Вы можете получить работу через кузена или друга сестры Ферриса Бьюллера. Если это до сих пор не произошло, то скоро произойдет. А если вы хотите ускорить процесс, необходимо бросить столько бумерангов, сколько сможете.

Бумеранги – это профессиональные отношения, которые не заканчиваются после ухода одного из участников с работы, а просто «застывают» на некоторое время. Вы не ругались, не «рубили канаты», каждый из вас просто пошел своей дорогой. И когда-нибудь, когда вы ждете этого меньше всего, они вернутся в вашу жизнь бумерангом делового предложения.

Именно так я получил важного клиента – Регги Джойнера. В 2004 году я отправлял в его компанию свое резюме – так я бросил первый бумеранг. Ничего. Через несколько лет я отправил в его компанию свое портфолио, на этот раз через друга – сотрудника компании. Ничего. Спустя года два я встретил самого Регги Джойнера на мероприятии, и впоследствии выступал на одном из его приемов, после которого мы пообедали. А потом я проходил через кокон карьерного обновления, и в этот непростой период Джойнер позвонил мне с предложением помочь – и помог, вдохнув в мою карьеру новую жизнь. В тот год мы встретились раза три.

Как бы то ни было, близкие отношения, как правило, начинаются со случайного знакомства – это единственное, что объединяет все дружеские профессиональные отношения. Почему же тогда мы думаем, что близкие отношения можно завязать сразу, «с наскока», без многочисленных «шапочных знакомств»? Почему же мы не бросаем бумеранги каждый день, тем более если учесть разнообразие способов, которыми мы можем это сделать в наш медийный век?

Мы все время жалуемся, что SMS-сообщения, Facebook и Twitter разрушают глубину человеческой дружбы. Возможно, это и так, но если посмотреть с точки зрения важности «исходящего потока» бумерангов, мы живем в золотое время! Что может быть проще обычного SMS или Twitter-сообщения, чтобы совершить чудо «разморозки» прежних профессиональных отношений?

Я могу рассказать множество историй, подобных моему знакомству с Ригги Джойнером. Я связывался с людьми. Мы обедали, а затем встречались на мероприятии. Бумеранг. Бумеранг. Бумеранг. Они еще не стали моими клиентами, но в этом-то вся соль бумеранга: никогда не знаешь, когда он вернется.

Пренебречь же им – значит ничего не получить, даже в перспективе.

Я не знаю способа завести знакомство лучше, чем встреча за пиалой соуса чили кон кесо[11]11
  Queso или Chily con queso (исп.) – соус-дип из расплавленного сыра, томатов, перца чили и специй, распространенный в Мексике и США.


[Закрыть]. Если, конечно, у вашего собеседника нет непереносимости лактозы.

Соус сам по себе божественен, однако для создания нормальных взаимоотношений нужно еще кое-что. Обмен информацией.

Если вы не говорите, что вам нужна помощь, вашему собеседнику никогда об этом не догадаться.

Терпеть не можете просить о помощи? Я тоже. Это последнее, что мне хотелось бы сделать. Поверьте, если бы я мог свернуться комочком, как броненосец, и прокатиться бронированным шаром по полю своей трудовой деятельности, я бы так и сделал. Но я не броненосец, и вы тоже.

Просить о помощи очень тяжело, потому что нам кажется, что у остальных все хорошо и только мы нуждаемся в содействии. Мы сравниваем рафинированные фото наших друзей в Instagram с серостью собственной жизни и чувствуем себя обделенными. «У всех все есть, у всех все хорошо». И мы начинаем делать вид, что мы тоже процветаем.

Обратитесь к истории успеха выдающихся людей. Вы поймете, что они никогда не смогли бы достичь таких высот в одиночку. У знаменитых квотербеков есть нападающие форварды, Стив Джобс не собирал iPhone своими руками, Опра не исполняет роль оператора.

Люди нужны друг другу. Единственный способ узнать об этом – сказать. Особенно когда речь идет о «шапочных знакомствах». Безусловно, рассказывать все сразу не стоит, не устраивайте душ Шарко своему знакомому. Будьте честны. Если вы ищете работу – так и скажите. Пытаетесь найти контакты нужного человека – попросите. Люди – не телепаты.

