Текст книги "Советы по выживанию в школе"

И все. Как рукой сняло.

Нет братьев-сумоистов, мама воспитывает тебя одна – тоже не беда. Пускай проблему вразумления решает школьное начальство, вплоть до директора. Инструменты для этого у них имеются.

Главное – не чувствовать себя жертвой. Шакалы всегда отбивают от стаи самое слабое животное. И с удовольствием им перекусывают.

СОВЕТ ☝

Кстати, подобные идиоты частенько начинают липнуть к несчастным «серым мышкам», которые ничем в классе не выделяются. Отличниц и спортсменок они побаиваются. Еще бы, к такой девчонке прижаться – себе дороже.

Так что верный способ предупредить поползновения – хорошо учиться и заниматься спортом. И тогда ни у кого и мысли не возникнет начать тебя «лапать».

Так, хулиганки девочки… Школьные хулиганки как класс и вообще, наверное, не существуют. Нет, конечно, периодически проскакивает информация «Две девочки выбили у третьей зуб и отобрали сережки», иногда становишься свидетелем девчоночьих драк (страшновато), но все-таки, к счастью, массового характера эти явления не носят. Посему каких-то специфических мер по противодействию этому явлению предложить нельзя. Это обычные хулиганские действия, совершаемые просто злодейчиками в юбке. Помни – все это связано с отношениями в стае. Будь личностью, и ты сумеешь им противостоять. Им, девчонкам, которые решили над тобой поиздеваться.

Вот о хулиганах и все.

ПРИМЕР ✎

Лет через пять после школы я встретил господина Конопатова. Того самого, что отравлял мою кровь в сладостно-далекой школьной жизни.

Того самого, из-за которого я собирался даже уходить в другую школу, и объедался мороженым в надежде скоропостижно заболеть, и вообще чуть ли не в петлю лез от безнадеги.

Конан сидел на карачках возле большой лужи и отмывал в ней пустые пивные бутылки. Ничего великого и ужасного в нем больше не было.

На уроке труда Володя зажал в тиски пальцы трех человек. При этом утверждал, что он штандартенфюрер.

Запись в дневнике

Глава 7
Тихие игры

БАЛЛАДА О МЕРТВЫХ ЕЖИКАХ

По школе будешь бегать у себя дома!

Замечание, сделанное завучем ученику

Вообще хотел сразу после учеников приступить к учителям. Но потом подумал, что получится слишком уж мрачно и серьезно. Нагнетание негатива. Посему небольшой тайм-аут перед тем, как приступить к препарации педагогического состава. Баллада о мертвых ежиках.

2020. С каждым годом Глава 7 все менее и менее актуальна. В школе, конечно же, играют. Но теперь играют в основном в телефонах. Так что значительную часть этой главы можно было бы смело сократить. Но автор решил ее оставить. Не только как память, но и в этнографических целях. Чтобы дети помнили, чем мучались на уроках их папы и мамы.

ПРИМЕР ✎

Отменили сразу два труда, трудовик неожиданно заболел. Делать оказалось нечего, труд был как раз посередине, так что полтора часа приходилось торчать в мастерских.

Сначала и торчали, кидались стружкой.

Потом обнаружилось, что железная дверь в подвал не заперта. В подвале еще никто не бывал, но, по слухам, там находился тайный склад списанной военной техники. Автоматы, крупнокалиберные пулеметы, гранатометы и даже секретное оружие.

И целая куча патронов разных калибров.

Решено было устроить в подвал исследовательскую экспедицию. Мужики сказали – мужики сделали. И отправились вниз.

Склада боеприпасов в подвале не оказалось. Оказался старый тир, недопеределанный в склад. Из военной амуниции нашлась лишь пара ящиков просроченных противогазов. Кроме этого склад был завален пустыми железными ящиками, ржавыми вентилями, черенками для лопат и синими кислородными баллонами. Пустыми.

Ничего интересного. От неинтересности народец решил сыграть в жмурки – места было достаточно. Но играть в обычные жмурки было тоскливо и попсово. И какой-то герой предложил устроить мегажмурки. В темноте. А для большего интереса водящий пусть возьмет палку, а все остальные наденут противогазы.

