Текст книги "Прощай, бизнес-ланч. Часть II. Изгнание из рая"

Кухня

Рассвет встречаю на кухне.

Проснулась мама. Заходит и видит: на столе стоит два тазика с опарой, две банки закваски, мука, а всю оставшуюся площадь нашего маленького столика занимает разделочная доска, усыпанная льняной мукой. Я катаю желудиные конфеты.

– И сколько это будет продолжаться? Вчера в 12-ть спать ложилась, а ты все на кухне крутился. Встала, ты опять здесь. Спать то ложился?

– Ложился. Доброе утро!

– Доброе. Нет, я повторяю – сколько это может продолжаться? Для чего ты всё это делаешь? Ты за это деньги получаешь? Ты же нахаляву всех кормишь!

– Мама, ну что за выражение?

– Нахаляву – слово такое есть. От тебя же и услышала.

– Это не халява, это – PR.

– Что за PR?

– Реклама.

– Ты со своей рекламой скоро без штанов останешься. Только продукты переводишь. И когда же ты за ум возьмёшься, на нормальную работу устроишься? Надо же, отец летчиком был, а сын грузчиком стал.

– Я не грузчик. Я – курьер.

– Какая разница?

– Мама, я устал тебе объяснять разницу между грузчиком и элитным курьером по доставке эксклюзивных валенок.

– И сколько ты вчера заработал?

– 500 рублей.

– Это много?

– Мало. Но сегодня заработаю ещё больше.

– А генеральным директором у себя в агентстве ты уже не работаешь?

– Нет, не моё это призвание.

– Твое призвание быть грузчиком. Зачем ты напёк столько хлеба? Куда ты его денешь? Почему не продаёшь?

– Это некондиционная продукция. Вкусная, но не красивая. Часть съем сам, часть отдам знакомым алкашам. Почему ты не ешь мой хлеб? Он же полезней.

– Не надо. У меня своя диета. Куда ты поставил чайник? Здесь ему не место. И осторожнее с водой. И почему плита включена?

Кухня – зона тотального маминого контроля. Контроль этот охватывает также большую комнату и коридор. Успевает мама проследить и за тем, выключен ли у сестры компьютер, насколько гармонично зашторены у меня окна, и как расставлены банки на антресоли. Так сложилось исторически. И пытаться изменить привычки восьмидесятилетнего человека абсолютно бессмысленное занятие.

Папа был чаще на работе, чем дома. А мама являлась хранительницей очага. Она очень хозяйственная женщина. У неё выверено всё, даже положение ручки чайника – она должна быть направлена на запад.

На подмогу приходит сестра:

– Ма, ну ведь сразу ничего не делается. Видишь, он уже хлеб свой начал понемногу продавать. Потом семинары пойдут. Валер, слушай. Что-то меня Кузьма беспокоит своим безудержным онанизмом. У Мурзика, у того хоть периодами было, а этот какой месяц со змеи плюшевой не слазит. Затрёт её скоро до дыр. И что странно, он не метит, может у него с яичками что?

– Дааа, странно, другие коты в его возрасте уже метят вовсю, а этот только ссыт где попало. Ты его к доктору своди, к андрологу. Тот его настоящим мужчиной сделает. Вот мы потом нарадуемся.

Докрутил конфеты, продолжил замешивать свою неспешную опару. Сегодня будет еловый хлеб. Вчера решил вернуться к классике и начал добавлять к ржаной муке пшеничную. Так тесто лучше подходит и форма держится. Наконец-то не расползся по корке мой знак качества, буква Ё. Буханка получилось – загляденье. Аж глянцевая. Хорошо, что сестра вовремя подсказала – маслом корку обмазывают после выпекания, а не до, как я иногда это делал раньше. Тоже мне, хлебопёк, такую прописную истину не знал.

