Текст книги "Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель"

Помните, невозможно укреплять навык, которого у вас нет. Просто говорить о необходимости границ бесполезно. Их нужно показывать в действии. Если у вас не так, начните работу над собой. Это полезно и для вас, и для ребенка.

Надеемся, теперь у вас есть мотивация и стимул, вы понимаете важность формирования границ у детей и не меньшую важность наличия собственных. В следующем разделе вы узнаете о десяти законах границ. Эти руководящие принципы помогут применять рамки во многих аспектах семейной жизни и общении с детьми. Используйте их в качестве инструментов воспитания, чтобы привить понятие ответственности и научить ей.

Часть II. Десять принципов формирования границ

4. Что будет, если я это сделаю? Закон «что посеешь, то и пожнешь»

У Салли были большие надежды на семейную поездку в Диснейленд, и женщина наслаждалась мыслью о предстоящем веселье. Планировалось выехать в полдень. За завтраком женщина начала думать о том, что нужно успеть до отъезда. Она хотела, чтобы сын Джейсон поработал во дворе, что он, как всегда, откладывал, но в тот день семья должна была вернуть соседу грабли и кое-какие вещи.

Салли сообщила, что мальчик должен закончить дела до отъезда. И подчеркнула: это «точно» должно быть готово к 11:30, поэтому стоит приступить как можно скорее. Час спустя Джейсон еще не начал, и мать снова напомнила. Через полчаса повторила.

Она занялась другими делами и в 11:30 вошла в гостиную, где увидела сына, смотрящего телевизор.

– Что ты делаешь? – закричала она. – Я же велела привести двор в порядок перед отъездом! Теперь мы опоздаем! Я не могу поверить, что ты опять так отнесся к моим словам!

Салли продолжала сердито ворчать, пока сама, папа, сестра и Джейсон вместе не начали уборку, чтобы, наконец, выехать в 13:10. Поездка в Диснейленд оказалась не слишком приятной, поскольку наполнилась тихим негодованием в адрес сына. Оставшаяся часть дня прошла так же безрадостно.

В соседнем доме разыгрался похожий сценарий, но с другими результатами. Сьюзен планировала пройтись по магазинам с тремя дочерями. Она дала им все инструкции, что нужно сделать перед поездкой, и обозначила временные границы – 13:00. Тот, кто не сделает свою работу, никуда не пойдет.

Примерно за пятнадцать минут до выезда женщина обнаружила, что Джен, средняя дочь, не закончила.

– Похоже, ты решила не ехать, – сказала Сьюзен. – Печально. Нам будет тебя не хватать.

– Ты не можешь так поступить. Это несправедливо! – воскликнула девочка.

– Кажется, я достаточно ясно дала понять, что работу нужно сделать до того, как мы отправимся за покупками. Мне очень жаль, что ты решила ничего не делать. Увидимся позже. Кстати, у меня нет времени думать о последствиях невыполнения твоих заданий до ужина, ведь вполне вероятно, ты закончишь и не появится нового повода для беспокойства. Надеюсь, избежишь еще одного наказания. Будем скучать. Пока.

Сьюзен и две другие девочки провели чудесный день.

Обучение принципу реальности

Родители сталкиваются с большой проблемой, когда не видят разницы между психологическими и реальными негативными последствиями межличностных отношений. Жизнь – это, прежде всего, последствия реальности. Психологические негативные последствия – гнев, чувство вины, обида и нелюбовь – обычно не мотивируют людей на перемены. Если и так, то изменения недолговечны и направлены лишь на облегчение психологического давления на человека. Настоящие перемены происходят лишь тогда, когда чье-то поведение заставляет человека столкнуться с реальными последствиями: болью или потерей времени, денег, имущества, вещей, которыми он дорожит, и людей, которых ценит.

В вышеприведенных сценариях Салли и Сьюзен столкнулись, в принципе, с одной и той же ситуацией, но реакции были противоположные. Салли использовала психологические негативные последствия. Сьюзен избегала их, используя последствия реальности.