Мужики сказали – мужики надели противогазы. Мужики выключили свет. Получилось на самом деле весело. Водящий махал в темноте черенком лопаты, играющие охали и ахали под ударами.

Потом на кого-то сверху свалилась живая любопытная крыса. Бомбардированный крысой завизжал совершенно дико и швырнул крысу в товарища. Крыса того укусила. Возникла паника. Паника в темноте. В противогазах. В окружении железных ящиков, вентилей и старых кислородных баллонов.

Двух жмурников госпитализировали.

Остальные отделались порезами и ушибами.

Мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немного отдохнем и опять писать начнем…

Так учат в начальных классах средней школы. И наивные дети встают из-за столов, сжимают-разжимают ручки…

Снимают учебный стресс. Мило, очень мило.

В более старших классах все уже по-другому. И не писали, и пальчики не устали – что, серьезным людям делать больше нечего, как писать-читать? А все равно пошевелиться в перерывах между уроками хочется. Раззудить плечо, размахнуть руку. Снять тот же стресс. Чтобы кровь не застаивалась в мелких сосудах конечностей и головного мозга.

Да только негде раззудить. Негде размахнуть.

В спортзал в обычных школах на переменах не пускают.

На улице либо дождь, либо сплошная автостоянка.

Нет, в некоторых образцово-показательных школах предусмотрены некоторые возможности для подвижного отдыха между уроками. В коридорах и рекреациях стоят спортивные стенки и висят канаты. В холле батут для первоклассников. С резинками – чтобы конечности не переломали. Но образцово-показательных школ восемнадцать с половиной по всей России-матушке, а томящихся на уроках школьников – миллионы.

И миллионам хочется гулять. Сердца рвутся на волю, души рвутся из классов… а их не пускают.

Вот эти души и ищут отдушины.

Конечно, школа предоставляет не так уж много возможностей для развлечений, основное безумие творится за стенами. Но при наличии фантазии и неистощимой энергии и в школе легко найти, чем можно заняться со вкусом настоящему джентльмену или там джентльменке.

Можно выделить две основные разновидности школьных игр.

Придите, пожалуйста, в школу! Ваша дочь просто Мефистофель какой-то…

Запись в дневнике

Игры тихие и игры подвижные. Прямо как в детском саду «Гнездышко».

Начнем с подвижных. Их не очень много – все-таки школьные пространства не позволяют развернуться по полной программе.

Как ни странно, до сих пор популярностью в школе пользуется «сифа». «Сифон», «сифняк», «сифка». Названия варьируются, но смысл не меняется. Догонялки. Если говорить языком литературным, то салки. Классика, известная со времен Ивана Калиты. Детишки носятся на переменах по школьным этажам. Цапают друг друга, иногда случайно сталкивают с лестниц. Широко. От души. Играют обычно от звонка до звонка. Затем урок. После урока, на следующей перемене, игра возобновляется. И так пока не надоест. На самом деле надоедает достаточно быстро, но перемены три можно легко промаяться.

Развлечение на все времена. Конечно, в связи с общим обледенением населения и общей утратой жизненной энергии играют уже не так часто, особенно в старших параллелях. Мобильники, КПК, МП3-плееры вытесняют из школы подвижные игры. Но «сифу» до конца пока еще не прибили.

Не по плечу.

Впрочем, вышеуказанный вариант салок – самый простенький. Для младших классов. Чем старше ты становишься, тем утонченней становится «сифон». Классе в пятом играют уже тряпкой, перепачканной мелом. Тряпка оставляет изумительные, трудноотмывающиеся следы на одежде.

В шестом играют дохлой кошкой.

ПРИМЕР ✎

Однажды в живом уголке умер ежик. Девочки – любительницы животных назначили на субботу торжественные похороны в овраге. Склеили гробик из обувных коробок, сплели венок из занесенных в Красную книгу купальниц. Предводительница живого уголка и главная любительница животных Лена Шапкина испекла брусничный пирог и купила лимонаду.