Пора продолжать захват кухонных территорий. Сегодня вечером возьму штурмом ещё одну полку. Жалко, что весло нельзя повесить: не поместится. Ой, забыл, весло в заложниках осталось, в старой квартире. Хозяйка сказала, что отдаст, когда я начну выплачивать ей свои долги.

Часть инвентаря размещу у себя в спальне. Там будет филиал кухни.

Опять заходит мама. Она только что посмотрела передачу «Жить здорово» и настроение её улучшилось.

– Ты всё на кухне!? Чувствую я, что когда ты наконец-то опять женишься, твоя жена сядет тебе на шею. Ты будешь ей еду целыми днями готовить и посуду за неё мыть.

– Маманя, не волнуйся, я женюсь на солнцеедке.

– А это кто такая?

– Это люди, которые не едят. Они питаются только солнечным светом.

– Совсем с ума сошёл.

А хорошая идейка – жениться на солнцеедке. Очень бюджетный вариант. Если её ещё и подзаколить малость, чтоб к морозам нечувствительной стала, так можно и дом не строить. Реализуем с ней мечту всего человечества – рай с милым в шалаше.

Письмо в банки №3

Уважаемые дамы и господа!

Простите меня за назойливость, но я вынужден обратиться к вам с очередным предложением.

Моё первое письмо в ваш адрес было направлено в мае прошлого года. В нем я описал своё критическое финансовое положение и предложил гасить кредиты тем, что имею и умею – продуктами питания собственного приготовления и проведением семинаров-дегустаций. К сожалению, данное предложение принято не было. Но, тем не менее, смею озвучить его вновь, т.к., возможно, позиция вашего банка за это время изменилась.

За прошедшие десять месяцев моя кулинарно-ботаническая практика продолжила своё прогрессивное развитие. Появились новые рецепты. Удалось освоить некоторые продукты, которые с первого взгляда не приспособлены для питания. Так из желудей у меня получаются вкусные конфеты и котлеты, а из желудёвых шкурок я готовлю чудесный чай.

Не прошли мимо моего внимания и хвойные деревья, из них готовлю изумительный коктейль «Ёлы-Палы».

Травами тоже увлекаюсь – делаю рагу из лопухов, супчик из бульона на соломе и другие полезные блюда.

Памятуя о том, что жизнь в физическом теле не вечна, понемногу привыкаю к земле – бадяжу всевозможные напитки на основе голубой Кентерберийской глины и пью их. В продажу эти напитки пока не предлагаю.

Понемногу продаются мои другие, более понятные общественному сознанию продукты.

Кроме кулинарной практики веду активную литературную деятельность – дописываю свою вторую книгу, «Прощай, бизнес-ланч».

Извините за нескромность, но попутно замечу, что растет и моя популярность среди сторонников здорового образа жизни. В Интернете общее количество членов моих групп превысило 8000 человек. Меня регулярно приглашают на всевозможные выставки близкой мне тематики. Возобновил проведение семинаров-дегустаций и мастер-классов.

Первый коммерческий семинар пытался провести 11 марта. Широко разрекламировал его вКонтакте, но никто на него не пришёл.

Очередной семинар проходил 18-го числа. Было уже три участника, и я получил небольшую прибыль – полторы тысячи рублей.

Но т. к. мой баланс уже в критическом минусе, чтобы не терять связи с кредиторами, придётся положить эти деньги на мобильный.

Во все телевизионные каналы разослал своё резюме с предложением вести у них передачу «Энзимная кухня Ё-Маззая» (Ё-Маззай – мой литературно-кулинарный псевдоним).

Как видите, желание погасить кредиты у меня острое и определённые успехи налицо. Однако я до сих пор не могу конвертировать их хоть в какую-то валюту. Создается впечатление, что я и деньги понятия абсолютно несовместимые.

Естественно, это никоим образом меня не оправдывает, и я всеми приемлемыми способами пытаюсь снять с себя венец хронической бедности.

