Текст книги "Дети – с небес. Уроки воспитания. Как развивать в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе"

Практические ритуалы

Приведу еще несколько примеров важнейших ритуалов, которые необходимы для того, чтобы задать жизни ребенка определенный ритм. Конечно, не все они возможны и уместны в каждой семье. Я привожу их тут лишь затем, чтобы пробудить вашу собственную фантазию.

✘ Пусть ребенок каждый день просыпается перед уходом в школу в одно и то же время.

✘ Пусть за столом у него будет свое особое место.

✘ Пусть выходит в школу в одно и то же время.

✘ Пусть ребенка из школы всегда забирает один и тот же человек.

✘ Пусть ребенка забирают строго по графику.

✘ Водите ребенка в парк по вторникам и четвергам.

✘ Мойте вместе машину по субботам.

✘ Садитесь к обеду в одно и то же время. Зовите ребенка к обеду при помощи определенного сигнала: звоните в колокольчик или передавайте по внутренней связи какое-нибудь простое сообщение: «Обед готов. Пора к столу».

✘ Пусть ребенок готовит себе одежду назавтра накануне. (Это особенно полезно, если он не хочет одеваться по утрам.)

✘ Заведите определенный ритуал подготовки ко сну: умыться, почистить зубы, надеть пижаму. Все это нужно начинать в одно и то же время. (Такой ритм очень важен. Детям необходимо высыпаться, и строгий порядок подготовки ко сну в определенное время способствует здоровому сну, который, в свою очередь, улучшает настроение и самочувствие ребенка.)

Если задать жизни восприимчивых детей устойчивый ритм, в них развивается уверенность и организованность. Они обретают способность устанавливать определенный порядок и поддерживать его. Они становятся практичными и спокойными, умеют преодолевать препятствия и достигать целей. Такие дети умеют утешить и поддержать в трудный момент. Они движутся по жизни медленно, но уверенно и основательно.

Дать детям то, что им необходимо

Читая эти строки, вы, возможно, радуетесь тому обстоятельству, что в наше время не принято иметь много детей. Если этот новый подход к воспитанию кажется вам слишком обременительным, поверьте, что это не так. Он кажется сложным потому, что нов. После того как вы лучше познакомитесь с этими идеями и начнете воплощать их на практике, родительские обязанности станут даваться вам легче, чем прежде.

Эти методы воспитания значительно уменьшают сопротивление ребенка, но чтобы их использовать, необходимы время и подготовка, а как раз того и другого нам часто не хватает. Далее мы рассмотрим приемы, работающие даже в том случае, если вы испытываете сильнейший дефицит времени. Из следующей главы вы узнаете, как, слушая малыша и высказывая свои желания, можно свести сопротивление ребенка к минимуму и побудить его к сотрудничеству.

Глава 5
Новые методы улучшения общения

Для того чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, важнее всего научиться слушать и понимать его. Если ребенок противится сотрудничеству, значит, у него есть какое-то неудовлетворенное желание или потребность. Нужно определить их и высказать вслух.

Стоит идентифицировать желание или потребность ребенка, и его сопротивление нередко исчезает. В этом случае одного факта, что вы понимаете причину сопротивления малыша, бывает достаточно, чтобы оно исчезло. Усвоив новые методы улучшения общения, вы сможете очень быстро преодолевать сопротивление и пробуждать волю ребенка к сотрудничеству.

Поймите причину сопротивления ребенка, и оно уйдет.

Главная установка ребенка – самое сильное его желание и потребность – сотрудничать с родителями, радовать их и следовать за ними. Дети испытывают врожденную потребность следовать указаниям родителей; их величайшее желание – доставить родителям радость; их самое сильное стремление – сотрудничать. Однако эту главную установку нужно пробудить и питать – как любые другие таланты или способности. Вместо того чтобы искать способы манипулировать детьми при помощи страха и вины, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить в ребенке его естественное желание сотрудничать. Используя чувства страха и вины, вы сможете эффективно установить краткосрочный контроль над детьми, но в итоге эти методы ослабляют стремление детей к сотрудничеству.