Погребение было намечено на час дня.

Но утром труп ежика похитил школьный разбойник Коля Тупиков. Сначала Тупиков хотел сделать из ежика чучело и продать его в зоомагазин. Он даже попытался ежика выпотрошить, но быстро понял, что к таксидермии у него никаких склонностей нет. Тупиков подумал-подумал и решил использовать ежика по-другому.

И на следующий день класс играл в «сифу» мертвым млекопитающим семейства насекомоядных.

Ежиком играть было больно. Иголки кололись здорово, а некоторые даже оставались в тушках, вызывая воспалительные процессы.

Лена Шапкина была в ярости и призвала на помощь своего старшего брата. Старший брат навешал Тупикову и всей компании и изъял ежика. Ежик был похоронен с положенными почестями.

Но о самом случае вспоминали еще очень долго.

ℹ ИНФОРМАЦИЯ

Таксидермия – изготовление чучел.

Если в пятом играют мертвыми ежиками, то дальше – больше. В седьмом и восьмом играют стульями. Именно в этой фазе безобидное, в общем-то, развлечение превращается в опасную игру. Прямое попадание летящего стула в спину никому еще не прибавляло здоровья. Скорее наоборот.

Зато летающие по классу стулья увеличивают азарт. Повышается общая доблесть происходящего. Девочки визжат, задохлики разбегаются, мужики играют в «сифу».

Некоторые подлинные ценители, впрочем, не признают полумер. И игру стулом считают детской забавой. Что такое стул? Это же несерьезно. По-настоящему мужским занятием является игра столами. Именно столами.

Эта разновидность требует изрядной физической силы, сноровки и смелости. Попадание парты может уже серьезно расстроить нормальное функционирование человеческого организма, но ценителей этого древнего искусства подобные мелочи не останавливают.

Заранее оговаривается состав желающих рискнуть здоровьем – и вперед.

Лучше играть в спортзале или в зале актовом. Кабинет, в силу ограниченного пространства, не очень подходит. Вообще чем больше места, тем лучше – партам надо набирать разгон. Конечно, администрацией школы подобные развлечения не приветствуются. Но настоящих фанатов это не может остановить.

Как это ни странно, но до сих пор популярны всевозможные пакости с девчоночьими туалетами и раздевалками. Казалось бы, двадцать первый век на дворе, информационная революция, люди на Марс лететь собираются, а ничего не поменялось. Простые, сермяжные развлечения до сих пор в почете.

С раздевалкой на самом деле все просто. Надо проследить, когда туда зайдут девчонки, дождаться, пока они начнут переодеваться, а потом бросить дымовушку обыкновенную. Дымовушка в минуту сделает пребывание в помещении невозможным.

А можно бросить, опять же, дохлую, а еще лучше живую крысу. Тоже здорово. Девчонки орут и, не успев как следует облачиться, выскакивают в коридор. Где каждый желающий может запечатлеть эту милую сердцу картину с помощью средств аудиовидеозаписи.

Брал детей, сажал на парты.

Запись в дневнике

Можно выключить свет и запустить в раздевалку мокрую собаку. Естественно, живую и добрую. Тоже очень забавно. Собака начнет отряхиваться, а отряхивающаяся в замкнутом помещении собака – это мрак.

Многого, впрочем, с раздевалкой не придумаешь, как ни старайся. Но скрасить школьные будни она немного помогает.

Как помогают их скрасить и разнообразные туалетные шутки.

Самая безобидная, но вечно актуальная и вечно молодая шутка – забрасывание в девчоночью туалетную комнату какого-нибудь лопуха.

Берется неудачник средней кондиции или даже лучше лопух помельче, любительский, берется парочка активистов помускулистей, привлекаются довольные зрители. Незадачливого лопуха хватают под белы рученьки, раскачивают и под довольные возгласы толпы забрасывают в женский туалет. Дверь подпирают.

Дальше все по программе. Девчонки визжат, неудачник бьется о дверь изнутри, всем хорошо. Потом дверь все-таки открывается, и лопушок выкатывается. Красный, униженный и оскорбленный.

