Текст книги "Прощай, бизнес-ланч. Часть II. Изгнание из рая"

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принёс?…

Работа с Жанной подарила мне бесценный опыт. Во-первых, я понял, что в процессе проведения конкурсов нужно громко комментировать действия участников и шутить. Во-вторых, узнал несколько весёлых, не заезженных конкурсов, например – гонки с лопатками. И, в-третьих, расширил свой поздравительный арсенал.

В Переделкино мы выступали час. В Люберцах мне выделяли только полчаса. Казалось, что номеров у меня много, и мероприятие получится очень интересным и насыщенным.

Созвонились с Лолой, моей новой снегуркой. Та сказала, что опыт у неё есть, но небольшой, и она привыкла к тому, что Дед Мороз выступает в роли ведущего.

– Ничего страшного. У меня хоть и опыта практически нет, зато конкурсов на целый час.

Лола прислала мне ещё несколько номеров.

Сходил в магазин за реквизитами. Купил две детские лопатки, надувные и ёлочные шарики, прищепки и ещё разной хрени по мелочам.

Рядом с домом встретил Деда со Снегуркой. У него был красивый посох.

– Коллега, где посох достал?

– Сам сделал, из палки. Сверху фольгой её обклеил, а наконечник – из мишуры.

Дома отпилил древко от самой высокой швабры. Обклеил её всю фольгой, с середины до верха замотал дождиком, а на конец приклеил ёлочный шарик. Вышло ярко, но небогато. Нет, не потащу я это бревно в Люберцы.

Потом набросал интеллект карту (мнемосхема такая) плана своего будущего выступления. Получилось стройно и ладно.

Вообще, я рассчитывал публику завести пополной. Провести нетрадиционное выступление. Не исключал, что станцую даже стриптиз. Только бороды, трусов и валенок снять с себя не дам. Одел сексапильные труселя, которые мне подарила Ксюха. Не самые вызывающие из тех, что она презентовала мне за годы нашей дружбы, но вполне пригодные для не совсем приличного публичного выступления.

Опыт работы стриптизёром у меня больше, чем Дедом Морозом. Танцевал как-то на свадьбе у Виталика. Был у него свидетелем. Невесту в очередной раз украли, и мне предоставили вот такую возможность для выкупа. Зрителям понравилось. Я бы даже сказал – был фурор.

Ещё я распечатал табличку формата А4 «Деду Морозу не наливать! Ё-Маззай закодирован». Не то чтобы я хотел провести новогоднюю ночь абсолютно трезвым. Просто не хотел, чтобы до меня часто домогались с предложением выпить.

В довершение всего, испек две буханки душистого ржаного хлеба и нарезал еловых веток для коктейля. Это будет подарок из Великого Устюга.

С Лолой договорились встретиться на станции метро Выхино в 23.00.

Приезжаю как часы, тютелька в тютельку. Её на платформе нет. Звоню.

– Лол, когда приедешь?

– Я сильно задерживаюсь. У меня затянулось поздравление детей в одной семье.

– А ты где?

– Вот сейчас уже подхожу к метро Молодёжная.

У меня даже язык отнялся. Я был в шоке.

– Да не волнуйся ты. Я успею. Всё будет хорошо.

Она произнесла это таким спокойным и уверенным голосом, как будто была не рядом с Молодежной, а уже в Кузьминках.

Я всё равно стал нервничать. Предчувствую, что Татьяне, организатору новогодней ночи в Люберецком ресторане, Дедушка Мороз принесет неприятный сюрприз. Во время нашего первого телефонного разговора она сказала, что хочет видеть на празднике Деда Мороза в дорогом наряде и с посохом. А перед ней предстанет маленький некондиционный Дед Морозик, в дешёвом синтетическом халатике, с редкой бородёнкой, без парика, посоха, а теперь ещё и без Снегурки.

Татьяна была в приподнятом настроении. Но время нашего выхода, 00.10, она перенести категорически отказалась. Я её успокоил, – Не волнуйтесь, если Снегурочка опоздает, я и один легко оттарабаню.