Почему дети сопротивляются

Нередко дети сопротивляются воле родителей потому, что хотят чего-то другого и полагают, что если бы вы их поняли, то удовлетворили бы их желание. Задумайтесь об этом на секунду. Вы нередко спрашиваете себя: «Чего мой ребенок хочет или что ему нужно?» – затем вы пытаетесь удовлетворить желание или потребность ребенка. Если ребенок чувствует, что окружен любовью и заботой, он естественно полагает, что вы изменили бы свою просьбу, если бы знали, чего он хочет или что ему нужно. Ребенок полагает, что вы изменили бы свои требования, если бы только поняли, насколько важны его желания и потребности. Иногда сопротивление – всего лишь попытка сообщить вам, что он предпочел бы что-то другое.

Стоит понять сопротивление малыша, и оно нередко сразу же сходит на нет. Когда ребенок получает сигнал, что вы понимаете, чего он хочет и как это важно для него, сопротивление немедленно снижается. Недостаточно просто понимать детей: нужно научиться сообщать им о том, что мы поняли их. Если ребенок сопротивляется, причина этого коренится в том, что он думает, будто мама или папа не понимают его желания или потребности.

Например, пятилетний малыш хочет пирожное, но мама не намерена давать ему сладости до обеда.

Бобби: Мама, я хочу пирожное.

Мама: Скоро обед. Подожди немного; я дам тебе пирожное после того, как ты пообедаешь.

Бобби: Но я хочу сейчас!

Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю».

Тут Бобби немного расслабляется, и сопротивление в нем ослабевает. Ведь малыш понял: маме его желание известно и он получит пирожное. Затем мать говорит: «И все-таки тебе придется подождать, пока мы не пообедаем».

Иногда такого уровня понимания оказывается достаточно, чтобы малыш пошел на сотрудничество, а иногда ему нужно больше. Чаще всего дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.

Дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.

Давайте рассмотрим случай, когда для того, чтобы успокоить Бобби, нужно потратить больше времени и проявить больше понимания. Теперь, когда малыш поскандалил и выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Хотя Бобби по-прежнему сопротивляется воле матери, теперь сопротивление приобретает новое качество. Оно естественным образом перешло от стадии гнева к стадии разочарования и грусти. Бобби начинает плакать: «Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать».

И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать слишком долго».

Очевидно, сопротивление ребенка уменьшилось, но гораздо важнее то, что теперь проявились более глубокие чувства. После того как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи. Теперь ребенок сопротивляется со словами: «Я никогда не получу пирожное. Мне никогда не дают то, что я хочу. Я хочу всего одно пирожное. Почему нельзя дать мне пирожное?»

На этом этапе мать ничего не объясняет и снова показывает, что понимает чувства и желания ребенка, идентифицируя их: «Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе пирожное. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю тебя».

Тут Бобби тает в объятиях матери, получая любовь, утешение и поддержку, которые, собственно, и нужны были ему с самого начала. Обычно, когда дети не хотят идти на сотрудничество, им нужно не то, о чем они просят, а что-то более глубокое. Им нужно, чтобы их понимали и любили, им нужно, чтобы их просто обняли.

Найдите время, чтобы выслушать

Прочтя этот пример, демонстрирующий, как нужно исследовать более глубокие чувства, стоящие за сопротивлением ребенка, вы, возможно, подумали: «Я не могу делать это всякий раз, когда ребенок будет противиться моей воле. Вы не знаете моего ребенка. Мне придется тратить на преодоление его сопротивления все свое время». И это было бы действительно так, если бы новые методы не были настолько эффективны. С их помощью можно свести сопротивление до минимума и добиться более полноценного сотрудничества. Если вы не пожалеете времени, чтобы выслушивать малыша, и будете делать это правильно, он со временем станет сопротивляться все меньше и меньше и сотрудничать все охотнее.

