Текст книги "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания"

2 день. Задайте большой вопрос

Вспомните, когда вы только встретили своего партнера. Помните, каково было ощутить ту первую искру в отношениях? Ждать весь день, чтобы увидеть его, чувствовать, что вы переполнены вопросами, которые хочется задать? «Какой твой любимый фильм?» «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Эти вопросы без особых усилий слетали с вашего языка, когда вы исполняли волнующий ритуал – выясняли, насколько вы совместимы, сможете ли вы провести всю жизнь с этим человеком.

Каждый из нас переехал в Сиэтл с разницей в два месяца. Я перебрался на Западное побережье после двух десятилетий преподавания на Среднем Западе. Джули была уроженкой Тихоокеанского Северо-Запада, вернувшейся к своим корням после долгих лет жизни в других краях. Наши пути пересеклись в кофейне, которую мы оба часто посещали. Джули обратила внимание на меня, потому что я, по ее мнению, выделялся среди других посетителей и выглядел умным – настоящим профессором. Я оценил уверенность и самообладание Джулии, поставил свою пустую чашку и подошел, чтобы представиться, надеясь на беседу. Мы начали разговаривать. А потом еще немного поговорили. И еще, и еще…

Начало отношений – это захватывающе, столько всего нового можно открыть для себя! Разговоры, которые вы ведете, полны больших, интересных вопросов. Мы оба в то время напоминали исследователей, хотя изучение друг друга почти не требовало усилий. Мы расспрашивали друг друга обо всем: «Откуда ты и что привело тебя сюда?», «Чем ты занимаешься и почему выбрал именно это?», «Чем ты любишь заниматься в свободное время?»,

«Что за музыка… фильмы… книги тебе нравятся?» Нас влекло друг к другу, и мы остро осознавали, как много мы не знаем. А так хотелось знать больше!

Ваши отношения могут напоминать просмотр замечательного фильма: вы наблюдаете за развитием сюжета, испытывая одновременно надежду и беспокойство по поводу всего, что может произойти.

Вы узнаете все больше и больше о главном герое в вашей жизни. Вы спрашиваете партнера о детстве, о надеждах и мечтах, о видении будущего. Вы узнаете, какие дружеские отношения для него важны или что он любит есть; как он реагирует, когда расстроен или взволнован. Переживая это пьянящее время первого знакомства с романтическим партнером, мы склонны много разговаривать. Мы рассказываем свои истории и спрашиваем у партнера о его историях. Делимся мечтами о будущем и спрашиваем о его мечтах. Но со временем, когда мы становимся занятыми и новизна проходит, мы перестаем спрашивать о важных вещах. Мы можем начать с чего-нибудь вроде: «Ты хочешь детей?», «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Затем, в конце концов, наши беседы заполняются вопросами другого типа. «Ты вынес мусор?», «Уже пришло время записать детей на прием к педиатру?» Подобные вопросы заменяют разговор по душам. Отчасти это просто удобно – нам действительно нужно поговорить о том, кто какие задачи будет выполнять, что входит в список основных дел на сегодня и на неделю, как совместно управлять финансами и так далее. Но какой бы беспокойной ни была жизнь, нельзя допустить, чтобы все наши вопросы друг к другу сводились к бесконечным спискам.

В отличие от фильмов в жизни с людьми часто происходят перемены. Тот фильм, который вы смотрели с таким любопытством в первый раз, будет разворачиваться точно так же и в следующий, если вы захотите его пересмотреть. Но с людьми все иначе. На одни и те же вопросы, заданные в разные моменты времени, будут даны разные ответы. Прежние желания трансформируются в новые. Жизненные цели меняются. Списки задач эволюционируют. Если мы перестанем задавать серьезные вопросы, ожидая, что ответы партнера будут идентичны тем, которые мы слышали при последней проверке, нас может ожидать настоящий сюрприз.

Слишком много места

Дэвид и Гвен были женаты двадцать лет, когда впервые приехали к нам. По многим меркам у них была хорошая жизнь. У Дэвида была успешная карьера, которая приносила ему удовлетворение; у них было трое прекрасных детей и огромный, великолепный дом; Гвен с головой окунулась в материнство и сидела дома с детьми. Они наслаждались финансовым благополучием – Дэвид работал сверхурочно и получал высокую зарплату, в то время как Гвен унаследовала определенное состояние. Так в чем же была проблема? Почему они сидели в нашем кабинете по разные стороны дивана?

