Текст книги "Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты"

Из-за того что случилось, я никогда больше не буду счастливым.

То, что случилось, сломало мою жизнь.

Случившееся показывает, что я прожил жизнь зря.

Из-за случившегося я больше никогда не смогу полюбить.

Из-за случившегося я не смогу довериться снова.

Пережив все это, я слишком устал, чтобы начинать все сначала.

После всего случившегося я не желаю больше никого любить.

После всего случившегося я чувствую слишком большую горечь, чтобы снова полюбить.

После всего случившегося я больше не могу ничего дать другому.

Я несчастлив из-за того, что случилось.

Я никому не могу доверять из-за того, что случилось.

Я одинок и больше не смогу полюбить из-за того, что случилось.

Я всегда буду негодовать из-за того, что случилось.

Мои лучшие годы ушли, мне больше не найти любви.

Вместо того чтобы ограничивать себя такими мыслями, мы можем использовать их как трамплин, чтобы нырнуть вглубь наших неизжитых чувств. К примеру, если я боюсь, что никогда больше не смогу полюбить, я могу уделить время тому, чтобы разобраться в чувстве страха. Сделав это, я смогу иначе посмотреть на другие случаи в своей жизни, когда всплывали подобные страхи.

Мы можем использовать наши негативные мысли как фонарь, помогающий разглядеть скопившиеся в чулане подсознания неизжитые чувства.

Разумеется, эти мысли будут посещать вас во время лечения душевных ран, но ваша задача – вовремя распознавать их. Это не оставит места для негативных эмоций, навеянных этими мыслями. Когда запускается защитный механизм самоисцеления, просыпается наша интуитивная мудрость, восприимчивость и смекалка. Включив свет нашей внутренней мудрости, мы рассеем тьму мыслей, вызванных комплексом жертвы.

Если мы продолжаем винить в нашей боли свое прошлое, то это значит, что эта боль имеет отношение к прошлому, а не к настоящему. Не пережитая до конца боль из прошлого не дает нам в полной мере оценить возможности, которые предоставляет сегодняшний день. Пока мы не исцелим свои сердца, мы не сможем прикоснуться к внутреннему источнику силы, необходимой, чтобы построить новую жизнь. Вместо этого мы в той или иной степени будем продолжать страдать от боли из прошлого. Продолжая считать себя жертвами, мы не сможем полностью отдаться жизни.

7. Расставание с ревностью и завистью

Иногда реакцией на разрыв отношений или брака становится ревность. Причиняя нам постоянные страдания, ревность, кроме всего прочего, не дает нам возможности встретить новую любовь. Поскольку ревность блокирует нашу способность любить, необходимо уметь выявить ее, чтобы излечиться от нее. Ревность и зависть проявляются по-разному. Ниже приведены примеры того, как это происходит:

• Мы обнаруживаем, что наш бывший партнер счастлив и наслаждается жизнью, и это вдруг вызывает в нас раздражение и досаду. Причина этого раздражения – зависть.

• Когда наши дети или другие люди хорошо отзываются о нашем бывшем партнере, мы чувствуем дискомфорт. Он вызван ревностью.

• Когда мы воображаем, что наш бывший партнер любит кого-то другого, мы чувствуем себя ненужными и нам становится больно. Нам больно из-за нашей ревности.

• Чужое счастье огорчает нас, а чужая боль – радует. Наше огорчение и радость имеют в корне своем зависть.

• Когда мы видим влюбленную парочку, то начинаем думать, что это долго не продлится. Наш цинизм навеян завистью.

Зависть и ревность имеют много проявлений, которые делают нашу жизнь невыносимой. Вместо того чтобы страдать от симптомов зависти, мы можем воспользоваться ими для лечения сердечных ран. Зависть и ревность – явные признаки того, что мы подавляем в себе целый комплекс неисполненных желаний и игнорируем до конца не изжитые чувства.

Завидуя другим, мы огорчаемся их счастью и радуемся их горю.

Зависть и ревность появляются, когда у кого-то другого есть то, чего недостает нам. Вместо того чтобы думать: «Да, это то, что нужно и мне!» – мы негодуем, что это есть у них, а не у нас. Зависть появляется, когда мы убеждаем себя, что довольны тем, что у нас есть, хотя на самом деле это не так и мы хотим большего. Она – указатель, который помогает нам найти то, что мы прячем от самих себя. Если я завидую успеху другого, значит, я сам хочу достичь успеха. Если я завидую тому, что кого-то любят и признают, значит, я тоже хочу быть любимым и признанным. Зависть и ревность открывают нам глаза на то, чего мы втайне для себя хотим.

