Текст книги "50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой"

Лиз Бурбо
Интимные отношения
1992

«Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнерша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отстаивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами».

В двух словах

Главная задача каждого человека – научиться любить и принять все грани своей личности. Для этого идеально подходят супружеские отношения, в которых мы отдаем свою любовь и познаем себя с помощью другого человека.

Преподаватель и философ Лиз Бурбо прославилась в конце 1980-х годов. Профессиональный менеджер по продажам в крупной международной компании, она долгое время работала с людьми и убедилась, что лишь немногие из них могут сказать, что по-настоящему счастливы. Заинтересовавшись этой проблемой, она стала самостоятельно изучать психологию, посещать тренинги личностного роста, читать книги и искать ответ, как помочь людям обрести здоровье и внутреннюю гармонию. В 1987 году вышла ее первая книга «Слушайте свое тело, это ваш лучший друг на Земле». К этому моменту Лиз Бурбо уже несколько лет вела собственные занятия, обучая людей правильно расшифровывать те сигналы, которые подает им тело. Вскоре она стала признанным специалистом по определению метафизических и психологических причин различных заболеваний.

С тех пор теория Лиз Бурбо о взаимосвязи психологического состояния человека с болезнями обрела огромное количество последователей по всему миру. Она написала 17 книг, посвященных различным аспектам человеческих взаимоотношений. По глубокому убеждению Бурбо, мы встречаем в жизни тех людей, которые должны нас чему-то научить, и каждый человек в том или ином смысле является нашим зеркалом. Чтобы глубоко познать самого себя, нужно отслеживать, что нам не нравится или что раздражает в других людях. Значит, эти качества есть и в нас самих, только подавлены. В своих книгах и на семинарах Лиз Бурбо учит принимать и любить себя и все стороны своей личности.

«Интимные отношения» – первая книга из серии небольших брошюр «Лиз Бурбо отвечает на ваши вопросы». Они выходили с 1992 по 1998 год и были составлены из вопросов, которые чаще всего задавались на выступлениях и лекциях Лиз. В первую книгу вошли те, которые касались взаимоотношений с супругами. Причины конфликтов, ссор, непонимания, охлаждение партнеров друг к другу, проблемы с сексом – все эти непростые темы Лиз Бурбо освещает с точки зрения концепции слушания своего тела и своей философии самопознания. На первый взгляд вопросы кажутся разрозненными, но постепенно, в процессе чтения, читателю открывается целостная картина совершенно нового подхода к жизни, к себе, к любви и супружеству. Эта книга – для всех, кто хочет изменить себя и выстроить доверительные и гармоничные отношения с близкими людьми.

Ты – мое зеркало

«Зеркальная» концепция Лиз Бурбо идеально подходит для применения именно в супружеских отношениях. По ее мнению, в каждом из нас есть практически все качества и черты характера, только проявлены они по-разному. Отличия зависят от воспитания, от той информации, которую мы восприняли в детстве и положили в основу своего мировоззрения и отношения к жизни (Бурбо называет подобные убеждения и принципы верованиями).

Мы ведем себя так или иначе в зависимости от того, какая из наших «внутренних личностей» доминирует. Но задача каждого человека – познать самого себя, установить связь с нашей подлинной сущностью. Лучший способ стать самим собой – научиться жить в настоящем и принимать все, что нас окружает и чем мы являемся.

Для выполнения этой глобальной духовной задачи как нельзя лучше подходят близкие человеческие отношения, особенно отношения супругов. Люди, которых мы полюбили и выбрали для того, чтобы быть вместе с ними, наиболее ярко и отчетливо показывают нам самые потаенные уголки нашей души. Это не обязательно какие-то плохие качества характера (хотя бывает и так), но всегда – черты, запрятанные глубоко в подсознании, запретные и подавленные.

Вас раздражает неаккуратность мужа? Это значит, что в вас обязательно есть какая-то часть, которая так же неаккуратна, но которую вы не признаете, не позволяете ей проявиться. Ваш муж кричит на вас или как-то иначе выражает свой гнев? Скорее всего, вашей задачей является разобраться с гневом и агрессией внутри себя. Все, что вы не приемлете в другом человеке, есть и в вас самих, и никто лучше супруга не покажет вам вашу истинную сущность.

