Текст книги "Прощай, бизнес-ланч. Часть II. Изгнание из рая"

Валенки, валенки…

Слово валенки до сих пор вызывает у меня добрую улыбку. Весёлое воспоминание детства.

До того, как я попал в мастерскую Черниковых, эта обувь ассоциировалась у меня с деревней, архаикой и бедностью. Сейчас ассоциации строго противоположны – это круто, дорого и хайтэчно. Мне посчастливилось походить в разных валенках, хочу поделиться своими впечатлениями.

Первую пару мне Ольга дала на прокат, когда я дедморозил. В них я ходил только в помещениях. И, да простит Ольга мою наглость, таскал их дома вместо тапок. Обувь очень легкая, нигде не трёт, ноги в них не потеют, тепло и уютно.

Когда я пару раз побывал в одном помпезном пятизвездочном отеле, то предложил Ольге выдать мне для походов в подобные места её спец. обувь, чтобы быть ходячей рекламой. Выбрал серые с яркими заплатками. Они супперски смотрелись с моими голубыми джинсами и жёлтой курткой.

Потом, на съёмках Званого ужина, я поносил ещё три пары разных валенок. Самые яркие – оранжевые с Чегеварой. Они, как магниты, притягивали взгляды прохожих.

Первые пару часов ходьба в валенках не очень привычна. Кажется, что они могут легко соскочить, начинаешь шаркать, напрягать стопу и пальцы. Потом неожиданно понимаешь, что ты о валенках забыл. Всё комфортно, ничто не мешает.

Приходишь на съёмки, снимаешь калоши, и ты уже в войлочных тапках.

Ну и про носки – они не нужны: валенки носят на босу ногу. Соответственно, стирка носок отпадает.

Ещё мне очень понравился воздушный фрэш. Это когда идешь в коротких валенках, и в голенище попадает немного холодного воздуха.

Иногда напрягает излишнее внимание окружающих, но и к этому быстро привыкаешь.

Из любопытства пошарил в интернет. Оказалось, что не такая уж это и исконно русская обувь. Придумали их только в середине XVIII века в Нижегородской губернии. До этого у русских издавна использовалась низкая валяная обувь без голенищ: чуни, коты, валенцы.

К этим башмакам отдельно пришивали холщёвое или такое же валяное голенище. Пришло к нам валяние от кочевых народов. Неожиданный подарок татаро-монгольского ига.

Наш великий пьяница и бабник Пётр I, с глубокого бодуна любил окунуться в прорубь, надеть валяные сапоги и порубать щей.

У слова валенок есть несколько синонимов: пимы, катанки и чесанки.

Оказывается, они были очень дорогим удовольствием. Часто в семье была только одна пара на всех. Её носили поочереди и передавали из поколения в поколение.

Жених в валенках, считался, как сейчас мужик на Лексусе, очень состоятельным и престижным.

Валенки производят из овечьей и, редко, из козьей шерсти. В ней присутствует ланолин, который смягчает кожу и способствует заживлению ран. А ещё они – проверенное лекарство от ревматизма, подагры и многих других болезней.

Выбирать их нужно так, чтобы по длине они были свободны, а по полноте – строго по размеру ноги, т.к. с течением времени они могут усадиться в длину и растоптаться в ширину. Только так, и не иначе.

Сейчас делают валенки с резиновой подошвой. Но если приходится ездить в метро, где постоянная слякоть, то лучше приобрести прозрачные силиконовые калоши. Они бывают разными, но прозрачный силикон, как мне кажется, выглядит лучше всех и не скрывает рисунок, если таковой имеется. Брать в этом случае стоит валенки без подошвы. Потому как подошва от плотно одетых калош может при ходьбе частично отслоиться.

Советую вместе с валенками приобрести и очень полезный аксессуар – чесалку. Тогда ваша обувь всегда будет как новая.

Для придания валенкам большего эксклюзива можно попросить в мастерской, наложить аппликацию или вышить нечто. Например, родовой герб вашей семьи. У меня будут валенки с буквой Ё на голенище.