Развлечение унизительное. Для пострадавшего, разумеется. Всем остальным нормалек. Всегда приятно, когда в женский туалет забрасывают не тебя.

ПРИМЕР ✎

Как-то раз один мальчик напустил здоровенных дождевых червей в сумку одной девочки. Думал, что напугает, а на самом деле просто хотел привлечь внимание. Нравилась ему эта девочка. Девочка открыла сумку, посмотрела внутрь. Не испугалась. Оглядела класс. Сразу же вычислила шутника. Подошла к нему и опрокинула на голову копошащийся рюкзачок.

Орал мальчик громко.

Вообще, мне кажется, в отношении к забавам и коренится главное разделение между мальчиками и девочками. Девочки других девочек в мальчишеский туалет не забрасывают. Во всяком случае, я про такое не слышал. Дерутся девчонки – это бывает, а вот в туалет…

Хотя все в этой жизни случается.

Устроил игру в альпинистов. Двое упали с люстры. Разбит плафон. Вызываю вас на субботу.

Запись в дневнике

А школьные игры похожи на крокодилов. Время идет, вымирают динозавры, вымирают мамонты и саблезубые тигры, на острове Маврикия вымирает смешная птица дронт.

Крокодилы остаются.

Игры тоже остаются. Живут себе. Даже не очень изменяются. К примеру. Наивные школьники восьмидесятых годов называли эту забаву «куча-мала». Сейчас, насколько я знаю, ее называют «давилкой». Смысл этой незатейливой забавы прост – народ ни с того ни с сего начинает наваливаться на кого-нибудь одного, пока не образуется большущая куча. Из-под кучи раздаются стоны и хрипы придавленного. Все.

Победителей в игре нет. Какого-то смысла тоже нет. Вообще ничего нет, а народу нравится так, что даже девочки иногда играют. Видимо, затрагиваются какие-то глубинные струнки человеческой души, повелевающие давить одного всем скопом и испытывать от этого чувство глубокого удовлетворения.

Дремуче, но по-нашему.

До сих пор популярны всевозможные перестрелки. Сейчас в продаже целая куча разного оружия, похожего на настоящее. Оружие это пуляется шариками, присосками, дисками. При помощи нехитрой модернизации шарики, присоски и диски становятся весьма опасными снарядами. Можно серьезно кого-нибудь поранить. Я видел пистолетик, который так стрелял, что слегка модернизированные безобидные присоски врубались в кирпичную стену чуть ли не на полсантиметра.

Вот такие нехитрые игры. Добрые, спокойные, человечные.

В последнее время благодаря влиянию Интернета и телевидения стали популярны и другие развлечения. Интеллектуального характера. К тихим играм их отнести нельзя, к подвижным тоже. Поэтому расположим их посередине.

Что такое интеллектуальные развлечения?

Это организация всевозможных постановок. Не в смысле театральных, а в смысле прикольных флэшмобов. В один прекрасный день все ученики приходят в класс с красными контактными линзами и зловеще молчат.

На учителей впечатление производит.

Вставная челюсть дедушки – не предмет для игр. Срочно заберите протез.

Запись в дневнике

Или вот так. Сочинение. «Наташа Ростова как типичный представитель русской женщины». А весь класс берет и пишет на тему «Особенности распределения валового национального продукта в странах Латинской Америки». У всех все одинаково, буковка в букву.

Тоже с впечатлением все в порядке. Сначала с несчастной русичкой случается дежавю, затем, на восьмом сочинении, она начинает подозревать, что у нее с головой не того. На двадцать третьем случается нервный срыв.

Ха-ха-ха.

Девчонки, обратите внимание – заводилами подобного чаще являетесь как раз вы – с вашей-то изощренно-изящной фантазией… Или. Все скидываются и анонимно подписывают шестидесятилетнюю учительницу английского языка на журнал «Мускулистые мужчины на немецких мотоциклах». Причем на адрес школы. И пятого числа каждого месяца почтенная Ираида Семеновна под подтрунивания коллег и недоуменные взгляды директрисы получает толстенный глянцевый журнал. С могучими красавцами на фоне изделий известной германской фирмы.