Да, иногда вам придется потратить лишние пять минут – но это необходимо вашему ребенку. Мы тратим много часов еженедельно на покупки и хлопоты, так или иначе связанные с потребностями детей. Хотя эти внешние вещи очень важны, душевная поддержка во много раз важнее для ребенка. Если вы потратите несколько лишних минут, чтобы выслушать малыша и идентифицировать его чувства, желания и потребности, вы не только дадите то, что ему по-настоящему необходимо, но в конечном счете сбережете свое время.

Уделить время для того, чтобы выслушать ребенка, гораздо важнее, чем вовремя привезти его на занятия футбольной секции.

Хотя угрозы и неодобрение помогают в какой-то момент подавить волю ребенка и сэкономить ваше драгоценное время, в конце концов это приводит к тому, что ребенок противится все больше. Матери нередко жалуются: «Мой ребенок выбирает для сопротивления самое неподходящее время. Именно тогда, когда у меня по-настоящему нет времени, он капризничает больше всего».

Если ребенку не позволено сопротивляться, недовольство постепенно накапливается в его душе и выплескивается как раз в тот момент, когда отцу или матери и без того трудно. Чтобы предотвратить это, нужно не жалеть времени в те моменты, когда оно у вас есть, и внимательно прислушиваться к сопротивляющемуся ребенку. Как можно чаще показывайте малышу, что вы видите и слышите его.

Если у вас никогда нет времени, чтобы выслушать ребенка, значит, вы не даете ему чего-то по-настоящему необходимого. Ложка профилактики действует сильнее, чем баночка лекарства. Не ждите, пока сопротивление ребенка накопится и взорвется. Если у вас есть хоть малейшая возможность, уделите время, чтобы выслушать малыша, и тогда его сопротивление не будет накапливаться и не прорвется в самый неподходящий момент, – когда у вас возникнет настоящая необходимость в сотрудничестве со стороны ребенка и не будет времени и возможности выслушать его и оказать поддержку.

Не забывайте, что речь идет всего-навсего о лишних пяти минутах и дело стоит того. Выслушать ребенка всегда намного важнее, чем успеть куда-то вовремя. Если вы будете регулярно уделять несколько минут, чтобы выслушать ребенка, он автоматически станет внимательнее к вам и будет отнимать у вас меньше времени. Сотрудничество – это когда даете вы и дают вам. Подарите ребенку понимание, и он будет вас слушаться и охотнее идти на сотрудничество.

Два условия

Ребенку станет ясно, что вы слышите и понимаете его желания и потребности при двух условиях. С одной стороны, взрослый должен сказать о своем понимании, а с другой – и ребенок должен осознать, что он хочет быть услышанным, а не просто жаждет получить пирожное. После того как ребенок узнаёт об ограничении («Сейчас ты пирожное не получишь»), в нем просыпается сопротивление; пока он еще не осознаёт свое подспудное желание быть услышанным.

Поэтому следующий шаг родителей состоит в том, чтобы спокойно и ласково идентифицировать эмоции ребенка – в данном случае гнев и разочарование. После того как мать или отец идентифицируют эти эмоции, ребенок начинает осознавать, что он в действительности чувствует. До этого ребенок может гневаться, но не осознавать свой гнев.

С осознанием собственных чувств перед ребенком открывается еще одна дверь. Теперь малыш может также идентифицировать свое желание быть услышанным. Если ребенок осознаёт, что он нуждается в понимании, и получает это понимание, сопротивление почти полностью уходит. Ребенок чувствует, что его услышали. Затем это чувство, что его слышат, находит подтверждение – когда отец или мать называет желание ребенка.

Все это происходит за то короткое время, пока мать говорит: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю». Ответ ребенка – безоговорочное «да». Очень трудно сопротивляться, если твоя душа говорит «да» и ты чувствуешь, что тебя слышат и понимают.