В общем, она позволила Джен испытать на себе действие принципа «что посеешь, то и пожнешь». Джен посеяла безответственность и пожинала последствия: потерю чего-то ценного. Разве не так устроен реальный мир? Разве понимание этого закона не понадобится во взрослой жизни?

И разве это не правда, что, когда нам позволяют платить за свои ошибки, мы учимся на них? Потери реальности заставляют менять поведение.

Это закон, от которого мы зависим ежедневно как в положительном смысле, так и в отрицательном. При соответствующем поведении случаются хорошие вещи:

• если я буду усердно работать, смогу продвинуться в карьере;

• если я сделаю достаточно звонков, то выполню план продаж;

• если буду откровенен с людьми, которые мне дороги, отношения будут развиваться.

Или плохие вещи:

• если буду есть все, что захочу, то наберу вес или приобрету сердечные заболевания;

• если буду кричать на тех, кто мне дорог, я причиню им боль и увеличу разобщенность;

• если не буду подталкивать себя к профессиональному росту, я застряну на одном уровне, который в итоге не даст мне продвинуться по карьерной лестнице;

• если не буду следить за расходами, то могу попасть в финансовую кабалу и потерять свободу.

Положительная сторона принципа «что посеешь, то и пожнешь» дает разумное чувство власти и контроля над собственной жизнью. Опыт показывает, что усилия, усердие и ответственность окупаются сторицей.

Отрицательная сторона этого принципа прививает здоровый страх перед плохими вещами. Правильное восприятие последствий помогает жить в реальности и двигаться в верном направлении. Например, через последствия неудач в отношениях мы учимся любить так, чтобы не переживать болезненных расставаний.

Но если никогда не познать закон, можно потерять как положительные, так и отрицательные стороны жизни. У нас нет мотивации делать что-то хорошее и проявлять прилежание, и в то же время мы не стесняемся лени, безответственности и других слабых сторон характера. Оба состояния приводят к страданиям: утрате хорошей реальности и столкновению с плохой.

Подумайте, чему научился Джейсон: не нужно делать свою часть работы, поскольку все сделают за него. Ничего плохого не произойдет, если он поленится и просто полежит на диване. Можно забыть об обязанностях и все равно поехать в Диснейленд. Он ничего не потеряет. Конечно, родители покричат, но это можно игнорировать и таким образом решить проблему. Подобная тактика прекрасно подойдет и для общения с боссом или женой.

И для кого это плохо?

Последствия делают необходимость решать задачи и выполнять задания трудностью ребенка.

Однажды я был в гостях у друга и предложил его девятилетнему сыну выйти на улицу и покидать со мной баскетбольный мяч.

– Я не могу. Я должен оставаться дома, – сказал он.

– Почему?

– Мама говорила по телефону, а я все время перебивал. Вот чем это закончилось.

«Вот чем это закончилось». Это урок: «Мое поведение становится моей проблемой».

Слишком часто дети не видят в своих поступках ничего плохого, они не приводят к потере чего-то ценного, ведь взрослые взваливают проблему на себя. Помните, ребенок должен беспокоиться о последствиях и решать свои вопросы сам. Таким образом, задача родителя – помочь ребенку захотеть сделать это. К тому же последствия обеспечивают нужную мотивацию.

Джен поняла, что несвоевременное выполнение задания – это ее проблема. Наверняка в следующий раз, когда ей скажут, что она пропустит поездку, если не закончит задание к определенному сроку, девочка предпочтет следить за временем. А вот Джейсон не понял, что его поведение – это его проблема. Пока она все еще на плечах матери. Женщине приходилось волноваться, расстраиваться и прилагать усилия. Ему предстояло осознать данную ситуацию.

В процессе воспитания вспоминайте следующие вопросы, когда не уверены в своих действиях:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ребенку извлечь опыт из нее?

3. В чем я препятствую, чтобы не дать ему извлечь опыт?

