Текст книги "50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой"

Владимир Леви
Травматология любви
2003

«Долгие годы работы с людьми, ставшими жертвами любовных потерь, убедили меня, что шансы перенести это испытание и жить дальше, обрести новый смысл, новое счастье – и шансы погибнуть или опуститься, сдаться энтропии[1]1
  Энтропия – хаос, саморазрушение и распад системы.


[Закрыть] – в среднем относятся как 51 к 49. Иначе говоря, контрольный пакет акций все-таки за человеческим духом».

В двух словах

Любовь необходима людям, поэтому все ищут ее и стремятся к ней, частенько терпя на этом пути неудачу за неудачей. Универсальных рецептов построения счастливых отношений нет, но можно попробовать изменить себя и свой подход к жизни.

Один из самых популярных отечественных психологов Владимир Леви стал таковым не в последнюю очередь благодаря своему писательскому таланту. Это не означает, что его достижения как психолога и психотерапевта менее значимы, скорее напротив. Перечислением его регалий и мест работы можно занять с десяток строк энциклопедического словаря. Но его книги, живые, эмоциональные, не перегруженные «занудной» терминологией и посвященные самым насущным вопросам человеческого бытия – здоровью, любви, воспитанию детей, – легко находят свой путь к читателю, встречают живейший отклик и переиздаются снова и снова.

Не стала исключением и «Травматология любви», вышедшая в 2003 году в серии «Азбука здравомыслия». Построенная в столь любимом автором интерактивном стиле, в виде разговора с корреспонденткой журнала «Тонус», эта книга – размышление Леви о том, что такое любовь, почему она так ранит, как избежать ее ловушек и научиться взаимодействовать с противоположным полом так, чтобы это приносило радость, а не разочарования. Получилось пособие для всех, кто ищет любовь, страдает от любви, надеется любовь обрести… То есть для 99 % человечества.

Виды любовных неудач

Каких только вариантов любовных страданий не приходилось встречать автору за годы профессиональной деятельности! При этом каждая история, как водится, была неповторимой и уникальной. С одной стороны, автор не берется их классифицировать, а с другой – дает читателю достаточно ключей, чтобы попытаться произвести такую классификацию самостоятельно.

Итак, вот они, самые распространенные виды любовных проблем:

● возникающие от неопытности и незнания тайн любовной науки;

● комплекс неполноценности, связанный с любовными и сексуальными отношениями;

● любовный треугольник;

● отсутствие взаимности;

● любовная зависимость;

● несовместимость и конфликты в браке;

● возрастные проблемы с детства до старости (воистину, любви все возрасты покорны, как замечает автор);

● болезни тела и психики, затрагивающие сексуальную и любовную сферу.

В каждом из этих случаев необходим индивидуальный подход, и работа психолога с последствиями травм и разочарований в этой сфере всегда подобна работе сапера. И достичь успеха возможно лишь тогда, когда сам человек готов решать свою проблему, а не ищет утешения или готовых рецептов у специалиста.

Все неудачники в любви, метко замечает Леви, делятся на два типа: те, кто еще надеется обрести взаимность, и те, кто уже потерял надежду. Первые спрашивают, как завоевать любовь своего «объекта», как измениться, подстроиться, что сделать, чтобы тот наконец-то обратил на них внимание. Вторые задают совершенно другие вопросы: что мне делать с собой? Как мне найти себя? Во втором случае помочь можно, в первом – почти нереально.

Все мы родом из детства

Многие сложности в любовных отношениях, уверен Владимир Леви, уходят корнями в детство. И не только в проблемы неприятия родителями или недостатка внимания. Важно то, как и кто впервые говорит с детьми о любви, сексе, чувственности, продолжении рода. Это очень сложная тема, но неплохо было бы взрослым освоить ее в совершенстве, поскольку последствия их ошибок порой печальны.

Как же говорить об этом с детьми? Самое главное – не лгать и не превращать эту тему в запретную или стыдную. Бумеранг боли и неправды всегда возвращается, уверен Леви.

Во-вторых, не стоит говорить много правды слишком прямо. Тут нужен аккуратный подход. Нельзя начинать разговор об этом раньше, чем у ребенка появится интерес, но важно не упустить момент. Не нужно излагать вопрос грубо и излишне физиологично.