В данном примере мать сумела добиться взаимопонимания потому, что были соблюдены два условия: мама сообщила ребенку о том, что понимает его, а малыш почувствовал, что его потребность в понимании удовлетворена. Хотя эта техника наиболее эффективна при общении с сенситивными детьми, она срабатывает для всех четырех темпераментов. Но у сенситивных детей вся эта процедура может занять даже немного больше времени, поскольку они сильнее остальных нуждаются в понимании.

Чем больше присущи ребенку характеристики чувствующего темперамента, тем глубже ему необходимо проникнуть в свои чувства. Чтобы помочь ребенку добраться к более глубоким чувствам, родителям достаточно запомнить следующую нехитрую схему: под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем – грусть, затем – страх. Если помочь ребенку войти в себя достаточно глубоко и ощутить все эти эмоции, двери его сердца раскроются и он почувствует, что его истинные важнейшие потребности удовлетворены. Если же малыш не копнет глубже и останется на поверхности, то будет долго еще спорить с мамой, требуя пирожного.

Под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем – грусть, затем – страх.

При общении с малышом сенситивного типа родители должны в первую очередь сосредоточиться на том, чтобы дать ребенку ощутить гнев, грусть и страх, показывая, что они ясно понимают, чего он хочет.

При общении с активным ребенком можно не так подробно сосредоточиваться на чувствах, но уделить особое внимание тому, что ребенок делает или собирается делать. Например: «Я понимаю, что ты бросил все свои дела, чтоб прийти сюда и взять пирожное. И ты очень рассердился, поскольку хочешь пирожное, а я хочу, чтобы ты вначале пообедал». Чтобы показать активному ребенку, что вы его понимаете, следует обратить особое внимание на то, что происходит или не происходит в физическом мире, и прямо сказать ребенку, что вы от него хотите.

При общении с реактивными детьми, которых нужно отвлекать и направлять, можно добавить несколько слов вроде «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Давай-ка возьмем пирожное и завернем специально для тебя в салфеточку, чтобы ты взял его после обеда. Сегодня мы будем есть розового лосося и белую рассыпчатую картошку. Посмотри, какие красивые клубни я выбрала…»

При общении с восприимчивыми детьми, которым требуется ритм, добавьте пару слов о времени. Например: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Однако сейчас пора готовиться к обеду, а после обеда придет время десерта». Если напомнить восприимчивому ребенку о ритме, он несколько расслабится.

Каждый из этих четырех вариантов особенно хорошо подходит для детей соответствующих темпераментов, но исходный пример тоже работает. Не забывайте, что каждому ребенку в той или иной степени присущи черты каждого темперамента. Любой из предложенных выше вариантов сработает.

Любовь, основанная на строгости

Когда родители сталкиваются с сопротивлением детей, они проявляют два основных подхода: любовь, основанную на строгости, и любовь, основанную на уступчивости. Строгие родители исходят из такого ошибочного суждения: «Если я буду потакать сопротивлению своих детей, то избалую их. Они должны всегда помнить, кто главный». Хотя такой ограниченный подход уже устарел, он не лишен смысла. Чтобы чувствовать уверенность в будущем, ребенку нужно всегда помнить, что родители – главные.

Хотя многим детям нравится чувствовать себя хозяевами положения, это идет им во вред. Детям нужно жить и играть в волшебном мире детства, не таща на своих плечах тяжелое бремя ответственности. Когда у ребенка слишком широкий выбор возможностей, в нем рождается внутреннее чувство неуверенности, что приводит к массе проблем. У ребенка притупляется врожденное стремление к сотрудничеству, он становится капризным, эгоистичным, неудовлетворенным или просто несговорчивым. Более современный вариант поговорки «Пожалеть розгу – испортить ребенка» звучит так: «Позволить ребенку забыть, кто главный, – испортить ребенка». Мы должны позаботиться, чтобы дети хорошо усвоили одну новую идею: противиться воле родителей – нормально, но нужно помнить, что папа и мама – главные.

Пора пересмотреть старую поговорку «Пожалеть розгу – испортить ребенка».