Возраст и содержание меняются, а закон остается

Закон «что посеешь, то и пожнешь» учит детей самоконтролю – одному из основных уроков в жизни. Они начинают понимать, что контролируют качество своей жизни. Осознают, что есть выбор: либо сидеть, надувшись, дома, либо радостно играть на улице с друзьями. Выбрал сделать работу по дому – играешь с друзьями. Выбрал сидеть и лениться – будь готов к последствиям. В любом случае ребенок руководит своей жизнью, а не родители.

Если он еще мал, содержание может быть таким: «Не трогай это или лишишься времени на игру и будешь сидеть на этом стуле». В более позднем возрасте ограничение может звучать так: «Не уезжай на велосипеде дальше того угла, иначе я больше не разрешу кататься». В подростковом возрасте: «Если получишь штраф, за руль больше не сядешь». Конечно, когда они делают правильный выбор, происходит обратное: «Поскольку ты не нарушаешь правила, можешь играть там, сколько хочешь». – «Раз ты так хорошо катаешься на ограниченной территории и соблюдаешь осторожность, можем обсудить варианты более далеких поездок». – «Твое вождение настолько безупречно, что я теперь готов разрешить тебе поехать на концерт в Сан-Диего».

Детали меняются в зависимости от контекста, в котором находится ребенок, а затем и взрослый. Если он не бросается едой, может есть за столом. Если выполнит план продаж, сможет перейти на региональный уровень. Содержание различно, но закон один: если делать правильный выбор, жизнь будет лучше.

Необходимо дать детям свободу выбора, а затем соответствующим образом управлять последствиями. Разумно используйте похвалу и давайте больше свободы, если дети демонстрируют хорошее понимание ответственности. Убедитесь, что они знают, почему получают привилегии – потому что на них можно положиться.

Когда делают плохой выбор, сопереживайте потере. Избегайте фразы: «Я же говорил». Сочувствие звучит примерно так:

• Как жаль, что ты сегодня не сможешь поиграть.

• Я знаю. Мне жаль, что ты пропустил игру. Я тоже ненавижу, когда не могу сделать то, что хочу.

• Держу пари, ты голоден. И я терпеть не могу пропускать обед.

Сравните приведенные выше утверждения со следующими:

• Не приходи ко мне плакаться. Если бы ты просто сделал, что должен, такого бы не было.

• Не говори мне, что это нечестно. Ты не застелил постель, теперь должен лежать в ней.

• Ну, если бы ты делал работу по дому и вел себя нормально, сейчас сидел бы за столом с нами. Но, может, в следующий раз не будешь таким эгоистом и не заставишь нас садиться ужинать с таким опозданием.

Дети легко обижаются на человека, произносящего второй набор утверждений. Тогда они будут больше концентрироваться на ненависти к родителям, заставившим их чувствовать себя плохо, чем на исправлении поведения, которое привело к подобным переживаниям. Мы не можем переоценить роль сочувствия ребенку, делающему плохой выбор. Оно является мостом, а не барьером.

Баланс между свободой, выбором и последствиями

Цель – не контролировать детей или заставить делать то, что вы считаете необходимым, а дать возможность делать то, что они выбирают, и создать такие последствия плохого поведения, которые не захочется испытать. Кто жаждет сидеть под домашним арестом весь день? Таким образом, вы не заставляете ничего делать, а позволяете выбирать, делая так, чтобы закон «что посеешь, то и пожнешь» приводил к реальным последствиям. Если они сеют безответственность, то пожнут боль. И если посеют ответственное поведение, получат соответствующие плоды и выберут этот путь.

Маленький Джоуи хочет две несовместимые вещи:

1. Делать все по-своему.

2. Чтобы у него все шло хорошо.

Мать Джоуи тоже хочет двух вещей:

1. Чтобы у Джоуи все было хорошо.

2. Чтобы Джоуи поступал правильно.