Когда мы хотим чего-то, но считаем это недоступным, один из способов избежать боли разочарования – это преуменьшить нашу необходимость или вообще отрицать ее. Мы следуем такой логике: «Если я не могу этого получить, значит, это не так уж и важно. На самом деле я этого не хотел». Если в глубине души у нас все еще остается желание получить это, мы начинаем завидовать тому, у кого это есть.

Пока мы не научимся радоваться чужому счастью и успеху, наши шансы обрести счастье и удовлетворение будут незначительными. Пока мы чувствуем зависть и ревность, мы отталкиваем то, что хотим иметь. Зависть – это ясный сигнал, что мы отрицаем свою способность достичь желаемого.

Пока мы чувствуем зависть и ревность, мы отталкиваем то, что хотим иметь.

Зависть относится к числу самых болезненных эмоциональных состояний. Как и в случае с другими шестью негативными чувствами, – чем больше мы завидуем, тем сильнее страдаем от этого. В отличие от целительных эмоций – гнева, грусти, страха и сожаления, – одного переживания негативных чувств недостаточно, чтобы расстаться с ними.

Здоровая зависть говорит нам: «У него есть то, чего нет у меня, и у меня это тоже будет!», а болезненная зависть шепчет нам: «У него есть то, чего нет у меня, и мне больно от этого». На самом деле зависть – хороший проводник, который подводит нас к тем скрытым в нас чувствам, которые необходимо пережить до конца, и к той боли, которую необходимо отпустить. Если мы не разберемся в этих глубинных чувствах и не исцелим их, мы неосознанно преградим путь любви, счастью и успеху, которых желаем.

Вместо того чтобы оставаться в тисках зависти, мы можем использовать ее, чтобы прочувствовать глубинные целительные эмоции. Допустим, вы ревнуете своего бывшего партнера, потому что он вступает в новый брак. Но вместо того, чтобы предаваться ревности, негодованию или критике, вы можете попытаться разобраться в своих чувствах и изложить их в письменной форме, как это показано ниже.

Анализ чувств, лежащих в основе зависти и ревности

1. Страх

Я боюсь, что не найду подходящего партнера.

Я боюсь, что делаю что-то неправильное.

Я боюсь, что мне чего-то недостает.

Я боюсь, что другие сочтут меня виновником разлада в наших отношениях.

Я боюсь, что не знаю, как найти любовь.

Я боюсь, что допускаю большую ошибку.

Я боюсь, что никто не захочет иметь со мной дело.

2. Грусть

Я грущу, потому что не могу найти нового партнера.

Я грущу, потому что несчастен (несчастна) в жизни.

Я грущу, потому что мой брак распался.

Я грущу, потому что никому не нужен (нужна).

Я грущу, потому что несчастен (несчастна) в данный момент.

Я грущу, потому что все еще не состою в браке.

Я грущу, потому что не нашел (нашла) подходящего партнера.

3. Гнев

Я злюсь, потому что все еще одинок (одинока).

Я злюсь, потому что мой брак распался.

Я злюсь, потому что они счастливы, а я нет.

Я злюсь, потому что до сих пор ищу любовь.

Я злюсь, потому что нужно начинать все сначала.

Я злюсь, потому что им уделяют внимание, а мне нет.

Я злюсь, потому что, когда мы были вместе, мой партнер не был таким открытым.

4. Сожаление

Я сожалению, что не могу радоваться за них.

Я сожалею, что больше не могу верить в любовь.

Я сожалею, что наш брак распался.

Я сожалею, что не я нашел нового партнера.

Я сожалею, что не могу найти подходящую пару.

Я сожалею, что не могу найти того, кто бы любил меня так же.

5. Желание

Я хочу снова жениться (выйти замуж).

Я хочу найти любовь.

Я хочу простить моего бывшего партнера.

Я не хочу быть таким критичным и завистливым.

Я хочу любить снова.

Я хочу снова поверить в любовь.

Я хочу найти спутника жизни.

Я хочу быть счастливым (счастливой) и чтобы все у меня было хорошо.

6. Позитивные чувства прощения, понимания, благодарности и веры

Я прощаю моего бывшего партнера за причиненную мне боль.

Я прощаю моего бывшего партнера за предательство.

