Текст книги "Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель"

5. Свой собственный прицеп. Закон ответственности

Когда мои (доктора Таунсенда) сыновья Рикки и Бенни были намного младше, они часто спорили, как это делают братья и сестры. Мы с женой часто выступали в роли модераторов и судей. Кто-то сидел за кухонным столом, а дети попеременно жаловались то одному родителю, то другому на несправедливое обращение. Мы собирали все факты, как могли, решали, кто прав, а кто нет, и предлагали выход из ситуации: вернуть игрушку, извиниться или что-то еще.

Наша система арбитража работала прекрасно, пока я не заметил, что мы тратим на нее все больше времени. Каждый раз, когда я садился читать газету или разговаривать с женой, приходилось бросать все и играть роль судьи. Мальчики все чаще полагались на нашу нестабильную мудрость. Наконец, у меня появилась идея.

– Давайте изменим подход, – предложил я. – С этого момента никто не приходит ни ко мне, ни к маме, пока не потратит некоторое время на то, чтобы решить вопрос самостоятельно. Попробуйте разобраться между собой. И если ничего не получится, можете подойти к нам. Но при этом человек, который был неправ, пострадает от последствий.

Изменить систему получилось не сразу, но мальчики старались. У них было два стимула. Во-первых, нарушитель, желающий решить проблему без родительского наказания, готов к переговорам! Во-вторых, они гордились тем, что не нуждаются в родителях для разрешения мелких ссор.

На самом деле однажды мне пришлось иметь дело с собственной зависимостью, когда я увидел очередной спор. Желая быть полезным, я подошел и сказал:

– Ну, что у вас тут происходит?

Бенни нетерпеливо повернулся ко мне и сказал:

– Пап, мы все решим сами.

Смирившись, я откинулся на спинку стула. Сейчас я был не нужен.

Мальчики усвоили ценный урок, связанный с личностными границами: они несут ответственность за себя и за свои примирения. Дети должны знать, что их проблемы – это их ответственность, а не чья-то еще. Их жизнь – это их маленький собственный прицеп, их работа – тащить его, не ожидая, что это сделает кто-то другой. Отсюда следует: хотя дети должны заботиться о своих взаимоотношениях, они не должны брать на себя чужие сложности. Они несут ответственность за себя и перед другими. (Подробнее об этом читайте ниже, в разделе «Разница между “любовью” и “спасением”».)

Одним из признаков зрелости является принятие ответственности за собственную жизнь, желания и трудности. Если опоздаем на работу, не будем винить автостраду. Если хотим продвинуться по карьерной лестнице, проходим курсы повышения квалификации. Если злимся, мы имеем дело с тем, что нас разозлило, а не ждем, пока кто-то успокоит наши чувства. Взрослые люди сами решают вопросы вместо поиска виноватых или ожидания, что кто-то разрулит все за них.

Незрелые живут жизнью жертвы обстоятельств и постоянно хотят, чтобы кто-то «жил» за них. К примеру, одним из определений наркомана является «человек, чьи долги оплачивает кто-то другой».

Принятие ответственности далеко не естественно для детей. В течение первого года жизни малыш занят противоположной задачей: учится зависеть и нуждаться, работает над тем, чтобы принять любовь и ласку матери и научиться доверять. Его жизнь действительно в чужих руках, и он может погибнуть без должного внимания. И даже тогда учится брать на себя ответственность за участие в удовлетворении собственных потребностей. Он плачет, когда расстроен, предупреждая маму, что что-то не так. Он протягивает руки, чтобы его обняли. Он отстраняется, если хочет обратно в кроватку.

Таким образом, большая часть обучения личностным границам связана с тем, чтобы помочь детям понять: они должны постепенно брать на себя ответственность за собственные проблемы. То, что начинается как бремя родителя, должно закончиться как бремя ребенка.

Многим людям, особенно взрослым, эмоционально травмированным в детстве, трудно это осознать. Они не получали того, что им было нужно, например заботу, безопасность или правильное воспитание. Или получали то, в чем не нуждались, например ярость, разобщенность или чрезмерную критику. И они должны исправить то, что было сделано, а не тот, кто вызвал проблему. Подобное несправедливо.