Сначала они заговорили о том, что с тех пор, как у них появились дети, романтика исчезла из их жизни. У них почти никогда не было секса, физическая дистанция и отсутствие сексуальной близости беспокоили их обоих. Но мы быстро обнаружили, что секс не являлся главной проблемой – это был всего лишь симптом более глубоких проблем. Они не разговаривали друг с другом уже много лет. Пятнадцатью годами ранее, когда родился их первый ребенок, они переключили свое внимание с отношений и глубоких разговоров на организацию жизни и насущные родительские заботы. Проблема заключалась в том, что они никогда не поворачивались друг к другу. Они спрашивали: «Хочешь отдать детей в этот детский сад?», «Ты вызвала сантехника?», «Кто заберет детей в пятницу?» Они никогда не задавали друг другу вопрос: «Ты все еще хочешь такой жизни?»

Они жили в одном доме, но между ними была пропасть. Их прекрасно спроектированный дом был таким большим, что они могли ходить из комнаты в комнату и лишь изредка сталкиваться друг с другом. Казалось, они живут параллельными жизнями.

Дэвид и Гвен обратились к нам, потому что хотели перемен, но не знали, как к ним подступиться. Каждый раз при попытке нащупать связь они оказывались слишком далеко друг от друга. Все оборачивалось ссорой или упущенной возможностью, неспособностью проводить время вместе. Поэтому мы попросили их начать снова с другой категории вопросов. Первым шагом в восстановлении их брака было спросить друг друга не «Как ты?», а «Кто ты?»

Барашек по имени Кевин

Когда разразилась пандемия COVID-19, Брианна и Тайлер жили со своим маленьким сыном в маленькой квартире с двумя спальнями. Они планировали переехать в более просторное жилье на другом конце города, но пришлось отложить все планы. Детский сад закрылся, и они оба перешли на удаленную работу. Работать полный день и жонглировать обязанностями по уходу за ребенком было очень трудно. И все же их отношения оставались прочными. Они не набрасывались друг на друга (хотя и шутили о том, что они «животные в клетке»). У Брианны и Тайлера было много забот, типичных для всех пар, но был и свой уникальный набор «неразрешимых» проблем. Несмотря на все это – даже в моменты конфликта, – сохранялось стойкое ощущение того, что они на одной стороне.

В чем их секрет? Брианна и Тайлер перечисляют различные качества, которые ценят друг в друге: Тайлер старается изо всех сил заботиться о детях и занимается бесконечной стиркой. Брианна хорошо организовывает их распорядок дня и прекрасно готовит.

Но мы заметили кое-что еще: они очень заинтересованы друг в друге.

Брианна делится своими воспоминаниями об одном из немногих случаев, когда им удалось сходить на свидание во время пандемии. После двухнедельного сидения дома они поехали на выходные в дом матери Тайлера. Его мать присматривала за ребенком, пока они гуляли. Шел снег; они прогуливались по старым охотничьим угодьям Тайлера в сельской местности штата Мэн. Брианна уже бывала там много раз.

Но в этот раз Тайлер указал на конкретное поле и начал рассказывать историю. Он упомянул, что «именно здесь жил Кевин, мой барашек».

– Что?! – воскликнула она. – Сколько лет мы вместе, и я только сейчас узнаю… что у тебя был барашек? По имени Кевин?

Они часами гуляли и разговаривали на холоде, пока не замерзли. Баран по имени Кевин провел их назад по извилистой дороге во времени. В конце концов они заговорили о жизни, которую представляли себе, когда были подростками, о том, что их жизнь была в точности такой, как они себе воображали, но в то же время совершенно другой.

– Может быть, это глупо, но я никогда не забуду ту овцу по имени Кевин, – сказала Брианна. – Именно тогда я поняла, что он никогда не перестанет меня удивлять.

Дело вот в чем: любой может удивить вас, если вы дадите ему такую возможность. Брианна и Тайлер достойно прошли испытание карантином, потому что никогда не переставали интересоваться друг другом.

Приятно познакомиться… (снова!)

С годами люди меняются, особенно – как в случае с Дэвидом и Гвен – когда один из них в основном работает, а другой воспитывает детей. Дэвид и Гвен добились большого прогресса, переключившись на те вопросы, которые когда-то задавали друг другу. Мы начинали с десяти минут в день – на тот момент это был их максимум! Но этого оказалось достаточно, чтобы они снова начали узнавать друг друга. Они вернулись вспять и познакомились друг с другом снова.