ПРИМЕР ✎

В бытность мою школьником один товарищ взял, да и распечатал у мамы на работе объявления, что школа не работает три дня по причине проверки санэпидстанцией. Расклеил по зданию школы и на улице. Даже штампик поставил, вырезал из стирательной резинки.

Не то что ученики – некоторые учителя поверили.

Или так. К приезду делегации американских школьников сканируются с журналов «Крокодил» шестидесятых годов карикатуры про агрессивную политику Дяди Сэма и происки во Вьетнаме американской военщины. А потом раздаются юным заокеанским гостям под видом брошюр о состоянии прав человека в России.

Международный скандал-с.

ℹ ИНФОРМАЦИЯ

Дядя Сэм (Uncle Sam) – собирательный образ, олицетворение радикального сторонника американских ценностей и американского образа жизни.

ПРИМЕР ✎

Однажды некая милая школьная компашка решила хорошенько поприкалываться. Мудрить не стали, взяли да и посмотрели одну из многочисленных телепрограмм с многочисленными же приколами. Ну, там, где разные придурки прикидываются манекенами, а потом набрасываются на покупателей.

Компания изучила обширный придурочный опыт и начала веселиться.

Ребятки приклеили к асфальту мотороллер учителя труда.

Срезали с городской психлечебницы табличку и приделали к фасаду школы.

Выкрасили в зеленый свет любимого фокстерьера биологички.

И везде оставляли знак. Визитную карточку с нарисованной белой фигой.

В результате по школе пошел слух о действующей в школе подрывной группировке под названием «Белая Фига». Компания шутников радовалась – еще бы, такая слава!

Все продолжалось довольно долго, пока уставший от всего этого завуч не обратился к своему сыну, работавшему в компетентных органах. Сын вычислил «Белую Фигу» за день. И все члены сей подпольной группы были наказаны.

В частности, предводителя «Белой Фиги» отец порол четыре дня USB-шнуром от компьютера.

Каждый вечер.

Некоторые считают, что такие развлечения гораздо интереснее банальных «сиф» и «давилок». Но они требуют и некоторого интеллектуального усилия, и общей сплоченности школьников. Чтобы все принимали участие.

А посему эти развлечения – для ребят старших классов. Для выпускников. Оно и понятно – не к лицу могучим и усатым десятиклассникам носиться по школьным коридорам с завязанным в узел грязным носком.

Или в туалет кого-нибудь забрасывать. Ведь в старших параллелях люди уже успокаиваются и к туалетам и раздевалкам страсти не испытывают. Много других, более интересных занятий.

Теперь немного о действительно тихих играх.

Тихие, потому что не бегают, не прыгают, не орут и не вываливаются в окно. Трогательные и совершенно безобидные «ладошки» (вариант «дюба-дюба») оставим в покое – любая повзрослевшая девчонка вспоминает бесконечные хлопанья о ладошки подружек (под звуковое сопровождение из бессмысленных стишков) со щемящей грустью. Это святое. Туда же можно смело отнести интеллектуально-психологическую игру с пусканием по классу самодельной анкеты, выпытывающей тайны девчонок и мальчишек. Карты. Нарды. Кости. Раньше играли в орлянку, но в наше время инфляции игра стала неактуальной.

Нарды и кости в школе распространены мало. Нарды – слишком интеллектуальная игра, к тому же требующая времени. Поэтому в нее играют редко. Кости громыхают, да и старомодно слишком.

Нечеловечески икал на уроке.

Запись в дневнике

Карты – игра самая удобная. Компактно, тихо, не требует особых мозгов.

Карты.

Детки играют в карты. В основном на переменах в туалетах. На задних партах во время бесполезных уроков. На подоконниках.

Играют на все. На деньги. На щелбаны. На желания. На вещи.

Играют.

Что можно об этом сказать?