Родители должны находиться в постоянном эмоциональном контакте с ребенком и хорошо знать его, для того чтобы вместе пройти по этой узенькой дорожке. Но результат того стоит. Любовь – то, что пронизывает всю нашу жизнь, то, что актуально от рождения до смерти. Это чувство дает необыкновенные силы, толкает на великие свершения, но если что-то не складывается, та же самая любовь низвергает в самую глубокую пропасть. Способность любить нужна самому человеку и, как это ни смешно, необходима обществу. Потому что чем больше будет среди нас людей, способных любить и дарить любовь, тем более здоровым это общество будет.

Как быть успешным в любви

Начать с себя, убежден Владимир Леви. Вот правила для любовных неудачников, доказанные жизнью и практикой:

1. Хочешь нравиться, научись не нравиться. Принимай спокойно, что ты можешь кому-то не приглянуться. Когда из-за отказа тебя полюбить перестанет рушиться мир, откроются совершенно новые перспективы.

2. Чтобы нравиться, нужно быть счастливым. Ни в коем случае не наоборот. Сначала – ощущение полноты, радости, внутреннего свечения, а уже потом симпатия и интерес других людей, которых это свечение как раз и привлечет.

3. Люби, принимай, понимай себя. И тогда не будет нужды отчаянно требовать любви от другого человека.

4. Относись к другим по принципу «С тобой хорошо, а без тебя еще лучше». Опора на себя поможет избежать гибельной зависимости, которая всегда отталкивает партнера. Самодостаточность, внутренняя свобода и независимость – вот рецепт построения счастливых любовных отношений.

Любить, быть вместе со своим альтер эго противоположного пола – естественная потребность человека. И каждый может обрести свое личное счастье, уверен автор. Просто одним для этого нужно больше работать над собой, чем другим. Но это – благодарный труд.

Подведем итоги:

1. Любовь – естественное состояние человека. Она необходима каждому и сопровождает нас всю жизнь.

2. Сложности и проблемы в любви знакомы почти каждому человеку, и разнообразие видов и типов подобных проблем очень велико. Терапия этих проблем – дело сугубо индивидуальное, а успех во многом зависит от желания самого человека что-то изменить.

3. Корни многих проблем уходят в детство. Это не значит, что все безнадежно. Мы можем исправить многие ошибки наших родителей, но лучше всего учесть их опыт и не повторять подобного.

4. Успех в любви обеспечивается стабильной самооценкой, умением принимать самого себя и тот факт, что мы можем кому-то не нравиться, нашей способностью быть независимыми и самостоятельными.

В. Леви

Владимир Львович Леви родился 18 ноября 1938 года. В 1961 году окончил Первый Московский медицинский институт и аспирантуру на кафедре психиатрии. Леви работал врачом-психиатром, специализируясь на профилактике самоубийств и аддиктивных состояний[2]2
  Адди́кция (зави́симость) – ощущаемая человеком навязчивая потребность в определенной деятельности. Термин часто употребляется для таких явлений, как лекарственная зависимость, наркомания, но теперь больше применяется не к химическим, а к психологическим зависимостям, например поведенческим, примерами которых могут служить: интернет-зависимость, игромания, шопоголизм, психогенное переедание, фанатизм, зависимость от порнографии и т. п.


[Закрыть] различной природы, а позже стал практикующим психологом и психотерапевтом. Его литературная деятельность началась в середине 60-х годов со статей в журнале «Знание – сила», а первая книга Леви «Охота за мыслью: Заметки психиатра» вышла в 1967 году. За ней последовали больше десятка научно-популярных изданий, среди которых: «Искусство быть собой», «Нестандартный ребенок», «Приручение страха», «Ближе к телу». У Владимира Леви семеро детей от трех браков.

Стефани Шталь
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить
2008

«Глубокое чувство привязанности возникает, когда вы идете по жизни вместе, можете положиться друг на друга и почувствовать заботу и внимание партнера.

Это чувство необязательно означает, что вы были влюблены в начале отношений. Оно представляет собой итог реального опыта партнерства, наработанного за годы. <…> В нашем западном мире обычное дело – сначала влюбиться, а затем, если любовь взаимна, пытаться построить с этим человеком отношения».