Любые отношения – это процесс знакомства, снова и снова, на протяжении многих лет.

Вы сильно меняетесь в течение своей жизни, и ваш партнер тоже. Клетки вашего тела будут разрушаться и регенерироваться. Структуры вашего мозга радикально изменятся. И по мере того, как вы будете идти по жизни, новый опыт заставит вас пересмотреть то, чего вы хотите, во что верите, какими видите себя. Итак, возьмем двух людей, проходящих вместе через хаос и сложности жизни, у них довольно много шансов пропустить большие перемены в себе и друг в друге.

Люди – стайные животные, мы не выживем без связи с другими. И первый шаг к установлению связи с другим человеком – это узнать, кто он, и позволить ему узнать о вас. Обычно мы познаем друг друга, задавая вопросы, мы делаем это естественно, почти не прилагая усилий, когда между нами возникает симпатия и любовь. Затем мы погружаемся с головой в совместную жизнь и работу, стараемся сообща наладить быт, действуем, как команда. Быть командой – это здорово. Но нужно помнить, что мы все еще две разные личности, растущие, меняющиеся и эволюционирующие с течением времени.

В нашей работе с парами мы рекомендуем создавать карты любви. «Карта любви» показывает, как глубоко вы знакомы с внутренним миром вашего партнера. Его надеждами и мечтами. Убеждениями, страхами, желаниями. Необходимо задавать вопросы не только для создания этих карт, но и для их обновления. Разумеется, вопросы должны быть открытыми, «большими»: на них невозможно дать односложный ответ «да»/«нет», который с легкостью можно предугадать (мы все знаем, что единственный правильный ответ на вопрос «Ты оплатил счет за электричество?» – это «Да, дорогая»). Ответ на такой вопрос непредсказуем: вы не знаете, куда пойдет разговор дальше и где вы оба окажетесь в итоге. Именно так обновляются карты любви. Вы будто продвигаетесь вперед по карте к новым неизведанным территориям и возвращаетесь назад, чтобы увидеть, как изменились старые. И не стоит приберегать подобные вопросы исследовательского плана для «особого случая», например вечерних свиданий. Они должны стать ежедневной привычкой!

Для нас отношения всегда были благодатной почвой, где произрастают новые теории о том, что сближает людей и что их разъединяет. Когда мы сталкивались с жизненными проблемами и находили решение, мы постоянно думали: «Верно ли то же самое для других? Подтвердится ли это в ходе лонгитюдного исследования?» Наши ссоры и примирения каждый раз приводили нас обратно в Лабораторию, где мы могли экспериментально подтвердить (или опровергнуть) то, что заметили в наших собственных отношениях. И наоборот. В результате лабораторных исследований вырабатывались методы, которые мы тестировали на себе. Лаборатория, работа с клиентами, наши собственные отношения – каждый из элементов был тесно связан друг с другом. Мы узнавали все больше и больше об изнанке долговременных отношений, о том, как действуют механизмы любви, что обеспечивает ее бесперебойную работу и что смазывает весь этот механизм.

Один из самых эффективных методов, который мы создали для Института Готтмана, стал результатом ссоры. Это была по-настоящему серьезная ссора…

Пробелы на карте любви

К тому времени мы были женаты около четырех лет. Жили в Сиэтле, руководили Лабораторией любви и встречались с клиентами. Мы наслаждались оживленной городской жизнью – вокруг были наши любимые кафе и рестораны; мы водили дочь в парки и музеи. Но нам нравилось выбираться из города. Мы начали снимать жилье в нескольких часах езды на север, на одном из суровых, малонаселенных островов Сан-Хуан. Съездив туда на пару выходных, мы настолько влюбились в тихие маленькие улочки, пышные зеленые леса и бесконечные пешеходные тропы, что однажды летом арендовали дом у воды на целый месяц. Нам нравилось долго гулять по лесу и плавать на каноэ в море.

Мы оба чувствовали прилив сил, выбравшись на природу, особенно Джули. Когда мы прибыли в арендованный домик, ей не терпелось надеть туристические ботинки и отправиться в ароматные кедровые леса или запрыгнуть в каноэ и погрузить весла в серебристую воду. Я согласился, что это прекрасно, но я был так же счастлив, сидя на диване перед камином с чашкой кофе, согреваясь и наслаждаясь книгой по дифференциальным уравнениям.

