Текст книги "Современная семья. Психология отношений"

Роли мужа и жены состоят из родительских и супружеских. У женщины рождение ребенка зачастую «сносит крышу» вместе с супружескими ролями. Остаются одни родительские, и не просто так, а на пьедестале. Это специфические послеродовые изменения сознания. Они необходимы, если у вас первенец, младенец – нужно как-то к нему подстроиться. Но если они остаются на всю жизнь, то вы будете идолопоклонник. Нужен разумный баланс этих ролей. Если же вы скатились исключительно в родительские роли, то не вините другого, что он туда не упал. Если упадут оба родителя, это будет сложно для всего. Обычно женщина погружается больше и ворчит, что муж не участвует в процессе.

Во Франции, например, принято супругам три вечера в неделю проводить вне дома. В один вечер они идут на какое-то культурное мероприятие: кино, театр, выставка, спорт. Второй вечер взрослые люди идут общаться со своими друзьями или родственниками. Третий вечер люди проводят время друг с другом – романтический ужин, прогулка и т. д. Это считается залогом сохранения отношений. Идея уйти из дома вдвоем – это не роскошь, не предательство, а инвестиция в ту же семью.

Роды страгивают равновесие в паре, и его нужно восстанавливать. Сколько времени, каким образом, – неизвестно, всегда по-разному. У кого-то быстро и легко, у кого-то медленно и долго. Может после одних родов быть одним образом, после других – другим, потому что женщина беременности переживает по-разному. Но общий вектор – нужно относиться друг к другу внимательно, бережно, не расстраиваться от неудач, быть на связи.

«Выполнение супружеских обязанностей» у женщины может ассоциироваться с вынесенным мусорным ведром, а в мужской голове это как-то не связывается. При этом у мужчин хороший настрой часто связан с внешним видом жены, чтобы были не рваные тренировочные штаны, а что-нибудь больше похожее на одежду. И у каждой пары свои особенности. Каждая супружеская пара может что-то придумать, абсолютно новое, ноу-хау, подходящее только им. Чтобы понимать друг про друга, нужно общаться. Нарушение коммуникаций, нарушение разговора – это краеугольный камень всех бед. Два краеугольных: физический пласт и отсутствие разговора. Нужно, чтобы присутствовало и то и другое.

Сфера хрупкая, говорить о ней нужно бережно. Часто люди проскакивают: ребенок родился, и так все получилось, что все хорошо. И слава Богу! Но если что-то засбоило, нельзя это так оставлять. Надо понимать, что вам не нравится, почему неуютно. Объяснять, что все это не связано с личностью супруга, ведь там надстраиваются громадные комплексы.

Для мужчины женский отказ – это фактически проявление нелюбви. Женщине это в голову не приходит: «Я тебе ребенка родила, я тебя люблю». А с мужской стороны есть глобальное непонимание, что такое – кого-то выносить, родить, как это – научиться быть мамкой, что гормональный статус кормящей женщины другой. Все очень зависит от того, какие гормоны в организме. Иногда желание просто спит, пока женщина кормит грудью, иногда нет, иногда оно меняется. Нужно очень аккуратно и бережно договариваться. У каждой пары есть возможность договора, и поле договора широкое. Однако договор не возникает моментально. Очень важно не расстраиваться, если сразу не получается договориться, и не дистанцироваться. Если возникает диспозиция, что мама с ребенком и с детьми, а папа на коврике, это закрепляет нарушение. Люди друг от друга отвыкают физически и дальше могут запараллеливаться их душевные жизни, обычные жизни.

В Россию после падения железного занавеса пришли многие традиции, привычки и культурные тенденции, позаимствованные с западной модели развития современного общества. Одной из форм западной жизни, ставшей актуальной для россиян, можно считать увеличение возраста, когда принято заводить семью, вступать в брак и рожать детей. За последние пятнадцать лет этот возраст значительно увеличился: многие рожают в возрасте тридцати лет и старше. Приоритетным направлением в своей жизни современные женщины считают карьерные успехи, достижение определенного положения в обществе, успешное решение жилищно-коммунальных проблем. Осуществив же карьерную и бытовую программу, они решаются завести ребенка. Именно решаются – так озвучивается на консультациях и форумах этот вопрос: «Мы решились на ребенка», «Мы запланировали ребенка», «Мы готовы к появлению на свет ребенка».