Сейчас, на смену моде на австралийские угги, нарастает валенковый бум. Изготавливают их уже все кому не лень.

На рынке появилось много откровенной лажи, которую валяют сами знаете где. Поэтому, чтобы не попасть, приобретайте валенки в проверенных местах, например, в мастерской Черниковых.

Кстати, по версии журнала Форбс, Ольгины валенки считаются лучшими в России.

Когда будете покупать у неё обувь, скажите, что от Ё-Маззая, и вам сделают небольшую скидку. А можете сказать, что не от Ё-Маззая, тоже сделают.

Денег берите про запас и побольше. Хозяйка медной горы увлечена произведениями народного промысла. У неё есть великое множество интересных вещей, которые можно преподнести как презенты или чрезвычайно ценные подарки. Например: валеночки-брелки, стильные женские сапоги, украшенные ручной вышивкой и т.д., и т. п.

А ещё там есть домотканые полотенца из конопли. Ольга отыскала где-то склад с этим ценным материалом, ему уже 80 лет, а полотенца выглядят как новые.

Короче, приходите в гости. Сами всё увидите.

Отщепенец

Приехал к Антимаззаю на работу, подписать бухгалтерские документы по нашей фирме.

Клеопатра (она просила не упоминать в моём будущем бестселлере её настоящее имя) теперь подрабатывает практически директором по персоналу в одной богатой фирме, спекулирующей медтехникой.

Сижу в приемной. Большие белые диваны из кожзама, классная обширная секретарская стойка, яркие пластмассовые цветы в горшках.

Раньше мне такой офис показался бы достойным и радующим глаз. Сейчас чувствую себя в нём чужеродным элементом.

Где окна? Нету. Зачем пластмассовые цветы?

Туда-сюда снуют отутюженные мужики в штиблетах и галстуках. Некоторые чуть сутулятся, как банковские клерки. Другие ходят, гордо расправив плечи и выпятив животы. Скорее всего, это не характеристики их статусов, а показатель сегодняшнего настроения.

Девушки тамошние своим внешним видом меня порадовали. Все, как на подбор, с очень развитыми тазобедренными суставами. Наверное, это один из здешних критериев отбора.

С моих трекинговых ботинок на светлый пол натекла большая грязная лужа. На шикарном диване в походных штанах и спортивной куртке я смотрелся, как муха на чистом унитазе.

Подписал документы.

Был уже конец рабочего дня.

– Ты до Павелецкой?

– Да.

– Можешь подождать? Я сейчас оденусь, и пойдем вместе.

– Жду.

Через пять минут выплывает графиня в длинной, сногсшибательной шубе.

– О-О-О! Что за зверь?

– Норка.

– Класс! Слушай, я готов стать твоим альфонсом. Если ты будешь мне платить штук пять в месяц, я о тебе рассказ напишу.

– Так и знала, что ты это скажешь. Не надо мне твоих рассказов. Ты мне и так 2500 должен. Когда отдашь?

– Клеопатра, забудь пока об этом. Отдам чуть позже.

– Никому ты никогда не отдашь. Ты же теперь подрабатываешь. Возвращай хоть по 100 рублей.

– Я денег не вижу. Вчера на продуктах заработал 500, и 500 за курьерские заслуги получил. Купил муки, масла, зёрен, кинул на мобилу, перекусил пару раз, и на сегодня у меня 50 рублей в кармане.

– А ты не покупай продукты для готовки. Передохни чуток и мне денег отложи или хозяйке твоей старой квартиры. Пусть хоть учредительные документы нам вернёт.

– Не могу не готовить. У меня сейчас захватывающе интересные эксперименты с хлебом. По вечерам ставлю опару. По утрам – пеку.

– Тебе нужно было женщиной родиться.

– Да мне и мужчиной готовиться неплохо.

– Пить бросил?

– Практически.

– Через день теперь пьешь?

– Почему же? Каждый.

– Домашние что говорят?