То же самое относится и к восхищению какими-то качествами и чертами характера. Если бы этих качеств не было у вас самих, вы бы их даже не заметили в другом человеке, уверяет автор. Иными словами, эти достоинства есть и в вас, только их нужно открыть и проявить. И в этом тоже поможет ваш близкий человек, в которого вы когда-то влюбились, а значит, непременно чем-то в нем восхищались. Вот сущность философского подхода Лиз Бурбо к семейным отношениям.

Как достичь близости

Интимность в отношениях, по мнению автора, является ключом к нашей душе, тем инструментом, который помогает людям познать друг друга и двигаться по пути духовного совершенствования. Как достичь подобной интимности в супружестве? Вот основные советы Лиз Бурбо.

1. Принимайте себя и другого человека. Помните, что каждый из нас – отдельное, автономное существо, и ваш партнер в том числе. Принятие другого со всеми его недостатками способствует созданию атмосферы доверия и гармонии в паре.

2. Не стремитесь руководить и контролировать, этими способами вы не добьетесь изменений в близком человеке, а только оттолкнете его от себя. Чем больше свободы – тем больше шансов на изменения.

3. Помните, что вы соединились с человеком для того, чтобы научиться любить. В современном мире люди куда больше озабочены тем, как бы самим получить больше любви, они стремятся брать, а не отдавать. Но это ошибка. Мы приходим в этот мир учиться любить и для этого же вступаем в отношения с противоположным полом. А когда мы любим, мы желаем любимому человеку счастья и благополучия не за то, что он нам дает, а просто так, по факту его существования.

4. Развивайте в себе самом те качества, которые, по вашему мнению, нужны другим.

5. Относитесь к вашим различиям как к способу осознать и принять те части своего «я», которые вам не нравятся. Несходство супругов – один из лучших способов расти, меняться и совершенствоваться.

Идеальные интимные отношения, по мнению Лиз Бурбо, – это такие отношения между мужем и женой, при которых оба наслаждаются свободой, но не желают пользоваться ею в ущерб другому. А сама сущность брака заключается в решении двух людей достичь гармонии обоих начал – мужского и женского. И в этой гармонии секрет супружеского и личного счастья.

Ключ к пониманию – общение

Отвечая на вопросы о различных проблемах супружеской жизни, Лиз Бурбо снова и снова обращает внимание читателей на то, как важно наладить со своим партнером доверительное общение. Большинство сложностей брака можно разрешить, если научиться говорить друг с другом. Откровенный разговор – единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса по спорным вопросам, уверена автор. Обсуждать можно все что угодно, начиная от того, чья очередь мыть посуду, и заканчивая такими нелегкими темами, как измена или желание одного из партнеров расстаться.

Очень часто общению препятствуют страх и чувство вины. Эти разрушительные чувства, возникая у человека, лишают его способности слышать и принимать точку зрения другого. Например, супруг может категорически не признавать любую критику, потому что боится быть неправым. В этом случае поможет следующий способ: прекратите ваши монологи о том, каким он должен стать и как себя вести, а вместо этого постарайтесь его выслушать и, что еще важнее, услышать. Узнайте, что у него на душе, отнеситесь с сочувствием к его тревогам, выясните причину страхов, и конфликты сойдут на нет.

Точно так же следует поступать и с чувством вины – разговаривая друг с другом и озвучивая свои претензии, необходимо учиться принятию другого человека и искоренять из своей жизни подход, при котором нужно обязательно найти виноватого. Обвинения еще никого не заставили встать на путь духовного совершенствования, предупреждает автор. На это способна подвигнуть лишь любовь.

Подведем итоги:

1. Мы приходим в этот мир не только чтобы научиться любить, но и для того, чтобы познать и принять все грани своей личности.

2. Когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, он начинает помогать нам в нашем духовном развитии, показывая нам те качества, которые мы в себе не принимаем.

3. Суть супружеских отношений в том, чтобы обрести внутреннюю гармонию мужского и женского начала.

4. Мы можем менять и совершенствовать себя, если будем правильно относиться к недостаткам партнера, к его особенностям.