Понимаю, что у вас возникает закономерный вопрос – а не найти ли мне нормальную работу со стабильным окладом. Об этом я тоже задумывался и пришёл к выводу, что из той глубокой долговой ямы, в которую мне посчастливилось попасть, вылезти можно, только предложив рыночной экономике некий эксклюзив. Который я собственно и предлагаю.

Тем не менее, я не отказываюсь и от более предсказуемого заработка и при случае подрабатываю курьером или джамшутингом (разнорабочим на стройке).

Иногда, после утомительных разговоров с коллекторами и сотрудниками отдела контроля платежей, накатывает такой депресняк, что хочется собрать рюкзак и бечь в лес. Однако меня останавливают здравый смысл и чувство долга. Ведь при автономной жизни в лесу у меня будет ещё меньше возможностей вернуть кредиты.

Перейду непосредственно к своему предложению.

Предлагаю сотрудникам вашего банка мой список хитов продаж. Предусмотрительно убрал из него продукты, которые могут вызвать некоторую степень недоумения. Хотя, очень рекомендую время от времени заказывать у меня хвойный коктейль и свежие березовые почки.

Список продуктов

– Квас свекольный на солоде и мёде. Объем 0,75 литра, цена 200 рублей.

– Кваша овсяная. Основа для приготовления фруктовых смузи. Объем 1,5 литра, цена 200 рублей.

– Паштет из бобовых. Объем 0,5 литра, цена 200 рублей.

– Хлеб ржаной на хмелевой закваске. Цена 150 рублей.

– Конфеты из сухофруктов с орехами, семенами и кэробом. Цена 30 рублей за штуку.

Сотрудники вашего уважаемого банка могут заказывать любые из перечисленных продуктов.

3/4 средств, вырученных от продажи, я буду переводить в счет погашения своего кредита.

С уважением,

Валерий Коршунов (Ё-Маззай),

дата рождения: 01.07.1965 г.

Курьерские будни

Ну что ж, жизнь налаживается. У меня появился стабильный заработок. Меньше 250-ти рублей в день из Москвы не увожу. Перестал занимать на простоквашу и муку. В семейный бюджет вложил кой-какие деньги, отдал задолбавшему меня в конец СБанку еще 3000 рублей. С питанием вопрос тоже решил, радикальным образом. Утром хвойный или Изотовский коктейль и ещё чего-нибудь, из вредятинки. А в дорогу беру кусок своего хлеба, сухофрукты, конфеты желудёвые, свои БАДы Hand-made in Russia (проращенные зерна с дикоросами) и воду. Еда по-настоящему зимняя – калорийная и витаминная. Только вот по сырым сорнякам скучаю. Но ростки их отчасти заменяют.

Занимаюсь теперь развозом валенок. После того, как Ирина познакомила меня с Ольгой, потомственной производительницей этой исконно русской обуви, заказы от Ирины и Алексея поступать почти перестали. Видимо, они меня Ольге в лизинг сдали.

Развозить валенки сподручней, чем продукты питания, т.к. одна пара валенок заметно легче пакетов с зёрнами и какао-бобами. Правда, компенсацией моего обычно легкого заработка являются редкие побития рекордов по переноске тяжестей. Вчера опять ездил в Люберцы, приволок 10 кг. сургуча. А позавчера вообще превзошёл самого себя. Ольга попросила съездить, забрать из рекламного агентства органайзеры. Оксана приносит бабушкину тележку.

– А сколько органайзеров?

– Штук 40 – 50.

– И зачем мне тележка? Я что, пенсионерка, с жигулями по Москве кататься? (жигулями одна моя знакомая пенсионерка называет тележку).

Приезжаю в рекламное агентство. Мне показывают коробки. На вид средние, но на вес – ого-го. Еле дотащил их до офиса. Ох уж эта самонадеянность.

Покупают валенки люди весьма не бедные. И это радует, что средний класс и высшее сословие носят не только Гуччи с Прадами, но и преемственность поколений блюдут.