Что плохого в желании завести ребенка людям, достигшим бытовой и материальной состоятельности? Какие могут быть подводные камни у такого выбора?

При рождении ребенка у людей происходит кардинальная смена привычек и уклада жизни, которая тяжелее дается в возрасте от тридцати лет. Человек – существо, быстро образующее привычки. У женщин и супружеских пар данной возрастной категории, которые значительную часть самостоятельной взрослой жизни прожили без семьи и детей, наладили быт и карьеру, появляется глобальная привычка заботы о самих себе. Это привычка себя баловать, позволять себе мелкие радости повседневной жизни – поваляться два часа в ванной с настоем ромашки, съесть только что приготовленный греческий салат, посмотреть фильм, посетить выставку, – в общем, провести досуг так, как им нравится.

Главная привычка у таких людей – это ощущение, что все твое время принадлежит тебе. Она складывается с момента, когда человек отделяется от родителей и перестает быть для них ребенком, начинает строить свою жизнь, семью. Сформировавшись, она уже является одной из тех привычек, с которыми сложно расставаться.

Маленькие дети не оставляют почти никакого времени своим родителям. В среде психологов существует такая формулировка: «Дети – существа газообразные, занимающие все психологическое и физическое время». Очень сложно выработать умение отдавать все свое время ребенку, младенцу, особенно привыкнув это самое время посвящать себе, быть его полновластным хозяином. Эта проблема может помешать мягкому вхождению в роль материнства и отцовства, потому что ребенок может восприниматься как захватчик. Радость понять, что это время уже не твое, могут испытывать только те родители, которые очень истосковались по детям. По моим наблюдениям, женщины, которые родили поздно «по техническим причинам», испытали проблемы с вынашиванием, либо у них не складывалась семейная жизнь, не было ситуации, в которой можно родить ребенка, переживают потерю личного времени легче, чем те женщины, которые сознательно отодвигали или планировали время рождения детей.

Привычка планирования – не лучшая с точки зрения рождения детей, потому что дети радуют именно не ожиданностью появления. Родителям важно понять, что, решая родить ребенка, они входят в тот опыт, где не все ситуации можно проконтролировать. Мы не можем проконтролировать пол ребенка, может родиться не девочка, а мальчик, не один, а сразу двое, ребенок может быть похожим не на голубоглазого папу, а на кареглазую маму. Он может не оправдать надежды в плане характера, физических данных.

Любые ожидания появления ребенка имеют тенденцию не оправдываться и тем самым расстраивают родителей. По их представлениям, ребенок будет спать спокойно в люлечке, а они будут писать диссертацию, или ребенок будет гулять с няней, а мама организовывать порядок в доме и готовить. Такого рода планы могут подвергаться ревизии. Ребенок может иметь проблемы со сном или с животиком, не спать спокойно. Ребенок может не соглашаться идти ни с кем гулять, кроме мамы. Родители сталкиваются с нарушениями ожиданий, которые травмируют их психику и негативно влияют на родительские отношения с ребенком. Никто не любит, когда его обманывают, а ребенок может восприниматься как тот, кто надул, обманул родителей, хотя дело совсем не в этом.

Серьезность, повышенная ответственность также может препятствовать гармонии семейных детско-родительских отношений. Людям к тридцати годам свойственно становиться более серьезными. Это неплохо, но те переживания, которые в двадцать лет проходят почти бесследно, в тридцать могут вызвать внутренние затруднения. Взрослые родители в целом более тревожны. Тревожность сначала касается физических параметров, затем особенностей развития, отношений со сверстниками. Эта тревожность возникает по причине того, что планка ожиданий очень высока, и потому что люди, которые решились на ребенка в сознательном возрасте, думают, будто они все сделают на твердую пятерку, все будет отлично и именно так, как они запланировали. Соска, упавшая на пол, няня, опоздавшая на пятнадцать минут, легкий насморк – все может вызывать огромный внутренний и внешний резонанс, и массу переживаний, и тревожных взаимодействий внутри супружеской пары, и эта тревога может перерасти со временем в пограничное состояние. С тревожными ощущениями и мыслями сложно справляться. С определенного возраста у женщин «заводятся» биологические часы, у кого до тридцати, у кого и после, начинается тревога, что возраст молодости закончился, причем у женщин на Западе это выражается в тревоге о здоровье. У российских женщин и, например, американских разное восприятие своего тридцатипятилетия. Наши женщины понимают, что времени уже нет, метроном начинает тикать, прошла первая молодость, вторая почти проходит, и это добавляет и тревожных ощущений и ожиданий.