5. Принятие, уважение и умение общаться – основные инструменты для разрешения конфликтов в паре.

Л. Бурбо

Лиз Бурбо родилась в 1941 году в Квебеке, Канада. С 1966 года работала менеджером по продажам в крупной компании и добилась на этом поприще впечатляющих успехов. Общение с людьми во время работы привело ее к мысли, что наше физическое состояние тесно связано с душевным. В 1982 году Лиз Бурбо создала собственный центр «Слушай свое тело», а с 1987 года стали выходить книги, в которых она описывает собственный философский подход к здоровью, болезням, психическому и физическому благополучию и взаимоотношениям между людьми. Книги Лиз Бурбо расходятся миллионными тиражами и переведены на несколько языков.

Уте Эрхардт
Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят
1994

«…Вместо того чтобы реализовываться, развиваться и действительно устраивать собственную жизнь, “беспомощные” женщины вкладывают силы в поддержание собственного образа “хорошей девочки” и заключают сомнительные компромиссы с самими собой.

В этой книге я постараюсь объяснить, почему “хорошие девочки” не продвигаются вперед в своем развитии. <…>

Мы поговорим о Новой Женщине, ее конфликте между зависимостью и самоопределением. Я уверена, что женщины могут поддерживать свою жизнь в равновесии, с чистой совестью сохраняя свои права, и в состоянии быть сильными, не вредя при этом своим отношениям с близкими людьми».

В двух словах

Эта книга с весьма провокационным названием была написана около тридцати лет назад. С того времени произошли довольно заметные изменения в вопросах эмансипации женщин. Но уверенно говорить о реальном, а не формальном гендерном равенстве и сегодня можно далеко не всегда. Женщина до сих пор воспринимается как существо беспомощное, которое должно соответствовать определенным стандартам (по сути – приспосабливаться, быть покладистой и послушной), чтобы понравиться мужчине и получить защиту. Автор предлагает пути настоящего, прежде всего психологического, освобождения женщин и полного раскрытия их возможностей.

Так сложилось исторически, что мальчиков с самых ранних лет нацеливают на достижения, на успех в обществе, на лидерство. Успех девочек понимается совсем иначе: они должны быть скромными, спокойными, уважительными, заботливыми, подстраиваться под других, жертвовать своими временем и силами ради окружающих и ничего не требовать взамен. А еще они должны свое саморазвитие подчинять прежде всего мыслям о замужестве и семейной жизни. Именно такое поведение одобряется родителями, учителями, обществом. Кто из представительниц прекрасного пола не слышал в свой адрес: «Ты же девочка!»?

Какое уж тут равноправие, какая самореализация? Немецкий психолог Уте Эрхардт полагает, что первый шаг к реальному освобождению – желание получить вознаграждение за свои усилия.

А что же делать с разрушающим личность женщины стремлением нравиться во что бы то ни стало? Совет очевиден, но выполнить его не так-то просто, придется потрудиться над собой: ориентироваться на свои мысли и желания, стать успешной в общепринятом, не привязанном к гендерным стереотипам, смысле слова. И вы непременно будете нравиться!

Но чтобы это все произошло, нужно иметь смелость выйти из заколдованного круга стереотипов. И для начала надо с ними познакомиться.

В согласии с собой

Кто же они, «хорошие девочки»?

Те, кто оправдывает ожидания родителей – и не только в детстве, но и будучи уже полноправными, экономически независимыми членами общества. Эти девочки хорошо учились в школе, их поведение не вызывало нареканий. Прямо скажем, они были стандартизованы до стирания личности. И вот автор задает острый вопрос: а заинтересует ли такая стандартизованная женщина мужчину? И отвечает: как бы ни старалась она проявлять свои лучшие качества, мужчине она настолько неинтересна, что велика вероятность того, что он оставит ее.

Так выгодно ли быть «хорошей девочкой»? Или, возможно, у ее антипода больше шансов найти счастье? Выводы автора довольно резкие, но не столь прямолинейные: важно не противостояние женщины и общества, а счастье женщины в обществе.