Плохие вещи случаются и с хорошими людьми. Но если ждать справедливости, мы поставим жизнь под контроль тех, кто причинил нам боль. Лучше простить обидчика и извлечь уроки из несправедливой ситуации.

На одном из семинаров кто-то из слушателей спросил: «В какой степени я несу ответственность за то, кто я есть сегодня, и в какой степени это результат моего окружения?» Другими словами, как сильно повлияло на него отношение родителей.

Ради эксперимента мы с Генри записали на отдельном листе бумаги, какой процент ответственности за свою жизнь, по нашему мнению, несет ребенок, а какой – родители. Когда сравнили записи, то увидели одинаковые цифры: ребенок – 70 %, а родитель – 30 %.

Они не являются незыблемыми и тем не менее отражают наш вывод: хотя все мы переживали и подвергались дурному обращению в той или иной степени, собственные реакции на окружающую среду являются главными определяющими силами в нынешнем характере и личности. Ребенок несет большую часть бремени своего развития.

За что дети должны нести ответственность

Аспекты жизни, за которые дети должны взять на себя ответственность, мы называем сокровищами, или вещами большой ценности. Частью этого сокровища является наш характер – то, как мы любим, работаем и служим. Мы должны защищать, развивать и приспосабливать характер, расти не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим, чем должен владеть ребенок.

Эмоции

Шерил была на пределе возможностей. 11-летний Натан закатывал истерики, когда был расстроен, а в этом возрасте они могут выглядеть довольно страшно. Мальчик кричал на нее, топал ногами, хлопал дверьми, а иногда швырялся вещами. И все же, думала Шерил, ему нужно место, где он мог бы выплеснуть чувства, иначе те съедят его изнутри. Поэтому позволяла выражать их таким образом или пыталась успокоить и утешить. Но со временем поведение становилось все хуже. В конце концов подруга сказала:

– Ты хочешь, чтобы он стал агрессивным алкоголиком?

Ошеломленная, женщина обратилась к профессиональному психологу.

С небольшой помощью Шерил изменила подход к приступам ярости Натана и сказала ему:

– Я знаю, что ты злишься, и сочувствую твоему разочарованию. Такие вещи случаются со всеми. Но твои чувства беспокоят меня и остальных членов семьи. Итак, вот что мы предпримем. Когда ты злишься, можешь сказать нам, что злишься. Мы хотим, чтобы ты был честен. А если дело в нас, мы сядем и попробуем решить проблему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швырять вещи неприемлемо. Если это произойдет, ты отправишься в комнату без права пользоваться смартфоном, компьютером или слушать музыку, пока не придешь в себя и не начнешь общаться вежливо. Затем за все те минуты, которые нарушали покой семьи, ты должен будешь выполнять домашние дела. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с этим.

Поначалу Натан не поверил, но мать твердо стояла на своем. На какое-то время мальчик усилил разрушительное поведение (родители, ожидайте эскалации: дети должны убедиться, что вы приняли серьезное решение изменить ситуацию), а Шерил неотвратимо наказывала сына за такие выкрутасы. Она была чрезвычайно обеспокоена именно этим, так как боялась, что у Натана больше не будет пространства для выплеска эмоций. Не взорвется ли он еще сильнее? Не будет ли его дух подавлен или сломлен?

Ни того ни другого не произошло. Начальный период протеста закончился, Натан успокоился. Истерики становились все менее интенсивными и частыми. Он начал говорить о своих проблемах матери, а не описывать их как кризисы, и решать их вместе с ней. Что происходило внутри Натана: он становился хозяином собственных эмоций, используя чувства в соответствии с их естественной функцией как сигналы состояния души. Он мог злиться, но, вместо того чтобы позволить эмоциям вывести его из-под контроля, определял источник гнева и решал ту проблему, которая привела к подобному состоянию. Натан научился владеть одним из своих сокровищ – чувствами.

Отношение к другим людям

Оно отличается от чувств. Отношение – это мнение или позиция, которую мы занимаем по поводу людей и проблем. Например, у человека могут быть определенные представления о жизни. Эгоцентричное отношение было бы таким: «Я должен получить желаемое благодаря тому, что я – это я». Более зрелый вариант: «Я, вероятно, получу то, ради чего упорно работаю». Отношение является основой для многих важных выборов в жизни, включая любовь, брак, карьеру и духовное развитие. Вот краткий список того, к чему у детей должно быть правильное отношение:

• собственное я (сильные и слабые стороны, симпатии и антипатии);

• роль семьи;

• друзья;

• Бог (кто он и как к нему относиться);

• школа (интересы и обязанности);

• работа;

• моральные проблемы (секс, наркотики, банды).

Дети должны видеть, что отношение – это то, что они формируют и принимают для себя, и отношение других может отличаться. Мы же обязаны помочь обратить внимание на последствия их отношения и на то, как брать на себя ответственность за него.

Например, отношение ребенка к семье может быть таким: «Семья существует для удовлетворения моих потребностей», вместо: «Я в команде, где потребности каждого так же важны, как и мои». Покажите, как оно может ранить и его, и других. Научите ценить пребывание в обществе и то, как там можно удовлетворить потребности. Продолжайте воспитывать ребенка на практических примерах, способных помочь ему осознать реальность. Например, скажите: «Дорогая, если не можешь дождаться, пока брат закончит говорить, не прерывая его, тебе придется отложить рассказ, как прошел день, до завтра. Мы хотим услышать это, но придется подождать своей очереди». Подобное помогает выработать уважение к чувствам других людей.

Вы окажете детям неизмеримую услугу, помогая ощутить реальность «бревна и соринки»: прежде чем искать соринку в глазу друга, выньте бревно из собственного глаза. Иными словами, когда у них возникает трудность, сначала необходимо изучить, что можно сделать для внесения собственного вклада в ее решение. Отношение касается любого вопроса. Вот несколько примеров:

Поведение

Дети учатся вести себя в кругу семьи и в обществе через любовь, воспитание, моделирование и опыт. Они должны понять, что их действия – это их ответственность.

По своей природе дети страдают «расстройствами импульсного контроля». То есть связывают эмоции с действиями без каких-либо дополнительных факторов, таких как мысли, ценности или сочувствие. Существует прямая связь между их эмоциями и поведением. Если это продолжается и во взрослой жизни, они могут стать наркоманами или страдать расстройствами личности. Дети просто выплескивают чувства в поведение. У них нет связи: «Что может случиться, если я буду действовать в соответствии со своими чувствами?» Вот как действует ребенок или взрослый, который никогда не знал границ:

• Причина: я злюсь, потому что ты не даешь мне смотреть телевизор.

• Эффект: я хнычу и впадаю в истерику, и все выходит из-под контроля.

Ребенок с границами действует таким образом:

• Причина: я злюсь, потому что ты не даешь мне смотреть телевизор.

• Мысль: я могу закатить истерику, но тогда потеряю гораздо больше, чем право на просмотр телевизора. Лучше подчиниться.

• Эффект: пойду делать домашнее задание.

Ребенок не рождается с комплектом готовых приемов самоконтроля. Вы просто моделируйте более болезненные последствия, если он ведет себя импульсивно. Многие родители недооценивают степень контроля детьми своего поведения (см. раздел о возрастных ограничениях в главе 3). Нормальные здоровые дети, обладающие собственным разумом и волей, могут научиться им управлять.

Вы создаете приемы самоконтроля путем подтверждения, замечаний и опыта. Подтверждение: дайте знать, что их чувства реальны и подлинны. Замечание: скажите, что действовать в гневе или под влиянием желаний неуместно. Предложите методы, как можно справиться со своими чувствами, например, обсуждать проблему или заменять способ получения желаемого каким-то другим (допустим, ребенку позволяют больше, если он просит с уважением, а не настойчиво требует). Опыт: смоделируйте последствия поведения, если оно все еще ненадлежащее, и хвалите ребенка, если он берет на себя больше ответственности за него.

Например, в одной семье, которую я знаю, у сестер была проблема. Более словоохотливая Тэйлор перебивала более спокойную Хизер. Родители сели и сказали:

– Тэйлор, мы знаем, что ты взволнована тем, что можешь нам рассказать (подтверждение). Но это грубо по отношению к Хизер и задевает ее чувства, когда ты все время перебиваешь ее. Мы бы хотели, чтобы ты умерила свой пыл, пока она не закончит говорить. Если не можешь, мы удваиваем время, которое Хизер может говорить, пока ты не научишься сдерживаться. Надеемся, это поможет тебе обрести самоконтроль, потому что в противном случае эта привычка может заставить людей обижаться (замечание).