Биологический метроном начинает подталкивать родителей к увеличению скорости развития ребенка, у них завышенные ожидания в этом плане. Дети взрослых родителей, как правило, раньше идут в школу, хотя могут быть внутренне не готовы к новому этапу развития. А родители постоянно прикидывают, сколько же им будет, когда он эту школу закончит. Взрослым родителям труднее найти игровой контакт с ребенком, играть на его уровне. В парке на прогулке можно увидеть, как молодые мамы легко выступают в игре в роли ребенка, а мамы постарше сохраняют серьезный вид и обращаются с ребенком как с взрослым, что нарушает естественные детско-родительские отношения.

Со временем интересы супругов немного расходятся естественным образом, особенно если семья однокарьерная в этот период жизни (муж работает, жена не работает или работает мало), – и это большая проблема. Если работает только муж, то женщина выпадает из социального контекста. Она собирает впечатления в доме, значимость их сильно увеличивается: сидит женщина дома в крупных очках с сильным увеличением и смотрит в эти очки на пылинку или крошку на полу или неровно лежащее полотенце. А мужчина приходит домой в линзах с очень сильным уменьшением. Мужчины вообще меньше фиксированы на быте. У него много впечатлений извне, и если ему интересно, то не про пылинки или бумажки. Может быть интересно про жену, а если повезет, то и про ребенка.

Таким образом, получаются четыре разошедшихся пласта: внешней привлекательности, влечений, центральных интересов и жизненной ориентировки (векторов жизни).

Надо сказать, в устройстве современного общества не заложено гармоничное выращивание маленьких детей. Жизнь в больших городах заточена под то, что оба родителя сдали маленького ребенка в детское заведение и ушли работать. Они работают, ребенок отдельно растет. Вечером все встречаются, ребенок смотрит мультики – и спать. Взрослая жизнь параллельна детской. По такой схеме жило поколение наших родителей. Такая схема не предполагает наличие большого дома, очага, чего-то теплого, нескольких детей. Дом воспринимается как место, где можно переночевать и снова идти на работу. Так живут очень многие люди, даже те, у кого нет детей, или у кого они уже выросли. Сфера выращивания детей предполагает творчество, какие-то другие интересы. Сложная задача: как сочетать теп лый нагретый дом, где, возможно, растет несколько детей, активно работающего вовне мужа, не работающую в основном жену и качественные отношения. Да, сложно, потому что очень мало помогающих факторов.

Ненормированный график, отсутствие помогающих бабушек и прочее – не всегда плохо. Плохо, когда про это не разговаривают. Например, муж пришел домой: еды нет, все разбросано, дети орут, жена не приготовилась должным образом к приходу… Он ныряет, например, в Интернет, а там у него все в порядке, все как на работе – структурированный быт.

Для женщин может стать большим открытием, насколько для мужчин определенных типологий сложно принять уровень хаоса, который вносят в жизнь дети, например когда нельзя предсказать, где ты найдешь свои документы, если ты их оставил не в потайном кармане, и найдешь ли ты их вообще, или что будет, с любимым цветком…

Отсутствие порядка (не идеальный порядок, а то, что до рождения детей для вашей пары входило в понятие «порядок»: бокалы на столе по пятницам, светлые покрывала, чистые полочки в ванной, – нечто особенно значимое для каждого из вас) и то, что раньше было и перестало быть, воспринимается как демонстрирование отсутствия любви. А на самом деле таковым не является! Это просто значит, что неправильно разделены обязанности. Если мама берет полностью на себя все функции в семье, то это и дисциплинарные функции, и упорядочивающие, и обучающие, и развивающие, и все остальные. Это жесткие функции – следить за порядком внешним и внутренним, налаживать процессы. Родитель, который сидит основную часть времени с ребенком (чаще мама), за рабочий день очень устает от дисциплинирующих функций. И хорошо заключить определенный договор: как только второй приходит с работы, после буферного сорокаминутного периода ответственность за порядок переходит к нему. И уже он отвечает за порядок, при условии, что приходит, когда дети еще не спят.