Но Лола успела. Как будто на ней были одеты сапоги-скороходы. Без пяти Новый год она влетела в гримерку. По нулям мы втроём с «Алегровой» – Лена поет её песни и в парике очень на неё похожа – пригубили шампусику.

Потом я принял низкий старт.

Вскоре из зала послышалось многоголосье, – «Де-ду-шка Мо-ро-з, вы-хо-ди».

Я взвалил мешок с реквизитами и подарками, и побежал в зал.

Я старался изображать очень юркого и торопливого Деда. Свой голос на трубно-морозный менять не стал, т.к. это отвлекало бы меня от вспоминания порядка конкурсов и экспромта. К тому же, бас с моим телосложением не вяжется.

Татьяна мне дала свой микрофон. Я его на всякий случай взял, но сказал, что и так зал перекричу.

– Это невозможно, – предупредила она.

Но я попробовал. Положив мешок в центре зала, я подбежал к переднему ряду столов и стал громко всех перекрикивать.

Но, видимо, дальние столики меня не слышали. А жаль. После поздравления, я рассказал, что мои огромные сани с подарками ГАИ не пропустило даже на кольцевую. И мне пришлось ехать в метро, где я с удивлением обнаружил множество моих клонов, таких же Дедов Морозов. Но уважаемые посетители ресторана могут быть спокойны, им крупно повезло: их поздравить приехал самый настоящий, аутентичный Дед Мороз.

Вдруг послышался громкий женский голос со стальными нотками, – «ДАЙТЕ ЕМУ МИКРОФОН!»

Наверное, это была одна из соучредителей ресторана. Смотрела она на меня очень сурово. Наверное, первой поняла, как ей повезло с артистом.

Беру микрофон и вспоминаю, что нужно звать Снегурочку. Зовём.

Плавной походкой выходит Лола. Даю ей микрофон для приветствия. Она рассказывает короткий новогодний стишок.

После этого подношу к столам мешок и начинаю доставать подарки.

– Привезли мы вам ребятки…

Ой, забыл, Татьяна же просила меня на время исключить из моего лексикона слова ребята и пацаны: публика там ооочень серьезная и уважаемая. Но слово не воробей. Продолжаю, – … Из Великого Устюга дорогие подарки: хлеб ржаной, бездрожжевой, на хмелевой закваске.

Достаю.

– Понюхайте, как он пахнет. Достаю свой огромный экспедиционный мачете.

– Сейчас мы его порежем.

Так, что за фигня? А где аплодисменты? У народа какие-то каменные лица.

– А ещё мы приготовим для вас коктейль из экологически чистых ёлок.

Достаю из пакета ветки, показываю и несу их к барной стойке. С барменом мы договорились, что он приготовит коктейль и порежет хлеб.

Странно, почему у людей на лицах нет ни радости, ни, хотя бы, удивления. Возможно, плохо расслышали, что я произносил, т.к. я часто промахивался и говорил не в центр микрофона, а ему в бок. Мне то казалось, что говорю громко, себя слышал очень хорошо, а вот сидящие в зале – не совсем. К тому же, говорил я очень быстро и, иногда, сбивчиво.

Отсутствие обратной связи с залом меня стало напрягать.

Ладно, приступим к конкурсам. Первый – Ёлочка. Отдал микрофон Лоле. Она спокойно и обстоятельно начала что-то в него говорить. Но её обаяние сгладить мои косяки уже не могло.

Я нервно копошился в пакете с реквизитами. Какой же тут у меня бардак! Где шарики? А, вот, нашёл. Блииин, а у них веревочек нет. Как я мог это не заметить? За что их теперь крепить к «ёлочкам»? Ладно, скажу, что верёвок нет специально, для тренировки сообразительности.

Объявляю, – Играют две пары. Кто из мужчин свою девушку красивее обвешает игрушками, тот и выиграет.

Когда девушек нарядили, объявил голосование криком и аплодисментами. За какую пару громче, те и выиграли. Пара Марины оказалась первой.

Потом я завязал мужчинам глаза, и они на ощупь стали снимать игрушки со своих «ёлок».

Победила пара Светы. Маринин парень стал сильно возмущаться, – Конкурс не честный, на Марине висело больше игрушек.

– Ну, так поэтому она первый конкурс и выиграла.

Это логика парня не устроила. К нему с возмущениями присоединилась и Марина.

Со словами «Деда Мороза на мыло», парнишка пошёл к своему месту. Выигравший, выхватил у меня микрофон и двинулся за противником, пытаясь убедить его в правомерности своей победы.

Я забрал у него микрофон. Поведение ребят стало агрессивным. Так и до драки недалеко. Оба от алкоголя очень горячие, особенно, проигравший.

Я им говорю, – У меня есть конкурс, где можно отыграться. Они согласились.

Достаю лопатки. Объясняю, что нужно, зажав лопатки между ног, положить на них шарик и, как можно быстрее, пройти дистанцию. Проигравший на этот раз выиграл.

Тут ко мне подошла Татьяна и тихо сказала, – Некоторые зрители просят прекратить конкурсы Деда Мороза.

Мое выступление она завершила очень профессионально, – Дедушка Мороз хочет с нами попрощаться. Дедушка, мне кажется, что ты не настоящий Дед Мороз, а его внучек. Уж больно конкурсы у тебя детские. Что скажешь, Дедушка?

– Я самый настоящий Дед Мороз. Но если сбрею бороду, то могу и Новый год сыграть.

– Дедушка, перед уходом сделай, пожалуйста, то, ради чего мы тебя сюда и пригласили – покружи хоровод.

Со всеми желающими мы покружились. Музыка смолкла, начался очередной номер программы.

Мы пошли в гримерку. Аплодисментами нас не провожали. И на том спасибо, могли бы и тухлыми яйцами закидать.

Нам заплатили незаслуженный гонорар. Пока ехали в Москву, я несколько раз возвращался к своему выступлению.

Лола говорит, – Валер, ну зачем махать кулаками после драки? Произошедшего не исправишь. Только нервы себе испортишь. Если бы в ресторане была другая публика, у тебя бы получилось лучше.

– Да не кулаками я машу, а стараюсь проанализировать свои ошибки, чтобы в будущем их не совершать. Заказы то могут быть аж до старого нового года.

Я зря волновался: заказов больше не поступало.

Хвойный коктейль «Ёлы-Палы»

Выпей свою новогоднюю ёлку до наступления Старого Нового года :-)

Ингредиенты на один стандартный блендер объёмом 1,5 литра: ветви ели – половина блендера, вода, лимон – от одной трети до половины, мёд – 1—2 столовых ложки.

Приготовление

– в блендер налить немного воды, примерно четверть от объёма чаши,

– тщательно промыть ветви ели и нарезать их ножницами в блендер, примерно половину от объёма чаши,

– добавить лимон и мёд,

– взбивать на максимальной скорости примерно полторы минуты. Показатель готовности – ярко зелёный цвет коктейля.

– долить воду до максимальной отметки и несколько секунд перемешать коктейль на минимальной скорости.

– сделать ингаляцию – глубоко подышать над свежеприготовленным коктейлем

– процедить напиток и выпить.

Норма потребления: 1—2 стакана в день.

Противопоказания: острые заболевания печени, почек и желудка, индивидуальная непереносимость какого-либо из ингредиентов, чаще всего мёда.

Коктейль является сильным энергетиком, употреблять его перед сном не следует.

Полезные свойства

За пять лет продвижения этого напитка я слышал о нём разные отзывы: это афродизиак, он лечит простуду, очень сильно тонизирует.

Обобщая все отзывы, скажу так, – хвойный коктейль «Ёлы-Палы» – мощный иммуномодулятор, т.е. он укрепляет иммунитет, а потом организм самостоятельно разбирается со своими болячками.

«Ёлы-Палы» я считаю зимним напитком, т.к. зимой в хвое витамина С в 3—4 раза больше чем летом.

Хвоя является также кладезем других биологически активных веществ: хлорофилла, эфирных масел, фитостеринов, фитонцидов и минералов, витаминов: А, В1, В2, Р и др.

В народной медицине хвойные отвары и настои применяют для лечения множества заболеваний: дыхательной системы, простуды, почек, нарушения обмена веществ, варикозного расширения вен и др.

Готовясь к презентации Партизанской кухни на день Победы, я наткнулся на интереснейшую информацию. Оказывается, в блокадном Ленинграде не болели цингой. Там научились делать хвойную настойку, и с её помощью спасались от нехватки витамина С.

Дед Морозу не наливать! Ё-Маззай закодирован

На Киевский вокзал мы приехали в два часа ночи. Метро уже закрылось. Но я надеялся, что аэроэкспресс до Внуково ходит круглосуточно. Мои ожидания не оправдались.

Пойти перекантоваться в зале ожидания? В новогоднюю ночь? Нет! Поеду на Красную площадь и реабилитируюсь, повеселю народ.

Мне сказали, что наземный транспорт работает до трёх. Минут 15 прождал троллейбус, и решил идти пешком.

Через сорок минут я был у стен Кремля. Выбрал безлюдное местечко в Александровском саду, недалеко от башни Кутафья. Расстелил на рюкзак халат Деда. Хотел было пришпилить мою козырную табличку «Деду Морозу не наливать! Ё-Маззай закодирован», как вдруг за спиной прозвучал голос, – «С Новым годом Вас! Шампанского не хотите?»

– И Вас с Новым! Чего ж не отхлебнуть.

– А у Вас случайно нет маленькой, пустой пластиковой бутылочки?

Всегда ношу с собой бутылку с водой.

В Новый год принято дарить подарки.

– На, держи. А зачем тебе пустая бутылка?

– Курнуть хочу. Будешь?

– Не.

– Ну, ничего, я один покурю. А потом поржу. Вот если бы у тебя второй дедморозовский прикид был, я б его одел и пошёл бы с тобой, народ веселить. Я такие слова знаю, которые никто никогда не слыхал. Народ бы корчился от ржачки.

– Ты не поможешь? Я сейчас халат одену, а ты прикрепи мне вот эту табличку.

– Ха-ха-ха, уга-га, угарно!

Миша задачу выполнил очень качественно – английские булавки пришпилил и к халату, и к куртке. Снять её, без посторонней помощи, я потом не смог.

Как только я стал Дедом Морозом, ко мне подошла молодая пара, попросили сфотографироваться.

Без проблем.

Девушка меня спрашивает, – «А Вы здесь работаете?»

– Да нет, сегодня работал в ресторане, в Люберцах. На метро опоздал. Решил сюда прийти – людей посмешить и самому повеселиться. Может быть, с вами начнем?

– О! С удовольствием! Я буду твоей Снегуркой.

Недалеко от центрального входа в парк мы выбрали большую площадку рядом с клумбой, растянули мою шестиметровую скакалку и стали прыгать.

Вся молодежь, которая кучковалась поодаль, стянулась к нам.

– Мы тоже хотим попрыгать.

– И мы, и мы.

– Так! Надо устроить конкурс. Разбиться на команды по три-четыре человека и соревноваться.

Это предложил Андрей, очень энергичный массовик-затейник. Уверен, что в будущем он станет великим организатором и ведущим шоу-программ. Его подруга Наталья – тоже. Она заменила мою первую Снегурочку, когда та со своим молодым человеком ушла.

Шоу началось.

Имена я запомнил только двоих – моей второй Снегурки Натальи и Андрея, поэтому буду импровизировать

Андрюха, – «Сейчас Дед Мороз и Снегурочка покажут нам, как надо прыгать. И начнём соревнования».

Скакалку раскрутили, и мы под неё прыгнули.

– Раз, два, три… Тринадцать. Отлично! Первая команда пошла!

У ребят не получилось.

– Ааа, лохи, прыгать не умеете!

– Дайте им второй шанс!

– Пожалуйста. Ха, не помогло, всё равно, лохи.

– Ещё попытку дайте!

– Раз, два. Ну, уже лучше. Следующие.

– Я хочу один попрыгать.

– Залетай. Раз, два, три… Тридцать пять! Ооо! Саня, ты монстр!

Мы начали Саню обнимать и поздравлять.

Потом я предложим ожидающим своей очереди к скакалке покружить хороводы. Согласились не все, в основном девчонки.

Мы начали буйно кружиться, танцевать в хороводе Кан-Кан и выделывать другие фортеля. Потом разомкнули круг и, держась за руки, побежали вокруг клумбы.

– Ааа, что мы делаем?

– И зачем?

– Зато весело то как!!!

Потом я неожиданно вспомнил, что у меня есть лопатки. Обрадовался и громко заорал, – «Народ! У меня прикольный конкурс есть!!!»

Рядом проходила девушка. От моего неожиданного крика, она шарахнулась в сторону, как лошадь от разорвавшегося снаряда.

Я побежал к рюкзаку. Достал лопаты и шарики. Объяснил, что надо делать.

Провели пробный забег. Получилось прикольно.

Потом меня опять уволокли фотографироваться.

Стою, скромно позирую. Вдруг слышу крик Андрюхи, – «Мороз, Мороз, ты где?»

– Здесь я, интервью даю.

– Заеб*л ты уже интервью давать. Иди сюда, разрули ситуацию, народ в непонятках.

Подхожу. Две команды, одна – девчачья, другая – мальчуковая, стоят в стройном боевом порядке. Ребята даже названия команд придумали. Одно мне очень хорошо запомнилось.

У Сереги и Натальи лопатки крепко зажаты между ног, в них – по одному шарику.

Перед ними стоит сильно датый Дима и, покачиваясь в разные стороны, убеждает игроков сократить дистанцию в два раза, иначе конкурс слишком затянется. Наталья настойчиво предлагает усложнить задачу и выдвинуть лопаты по-максимуму вперед. Серега кричит, что команды нужно перемешать, т.к. мужики, однозначно, выиграют, ведь они натренированы лучше: таскают между ног палку с шарикам с самого рождения.

Убрали Диму с дистанции, выдвинули лопату Сергея вперед, перемешали команды. Старт. Началась веселая движуха. Ржали и зрители, и участники. Натальина группа завершила первой. Подходит Андрей, – «Дед, мне кажется, победа команды „Распизд*и“ не бесспорна. Они хоть и раньше кончили, но шероховатостей у них больше, шарик один раз упал. Предлагаю победу присудить другой команде».

Это услышала Наталья. Не повезло Андрею.

После того, как он получил от нее заслуженную порцию, я ему говорю, – «Скажем, что с неявным преимуществом победили „Распизд*и“, но в целом, победила дружба и, вообще, это был только второй тренировочный забег».

Подходит семейная пара, – «Дедушка, может быть Вам налить?»

– Если только водочки, грамм 50.

Подбегает Татьяна, – «Стойте! Не наливайте ему пока. Хочу хоть разок с трезвым Дедом Морозом сфотографироваться».

– Девушка, не волнуйтесь, меня такая доза из строя не выведет.

– Дед Мороз опытный?

– Ага, бывалый

Таня хорошая девушка: симпатичная, стройненькая и прыгучая. Мы с ней потом с обычной скакалкой вдвоем синхронно прыгали. У неё это так здорово получалось, аж загляденье.

Она сказала, что живет на Юго-западной и мечтает выступать Снегурочкой, только стесняется.

Жаль, что не предложил ей вечерние подготовительные курсы Снегурок. Подумал, что кто-то из парней её компании с ней уже крутит роман. А лезть в чужой огород – неприлично. Я по понятиям живу.

Мужчина накатил мне и своей супруге по 50 грамм.

Жена, – Дедушка, пожелайте мне, что-нибудь на Новый год.

О! В пожеланиях я поднаторел.

– Кто Вы по знаку зодиака?

– Телец.

– Поздравляю! Тельцы народ упёртый, им в любые года хорошо. А в год кота и кролика, и подавно. Ведь у Вас другая весовая категория. Никаких помех в Новом году не ожидается. Счастья Вам! Ура!

– :-))) Спасибо!!!

Муж, – «С супругой моей выпили, теперь со мной, пожалуйста. И мне чего-нибудь пожелай. Этот год мой, я кролик».

– Отлично! У тебя будет радужный год. Сбудутся любые сокровенные мечты. Все будет в шоколаде.

– Спасибо! До свидания!

– До свидания, зайка!

– Кто зайка? Я – кролик.

– Извини, кролик.

Натальиной сборной подарил надувные шарики.

Подошел Олег, – «Какие ещё конкурсы есть?»

– У меня арсенал ограниченный. Я только начинающий Дед Мороз. Давайте вместе придумывать.

Олег, – «Во! А давайте шарики надувать. Победит тот, у кого шарик первым лопнет».

По команде начали надувать. Дули, дули. Дули, дули.

– Уф, ну и шарики у тебя. Вообще не лопаются.

Неожиданно взорвался шарик Олега. Молодец! Видимо, он не курит.

Андрюха, глядя на стоящее рядом дерево, – «Слышь, Дедуля, а я новый конкурс придумал, называется «Ёлочка».

– Кто быстрее на дерево заберётся? А если кто-то из конкурсантов наеб*ётся?

– Это уже не моя проблема. К тому же, пьяным обычно везёт.

– Резонно! Ты же никого не будешь заставлять на ель залазить. Всё по собственному желанию.

Но конкурс «Ёлочка» мы объявить не успели. Ребята разбежались играть в футбол надутыми шариками.

Подходит Гена, – «Дедушка, а у тебя есть конкурсы, где играют мальчик с девочкой?»

Гена был с двумя друзьями. Видимо, женский вопрос их мучил сильно, но познакомиться пока не удавалось.

Я начал вспоминать.

– Есть вот у меня конкурс «Наряди ёлочку».

– Не, этот в пальто неинтересно проводить. А ещё?

– Ещё? Попрыгать вдвоем со скакалкой.

– Ху*вые у тебя конкурсы, Дед.

Да уж, игр для озабоченных не предусмотрел. В следующем году исправлюсь.

Гена, – «Я вот знаю один, с шариком. Мальчик его прячет под одежду. Девочка ищет».

– И как ты себе это представляешь? Тут свободных девчонок нету. Все с мужиками. Ты предполагаешь, вон тот парниша обрадуется, если его подруга тебе в штаны залезет? И думаешь, ты обрадуешься, если он будет расстроен?

– Так можно и не в штаны, а в другие, приличные места спрятать. Ну, объяви конкурс.

– Не, сам придумал, сам и объявляй. Кстати, идейка!

Кричу, – «Люююди! Кто конкурс какой придумает, тот сам пусть его и оглашает, и… и сам в него играет».

Креатив народных масс пер. Вадик придумал новый конкурс – чеканку шариков лопатками. Движуха была сильная.

Андрюха предложил проигравшему спеть песенку на английском. И сам пропел несколько куплетов из разных песен. Произношение у него хорошее. Наверное, его Инглиш близок к флюенту.

Я ему извинительно, – «Ай эм нот спик Инглиш».

Какую-то ошибочку в этом простом выражении я всё-таки допустил.

К пяти утра играющие угомонились. Толпа рассеялась. Осталась только компания Андрея.

Стоим кружком. У ребят стаканчики с шампанским. Готовятся в очередной раз выпить за Новый год. Лишь я, как неприкаянный, в руках у меня только прыгалки.

Наталья, – «А Деду Морозу почему не налили?»

Я, – «Во, во, сам удивляюсь».

Татьяна, – «Так у него ж на спине вон что написано».

– На заборе тоже написано. Пошутить нельзя.

– Так давай же, сорвем эту надпись, и начинай новую жизнь.

С этими словами Таня оторвала у меня со спины листок.

Эх, Танюша, знала бы ты, что есть для меня новая жизнь.

Через некоторое время решил откланяться.

– Мороз, спасибо тебе огромное! Мы таких Дедов Морозов ещё никогда не видали.

– Вам, ребят, спасибо! За поддержку. Никогда так весело Новый год не встречал. Вот вам в подарок мои мега прыгалки.

– Не, не надо. Тебе нужнее.

– Берите, берите. Я себе ещё куплю.

– Нет. Тебе ещё утренники разные проводить, конкурсы устраивать. Так что, извини, не возьмем.

Но моя карьера Деда Мороза сегодня закончилась. И это хорошо: из большого спорта нужно уходить на пике успеха.

«Как год встретишь, так его и проведёшь». Ну что ж, встретил я его необычно и насыщенно, значит, год предстоит замечательный :-)

Продолжение следует…