Мама знает, что сыну нужно сделать, чтобы вырасти ответственным взрослым, и она контролирует привилегии, свободу, поощрения и наказания. Если она помнит о своей задаче – убедиться, что Джоуи не получает удовлетворение всех требований сразу, – она поступает правильно. Мальчик может иметь что-то одно, но не все одновременно. Если решит поступать по-своему, то, скорее всего, ничего хорошего не получится. Когда у него все в порядке, это происходит из-за правильно сделанного выбора. Родители контролируют процесс «сеяния и жатвы».

Кроме того, ни один взрослый не может сразу быть успешным, «каждый день делать то, что хочется». Необходимо выбирать одно или другое, как и детям.

Ребенок должен иметь выбор. В этом кроется суть свободы и корень самоконтроля. Последнего не существует без свободы и выбора. Таким образом, задача родителя – предоставить их, а затем управлять последствиями.

Помните основную истину:

Свобода = Ответственность = Последствия = Любовь

Пока они равны, все хорошо. Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих действий, вырастет любящий человек, который делает правильный выбор по правильным причинам. Если какой-либо компонент выходит из равновесия, например предоставляется больше свободы, чем требуется ответственности, мы получим проблемы. Или кто-то несет ответственность, но не свободен в выборе – он раб и робот и будет выбирать не с любовью, а только из уступчивости и обиды. Или кто-то свободен и несет ответственность за что-то, но не страдает от последствий злоупотребления свободой – тогда появляются сложности с характером, он начинает совершать безответственные поступки без оглядки на чувства окружающих.

У ребенка есть небольшое количество свободы, выбор в ее рамках и последствия, в результате чего увеличивается любовь к взрослым. Для нас это не исключение. Дайте свободу, требуйте ответственности, моделируйте последствия и оставайтесь любящими родителями.

Постоянное вмешательство

Родители не всегда готовы к страданиям детей от последствий. Вот вам задача: сколько ночей вы потратили на помощь в выполнении школьного задания, которое нужно сдавать завтра утром и о котором вы узнали поздно вечером? Обычно это выглядит так:

– Мам, мне нужен клей для моего проекта.

– Прости, дорогой. У нас его нет.

– Но он нужен! Проект должен быть готов завтра!

– А когда тебе дали задание?

– Две недели назад.

– Почему ты раньше не подумал о клее?

– Я забыл.

– Ближайший магазин, где можно купить его в это время, находится в двадцати минутах езды. Как ты мог так поступить?

– Прости, мам. Но я должен сделать это задание, иначе получу плохую оценку.

– Ладно, поехали.

(Бывает, мама расстраивается и сердится, а иногда даже не возражает.)

Сравните с той, которая смотрит в будущее:

– Мам, мне нужен клей для проекта.

– Извини, дорогой, клея нет.

– Но он нужен! Проект должен быть готов завтра!

– Ну какой же учитель позвонит и даст тебе задание в такой час, если у тебя недостаточно времени подготовиться?

– Да ладно тебе, мам. Задание дали в школе.

– Когда конкретно?

– Две недели назад.

– Ой, значит, у тебя было две недели, чтобы найти клей и другие материалы?

– Да, но я думал, они есть.

– Ну, это печально. Кажется, я помню, похожее произошло с войлоком, который был нужен для предыдущего задания. Вот у меня нет клея, и мне давно пора спать. Поэтому я надеюсь, ты сможешь придумать что-нибудь такое, что не потребует клея. Спокойной ночи, родной. Я в тебя верю.

Эта мама заглянула вперед, чтобы посмотреть, какой урок для характера могла бы преподать ребенку сегодня, чтобы обеспечить ему лучшее будущее. Она видела, как развивается некая закономерность. Это не первый случай, когда сын в последнюю минуту обращался за помощью. У нас не было претензий к маме, оказывающей помощь в трудную минуту ребенку, который обычно думает наперед, планирует все с ответственностью и выполняет задания вовремя. Но вторая мама имела дело с иной ситуацией. Женщина видела, как развивается характер, из-за которого в жизни ребенка могут возникнуть различные трудности:

• скоропостижные попытки сделать проекты для босса и потеря работы;

• неприятности с налоговым управлением по причине неуплаты налогов или поздней подачи декларации;

• разрушение отношений из-за тенденции не брать на себя ответственность и всегда искать виноватых.