Я прощаю моего бывшего партнера за то, что он переменил отношение ко мне и больше не любит меня.

Я прощаю всех моих друзей за то, что он им нравится.

Я понимаю, что он заслуживает быть счастливым.

Я понимаю, что мы просто не сошлись характерами.

Я чувствую благодарность за возможность снова найти любовь.

Я чувствую благодарность за ту любовь, которая уже есть в моей жизни.

Я чувствую благодарность моим друзьям и близким.

Я верю, что снова найду любовь.

Я верю, что нахожусь на пути к достижению всего, в чем нуждаюсь.

Я верю, что найду ту любовь, которой хочу.

В этом примере человек, вместо того чтобы увязать в чувстве зависти, идет дальше, чтобы прочувствовать те эмоции, которые стоят за завистью. Разобравшись в негативных чувствах, он дает выход позитивным.

Исцеление ран прошлого

Вместо того чтобы позволять семи негативным чувствам ограничивать нас, мы можем использовать их, чтобы раскрыть в себе и пережить до конца целительные эмоции. Пока мы не расстанемся с этими чувствами, мы не будем готовы к новым отношениям. Чтобы воспользоваться безграничными возможностями для любви и счастья, мы должны исцелить раны прошлого. Когда нам в конце концов удастся расстаться с болью, мы сможем открыть сердце для того, чтобы воспользоваться новыми реальными возможностями.

Когда мы наконец отпразднуем окончание наших отношений с благодарностью за уроки, которые из них извлекли, это будет означать, что мы до конца вылечили свое сердце. Разумеется, нет нужды быть благодарным за дурное обращение, если оно имело место, – вместо этого следует благодарить судьбу за ту силу и мудрость, которую мы обрели в процессе расставания с прошлым и исцеления сердечных ран. В следующей главе мы подробнее рассмотрим процесс расставания с болью.

Глава 10
Расставание с болью

Из всех утрат развод наиболее трудно поддается переживанию. Он более сложен, чем даже смерть партнера. Смерть партнера заставляет нас смириться с мыслью, что его уже не вернуть. Это полный конец отношений. Мы ясно понимаем, что больше не можем надеяться на его любовь и поддержку. Смирение перед неизбежным позволяет нам в полной мере пережить утрату.

После развода наш партнер никуда не исчезает. Нам труднее пережить потерю, потому что боль никак не утихнет. Мы можем негодовать за его неподобающее отношение к нам или завидовать любви и поддержке, которые он получает от кого-то другого. Мы можем винить партнера за то, что он не поддерживает нас, или досадовать, что нам все еще приходится иметь с ним дело.

Боль, которую мы чувствуем, тем сильнее, чем явственнее мы понимаем, что с нами плохо обошлись.

Неутихающая боль – признак того, что мы все еще зависимы от эмоциональной поддержки со стороны бывшего партнера. Например, мы гораздо болезненнее переживаем его грубость, чем грубость посторонних людей. Разумеется, мы ожидаем от него другого отношения. После развода требуется время, чтобы привыкнуть к тому, что наш партнер больше нам не принадлежит.

В течение нескольких лет мы отдавали себя, надеясь получить взамен любовь и поддержку. В той мере, в какой мы не получили того, что заслуживаем, часть нашего существа все еще ожидает недоданного. Мы можем чувствовать, что все еще принадлежим партнеру. Где-то глубоко внутри мы еще надеемся получить то, что нам причитается. Пока мы не перестанем зависеть от бывшего партнера, мы будем чувствовать причиненную им боль.

Боль, преследующая нас после разрыва отношений, говорит о том, что мы еще не расстались с потребностью в эмоциональной поддержке со стороны бывшего партнера.

Помимо того, что боль является причиной неудовлетворенности, она к тому же ясно указывает, что мы ищем любви и поддержки не там, где следует. Держась за боль, мы каждый день упускаем возможности получить нужную нам любовь и поддержку.

Расставание с болью освобождает нас от ненужного бремени, позволяет начать все сначала и найти любовь, в которой мы нуждаемся и которой заслуживаем. До тех пор пока мы не перестанем зависеть от эмоциональной поддержки бывшего партнера, мы будем лишь растравлять сердечные раны, вместо того чтобы лечить их. Эмоциональная зависимость уместна, когда поддержка доступна. Если любовь и поддержка нашего бывшего партнера нам больше не доступны, мы должны расстаться со своей зависимостью.

До тех пор пока мы не перестанем зависеть от эмоциональной поддержки бывшего партнера, мы будем лишь растравлять сердечные раны, вместо того чтобы лечить их.