С рождением ребенка могут возникнуть и партнерские проблемы. Люди привыкли к определенному уровню забот друг о друге, например: муж привык, что рубашки регулярно гладят, готовят свежий салат, его мысли внимательно выслушивают, а жена привыкла, что муж регулярно дарит цветочки, возит ее в оперу. В паре сформировались определенные привычки в плане ожиданий и забот друг о друге, они жили так годами. Появление ребенка и даже беременность не могут не перестроить уровень внимания друг к другу, которое теперь делится не надвое, а натрое – в лучшем случае, ведь дети «откусывают» не равную часть внимания, а чаще всего бóльшую.

В этой ситуации один или оба партнера могут чувствовать, что их обделили. У них была готовность принять ребенка, но не сопутствующие изменения. Никто об этом не думал. Особым фактором риска для брака считается, когда первый ребенок рождается очень быстро после брака (через год) или, наоборот, когда его появление «затягивается» (на три года и более). Семья формируется без малыша, перестройка жизненного уклада может происходить травматично и подорвать доверие друг к другу и качество отношений. Паре, прожившей долгое время без ребенка и ожидающей его рождения, важно не потерять привычки, интересы, вкусы, которые их объединяют и связывают. Очень важно, чтобы никто из супругов, чьи отношения были проверены временем, не почувствовал себя преданным, чтобы забота о ребенке не вытесняла супружеские роли.

«Муж стал жаловаться, что после рождения детей я его мало обнимаю, а детей много…»

Считается, что у мамы маленьких детей становятся размытыми границы личности. Она весь день кого-то обнимала, и все эти люди – ее семья. Вроде бы, обнимая детей, ты обнимаешь их отца. Но это только женская точка зрения. Происходит размывание границ между вниманием к ребенку и вниманием к мужу: уделила время ребенку, а это ребенок мужа, он меня с утра до вечера терзает, значит, с женской точки зрения, внимание адресовано мужу. Но с мужской точки зрения совершенно иначе. На языке психологов это называется «смешение родительских и супружеских ролей» и «выдавливание супружеских за счет родительских».

«Исчезли совместные вылазки куда-либо: в кино, в ресторан, потому что не с кем оставить ребенка…»

Проблема совместной отлучки очень сложна и сама не решится. Надо прикладывать всякого рода логистические способности, чтобы эту возможность организовать. Она необходима. Организовывает обычно мама. Семья сейчас чаще однокарьерная. Папа работает, «мамонтов добывает», и считается, что во внешнем мире за все отвечает мужчина, а внутри семьи за все отвечает женщина: за поездки, за культурные события. Один из самых распространенных конфликтов – двое перегруженных людей выясняют, кто же перегружен больше.

«Потерялось ощущение себя, как женщины, а появилось ощущение себя, как сотрудницы: ЦУ, контроль, проверка и директивы…Раньше было больше физического контакта, больше нежных приятных слов, внимания…»

Это все минусы разделения мужских и женских областей заботы в семье. Этих проявлений никто не ожидал до рождения детей. Если семья однокарьерная, особенно неправильно это разделение поддерживать: за семью отвечает женщина, за внешний мир – мужчина. Это ведет к тому, что сначала мужчина будет давать директивы, потом, когда вы перестанете его слушать, он просто отойдет в сторону, и произойдет вышеуказанное разделение. В результате включенность в детскую сферу и взаимопересечения сокращаются еще на порядок. В этом плане семья, в которой есть хотя бы частичная вторая карьера, какие-то занятия, кроме детей (изучение польского языка, выпиливание лобзиком…), выигрывает.

Если женщина берет на себя все заботы о детях, а мужчина продолжает самореализовываться в карьере и увлечениях, дистанция катастрофически растет, пропорционально росту детей. Готовность женщины взять все на себя и отпустить человека самореализовываться поддерживает структуру разделяющую. Это приблизительная схема. Но если мужчина в семье, доме ни за что не отвечает, а вы ни за что не отвечаете во внешнем мире (в банке деньги перевести, в сервисе договориться), то непременно будет дистанция.

Муж, который «ушел» зарабатывать деньги, скорее всего, не умеет остаться с детьми на целый день, приготовить все и поддержать порядок. Происходит огромный передел сфер влияния и ответственности. Взять на себя всю ответственность неплохо, плохо, что папа не умеет. Это еще одна гиря на весы дистанцирования. Если он никогда не остается с детьми на целый день, он никогда не поймет, что вы тут делаете. Это возможно понять только опытным путем, когда ты целый день по дому вертелся…

«Если папа остается с детьми не на целый день, на пару часов, и при этом он звереет, готов детей убить, звонит ежеминутно…»

С одной стороны, обязательно нужно, чтобы мужчина мог, умел и знал, чем вы занимаетесь. С другой стороны, долгое сидение дома с детьми – для мужчины фактор, несколько унижающий, могущий уронить достоинство: «Я, как баба, вожусь с детьми». Это не про три часа в неделю, это про три дня в неделю. Нужно понимать, сколько для ваших отношений будет нормально, чтобы мужчина «не обабился», не произошло разделения. У каждой пары это конкретное время в неделю. Если это полдня в выходные, то это капитальнейший фактор риска, запускающий все остальные.

«Один раз за четыре года отоспались, как люди, когда бабушка посидела с детьми…»

Молодая семья нуждается в умеренной помощи. Услуги няни обычно почасовые. Речь не о том, чтобы брать человека на полную ставку. Но первые десять лет становления молодая семья нуждается в помощи. Если ее нет, – надо организовывать. Если ее не организовать, не будет ресурса друг для друга, для супружеских ролей. Если этой помощи нет и ребенок постоянно на ваших двух руках, то эта ситуация на износ. Изнашивается именно супружеская составляющая. Компенсаторно большой становится составляющая родительская: уходы, воспитание, развитие, обучение, и истончается супружеский пласт, из-за того что ресурсов нет.

«Раньше сидели, обсуждали какую-то проблему. Сейчас дети прибегают, прыгают, скачут, и нет возможности что-то обсудить».

«Дети поздно укладываются спать, не остается времени ни поговорить, ни побыть друг с другом».

Эти два случая не про ресурсы. Чтобы поговорить, не обязательно идти в ресторан или на природу, хотя это тоже очень хорошо. Это про границы. Почему-то считается, что хороший родитель всегда должен быть с ребенком, если ребенок не спит. Но, если ребенку больше, чем два с половиной года, он вполне может удержать себя от того, чтобы идти к родителям. Сразу сам не удержит, и сначала нужны подпорки в виде включенных экранов. Но когда ребенок начинает говорить о себе «я», мы можем ожидать от него, что какое-то время он может понимать, когда мама занята другим. И это на него плохо не подействует.

«Чем больше мы даем понять, что нам нужно поговорить, тем больше дочка требует нашего внимания».

Взрослое пространство нужно выделять. Ребенку важно уметь удержаться от того поведения, когда требуется внимание. В два с половиной года вы отвлечете мультиками, какой-то новой игрушкой, чем-то, что обычно не даете: пластилином, водой, коробкой с пуговицами, с бусинами. Но в четыре года можно ожидать, что на фразу «маме и папе нужно поговорить, не мешай, пожалуйста, мы закрыли дверь» ребенок сможет подождать и не биться в дверь, не плакать, не написать под дверью. Он может принести все игрушки, сложить под эту дверь, но сделать это тихо, а не демонстрировать протест.

Выделение взрослого, супружеского пространства внутри семьи, пространства не для детей, – необходимый ресурс:

• пространство разговоров;

• пространство супружеской кровати;

• пространство взрослой «вредной» еды.

Это пространство никогда не возникает само, особенно у ответственных людей, которые хотят быть родителями. Идея не в том, чтобы дети «скушали» супружескую жизнь родителей.