Поэтому эта мама решила не вмешиваться в закон «что посеешь, то и пожнешь» и позволила ему работать. Ребенок «посеял» откладывание и должен был «собрать урожай» за отсутствие планирования. Это будет урок, и он не такой болезненный, как во взрослой жизни. Любая плохая оценка менее страшна, чем последствия в будущем, возникшие в результате подобного поведения.

Закон работает, если не лезть. Но мы это делаем слишком часто: вмешиваемся, прерывая последствия, прежде чем они могут преподать детям необходимый урок. Слишком часто они не усваивают их до более позднего возраста, когда никто не будет их выручать. Зависимость или шаблон безответственности наложили отпечаток на всех вокруг, и люди устали от этого. Работа родителей состоит в том, чтобы устать спасать сейчас, чтобы другие не устали от этого позже, а затем вылечить собственное чувство усталости, больше не спасая ребенка.

Для этого нужно ощущать себя комфортно, позволяя ему сталкиваться с неприятными последствиями. Греческое слово «болезненный» означает «тяжкое, скупое горе, печаль». Это не воодушевляет. Но чтобы добраться до плода дисциплины, нужно перенести боль. Родители часто сопротивляются принятию последствий, поскольку слишком отождествляют себя со страданиями ребенка. Однако для них лучше сейчас, а не позже. Страдание неизбежно. И пусть это происходит, когда последствия усваиваются в детском возрасте, а не на потере карьеры или разрушении брака.

Если трудно позволить ребенку страдать от последствий, найдите кого-нибудь, кто поможет преодолеть сопротивление. Возможно, вы имеете дело с собственной болью из прошлого, отсутствием границ или шаблонами зависимости из детства. Получение поддержки от хорошего консультанта или родительской группы может иметь важное значение для принятия позиции, необходимой ребенку.

Баланс между благодатью и истиной

Если вкратце, то рецепт для взрослеющего человека состоит из благодати и истины, сбалансированных с течением времени. Дайте ребенку благодать (незаслуженную милость) и истину (структуру) и развивайте это постепенно. Тогда появится больше шансов на то, что ребенок вырастет в человека с хорошим характером.

Благодать включает поддержку, ресурсы, любовь, сострадание, прощение. Истина – это структура жизни, она говорит, как мы должны жить и как жизнь на самом деле работает. Закон «что посеешь, то и пожнешь» – это основа успешной жизни. Родители могут все время повторять, что хорошо, а что плохо, могут рассказывать, как все должно быть на пути к успеху и хорошей жизни. Но пока разговоры и нотации не станут истинными для ребенка в его переживании последствий, это будет восприниматься лишь болтовней, придирками и родительским бурчанием. Чтобы истина была понятна, она должна стать реальной, а не просто концепцией. Если мама говорит, что для меня хорошо сделать то-то, то-то и то-то, для понимания нужно, чтобы это было реальностью. Ее работа – сделать последствия реальными. Тогда и только тогда истина действительно истинна.

Выполнение закона «что посеешь, то и пожнешь»

Список последствий реальности бесконечен. Единственный помощник в этом – ваша креативность. А вот некоторые предложения.

• Сделайте последствия естественным результатом поведения. Например, если я опаздываю в кино, меня в зал не пустят. Если я постоянно опаздываю к обеду, меня не будут кормить. Если я опоздаю с подготовкой задания, могу получить плохую оценку. Если не буду выполнять работу по дому, мне не разрешат делать то, что могут делать остальные члены семьи. Если я не скажу родителям, куда еду, в следующий раз меня не отпустят.