Однажды, вернувшись домой в город после выходных, проведенных в лесу, Джули сказала:

– Хочу купить домик на острове.

Я опешил.

– Ни в коем случае, – сказал я. – Ни за что.

Спор вспыхнул, как спичка.

– Почему нет? – спросила Джули. – Мы можем себе это позволить!

Она перечислила все причины, по которым нужно приобрести дом. Я оспорил каждую из них – это непрактично. На самом деле мы не можем себе этого позволить. Мы ходили кругами. Мы начали так сильно ругаться из-за этого, что я стал просить окружающих порекомендовать психотерапевта, который помог бы разрешить этот конфликт. Я нашел психотерапевта, который, по моему мнению, подходил нам больше всего, и после первоначальной консультации у него возникло ощущение, что он будет на моей стороне (на самом деле не очень хорошая тактика при выборе психотерапевта!). Мы не смогли далеко продвинуться, занимаясь с психотерапевтом. Джули по-прежнему не могла понять, почему я не хотел думать о том, что было так важно для нее. А я по-прежнему не мог понять, почему Джули стала такой требовательной и упрямой. Нам не нужен был домик – наша жизнь в городе была просто замечательной.

Однажды психотерапевт сказал:

– Джон, послушай. Тебе необязательно уступать требованиям Джули. Твердо скажи ей, как вы поступите, и она со временем приспособится.

Я пришел в ужас. Мне было приятно иметь кого-то на своей стороне. Но то, что предложил психотерапевт, было похоже на ультиматум «либо по-моему, либо никак». И я не мог это принять.

– Джули, – сказал я, когда мы выходили из кабинета психотерапевта, – неужели я говорил тебе что-то похожее?

– Да, – сказала она, – так и есть.

Я по-прежнему не хотел покупать домик, но также был противником ультиматумов. Я не хотел основывать на них свой брак.

Вернувшись домой (и, увы, больше не вернувшись в кабинет нашего психотерапевта), мы наконец-то начали по-настоящему говорить о проблеме. Мы задавали друг другу вопросы. «Почему ты так сильно хочешь этот дом?», «Почему ты против того, чтобы переезжать туда?»

Джули рассказала, как росла в Портленде, штат Орегон, – урбанизированном населенном пункте, в котором был самый большой муниципальный парк дикой природы в стране. Дом, где она жила со своими родителями, находился всего в нескольких кварталах оттуда, и она, можно сказать, выросла в этом парке. Она часто приходила туда помечтать, побегать, скрыться от домашней суеты и постоянных ссор. Когда ей просто невыносимо было находиться дома, она ускользала через заднюю дверь и проводила ночные часы в лесу. Она влюбилась в деревья. В лесу она чувствовала себя более комфортно, чем среди людей. Для нее насыщенный, влажный запах земли и вечнозеленых растений стал запахом спокойствия и безопасности.

Переехав в Сиэтл, она искала уголок дикой природы, где снова могла бы чувствовать себя так же, и нашла его… на острове.

Я вырос в Бруклине и мог выбраться на природу, но ненадолго. Я отправлялся на пикник, расстилал плед, «а потом, вернувшись домой, как бы смывал с себя природу». Во время разговора я понял, что мое сопротивление было гораздо глубже, и связано оно было с моими родителями. Они жили в Вене, отец был раввином и изучал медицину, но молодой семье пришлось бежать от Холокоста. Они потеряли все, чем владели: квартиру, мебель, одежду, фотографии и семейные реликвии. Они спаслись, перейдя через Альпы в Швейцарию. В карманах у них был только кусочек сахара и лимон. Позже мои родители иммигрировали и прибыли ни с чем в Доминиканскую Республику, где впоследствии родился я.

Мой отец обычно говорил: «Не думай, что найдешь райский уголок, где проживешь всю жизнь. Ничто не вечно».

Таким образом, у меня сложилось стойкое убеждение, что лучше инвестировать не в личные вещи или собственность, а в образование, потому что его нельзя отнять, что бы ни случилось, оно всегда будет с тобой.

После этого разговора ничего не изменилось в наших финансах, симпатиях и антипатиях, в чертах характера обоих из нас. Однако важно, что более глубокое понимание друг друга предложило нам путь вперед. В итоге каждый из нас получил то, чего хотел, пойдя на компромисс: я согласился купить маленький домик на острове в том случае, если Джули согласится сохранить кошерную кухню в нашем доме (что было важно для меня). И если через два года я все еще буду чувствовать себя не в своей тарелке, то мы продадим дом.