До добра карты еще никого не доводили. Это истина. В самой распоследней инстанции. И главное, всем известная истина.

Вот подумай, известен ли тебе пример хотя бы с одним человеком, который разбогател или стал счастливым, что-нибудь выиграв в «тысячу»? Вряд ли. Зато историй про то, как чувак из параллельного класса проиграл булочки к завтраку за целый год вперед, ты, наверное, знаешь немало. А сколько историй про то, как чувак из соседнего класса хоть что-то выиграл? Мало. А если кто что и выиграл, то уж такую дрянь, что лучше бы и не выигрывал.

Батарею выиграл…

В играх на деньги же все просто – сегодня немного выиграл, завтра много проиграл.

ПРИМЕР ✎

Когда в классе появился Новенький, в карты не играл никто. Самая азартная игра, на которую ребята были тогда способны, была лото. Собирались у кого-нибудь на квартире и рубались.

Интересно было.

Новенький сказал, что в лото играют одни девчонки и щенковатые личности. Настоящие косматые мужиканы играют только в карты. Новенький был гораздо выше всех, сильнее, взрослее и круче, он быстро вошел в классную элиту, так как умел драться, курить и пить пиво. Как его зауважали! И поверили, что в лото играют одни сопляки. И стали играть в карты.

Новенький научил народ покеру. Хорошая такая игра оказалась! А главное, думать почти совсем не надо.

Сначала играли на щелбаны. Потом Новенький предложил играть на деньги. Так, мол, гораздо интереснее.

На деньги в самом деле было гораздо интереснее. Однажды вместо школы в очередной раз собрались перекинуться в картишки. И Белов проиграл Новенькому сумму, равную двум отцовским месячным зарплатам.

Лицо у Белова было интересное. Лицо пойманной рыбы.

Конечно, таких денег у него не было. И конечно, Новенький, напомнив о том, что карточный долг – долг чести, любезно согласился скостить его вдвое. Еще бы – две зарплаты Белов не потянул бы никак, и история наверняка всплыла бы, так что не поздоровилось бы всем, в первую очередь самому Новенькому. Но тот оказался человеком опытным. И не только скостил сумму долга, но и предложил срок выдачи в полгода.

И полгода все свои карманные и некарманные деньги, все свои жалкие доходы Белов исправно перечислял Новенькому. Не ходил ни в кино, ни на игровые автоматы, никуда. Даже продал свой любимый магнитофон.

Кое-как, через пень-колоду, с всеобщей помощью, Белов этот долг все-таки отдал.

Но с тех пор никто из нашей компании ни во что на деньги не играл.

СОВЕТ ☝

Если уж так хочется перекинуться в картишки, играй только с близкими друзьями. Они тебе нож к горлу по поводу отдачи денег приставлять не будут. Да и то лучше играть в «дурака», ну, или в «уно».

С незнакомцами, в поезде, в автобусе, мало ли где, не играй никогда!

Никогда.

Но лучше всего не играть на деньги вообще. Ни в карты, ни в нарды, ни во что. Потому что, если ты читаешь данную книжицу, это означает, что в жизни тебе везет гораздо меньше, чем не везет. И потому что случается так, что люди проигрывают все. От денег до собственных дач и жен.

Никаких компромиссов – типа я проиграю полтинник и на этом остановлюсь. Не остановишься. И проиграешь гораздо больше.

Так что не играй. Ни во что. Ни в карты, ни в кости, ни в нарды, ни в автоматы. Больше проиграешь.

Невинные шалости вроде «точек», «балды», разгадывания японских кроссвордов, совсем уж допотопных «крестиков-ноликов» или «морского боя» даже в расчет брать не стоит. К тому же что о них можно рассказать, про них и так все известно.

Вот так.

Получилось, что снова как будто во всех играх участвуют исключительно одни мальчики.

Довожу до вашего сведения, что в прошлую субботу ваш сын был извлечен из лохотрона. Примите меры.

Запись в дневнике

Это не так. Некоторые девочки в карты тоже здорово играют.

Шутка, шутка…

У девочек, к счастью, развлечения носят более мирный, может быть, даже созидательный характер. Стульями друг в друга они не кидаются. В блек-джек все-таки не играют. Животных мучают в меру. Заполняют все те же анкетки (в начальных классах), перерисовывают в тетрадь мордочку вечно живого Г. Поттера (в средних), слушают плеер и читают П. Коэльо (в старших, да и то далеко не все).

Некоторые девочки занимаются в секциях, в ансамбли песни и пляски ходят, гороскопы составляют. Стихи сочиняют. Но отнести эти занятия к дурацким и опасным развлечениям сложно. Эти занятия скорее даже полезные, их можно только приветствовать.

К тому же девочки как-то довольно рано перестают маяться дурью. Раньше взрослеют, раньше берутся за ум. В отличие от мальчиков.

Девочки вообще в большинстве своем народ более серьезный.

Кстати, бывают развлечения и совершенно бесшабашные.

ПРИМЕР ✎

История такая. В любимый национальный праздник, то есть первого апреля, группа юных балбесов решила устроить небольшой розыгрыш. В этот день у них как раз было ОБЖ. И как раз они в очередной раз отрабатывали разборку-сборку «калашникова».

Пока обэжист отлучился в свою каморку, негодяи в количестве четырех человек натянули на морды черные маски, вооружились двумя автоматами и отправились пугать народ. Автоматы, конечно, были небоевые – стволы пропилены, ударники сточены, стрелять, короче, нельзя. А с виду как самые настоящие.

Первой и последней жертвой «террористов» стала учительница биологии. Она мирно объясняла пятиклассникам, что такое позвоночные и чем они отличаются от беспозвоночных, как дверь в кабинет открылась и внутрь ворвалась четверка людей с оружием и в черных масках. Предводитель гаркнул, что «это захват» и «что если все будут благоразумны, он гарантирует всем жизнь».

Пятиклашки окаменели. Пара девочек ойкнула. У старенькой биологички едва не случился апоплексический удар. Паники не возникло – из телевизора все знали, что в таких случаях в панику впадать нельзя, а то террористы немедленно начнут стрелять и взрываться.

Биологичка бухнулась на стул, при этом опрокинула маленький аквариум с редкими, величиной с кулак, улитками. Кто-то попросил не убивать их прямо сейчас.

Эффект от «нападения террористов» был так велик, что предводитель сразу смекнул: если они пойдут по школе и дальше, то вся веселуха закончится приездом ОМОНа, снайперами, овчарками и штурмом. Поэтому предводитель стянул маску и объявил, что никакой это не захват, а просто первое апреля, поздравляем.

Биологичка плакала.

Придурки, к их счастью, отделались легким испугом – вызвали родителей, те подарили биологичке хороших конфет, купили принтер в канцелярию.

А все могло бы быть гораздо хуже. Гораздо. Телефонных «террористов», сообщающих о заложенных в школах «бомбах», наказывают весьма и весьма строго.

Так же, как и их родителей.

2020 В наши дни такие шутки могут закончиться вполне реальной статьей УК.

Конечно, такие выходки (их даже развлечениями-то назвать нельзя) – скорее редкость. Исключение из правил. И ничего хорошего в них нет.

Объявить по школьному радио, что в районе городской свалки совершил посадку НЛО. И городская администрация уже выехала встречать гомункулюсов хлебом-солью, а главный гуманоид как две капли воды похож на директора школы Сидора Сидоровича – это совсем другое дело. А скакать по школе с автоматами – это перебор.

Перебор.

Столовая и бег в нее. Больше чем игра. Традиция.

Попади писатель Эрнест Хемингуэй в нашу школу, он вряд ли бы стал сочинять свой роман «Фиеста», посвященный превратностям корриды. Потому что коррида, испанский бой быков, сопровождающийся традиционной пробежкой перед разъяренным стадом, по сравнению с бегом наших школьников в столовую – жалкая забава. Бег в столовую – эта старинная, освященная тысячами сломанных рук, ног и пробитых черепов веселуха. Нет ничего бессмысленнее этого бега. В столовой еды всегда всем хватает, но все равно бегут.

Едва звенит звонок – и из-за парт срывается орущая банда, устремляющаяся на первый этаж, к столовой. Сметая все на своем пути.

И никакие запреты администрации школы с этим развлечением покончить не могут.

ПРИМЕР ✎

В некую школу пригласили старейшую в городе преподавательницу физики. Чтобы она поделилась опытом со своими более молодыми коллегами. Старушка отложила вязание носков для внуков и отправилась в путь. Угораздило ее прийти как раз после третьего урока. И когда она поднималась в учительскую, несущаяся в столовую толпа вышла на нее.

Конечно, остановиться толпа не смогла, и заслуженный педагог покатилась по лестнице с громким испуганным криком. В результате переломы кистей рук и сотрясение мозга.

А виновных не нашли.

СОВЕТ ☝

Никогда не беги в первых рядах. Первых всегда расплющивает о двери либо выкидывает на лестницу. И башкой о ступени. Устройся где-нибудь в середине. Если тебя угораздило оказаться на пути несущейся толпы – спрячься куда успеешь, лучше за угол. Все равно сотня мчащихся учащихся не сможет остановиться.

2020. Все-таки в мире есть незыблемые вещи. Египетские пирамиды, Фудзияма, бег в столовую. Космические корабли бороздят просторы Вселенной, школьники бегут в столовую. Наличие в карманах хрупких электронных приборов не останавливает. Иначе не успеешь занять место в очереди за сосиской в тесте и мини-пиццей.

Впрочем, некоторые учащиеся предпочитают заказывать доставку пиццы к школе.

Игры в фишки, в значки, в другую мелкую забавную ерундистику. Кое-где еще сохранились.

Драки между классами.

Весьма популярное и весьма тупое развлечение. Ни с того ни с сего, обычно по причине какого-нибудь мифического «наезда», один класс решает объявить войну другому. Происходит торжественный военный совет, назначаются место и время Ледового побоища, вербуются бойцы. Потом происходит непосредственно сама схватка. Обычно все заканчивается глупо – фонари, вывихнутые пальцы, пара зубов на асфальте.

ПРИМЕР ✎

Как-то раз наш класс получил подобный вызов. Все как полагается, со временем и местом. Народ собрался и стал держать совет, что да как. Основной вопрос вертелся вокруг того, сколько у нас в классе настоящих мужиков, готовых защитить честь класса. Мужиков оказалось много, но почти у всех у них на день сражения обнаружились важные неотложные дела и другие уважительные причины.

Один Тимур оказался не мужиком. И сказал, что ни на какие битвы не пойдет, потому что он не такой дурак, как мы. Ему не хочется потом валяться в больнице с проломленным черепом.

Такое заявление совет даже не нашел как расценить. Тимур был молча осужден как непатриот класса.

В итоге на поле брани вышли три человека с нашей стороны и пять человек с их. Наши потерпели поражение. Предводителю битвы с нашей стороны оцарапали голову доской с гвоздем.

Периодически любую школу охватывают разные дурацкие моды, безобидные и не очень. Моды вспыхивают и угасают, оставляя воспоминания или растворяясь совершенно.

Мода ходить в тапочках. Все ничего, если бы подобная мода мою школу не охватила в разгар зимы – и как результат воспаления легких, ОРЗ и так далее.

Мода перестреливаться из водных пистолетиков. Тоже, кажется, безобидно.

Мода на слова. Иногда какое-то слово ни с того ни с сего приобретает всеобщую популярность. И это не просто жаргон, это возведение слова в культ. Все лепят это слово где надо и не надо, а потом оно резко исчезает, и вот его уже никто не помнит.

Глупо.

Но смешно. И никакой угрозы великому и могучему русскому языку.

Мода везде таскать с собой черепашку. Без комментариев.

Мода фигурно жевать ручку.

Мода ходить в школу в ватниках. Экзотично и безумно. Представь – полшколы сходятся к парадному подъезду в серых промасленных ватниках. Преподаватели недоумевают, но запретить моду нельзя.