– А по мне не видно, что я пьяный. Хотя иногда маманька замечает, по запаху. Нахожу разные оправдания. Сестра стала замечать раньше. Ей сказал, что адаптируюсь к новым, суровым условиям жизни.

– Так ты рублей по 200 в день пропиваешь и прокуриваешь.

– Нет. Гораздо меньше. Водку пью за 110 руб., сигареты курю за 18.

– Какой же ты всё-таки козёл! Фирму развалил!

– Ну, да, конечно, я – крайний. Женщины козлами не бывают.

– Возвращайся. Рынок ожил, мы фирму быстро на ноги поставим.

– Нет. Не хочу принимать участие в узаконенной работорговле.

– Но ведь раньше ты делал это с удовольствием.

– Приоритеты поменялись.

– Занимаешься какой-то ерундой! И чего ты хочешь добиться? Цель какая-то есть?

– Ты, знаешь, как это не странно, каких-то глобальных целей нет. Наслаждаюсь процессом и получаю неожиданные результаты. В той жизни сколько я бизнес-планов не писал, ожидаемого результата – стать состоятельным в финансовом плане – я так и не достиг. Будет прикольно, если перевернув всё с ног на голову, не заморачиваясь на цели финансового благополучия, я его достигну.

– Верится с трудом.

– А у меня сейчас происходит много событий, в которые я не смог бы поверить, если бы посмел представить их заранее.

Поучительные сказки

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок?

Так, вспомню, что отложилось в памяти с детства. И разберусь, какие ассоциации это вызывает сейчас, и какие возникают вопросы.

Перво-наперво, конечно же, Дед Мороз.

Что он делает в свободное от работы время, в оставшиеся 364 дня в году? Куда девалась его жена и дети? Почему из родни осталась одна внучка?

В то, что он кладет подарки под ёлку, я до какого-то возраста верил. В новогоднюю ночь это помогало моим родителям укладывать меня спать до полуночи. Потом, когда папа стал водить меня на новогодние ёлки, у меня начало закрадываться сомнение в реальности Дедушки. Сегодня я видел в ДК одного деда, а завтра в Доме Союзов – другого. Потом я плавно разуверился в существовании старика с посохом. Но подарки «от него» мне получать было так же приятно, как и в глубоком детстве.

Вчера Аня написала, что не поздравила меня с Новым годом, потому что не считает этот день праздником: древние славяне его никогда не отмечали.

Кто же придумал этот сказочный персонаж? Образ неплох, но почему фантазии автора не хватило на то, чтобы более детально прописать быт Деда и Снегурки?

Так, какие еще сказки я помню? Сразу же всплыло скандинавское приключение Арки Кнебекайзе и Нильса. Махровая пропаганда матриархата. Арка – вожак стаи гусей. Нильс – плохой мальчик, которого за хулиганство превратили в лилипута и посадили гусыне на шею. В прямом смысле. Альфонс летал на ней по разным странам.

У меня пластинка была с этой сказкой. Заслушал её до дыр.

Сей эпос предсказывал изобретение самолета. И мне, как сыну лётчика, он очень нравился.

Потом что? Буратино! Мальчик-дерево. В прямом и переносном смысле.

Но его тупость жить ему не мешает, и добро каким-то непостижимым образом побеждает зло… всегда… в сказках и американских фильмах. А в реальности – Карабасы Барабасы управляют миром, Папы Карло горбатятся в шахтах, Мальвины стоят вдоль Ленинградского проспекта, а Пьеро заканчивают жизнь в психиатрических клиниках.

Сказка о Коньке-Горбунке – реабилитация маленьких и нескладных. Подтверждение того, что чувство неполноценности может развить в живом организме паранормальные способности. И ещё, старинная песня о том, что добрым дуракам, в конце концов, повезёт. Это чтобы они в реальной жизни не отчаивались, и существовали с надеждой на светлое будущее. Хотя бы на том свете.