В двух словах

Наше поведение в отношениях и то, как мы их выстраиваем, зависит от детского опыта. У большинства людей он не идеален, но, поняв себя, можно исправить и укрепить союз. Однако для этого придется преодолеть самое разрушительное из человеческих чувств – чувство страха, которое бывает очень разным, не всегда осознается и побуждает нас действовать не так, как необходимо. Автор предлагает простые методики для анализа и коррекции эмоций и показывает, каким образом это повлияет на перемены в личной жизни.

Стефани Шталь, немецкий практикующий психолог, в своей работе исходит из традиционных представлений о том, что впечатления, полученные в детстве, влияют на всю дальнейшую жизнь, и о том, что, проработав их, можно решить целый ряд проблем. Анализ проблемы и ее решение должны быть поэтапными, поступательными. Привычный подход, не правда ли?

Но при этом книга – новаторская, отчасти провокационная. Шталь детализирует и обобщает, рассказывает различные истории и показывает пути выхода из, казалось бы, тупиковых отношений. Точнее, это даже не выход из них, а преобразование в перспективные, удовлетворяющие обоих партнеров.

Эта книга подходит не только для самоанализа, но и для анализа поведения партнера. Да, иногда со стороны наличие проблем заметнее. Ведь построение отношений всегда зависит от двоих, а значит, помощь партнеру более чем уместна. Не может быть крепкого и гармоничного партнерства без уверенности в себе и доверия друг другу, убеждена Шталь.

Закончившиеся крахом отношения – травма, которая одних заставляет отказаться от новых попыток, других – форсировать поиск нового партнера, чтобы, весьма вероятно, повторно реализовать тот же сценарий и с тем же результатом. (К слову, у Шталь есть алгоритм того, как лучше всего расставаться.) Вроде бы и партнер – человек совсем другого склада, и жизненный опыт появился, но история повторяется, по меткому выражению Шталь, с новым составом и незначительными изменениями в фабуле. Но бывает и так, что у человека еще нет травмирующих впечатлений от неудачного союза, однако он упорно избегает отношений. В чем же дело? Вот с этим автор и предлагает разобраться.

Чего мы боимся?

Итак, страх – спутник любви. Почему? Автор поясняет на примере. И образ ею избран довольно провокационный: перед сложным экзаменом человека бросает в дрожь, у него болит живот, потеют ладони. У влюбленности те же симптомы. Волнение перед экзаменом вызвано вопросом: «Смогу ли я его сдать?» Волнение, связанное с отношениями, вызвано множеством вопросов: «Достаточно ли я привлекателен?», «Достаточно ли я хорош, чтобы ты оставалась/оставался со мной?», «Если ты увидишь меня утром без косметики, ты убежишь?», «Когда ты поймешь, какой я на самом деле, ты потеряешь ко мне интерес?» и так далее.

По мере возникновения неизбежных для любых отношений проблем количество вопросов растет, страх усиливается, переходит в панику… Это тоже экзамен, говорит Шталь. Только не на оценку, а на личную состоятельность: все эти вопросы сводятся к попытке понять, достойны ли мы любви. А без любви человеку, существу социальному, жить трудно: без нее мы не чувствуем себя достаточно защищенными. Порочный круг замыкается: отношения нужны нам для того, чтобы чувствовать себя увереннее, но они же расшатывают нашу уверенность в себе. Автор предлагает посмотреть на проблему с другой стороны: обрести уверенность в себе, чтобы стать уверенным в отношениях. Формула «без уверенности в себе нет доверия другим» – базовая для методики Шталь.

Неуверенность бывает разная. Как следствие, разнятся и модели поведения. С этим и предлагаем разобраться далее.

Кто такие филофобы?