Протест, бунт, вызов общественным устоям вовсе не обязательны для эмансипации, полагает Эрхардт. Нередко женщинам удается найти равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Но для этого им тоже приходится совершить решительный шаг – не отвлекаться на размышления о том, что думают о них окружающие, а идти своим путем, реализовываться в тех сферах, которые важны для них самих. Рискованно ли это? Безусловно. Ведь путь к успеху могут преградить те самые стереотипы, вы встретите больше противников, нежели союзников, – и наверняка придется начинать снова и снова. Но дело того стоит. Ведь от выбора зависят самоуважение и самореализация, без которых, наверное, можно быть «хорошей», но вряд ли – счастливой.

«Непреодолимые» препятствия

Всю жизнь «хорошей девочки» можно свести к паре концепций, которые служат ориентиром в ее поступках. Это концепция вынужденной беспомощности и самоисполняющихся пророчеств. Согласно первой женщина во многих ситуациях, даже бытовых, чувствует себя беспомощной и вынуждена опираться на мужчину. Согласно второй, вытекающей из первой, чаще всего случается именно то, что мы сами себе «напророчили», на что себя запрограммировали. Но если все дело в нашем сознании, значит, мы вольны в любой момент все изменить? К сожалению, нет. Воплощение в жизнь этих концепций, в основе которых лежит страх, ведет к депрессии и фобиям, а это уже патологические состояния, справиться с которыми без помощи специалиста возможно далеко не всегда.

Это не значит, что помочь себе невозможно. Первый шаг к освобождению – понимание своих сильных и слабых сторон. Каждый человек независимо от пола может быть результативен в одних сферах и неуспешен в других. И причина неуспешности зачастую кроется в нашем детстве, в тех ограничениях, которые мы привыкли себе устанавливать, Эрхардт именует их внутренней блокадой. Конечно, нет ничего страшного в том, что какие-то области деятельности вам мало интересны и вы не стремитесь достичь в них каких-то вершин. Плохо, если любая сложная задача вызывает у вас не азарт, а чувство беспомощности, мысли о том, что у вас не хватит ума и сил одолеть ее.

Для женщин такой образ мыслей до сих пор намного характернее, чем для мужчин, и это подталкивает их к тому самому запрограммированному решению: опереться на умного и сильного. Итог очевиден: они становятся образцовыми «хорошими девочками» и перестают быть собой. Как вы думаете, типовое, выстроенное по лекалам благополучие – это действительно счастье?

При такой самооценке даже профессиональная компетентность – не панацея. Женщина может достичь высот в своей сфере деятельности, но при этом ждать прекрасного принца, который «по-настоящему» ее оценит. В итоге – зависимость от мнения начальства, оценки коллег, а не от реальных результатов. Очередная болезненная ситуация, как будто бы подтверждающая, что препятствие непреодолимо.

Эрхардт формулирует две задачи для «послушных девочек», которые хотят стать успешными женщинами: перейти от послушания к радости и легкости жизни и устранить противоречия между деятельностью в своих интересах и хорошим отношением окружающих. И рассказывает, как можно решить эти задачи.

Шаг за шагом к себе настоящей

Первое практическое упражнение, которое предлагается читательницам, – назвать три своих самых лучших качества.

Далее предстоит осознать, что сиюминутная выгода (отсутствие ссор, романтический ужин в ресторане, пополнение гардероба) – недостаточная компенсация за послушание. Вы можете претендовать на большее. Не просто на бесконфликтное существование, а на то, чтобы муж считался с вашим мнением. Не на ужин в ресторане, а на совместный отпуск. Не на новую одежду, а на возможность учиться на курсах. Неужели компенсация за нереализованную мечту равноценна мечте реализованной? Эрхардт уверена: если вы ответили «да», вы солгали. И причина все та же – страх, что, перестав быть «хорошей девочкой», вы лишитесь того… да, верно, что получили благодаря тому, что вели себя как «хорошая девочка». Малоприятный для самолюбия вывод, не правда ли? Но именно в этом понимании и кроется потенциал для дальнейшего роста над собой. Не попадайте в ловушку собственных страхов, предостерегает автор.

На примерах патриархальных семей Эрхардт зримо показывает: нереализованные планы делают женщину несчастной, ворчливой, конфликтной. Ни о жизни в согласии с собой, ни о компромиссах с близкими людьми в этой ситуации речи уже идти не может.