Чиполлино – подтверждение биогенности овощей и фруктов. Впрочем, польза этой сказки сомнительна. Потому как слишком впечатлительный ребенок может перестать есть лук, вишни, тыкву, помидоры и чеснок. Станет блюдоманом и испортит себе здоровье.

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка – очень полезная сказка. На всю жизнь запомнил, что пить из луж нельзя, иначе козлёночком станешь. Хотя, это знание на 100% меня не уберегло. Для некоторых женщин я козлом всё-таки стал. Видимо, это мужская генетическая предрасположенность.

Илья Муромец – надежда на то, что можно 33 года хворать и бить баклуши, а потом вдруг слезть с печки и превратиться в могучего богатыря.

Кащей Бессмертный и Баба Яга – убеждают в том, что хитрые, изворотливые падонки живут долго. Добро их побеждает только тогда, когда им уже становится всё по барабану. В таком возрасте за жизнь они цепляются только из принципа.

А почему детям перед сном не рассказывать были? Например – Денисонька, твой дедушка Саша с 44-го по 49-й год прошлого века служил на Курилах, защищал границы нашей необъятной Родины.

Весь его полк регулярно болел цингой. Вокруг росло море черемши, и океан выкидывал на берег острова Кунашир тонны ламинарии. Но люди, в те давние времена, едой считали только хлеб, макароны и тушенку. Поэтому, от недостатка витамина Ц, они болели цингой. Их зубы качались и кровоточили, а у некоторых даже выпадали. Если бы они жевали черемшу, то этого бы не случилось.

Запомни, сынок, дикоросы – это вкусно, полезно и питательно.

Или ещё – твой папа очень сильный и выносливый человек. 16 лет кряду он боролся с зелёным Змием-Горынычем. Посрубал у того много голов, но из одной отрубленной вырастало три новых. Однако папа твой ещё и умным оказался. В конце концов, он понял, что бороться со змием не надо. Нужно просто сделать осознанный выбор трезвого образа жизни.

После этого Зеленый Змий-Горыныч обиделся и улетел.

Помни, сынок, с никотином и алкоголем ни дружить, ни воевать не нужно. Просто забей на них.

Пей квас на солоде и мёде, коктейли хвойные, занимайся спортом. И станешь ты таким же здоровым, как Илья Муромец и твой папа.

Ну, а теперь, закрывай глазки. Засыпай. Твой Мерседес Виста тоже отдыхает.

И пусть снятся тебе не герои сумасбродных сказок, а твои предки.

Но не уповай на их мудрость. Твоё поколение будет ещё мудрее. А следующее – ещё и ещё.

Загляни внутрь себя, там ты найдешь и мудрость предков, и свою собственную. И это подарит твоим пращурам гордость за тебя, а тебе – полную и насыщенную жизнь на Земле, без ограничений и догм.

Не воля

Со стороны может показаться, что я абсолютно безвольный человек, потакающий своим слабостям. Отнюдь, воля у меня есть, как и у каждого человека. Только я считаю, что ею лучше пореже пользоваться. Она, как передний привод у внедорожника, должна включаться только в экстренных ситуациях. А что-то менять в своей жизни с применением силы воли – занятие малоперспективное: достигнутый результат вряд ли будет устойчив.

Вон многие представительницы прекрасной половины человечества постоянно живут в состоянии похудения. Изводят себя диетами. Хочется им конфету, а они съедают тарелку салата. Стиснув зубы, худеют на 10 килограмм, потом изо всех сил поддерживают достигнутый вес. Многие срываются, потом вновь худеют. Замкнутый круг.

Или начитается человек книжек про сыроедение и окунается в него сразу и с головой. Проходит период детоксикации, наступает прояснение сознания. Правда, иногда, предательски тянет поблюдоманить. Но включается воля, и желания превозмогаются. А потом, потом – я слышал неоднократные примеры депрессий и срывов, даже не назад, а ниже. Я не противник сыроедения. Я не сторонник борьбы с самим собой.