Спойлер: мы не продали домик. Та наша ссора вывела нас на новый уровень – теперь мы живем на острове большую часть года. Более того, она привела нас к важной идее, которая стала огромным прорывом в нашей работе с парами. Мы называем это упражнением «мечты в конфликте». Это идея о том, что большинство конфликтов происходит на самом деле не из-за того, из-за чего люди начали ссориться, а из-за чего-то более глубокого, скрытого за нашими позициями.

Когда пары приходят в тупик, из-за которого невозможно даже спокойно поговорить о проблеме, часто под поверхностью скрывается нереализованная или даже неосознанная мечта.

Мы потратили так много времени на споры о том, можем ли мы позволить себе домик, что прошли годы, прежде чем мы наконец добрались до реального вопроса, на который каждому из нас нужно было ответить: «О чем вы мечтаете в этом вопросе и чего вы по-настоящему боитесь?»

Придя с этой идеей в Лабораторию и в наши мастерские по работе с парами, мы обнаружили, что такой подход к конфликту (размышление и разговор о мечтах каждого партнера) приводит к значительным прорывам в 87 % случаев – даже у пар с очень серьезными проблемами во взаимоотношениях [1]. Некоторым парам, пришедшим на семинар, но в процессе подавшим на развод, даже удалось снова наладить отношения!

О чем это нам говорит? Большинство конфликтов в конечном счете не связаны с чертами характера, или с тем, чья очередь мыть посуду, или с тем, сколько денег у вас хранится в банке. Речь идет о мечтах, системе ценностей, образе мыслей, истории, иногда даже истории нескольких поколений. Вот почему карты любви и вопросы так важны.

Чем тщательнее вы составите карту внутреннего мира друг друга, тем полнее будете понимать не только представления вашего партнера о будущем, но и его прошлое, то, как оно повлияло на него. В нашем случае в картах любви было несколько больших слепых зон. Чем тщательнее вы будете их заполнять, тем лучше будете понимать – в буквальном смысле – откуда пришел ваш партнер. Мы постоянно используем эту фразу, но поразительно, насколько точно она может описывать ваше знание друг о друге. У вас обоих была целая жизнь до того, как вы встретили друг друга. Вы родом из своей собственной уникальной «страны» – со своей историей, болью и радостью, бесконечными деталями и нюансами, – а ваш партнер родом из другой. Когда вы стремитесь составить карту «места», откуда родом ваш партнер, вам нужно понимать, что «составление карты» никогда не завершится. Изучение того, кто ваш партнер и как он может измениться с течением времени – это увлекательный проект длиною в жизнь. Мы можем обещать вам одно: если вы будете подходить к своему партнеру с любопытством, интересным открытиям не будет числа! Даже после длительной совместной жизни все равно найдутся новые страницы, которые вы еще не успели прочесть.

Станьте топографом, составьте карту

Уильям и Марианна уже много лет живут на острове Оркас в штате Вашингтон. Как и многие живущие здесь люди, они переехали туда, чтобы поменять образ жизни: жить просто и разумно, использовать только то, что необходимо, обходиться малым. Бо́льшую часть продуктов они выращивают в своем саду, и Марианна гордится тем, что сама чинит сломанную технику и мебель. Свой дом они тоже построили сами. Их повседневная жизнь – это колея, вырытая частым повторением одного и того же. Они прекрасно ладят друг с другом, но иногда беспокоятся, что им становится скучно.

Из-за комфорта и легкости зрелой любви нам может не хватать свежести и волнения влюбленности. Мы можем думать, что уже все знаем друг про друга, но это в корне не верно. Что произойдет, когда мы снова начнем задавать серьезные вопросы? Сюрприз.

Уильям и Марианна в течение многих лет не могли разобраться со сломанной духовкой. Это была одна из тех вещей, которые она все время собиралась починить, но не успевала. Кроме того, можно было просто использовать плиту. Они жили со сломанной духовкой в течение пятнадцати лет.

Затем началась пандемия COVID-19, и Уильям и Марианна оказались запертыми дома. Однажды Марианна спросила Уильяма, чем бы ему хотелось заняться.

– Единственное, чего я хочу, – это печь, но духовка сломана, – сказал он. – А мы не можем ее починить? Я бы с удовольствием что-нибудь испек!

Марианна была поражена – за все эти годы Уильям ни разу не проявил ни малейшего интереса к выпечке.

– Что ж, – сказала она, – хорошо, если ты так сильно этого хочешь.

Они впервые позвали мастера, который быстро починил духовку. И, о чудо, Уильям оказался потрясающим пекарем. Он сразу же начал выпекать великолепные буханки хлеба из ржаного и кислого теста, а также всевозможные торты, печенья и кексы. Это было сплошное наслаждение. Сейчас они вместе работают над проектами по выпечке, и Уильям рассказал ей о том, как научился печь хлеб и почему ему это нравится. Так всплыли разные детские воспоминания, о которых Марианна никогда раньше не слышала. Он сказал, что всегда мечтал когда-нибудь открыть пекарню.

Для них это было замечательное занятие – они проводили время вместе, веселились, снова говорили о будущем – но все эти годы Марианна просто понятия не имела о таланте мужа.

Это ваша цель на сегодня и на всю оставшуюся неделю – стать топографом. Создателем карты любви. Представьте, что это ваша работа: вы отправляетесь в место, которое, как вам кажется, вы хорошо знаете, но вам нужно внимательно осмотреться вокруг. Что изменилось? Где находятся «белые пятна» на карте?

После тридцати четырех лет брака я обновляю карту любви Джули каждый день. Мне всегда интересно: что у нее сейчас на уме? Чем она занята? О чем она беспокоится? Чего она с нетерпением ждет? Что нового происходит в нашей жизни (новые друзья, новый распорядок дня, возможность стать бабушкой и дедушкой)? Что она думает по тому или иному поводу? Что я знаю о ней прямо сейчас и чего не знаю?

Другими словами: чего мне не хватает?

Часто, начиная исследовать, вы находите не только то, что искали, но и нечто совсем неожиданное. Карта любви становится картой сокровищ.

СЕГОДНЯШНЯЯ ПРАКТИКА

ЗАДАЙТЕ «БОЛЬШОЙ» ВОПРОС

Сегодняшнее задание: задайте своему партнеру один важный вопрос и посмотрите, к чему это приведет. Большой вопрос – это открытый вопрос; здесь нет ответов «да» или «нет», как нет и правильного ответа – точнее их много, – и ваша задача как топографа состоит в том, чтобы следовать за своим партнером в направлении, в котором он движется.

Большой вопрос необязательно должен быть серьезным, судьбоносным или касаться смысла жизни – хотя это возможно! Рассмотрите эти варианты:

• Какие у тебя есть неосуществленные желания?

• Что ты хочешь, чтобы наши дети унаследовали от нас?

• Как ты изменился за прошедший год?

• О чем ты мечтаешь прямо сейчас?

Большой вопрос может быть веселым, легким, смешным:

• Если бы ты мог превратиться в любое животное на двадцать четыре часа, какое бы ты выбрал и почему?

• Если бы ты мог спроектировать для нас идеальный дом, как бы он выглядел?

• Если бы ты мог проснуться завтра с тремя новыми навыками, что бы ты выбрал?

Используйте один из этих вопросов или придумайте что-нибудь свое. Задайте вопрос так, чтобы было о чем подумать и что обсудить. Сегодня вам не нужно углубляться в самые сложные темы или фокусироваться на конфликтных моментах. Вы удивитесь, к чему приведут вас некоторые из этих вопросов.

Вот один из наших любимых, который отлично подойдет независимо от того, познакомились ли вы только что или прожили вместе пятьдесят лет: «Назови пять фильмов, которые, по твоему мнению, изменили твою жизнь?»

Одна пара, с которой мы работали, начала с этого вопроса. Муж задал его своей жене, с которой он в браке двадцать лет. И они так и не смогли пройти мимо первого фильма, который изменил ее жизнь. «Одиночки», классический фильм 1992 года, действие которого происходит в Сиэтле, о группе двадцатилетних людей, которые занимаются музыкой, работают в кофейнях, начинают карьеру, беспорядочно влюбляются. Она описала, как просмотр фильма в подростковом возрасте запечатлел в ее сознании идею о том, что когда-нибудь она станет двадцатилетней девушкой, живущей в Сиэтле и работающей в кофейне. Окончив колледж, именно этим она и занялась. И именно в кофейне она встретила своего мужа, который улыбнулся ей и завязал разговор около шумной кофемашины, пока она готовила ему латте. Фильм буквально положил начало их совместной жизни. И она была потрясена, обнаружив, что он никогда его не видел. Они сразу же посмотрели его и провели весь вечер, рассказывая друг другу о жизни, которую каждый из них представлял себе, когда они оба только переехали в город много лет назад, о том, чем их сегодняшняя совместная жизнь была похожа на то первоначальное видение и чем оно отличалось. Они обсудили то, как оба постепенно немного отклонились от заданного курса, и что они могли бы сделать, чтобы осуществить свои мечты.

Задайте большой вопрос – и просто посмотрите, к чему это вас приведет.

Дополнительные баллы: поддерживайте беседу в нужном русле

Поощряйте своего партнера говорить больше. Проводите исследование. Выражайте интерес и любознательность. Составлять карты любви – это значит слушать, узнавать что-то новое о человеке, которого вы любите, удивляться. Если вы чувствуете инстинктивное желание переключиться в режим решения проблем, просто мысленно отложите это в сторону. Скажите себе: не сейчас – мы можем поговорить об этом позже.

Простые способы сохранить набранный темп:

• «Расскажи мне подробнее о…»

• «Расскажи мне историю об этом!»

• «Что ты почувствовал, когда это произошло?»

• «Продолжай…»

Выявление проблем

Вы хотите задавать своему партнеру больше серьезных вопросов и желаете, чтобы и он задавал их вам. Возможно, это кажется трудным или непривычным. Вот несколько советов, которые следует учитывать, если у вас возникли проблемы:

• На каком этапе отношений вы находитесь? Если вы только что познакомились, вам не захочется расспрашивать о чем-то слишком личном. Человек, с которым вы только начинаете узнавать друг друга, возможно, не готов вступить в разговор о своих сокровенных жизненных мечтах и желаниях. Не торопитесь – вы только начинаете составлять карту любви. Со временем вы будете продолжать добавлять детали, особенно если у вас вой дет в привычку всегда интересоваться своим партнером.

• Сколько у вас есть времени? Чем глубже вопрос, тем дольше вам нужно его обсуждать. Вы же не захотите расспрашивать своего партнера о болезненных воспоминаниях из детства прямо перед приходом гостей. Выберите вопрос, соответствующий текущему моменту. Ужин – отличное время, и вы можете включить в обсуждение детей, родителей или других членов семьи и друзей. «Если бы ты мог обладать каким-либо умением или талантом, что бы ты выбрал и почему?» – вопрос к людям в возрасте от четырех до ста лет.

• Прогуляйтесь. Если вы чувствуете, что устали от такого стиля общения (возможно, прошло много времени с тех пор, как вы задавали друг другу подобные вопросы), пригласите своего партнера на прогулку. Если вы не сидите, уставившись друг на друга, а вместо этого прогуливаетесь, то можете избежать неловкости! Иногда движение помогает смазывать шестеренки общения. Кстати, вы всегда можете воспользоваться моментом, когда делаете что-то вместе – развешиваете белье, готовите или убираетесь в гараже.

• Превратите это в игру. Скачайте наше бесплатное приложение Gottman Card Decks, в котором полно виртуальных «карточных колод», вопросов и подсказок. Мы используем их на наших семинарах с парами. Найдите колоду под названием «Открытые вопросы». По очереди листайте карточки и выбирайте вопрос, на который другой должен ответить. Если вам трудно найти идеальный, естественный, органичный момент, чтобы задать важный вопрос, вместо этого попробуйте спонтанное «Давай поиграем в игру!»

• Покажите пример. Если ваш партнер не торопится отвечать на вопросы, которые вы задаете, поделитесь информацией о себе, чтобы смягчить ситуацию.

– Если бы у тебя была возможность выбрать другую профессию, чем бы ты хотела заниматься?

Сначала ответьте сами:

– После пандемии я понял, что, если бы мне пришлось выбирать профессию заново, я бы хотел стать эпидемиологом. Я бы с удовольствием занялся этим вместо того, что делаю сейчас. Раньше я так интересовался наукой, но думал, из меня не выйдет настоящего ученого, да и я действительно никогда этим не занимался всерьез. Но это так увлекательно, осознаешь свой вклад в жизнь и благополучие человечества. А что скажешь ты?

Покажите путь к тому разговору, который вы хотите вести; так партнеру будет легче следовать за вами.