Карлос Уиттакер, будучи музыкантом, пел и играл на сотнях мероприятий, годами «шапочно знакомясь» с людьми по всей стране. В конце концов он решил поменять род занятий и стать оратором. Его музыкальная карьера оказалась изрядной помехой. Все знали его как исполнителя и не могли воспринимать в качестве спикера. Никто не ходил на его встречи. Я спросил его: «Вы дали знать своему «сарафанному радио», что теперь вы – оратор?» Он ответил отрицательно. «Хорошо, а как тогда ваша аудитория узнает об этом?»

Он прислал мне черновой план своей новой карьеры и начал заполнять график личных встреч.

Гонитесь ли вы за своей мечтой или же взбираетесь по карьерной лестнице, ваши знакомые не будут знать, чем помочь, пока вы сами не скажете.

Ну как, сказали?

Я – интроверт, другими словами, я беспардонно выпровожу вас из дома, если вы попытаетесь «засидеться» у меня в гостях – то есть не уйдете сразу после вечернего кофе.

Естественно, я не потащу вас за шиворот, но я четко дам понять, что встреча окончена, встав в середине разговора со словами: «Было очень приятно провести с вами вечер!» Хитрость в том, чтобы сказать это с достаточной долей уверенности, дающей понять, что этот вечер действительно не забудется. Сама мысль о новых знакомствах заставляет меня нервничать. Я – автор, и сам выбираю, что будет на этих страницах, но даже мне жутковато, что нам предстоит целая блиц-встреча сразу с несколькими людьми. Итак.

«Грег – программист из округа Фресно, Калифорния. У него есть все шансы стать вашим сподвижником. Ему нравятся долгие прогулки по пляжу и волки».

Я, конечно, тоже хотел бы в своей жизни увлекаться чем-то столь же страстно, как люди, любящие волков, – волками. Но мы пошли не тем путем. Если вы хотите забросить как можно больше бумерангов, вам вовсе не нужен сложный, запутанный план. Достаточно просто найти обеденный стол. В прямом смысле.

Именно так поступила жительница Далласа, штат Техас, Сара Хармейер. Когда она переехала, то мало кого знала. Она хотела прежде всего познакомиться с соседями, и с этой целью поставила обеденный стол на двадцать человек у себя на заднем дворе и разослала всем приглашение на ужин. Абсолютно всем. Она уже была знакома с парочкой соседей, но подумала, что и они могут не прийти. Ведь самое страшное, что могло произойти, – полное отсутствие гостей. Сара предполагала, что если кто-то и придет, то их по пальцам можно будет пересчитать. Пришел девяносто один гость.

Так она обнаружила то, что и вы скоро откроете для себя, когда окончательно осмелеете: люди отчаянно нуждаются в единении. Даже мы, интроверты. Не важно, связано ли это с какими-то страхами, естественным течением времени или чем-то еще, очевидно одно – чувство общности в наше время исчезает.

И когда кто-то рискует, неловко бросая свой первый бумеранг, во Вселенной что-то происходит, и к нему возвращается уже несколько бумерангов. Или, как в случае Сары, 1500 штук. Столько людей побывало на ее ужинах начиная с 2012 года.

Цепочка запускается просто: Сара встречает незнакомца на небольшой вечеринке или в магазине, заговаривает с ним, а когда ее спрашивают, чем она занимается, отвечает: «Я люблю устраивать так называемый «Гостевой стол». И все. Нет никаких ограничений, приемных часов или VIP-списков – только новые дружеские беседы за большим столом. Если вы хотите к ним присоединиться, посетите NeighborStable.com или загляните в ближайший мебельный магазин «West Elm». Концепция «Гостевого стола» так понравилась руководству сети, что они предложили Саре устраивать мероприятия в их магазинах.

«У меня теперь столько знакомых в Далласе, – говорит Сара. – Некоторых из тех, кого я считаю лучшими друзьями, я тоже встретила за своим столом».

Вам необязательно покупать обеденный стол на двадцать персон. Сара любит собирать гостей – в этом ее конек. Вы же адаптируйте ее идею под себя. Быть может ваш «стол» – это кафедра, комната отдыха в вашем офисе, где вы встречаетесь с малознакомыми сотрудниками за кофе и бубликом. Может быть, это аудитория, где вы встречаетесь с вашей тренинговой группой, в местном центре бизнес-развития. «Гостевой стол» – фигуральное выражение. На самом деле это, по сути, ядро, вокруг которого вырастает небольшое сообщество и пролетают бумеранги. Если вы не знаете, как завести новое знакомство, для начала найдите «стол».