Обычно психологи работают только с людьми, которые стремятся вступать в отношения или сохранять их. Но есть еще одна категория людей – те, кто избегает партнерства. Их Шталь именует филофобами. Несложно понять, что им тоже нужна помощь. Это, пожалуй, самая проблемная категория: страхи в данном случае прячутся под разнообразными, зачастую весьма причудливыми масками. Да, это может быть и хорошо знакомый психологам страх перед обязательствами (сами пациенты осознают его далеко не всегда и даже отрицают). Но вот страх перед привязанностями многолик, и нужно приложить старание, чтобы его распознать. Для психолога это ориентир, в каком направлении работать. А для человека, которому не посчастливилось обратить на филофоба личное внимание, – сигнал: не стоит сближаться, ничего хорошего из этого не выйдет.

Филофоб, предупреждает Шталь,  это не обязательно тот, кто сразу от вас отстраняется. Отношения могут начинаться как будто бы нормально и даже многообещающе. И вот однажды (для партнера филофоба, как правило, неожиданно) они прекращаются: поняв, что все становится серьезно, филофоб убегает. И даже если партнеру удалось довести его до алтаря, это не значит, что брак сложится благополучно: «Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце».

Конечно, невозможно рассказать обо всех масках, которые надевают на себя филофобы. Но с тремя довольно типичными Шталь читателей знакомит.

«Охотник» азартно ловит объект своего внимания. Он изобретателен в ухаживаниях, последовательно добивается своего; как только понимает, что «рыбка на крючке», встречи становятся все реже и в конце концов сходят на нет. А «охотник» уже выслеживает новую жертву. Главное – избегать глубоких, длительных, серьезных отношений.

«Принцесса» (мужской вариант – «принц») бросается в отношения безоглядно, не стремясь сначала узнать человека. Партнер идеализируется, награждается даже несуществующими достоинствами. Но при первом же разочаровании «принцесса» тоже начинает отыгрывать историю назад, ждет, что партнер проявит инициативу, чтобы спасти отношения, но ждет втайне, не делясь с партнером ни претензиями, ни пожеланиями. А тот искренне не понимает, в чем дело. В это время «принцесса» отдаляется от него и, подобно «охотнику», – снова в поисках идеала, который вряд ли когда-либо найдет, ведь она инстинктивно избегает крепких привязанностей.

«Каменщик» живет так, как ему удобно, игнорируя даже самые важные желания партнера. Воздвигнутая им вокруг самого себя стена позволяет «каменщику» быть не просто самодостаточным, а фактически свободным от обязательств.

Все филофобы, говорит Шталь, не любят удовлетворять чужие потребности, чужие ожидания для них – угроза. Но это не отрицательные герои, просто в основе моделей их поведения лежит страх попытаться что-то сделать для партнера – и не суметь, разочаровать. Иными словами, в случае с ними, как и во всех прочих, лечение надо начинать с самопознания (признания существования проблемы) и переходить к формированию и укреплению здоровой самооценки. Крайне желательно, чтобы партнеры филофобов научились определенной независимости от возлюбленных, дабы помогать им, а не подчиняться болезненной логике их поведения.

Филофобия – отдельный вид проблемного поведения. Кроме нее, Шталь выделяет еще четыре типа и поясняет, как детские впечатления повлияли на их формирование.

О’кей или не о’кей?

Следует отдать должное Шталь: она не абсолютизирует влияние семьи и ретроспективных страхов: отрицательный опыт может быть и более поздним. Более того, не надо исключать еще и игры природы, генетические предпосылки.

Однако и преуменьшать значение детского опыта не следует. И во многом в связи с ним формируются четыре типа отношений. Один из них конструктивный, три – деструктивные.

Первый можно кратко охарактеризовать как «я в порядке и ты в порядке». Он характерен для людей, росших в семьях, где любовь к ребенку была безусловной, а эмоции не подавлялись: взрослые учили детей справляться с проблемами, а не скрывать их. У выросших в таких условиях людей адекватная самооценка, они умеют воспринимать проблемы как вызовы, на которые нужно и вполне возможно отвечать. В случае расставания переживания неизбежны, но не заставят их остановиться.