• Сохраните подход, включающий последствия, для случаев серьезного непослушания. В целом последствия, которые мы обсуждали, относятся к поведению, угрожающему стать системой для формирования плохого характера. Все мы порой нуждаемся в гибкости и понимании. Например, все работодатели принимают больничные листы. Школы оправдывают отсутствие по уважительной причине. Но если кто-то ищет оправдание всему, это уже не оправдание, а обоснование. Мы переходим к стадии последствий, когда рассуждения, предупреждения и разговоры потерпели неудачу.

• Задействуйте приемы последствий сразу. Чем младше ребенок, тем более непосредственным должно быть последствие. С очень маленькими детьми хорошо работают твердые запреты, ограничение игрового времени, общения и отказ играть по его правилам.

• Держитесь подальше от эмоциональных последствий и воздействуйте на те, что в реальности. Гнев, чувство вины и стыд не научат ребенка поступать лучше. Ощущение боли от потери права на просмотр телевизора, получения карманных денег или разрешения на игры в компьютере образумит гораздо лучше.

• Используйте межличностные последствия только в том случае, если они касаются ваших чувств. Если поведение ребенка причиняет боль вам или другим людям, скажите ему об этом и сообщите, что планируете делать с собственными чувствами. Например, так: «Мне грустно, когда ты так со мной разговариваешь. Мне не нравится, когда со мной так разговаривают, я чувствую, что ты меня отталкиваешь. Так что не буду тебя слушать, если ты дерзишь или проявляешь неуважение. Я не намерен слушать подобное. Когда захочешь поговорить в другом тоне, я буду рад тебя выслушать».

• Думайте о последствиях как о защите себя и остальных членов семьи от поведения ребенка. Иными словами, ваши собственные границы – наилучшие. «Мне не нравится, когда люди во время еды пререкаются. Иди в свою комнату и, когда перестанешь пререкаться, сможешь вернуться к столу. Кстати, я уберу посуду в 19:30, и после этого еды больше не будет. Более поздний перекус позволен тем, кто ужинал». Или: «Мы хотели бы иметь возможность использовать общие комнаты для семейного досуга. Мы не любим спотыкаться о ваши вещи, разбросанные там. Я конфискую все игрушки, которые не убраны, потому что мы не любим бардак в гостиной. Вам придется заслужить право получить их снова».

Дочь подруги имела привычку вести бесконечные разговоры с кучей вопросов. Поэтому подруга говорила:

– Время разговоров закончилось.

– Но я еще не закончила, – отвечала дочь.

Ответ был безупречен:

– Я знаю, Сьюзи. Может, так оно и есть. Но время, о котором мы договорились, закончилось.

Ваши собственные границы – лучшие.

• Сохраняйте возможность выбора настолько, насколько возможно. В ситуациях, когда ребенку доступен лишь один вариант, например, пойти вместе с семьей, необходимо все равно дать выбор: «Ты можешь пойти и повеселиться с нами, а можешь пойти и продолжать хандрить. Что выбираешь? И кстати, если будешь портить отдых, мы вспомним об этом, когда в следующий раз соберемся в кино».

• Убедитесь, что нет веской причины, по которой ребенок плохо себя ведет, прежде чем ссылаться на последствия. Убедитесь, что нет страхов, медицинских или эмоциональных проблем. Он может демонстрировать боль, обиду, бессилие или какое-то другое эмоциональное состояние, причины которого нужно выяснить. Нет ничего необычного, когда дети начинают притворяться или регрессировать из-за происходящего в семье, например развода, семейных неурядиц или переезда. Поведение может быть прямым ответом на то, что кто-то из родителей или братьев, сестер причинил ему боль. Дети страдают мириадами способов, и часто плохое поведение является признаком нужды в чем-то большем, чем ограничения. Подробнее об этом вы узнаете в главе об эмпатии.

• Поговорите с ребенком и спросите о причинах происходящего в то время, когда он не ведет себя плохо: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я хотел бы понять почему. Ты что-то хочешь мне сказать? Ты сердишься на меня или тебе что-то не нравится? Как думаешь, как лучше поступить в следующий раз, когда это произойдет?»