Оказался тут в московском офисе одной известнейшей IT-компании. Тамошний инженер заказал обувку. В тот день вез два комплекта разным клиентам. В одном, большом пакете – здоровенные валенки, размера 45-го, в другом, маленьком, какие-то женские или детские. Ольга меня слишком быстро проинструктировала насчет заказа. В офисе я случайно встретил старого знакомого и так обрадовался, что на радостях забыл, кому какие валенки нужно отдавать. Помнил только, что одни стоят 12500 руб., а за вторые уже уплачено.

Методом дедукции я определил, что так дорого стоят именно большие. Протягиваю клиенту пакет.

Он мне, – «Я не такие валенки заказывал, в интернете они по-другому выглядят».

В интернете они по-другому выглядят! И это я слышу от айтишника.

Так и захотелось сказать, – «Мужчина, не капризничайте. Привыкли тут, в западной конторе, к четкости и порядку. Забыли времена тотального дефицита? Берите, что дают!»

На всякий случай, решил показать валенки из маленького пакета. Мужик, – «О, вот эти я и заказывал, с розочками на голенище».

Это вот эти маленькие валенки стоят 12500 рублей?! Эх, мужчина, вот Вы прогадали, надо было брать большие. Вы бы из них две пары маленьких сшили, и материала ещё б на стельки осталось.

Продукция Ольгина мне очень нравится: креативно и с ярким национальным колоритом. Ассортимент такой, что всего не перечислишь. Привёз тут одной клиентке расписной липовый (из липы) шарик, так отдавать не хотелось, настолько он был красив и оригинален.

А упаковка, упаковка! Сразу видно, что эксклюзив.

Узнав, совсем немного, о свойствах нашей чудо обуви, решил, когда появится возможность, куплю себе валенки.

Оказывается, их носят на голую ногу. Значит, проблема со стиркой носок отпадает сама собой. Замечательно ещё и то, что ноги в них не потеют, а стопа массируется натуральным войлоком. А их же можно и эксклюзивными сделать. Попрошу, чтобы вышили на голенище букву Ё.

И чего, спрашивается, я покупал крутые трекинговые ботинки за 6500? Шузы, конечно, навороченные – разные ткани мембранные. Но, оказалось, что и ухаживать за ними нужно по последним технологиям – мазать спец составами. А я то не знал. Почистил обычным хорошим кремом для обуви. И, как потом оказалось, забил поры этих самых дышащих мембранных тканей, и те дышать перестали. Ботинки начали тухнуть, ногам в них стало очень некомфортно, то жарко, то холодно.

А тут всё просто. Купил валенки с прозрачными силиконовыми галошами, и борозди себе на босу ногу просторы столицы нашей Родины.

P.S. Надо же, стоит обрадоваться разок, написать о том, что валенки развозить сподручнее, чем продукты, как судьба преподносит тебе неожиданные сюрпризы.

Ольга снарядила мне полную сумку «мечта оккупанта» (пластиковая, разноцветная, любимое портмоне всех рыночных торговцев). Был час пик, и я еле вылез с ней из переполненного автобуса.

Звоню ей, – «Ольга, я на месте».

– Стой там. Сейчас мужчина подойдёт. Отдашь ему сумку и заберёшь у него две.

Я аж прыснул в телефон. Смех не смог сдержать.

Вижу, появляется мужик с двумя здоровенными баулами.

Он мне, – «Слушай, как же ты их повезёшь?»

– Да ладно, справлюсь.

Тащу баулы. Неплохая тренировка перед работой Дедом Морозом. Вот только влезут ли они в автобусную дверь?

Влезли. А в метро через турникет не пропихнулись. Их надо поднять над. Ээх! Вес взят! В натуре, я скоро стану Атлантом.

При переходе с радиальной на кольцевую сердобольный мужичок помог мне дотащить один мешок. А вот дальше меня ждала засада. В переполненный вагон я не поместился. Влез только во второй поезд.