Тэйлор выслушала, а затем «проверила систему на прочность», как и положено ребенку. Родители придерживались выбранной стратегии, и девочке было очень грустно, ведь пару вечеров мама и папа действительно не выделяли времени, чтобы послушать ее рассказы о школе (опыт). Затем, как сообщила мне мать Тэйлор, произошло нечто забавное.

– На третий раз Хизер говорила, и я заметила, что лицо Тэйлор стало более напряженным, так как она только что подумала о чем-то важном и захотела рассказать. Дочь сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже замолчала на полуслове. Затем в полной тишине лицо Тэйлор изменилось. Мы действительно видели, как она вспоминает все упущенные возможности в предыдущие два дня. Дочь посмотрела на всех нас, улыбнулась и сказала: «О чем ты говорила, Хизер?» Мы чуть не свалились со стульев от смеха.

Ура! Тэйлор начала развивать навык самоконтроля – важный аспект зрелости. Он дает возможность отличаться от животных и помогает детям взять на себя ответственность за собственные действия. Им не нужно разыгрывать чувства. Они могут выражать, отражать, изображать или откладывать удовлетворение. Дети должны понять, что они не всегда способны контролировать эмоциональную реакцию, однако могут контролировать поведенческую.

Что дети должны понимать?

Разницу между «это трудно» и «я не могу»

Другой аспект обучения принятию ответственности заключается в том, чтобы ребенок понял: неспособность отличается от дискомфорта. Дети воспринимают их единым целым. Поэтому то, что им не нравится, считается невозможным. И поскольку они не могут делать неудобное для себя, кто-то другой должен делать это за них. И этот кто-то – родитель, живущий без границ.

Мысль о невозможности делать то, что не нравится, мешает ребенку понять: его жизнь и проблемы – его ответственность. Он либо откажется от трудных задач, так как они слишком трудны, очарует кого-то другого, чтобы тот выполнил их за него, или найдет короткие пути (например, списывание на экзаменах).

Все начинается с мелочей. Недавно я оказался в одной из таких ситуаций с Бенни, нашим пятилетним сыном. Он пролил стакан сока за ужином и с помощью других старательно наводил порядок. Когда, наконец, закончил, Бенни автоматически поднял мокрое бумажное полотенце, чтобы я положил его в мусорное ведро. Так же автоматически я протянул руку его взять. Но тут что-то остановило меня. Думаю, одной из причин была эта книга, которую я писал на тот момент.

Я сказал:

– Бенни, что нужно сделать? Ты можешь встать из-за стола и выбросить бумажное полотенце сам.

И у него действительно не было с этим проблем. Сын не рассердился и не запротестовал, а просто встал и выбросил его, и мы продолжили ужин. Думаю, это было новым этапом развития событий для нас обоих.

Мы с Бенни играли в своеобразную игру, когда он что-то передавал мне, а я брал предмет и «забивал гол» за него. В той конкретной ситуации мне и в голову не приходило, что он сам может донести полотенце до ведра. Сын не был беспомощен и не нуждался во взрослых. И что действительно важно – Бенни ни в чем не виноват. Проблема во мне.

Дети используют любую возможность уклониться от обязанностей, пока мы не сделаем принятие ответственности образом жизни. Как мы будем напоминать на протяжении всей книги, вы не просто учите их ограничениям. Словесных инструкций недостаточно. Вы моделируете границы, создаете рамки вместе с детьми. Другими словами, ваша задача – стать человеком, который строит жизнь вокруг ответственности и реальности. Это и развивает у детей необходимые навыки.

Часть взросления – понимание, за что мы несем ответственность и когда нуждаемся в помощи. Мы не должны всегда самостоятельно решать свои или чужие трудности! Хотя для некоторых именно так выглядит жизнь. Бремя, которое мы несем друг за друга, – это непреодолимые «камни», такие как финансовые, медицинские или эмоциональные кризисы. Бремя, которое мы несем сами, – это «рюкзаки», то есть обычные обязанности по работе, учебе и перед друзьями.