Невозможно вылечить перелом до тех пор, пока мы не признаем необходимость в лечении. Продолжая быть эмоционально зависимыми от нашего бывшего партнера, мы закрываем глаза на происшедший разрыв. Мы прячем в себе чувство потери и отрицаем тот печальный факт, что больше не можем получить от партнера то, в чем нуждаемся. Хотя такое отношение может приносить временное облегчение, в конце концов мы начнем негодовать на него за то, что он не отвечает на наши ожидания.

Когда наши надежды не оправдываются, мы чувствуем себя ущемленными и считаем себя жертвой. До тех пор пока мы не перестанем думать, что бывший партнер стоит на пути нашего счастья, мы будем продолжать чувствовать, что он причиняет нам боль. Осознав, что причиной боли является наше к нему отношение, мы перестанем возлагать на него надежды. Ниже приведены самые распространенные болезненные переживания и «мысли жертвы», которые не дают боли уйти.

Болезненные переживания и мысли жертвы

Разобравшись в своих ущемленных чувствах, мы можем ясно распознать мысли жертвы, которые ими навеяны. Эти скрытые переживания не дают нам расстаться с болью.

Жить настоящим

Если мы хотим расстаться с болью, то должны понять, что больше не можем зависеть от нашего партнера. Если отношениям пришел конец, нужно иметь смелость это признать. Наш бывший партнер больше не несет ответственности за нашу боль. Боль вызвана тем, что было в прошлом, и улучшение нашего состояния зависит от нас, а не от партнера. Даже если он виноват в том, что причинил нам боль, теперь только мы несем ответственность за исцеление своих сердечных ран.

Когда мы признаем, что наше счастье и исполнение желаний более не зависит от партнера, он больше не сможет причинить нам боль. Если в настоящее время он не причиняет нам боль, значит, у нас есть все возможности расстаться с болью, оставшейся от прошлого. Это очень простая, но глубокая концепция. Если волноваться больше не о чем, я могу расстаться со своими беспокойствами. Если никто и ничто не причиняет мне боль, я могу расстаться с ней или перестать ее чувствовать.

Когда мы признаем, что наше счастье и исполнение желаний больше не зависят от партнера, то он больше не сможет причинить нам боль.

Если бывший партнер продолжает докучать вам, вы не должны слишком серьезно относиться к этому. Самое плохое уже произошло. Это важно понять. Представим, что причиняемую вам боль можно измерить в градусах. На этой воображаемой шкале небольшая неприятность может выражаться в 5 градусах, тогда как разбитое сердце соответствует 100 градусам.

Если ваше сердце уже зажило, а бывший партнер продолжает доставлять вам неприятности, то это будет соответствовать 5 градусам боли. Но если ваше сердце все еще разбито, тогда те же неприятности сразу повысят температуру боли до 105 градусов.

Пока мы не поймем этого отличия, мы будем думать, что каждый раз наш партнер заново разбивает нам сердце. Может показаться, что наша боль поднялась до 105 градусов, но все дело в том, что мы увязываем боль от неприятности с неизжитой болью из прошлого. Заблуждение насчет того, что наш партнер продолжает разбивать нам сердце, лишь усиливает ее. Если мы не уделим время исцелению сердца, неприятности, доставляемые партнером, будут казаться невыносимыми.

Пока мы не перестанем считать себя жертвой, мы будем продолжать чувствовать боль. Нелегко расстаться с болью, когда вам причиняют ее снова и снова. Чтобы отпустить ее, мы должны жить сегодняшним днем, признавая, что боль, которую мы переживаем, коренится в прошлом.

Расстаться с болью поможет понимание того, что мы были жертвой, но сейчас ею не являемся.

Чтобы исцелить разбитое сердце, нужно сначала признать, что оно разбито, а затем защитить его от новых ударов. Мы не дадим сломанной кости срастись, если будем постоянно ломать ее. Аналогично мы не сможем исцелить сердце с помощью прощения, понимания, благодарности и веры, если будем считать, что нам его все еще разбивают.

Позволяя бывшему партнеру снова и снова разбивать наше сердце, мы никогда не избавимся от боли.

Вот некоторые примеры того, как можно избавиться от комплекса жертвы, сосредоточившись на сегодняшнем дне:

• Да, меня разочаровали и предали, но теперь я свободен (свободна) изменить свои желания и ожидания.

• Да, меня лишили любви и бросили, но теперь я волен (вольна) найти любовь в другом месте.

• Да, мне больно, но мне больше никто не причиняет боль.

• Да, мое сердце было разбито, но теперь в моих силах исцелить его.

• Да, я чувствую пустоту, но со временем я снова найду любовь.

Да, я потерял много времени, но извлек (извлекла) много ценных уроков. Теперь я могу исцелить мое разбитое сердце и подготовить себя к истинной и долгой любви.

Два аспекта исцеления

Исцеляя сердечные раны, мы должны, с одной стороны, дать волю своим чувствам, с другой – отгонять от себя комплекс жертвы. Чтобы исцелить разбитое сердце, мы должны перестать считать себя жертвой в настоящем и в то же самое время пережить до конца чувства жертвы, доставшиеся нам от прошлого.

Чтобы излечиться от боли, мы должны не только прочувствовать ее, но и понять, что она принадлежит прошлому.

Эту тактику легче представить на примере любящего отца или матери, держащих свое дитя на руках. Ребенок плачет, приговаривая: «Мне так грустно, никто меня больше не полюбит!» Родитель не перебивает его и не говорит: «Ерунда! Тебя любят и всегда будут любить». Сочувствующий родитель просто держит ребенка в руках, сопереживая его боли и грусти. Затем он уверяет ребенка, что его любят.

Подобным образом, когда мы чувствуем себя жертвой, какая-то часть нашего существа нуждается в том, чтобы быть позитивным, ответственным родителем, а другая – ребенком, который представляет собой клубок чувств, которые нужно выразить, чтобы ситуация прояснилась. Позиция родителя освобождает нас и дает возможность расстаться с комплексом жертвы, который то и дело дает о себе знать.

Чтобы расстаться с болью, нужно перестать считать себя жертвой и в то же время дать волю «чувствам жертвы».

Чтобы понять на практике этот процесс, проделайте небольшой эксперимент. Попробуйте несколько минут делать два разных дела. Левой рукой водите вокруг живота по часовой стрелке, а правой – гладьте себя по голове.

Попробуйте прямо сейчас. Это забавно. Нужна всего лишь пара минут. Не читайте дальше, пока не выполните это упражнение. Если оно дается вам очень просто, то поменяйте руки или водите вокруг живота против часовой стрелки.

Немного попрактиковавшись, вы без труда освоитесь, но все равно не сможете делать этого автоматически. Для этого требуется внимание. Аналогично, разобраться с нашей душевной болью не так уж и сложно. Просто нужно уделить этому чуточку внимания. Если мы сможем одновременно помнить о том, что мы больше не жертвы (гладить себя по голове), но при этом переживать чувства жертвы (водить вокруг живота), то это создаст условия для исцеления.

Необходимый для исцеления настрой

Большинство людей не понимают, как создать в душе настрой, необходимый для иcцеления сердечных ран. Они либо отрицают в себе чувства жертвы, либо увязают в них с головой. В результате они испытывают целый спектр нежелательных эмоциональных состояний. Их преследуют повторяющиеся приступы уязвленности, зависти, негодования, обиды, безразличия, безнадежности, незащищенности и вины. Только излечив свои душевные раны, они смогут достучаться до лежащих глубоко внутри них любви, мудрости, восприимчивости и творчества.

Пока мы не сможем поддерживать необходимый для исцеления настрой, все разговоры о наших чувствах лишь ухудшат положение вещей. Если наш слушатель просто соглашается с нашей болью, то в конце такой доверительной беседы мы почувствуем еще больше горечи, тоски и опустошенности. Одних разговоров мало, чтобы исцелить свое сердце. Иногда, когда мы выносим свои чувства на обсуждение, это приносит временное облегчение, но настоящего исцеления не происходит.

Злиться и жаловаться недостаточно – надо искать в себе силы простить. Сосредоточившись лишь на грусти и боли, мы заработаем головную боль, если не будем искать более глубокого понимания и приятия того, что случилось. Исследование своих страхов, беспокойств и сомнений только усилит чувство незащищенности, если мы не будем благодарны за то, что обрели. Раскрытие своего стыда и сожаления только увеличит наше чувство бесполезности, ущербности и вины, если мы не будем при этом учиться прощать себя.

Мы сможем создать благоприятный настрой для исцеления сердца, только уделив время анализу своих прошлых чувств и тому, чтобы дополнить их переживание стремлением к прощению, пониманию, благодарности и вере.