Что-то много красивых девушек в Москве стало появляться. Но самые симпатичные мне чаще встречаются, когда я несусь со своим авоськами. Вот и сейчас по встречной полосе двигалась настолько милая, что я решил воскресить свой навык пикапа. Рыпнулся было за ней в вдогонку, но плотная толпа маневр совершить не дала, не смог развернуться с баулами.

Прижался к стене, передохнуть. Ну и смотрюсь я, наверное – запыхавшийся, с двумя огроменными чёрными пакетами из-под мусора, полными валенок. Пикантный донжуан. Самое время знакомиться с очаровательными дамами.

Подготовка к пикапу

Курьерство мне нравится тем, что дает возможность много писАть и читать (в транспорте), дышать свежим московским воздухом, получать регулярные порции физической нагрузки и общаться с интересными людьми.

Только мне кажется, что нужно более рационально использовать рабочее время. В транспорте – писанина и чтение, а что можно делать в движении, пока хожу по улицам и переходам метро? Что за вопрос! Конечно же, знакомиться!

Мои навыки уличного знакомства в пассиве, но реанимировать их несложно. КоммуникабЕльность у меня в норме. Ключевых фраз достаточно. Можно и новые придумать. Например, – «Девушка, а Вам валенки не нужны?» или, – «А какой у Вас размер ноги?»

Главное в нашем деле – не тормозить. Как только решил познакомиться, действуй сразу же, иначе перегоришь в волнении.

Только действовать следует мягко и ненавязчиво.

Запрещено подходить к девушкам со спины и говорить им в ухо. Их это пугает.

Лучше попытаться попасть им на глаза и обратить на себя внимание своим вниманием к ним. Подмигнуть там, улыбнуться. Хорошие результаты дает долгий, пристальный взгляд в глаза. Но я его использовал редко: стеснялся.

Следует обращать внимание на степень сексапильности одежды. Чем она выше, тем шансов меньше. Заметил, что полуголые дамы уже от одних мужских похотливых взглядов получают достаточное удовольствие и на домогательства отвечают неохотно.

Не надо сбрасывать со счетов ярких, сверхкрасивых женщин. Для них ваше внимание станет приятной неожиданностью. Как правило, мужчины таких боятся. Во всяком случае, многие из тех, кто любит ездить в метро.

Строгих и ухоженных кандидатов всяческих наук и суровых начальниц разных там коммерческих департаментов тоже не следует обходить стороной. Их недоступность – напускная.

Женщина и сигарета. Давным-давно у меня сложилась грубоватая формулировка – «Курит, значит даёт». Но сейчас курящих женщин стало гораздо больше, так что это уже не показатель доступности. Хотя, курение на ходу, может быть, и является маячком, уж больно оно мне кажется неприличным :-)

Если девушка не соглашается рассекретить номер своего мобильного, попросите электронную почту. Если и её не дает, предложите свои координаты. Они не всегда бывают выкинуты в первую попавшуюся урну.

Очень важно в момент знакомства не выражать никаких сексуальных интересов. Привлекательным женщинам этого хватает с лихвой, и они мечтают понравиться не только телом и лицом.

Прекрасно срабатывает уместный юмор.

Чтобы побыстрее войти в состояние полной боевой готовности, полезно разок целый день посветить знакомствам. От этого нужно устать, чтоб аж язык не ворочался. Своеобразный такой метод гиперкомпенсации.

Вы заметите, что уже после первых трех попыток, знакомиться станет легче. Потом, вообще, всё как по маслу пойдет.

После этого не стоит специально выделять время для знакомств – это его пустая трата. Знакомство нужно сделать стилем жизни и использовать моменты.

Большое значение имеет внутреннее состояние. Лучше всего подходят полная расслабленность и радость. Позитивное выражение лица само по себе привлекает внимание прекрасной половины человечества.

Так, знания воскресил и систематизировал, теперь нужно определиться с типажом. Какие женщины мне нравятся?