Дети часто принимают собственные «рюкзаки» за «камни» и хотят, чтобы мы решали все за них. Необходимо подавить это желание и создать ощущение, что, хотя можно просить помощи в вопросах, выходящих за рамки возможностей (транспорт, зарабатывание денег, кризисы), они должны справляться со многими вещами самостоятельно (оценки, поведение, задачи).

Это другая сторона ответственности. Конечно, существуют ситуации, когда действительно нужна помощь. Жизнь трудна, и никто не может в одиночку сделать все. На самом деле «одинокие рейнджеры», решающие все проблемы в изоляции, эмоционально больны, а не здоровы. Все мы нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости других для ориентирования в жизни.

Ребенок должен знать, что можно обратиться за помощью в кризисные моменты, когда чувствует себя подавленным или столкнулся с какой-то проблемой, которую не может решить. Создайте в доме обстановку, где он мог бы спокойно прийти и сказать: «Я скатываюсь по математике, потому что не могу понять материал», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях семье необходимо окружить ребенка заботой и помочь решить проблемы.

Но даже тогда он должен нести ответственность. Вот его действия:

• Быть достаточно честным и скромным для понимания, что у него есть проблема, а не гордиться ею или отрицать ее.

• Брать на себя инициативу просить помощи у других вместо того, чтобы замыкаться или надеяться, будто все решится само собой.

• Выбирать надежных людей такого склада характера, к которым можно обратиться за помощью.

• Вносить собственный вклад в решение проблемы.

• Ценить и быть благодарным за оказанную помощь.

• Учиться на опыте, чтобы не повторять ошибок.

А вот и плохая новость: даже когда мы не в состоянии помочь себе, у нас все еще есть работа, которую нужно сделать. Если вас сбила машина, вы жертва, но все равно придется ковылять к физиотерапевту и делать упражнения. Если лучший друг переезжает в другое место, это не ваша вина, но ваша задача – найти людей, которым можно доверить свое сердце. В жизни мало «камней», за которые ребенок не несет никакой ответственности.

Разница между «любовью» и «спасением»

Когда я был в восьмом классе, другой учитель заменил нашу учительницу естествознания, миссис Саутхолл, которая заболела. Новенькая была неопытной, и Билл, один из заводил класса, доставлял ей много хлопот. В какой-то момент, когда она отвернулась, тот грубо обозвал ее, и женщина выбежала из класса в слезах.

Когда миссис Саутхолл вернулась на следующий день, она была в ярости и хотела знать, кто обозвал учительницу. Никто не планировал выдавать Билла, хотя все знали, что это он. Итак, она обошла ряды столов и спросила каждого, знаем ли мы, кто это. Невозможно было избежать проблем: мы должны были или лгать, или говорить правду. Один за другим тридцать детей, включая меня, смотрели миссис Саутхолл прямо в глаза и лгали.

Только один мальчик, Джей, сказал: «Ее обозвал Билл». В результате этого Билла наказали и он очень долго злился на Джея. Он с друзьями устроил Джею травлю, поэтому парню приходилось страдать из-за своего поступка.

Много лет спустя я спросил Джея, почему он выдал Билла, хотя не был любимчиком учителя и не стремился заработать очки. Он просто был не согласен с тем, что одноклассника нужно покрывать.

– Билл был моим другом, – сказал Джей. – Но я думал, что правильно – это правильно, а неправильно – это неправильно. И не думал, что окажу ему услугу, солгав ради него.

Я восхищаюсь убеждениями Джея. Он рисковал вызвать гнев и быть отвергнутым, чтобы не оказать медвежью услугу. Парень знал разницу между помощью и спасением.

Изучение этой разницы является одним из самых важных уроков в курсе вашего ребенка об ответственности. Он отвечает сам за себя. Он несет ответственность перед другими. Он должен заботиться о семье и друзьях и изо всех сил помогать им. Но ответственность требует воздержаться и не защищать их от последствий собственных действий.

Опять же, это не является естественным для детей. Они колеблются между огромным эгоцентризмом и невероятной заботой о друзьях, ибо не знают разницы между ответственностью «за» себя и «перед» друзьями. Особенно в дружеских отношениях дети часто отождествляют заботу с защитой. (Например, ребенок может потребовать, чтобы его друг вступился за него, даже будучи неправым.)

Путаница является частью процесса развития. Когда дети начинают взрослеть и отделяться от домашней жизни, они развивают другие социальные системы и структуры, чтобы подготовить себя к уходу из дома. Особенно в поздние подростковые годы центр жизни находится вне его. Данный процесс включает в себя связь «с» друзьями и протест «против» родителей. Они чувствуют, что взрослые не понимают их чувств, проблем, страстей – и музыки. Поэтому образуют тесные группы родственных душ и проводят с ними часы, делясь мыслями, эмоциями и секретами.

Это хорошо для них. Однако и вы, как родитель, должны позволить детям иметь собственную жизнь и друзей в разумных пределах, ведь им все еще необходимо узнать, что закон ответственности применяется к друзьям и их семьям. Они должны выдерживать интенсивное социальное давление, чтобы не рассказывать о друге, который увлекается наркотиками или жульничает на экзаменах. И точно так же обязаны научиться говорить «нет» требованиям друзей в отношении решения их проблем, заботы об их чувствах и стремления сделать их счастливыми.

Дети учатся не по книгам, а в семье. Когда ребенок видит, что мама, папа, братья и сестры не нуждаются в том, чтобы он был их «опекуном», приходит понимание: можно любить других, не принимая на себя ответственность за них. Можно свободно вступать в отношения, зная, что стоит подчиняться закону эмпатии, но и сказать «нет» плохим вещам или являющимся чьим-то бременем. Если упадет и разобьет коленку, пусть встанет и возьмет пластырь, не дожидаясь помощи со стороны родителей. Пусть поймет, что у вас сегодня плохой день, но знает, что вы в состоянии преодолеть трудности.

Когда поможете ребенку понять разницу между любовью и спасением, он начнет выбирать тех, кто не передает окружающим свои проблемы, с хорошим характером, кому ваш ребенок может сказать «нет», не боясь потерять дружбу.

Главная трудность «спасения» заключается в заблуждении, словно это единственный способ сохранить друга. Помогите ребенку найти людей получше. Я всегда про себя благодарю Бога, когда вижу, как мои дети общаются с другими на заднем дворе и что они могут сказать «нет». Большинство друзей, которых они выбирают, не пугаются, когда кто-то с ними не согласен. И наши дети будут вести себя так всю жизнь.

Легко позволить ребенку спасать себя и запутаться в ответственности. Например, одинокий родитель часто превращает его в доверенное лицо, думая: «Разве не здорово, что мы с дочерью лучшие подруги? Я могу рассказать ей обо всех проблемах, и наоборот». На самом деле ребенок учится воспитывать родителя и рискует подойти ко всем отношениям именно так. Мы видели сотни людей в зависимых браках, «тех, кто дает», выбравших в партнеры «тех, кто берет». Во многих случаях детство «дающего» включало одно из следующих событий:

• одинокий, нуждающийся родитель;

• вышедший из-под контроля родитель, который нуждался в ком-то, кто помог бы ему контролировать себя;

• родитель, который путает потребности ребенка со своими.

Дети не являются страховкой в старости, чтобы содержать нас, постоянно быть рядом или ухаживать в случае проблем со здоровьем. Хорошо быть уязвимым вместе с ребенком в отношении собственных слабостей и неудач. Таким образом они понимают: взрослые не идеальны. Другое дело, если хотите, чтобы ребенок отвечал вашим потребностям. Не обременяйте его собственными обидами. Не обращайтесь к нему за утешением и не превращайте его в лучшего друга – найдите для этих нужд взрослых. Прежде всего ребенок должен взрослеть, и с этим связано огромное количество задач, требующих решения. В то же время научитесь балансировать между тем, чтобы помочь ему не спасать, а заботиться о подлинных нуждах семьи и друзей. Любовь начинается с эмпатии, а затем понимания долга уважать и заботиться.

Как может ребенок, такой маленький и слабый, иметь подобную власть над взрослым? Если когда-нибудь видели, как маму в супермаркете мучает неуправляемый ребенок, вы знаете, что это за дилемма. Следующий закон формирования личностных границ касается данного вопроса: помочь ребенку правильно распоряжаться властью, которой он обладает.