Удалось же мне каким-то образом привить себе полезные привычки. Например, мое питание стало образом жизни, а не диетой. Поедать по утрам сорняки в парке стало такой-же доброй традицией, как начинать день с сигареты и кофе. Физическая культура тоже превратилась в неотъемлемую часть моего бытия. Не заставляя себя, а радуясь, практически каждый день сажусь утром на велик и еду делать зарядку.

Это про полезные привычки. Теперь припомню, как удалось избавиться от порочных зависимостей. Может быть, опыт обобщу, и рецепт освобождения проявится. Страсть к бананам – прошла сама собой, когда вместо острого дефицита, они стали продаваться повсеместно и без очереди. Зависимость от яблочного пюре Польского производства – испарилась, после того как я им однажды объелся и промучился от последствий обжорства.

Виндсёрфинг – о! это сильнейший наркотик! В Москве не часто бывает хороший ветер. В те дни, когда он дул, а мне приходилось сидеть в офисе, меня прямо наизнанку выворачивало от острого желания рвануть на Строгинскую пойму. Однажды, в хороший ветер, сидя в офисе и переживая ломки, я стал представлять – как сейчас хорошо ребятам в Строгино, как они кайфуют на глиссере. И меня отпустило. Стало легко и радостно. Странно. С тех пор использую этот нехитрый прием. Работает безотказно. Я даже как-то охладел к доске и парусу.

Распутство – прекратилось, когда закончились деньги. В принципе, можно и без денег ухлёстывать за женщинами, но я не стал. Теперь вот сижу на «голодном пайке» и особо от этого не парюсь.

Больше зависимостей, кроме оставшихся двух, вроде бы не припомню. Где же он, рецепт легкого освобождения? Не вижу что-то общего знаменателя. Какие, однако, у меня были смешные «зависимости». Сейчас о них вспоминаю и даже не ёкает.

А чем отличаются от них мои нынешние? Поглобальнее они, общество воспринимает и культивирует их как общечеловеческие. Везде трубят о вредности алкоголя и табака, везде их продают, и повсеместно курят и бухают. Цирк какой-то.

Государство, как многорукий Шива и двуликий Янус (чуть не написал Анус :-) – одной рукой пишет «Алкоголь и курение убивают!». Другой рукой – обкладывает акцизами наркотическую промышленность – получает прибыль. Третьей рукой поддерживает Здравоохранение, ведь получение хорошей прибыли от продажи алкоголя и табака сопряжено с ухудшение здоровья их употребляющих. А так как они тоже приносят государству немалую прибыль, то их нужно содержать в работоспособном состоянии.

Для медицины и фармации полуздоровое состояние населения – это оптимальная точка получения прибыли, т.к. со здоровой нации бабок не поимеешь, а слишком больная – это уже клиенты другого большого бизнеса – ритуального.

Что делает государство остальными руками можно предположить. Например, одной из них, регулирует взаимоотношения наркоторговцев и борцов против вредных привычек. Противостояние, даже уложенное в рамки закона, поднимает вопрос пьянства и табакокурения на очередную ступеньку значимости (прямо по Зеланду :-) Начинает казаться, что человек может жить только в двух ипостасях – употребляя или нет. И только второй вариант дает ему свободу и независимость.

Любимая тема курильщиков – как бросить курить. Те немногие, которые бросают, всю жизнь гордятся своим героическим поступком.

А что же сам человек? Неужели он так сильно зависим от влияния общественного сознания? Сильно.

Вот столько передумал о своих вредных привычках, а всё как будто на месте топчусь. А может о них перестать думать? Буду считать их для себя неразрешимыми и выкину их. В конце концов, никто мне водку насильно в рот не заливает. Получается, если я так много внимания уделяю процессу бросания, значит, стать человеком без вредных привычек мне кажется исключительно важной, но трудной задачей. Меня увлекает борьба за ЗОЖ. Мне нравиться бросать. Если трачу время на разработку системы отвыкания, значит, считаю этот процесс тяжелым и сложным. И он таковым и становится. А предположить, что он прост и уверовать в это. Тогда он простым и будет!!! Просто посмеяться над своей замороченностью и перейти на новый уровень мироощущения, без «костылей». Почему-то от промышленно обработанной пищи я отошел легко и непринужденно. О телевизоре забыл. Теперь растворю еще пару зависимостей. А впереди еще множество ступеней к освобождению.

Боевое крещение

Перед новым годом я опять решил подедморозить и радикально поправить своё финансовое положение.

По блату, через Лену, устроился в контору по прокату Дедов Морозов и Снегурок.

Купил себе самый бюджетный набор – халатик, жиденькую бородёнку и мешок.

Первые два заказа на меня отменили. На третий раз повезло: Бог троицу любит. Мне предстоял дебют в паре с многоопытной Жанной.

Клиенты – её старые, добрые знакомые, одна транспортная компания в Переделкино. Жанна уже не раз проводила у них корпоративы и сказала, что там очень милые и интеллигентные люди.

Перед таким ответственным мероприятием решил почитать пособие для Дедов Морозов. Нашёл я там только один нормальный конкурс. Остальные – какие-то тупые. Потом я придумал три своих, авторских, со скакалкой. Сестра мне подсказала ещё парочку. Что ж, этого достаточно. У Жанны, наверняка, пара сотен игр в запасе найдётся

Стишки и песенки про Новый год я учить не стал, всё равно от волнения забуду. Ставку сделал на свою коммуникабельность и определенную долю остроумия.

На место встречи, станцию Переделкино, приехал на полчаса раньше. Стал слоняться по магазинам. Зашёл в Секонд-хенд. Какой же он там обширный и культурный. Вещи все чистые, немятые. Попадается очень оригинальная одежда. И цены мизерные – крутая рубашка стоит 400 – 500 рублей. И чего я забыл о таких бутиках? Здесь же один эксклюзив, за копейки.

Помню, в своё время, был постоянным посетителям одного замечательного магазина поношенных вещей.

Однажды, закупил там целый баул разноцветного тряпья. Приволок его на работу. Было воскресенье, но в ту пору я был трудоголиком. В офисах нашей фирмы была только Катя. Такая же любительница сверхурочных. Звоню ей, – Кать, заходи, я тебе показ мод устрою.

Начал ей восторженно демонстрировать свой новый гардероб. Её глаза радости никакой не выражали. Скорее – удивление. Потом она мне говорит, – Валер, только не говори никому, что ты эти вещи в секонд-хенде купил.

В тот день среди множества вещей прикупил свои легендарные треники, необыкновенно яркой расцветки, до головокружения. Я ими очень гордился.

Утилизированы они были года через три. Пошли с сыном в горный поход, по популярнейшему 30-му маршруту. В конце дистанции, на Веселом спуске, я их сильно уделал в грязи. Стирать было лень. Отрезал штанины и получились шорты. Но Сэстра уговорила меня их выкинуть. Видимо смотрелись они неприлично.

Надо вспомнить прошлое. Появятся деньги, заеду, прикуплю какую-нибудь обновку.

Встретились с Жанной. Потом за нами приехал «лимузин», крутая Мазда Антонины.

Прибыли на территорию базы и сразу пошли в гримерку – вагончик, который выполняет в компании функцию медпункта.

Я быстрнько снял куртку, облачился в халат, натянул бороду и шапку, и предстал перед Жанной.

– Ой, батюшки, да в таком костюме не выступают. Его одевают только самые бедные Деды, которые подарки детям разносят и не выступают с программой. А где ты такую куцую бородёнку приобрел? Почему нет парика? Ну и Дед Мороз у меня – маленький, худенький и в обносках. Таких Дедов Морозов не бывает. Ты больше похож на мальчика по имени Новый год. Тебе нужно халат надеть на куртку.

– Так я ж запотею.

– Зато к идеальным пропорциям приблизишься, хоть немного будешь похож на сказочного героя.