Еще несколько слов о поощрении и последствиях

Одна мама недавно рассказала, что попросила сына сделать что-то незначительное, например вынести мусор, и тот ответил: «А что я за это получу?» Она хотела знать, как его поощрить. Я попросил передать мальчику, что мама устроит ему тяжелую жизнь, если сын не сделает то, о чем просят. Женщина как-то странно посмотрела на меня, зато у нас состоялся интересный разговор о поощрении и наказании.

Мы верим в поощрение за две вещи:

1. Приобретение новых навыков.

2. Выполнение с исключительным результатом.

Мы не верим в поощрение за:

1. Выполнение соответствующих возрасту требований цивилизованных людей (жизненные навыки).

2. Выполнение ожидаемого (работа).

Поощрения, такие как похвала, сладости, деньги, поездка в зоопарк или звездочки на холодильнике могут стать мощными проводниками новых навыков. Иногда при изучении нового, требующем больших усилий, нужна мотивация кратковременного удовлетворения путем поощрения на этом пути. Дети любят получать вознаграждение.

Оно может быть хорошим и тогда, когда кто-то выполняет задачу блестяще. Школы признают данный вид результатов, впрочем, как и скауты, спортивные организации и работодатели. Стимулирующая деятельность и различные поощрения – большая часть мотивации сотрудников.

От цивилизованного человека ожидается определенное нормальное поведение. Городские власти, арендодатели, работодатели, школы, друзья, супруги – все ожидают определенного уровня производительности от взрослого, с которым находятся в отношениях. Как только дети овладеют навыками, необходимыми для ответственной жизни, их применение не будет поощряться. Наоборот, если они не захотят их применять, это будет дорого стоить.

Мы поощряем двухлетнего ребенка за пользование горшком, а не взрослого за способность самостоятельно ходить в туалет. Вы же не получили на прошлой неделе вознаграждение за то, что пришли на работу вовремя. Это ожидаемо. Но если бы опоздали больше допустимого количества раз, вы, вероятно, были бы оштрафованы или наказаны каким-то другим образом.

Будьте осторожны, вырабатывая у ребенка ожидания оплаты выполнения обычных задач. Они должны понять: придется заплатить, если не делать этого. Подобное позволяет избежать отношения «права» – чувства, которое многие испытывают сегодня, – они имеют право на что-то, забывая об обязанностях. Детям лучше усвоить, что каждый член семьи должен выполнять свою часть работы. Если делаете больше, можно говорить о дополнительной награде, но мы ожидаем минимума от каждого. В реальном мире никто не устроит званый ужин, чтобы поощрить за выполнение рутинных задач. Но многие наказания налагаются за невыполнение.

Реальность – это друг

Зрелость – это время, когда мы перестаем настаивать, чтобы жизнь отвечала нашим ожиданиям, и начинаем отвечать требованиям жизни. Закон «что посеешь, то и пожнешь» заставляет делать это, иначе мы испытываем боль. Мы меняем поведение, когда страдания оттого, что остаемся прежними, становятся сильнее, чем дискомфорт от перемен. То есть последствия причиняют страдания, которые побуждают меняться.

Реальность – это не враг, а друг. Зрелый человек знает, что правильный путь – лучший путь. Жить мудро, поступать правильно – значит жить хорошо.

Однако в сознании ребенка реальность является врагом. Хотя последствия учат, что она все-таки может быть другом. Внесение необходимых изменений в поведение и удовлетворение требований реальности означает, что все будет как надо. Мы узнаем, что в конечном счете контролируем большую часть жизни. Если «сеем» для соответствия требованиям реальности, то «пожинаем богатый урожай». Если «сеем», чтобы избежать реальности, она в итоге потребует платы. И это будет не так уж по-дружески.

Сделайте детям одолжение и научите их дружить с реальностью в раннем возрасте. Это проще и безопаснее, а ваши ужины всегда будут начинаться вовремя.

Но дети должны научиться отвечать за свое поведение и совершать правильные поступки. В следующей главе мы расскажем, что это такое.