Каким же тогда должен быть следующий шаг? Взять инициативу в свои руки. Пример, приведенный автором и проецируемый на огромное количество самых разных ситуаций: вы мечтаете провести отпуск в определенном месте? Закажите тур, а не ждите, пока ваш муж выберет место, где вы будете отдыхать.

Да, при первых попытках что-то сделать по своему усмотрению женщина (та самая «хорошая девочка») неизбежно испытает угрызения совести. «Это значит, что послушная девочка в вас очень сильна!» – жестко резюмирует Эрхардт, побуждая читательниц двигаться дальше. И дает подсказку: даже если вы не уверены в своем решении на сто процентов, не надо бояться принимать на себя ответственность. А именно от этого – от способности принимать на себя ответственность – и отучают «хороших девочек» с самых ранних лет. Так что придется преодолевать, даже ломать себя. Похожих примеров сложных, противоречивых и рискованных решений в книге будет предложено еще немало. Но каждое из них – ступенька на новый этап.

Ваши риски и усилия оправданны. Ведь совсем не случайно женщины чаще проявляют агрессию (чем сильнее подавлять чувства, тем мощнее они проявят себя, стоит ослабить контроль) и испытывают проблемы со здоровьем, например мигрень, из-за того, что пытаются обуздать свои эмоции. Самый худший прогноз для «хороших девочек» (нет, не для самостоятельных женщин) – однажды то, что они подавляли, вырвется наружу, и их жизнь перестанет соответствовать ожиданиям.

Кто важнее?

В большинстве работ по психологии говорится о том, как важен в браке паритет, равные возможности и равное распределение обязанностей. Но в сознании женщин, говорит Эрхардт, до сих пор зафиксировано: то, что на работе и дома делает мужчина, следует оценивать выше. В итоге женщины переутомляются и… винят во всех проблемах себя, они ведь «хорошие девочки». Но ведь это приводит к конфликтам? Да. Так стоит ли избирать подобную линию поведения? Пока женщина не начнет оценивать свои заслуги и избавляться от чувства вины, она не продвинется в саморазвитии. И те, кто рядом с ней, вряд ли смогут быть счастливыми.

Книга ценна и актуальна тем, что она показывает множество до сих пор не устаревших примеров деструктивных отношений, когда женщина в той или иной степени жертвует собой, следуя стереотипам. От них можно избавиться, если не поддаваться чувству вины перед мужчиной за свою «неидеальность». Если суммировать все, о чем говорит Эрхардт, получается, что именно женщина, как более эмоциональная и восприимчивая, чем мужчина,  является активным, творческим, определяющим началом. Главное – не прятать его под спудом ложно понятого долга.

Основное содержание книги можно свести к пяти главным советам.

1. Не угождать и не пытаться понравиться ни мужчине, ни начальству.

2. Осознавать свою агрессию и вовремя переводить в мирное русло либо выражать ее бесконфликтно, с конструктивными решениями.

3. Не прогнозировать реакции других людей на свои действия. Иначе возникнет страх, парализующий вашу деятельность.

4. Даже если страшно, не прятаться от происходящего за плечом своего мужчины.

5. Не ставить желания других людей выше собственных. Вы тоже имеете право и на свое мнение, и на достижение собственных целей.

Мужчина может быть обескуражен переменами в поведении жены, а может и не одобрить их. Конечно, это тоже не радует. Но зато в итоге равноправные отношения откроют новые перспективы перед обоими супругами.

Подведем итоги:

1. Комплекс «хорошей девочки» мешает женщине стать цельной и самостоятельной, каких бы высот она формально ни достигла.

2. Работающая женщина, которая взяла на себя большую часть домашних забот, рискует не только чувствовать себя несчастной в браке, но и переутомляться, болеть и конфликтовать, что отнюдь не укрепляет отношения с супругом.

3. Нужно осознать свои цели и достигать их, преодолевая страх и комплексы.

У. Эрхардт

Немецкий психолог и психотерапевт, бизнес-тренер, писательница. В 1984 году она стала одним из руководителей Общества психологов-консультантов. Автор ряда книг, посвященных личностному росту и проблемам коммуникации.