Издревле мне нравились фигуристые кареглазые брюнетки. Гуапа была идеальным воплощением моего представления о женской красоте. В то же время, мне симпатичны рыженькие и русые. Восхищаюсь каштановыми и, особенно, пепельными волосами. А с недавних пор мне нравятся и блондинки.

Возраст – от 25-ти, не меньше. У малолеток в голове один ветер, на уме – только дискотеки. А если их вклинивает в какую-нибудь философскую или оздоровительную систему, то это доходит до фанатизма. Уж больно сильно поддаются они влиянию. К тому же, папой для своей будущей пассии я стать не хочу: у неё свой имеется. Который, кстати, будет весьма недоволен увидеть в ухажерах дочери своего сверстника.

Фигура. Привлекают полненькие, не стесняющиеся своей полноты. Они задорны и жизнерадостны, да и подержаться есть за что. Кстати, раньше, в незапамятные времена, это считалось нормальным женским телосложением. Чрезмерная худоба пришла позже, с засильем плоской моды.

Худенькие – тоже здорово. Их на руках носить легко. Но, только не до анорексии. Мне же не белье на них стирать.

Легкая кривизна ног – не помеха. У кого колесом – страстные. Иксом – пышные, гладенькие и стеснительные.

Небольшой целлюлит – дополнительное украшение. Это ж женщины, а не лошади.

Рост. Никакой дискриминации.

Помню, оказался дома у Ларисы. У нас были чисто деловые отношения. Была она женщиной огромной. На полторы головы выше меня, и раза в два шире. Наверное, килограмм 150 весу, против моих 60-ти. Притом при всём, была она исключительно красива и с очень плотной фигурой, без складок.

Пытаться пособлазнять её не имело смысла: это выглядело бы смешно.

После разрешения всех производственных вопросов, я у неё спрашиваю, – «Ларис, а ты любишь маленьких мужчин?»

– Не пробовала.

– У тебя есть реальная возможность провести дегустацию.

Когда я увидел её в первозданном виде, то от восхищения у меня закружилась голова. Хотя об осторожности я тоже не забывал, ведь любое её неловкое движение могло стоить мне перелома конечностей или растяжения связок.

Получается, что нравится мне подавляющее большинство женщин. Видимо так. Скорее всего, это моё питание формирует такую неразборчивость. Я ведь блюдоман, ем всё подряд. А вот, когда стану сыромоноедом, то и специализация узкая появится, и однолюбом стану.

Хотя нет, вспомнил, есть определенные ограничения. Я не очень приемлю женщин типа кукол Барби, которые свою кукольность ещё и подчеркивают – ресницы растягивают во всю площадь глазных впадин, брови до ушей рисуют.

И ещё, я сторонюсь дам, которые увлекаются искусственным загаром и густыми тональными кремами одновременно. Позавчера увидел такую в автобусе, аж испугался.

Ну что ж, подготовка проведена. Пора приступать к действиям.

Перечитал рассказик. Задорно.

Но тут зазвучал мой внутренний голос. Это была совесть или здравый смысл. Скорее всего, второе.

– Слушай, Маззай, а может быть хватит? Может пора угомониться? Определиться с выбором одной единственной, а избыток энергии сублимировать в творчество? Своими похождениями ты уже заработал себе хроническую ревность. Хорошо хоть триппер не подхватил.

– О, да, мой дорогой внутренний голос, ты прав. Мне надо раскаяться – сдать все презервативы в милицию и удалить из ноута порнуху или хотя бы её заархивировать.

– :-))) С тобой сегодня бесполезно серьёзно разговаривать. Ты какой-то чрезмерно игривый.

– Не говори, что-то на ха-ха пробивает. А я ведь траву не курю, я её ем… траву пшеницы. А если б курил, меня бы вообще от смеха разорвало. Ладно, возьму таймаут. Обдумаю твоё предложение. Мне кажется, ты прав. Вот только, приличную девушку может насторожить моё неприличное прошлое.

– А ты познакомься с неприличной.

– :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))