Пришлось выполнить приказ командира. Как же было жарко! У меня ж ещё и рукавицы были одеты, и Ольгины валенки, она на прокат мне их дала.

Заходим в зал для пиршеств. Я по традиции первым. Помещение чрезвычайно маленькое, корпоративная столовая. За столами 11 человек – ИТР и руководство компании.

Поздоровался, поздравил всех с Наступающим, и мы начали звать Снегурку. Появилась Жанна. И начала вести мероприятие. Говорила она громко, быстро и складно. Сразу видно, профессионал. Иногда у меня возникали слова и фразы для поддержки её монолога, но даже звук вставить в её речитатив не представлялось возможным.

Зато, как по закону подлости, когда сказать мне было абсолютно нечего, Жанна эстафетную палочку передавала мне. Так, решив чуток передохнуть, она зрителям говорит, – Снегурочка сейчас вас на минутку оставит, а Дедушка Мороз расскажет вам стишки и песенку споет.

И ушла.

Стишков и песенок, как я уже упомянул, не знаю. Но нашелся быстро, – Ну, а теперь, дорогие мои, самое время выпить и спокойно покушать.

И тоже ушел.

Когда мы вернулись на «сцену», Жанна стала меня раскачивать. Сначала принудила станцевать. С удовольствием пропрыгал нечто, похожее на гапак. Потом попытался изобразить один элемент из нижнего брейка. Но на линолеуме валенки сильно скользили, и мешал длинный халат. В результате я брякнулся, чем рассмешил зрителей.

Далее, Жанна попросила меня поздравить всех по отдельности и предсказать им насколько счастливым будет у них грядущий год.

Начал я раздавать пожелания по профессиональному признаку. Инженерам пожелал, чтобы их маршрутки никогда не ломались, главному бухгалтеру – чтобы все своевременно приносили ей акты и счета-фактуры, налоговая о ней забыла, а в конце каждого квартала её бы охватывала беспричинная радость. Менеджеру по персоналу, как коллега, пожелал, чтобы потенциальные сотрудники без объявления о вакансии сами приходили на собеседование, все без вредных привычек и с правами категории А, В, С, D, Е, Ё. Ну а генеральному директору я сказал, что если сбудутся все мои пожелания сотрудникам, то его жизнь и так станет радостной и счастливой.

Сложнее было с предсказаниями. Я увязывал светлое будущее в 2011-м со знаком зодиака. Со львами и тельцами все было просто: они сильнее зайцев. Поэтому никаких проблем новый год им не принесет. Запнулся я на женщине-рыбе.

– Рыба, рыба, рыба. Так, так, так. Снегурочка, подсказывай. А, ну конечно! В 2011-м у меня будет шикарный год. Я – рак. Значит и у Вас всё будет великолепно, Вы ведь тоже водный знак.

Несколько раз у нас с Жанной получались смешные экспромты, мы удачно подначивали друг друга.

В завершение нашего выступления прошла раздача подарков. Еле дотащил из прихожей свой мешок, наполненный наборами с конфетами и шампанским.

Ещё я испек нашим клиентам две буханки хлеба, черного и белого. Это привнесло в предновогодний концерт дополнительную изюминку.

Потом все пошли на улицу, запускать салют. Мощная у них оказалась пиротехника. После это в ход пошли мои реквизиты – прыгалки. Ребята и девчата оказались очень спортивными и заводными. Я удивился, как Антонина на своих высоченных каблуках прыгала через скакалку и играла в футбол. Мы ещё и в вышибалы поиграли.

Когда Антонина на своем шикарном мустанге привезла нас обратно на станцию, я поинтересовался у Жанны, насколько успешным оказался мой дебют.

– Дед Мороз ты никакой. Текстов новогодних не знаешь, и раскачивать тебя приходится. Некоторые Деды, даже без опыта, сами в пляс рвутся, а тебя заставлять пришлось. Нелегко тебе завтра придется. Готовься.

А назавтра меня ждала новогодняя ночь в одном из ресторанов города Люберцы.