Второй тип – «я не в порядке, ты в порядке». Наиболее характерная проблема, с которой сталкивались эти люди в детстве, – родители, плохо управляющие своими эмоциями и ставящие ребенка в зависимость от их настроения. Отсюда – тревожность, стремление контролировать настроение партнера, ведь от этого зависит, как он будет к тебе относиться. Неуверенные в себе взрослые все так же заискивают, пытаются понравиться, их образ мыслей и поведение – как у отличников, которые чувствуют себя несчастными, если не смогли соответствовать ожиданиям учителя. И так они ведут себя во всех сферах жизни, не только в семье. Не добившись желаемого, они страдают, все сильнее сомневаются в себе, потому что привыкли выглядеть виновником всех бед и неудач. Тут терапия направлена прежде всего на снижение тревожности, на то, чтобы человек осознал: не все зависит только от него. Будет хорошо, если партнер не будет игнорировать потребность возлюбленного в самоутверждении и позитивной самооценке.

Третий тип – «я не в порядке и ты не в порядке». Он характерен для росших в авторитарной обстановке. Такие люди уверены, что со всем миром что-то не так. Они склонны преуменьшать свою возможность влиять на события, на собственную жизнь, постоянно ждут неприятностей, в том числе со стороны партнера. В этом случае борьба с тревожностью предстоит более долгая и сложная, партнеру такого человека предстоит стать для него полноценной опорой.

Четвертый тип – люди, внушившие себе, что ни в ком не нуждаются. Например, те, кто в детстве много и результативно занимался спортом и привык, что только достижениями можно заслужить признание. Они всеми силами добиваются поставленных целей, но отгораживаются от эмоций, в том числе и положительных. Их отношения лишены душевности. Терапия в этом случае направлена, как ни парадоксально, на то, чтобы сделать их более уязвимыми.

Признаки зависимости

Формулирует Шталь и простые признаки, по которым можно протестировать себя или партнера на наличие болезненной зависимости. Это:

1. Навязчивые мысли о партнере.

2. Эмоциональные качели в отношениях.

3. Ощущение потери эмоционального контроля – то, что принято называть безумной любовью.

4. Стремление сделать для партнера все, жертвенность.

5. Ревность, стремление контролировать поступки своей второй половины.

6. Постоянный вызов партнера на откровенность, стремление контролировать его мысли.

7. Неуверенность в себе, мысли о том, что он во всем виноват, обесценивание себя.

8. Пренебрежение своими интересами.

Шталь полагает, что наличие у человека четырех и более признаков – основание задуматься о преодолении зависимости. Как и принято у психологов-практиков – шаг за шагом.

Идем к себе, идем к партнеру

Что же именно следует предпринять? Во-первых, заняться собой, вспомнить о собственных интересах, например о хобби. Ведь у каждого есть то, чем ему нравится заниматься на досуге. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей и немного расслабиться. Следующий, вполне понятный шаг: начать эти интересы отстаивать. Если продолжить пример с хобби, то выделить себе на него время, вместо того чтобы заняться тем, что привлекает партнера, но не вас. Ведь вы интересны (в том числе и своему любимому человеку) тем, чем отличаетесь, чем особенны.

Далее: не решайте проблемы вашего супруга, которые он сам вполне может решить, но привык, что это делаете вы. Другое дело, если он действительно нуждается в вашей помощи.

Перевоспитание близкого человека – тоже не лучший вариант. Равно как и самоутверждение за счет оставления партнера или попытки завоевать его снова, заставить вернуться. Ведь в отношениях находятся взрослые люди, которые вправе определять свою судьбу.

Жить ожиданиями и надеяться на лучшее, которое случится когда-нибудь, – тоже тупиковый путь. Лучше принять реальность и выстраивать дальнейшую жизнь в соответствии с пониманием своих возможностей и возможностей партнера. Честный диалог на протяжении всего процесса трансформации тоже необходим. Это и взаимная помощь, и возможность восстановить и укрепить близость.

Подведем итоги:

1. Зависимость от партнера – весьма серьезная проблема в любви. Причиной является страх.

2. Корни страха зачастую уходят в наше детство, так что разбираться с ними надо, анализируя, как мы общались с родителями.

3. Избавиться от зависимости можно, хотя этот процесс долгий и довольно болезненный. Только обретя уверенность в себе, можно внести гармонию в отношения с партнером.

С. Шталь

Немецкий психотерапевт, специалист по детской и семейной психологии. Писатель, автор бестселлеров «Ребенок в тебе должен обрести дом» и «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить».