Текст книги "Лучшее время начать. Мечтать, творить и реализовать себя в зрелом возрасте"

Распорядок

В пожилом возрасте режим вызывает смешанные чувства. С одной стороны, люди радуются отсутствию жесткого графика, который диктуют рабочие будни: можно, при желании, вставать позже, путешествовать в будние дни, есть с удовольствием, когда хочется, а не перекусывать впопыхах в перерывах между совещаниями и работой. С другой стороны, отсутствие режима приводит к стрессу. Если человек не привык планировать свою жизнь, нелегко приспособиться и понять, что же такое идеальный распорядок в новой фазе его жизни.

Держите сознание открытым. Методом проб и ошибок вы создадите распорядок, и он станет вашей духовной практикой, включающей вас в поток энергии и творчества. С комфортным распорядком дня ваш ум утихнет и откроется вдохновению.

Мой ежедневный распорядок начинается с пробуждения. Я варю чашечку кофе, отыскиваю записную книжку и ручку, сажусь в большое кожаное кресло и пишу утренние страницы. Затем завтракаю и занимаюсь делами. «Выгуляй собаку, поменяй простыни, прочти молитвы Эрнеста Холмса[19]19
  Эрнест Холмс (Ernest Shurtleff Holmes, 1887–1960) – основатель движения «Религиозная наука», или «Наука разума». Прим. ред.


[Закрыть], позвони сестре, напиши предисловие к книге Натали…» Редкий день, когда страницы не подсказывают ничего толкового. «Позвони Доминике и выслушай ее», – могут посоветовать страницы. Дневные упражнения держат меня в физической и психической форме: ежедневно я гуляю по грунтовым дорогам около дома, с опаской поглядывая, нет ли на них койотов и змей. Поздний вечер – идеальное время для работы над книгами. Раз в неделю я устраиваю творческое свидание.

С таким простым распорядком все выглядит понятным и безопасным. Мы следуем велениям души. Мы снова живем по распорядку, но сейчас он – результат собственного выбора и ответа на внутренние импульсы.

Отходите от дел, а не от жизни.

М. К. Сони

Распорядок связан с самодисциплиной. Его духовная ценность наиболее ярко заметна в монастырях. Монахи встают в определенное время, читают утреннюю молитву, а затем начинают работу. Через регулярные промежутки времени звонит колокол, обозначая переход от одной деятельности к другой. Выделение времени на работу, на молитву и на отдых приводит к полезной, продуктивной и полноценной жизни. Утренние страницы – это тоже распорядок, но еще и особая форма молитвы. Когда мы пишем: «Пожалуйста, направляйте меня», – то призываем вдохновение. И чувствуем, что нас направляют. Когда мы пишем о том, что нас тревожит, – о чувствах потери, стыда, восхищения, чуда, сожаления, – мы молимся. Будто бы нас выслушивает доброжелательная сила (с именем или без). Утренние страницы подсказывают путь на конкретный день, ставят цели и формируют границы. Когда я звоню своей дочери, то превращаюсь в рупор. Наше общение взаимно исцеляет. Утренние страницы – также рупор и трамплин для прыжка в новую жизнь.

Секрет вашего будущего спрятан в вашей рутине.

Майк Мердок

Том рано вышел на пенсию, предвкушая множество приключений. Он был успешен в профессиональной жизни и того же ожидал от пенсии, но неожиданно впал в депрессию. Его пугала масса свободного времени. Он скучал по работе, которая придавала его жизни смысл. Через шесть месяцев депрессия усилилась, и Том обратился к врачу. Врач сразу понял, в чем дело.

– Как выглядит ваш обычный день? – спросил он. И Том ответил:

– У меня нет обычного дня. Я плыву по течению.

– Вам не хватает режима, – предположил врач. – Нужно добавить в жизнь немного рутины.

Том вздохнул с облегчением: они были на верном пути. Ему действительно не хватало распорядка, без которого дни выглядели незавершенными и приносили одно разочарование.

– Вам нужно составить режим. Вы справитесь?

– Я чувствую себя сонным неудачником, – признался Том.

– Обозначьте время пробуждения и подъема, – предложил врач.

– Я оторван от мира, – пожаловался Том, и врач предложил ему выделить время на чтение новостей. Том немного разволновался.

«Я могу ходить в ближайшее кафе и читать там New York Times, – подумал он. – Я часто видел людей, наслаждающихся кофе, и считал, что это и есть настоящая жизнь. Так почему бы не попробовать?» Когда Том включил это действие в распорядок дня, у него моментально появились новые идеи. «Я избегаю физкультуры, – признался он. – А ведь могу записаться в спортзал и поставить конкретные цели. Я даже могу ходить туда сразу из кафе – это заполнило бы утреннее время! У жизни снова появится ритм».

Даже небольшой распорядок снова вернул Тому осмысленность и бодрость.

Создавая распорядок для своих реальных ценностей, мы получаем взамен ясность и новые идеи.

Кэрри в своей истории жизни вернулась в период четко расписанных дней. «Когда мне было примерно десять, – рассказывает она, – я ходила на музыку. Я играла на виолончели и фортепиано и должна была постоянно упражняться. Мне не всегда хотелось, но это не обсуждалось. Для родителей занятия музыкой приравнивались к школьным, я не могла отлынивать. После уроков мне разрешали поиграть, но никак не раньше». Теперь Кэрри видит пользу дисциплины. «Многолетние занятия музыкой выработали во мне упорство, которое помогло в профессиональной деятельности. Я знала, что навыки осваиваются постепенно, и научилась быть терпеливой. Раньше я не отдавала себе отчет, что все мои успехи – результат прилежной работы над музыкальными упражнениями в юности».

Для умного человека рутина – признак амбиций.

Уистен Оден

Кэрри тепло вспоминает это время не потому, что оно было легким, а потому, что плодотворным. «У меня появилась идея, – поделилась она. – Раз теперь у меня много свободного времени, я могу чему-то еще научиться. Например, играть на аккордеоне. Мне всегда нравился этот инструмент, и я уже умею играть на виолончели и фортепиано. Мои занятия сродни духовной практике. Медленно перемещать руку от струны к струне – это медитация. Приобретение навыка, процесс обучения – из них складывается моя жизнь. Музыка расширяет горизонты и приносит удовольствие – мне нравится доводить дело до конца: так я обретаю покой. Пожалуй, я вытащу из чехла аккордеон и сделаю его частью своей жизни».

Если мы не уверены, какие занятия нам нравятся, надо заглянуть в историю жизни. Там почти наверняка найдутся ответы. Дело даже не в том, чтобы мгновенно получить идеальный ответ, а в том, чтобы попробовать простые идеи, которые, как нам кажется, могут доставить удовольствие. Некоторые мои ученики начинали свой день с прогулки длиной в десять километров, медитации или ежедневной часовой уборки, чтобы привести мысли в порядок. Готовность принять новый распорядок дарит чувство свободы в рамках структуры.

Задание

Легкость распорядка

Пронумеруйте список от одного до шести. Затем завершите следующие предложения:

1. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

2. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

3. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

4. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

5. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

6. Я бы почувствовал облегчение, если бы выделил время для…

Теперь посмотрите на список. Есть ли в нем подсказки? Что вы хотели бы включить в свой ежедневный распорядок? Выберите один вариант. Может ли он стать частью ежедневного распорядка?

Проверка

1. Сколько раз вы писали утренние страницы? Нравится ли вам это упражнение?

2. Были ли вы на творческом свидании? Каким оно было? Есть в истории жизни что-то, что вы хотели бы повторить на творческом свидании?

3. Выходите ли вы на прогулки? Что вы отметили для себя на пути?

4. Какие инсайты вы пережили на этой неделе?

5. Столкнулись ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Что это было? Почувствовали ли вы ощущение связи?

6. Что вы захотели исследовать более глубоко? Как бы вы хотели это исследовать? Если вы обнаружили воспоминание, которое, на ваш взгляд, требует большего внимания, но не знаете, что можно сделать, не переживайте. Продолжайте двигаться вперед.

[Неделя 3]
Возрождаем чувство связи

На этой неделе вы сосредоточитесь на значимых связях из прошлого: отношениях с родителями или любимым учителем, дружбе или первой влюбленности. Вы посмотрите на себя через призму отношений с другими людьми. Выход на пенсию – подходящий момент для «инвентаризации». С кем бы вы хотели сблизиться? Кого бы хотели отдалить от себя? Есть ли в вашей жизни место для новых знакомых? Кто окружает вас? Кем бы вы хотели быть? Вы коснетесь тем одиночества и замкнутости, некоторых проблем пожилого возраста, а также рассмотрите возможность общения с людьми, участвуя в волонтерских проектах. Вы научитесь обращаться за помощью и предлагать ее. Как и в детстве, вам предстоит построить гармоничные отношения с теми, кого вы не выбирали (с родными, бывшими сослуживцами), и теми, кого выбрали.

Выбор знакомых

В пожилом возрасте деловые отношения сходят на нет, и мы сами выбираем, с кем нам общаться. С одной стороны, это приносит облегчение: больше нет необходимости терпеть бесцеремонного сослуживца или подстраиваться под начальника, с которым мы не находили общего языка. С другой стороны, нам могло нравиться окружение, и мы переживаем утрату, чувствуя себя выброшенными за борт. В большинстве случаев подобные противоречивые чувства накатывают на нас одновременно.

Увеличение количества свободного времени влечет за собой принятие решений. Не исключено, что в новой ситуации окружающие будут рассчитывать на нашу постоянную доступность – нравится ли нам это или нет. Возможно, мы захотим возобновить контакты, которым не могли уделить достаточно времени, пока работали. Иными словами, настала пора сознательно формировать свой круг общения.

Дружба, говорю я, рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что, и ты тоже? Я думал, что я такой один…»

Клайв Льюис

Джессике 66, и третья неделя ее истории жизни относится к возрасту 11−17 лет. «Это был насыщенный период, – рассказывает Джессика. – Отец много работал, мы не находили общего языка. У меня был переходный возраст, гормоны бушевали, и я страшно злилась, что отец постоянно недоступен. Меня нельзя назвать гуленой, но я сблизилась с группой из нескольких девочек-подростков. Мы были зависимыми друг от друга, считали себя единым целым. Несложившиеся отношения с отцом превратились в боль: она отзывалась всякий раз, когда я переставала быть частью группы, – будто бы мне чего-то не хватало». Выйдя на пенсию, Джессика снова оказалась во власти похожих переживаний «нехватки чего-то». Она паниковала, присоединялась к каким-то сообществам, которые на самом деле ее не интересовали, и в конце концов чувствовала разочарование и неудовлетворенность от бессмысленных занятий, на которые обрекла себя сама.

«Паника стала отзвуком болезненных событий из прошлого, а вовсе не актуальной ситуации, – рассказывает она. – Вероятно, со временем я смогла бы справиться с этим и обратить новые знакомства себе на пользу, но предпочла “обрубить концы” и победить старые страхи». Джессика поняла, что ею двигало, и взглянула на себя с большим сочувствием: «Я покинула несколько групп. Со стороны мне стало абсолютно ясно, что занятия не приносили никакой радости. Но в эмоциональном возбуждении я ничего не замечала».

Когда нас переполняют эмоции, мы перестаем воспринимать ситуацию объективно. Поэтому важно пересматривать события из прошлого и сценарии поведения в отношениях с людьми – ради трезвого взгляда и новых возможностей. Мы поймем, кого впустить в новую главу нашей жизни, которую при желании можно начать с чистого листа.

Перед воплощением задумок важно заручиться поддержкой окружающих. Людей, которые отражают ваши лучшие черты, верят в вас и подбадривают, я называю зеркалами доверия. Творческие начинания – необычайно хрупкие сами по себе – требуют большой доли мужества, но с людьми, которые разделят ваши страхи и придадут сил, вы будете чувствовать себя безопасно.

Разделенная мечта – уже реальность.

Джон Леннон

Творческие идеи также нуждаются в защите. Берт обнаружил в своей жизни разрушительный сценарий: привычку отдавать собственные идеи – и, как следствие, их энергию – тем, у кого их нет.

«Я заметил это уже в школе, – рассказывает он, – когда выполнил проект по естествознанию за одноклассника. Он старался изо всех сил, но напрасно, и мне легче было сделать все за него, чем видеть его слезы. Теперь не понимаю, почему я считал это самым подходящим решением».

Берт стал успешным бизнесменом, но продолжал уступать другим (нередко в ущерб себе), лишь бы избежать конфликтов или эмоциональных реакций. «Если честно, я в смущении, – говорит он. – Но лучше я признаю свой сценарий, чем буду дальше его игнорировать. Я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Не далее как в прошлом году я принял ошибочное решение относительно партнерства. Одна обеспеченная дама захотела подключиться к моему проекту. Ей не хватало компетенций, но она уверила меня, что научится. В процессе оказалось, что она либо не готова, либо не способна к обучению. Причина, в общем, не важна. Я сделал ошибку, включив ее в проект, и больше всего сожалею, что шел у нее на поводу, только чтобы не огорчать ее и не допустить конфликта, когда наши мнения расходились. Следовало прекратить сотрудничество, но я руководствовался установкой “а может быть, она права”, хотя знал, что это не так. Я поддался ее эмоциям и дорого заплатил за это».

Берт извлек урок: «Я твердо стою на ногах и могу позволить себе немного радости на пенсии. Не хочу больше эмоционально вовлекаться в отношения с другими, особенно ценой собственных идей и убеждений. Я чувствую, что иду по верному пути». Он планирует новые занятия и собирается отстаивать свои интересы. «У меня идея, – сказал он, и его глаза заблестели. – Хочу написать рассказ для детей – о мальчике, который помогает однокласснику на уроке естествознания. Или, я еще думаю, о мальчике, который не стал помогать. Посмотрим, смогу ли я переписать свою историю и исправить ее».

Мы как айсберги в море, разделенные на поверхности, но соединенные в глубине.

Уильям Джеймс

Создание круга общения – это труд, требующий гибкости: действуйте методом проб и ошибок. Изучение поведенческих сценариев приоткроет вам много интересного, и вы сможете учесть это, принимая решения в настоящее время.

Анализируя свою жизнь, мысли и желания, мы начинаем понимать, с какими сообществами – и с кем из их членов в частности – хотим поддерживать связь по мере нашего продвижения вперед.

Задание

История жизни, неделя третья

Возраст: ____

1. С кем вы общались в этом возрасте? Кратко опишите динамику наиболее важных для вас отношений.

2. Где вы жили?

3. Кто составлял ваше окружение в этот период? Какими были отношения: теплыми, сложными, трагическими, доверительными?

4. Опишите какой-либо звук. Может быть, это песня, которую вы слушали по многу раз? Послушайте ее снова. Что дал вам этот опыт?

5. Опишите какой-либо вкус.

6. Опишите какой-либо запах.

7. Опишите момент, когда вам было одиноко.

8. Опишите момент, когда вы ощущали поддержку.

9. Что было для вас источником стресса?

10. Какие еще значимые воспоминания об этом времени приходят вам на ум?

Одиночество и замкнутость

Одиночество испытывал каждый из нас независимо от реального положения дел. Иногда это состояние наиболее остро переживается в компании тех, с кем мы изо всех сил пытаемся наладить контакт. Кому-то знакомо и «благостное одиночество».

Творческие свидания учат испытывать радость в одиночестве, хотя их отдаленный результат – умение строить крепкие отношения с окружающими.

Мия занималась обработкой фотографий. Ее обязанности предполагали самостоятельность: в маленьком коллективе каждый сотрудник вел собственный проект. «Мне нравился такой стиль работы, – рассказывает Мия. – Я люблю спокойствие». На пенсии оказалось, что она проводит гораздо меньше времени в одиночестве, чем на работе. Муж Мии, тоже пенсионер, стал ее компаньоном в режиме 24/7. Неожиданно у Мии не осталось времени на саму себя: «Без возможности побыть в одиночестве я почувствовала себя очень одинокой. Я сказала мужу, что пойду поснимаю, и он собрался идти со мной. Когда я попыталась объяснить, что хочу прогуляться одна, он обиделся. Я хочу перейти от обработки снимков к фотографированию, это моя личная цель. Но муж не может понять, и мы стали отдаляться друг от друга».

Мия призналась, что никогда не чувствовала себя более одинокой. «Меня как будто затягивает в мутное болото, где исчезают мысли, чувства и намерения. В конце концов я потеряла себя, – делится она. – Это ужасно».

Это была солнечная улыбка, подарить которую ничего не стоит, но, как утренний свет, она рассеяла ночь и придала смысл всему дню.

Ф. Скотт Фицджеральд

Благодаря утренним страницам и творческим свиданиям Мия выразила свои чувства и сумела отстоять свое личное время. «Я рассказала мужу, над чем буду работать, и что творческие свидания должны предприниматься в одиночку. Мне показалось, он меня понял и даже был несколько заинтригован. Поскольку творческие инструменты – это часть курса, их придумал кто-то другой, а я лишь выполняла домашнее задание, муж не чувствовал себя брошенным».

На душе у Мии стало легко, ее отношения с мужем улучшились: «Возвращаясь с творческих свиданий, я могла поделиться с мужем впечатлениями. Иногда я ходила в такие места, куда его силой не затащить, например в музей лоскутных одеял. В другой раз находила что-то в его вкусе, скажем, небольшой тайский ресторанчик, где продавали кокосовое мороженое. Затем мы ходили туда вдвоем. Творческие свидания стали нормой, так же как и прогулки в одиночестве. Теперь мы собираемся пойти пофотографировать вместе с мужем».

Многие противятся творческим свиданиям, потому что «и так уже всё делают в одиночку». Возможно, так и есть. Но чувство одиночества и замкнутости возникает не потому, что мы мало общаемся с другими, а потому, что не прислушиваемся к себе. В это сложно поверить, не испытав на своем опыте, но творческие свидания разрушают стену одиночества. Они помогают принять самого себя и всегда быть в хорошей компании, даже если рядом никого не окажется. Такой эффект достигается за счет подготовки. Вы выбираете занятие, которое вас привлекает, но находится вне зоны обычных действий. Это «творческая» часть. Затем планируете – например, заранее приобретаете билеты на концерт или спектакль – и начинаете предвкушать событие. Это часть – «свидание». Творческое свидание – это не просто время, проведенное в одиночестве: вы приблизитесь к своему «я» и вернетесь домой, лучше понимая себя. Творческие свидания надстраиваются друг над другом: ходить на них становится легче, а планировать интереснее. Когда вы пытаетесь подобрать ключ к себе, ваша способность налаживать отношения с окружающими стремительно возрастает.

Одиночество… это доказательство того, что ваша природная склонность к поиску привязанностей сохранилась.

Марта Бек

Дэвида угнетало постоянное одиночество. Сначала он читал книги и подчищал хвосты, но вскоре устал от долгих пустых дней. В его истории жизни появилась запись о шоколадном маффине, который они с однокурсником из медицинской школы покупали в пекарне.

Дэвид погрузился в воспоминания о дружбе, которая значила для него очень много.

«Мой друг был невероятным педантом, – рассказывает Дэвид. – Он даже карандаши выкладывал в линеечку. Его стол всегда был в безупречном порядке. Друг писал мелким аккуратным, можно сказать, каллиграфическим почерком. Благодаря этим качествам он стал талантливым хирургом. Мне тоже говорят, что я аккуратный, но, думаю, я научился этому у него. Он вдохновлял меня, и наша дружба изменила мою жизнь».

Дэвид пришел в пекарню, куда они забегали после лекций. «Я заказал шоколадный маффин и сел за столик. Нахлынули воспоминания. Не знаю, как сложилась судьба моего друга, – он добился успеха, но мы больше не общались. Я жалею, что не находил времени поддерживать связь именно с ним, и сейчас мне его не хватает». Дэвид заметил пожилого мужчину, раскладывающего товар на витрине: это был владелец пекарни, тот же, что и тридцать лет назад.

«Тогда я вышел, купил открытку и написал несколько строк, – рассказывает Дэвид. – Очень простых – о том, что я зашел в пекарню, купил шоколадный маффин и по-настоящему сожалею, что мы потеряли связь. Вскоре я получил ответ. Теперь, спустя три десятилетия, мы снова общаемся. Мой друг тоже только что вышел на пенсию. Это подарок судьбы – найти человека, с которым столько связывало и с которым по-прежнему есть о чем поговорить – о прошлом и настоящем. Хотя (знаю, это звучит глупо) я вряд ли стал бы искать его, не подтолкни меня шоколадный маффин».

Любовь – это мост между вами и всем остальным.

Руми

Подобные истории звучат неправдоподобно, но тем не менее синхронность – правило, а не исключение. Я верю, что на утренних страницах мы разговариваем с высшими силами, а во время творческих свиданий высшие силы отвечают нам. Мы обретаем то, что считали утраченным: себя, окружение, других людей.

Сестра Мэри, католическая монахиня, почти 50 лет проработала в школе. Ученики расцветали под ее заботливой опекой. Когда настоятельница распорядилась завершить работу, сестру Мэри охватила паника. Преподавание было смыслом ее жизни. Она недоумевала: если не учителем, то кем бы она тогда могла быть?

Сестра Мэри всегда поощряла литературное творчество воспитанников и решила сама воспользоваться такой возможностью. Она вспомнила, как начинала работать, самых трудных учеников, как ей удавалось пробудить в них интерес к учебе. Чем опытнее становилась она, тем успешнее – ее ученики. Они завоевали множество наград и призов, и сестра Мэри гордилась и радовалась их успехам, как своим собственным. Она приняла решение описать свою методику. Страх одиночества стал растворяться. Появились цель и ощущение незримой связи с учениками. Сестра Мэри поняла, что может поделиться опытом с молодыми монахинями, только начинающими свой профессиональный путь в преподавании. Работа над историей жизни вылилась в ее версию мемуаров – руководство по методике преподавания. Коллеги предложили свою помощь и напечатали текст на компьютере. Книга стала обязательной к прочтению для молодых учителей. Своими воспоминаниями сестра Мэри соединила прошлое, своих учеников, и будущее – тех, кто пойдет по ее стопам.

Взгляд в прошлое – это шанс увидеть в положительном свете свои решения и их последствия. Принимая себя, мы узнаём свои истинные ценности. Когда мы творчески самовыражаемся – пишем поэмы, исполняем песни, изображаем окружение, отправляем открытки, – мы черпаем из источника высшей силы. Когда мы творим, мы не одиноки.

Задание

Одиночество

За 20 минут опишите период в вашей жизни, когда вы чувствовали себя наиболее одиноко. Какие были обстоятельства? Кто был вокруг вас? Вы работали или нет? Теперь опишите момент, когда вы ощущали связь с другими людьми. Кто это был? В чем эта связь выражалась? Общаетесь ли вы с этим человеком сейчас? Есть ли кто-то еще, кто мог бы сыграть такую же роль? Когда сложно взять в руки телефон и набрать чей-то номер, говорят, что он «весит тысячу килограммов». Но, позвонив, мы испытываем сильнейшее облегчение. Помните, что человек, которому вы звоните, может так же сильно нуждаться в вас, как и вы в нем.