Древние пословицы нужно периодически пересматривать, внося в них изменения. Чтобы поддерживать порядок в обществе, больше нет нужды тащить прелюбодеев за стены города и побивать их камнями. Точно так же нам теперь не нужно шлепать детей или нетерпимо относиться к их сопротивлению. Строгие методы воспитания необходимо переосмысливать и изменять в соответствии с нуждами каждого нового поколения.

Строгий подход позволяет показать детям, кто в доме главный, однако при этом сопротивление со стороны детей считается недопустимым. Хотя подходы, основанные на страхе и вине, хорошо работали прежде, теперь они только порождают проблемы. Как мы уже говорили, для того, чтобы пробудить в детях желание сотрудничать, нет необходимости бить и наказывать их. Желание сотрудничать присуще детям от рождения, но, если не позволять им сопротивляться, они либо станут безвольными и покорными, либо попытаются проявить свою внутреннюю силу посредством бунта.

Наказания могут сделать их покорными на непродолжительное время, но потом они взбунтуются. Современные дети начинают бунтовать все раньше. Этот бунт не просто значительно осложняет задачу родителей, но и препятствует развитию самого ребенка.

Некоторые современные специалисты утверждают, что, если ребенок в период полового созревания бунтует, это хорошо; ибо совершенно нормально, что в этом возрасте дети перестают общаться с родителями и искать у них любви и поддержки. Хотя в пубертатный период в жизни подростка действительно очень многое меняется, это вовсе не означает, что он должен обязательно бунтовать против родителей или не должен искать у них поддержки. В том, что между родителями и подростками образуется глубочайшая пропасть, нет ничего нормального или здорового – мы просто привыкли к этому.

В том, что между родителями и подростками образуется огромная пропасть, нет ничего нормального или здорового – мы просто привыкли к этому.

Хотя подросткам необходима поддержка ровесников, из этого вовсе не следует, будто у них отпадает потребность в любви и советах родителей. В подростковом бунте и неповиновении нет ничего неизбежного. Действительно, в этом возрасте ребенку пора исследовать собственную индивидуальность, но это не означает, что он должен бунтовать или утратить здоровое желание сотрудничать с родителями, радовать их и следовать их советам.

В наше время, чтобы реализовать себя, недостаточно подчинить свою волю правилам и покорно следовать распоряжениям главного. Если мы сломаем волю ребенка и научим его бездумно и бесчувственно следовать правилам, это не пойдет ему на пользу. Современным детям дан потенциал самостоятельно творить свою судьбу.

Наши дети обладают способностью воплощать свои мечты в действительность, но эту способность в них необходимо взрастить. Когда на пути возникает препятствие или проблема, творческий ребенок или взрослый человек не принимает ее как неизбежность и не сдается. Творческие люди ищут других путей, чтобы добиться желаемого и принести пользу окружающим. Когда мы пробуждаем в ребенке дух сотрудничества, в нем просыпается и этот творческий разум. Если же мы просто воспитываем в детях послушание, то не позволяем им развить те качества, которые помогают успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.

Если мы просто воспитываем в детях послушание, то не можем дать им те качества, которые помогут успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.

Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребенок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена. Если же напоминать ребенку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа – главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни.

Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Он приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца.

Если родители умеют реагировать на сопротивление ребенка спокойно, не прибегая к угрозам наказания или к неодобрению, он постепенно и сам учится противостоять сопротивлению мира. Столкнувшись с человеком, который не желает идти на сотрудничество, такой ребенок знает, как справиться с возникшей ситуацией, не сдаваясь и не требуя, чтобы сдался другой человек.

Позитивное воспитание учит детей проходить через жизненные трудности с пониманием и использовать при этом искусство дипломатии. Они из опыта знают: чтобы преодолеть сопротивление человека и побудить его к сотрудничеству, очень важно прежде всего выслушать его. Они ведут себя с окружающими так же как родители вели себя с ними. Если родители выслушивают своих детей, дети автоматически учатся слушать других.